Остальные новые истории

Региональная дорожная зарисовка.
Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам:
грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде.
Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень
много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот
неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной
скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный
гроб.
Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный.
Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не
стану, ибо не заметил…
P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел.
//Denis

В ответ на №1 от 27.09.2005, про актера, жену и 100 грамм.

У меня было похоже. Когда сыну было совсем мало недель, начали к нему
вызывать какого-то важного академика-педиатра на дом (15 рублей за визит
плюс такси туда - обратно, то есть 25 рублей минимум, а средняя месячная
зарплата тогда была 170 рублей. Разумеется, я был тогда студент, беден,
родители "выделывались", так как ребенок был вполне здоров. Ну, платили
за свое душевное спокойствие).

Пришел он как-то, надавал советов и ушел. А тут мои мама и жена
всполошились: забыли спросить, что делать, если ребенок подавится
чем-нибудь. Я им говорю: да что делать, взять за ноги и потрясти, держа
кверх ногами. По влиянием силы тяжести все, чем ни подавись, выскочит.

На меня замахали руками, обозвали всякими словами. Вызвали академика еще
раз. За очередные 25 рублей. И что же он посоветовал за эти огромадные
деньги? Перевернуть ребенка и потрясти, держа за ноги.

"В своем отечестве пророков нет".

Яndex слегка порадовал! =)
В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом
эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у
него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по
телевизору покажут то и в сети должны продублировать.
Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа
одной из строк в яндекс новостях вижу следующее...
«путин отвечает на вопросы» в новостях (127)
Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе
ЖКХ (33) 10:32
Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45
Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12

Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!!
Какая нах ипотека, какая реформа...
Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.

1. Недавно все друзья собирались снова после летних каникул. Так прям
загорели на ласковом солнышке, порозовели, возмужали. Дети тоже
подросли. Все стали восхищаться, как Васина и Анина годовалая Ника
похожа на Васю. Это преамбула.
Теперь слушайте сюда. Прихожу к Катьке и Толику бабыситтерить с
пятилетним Ивашкой.( белокурый голубоглазый cимпатяга )Ну обычное дело:
поиграть, накормить, покакать, попу вытереть, помыть, зубы почистить,
почитать про устройство холодильников и сливных бачков и, наконец,
упросить ребенка заснуть по хорошему.
Сидим, пол- срока оттрубила. Время тихих игр на ночь. Ивашечка
кочевряжится, видимо я его умотала - устал. Проходит 10 минут- все еще
сидим. Ничего не происходит. Меня вообще пугают тихие пассивние дети,
поэтому пытаюсь завязать светскую беседу:
- Ванечка, а ты на кого похож?
- На Васю! - рапортует мой подопечный. %-0 Сижу ржу...
- На какого Васю? - может ребенок че то путает?
- На Никину Васю!
Ага, нет, не путает... В здравом уме и памяти можно сказать
- Ванечка, а на Толика ты не похож? - пытаюсь получить как можно больше
кайфа от ситуации.
- Не знаю, я на Васю похож!
Даааа.... Дальше я пытать ребенка не стала. Тут уже надо бы у Катьки
поинтересоваться....))))))))))))))

2. Посеяла пасспорт на детской площадке. Я когда там скачу с Иваном, то
ничего вокруг себя не замечаю и дети разлетаются как кегли. Короче
поискала, обзвонила всех друзей, даже заплесневелых годичной давности
банкиров. Стандартным ответом было-нет никто органайзер Louis Vuitton не
встречал, а если и встречал, то не отдаст. Правда нашелся один красавЕц,
сказал, что он по нему меня уже 2 дня как в турецкое рабство продал.
Шутник, блин. Петросян недорезанный.
Короче звоню в наше консульство. 4 часа дня. Поднимает трубку бухой в
жопико мужик. Пытается сказать " посольство"- с первого раза не вышло.
Мне слишится " пос-ш-ва", что для себя я интерпритирую, как нечто
среднее между "пошла на.." и " посольство". Алкогольными выхлопами несет
аж из трубки. Радуюсь за коллегу.)) Говору так мол и так, дяденька,
пачпорт посеяла. Задаю сокраментальный вопрос- " Чо делать?". Дядя
выговаривает по слогам, что нужно письмо из полиции об утере докУмента,
фотокарточки и усе... Приходи в консульство, милости просим. Потом я
общалась с бритами знакомыми, рассказывала про земляка в посольстве, что
мол нравы мне там по душе, к 4 часам дня уже бухие работаем. Они скромно
предположили, что дядя работает по Московскому времени. Все могет
быть.)) Делать нечего, надо идти в полицию. Хватаю Ивашку подмышку иду в
участок на Ст. Джонс Вуд Хай Стрит сдаваться. На двери обьявление -" The
police office is currently closed because of the staff illness.Go to
Marlebone station or Paddington station. In case of seriose
crime....bla-bla-bla." " Начинаю ржать- ето типа чо за бацила срубила
весь полис стафф? Перекладываю Ивана под другую подмышку, идем в Теско,
сухари покупать. Ребенок вежливо интересуется, почему мы не зашли в
полицию. Я говорю, мол болеют там все, закрыто. Как обычно следует
вопрос, почему болеют. Говорю, злой микроб укусил. Дальше участливо
спрашивает, а чем болеют. Сердобольний мальчик попался. Говорю, что я у
полицменов как то не догадалась узнать чем и как они там заразились. Ну
вобшем опять вопрос, а почему ето собственно я не спрашивала. Тут я
понимаю, что пора заканчивать этот абсурдный разговор. Тем более я не
знаю как объяснить доступно, не вызывая миллион новых вопросов, почему я
не знакома с представителями нашей доброй полиции лично.
Заходим в Теско, хаватаем сухари, бегим к кассе. Там мило устроилась
пакистанская девушка. Сюсюкается с Иваном, типа " how are you" и все
такое. А потом задает вопрос, который заставляет меня в который уже раз
за день тихо угарать. ЕТО ТИПА ВАШ СЫН? ))))))))) Да, блин, родная
кровиночка! Глаза разуй, тетя, ты меня видела? А теперь посмотри на
етого арийца! Одно лицо, блин! Но, конечно, ничего подобного вслух не
говорю. Мило пропискиваю, что я бабыситтер. Уходя из родной Тески,
настроение у меня не просто зашкаливало, а реально застаканивало за
отметку ОТЛИЧНО.
История продолжается. На следуюший день Катькин обьевшись альтруизма на
завтрак, везет меня до Паддингтон полис стэйшен. Подхожу к окну,
расказываю свою историю полиц-герл, говорю что это на Маида Ваил
случилось территориально. Она без проблем пишет мне письмо, я на
радостях его хватаю, сую в самые потаенные глубины сумки и бегу
хвастаться Катьке. А теперь внимание! Письмо гласило - " Miss Maria Pak
thinks that her passport fell out of her bag while she was baby sitting
at Maida Vale station." " А я то, дура, думала, что ето токма в России
полицаи с формулировками страдают. Хм...
Дальше весь день чисто бабыситтерские приколы, которые уже в лом все
описывать. Самый яркий инцидент, наверное, с Ванькиной школьной
программой. Забрала дите из школы, завела домой, накормила, стали
играть. Тут Иван бежит к столу, хватает самодельную книжицу из
скрепленных листиков А4. Говорит, что они в школе поют и надо выучить
слова. Соответственно, слова в книжице. Открывает заднюю страницу,
начинает читать по тихоньку стишки из песенок, типа ла-ла-ла" back to
school again". Я еще подумала, что преподы видимо неправильно листки
скрепили, задом на перед, но с кем не бывает? Доходим до последней
страниц этого самиздата. Там огромними буквами, видимо что бы лучше в
мозг впечаталось такие слова песни: " SHALOM, CHIVERIM! SHALOM
CHIVERIM!.....SHALOM, OH MY FRIENDS...." " ,-ну и дальше в таком же
духе. Опят ржу... Минут 15 распевали эту милую еврейскую песенку.))Потом
Катьке вечером говорю: " Ты смотри, осторожнее! Еврейство ето такая
штука.. Оглянуться не успеешь, как Ванька отрастит две сопли на висках и
задрапируется в водо- и светонепроницаемый черный костюм- тройку. А
букву Р он уже сейчас не выговаривает!"))))))))))))))

Вобщем попели, сели писать слова. Я рисую, Ивашка говорит что это, а
потом по буквам спеллингует. Рисуем солнце, кошек, собачек и. т. д...
Потом вопрос: " А месяц МАЙ можешь нарисовать?" Типа " а Мурку слабо?"
Ну я чешу репу, понимаю, что все могу, а именно месяц МАЙ ну ни как.
Выкрутилась, отвечаю по еврейски, вопросом на вопрос ( видимо песня
все-таки подействовала):" А ты сам то можешь нарисовать месяц МАЙ?" На
что получаю неожиданний ответ "ДА!". Нарисовал, блин.( Поясняю, если
картинка не появилась) Месяц вульгарис, то биш обныкновенный,
серповидный

Ок, говорю, а ты абсолютно точно уверен что это месяц МАЙ, а не август
там или март? На что как всегда безаппеляционно получила абсолютно
положительный ответ " ДА!" Что ж, вопросов больше нет. Ржать уже устала.

3. Иван хочет слушать сказки, а я В. Цоя. Я пришла к обоюдному решению,
что слушаем Цоя. Танцуем под аллюминивые огурцы. Иван поворачивает ко
мне свое ангельское личико и робко так просит аллюминиевых огурцов. Я
улыбаюсь, говорю мол, а раньше ты пробовал аллюминиевые огурцы? Ответ
как всегда сногшибательний:" Да, мне мама давала."
У меня много вопросов скопилось к товарисчу
маме))))))))))))))))))))))))))))

4. Иван хвастается другу: " Это Машка( тыкая в меня пальцем), она ко мне
домой приходит, когда папа с мамой уходят!"Мдя... Я тут прикинула, когда
Ваня войдет в пубертатный возраст, у меня как раз начнут выпадать зубы.
Не дождусь....

5. Ивашка спрашивает:
- Я тебя люблю?
Я умиляюсь
- не знаю, Зайкин. Ты как сам думаеш?
- Я тебя люблю!
- А за что? - я польщена
- Потому, что ты со мной играеш...
Думаю про себя: " Эх, Ивашкин, будь ты лет на 20 старше, был бы
идеальным мужиком. Я бы с тобой игралась, а ты бы меня все равно
любил)))

Навеяно №19 от сегодня
Я хочу к темам "скрипка лиса" и "спи.......и" добавить еще одну тему -
"Асеммитричное мышление".
Буквально сегодня утром сын моих знакомых (школьник чертов) проводит
со мной тест на синонимы.
Небо - земля
Утро - вечер
...

Зевая отвечаю... и тут он задает
Антихвост - ...
Не особенно врубаясь выдаю - Дверь !.

Долго друг на друга задумчиво глядели...

Германия. Провинция. Сельская местностъ. Край рапсового переходит в
опушку редкого леска. Тишина. Тишина нарушается звуком двигателя. Из за
выступа опушки появляется, сверкая лаком, джип, двигаясь со скоростю
бегущего пенсионера. За рулем сидит милая девушка, наманикюренные
пальчики на руле, взгляд задумчиво устремлен вдаль. Стекло со стороны
водителя опущено, из глубины салона тянется поводок, к которому
прикреплена собачка размером с дистрофическую кошку. Собачка описывает
хаотические движения, суммарный вектор которых совпадает с движением
джипа. Процессия медленно скрывается за следующим выступом опушки.
Тишина.

