Новые истории - основной выпуск

Про телефон.
Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению
в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР,
ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с
дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную
компанию, и т. п..
Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона,
висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал
разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки.
В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или
30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола.
Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда.
Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил.
Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема
спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на
группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый
Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в
гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою
характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить
поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от
Мухосранска.
Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у
себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно
узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят".
Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с
бумагой в руке:
"Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в
Америку учиться"
"К-к-куда?!!"
"Дык, это, в Америку, вот же написано!"
Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося
Эдуарда.
А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал.
Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод
закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на
занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и
начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там
надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял
он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я
свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут
же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда.
Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор.
Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из
комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря
1987 г.
Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут
позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...

Гена

Сейчас начальник выдал:
- Интересно, кто У НАС губернатор Калифорнии?
Вот так! Знай НАШИХ!

Начинающие фанаты группы Scorpions знают, что эта группа - немецкая.
Более продвинутые знают, что после прихода в группу
барабанщика-американца в ней начался дурдом.
Еще более продвинутые знают, что после прихода в группу басиста-поляка
дурдом усилился.
А те из них, которые регулярно читают анекдот.ру, знают, ПОЧЕМУ...

Сосед по лестничной площадке моей бабушки у себя на даче разводит не то
свиней, не то еще какую-то живность. Его маман, работает в столовой, и
соответственно прет оттуда всякую хавку этим зверушкам. Порой не застав
сыночку дома, она просто остаявляет у его двери пакет, как правило
черный, в каких еще мусор обычно выбрасывают. Теперь собственно сама
история: Вчера прихожу к бабуле в гости. Болтаем о том, о сем, и вдруг
совершенно не по теме, она стала спрашивать у меня про какой-то пакет, с
мусором, который якобы должен стоять у входной двери. Не веря, что
никакой пакет мне на пути не повстречался, бабуля выскочила, это в свои
80 годков, на лестничную площадку. Что-то там искала, было бы где искать
то. :) Вернулась одновременно растроенная и притихшая. Оказывается, моя
бабуля после домашней уборки, дабы не портить свежевычещенное убранство
квартиры, выставила за дверь помоишный пакет, аккурат черного цвета, и
почему-то ей показалось, что у двери этого соседа стоятся пакетику будет
удобнее. В тот момент она и думать забыла о его маме и свинках. И только
в момент пропажи об этом вспомнила. Второй день переживает, как бы сосед
с разборками не пришел, но и сознаваться, в случае чего, не собирается.

Помните, по интернету гуляла запись переговоров пьяного машиниста метро
с диспетчерской?
Шестьдесятпервый маршрут, ага.

Так вот, вчера стою на станции. Подъезжает поезд, открываются двери,
выходят-заходят пассажиры. Двери не закрываются, поезд стоит... А
интервал между - 3 минуты. То есть, ему в задниццу дышит другой. :) Уже
две минуты прошло, а он все стоит. Тут по громкой связи орут:
"Шесятдватрицатьпять, почему не отвечаете?! Шесятдватридцатьпять,
отправляйтесь немедленно! Повторяю, шесятдватридцатьпять, отправляйтесь
немедленно!!!"
После того, как диспетчерша подрала чуток горло, у поезда таки закрылись
двери, и он таки поехал... Я сел на следующий. На перегоне Пушкино -
Мытищи наш поезд отчаянно бибикал. Видимо, в зад шесятдватридцатьпятому
:)))

"Ошиблись номером"

Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то
лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что
ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются.
Но сегодня попался уникум:

- Алло, это офыс?
- Нет, вы ошиблись номером.
- (помолчав) Маша, это ты?

Я ему честно сказал, что нет :))))

Пожалуй, сымай короткий разговор из серии "ошиблись номером".
Звонок, незнакомый голос в трубке:
- Это ты?
- Я
- Тогда я выезжаю?
- Выезжай.
Отбой.

Кошатники - они такие.

Живут у меня дома любимый мужчина и кошка. Кошка, отмечу, поселилась
раньше. Мужчина хороший, только кошку тискать любит. Таскать ее всяко,
трепать, за лапы поднимать. При том, что сам - кошатник со стажем.

И вот берет он ее в очередной раз за лапы, да еще и за одну заднюю и
одну переднюю. Ко всему привычная кошка откликается тоскливым "мяяяя..."

- Милый, - говорю, - ну вот тебя бы так сцапали и поволокли?

- Это, - щурится хитро, - смотря кто.

