Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Aziatskaya Poppins
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.09.2005, Остальные новые истории

3. Иван хочет слушать сказки, а я В. Цоя. Я пришла к обоюдному решению,
что слушаем Цоя. Танцуем под аллюминивые огурцы. Иван поворачивает ко
мне свое ангельское личико и робко так просит аллюминиевых огурцов. Я
улыбаюсь, говорю мол, а раньше ты пробовал аллюминиевые огурцы? Ответ
как всегда сногшибательний:" Да, мне мама давала."
У меня много вопросов скопилось к товарисчу
маме))))))))))))))))))))))))))))

4. Иван хвастается другу: " Это Машка( тыкая в меня пальцем), она ко мне
домой приходит, когда папа с мамой уходят!"Мдя... Я тут прикинула, когда
Ваня войдет в пубертатный возраст, у меня как раз начнут выпадать зубы.
Не дождусь....

5. Ивашка спрашивает:
- Я тебя люблю?
Я умиляюсь
- не знаю, Зайкин. Ты как сам думаеш?
- Я тебя люблю!
- А за что? - я польщена
- Потому, что ты со мной играеш...
Думаю про себя: " Эх, Ивашкин, будь ты лет на 20 старше, был бы
идеальным мужиком. Я бы с тобой игралась, а ты бы меня все равно
любил)))

28.09.2005, Остальные новые истории

1. Недавно все друзья собирались снова после летних каникул. Так прям
загорели на ласковом солнышке, порозовели, возмужали. Дети тоже
подросли. Все стали восхищаться, как Васина и Анина годовалая Ника
похожа на Васю. Это преамбула.
Теперь слушайте сюда. Прихожу к Катьке и Толику бабыситтерить с
пятилетним Ивашкой.( белокурый голубоглазый cимпатяга )Ну обычное дело:
поиграть, накормить, покакать, попу вытереть, помыть, зубы почистить,
почитать про устройство холодильников и сливных бачков и, наконец,
упросить ребенка заснуть по хорошему.
Сидим, пол- срока оттрубила. Время тихих игр на ночь. Ивашечка
кочевряжится, видимо я его умотала - устал. Проходит 10 минут- все еще
сидим. Ничего не происходит. Меня вообще пугают тихие пассивние дети,
поэтому пытаюсь завязать светскую беседу:
- Ванечка, а ты на кого похож?
- На Васю! - рапортует мой подопечный. %-0 Сижу ржу...
- На какого Васю? - может ребенок че то путает?
- На Никину Васю!
Ага, нет, не путает... В здравом уме и памяти можно сказать
- Ванечка, а на Толика ты не похож? - пытаюсь получить как можно больше
кайфа от ситуации.
- Не знаю, я на Васю похож!
Даааа.... Дальше я пытать ребенка не стала. Тут уже надо бы у Катьки
поинтересоваться....))))))))))))))