Еще один повод не устраивать МАЛЬЧИШНИКИ

Решил Ваня жениться, и как требует того дело снял сауну чтобы отметить
сие горесное собитие.
ГУЛЯНКА в самом разгаре, и тут звонить Невеста Вани, чет там спросить и
посоветоваться. Разговор по телефону растягивается на мин на 30. Отряд
не замечает потери бойца. Только Ваня поговорил, пару стопок выпил, она
опять названивает и опять минут на 20-30. Тут отряд все заметил и нам
это совсем не понравилось. Что за гулянка, если главное действующее
лицо, над горькой долей которого целый вечер положенно издеваться, на
празнике почти не присутствует. ЧЕ ДЕЛАТЬ?

Решение рождается без мук.
Один из верных друзей, расказывает что у него сел акомулятор в телефоне
и просит Ваню дать его трубку позвонить.
Дальлше все просто:

Решение = "безусловная переадресация" + (ххх) ххх-хх-хх.
Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.

В тот вечер Ваня больше с невестой не общался.
В тот вечет Невеста общалась с (ххх) ххх-хх-хх.
Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.

Вопрос для новой задачи: Че было когда Ваня вернулся домой??????????????

Зашел недавно в Сбербанк заплатить техосмотр. А там говорят "Без
паспорта такой платеж не принимаем!"
Я начинаю выяснять почему???
Они вот, постановление госдумы, вот инструкция ЦБ для борьбы с
террористами все платежи кроме коммунальных услуг исключительно по
паспорту.
Расстроился, вернулся на работу. Со злости прочел злополучное
постановление и все что с ним связано. Настроение резко улучшилось.

Получается что ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК, ГОСДУМА И СБЕРБАНК ОФФИЦИАЛЬНО
ПРИРАВНЯЛИ ГИБДД /ГАИ/ К ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ.

А Вы говорите, Ющенко ДАИ разогнал...

На четвертый день пребывания в Кракове я понял что это город для
пенсионеров. Красивые здания, уютные парки, старый замок, изобилие
католических храмов, набережная и конные экипажи, стучащие подковами по
брусчатке. Очень хорошее место для того, чтобы европейцу встретить
старость - дышать историей чужих жизней, застывших в каменных изваяниях,
молиться за тепленькое место в раю, принимать послеобеденную наливку в
многочисленных барах и кормить, сидя в парке, голубей. Я еще слишком
молод, чтобы разделять эти интересы и поэтому на исходе третьего дня,
отщелкав четвертый гигабайт открыток, поехал в аквапарк, по-польски
"Park Wodny". Там, в сауне и произошла эта история, достойная вашего
внимания.

Если кто был в аквапарках, то наверное в курсе, что сауны там общие для
мужчин и женщин и в зависимости от навороченности, делятся на сухие,
паровые, и пр. Я предпочитаю паровые. Так вот, сидим мы, человек восемь,
на полках кружком, ухаем, стираем пот вперемежку с конденсатом с наших
распаренных лиц и тайком подглядываем друг за дружкой - кто же первый не
выдержит и ринется в прохладу бассейна. Магнитогорские металлурги
научили меня не обращать внимание на такие низкие по сравнению с
доменным цехом температуры и поэтому я не собирался сразу уходить. Через
минут десять нас осталось трое. Напротив меня сидела молодая битешонка,
как назвал бы ее Эрве Базен, а справа поляк-бигмак с трехслойным пузом и
свисающими до подбородка усами. Поляк этот поднялся, подошел почти
вплотную к немке и стал развязывать узел на резинке плавок. Немка
выпучила глаза, замахала на него руками и так заверещала "Ноу, ноу!",
что с пластикового завибрировавшего потолка начали капать обжигающие
капли конденсата. Поляк недоумевал, но продолжал развязывать плавки.
Немка не стала дожидаться окончания и выбежала из кабины. А зря. В
следующий миг поляк таки справился со своим узлом, вытащил ампулу с
бергамотовым маслом и брызнул пару капель в решетки парогенератора.
Сауна наполнилась густым ароматом. А поляк, закупорил ампулу, вернул ее
во внутренний карман плавок, потуже затянул резинку и вернулся на место.
Его густые усы скрывали польщенную улыбку.

История реальная, случилась лично со мной недели три три тому назад, но
когда я ее записал, получилось вот что:
- Где с тобой не соскучишься, так это в постели, - вырвалось у меня от
избытка чувств.
Она ушла... И больше не звонит!
О черррт!!!!! (Рву на себе волосы) Ну почему я не сказал ей этого
РАНЬШЕ?!

Информация с сайта ramler. Обратите внимание на даты!
26.09.2005 14:47 | Петровка, 38
В связи с проведением 23 - 25 сентября 2005 года автогонки на
Воробьевых горах с сегодняшнего дня и до окончания мероприятия
25 сентября будет ограничено движение транспорта по Университетской
площади, а также по улицам Лебедева и Менделеевской. Рекомендуемые
пути объезда: улицы Косыгина, Мосфильмовская, проспект Вернадского и
Мичуринский проспект. Пресс-служба УГИБДД ГУВД г. Москвы Марина
Васильева

О названиях фирм

В центре Кишинева (рядыщком с Финкомбанком, если кому интересно)
приютился салон для новобрачных "НИМФА".

Сразу же вспоминаются слова незабвенного гробовых дел мастера Безенчука:
"У меня гроб - огурчик. А Нимфа, туды ее в качель, разве глазет дает?"

Рыбы ценных пород

Разговорился как-то с товарищем из соседней лаборатории.
Оказывается он, по образованию – физик, когда учился в универе,
занимался научной работой с биологами.
- И чем вы там занимались?
- Изучали особенности дыхательной системы осетровых.
- Интересно! А что с рыбой потом делали, после изучения?
- Ну, мы, ну, мы … ее, … съедали.
Я понимающе разулыбался, товарищ давай горячо убеждать меня, что я
неправильно подумал. Дыхательная система действительно интересная,
много неясного, и ее еще изучать, да изучать…

Мм... да, если осетровых хватит…

Плотогон

В 1997 году покупал в магазинчике натуральный яблочный сок. Банки с
соками стояли на полках, на которых были приклеены этикетки с ценами и
наименованием сокращенным компьютером по длине символов в строке, типа
"Сок клубнич". Моя банка называлась "Сок Золотое ябло".

На следующий день пошел сфотогарифировать, но уже заменили.

Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты
между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для
уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по
аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть
документы. Набираю номер, отвечает девушка:
- алло?
- стартуйте!
- что?
- это космос?
- нет!! 8-О
- извините...
Офис катается, реакцию девушки не дослушал...

Прочитал тут историю за нумером №33 от 24 сентября 2005 г. в которой
рассказывается о том, как в преддверии урагана "Рита", охваченные
паникой американцы ломятся на машинах из города Хьюстона, стоят в
гигантской пробке, и никому не приходит в голову воспользоваться для
бегства пустой полосой встречного движения. Затем попалась на глаза
гневная отповедь какого-то штатовского эмигрантика от 26 сентября №20,
который с типичным американским апломбом пишет в ответ "… надо сказать,
человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что
бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь
прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение". Ну что
можно сказать по этому поводу!? Только то, что вполне возможно было
наложить на ограждение какие-нибудь мостки, снести их бульдозером, или в
конце – концов армейские саперы могли бы взрывчаткой просто проделать в
них брешь. Или американцы предпочитают проводить взрывы только на
территории других государств? Но дело даже не в этом. Просто мне
вспомнилась сценка из недавнего фильма Спилберга "Война миров". Там есть
момент, когда главный герой со своими детьми на машине несется по шоссе
(единственная машина во всем городе на ходу, остальные выведены из строя
электромагнитным импульсом). За ним марсианские боевые треножники
уничтожают город, все горит, взрывается, в общем смерть следует за ним
буквально по пятам. Камера берет крупный план, и что мы видим?! Герой
едет по пустому шоссе (только кое-где на нем стоят брошенные машины), а
рядом с шоссе, по раскисшим газонам с трудом плетется толпа беженцев. И
НИКТО не догадается выйти на дорогу и идти по ней (вру, я потом увидел в
сторонке человек пять идущих по асфальту, скорей всего это были туристы
из других стран :)). Типичный американец просто не в силах вообразить,
что какая-либо вещь может использоваться не по прямому назначению.
Похоже они считают, что если дорога для машин, то ходить пешком по ней
нельзя, даже если самих машин не осталось.
Так что можно порадоваться за мастерство режиссера, в фантастическом
фильме очень жизненно отобразившем уровень интеллекта среднего
американца (как показала первая история, он попал просто в десятку), и
признать, что сатирик Задорнов в своих историях тоже прав. Все-таки они
тупые. :)

Иду на работу сегодня и проходя мимо шеренги гаражей вижу на одном из
них сидит ворона и в клюве держит целых три желудя. Рядом с гаражами
растет дуб, что в Москве, в общем то редкость. Увидев меня ворона
испугалась, метнулась в сторону и улетела. Пройдя метров двадцать я
попал под обстрел этими самыми желудями: ворона села на фонарный столб и
метнула желуди в меня. Причем один за другим, а не все вместе. Как она
это сделала и для чего не пойму до сих пор.

"Как я знакомился с девушкой по станциям метро"

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости".
Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все
глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка"
что ли? У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса
Шевченка", приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва Толстого", тонко
намекаю на "Дружбы народов"...
А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская".
Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими
судьбами? Она говорит: "Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический
зоопарк".
Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас
"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?"
Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить
будем".
Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно
"Академгородок" стали, вам не кажется?"
Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж противно".
Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет".
Я говорю: "Да "Харьковская" я не вашу "Лукъяновскую"!!!
В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался.
Правда после этого я понял, что делал все через "Дарницу".
Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по
"Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу
по "Днепру" покататься.
А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там
спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно
расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг
сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало
"Славутич"...

... В элитном подразделении инженерных войск израильской армии,
специализирующемся на обезвреживании взрывных устройств и разминировании
мин и фугасов, введен "сухой закон", передает в понедельник агентство
"Курсор".

Две недели назад взрывотехникам предложили подписать обязательство не
употреблять алкогольные напитки не только во время несения службы, но и
во время краткосрочного отпуска. В противном случае военнослужащие могли
быть переведены в другие части.

"Я обязуюсь весь период нахождения в армии, со дня призыва и до дня
демобилизации, не потреблять алкогольных напитков ни во время несения
службы, ни в дни отпусков", - приводит текст обязательства газета "Едиот
Ахронот"...

Вчера,26.09, по TV рассказывали про соревнования и показывали МЧС-овских
собак. Показали черного громилу породы БМВ. Ну, угадайте с трех раз, как
это расшифровывается?...

Правильно - бурят-монгольский волкодав!!!!....

В Новосибирске поставили памятник В. Высоцкому. По задумке авторов
памятника, постамент должен был украшать череп Б. Йорика. Но после
открытия памятника люди обеспокоились отсутствием черепа - думали, что
его украли, однако создатели памятника разъяснили, что все ОК и что они
ищут способ получше прикрутить череп к памятнику, чтобы его не сперли.
Придумали способ, череп прикрутили. После чего череп сперли.