- Ну вот представь, огромный бородатый мужик хватает тебя и волочит
куда-то - каково?

Отпускает кошку. Выражение лица - "потому что мысль". Наконец, вполне
серьезно изрекает:

- А я так думаю, этот бородатый мужик получит в репу...

История приключилась только что.
Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину"
Результат поиска: страниц — 0
Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...

Сегодня из окна наблюдаем с женой картину: на тротуаре лежит никакущий
мужчина средних лет и на бомжа явно не похожий. Несколько робких попыток
встать (вернее немного приподняться) к успехам не привели. Так как
погода портится и собирается пойти дождь, то мы решаем спасти жертву
алкогольной зависимости от переохлаждения. Звоним в милицию и объясняем
ситуацию. пока доблестные сотрудники добирались, мужика успели обшмонать
проходящие мимо пацаны. Когда наконец доблестные сотрудники
правоохранительных органов приехали и стали погружать тело в УАЗик,
проходящая мимо сердобольная дамочка сказала фразу характеризующую всю
нашу Российскую действительность: "Зачем Вы его забираете, пусть лежит,
он же никому не мешает" ;-)

Еще одна история про автобус.
Едем с подругой - у меня талончик, у нее проездной. Вдруг слышим - шумок
пошел: контролеры!
Подруга мне говорит: - Делай то, что и я - и не смеяться!
ОК. Через минуту-другую подходит к нам тот контролер, что зашел с конца
автобуса - мы там сидели - и обращается к нам: - Ну-ка девушки,
проездные документы. пожалуйста!
Подруга нервно дернулась, как от испуга (неожиданность появления
контролера была им предусмотрена), оглянулась по сторонам и... принялась
обшаривать свои карманы. Ищет минуты три (я повторяю все ее действия).
Тот контролер, что около нас стоит кричит своему напарнику: - Вася,
сюда! Зайцы!
Моя подруга ему: - Да какие зайцы! У меня же был проездной! И продолжает
искать
Контролер еще две минуты подождал, опять зовет напарника:- Вася,
да бросай ты своих, сюда иди!
Вася побросал "своих" зайцев, и прорвался к нам, оба они создали нам
блокаду, не проскочишь!
Все у кого не было проездных билетов уже удрали, остались в автобусе мы,
контролеры и зрители (с билетами).
Подруга потратив 10 минут на бесплодные поиски, встала во весь рост и
начала выворачивать карманы, потом вывернула сумку наизнанку, все время
приговаривая: - Да здесь он, мой проездной.
Уставшие контролеры не сдаются: - Ладно девушки, кончайте ломать
спектакль, пройдемте с нами...
Тут мы приблизились к тому месту, где нам выходить. Моя подруга, устало
вытерев лоб от пота и со счастливой улыбкой на лице, вытаскивает свой
проездной, потом я свой.
Немая сцена.
При выходе контролеры нас напутствовали: - В чирке вам выступать надо.
Представляю, как им обидно было!
Вита

Ехал в воскресень на дачу на автомобиле.
Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и
удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу
впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню
и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под
130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять
минут, десять.
Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может.
Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ
разогнал до такой скорости.
Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная
бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный
орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти
летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да
здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!

На тему телефонных приколов, сегодня как-раз было.

Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа.
В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как
выяснилось, не зря.
Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий.
Разговор такой :
- Это Анатолий Михайлович ?
- Нет, это не Анатолий Михайлович.
- Елена Ивановна ?
- Нет, и не Елена Ивановна.
Короткие гудки.
В офисе все лежат.

История грустная.
Как-то поздно возвращались домой из гостей, от родственников.
Общественный транспорт уже не ходил, поэтому надо было ловить такси, а в
те времена это было процессом непростым. Но нам повезло, и мы были дома
часа в 3 ночи. Так как родственники - люди пожилые, а пожилые люди
склонны к беспокойству, то они очень просили обязательно им позвонить,
когда доберемся до дому. А то не заснут - и я знал, что так и будет.
Поэтому сразу набрал несложный номер, подошли не сразу, и я бодро
отрапортовал: "все в порядке, доехали, спокойной ночи!"
В ответ услышал:
"- Вы куда звоните?"
Блин, ошибся номером. Брякаю трубку, собираюсь с мыслями. Вроде не
слишком и выпил.
Еще раз набираю, тщательно, цифру за цифрой. Гудки уже немного другие...
но что-то слишком долго. Начинаю грустить... и точно - в трубке сонный
женский голос... и опять не тот.
Да что же с телефонной сетью, черт возьми (сотовых тогда не было)?
Звоню "100" (так иногда удается привести сеть в чувство) - время уже
3.15. А звонить-то надо.
В общем, успокоить стариков мне удалось. С пятого раза.