28.09.2005, Остальные новые истории

2. Посеяла пасспорт на детской площадке. Я когда там скачу с Иваном, то
ничего вокруг себя не замечаю и дети разлетаются как кегли. Короче
поискала, обзвонила всех друзей, даже заплесневелых годичной давности
банкиров. Стандартным ответом было-нет никто органайзер Louis Vuitton не
встречал, а если и встречал, то не отдаст. Правда нашелся один красавЕц,
сказал, что он по нему меня уже 2 дня как в турецкое рабство продал.
Шутник, блин. Петросян недорезанный.
Короче звоню в наше консульство. 4 часа дня. Поднимает трубку бухой в
жопико мужик. Пытается сказать " посольство"- с первого раза не вышло.
Мне слишится " пос-ш-ва", что для себя я интерпритирую, как нечто
среднее между "пошла на.." и " посольство". Алкогольными выхлопами несет
аж из трубки. Радуюсь за коллегу.)) Говору так мол и так, дяденька,
пачпорт посеяла. Задаю сокраментальный вопрос- " Чо делать?". Дядя
выговаривает по слогам, что нужно письмо из полиции об утере докУмента,
фотокарточки и усе... Приходи в консульство, милости просим. Потом я
общалась с бритами знакомыми, рассказывала про земляка в посольстве, что
мол нравы мне там по душе, к 4 часам дня уже бухие работаем. Они скромно
предположили, что дядя работает по Московскому времени. Все могет
быть.)) Делать нечего, надо идти в полицию. Хватаю Ивашку подмышку иду в
участок на Ст. Джонс Вуд Хай Стрит сдаваться. На двери обьявление -" The
police office is currently closed because of the staff illness.Go to
Marlebone station or Paddington station. In case of seriose
crime....bla-bla-bla." " Начинаю ржать- ето типа чо за бацила срубила
весь полис стафф? Перекладываю Ивана под другую подмышку, идем в Теско,
сухари покупать. Ребенок вежливо интересуется, почему мы не зашли в
полицию. Я говорю, мол болеют там все, закрыто. Как обычно следует
вопрос, почему болеют. Говорю, злой микроб укусил. Дальше участливо
спрашивает, а чем болеют. Сердобольний мальчик попался. Говорю, что я у
полицменов как то не догадалась узнать чем и как они там заразились. Ну
вобшем опять вопрос, а почему ето собственно я не спрашивала. Тут я
понимаю, что пора заканчивать этот абсурдный разговор. Тем более я не
знаю как объяснить доступно, не вызывая миллион новых вопросов, почему я
не знакома с представителями нашей доброй полиции лично.
Заходим в Теско, хаватаем сухари, бегим к кассе. Там мило устроилась
пакистанская девушка. Сюсюкается с Иваном, типа " how are you" и все
такое. А потом задает вопрос, который заставляет меня в который уже раз
за день тихо угарать. ЕТО ТИПА ВАШ СЫН? ))))))))) Да, блин, родная
кровиночка! Глаза разуй, тетя, ты меня видела? А теперь посмотри на
етого арийца! Одно лицо, блин! Но, конечно, ничего подобного вслух не
говорю. Мило пропискиваю, что я бабыситтер. Уходя из родной Тески,
настроение у меня не просто зашкаливало, а реально застаканивало за
отметку ОТЛИЧНО.
История продолжается. На следуюший день Катькин обьевшись альтруизма на
завтрак, везет меня до Паддингтон полис стэйшен. Подхожу к окну,
расказываю свою историю полиц-герл, говорю что это на Маида Ваил
случилось территориально. Она без проблем пишет мне письмо, я на
радостях его хватаю, сую в самые потаенные глубины сумки и бегу
хвастаться Катьке. А теперь внимание! Письмо гласило - " Miss Maria Pak
thinks that her passport fell out of her bag while she was baby sitting
at Maida Vale station." " А я то, дура, думала, что ето токма в России
полицаи с формулировками страдают. Хм...
Дальше весь день чисто бабыситтерские приколы, которые уже в лом все
описывать. Самый яркий инцидент, наверное, с Ванькиной школьной
программой. Забрала дите из школы, завела домой, накормила, стали
играть. Тут Иван бежит к столу, хватает самодельную книжицу из
скрепленных листиков А4. Говорит, что они в школе поют и надо выучить
слова. Соответственно, слова в книжице. Открывает заднюю страницу,
начинает читать по тихоньку стишки из песенок, типа ла-ла-ла" back to
school again". Я еще подумала, что преподы видимо неправильно листки
скрепили, задом на перед, но с кем не бывает? Доходим до последней
страниц этого самиздата. Там огромними буквами, видимо что бы лучше в
мозг впечаталось такие слова песни: " SHALOM, CHIVERIM! SHALOM
CHIVERIM!.....SHALOM, OH MY FRIENDS...." " ,-ну и дальше в таком же
духе. Опят ржу... Минут 15 распевали эту милую еврейскую песенку.))Потом
Катьке вечером говорю: " Ты смотри, осторожнее! Еврейство ето такая
штука.. Оглянуться не успеешь, как Ванька отрастит две сопли на висках и
задрапируется в водо- и светонепроницаемый черный костюм- тройку. А
букву Р он уже сейчас не выговаривает!"))))))))))))))

Вобщем попели, сели писать слова. Я рисую, Ивашка говорит что это, а
потом по буквам спеллингует. Рисуем солнце, кошек, собачек и. т. д...
Потом вопрос: " А месяц МАЙ можешь нарисовать?" Типа " а Мурку слабо?"
Ну я чешу репу, понимаю, что все могу, а именно месяц МАЙ ну ни как.
Выкрутилась, отвечаю по еврейски, вопросом на вопрос ( видимо песня
все-таки подействовала):" А ты сам то можешь нарисовать месяц МАЙ?" На
что получаю неожиданний ответ "ДА!". Нарисовал, блин.( Поясняю, если
картинка не появилась) Месяц вульгарис, то биш обныкновенный,
серповидный

Ок, говорю, а ты абсолютно точно уверен что это месяц МАЙ, а не август
там или март? На что как всегда безаппеляционно получила абсолютно
положительный ответ " ДА!" Что ж, вопросов больше нет. Ржать уже устала.

Aziatskaya Poppins (3)
1
Рейтинг@Mail.ru