П. С.
Потом череп нашли - сознательный владелец пункта приема цветмета сам
вернул его владельцам.

Друг рассказывал: в детстве никогда не ел пельмени, думал, что это такие
маленькие зверьки, живущие в холодильнике, и очень боялся их.

P.S. предлагаю новую тему: детские страхи и предубеждения.

Сижу с программистом, разбираем программу, которую он пишет для нас. До
совершенства еще как до Луны пешком: половина поцедур еще только
обозначена пустыми окошками, но все компилируется нормально.
Уперлись в хитрый алгоритм. Все покурочили, пока разбирались. Ничего не
компилируется, везде ошибки...
- "Все", говорю: "Надоело. Стирай нафиг все, давай вернемся к
предыдущему варианту."
А че там, раз-два - все удалено...
Вот только удалил он как раз все предыдущие варианты, оставил только
последний, который не работает.

- "Да...", говорю: "Ну ты даешь! Ну и что нам теперь делать?"
- "Черт, ошибочка вышла."
Сидит, чешет репу: "Зато экзешник нормальный остался."

Хакеры! Ау!

Да просто "резюме".
ЗДРАСТВУЙТЕ уважаемыйй Владимир Анатольевич, шлет вам резюме Селезнев*
Андрей Владимирович житель Калининского р.(с пропиской), по поводу
вакансии МЕНЕДЖЕРА. Мне 22 года, но люди с которыми мне приходиться
общаться дают минимум 25 (наверное из-за стиля общения).
В анологичной сфере деятельности официального опыта не имею, но я
проявлял инициативу самостоятельно когда работал в строительной
организации. Тогда я понял, что для меня не сложно произвести
полжительное впечетление на потенциального клиента и грамотно
преподнести информацию, с промоушеном.
На данном этапе получаю ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ в НГТУ по специальности
"ТЕХНОЛОГИЯ МАШИНОСТРОЕНИЯ и МЕТАЛООБРАБАТЫАЮЩИЕ КОМПЛЕКСЫ". До этого
закончил СПК "Автоматизация технологических процессов на предприятиях" с
синим дипломом. Так, что представление об оборудовании очень глубокое.
За свою не долгую жизнь я поработал во многих сферах деятельности и в
каждой организации проявлял себя хорошо, но хорошую зарплату платили
только в одном месте и то не долго. От чего и накопился богатый опыт.
У меня хорошо развиты комуникабельные способности, по тому что, мне
нравиться общаться с людьми, хоть с бизнесменом, хоть с обычным прохожим
и совсеми находиться общий язык.
А так-же я уверенный пользователь ПК, очень опытный водитель и
достяточно симпатиченый молодой человек со здоровыми взглядами на жизнь.
Мое хобби воплащять в реаль ность свои идеи(могу помоч и вашим). Но под
час идеи бывают такие масштабные, что, воплотить их в жизнь сможет
только Билл Гейтс.
Сам я на много серьезнее этого резюме порой даже слишком, но самое
главное то что бы жить было не скучно.

P.S. Если отбросить шутки в сторону, Я, давно уже мечтаю устроиться в
организацию с серьезными намериниями и я готов максимально помоч такой
организации.

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
д.т. хххххх
м.т. ххххххххххх
Ящик ххх@ххх


*Фамилия изменена, пунктуация и орфография – без изменений.

Работаем вдвоем с Аллой продавцами журналов(я-утром, она -вечером).
Пересменка. Алла раставляет свои журналы на стойке, я собираю свои,
обмениваемся впечатлениями. И тут меня отвлекают в сторонку другие люди.
Пару минут общаюсь, поворачиваюсь, и вижу: Алла, не оборачиваясь ко мне,
но предполагая, что я сзади, спрашивает:
- ты завтра когда придешь?
И совершенно незнакомый мужик, куривший сбоку от нее, недоумевает:
- А зачем?

Вдогонку о фамилиях: довольно часто общаюсь с девушкой с Украины (сейчас
в США) с незабываемой хохляцкой фамилией ХРЕНЮК. В США переехала вся ее
семья - ХРЕНЮКИ.

Историей от 27/09/05 про прожорливого малыша навеяло...
Есть у меня доча - ангелочек в блондинистых кудряшках, годик нам почти.
И как у всех карапузов бывают у нас периоды быстрого роста. Для тех кто
в танке - это вчера костюмчик сидел, а сегодня только если на нос
налезет. Ну и едим в такие дни соответственно, не меньше взрослого -
особенно хорошо идет шашлык с помидорами...
Одна только маленькая проблемка - запивать это все наше солнышко
предпочитает маминым молочком(см возраст выше).
Что-то мне как-то не по себе в такие моменты: после тарелки шашлыка так
и хочется ей стакан вина предложить, красного, оно бы логичнее было. Да
и я бы не отказалась.

Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования
вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли,
посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид.
Выборочно привожу:

Вот, 21.09.2005
после (П)и мне помогли.
до (Д)и меня нае6али

----------------------------------------------------------------------
Ура, 21.09.2005
(П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!...
(Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!...
----------------------------------------------------------------------
Zlaya, 8.09.2005
(П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас
этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного
обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь
эта фирма будет процветать! Я счастлива!
(Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол
купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой
фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам
на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки
и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро
разорится!Я в шоке просто!

----------------------------------------------------------------------
bony, 8.09.2005
(П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение!
(Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже!
----------------------------------------------------------------------
bony, 3.09.2005
(П)Отличная у вас фирма!
(Д)Фирма полное говно!
----------------------------------------------------------------------
Alex, 18.03.2005
(П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт
(Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный
отстой!

У нас на радио сегодня начальство отстранило от работы девушку ди-джея с
крупным штрафом вдобавок. За что, спросите? за беспросветный тупизм и за
дело. А дело это было вот как:

Программа по заявкам. Диалог ди-джея со слушателем, женщиной по голосу
лет так 40.
- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста, и зачем к нам дозвонились?
Хотите передать привет?
- Здрасти, вообще-то я не хочу передавать приветы, я просто хочу
заказать песню....
- Нееее... У нас нужно обязательно передавать приветы.
- Ну хорошо... Приветы тем-то и тем-то. А теперь уже можно песню
заказать?
- Да, теперь можно.
- Я очень хочу послушать песню Софии Ротару "Лаванда". Эта песня очень
нравилась моей покойной маме, которая умерла ровно 40 дней назад.
И тупорылая ди-джей бодрейшим голосом отвечает:
- Ну что ж, огромный привет вашей маме от коллектива нашей станции и
специально для нее в нашем эфире звучит София Михайловна Ротару...

К счастью, это слышало начальство. Девушку выгнали и правильно сделали.
Не место таким в эфире.

Я работаю сисадмином в одной фирме. Последний отрезок одного рабочего
дня я посвятил тому, что настраивал резалку рекламных банеров, дабы
юзеры, заходя на различные пестрые сайты и порталы не жрали трафик
всякими ненужностями. Проверял сначала как водиться на себе: сначала
как-то не очень получалось - то одно, то другое проскакивало. Бился я с
час, наверное, причем за все это время я прыгал по всяким ссылкам и все
время зрительно выцеплял неурезавшуюся рекламу и после, сжав зубы лез
рулить программулину дальше. В конце конов победил, проверил не раз -
заходишь на какой-нить поисковик и кругом одни красные крестики и
бордюры от банеров - ну все, думаю, пора домой.
В общем зашел я в метро - народу тонна как всегда. Еду, значит, в вагоне
стоя - вокруг народ прижал, так и давят. Ну и чтобы в лицо не пялиться
кому-нибудь, я смотрю, значит, в одну точку над дверями. И тут,
слушайте, хотите вреьте хотите нет, у меня на полном серьезе (что самое
здесь главное) проскочила мысль, которая ЧЕССЛОВО вызвала у меня бурю
негативных эмоций и энергетический порыв быстро сесть и все переделать.
Я негодовал по поводу того, почему это я могу видеть эти желтые
прямоугольники рекламы над дверями вагоня, ВЕДЬ Я ТОКА ЧТО ВСі
ЗАБАНИЛ!!!
Думал я так секунд 20 на полном серьезе не понимая почему реклама видна.
Ну а после уже народ вокруг стал пялиться на мою покрасневшую
физиономию, поскольку на ржач меня пробило конкретно. Вот так я
поработал.

Prae Scriptum: Послание комментаторам:
Пионэры, идите в жопу!
© Ф. Г. Раневская.

Давным-давно мы с одногруппниками по мере своих скромных возможностей
незначительно увеличивали собственными личностями процент «лиц,
нерегулярно употребляющих психоактивные вещества на основе
3,5,6,8-тетрагидроксиканнабиола (препараты конопли)». Деятельной натуре
студента-медика претило бесхитростное забивание косяков, и вот мы,
воспользовавшись богатейшими возможностями лабораторной посуды,
сотворили БУРБУЛЯТОР. Теоретическая база была разработана неслабая:
проходя через воду, дым охлаждался; через пиво – приобретал неповторимый
аромат; а в конце, через спирт – насыщался его парами для
дополнительного эффекта воздействия. Зрелище незабываемое!
И вот как-то раз, применив вышеописанный девайс по назначению, мы начали
травить анекдоты. Я рассказываю: «Заходит араб в магазин и говорит:
«Аржи бэханд трабунд ир кослофф нишупи Кока Кола! » Продавец
переспрашивает: «Простите, Вам две бутылочки чего? »»…
На фоне валяющегося на столе от нездорового хохота народа резко
выделяется своей серьезностью и задумчивостью Андрей. Все по очереди
переспрашивают: «Что, не понял? Что, не смешно? Ты вообще анекдот
слышал? » Он поворачивается к нам и недоуменно спрашивает: «А почему
две? Он же одну бутылочку попросил! »…
Он явно понял, что именно я сказал «по-арабски»…

proff

Первый раз пишу хотя бываю здесь каждый рабочий день.
Так вот, вчера завели котенка, маленького, рыжего и симпатишного.
Назвала я его не как нибудь а Пирожок. Так-то он веселый но иногда
скучает по маме.
История: просыпаемся сегодня в шесть утра от подозрительного шума.
Чувствую что-то неладное твортся с моей головушкой. Оказывается Пирожок
забрался на мой подушку и начал тыкаться мордочкой в мой волосы наивно
полагая что они это пушистый живот его мамы. Я сонным голосом говорю
мужу: -Наверное, он ищет грудь...
Муж:- Дурачок, она же совсем не там, она здесь! сжимая меня еще крепче.
Занавес.

Было 23/09. Екатеринбург. Новости. Показывают Росселя, наш губернатор.
Он посетил спортивные объекты, как то: дворец спорта, дворец
кикбоксинга. Дает интервью и говорит:"... Побольше бы нам таких
интеллектуальных объектов..."
Видимо, следует развивать интеллект, на уровне костного мозга... ;(

Израиль нанес ответный удар по Палестинской автономии в ответ на
обстрел.
Вот что об этом говорится на Ленте Вру

"Власти Израиля заявили, что операция "Первый дождь" продолжится до
окончательного прекращения израильских территорий."

Какая трогательная забота о своем народе.