В России перед населением стоят две проблемы, но не дураки и дороги, а
"спиздить" и неправильный набор телефонных номеров.

Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:
(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!
konst

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Нарастатет волна историй про вынос матценностей. Но не всегда попытки
были удачны.
Работал я после окончания вуза в одном НИИ от МинАвиаПрома, секретном,
как водится. Забор, охрана и все прочее. Собственное опытное
производство новых и новейших систем, еще не пущеных в серию.
Подворовывали все, по мелочи, но иногда возникала нужда в выносе
крупногабаритного добра.
На территории была свалка старого списанного оборудования. Отличительная
особенность той свалки -- россыпи разнообразных электродвигателей с
разных самолетов, снятых во время замены оборудоваия, выработавшего
плановый ресурс. Одна беда -- питание почти на всех военных самолетах
переменным током частотой 427 Гц. Поэтому валялись они там десятками и
сотнями, никому не нужные.
Хозяйственный парень Серега, по прозвищу Веник, зашел после обеда на
свалку проверить, не появилось ли чего нового. Скользя глазом по свежему
развалу он привычно размышлял о том, что неплохо бы на даче сделать
наконец насос для подачи воды из колодца, да вот двигателя подходящего
нет... Что-то царапало на периферии сознания, тревожило, как соринка в
глазу. Пять минут пристального рассматривания наконец дали ошломляющий
результат -- приклепанный к гладкому боку электромотора шильдик на весь
мир орал: "постоянный ток"! Это было невероятно. Не могли выбросить
такой агрегат, не могли! Потому что склепать источник питания
постоянного тока -- как два пальца... Но вот он -- лежит, и даже не в
грязи. Серега полез в кучу и потянул на себя. Мотор был прекрасен --
изящный, компактный, гладкий, с каким-то странным эксцентриком на валу.
Выкрасть! Никаких сомнений! И Серега потащил его к себе на четвертый
этаж. Пока принес его на рабочее место, руки оттянул едва не до земли,
весу -- поболе 25 кг. Быстренько прозвонил -- обрывов нет. Невероятная
удача. Лопухнулись цеховые.
Потом Серега задумался -- как? Размер и вес великоваты. Срочно созванное
совещание коллег постановило: привязать к выступающим с обоих сторон
концам вала веревку петлей, и нести за нее. Ради маскировки -- поместить
двигло в авоську, ручки которой тоже взять в руку. Сама авоська свободно
висит вокруг мотора, на который свеху положить пару пакетов с макаронами
из последнего "заказа". Попробовали -- можно сохранить непринужденность
позы пару минут.
И вот Серега пошел. Доковылял до проходной, приготовил пропуск,
выпрямился, пристроился в быстотекущую очередь. Но случилась какая-то
задержка, у кого-то что-то с пропуском не так. Разбирательство на три
минуты. Руку режет, Пот глаза заливает, в позвоночнике нехорошая боль.
Сменил руку, еще раз. Наконец двинулись. Легкость походки уже не та.
Двигатель совершает колебательные движения, за которыми Веник мотается
за ним, пытаясь только устоять на ногах. Наконец его очередь. Б-дь! Где
пропуск? А вот, в кармане. Вертушка проходной после предудущего человека
не провернулась до конца, торчит, мешает. Серега шагает вперед,
вытягивая руку с таким расчетом, чтобы на ходу сунуть пропуск в окошко.
Надо держать лицо расслабленным, иначе перекошенная физиономия вызовет
подозрение. Еще шаг -- мах мотора совпадает по фазе с толчком вперед и
он, набрав хорошую скорость, со страшным звоном и грохотом бьет в дугу
вертушки, стоящей на тормозе. Удар приходится под таким углом, что
вертушка не поворачивается, а ее изношенный и проржавевший вал
выламывается из пола, вся конструкция рушится на пол с оглушительным
лязгом. Все присели. Охрана спряталась в будки. Некоторые сходили в
штаны по-малому. Финальная сцена из "Ревизора".
Первым опомнился Серега. Он бысто прячет пропуск и, расталкивая людей,
убегает обратно на территорию. Триста метров до корпуса, шесть пролетов
лестницы -- на одном дыхании, как молодой павиан на ветку. Рассказал
коллегам. Осмеяли и дали ценный совет -- выходить с работы прямо сейчас,
в толпе, которую собрали пересравшие охранники. Так и сделал - не
узнали и пропустили.
Вынес он его через пару недель, тем же способом. Потом притащил деталей
для блока питания и соорудил его. Тут-то выяснилось, почему мотор не был
украден цеховыми -- не крутился, сучий потрох, какая-то из обмоток
оказалась пробитой, замкнутой чуть не накоротко. Тестером хрен
определишь, обрыва нет, а не крутится, и все, только предохранители
жжет.