Утро. Рабочий день начался как обычно.
Прочтение новостей и новых анекдотов.
Сайт rbc.ru
Статья:
Вся московская милиция разыскивает 600-й мерседес, в салоне которого
находится полуторагодовалый ребенок. Об этом сообщает "Эхо Москвы".

Машина была угнана от цирка на Воробьевых горах. Владелец машины
отлучился на несколько минут, оставив сына в салоне.
Все бы ничего, но на фото почему то audi.
Хотя не все мы специалисты.

Недавно наткнулся на шедевр, рожденный сыном в возрасте 11 годов (сейчас
ему 12 лет).

Шедевр был написан им в порыве стремления к наживе. В момент написания
шедевра, сын отчаянно косячил в школе и посему не получал денег от
осерженных предков. Соответственно был на мели, без денег на сухари,
чипсы и колу. Но находчивость имеет.

Итак, текстовка:

КОМУ НУЖНА НЯНЬКА ПОЛ МУЖСКОЙ НЕ СОВЕРШЕЛЕТНИЙ 100 РУБЛЕЙ В ДЕНЬ.
ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ. ОБРАЩАЙТЕСЬ В КВАРТИРУ ___.

Сайт rbc.ru давно радует различными косяками и опечатками.
Тот, кто еще не знает, как выглядит 600-й Мерседес, может посмотреть
здесь.
http://top.rbc.ru/index1.html?incidents_20050926053204

Интересно, а в милицейской ориентировке на угон фигурирует такая же
фотография?

:)))

ИСТОРИЯ (НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ РЕПОРТАЖ) ПОЕДИНКа ВЛАДИМИРА КЛИЧКА С САМЮЭЛЕМ
ПИТЕРОМ

24 сентября 2005, «Boardwalk Hall», Атлантик Сити, Нью Джерси, США.

Театр начинается с вешалки – боксерский поединок с пресс-конференции,
где соперники обещают подвесить друг друга за яйца - на толстый конец
или, на худой, откусить ухо..

Пресс-конференция, дело серьезное, проводилась за день до поединка в
крутом кабаке «Planet Hollywood» на Тайм-сквер Атлантик Сити. С халявной
выпивкой и закуской, потому голодные не тока до сенсаций журналюги
заполонили зал.

Первым за десять минут до начала пришел педантичный ученый, кандидат
педагогических наук Владимир Кличко со своей командой. А Питера с его
начальным образованием все не было. Тогда журналюги, у которых остывала
халявная жрачка и нагревалась такая же выпивка, благоразумно решили – ну
его энтого Питера и приступили к распросам Володи, хотя промоутер
Самюэля Дино Дува клялся-божился ("век свободы не видать, бля буду"),
что Питер обязательно появится, как тока похмелится и сползет с пальмы.
У него уже есть фирменные швейцарские часы, но узнавать по ним время он
еще не приноровился. Молод ишшо.

А пока Володя поделился, что для него не существует понятия проигрыш.
«После последних нокаутов я все равно ничего не помню. Кстати, кто тогда
победил? Разве не я? »

И тут все поняли, что его новый американский тренер Эмануэль Стюард,
заменивший сдувшегося Здунека, неплохо подготовил Владимира в
психическом плане. Да и сам Эммануэль тут же раздухарился, что Владимир
нокаутирует Питера в пределах первых же двух раундов. Он начал было
вдаваться в подробности, но появился запыхавшийся Питер с вопросом:
- Шо?
- Мудак, где тебя носит? Ты ж хоть на бой не опоздай, а то мне придется
рубиться с тенью»,- выдал ему шутку юмора Владимир. И поспешил со своей
командой на халявную жрачку-выпивку, бо народу в кабаке было полно, а в
большой семье клювом не клацают.

Самюэль успел вдогонку показать кулак и сказал, дескать, соперник
обещался дать ему в глаз. А вот он, Самюэль в гробу видал Эмманюэля и
обещал коцнуть Владимира "в хрустальный подбородок, напоминающий ему
яйцо, которое если падает, то разбивается».

Собсна, в этом тактическим ключе и прошел бой: для неуча Самюэля он был
запланирован до первого удара в подбородок соперника. Перед доктором
Кличко стояла более сложная в интеллектуальном плане задача: уберечь
подбородок от удара Питера и набить ему правый глаз так, чтобы тот
ничего не видел, а затем атаковать слева из мертвой зоны.

И пошла рубка: техничный Владимир умело удирал от Питера, тревожа
аккуратными джебами, не очень сильными, чтобы не рассердить обидчивого
Питера: еще в детстве мама часто читала им с братом Виталием стишок
Заходера; «Никакого нет резона/ без нужды дразнить бизона,/ так как это
жвачное/ грубое и мрачное.

Питер же с первых минут с настойчивостью, достойной лучшего применения,
нежели отборочный поединок в тяжелом весе, атакует клином «свинья»,
очень напоминая в профиль это благородное, по большому счету, животное.
Его свинги правой и левой очень опасны, но Владимир четко держит
тройную, как одноименный мужской одеколон, дистанцию. А сам проводит
джеб и достает голову Питера правой. Но тому хоть бы хны!

В общем, публика пронаблюдала за драматичным поединком 12 раундов.
Могучий бизон-Питер пер как на буфет, всеядно поглощая джебы, апперкоты,
прямые и боковые техничного богатыря Владимира. Пытаясь выйти на ударную
позицию, чтобы свинговать его хрустальный подбородок. Владимир
отскакивал или клинчевал (захватывал) соперника. Именно при выходе из
клинчей он трижды схлопотал по уху открытой перчаткой при
попустительстве рефери и оказывался в нокдаунах. Но это – потом.

В перерывах же Стюард не уставал повторять, что ты, Володя, провел очень
хорошие раунды, даже нокдауны ему нравились, и он рекомендовал
подопечному больше отдыхать на Питере: «Устал ведь, отдохни! » (в боксе
это и называется «клинч»).

И Владимир клинчует, используя фактуру (он выше Питера на две его
маленьких кудрявых головы), складируется сверху, утомляя Питера. А
отдохнув, методично колотит как в бубен в правый глаз Питера. Тот
начинает моргать левым, чтобы переключить внимание соперника. Брат
Виталий советует Владимиру следить за руками Питера и, как только тот
поднимает их, бить в корпус. Увы, не помогает: корпус Питера явно слажен
из железного дерева, Владимир только отбивает себе руки, а они ему еще
ой как нужны!

К четвертому раунду начинает казаться, что Владимир теряет силы.
По-Высоцкому: «Вот он ударил раз-два-три... И сам лишился сил». Он
замедляется и вынужден постоянно клинчевать. Неужели опять что-то съел,
как в прошлом бою с Леймоном Брюстером?

Питер старается стряхнуть с себя Владимира размашистыми ударами в ухо.
Владимир отходит и Питер гоняется за ним, чтобы загнать в угол и вломить
фюзделей. Владимир таки устал, он почти не атакует.
В перерыве Стюард напоминает, что на ринге надо боксировать, лучше -
джебом. «Поц, не старайся вкладываться в удары, не поможет, - говорит он
ему.- Просто боксируй, бля!».

В пятом раунде идет невнятный обмен джебами. Владимир более точен, а вот
Питеру точность не нужна: удары у него куда мощнее, и каждый из них
может обернуться последним для соперника. Украинский боксер от ужаса
танцует, как Мохаммед Али, постоянно смещаясь, но после случайной
отмашки в ухо оказывается в нокдауне. Однако встает, а Питер идет на
добивание. Владимир снова клинчует, пробует пробить Питера, но не
выходит: Питер прет вперед аки танк. Украинец в нокдауне второй раз.
Гаплык? Нет, третий нокаут означает финиш боксерской карьеры, и тогда
ему как лузеру не останется ничего другого, как менять команду Стюарда
на команду Ющенко. ТАК?

Володю такая перспектива не прельщает, оранжевых горилл он уже боится
еще больше, чем черного Питера. Потому на пределе сил продолжает
поединок и старается зацепиться в клинче. Хотя пропускает чувствительные
(а другими тот не пользуется) удары Питера. Конец раунда. Питер в своем
углу уже раздает автографы, правда, по-ленински щуря правый глаз. А
Владимир разбалансирован. Его умоляют пользоваться джебом и собраться.
Если не с мыслями, то хотя бы с руками.

Шестой раунд. Владимир и Питер рьяно обмениваются джебами. Владимир
потерял скорость. Он опускает руки, его удары медленны. Питер запускает
быстрые "вертолеты" снизу и сбоку. Владимиру пока удается уклоняться от
них. Пока, наконец, спохватывается, зачем вышел на ринг, и бьет мощную
двойку, но Питеру пофиг, он проглатывает ее как бегемот колибри.

... Опять Владимир устал. Он значительно замедлился и почти не наносит
ударов, уходит от борьбы. Лишь тыкает в Питера, но эти тычки лишены
какой-либо ударной мощи: таким как Питер надо не «тыкать», а «выкать». А
Питеру бы сокращать дистанцию, но, к счастью для Владимира, он не знает,
что это такое. Гонг. Конец шестого раунда.

... Тренер Стюард этот раунд не видел, так как ему на глаза попала
толстожопая зрительница-блондинка. Но все равно говорит Владимиру, будто
он провел замечательный раунд и просит акцентировать ударную мощь в
повторном ударе. В противоположном углу ринга Питера убеждают: еще три
раунда - и Кличко упадет. Питер начинает вести отсчет раундов и забывает
боксировать. Володя наносит два точных прямых в правый глаз.

Седьмой раунд. Владимир постоянно делает ноги, заботливо прикрыв
подбородок руками. Питер ему шепчет: «Гюльчатай, открой личико! », но
Володя неумолим. Из-за чего Питер к 8-иу раунду несколько подрастерял
свою взрывную силу. Он старается резать Владимиру углы, но пока Кличко
удается тикать, с джебами в правый глаз на отходах. В ярости Питер
активизируется, стараясь достать Владимира свингом. Тот уходит,
закручивая соперника влево, поскольку правый глаз у нигерийца все больше
становится китайским. Питер сближается и пробует нанести боковые, но
Владимир клинчует. Гонг

«Ты отдал раунд»,- говорит Питеру его тренер. Питер тяжело дышит. Видно,
что он тоже утомлен этой неразберихой. Стюард же доволен Владимиром и
требует, чтобы тот подключил в бой правую руку: оказалось, он семь
раундов по рассеянности ученого пользовался одной левой...

Восьмой раунд. Питер идет вперед с мощными ударами, которые снесли бы
небольшую бетонную дамбу. Владимир уходит от них и блокирует Питера.
Полученные физдюли придали ему в ногах легкость необыкновенную, мешающую
Питеру прицелиться в подбородок. Подключение правой руки пришлось весьма
кстати, и этой свежей рукой Владимир бьет не в бровь, а в глаз. Правый.
Самуэлю вроде хоть бы хны. Команда Кличко готовит протест, что у Питера
вставлен железный глаз.

Но тут оказывается – не железный, он, наконец, полностью закрылся, как
сейф в «Бэнк ов Америка». Стюард уже искренне доволен Владимиром. В углу
Питера умоляют продержаться еще пару раундов, дождавшись падения Кличка
хотя бы от огорчения.

Девятый раунд. Владимир прямым делает стоппинг, за что Питер пытается
учинить ему джеббинг. Но Кличко наносит пару хороших ударов из засады –
мертвой зоны, которую Питер уже не просматривает. Владимир там просто
прячется, но аппетит приходит во время еды, и он оттуда жестко атакует
последний оставшийся глаз соперника. Питер все терпит и держится. Он
потерял скорость, однако правой частью корпуса из-за подбитого глаза
мотается так, что трудно попасть. Он пытается запустить размашистый
боковой справа, но Владимир наказывает его ударом левой. Гонг

Питер в своем углу тяжело дышит. Гематома на правом глазу размером с
полбуханки киевского хлеба начисто закрыла и левый глаз. Боксер уже
ничего не видит. Но его умоляют додержаться до прибытия собаки-поводыря,
за которой уже послали.

Десятый раунд. Питер наобум лазаря прыгает вперед со своим джебом.
Владимир уходит от него со своим. Питер действует очень активно. Тут
Виталий совершает тактическую ошибку: ему надо уйти на дистанцию, Питер
его все равно уже не видит. Вместо этого Кличко входит в клинч, нагружая
спину, руки и ноги Питера всей своей 110-килограммовой массой. Тот же
наощупь стряхивает клинчи Владимира. Наш спортсмен против их уже
ослепшего действует очень свободно, но собранно. Питер, не замечая град
акцентированных ударов Владимира, идет на него как бизон. Владимир
клинчует.

Питер вырывается и на отходе запирает соперника в углу, где пытается его
разбить. Владимир в нокдауне, но встает и продолжает бой. Питер идет на
добивание, но Владимира, слава Богу, спасает гонг. В углу Питера
говорят, что еще один раунд, и Владимир свалится сам.

Одиннадцатый раунд. Питер трет Владимира спиной по канатам. Владимир
проваливает незрячего Питера на помост ринга, но это считается не
нокдауном, а оступком. Владимир идет в обмен ударами и снова клинчует.
Он всаживает в Питера удар за ударом, но не может его завалить: тому все
пофиг. Клинч следует за клинчем.

Двенадцатый, самый чемпионский раунд. Владимир храпит разбитым
носом, и Питер отчаянно идет вперед на этот громкий звук. Тренеры
подсказывают Владимиру, что соперник его в упор не видит и чтобы он
перестал дышать. Однако Владимир из-за своего же храпа да накоцанных
ушей ничего не слышит и никак не может встретить Питера ударом. Тот же
несколько раз сослепу попадает по Владимиру, подвигая его в панический
клинч. Питер обижается, но когда их разводит рефери, Владимир резко
вбивает в Питера несколько ударов. Еще и еще... Есть ударная концовка!
Питер пропускает, но стоит. А куды ж этот баобаб денется?

И тут - конец поединка.

Тренеры Питера умоляют его продержаться еще один раунд. Но им объясняют:
бой окончен. В полном согласии с правилами, Кличко отказывается
продолжать и уходит с ринга со счетом у всех дружных судей 114:111,
принеся победу Украине. Которая пока, хотя бы в этом, опередила Нигерию.

Впрочем, чтобы выявить победителя и побежденного, не надо быть большим
физиономистом, результаты – налицо: у кого больше разбита физиономия,
тот и проиграл. Зачем эта фигня с судьями? Вот и у Питера на правом
глазу – месиво, левом – тоже. У Володи – всего ничего аккуратный бланж
под левым глазом и легонько разбита сопатка. Подумаешь, да в таком виде
возращаются из гостей миллионы нашенских самых недрачливых мужичков, а
тут выстоял против такой ударной машины!

... Первым поздравил Володю отставивший все дела трехмиллионной колыбели
оранжевой революции мэр Киева, известный плиточник-кабанщик Alexadr A.
Omelchenko. Он передал официальный привет от президента Ющенко, а от
себя лично, на всякий случай, неофициальный, от украинской пассионарии,
экс-премьера Юлии Тимошенко, также обладающей незаурядным бойцовским
характером. Вот уж эта дамочка одолела бы Самюэля Питера уже в первом
раунде: запутала бы его демагогией ТАК, что он сам бы себя нокаутировал.
Как это она проделала с украинским народом.

О фамилиях...

Есть у нас в конторе человек по фамилии Лохов. Прямо скажем, говорящая
фамилия - ну да ладно, Бог ему судья.

Помимо всего прочего, всему отделу приходится "базар фильтровать" - уже
не скажешь по телефону поставщикам "вы что меня, ЗА ЛОХА ДЕРЖИТЕ?!",
парень уж очень чувствительный и обидчивый - на сегодняшний день, уже ни
с кем по утрам не здоровается, как-то мы поначалу не принимали во
внимание его фамилию.

Вот как бывает, не понимаю, почему он фамилию не сменит - может быть,
типа семейная гордость? Жену его тоже как-то жалко просто
по-человечески.

(висит на двери нашего профкома)
Списки получающих социальную стипендию - около профкома (где ж еще
висеть такой табличке)

реальный случай (друг рассказал)
Мать друга (не ругательство) работает оператором кассового аппарата.
один раз подходит какой-то мужик, дает купюру. Она сует эту деньгу
под УФ-просвечиватель и видит надпись ... "взятка" (наверное, менты
забыли стереть)

Хочу выяснить, какая грудь нравится моему парню. На что он, подумав,
отвечает: “Обе…”

Разговаривают девушка (Д) и парень (П)

Д – я чувствую себя самой счастливой девушкой на свете!
П – я тоже!

Сегодня утром по НТВ, как впрочем и ежедневно, шла передача "Ты
проснулась" ведущая-Лера. И вот после рекомендаций что поесть и чем
позаниматься, звучит фраза ( примерный смысл): "... Иди и говори у меня
все хорошо, я излучаю энергию...".
Дочь (10лет) пошла собираться в школу, пританцовывая и повторяя в
полголоса "Я электролампочка, я электролампочка, я электролампочка,..."

Утром едем на работу, сотрудник рассказывает про свою дочь, 2 года -
Алена, у тебя есть план? - Да! , - а какой? - зеленый!....
Устами младенца, что называется

Вчера по ящику услышал перл от Жирика...
Обсуждается бюджет дорожного фонда, дословно:
- При таком профиците бюджета на 2006г. в 600млрд. руб. могли бы
увеличить в 2 раза с 6 до 12млрд. руб бюджет дор. фонда. Это же наши с
вами деньги господа депутаты!!!

Только что прочел на сайте www.mail.ru в разделе "Гороскопы".
Тельцы...(бла-бла-бла). СРЕДИ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО МИНИСТРОВ СЕЛЬСКОГО
ХОЗЯЙСТВА, ОЧЕНЬ МНОГО КРУПНЫХ БИЗНЕСМЕНОВ И ПОЛИТИКОВ

Еще одна заметка о говорящих фамилиях.
Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской
эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора
Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему,
сомнений нет.

Реально слышал...
Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
Дальше, задумчиво:
- А то заведу любовника, а миньеты, как лохушка, делать не умею...

Не все то золото, что твое...

Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А
вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило
и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик
начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится),
причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый
папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и
математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного
движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо
дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В
детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить
мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной
школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и
отправились на первое в жизни тестирование.

Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к
каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите
спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда
позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно
пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики.
Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к
тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с
тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На
картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака.
Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в
зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу
пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.

В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и
собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со
стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации
было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что
на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не
разрешу. Зато хоть повеселилась.

Весьма порадовала история про газон от 26.09.05. Читал где-то: мода на
стрижку газонов пошла по свету из Англии (помните знаменитый анекдот:
"... все очень просто, сэр. Нужно стричь газон изо дня в день триста
лет"? ) В Англию эту моду завезли из Индии служащие колониальной
администрации. А в Индии траву во дворах стригли, чтобы в ней змеи не
прятались.

Ледерман

Хожу я на психологические тренинги. Забавная вещь, интересно узнать, как
судят о тебе по внешнему виду, и насколько ты верно сам судишь... В
общем был тренинг, когда один человек отварачивался от остальных, ему
задают вопрос и он должен был ответить либо "да" (большой палец вверх),
либо нет "большой палец вниз", либо "иногда" (большой палец в сторону).
И все остальные так же отвечают на этот вопрос, предполагая, как же
ответит человек проходящий тренинг. Задают товарищу вопрос: "Ты
влюбчивый человек"? Все (зная его), дружно поднимают большой палец
вверх. Товарищ поворачивается, оказывается, что он ответил "нет". Мы
начинаем возмущаться: "Как так? Мы же тебя знаем." И тут он выдает:
"Быть влюбчивым и бабником - разные вещи!"

Вчера на тренировке девочка рассказывает как ходила на Алтай ".... а
носки, которые ты мне на Шихане дала я сожгла, когда на костре сушила,
обидно было ужасно, они были самые приличные из всех, которые у меня
были", я говорю "а всего было 2 пары.." "угу..." "ну ничего, под конец
похода, ты, наверное, могла их надевать и без ботинок" и тут включается
ее подруга "и можно было отличить правый от левого..." )))) вот такие мы
веселые походники )

Насчет с3.14здить. (эта тема неисчерпаема в силу особенности
национального характера)
На заре туманной юности посчастливилось учиться
в славном городе Ярославле, в военно-финансовом училище (привет всем
1991-1995, самаринская рота). Все, кто учился в военном училище знает,
что то, что плохо лежит, обязательно будет с 3.14зжено, а задача любого
уважающего курсанта при встрече с плохо или не очень положенным
предметом - провести с ним вышеупомянутую процедуру и притащить на благо
роты или себя любимого.
Был у нас во взводе всеобщий любимец, балагур и весельчак (имени не
называю, кто знает, и так узнает. Думаю, мало кто не помнит крылатую
фразу ротного майора Козлова: «Я сделаю все, чтобы этого курсанта
отчислить, а если он все же дойдет до выпуска – напьюсь с горя и буду
валяться возле тумбочки дневального». Ан нет: курсант выпустился, более
того – окончил академию, сам уже майор, скоро станет подполковником. Но
не в этом суть) .
Стояли мы в наряде по столовой (по моему, посудомойщиками, уже не помню)
и притаскивает он НОВОЕ ОТЛИЧНОЕ ВЕДРО. При чем среди белого дня, когда
в столовой все "официанты" (дневальные в составе наряда по роте,
накрывающие столы для своих рот) на месте. Увести что-то из под их
бдительного ока практически равноценно рейду в тыл противника :-))
Мы конечно удивились, как мол удалось? Далее от первого лица:
«Иду не спеша по столовой, смотрю – стоит ведро, а официанта не видно.
Продолжая движение осматриваюсь и вижу его (официанта) в варочном цехе.
Он меня тоже увидел и наблюдает (он же помнит, что у него ведро там
стоит). При чем видим мы друг друга только выше пояса (в столовой были
перегородки: до пояса сплошные, а выше – узорчато-прозрачные). Думаю так
– если наклонюсь за ведром, он тут же поймет что к чему. Поэтому
принимаю решение – дохожу до ведра (так же не спеша) ВСТУПАЮ В НЕГО
НОГОЙ, САПОГ В ВЕДРЕ ЗАСТРЕВАЕТ, и я иду дальше, уже с ведром, надетым
на ногу. Главное – ступать аккуратно, чтобы ведро не стучало. Когда я
вышел из поля зрения успокоенного официанта - снял ведро и смылся…. »

Моя племянница знает все бувкы но читать не может (или не хочет), зато
активно пишет, порой получается занятно: после летних каникул выводит на
листке - ХОЧУ Ф САДИК
исправляем не "ф", а "В" - звонко - поняла, исправляется: ХОЧУ В ЗАДИК

Жена периодически смотрит со мной спортивные состязания. И не из-за
любви к спорту, а из-за комментаторских перлов, практически регулярно
сопровождающих каждое спортивное событие. Недавно смотрели матч
хоккейной суперлиги с участием московского "Динамо". Я уже не помню ни
соперника бело-голубых, ни итоговый счет. В памяти осталась только одна
фраза. После неудачной атаки динамовцев комментатор выдал: "Положение
игрока в пространстве было хорошее, но руки оказались с другой стороны".

Настроение резко поднялось.

Bizzon

Знакомый работает в Нокии, где одним из прибамбасов является практически
безгранично оплачиваеммый фирмой телефон, чем его девушка и пользуется.
Представьте картину: перезванивает мой знакомый девушке, она говорит -
хочу со своей подругой поговорить, он устанавливает конференц-звонок на
подругу, кладет телефон в карман (пока, значит, дэвушка с подругой
разговаривает), широко улыбается и говорит: "Нокия - connecting people"*

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
* "Нокия - объединяет людей"

Знакомый македонец рассказал.
Приехал я в Москву с родителями в конце 80-х. На все дефицит, а я в
кожанной куртке и адидасах. Прихожу в первый же день в школу, по-русски
ни бельмеса. Какая-то училка принимает меня из-за внешнего вида за
блатоту и начинает что-то по-русски кричать. Я, конечно, решаюсь ей
ответить, ведь она то македонскй не поймет. И выдаю во все македонское
подростковое горло, выбрав то, что мне казалось в русском вряд ли
встретится: «Пизда ти матерная! »
Первый день в советской школе удался.

Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется,
пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце
прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда.
Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но
зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем
ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый.
Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем".
Сломали кайф человеку...

реальная история.
у товарища моего был ИЖ "каблук". Потом он его папе отдал, купил Оку.
Год прошел, как-то ему стало казаться, что Ока - это не круто. Как-то
раз повез папу куда-то на ИЖе. Потом сел в Оку со слезами щастья на
глазах.
Купил потом Шкоду. Оку, ессно, папе. Через год опять чувство
неудовлетворенности. Уже целенаправленно поехал к папе, попросил Оку
покататься. Вернулся на Шкоду без звука.
Сейчас "крузер" у него. Раз в полгода на Шкоде приходит кататься.
Для профилактики.

Захожу в Рамблер. Задаю поиск "Семенов Ю" и "протоколы".
Получаю ответ:
Books.Ru - книги России
1. Семнадцать мгновений весны Семенов Ю. цена :
Описаны стандартные алгоритмы и протоколы, на которых основывается в
настоящее время электронная коммерция.
Ай, да Штирлиц!

история реальная (сам автор) о том как надо составлять служебные
записки.

Служебная записка директору:

"В соответствии с пунктом об охране труда раздела 3.2 «Работодатель
обязан» Трудового договора сообщаю:
сегодня, ориентировочно с 11 часов дня, сотрудники отдела подверглись
массовому нашествию клещей и, как следствие, их укусам. Во избежание
дальнейшего распространения этого феномена, прошу рассмотреть следующее
предложение.
Ежедневно с 9:00 до 9:20 проводить в помещении отдела дезинфекцию с
помощью ультрафиолетовой лампы и еженедельную дезинсекцию в весеннее -
летний период канала воздуховода, соответствующими химическими
средствами.

В офисе, конечно, посмеялись, но руководство незамедлительно приняло
меры (в смысле дезинсекции).

Рынок. Жена покупает фрукты, я стою чуть в стороне. Вижу мужчину с
мальчиком лет десяти не спеша двигающихся вдоль рядов. Диалог :
- Дед, смотри это ананас?
- Угу...
- Смотри, и вон еще ананасы, здесь много ананасов!
- Угу...
- Я бы хотел ананас попробывать...
- Попробуешь... Когда нибудь...

Собственно это даже не история, а так, зарисовка...
Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и
тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то
знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже
далеко", да уж, верную песню поставили)))

Знакомому комп чинил; нужен был кабель - его порезанным оказался.
Пошли в ближайший компьютерный магазин, там продавец - вижу его там не
первый год - объяснил что нету у них простых ИДЕ-кабелей; сказал куда
идти.
По пути туда зашли в другой компьютерный магазин.
Заходим - клиентов нет, открыта дверь в офис, и там за компом кто-то
сидит, лица за экраном не видно.
Он когда встал я чуть в обморок не упал - это был ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЕРВОГО
МАГАЗИНА.

PS. Оказался брат-близнец.

История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его
лица.
Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и
вот тому подтверждение.
Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг
Руслан. Цена дневного билета 34 евро.
Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он
смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не
продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10
евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан
подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву.
Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах… и тут он, не
долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15
евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5
и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает
голова у Руслана. Учитесь.

История произошла со мной пару лет назад, точнее это дажже хроники
одного дня. Пособие, как НЕ надо делать..

Короче, дело было между майскими праздниками. Решил я сей время провести
у себя на дачке в подмосковье. Там рядом есть речка, где по весне идет
наплохой карась и карп. Обычно я на рыбалку езжу без выпивки, а тут по
поводу праздников решили прихватить с собой пару бутылок беленькой. Взял
с собой двух друзей. Домой решили возвращаться на следующий день,
основательно проспавшись.
Поехали часа в 2 дня:) (рыбаки меня поймут). Приехали на место где-то в
2.30, настроение у всех на подъеме, решили принять за приезд. Закинули
удочки - как не обмыть такое чудное событие? Прочие рыбаки начали
смотреть на нас с подозрением - ни у кого ничего не клюет (еще бы!
время-то всего 3 часа дня). Дабы было не так скучно, решили поставить
музыку на магнитофоне, который завалялся в багажнике моих жигулей
(магнитолы в машине не было). Включили.. Постепенно замечаем на себе
недобрые взгляды (хотя сидели мы относительно далеко ото всех). Тут у
меня клюет - вытаскиваю карася на 1.2кг(с собою был бизмен). Другие
рыбаки в ахуе (самый удачливый поймал одну кильку размером с палец).
Продолжаем обмывать достигнутый успех... У меня снова клюет. Вытаскиваю
карася на 1.5кг. Один рыбак обматерился, смотал удочки и пошел домой
(бедолага 2 дня подкармливал, сидел, боялся пернуть, а тут м...ки из
москвы приехали с водкой и музыкой и поймали таких экземпляров). Потом
поймали еще несколько карасей...
Уже стемнело, водка кончилась, а опьянения - ни в одном глазу (пагубное
воздействие свежего воздуха). Решили отправиться за догонкой в местный
магазин. Едем 30км/ч, доезжаем до магазина, выясняем, что магазин уже
закрыт, выясняем у местного народа, что ближайший магазин находится в 5
километрах. А фигли? почему бы и не съездить.
Едем... По пути вспоминаю, что там есть пост Денежно-Поисковой Службы (в
простонародье ДПС). Решили судьбу не искушать, остановить машину за 1 км
до поста и пройтись пешком. Оставили машину около знака с надписью
"ДПС-1км" и пошли.. Потом подумали, что мне завтра еще домой рулить, да
и удочки оставили без присмотра, и решили вернуться на речку (хрен с
ней, с водкой..
Доходим до машины, садимся, разворачиваемя, начинаем ехать. А дорога там
прямая, пост как раз видно где-то вдалеке.
Дальше начинается самое интересное.. Неожиданно нас начинает догонять
Гольф с тонированными стеклами и сигналить нам дальним светом,
останавливается впереди нас посреди дороги... Приятного мало, особенно,
то что подмосковье, ночь и хер знает кто решил потревожить наш покой.
Короче, спокойно объезжаю этот Гольф, еду дальше.. Он снова догоняет,
начинает подрезать и бибикать, снова пытается перекрыть дорогу. Дальше
началась настоящая погоня, т. е. мы уже продолжили движение на
относительно высоких скоростях (до 100) - он меня постоянно подрезал, я
его обходил либо по обочине, либо по встречной (других машин вообще не
было). И в какой-то момент открывается стекло Гольфа и из него
высовывается полосатая палочка, Гольф разворачивается на ручнике и почти
полностью перекрывает дорогу. Я останавливаюсь..
Из Гольфа выскакивает сержант с ПМкойи целится в меня дрожащими руками,
явно надеясь задержать опасных рецидевистов. Тут я не выдерживаю, т. к.
адреналин и стрем от таких событий пробрал уже до самой жопы. Я выхожу
из машины со словами "&%$! *! Ты с..ка, совсем о..уел что-ли?!!! Я
из-за тебя м.. ка чуть не разбился. Какого хера ты не на машине ДПС?!! Я
Чуть не обосрался!!".. ДПСник медленно белеет, и единственную фразу,
которую он смог произнести заикающимся языком "можно ваши документы?"...
Документы в порядке, поехали на пост на предварительную продувку. Что
показала продувка и так ясно :) Надо договаиваться..
Порылись по карманам - денег нашли 300р. Поняли, что с такой суммой даже
разговаривать не стоит... Попытались предложить привезти потом -
нивкакую.
Дальше приехал наряд за мной, повезли меня в местную больницу на
окончательную продувку...
Сажают меня в девятку, в которой уже на заднем сиденье пристегнут
наручнками к ручке какой-то парень..
Дальше по пути договорился с ДПСниками "о возмещении морального ущерба
через неделю", продувка показала, что я ничего не пил... Выхожу из
больницы - время 5 утра. До машины - километров 20. Думаю:"заебись...".
И как же я доберусь до нее? Совершенно случайно поймал мужика-рыбака,
которому как раз надо было в ту сторону - довез за бесплатно.
Самое интересное- это то, что мне рассказал ДПСник при встрече и
"возмещении морального ущерба" про второго пассажира их машины в ту
ночь.
Рассказываю с его слов:
- Едем мы с напарником на машине ДПС с мигалкой, чтобы отвезти тебя в
больницу. Видим на дороге стоит мотоцикл, и кто-то пытается остановить
нас милицейской палкой.. Мы останавливаемся, подходим, далее следующий
диалог:
Хрен знает кто: Вы превысили скорость! Ваши документы!
ДПС: А ваши документы?
Хрен знает кто: (достает что-то типа студенческого) Вот бля! Смотрите! С
вас штраф 300р!
ДПС: А ты не офигел? ты видел нашу машину и форму? МЫ ДПС!
Хрен знает кто: А мне по фигу! Правила для всех одни!
ДПС: Давай-ка поехали с нами... Ща выясним кто есть кто...
Хрен знает кто начал усиленно сопротивляться, именно поэтому его
пристегнули наручниками - оказалось, это ему просто не хватало на
догонку... а палочку он сделал из газеты с черным скотчем...

Не повторяйте чужих ошибок! Хе-хе :) А вы говорите не бывает тяжелых
дней...

Почем шерсть?

Рассказывал товарищ про своего знакомого, как тот ездил на толкучку.
Может и приврал, кто, чего, не обессудьте, цепочка длинная…

Поехали они вдвоем с родственником на барахолку, шерсть покупать.
Походили, побродили, нашли подходящую. Однако мужик цену ломит! Как ее
сбить? Это на восточных базарах можно в 10 раз сбить цену, причем и
продавец, и покупатель разойдутся взаимно удовлетворенные. Если процесс
торга будет соответствующий! А на наших барахолках хорошо, если
процентов десять сбросят…
- Сейчас помогу. Ты торгуйся, поругивай товар, а на меня не обращай
внимание.
Ушел родственник. Через некоторое время подходит, я его c трудом узнал,
понял, что он шапку задом наперед перевернул и рожу скорчил.
- Почем шерсть?
- Сто рублей.
- Да ты что, такое г@вно за сто рублей? Да вон в том углу за десять
продают. Мужик, ты иди туда, там дешевле и лучше.
А сам подмигивает мне и уходит.
Я топчусь, чего-то вяло выясняю у продавца. Еще через пять минут снова
подходит, шубу вывернул, но я его снова узнал.
- Почем шерсть?
- Шестьдесят рублей.
- Ну, за эту цену у тебя никто не купит. Вон в той стороне за десять, а
в этой за пятнадцать продают. Иди мужик, туда, что ты такую дорогую да
грязную покупаешь?
Я сделал попытку уйти, хозяин товара
- Слышь, а почем ты возьмешь?
- Ну, по двадцать, либо по тридцать, может и возьму.
- Давай по тридцать!
Так они скинули цену на товар в три раза, хотя на барахолке этот товар
был единственным!

Плотогон

Историей про Константина Кедрова невеяло.
В этот же период времени (конец 80-х)появился в нашей студенческой семье
младенец. С ним (кто знает, тот поймет) много не научишься. Поэтому был
куплен портативный магнитофон советского производства и кассеты к нему.
И муж стал носить его (магнитофон)на лекции, садился в первый ряд и, с
началом лекции, нажимал на кноку "пуск". Не было ни одного
преподавателя, кто не спросил бы, а для чего производится запись.
Некоторые уточняли, не для первого ли отдела.
К слову сказать, качество записей было так себе. Техника подводила. Но
закончить университет это точно помогло. Кто ж из экзаменаторов не знал,
что я все лекции, не посещая, прослушиваю самым внимательным образом.
Если что, были и доказательства. Документальные. Заодно и очередная
студенческая легенда.

Про фамилии...
Преподаватель по экологии по фамилии Убейволк.

Описываю: есть в гостинице специальные лифты, которые ходят только на 24
и 25 этажи (ну, и первый само-собой:)). В одном из них появились недавно
кнопки остальных этажей, но еще не работают. Залезает в лифт очередной
иностранец и тыкает в неработающие кнопки, а ему и говорю it`s new, it`s
not worlk! Ржали все присутствовавшие.

Ну, раз про носки, так про носки.
Дамские впечатления.

Представьте себе иняз. Публика собирается, как правило, не простая, с
вывертом. Практически всех из них сейчас разбросало по Европе.
Так вот, жили в нашей инязовской общаге на Волжской два брата. Поскольку
институт преимущественно был заселен слабым полом, то они были как на
ладони.
Довелось как-то попасть в их комнату. Это было ЦАРСТВО носков. Носки
были везде – на двухэтажной кровати и на веревочках, на спинках стульев
и на перекладинах под сиденьями, на полках, на батареях, на сушилке…
меня лично убил носок, которым аккуратно заложили книгу… :-) Видимо, это
было первое, что попалось под руку…

в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое
детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда
сперматозоиды в горло попадают?

Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про
сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху
влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет
я кариес!
Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так
быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!

Участвовал во многих акциях анекдот.ру, теперь дошла очередь и до
фамилий.

Сначала, как обычно, анекдот от Crazy Иги

В бане: Иван Абрамович, ну нельзя же так! Ну что-нибудь одно!
Вы или трусы наденьте, или крестик снимите.

Сегодня переводил статью одного индуса. Он пишет витеевато, заковыристо,
типа сказки Шехерезады, постоянно приходится подбирать адекватные
русские идиомы и т. п. Американцы и даже англичане так обычно не пишут.

Перевел статью, стал вычитывать, обратил внимание на фамилию автора:

Раманатан

И тогда я все понял.

P.S. Надеюсь, что при чтении этой истории ни одна национальность не
пострадала.

Crazy Иги

Давно было...
Одесса. Полдень. Море. Пляж. Жара.
Сидит молодая мамаша, рядом 3-4х летний карапуз в песочке играется..
Мамаша с умилением смотрит на свое чадо, переводит взгляд на часы,
видимо решает что пришло время ее "тщедушному" ребенку слегка
подкрепится, сажает около себя, подвигает к себе рядом стоящую сумку
и... достает оттуда пол-литровую баночку с куриным бульончиком, с
зеленью и кусочками курочки. Дите смотрит на это, что-то говорит маме
отрицательно мотая головой. Но видимо не убедительно, так как в руке у
мамаши появляется столовая ложка, которой зачерпывается бульон и
направляется в рот карапузу. Открыли ротик. Аап! Хорошо... Следующая
ложечка пошла. Аап... Народ вокруг плавится от жары, и с сочувствием
наблюдает за кормежкой. От жары не то что есть да и пить ломает. Опа..
Опа... Еще одна ложечка, еще одна..... Ну вот и последняя. Уф... Мамаша
закрывает пустую банку, убирает в сумку и...... достает другую, больших
размеров баночку с молодой картошечкой с чесночком и укропчиком, просто
плавающей в сливочном масле. Ого....
Неужели вторая часть "Марлезонского"балета? Народ вокруг зашевелился, с
нескрываемым интересом стал наблюдать за процессом. И процесс пошел. Все
той-же столовой ложечкой была набрана kартошечка. И..... Оба... Оба...
Оба... Уф... Оба... Оба... Малыш отдуваясь проглатывает очередную порцию
и пытается сказать что не "лошадь мол, и ведра хватит". Но... А вот еще
одна ложечка.... ,и еще одна.... Оба! Поскребли по донышку банки,
выловили последнюю картошечку с остатками масла и... Ну малыш, давай за
маму! Не можешь? Надо! Мать твоя все таки!!! Молодец пацан!!! Не ударил
в грязь лицом! Теперь попей компотик неведомо откуда появившийся в руках
у мамаши и отдыхай. Все- таки умять обед комбайнера и комбайнеру в такую
жару не легко, а ты справился. Герой!! Все.. Слава Богу представление
3аконч.... Что, что...???? Нет, не может быть!? Ха.. Может.. А как
насчет литровой баночки с вишней, такой спелой, сочной, большой! А? Ну
да ладно... Пусть себе карапуз клюет по одной, не торопясь.. Пусть
поплюет по сторонам. Заслужил.
Все той-же столовой ложечкой.......
............. До дна....!!!!!!!

В субботу в Москве на 74 году жизни скончался главный редактор журнала
"Знание - сила" Григорий Андреевич Зеленко, сообщает "Интерфакс".
Близкий друг покойного критик и писатель Андрей Турков в эфире
радиостанции "Эхо Москвы" сказал в воскресенье, что смерть Зеленко
"стала невероятной потерей для журнала".
Григорий Зеленко родился в 1955 году. Он окончил филологический
факультет МГУ. В 1960 году стал работать в отделe науки "Литературной
газеты". С 1989 года занимал пост главного редактора журнала "Знание -
сила".
Похороны Григорий Зеленко пройдут 1 октября.
обратите внимание на даты http://www.lenta.ru/news/2005/09/25/died1/

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
проверял соблюдение природоохранного законодательства на автотрассе
ведущей к резиденции Президента РФ «Рощино». Олег Львович притаился на
складном стульчике из красного дерева и натурального шелка за кустом
шиповника. Он поправил рукава дорогой сорочки, закинул ногу на ногу,
положил на колено стопку актов, достал из кармана пиджака Parker и стал
терпеливо ждать. Метрах в десяти от Олега Львовича сидели операторы с
телекамерами. Они тщательно замаскировались, повесив на камеры по чахлой
веточке с ближайшего запыленного куста. Олег Львович удовлетворенно
осмотрелся, взглянул на часы, откинулся на спинку раскладного стульчика.

И представилось Олегу Львовичу будто по автотрассе едет к своей
резиденции «Рощино» сам Владимир Владимирович Путин. Впереди джипы с
сотрудниками ФСО, мотоциклисты прикрывают лимузин со всех сторон. Шелест
шин все нарастает. И тут решительно выходит из-за куста шиповника Олег
Львович, встает прямо на середину трассы и вытягивает вперед руку с
удостоверением. Визжат шины, перекошены от злости лица сотрудников ФСО,
эффектно смотрится Олег Львович в свете софитов многочисленных
телекамер. Кортеж замирает в нескольких сантиметрах от Олега Львовича.
Приоткрывается дверь самого главного лимузина, ступает на землю нога в
итальянской туфле ручной работы, поднимается над тяжелой дверью лимузина
голова со знакомыми до боли залысинами.

- У вас есть положительное заключение государственной экологической
экспертизы? – хладнокровно спрашивает Олег Львович.

- КамАЗы едут! - вдруг начали кричать сотрудники ФСО и мотоциклисты.
Голова с залысинами, не успев полностью показаться над дверью, быстро
исчезла в темном нутре лимузина.

- КамАЗы едут! – услышал Олег Львович и очнулся от дремоты. Кричали
журналисты. По автотрассе с грохотом пронеслись КамАЗы груженые щебнем,
обдав всех пылью и выхлопными газами. Из кабин на Олега Львовича
удивленно посмотрели темнокарими глазами черноволосые водители. Олег
Львович начал заполнять акт. Пыль медленно оседала на костюм Brioni.
Олег Львович в уме прикидывал расходы на химчистку.

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных
ресурсов.

- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег
Львович.

Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая
царапины на дверцах.

- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты
посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался
Олег Львович.

Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.

- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери,
- обиделся Олег Львович.

Молодой человек задумался.

- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто
долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.

Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.

Что-то про носки тут часто стали рассказывать....
Когда я училась в школе, у нас с брательником была более-менее
одинаковая комплекция, и у нас на двоих были одни джинсы. Я их носила
по-бабски: эластичные колготки, а сверху джинсы. Ну и снимала когда
раздевалась - все одним махом. И вот однажды он надел ничего не
подозревая и пошел по своим делам. Пол дня так ходил ничего не
почувствовал. А когда пришлось бежать на троллейбус, изрядно повеселил
народ: во время пробега ему показалось, что что-то ему мешается и не
останавливаясь начал снизу вытаскивать... понятно что. Не сбавляя хода
держа в одной руке растянутый..."колготок" он все-таки успел на тралек,
а процесс вытаскивания закончил под общий хохот пассажиров.

По телевизору сегодня показывали какого-то из лидеров СПС. Тот вещал,
что-де страна сильно завернула влево и мол нужно ей вправо повернуть.
Увлекся автомобильными аналогиями и выдал: "Необходим правый разворот!"

Развивая автомобильную тему, можно сделать вывод: либо он такой
принципиальный, что готов из принципа автокатастрофу устроить, либо же
он водить машину учился в стране с левосторонним движежнием. Во втором
случае возникает вопрос: а его экономические познания тоже применимы
только в Британии и Японии? В первом же случае с ним и так все ясно.

Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца
прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен
был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени
Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.

Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная,
так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране
замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с
отчетами.

Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для
компенсации морального вреда?"

"Глядя в телевизор": 24 сентября на канале Ностальгия в беседе с Севой
Новгородцевым Борис Гребенщиков между прочим сказал, что он очень хорошо
относится к Шиве, более того, он ВСЕГДА к Шиве очень хорошо относился.
Если кто увидит Бориса Гребенщикова, передайте ему, пожалуйста, что я
тронут и очень ему за это признателен. Шива

Носком в штанине навеяло. Я так пол дня проходила с колготками в
джинсах, причем колготки торчали сзади, как варежки из рукавов у
маленьких детей.

Особенность нашего менталитета (я не русских, знающие меня поймут).
2 класс, сочинение. Училель говорит: "Дети сбежали по горке, но
поскользнулись, попадали".
Класс почти поголовно пишет: "... поскользнулись по падали."

Задали как-то раз нам по английскому подготовить доклад про ураган
“Катрина”. Да, забыл сказать, что “нам” – это студентам-пятикурсникам,
обучающимся на Радиофизическом факультете Политеха. Английский у
старшекурсников – это что-то. Преподша с участливым лицом раз пять за
пару объясняет, как использовать глаголы правильные и неправильные в
прошедшем времени. Кто-то непонимающе на нее смотрит, кто-то,
спрятавшись за рюкзак, играет в телефон, кто-то дремлет, кто-то
разрисовывает конспект малохудожественными рисунками, кто-то с
любопытством тыкает ручкой полудохлую осу. Потом начинается перевод и
преобразование предложений, при этом почти каждый пыхтит, морщится,
проговаривая слова, и с надеждой поглядывает на преподшу, ожидая помощи.
Ну да разговор не об этом, а об урагане.
Как и любой ленивый студент, я залез в Интернет на англоязычные сайты в
поисках информации на уже готовом басурманском языке. Полазив по ссылкам
минут десять и так ничего и не поняв, отправился читать истории на
Anekdot.ru. На следующий день выяснилось, что все дружно “положили болт”
на задание, но для вида перед парой лениво интересовались, кто что будет
говорить. Последним ответил староста группы. Многозначительно на всех
посмотрев, он сказал: ”This is pizdec!”

К "скрипкам-лисам"

Недавно мне мама указала в нете на песню Пугачевой "Беда". Я скачала,
прослушала, не понравилась. А не понравилась вот почему: Там есть такие
строчки: "А что я не умерла знала "голая ветла/метла"(я так слышу, но не
знаю, что это означает), да еще перепела с перепелками."
И мне ужасно не нравилась песня, в которой певица поет, что "перепИла с
перепелками".

*Да, я - блондинка, но при чем тут "голая ветла"?!

Смотрю сегодня утром по РТР "Субботник". В передачке ходят по гостям к
засранцам, иначе их назвать нельзя, и прибераются в квартирах. Сегодня
наводили порядок на кухне у очередной замарашки. Ведущая, подходит к
занавеске на окне в кухне и говорит, что она грязная и ее надо привести
в порядок. После этого, замачивает, стирает, сильно подсинивает, (По
определению самой ведущей: - У нас получился ну просто кобальтовый
цвет!) и после этого..... предлагает отдать ее соседской девочке, что бы
ей к Новому году сшили из нее "прелестный" новогодний костюм!
А нельзя было просто и без затей выкинить занавеску нафик :)

Stefani

Однажды я зашел к приятелю, который живет один. Человек он очень
аккуратный и пунктуальный, квартира его всегда в полнейшем порядке. И
вот он мне жалуется: после стирки недостает одного носка. Такого в его
практике никогда не было и быть не может! И вот он ищет носок и в конце
концов говорит мне: "Ну, давай на всякий случай, как говорится, для
очистки совести, посмотрим под стиральной машиной. Ты ее чуть-чуть с
одной стороны приподними (машина у него маленькая, так что это вполне по
силам), а я порыскаю под ней". Сказано - сделано. Приподнял,
поддерживаю, а он рыщет по полу и, черт побери, достает оттуда носок,
как раз тот, какого не хватало. Причем - носок выстиран! ААМН.

Решил в своей локальной сети найти фильм XXX ("Три икса"). Еле нашел!!

Basil/2

Сидим с коллегами в центре Женевы одном уютном ресторанчике.
Бизнес ужин, так сказать. Компания, пятеро русских и один француз.
Я за переводчика - общаемся с французом по английски.
Один наш товарищ увлеченно рассказывает о своей поездке из Хабаровска в
Москву, на машине. Француз спрашивает:
- А, дорога там хорошая?
- Yes! very good, но местами как это...???
товарищ поворачивается ко мне и говорит:
- Как перевести "хорошо утрамбованная грунтовая дорога"?

Я начинаю ломать голову, как же это перевести и в этот момент другой
другой коллега громко говорит:

- Переведи - ДОРОГИ НЕТ! :)))))

Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл.
счетчики.
Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я
работаю.
Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь!
Я: учись хорошо, а не то электриком станешь!
P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

МЯСО (пьеса в двух действиях)

Действующие лица:
Костян - мой бывший одноклассник (рассказано с его слов)
Иван - товарищ Костяна, любит выпить водки
Янгель - младший брат Ивана, любит пиво

Действие первое.
Квартира Костяна. Иван звонит Костяну на мобилу:
- Костик, давай к нам, на дачу!
- А что там у вас?
- Ну водка, шашлык щас будем делать!
- Отлично, а что с собой брать?
- Ничего не надо, мясо у нас есть!

Действие второе.
Дача Ивана. Никого вокруг не видно, тишина. Никакого движения, шашлыка и
ощущения праздника нет. На крыльце стоит Янгель с пивом, курит.
Костян:
- Янгель, а где все?
- Не приехали еще.
- Как не приехали? Мне Иван звонит, говорит: "Приезжай, тут движуха,
девчонки и все такое".
- Девчонки недавно звонили, сейчас выезжать только будут.
- А мясо?
- Мясо? А, мясо... - ухмыляется Янгель - Мясо у нас есть!
С этими словами Янгель открывает дверь дачи и показывает на пьяного в
сосиску Ивана, спящего на кровати беспробудным сном.

Гоша Севастопольский

Переберал свои документы на днях и нашел свою трудовую книжку. Сижу
перелистываю, и становится смешно. Я думаю таких интересных записей и в
таком количестве не у каждого есть (в порядке возрастания дат с 13 лет
по 27):

1. Разнорабочий склада.
2. Помошник на кухне.
3. Повар.
4. Официант.
5. Бармен.
6. Дизайнер.
7. Программист.
8. Телеоператор.
9. Режиссер-постановщик.
10. Инженер монтажного оборудования.
11. Оператор ЭВМ.
12. Менеджер по продажам.
13. Дизайнер.
14. Главный редактор.
15. Программист.
16. Оператор 1С.
17. Менеджер.
18. Начальник планового отдела.
19. Начальник службы доставки.
20. Монтажник.
21. Коммерческий директор.
22. Директор филиала.
23. Коммерческий управляющий.
24. Переводчик.
25. Директор.

И у каждой записи своя судьба... :) Итого только официально сменил 22
работодателя за 13 лет. А сколько было неофициально!!!

История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда.
Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные
времена.
Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой
торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то
время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в
дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем
вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку
"повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе,
удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки.
Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку
багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не
боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок
несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма
однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные
тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа
того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство
явно ехало вместе не впервой.
Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой
"туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные
рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного
спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты),
обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку
составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях.
Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это
дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти
все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и
коньяк и расположились играть на боковом столике через проход.
Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа
отъезжающих.
Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний
коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных
товаров. С дефицитом, короче, боролся.
Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие
деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?"
Вызвались два мужика. "Откройте!"
В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок,
которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское
оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства,
но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж,
либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое
невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так
как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали
водочку.
И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми.
Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки.
В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них
старшой.
Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не
помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не
обращал внимания.
"Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной
купейный вагон.
Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли
пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток.
На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли
залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали.
Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то
для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке.
Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное.
Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать
приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в
преферанс и пили коньяк.
Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался
стойким.
Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на
которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать.
Попросил вежливо, без наезда.
Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в
вещах.
Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к
животу нож.
Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене
приставал!".
Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте!
Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я
медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел,
сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно
направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у
вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил
наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о???
В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным.
Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он
не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной
нехилой комплекции.
Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей
лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая:
"В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей
опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и
успокаивать проводницу.
Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно.
Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!)
полку, как-то уплотнив сумки.
Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать.
Но не все.
У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в
переднице.
Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на
обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после
коньячка довольно быстро уснул.
Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик
бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и
пялит.
Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу
охи-вздохи.
Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже
другой!
Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается
залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не
выдержали соседки по купе.
"Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю.
Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне.
Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав
наплыва впечатлений.
Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами,
похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась
женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан,
оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по
самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая:
"Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете!
Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском
поезде..."
"Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..."
"Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте".
Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до
Белорусского вокзала.

Америка. Большой книжный магазин.
Захожу на очередной этаж и вижу ба-а-альшие буквы "K O Z I O L"
Челюсть падает.
Ближе иду. Стенд с сувенирами абсолютно непонятного назначения (там,
какие-то шарики с ножками кислотных расцветок) от вышеназванной немецкой
фирмы. И на каждом сувенирчике буковками помельче, но все равно:
"Koziol", "Koziol", "Koziol"...
Слоган у этой козлиной конторы - Ideas for Friends.
Да, думаю, кого бы из друзей осчастливить... Так чтобы не побили...
Сразу ведь и не решишь...
Надо "Козлу" подсказать идею - в России филиал открыть. Прикольно будет!
Кого-нибудь спросят: где работаешь? - Да на козлов всяких...

В украинской школе учительница задала детям загадку:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Один мальчик, недолго думая, ответил:
- Это юлия Тимошенко.

Воистину "выборочный контроль"...

Прочитал сегодня на официальном сайте "Бюро переводов "На Страстном".
Видимо составители сайта так хотели показать высокий уровень редакторов
компании, что аж поспешили...

"Все наши ___переВДы___ проходят либо через выборочный контроль, либо
через сплошное редактирование перевода - это обеспечивает тот постоянный
уровень качества, который ценят наши клиенты."
(оригинал на http://www.cpns.ru)

Я качество уже оценил... а вы?

история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о
эвакуации из Хьюстона.
"Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в
предверии приближающегося урагана."
Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными
8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо
сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для
того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум
должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное
ограждение.
И в догонку.
Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а
тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил
соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на
следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на
участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он
уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что
в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался
афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык
пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем
вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же
ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый
газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и
водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот
сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не
стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить
деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть
проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит
пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20
копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?

ЭТО ВЕРНО, НО НЕ ПРАВИЛЬНО
(гримасы политкорректности)

На Калифорнщине примотались к комментатору одной местной телестудии,
требуя его крови на алтарь политкорректности. Он выступал за каким-то то
ли Круглым, то ли Овальным столом. И его упрекнули, почему телевидение
превратило страдания людей, потерявших все от урагана «Катрина», в
зрелище. Каково потерпевшим смотреть такие передачи? Он на голубом глазу
ответил:
- А им уже никак, они их не смотрят: нет телевизоров!