К теме "ошиблись номером"
У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...

История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

Вчера было.
Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет
вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и
пищит:
- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!
И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и
вопрошает:
- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?
Папа реагирует без промедления:
- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...

Взято с http://webraskrutka.ru/forum/viewtopic.php?t=35

Было это давно, когда я еще учился в Политехе.
Накануне сдачи матана была свадьба армейского друга. И гуляли,
естественно, от души и до самого утра. Одним словом, на экзамен я пришел
"никакой". Справедливости ради надо заметить, что приди я "какой", это
бы мало что изменило - с матаном я не дружил их принципиальных
соображений. Но о принципах в другой раз.
Итак, взяв свой приговор, то бишь билет, я сел и крепко задумался о
формальной стороне процедуры отчисления. И на меня снизошло откровение!
Взяв билет и чистый лист для решения задачи, я смело отправился к
преподу. Препод - женщина, дай Бог ей здоровья, весьма удивилась, что,
просидев над билетом всего минут пятнадцать, я, с выражением лица
Ньютона после эпохального удара яблока по голове, уже готов отвечать.
Если бы она могла в тот момент прочесть мои мысли, почувствовать мое
состояние "после вчерашнего и сравнить все это с выражением моего лица!
Уверен, она бы лично отправилась в Голливуд и привезла бы мне статуэтку
Оскара!
Но Оскар в тот момент был мне абсолютно не нужен, удача была на моей
стороне, а выражение лица, видимо, правильным. И сел на стул напротив
нее. И положил перед собой чистый лист, прикрыв его билетом.
Надо сказать, что "не дружить" с матаном еще не значит объявить ему
войну. До войны оставалось еще несколько месяцев. Так что некоторые
термины и понятия в моей голове были. Правда, они никак не
ассоциировались ни друг с другом, ни с чем-либо вообще. Но, для пролога
начинавшегося действа этого было достаточно.
Моя первая фраза должна была решить исход предстоящего сражения:
- Ирина Сергеевна, - произнес я, честно глядя в глаза жертве моей
наглости, - Ирина Сергеевна, с теорией мне все ясно. А вот задачу я,
видимо не совсем понимаю.
И я начал писать какую-то чушь, комментируя ее теми, загадочными для
меня, терминами, что хаотично всплывали в моей памяти. Но, и писал и
говорил я максимально медленно и обстоятельно. Цель была одна: не успеть
завраться настолько, что станет очевидным абсурдность как происходящего
вообще, так и мое присутствие на экзамене в частности.
Цель была достигнута секунд через двадцать. Ирина Сергеевна сказала те
самые, заветные слова:
- Вы просто не правильно понимаете условие. Вот смотрите.
И она, повернув к себе мой лист, начала писать и комментировать решение.
Удача вскружила мне голову, и, под удивленными взглядами приемной
комиссии и жертвенных студентов, я взял стул и пересел РЯДОМ с преподом.
И этот поступок, и весь мой вид должны были показать как мне ИНТЕРЕСНО
это решение!!! На вопросы Ирины Сергеевны вроде "Понимаете?" или "Так
Правильно?" и проч., я отвечал с видом и эмоциями ребенка, которому
только что открылась правда о настоящих взаимоотношениях мужчины и
женщины! Но, никакой конкретики.
Все кончилось буквально через несколько минут: задача была решена, и
выражение моего лица было переделано в восхищение перед преподом,
смешанное с радостью открытия. И благодарная публика в лице Ирины
Сергеевны оценила все произошедшее по достоинству.
- Давайте зачетку.

Я стоял в коридоре и рассматривал в зачетке самую волшебную отметку в
моей жизни - четыре по матану. Но, четверка не исчезала, зачетка не
вспыхнула голубым пламенем и даже просто не исчезла. Я наслаждался
жизнью как приговоренный к повешенью, которого помиловали на эшафоте.

Батя рассказывал. Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения
воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен
кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции
читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска -
кипяток направо".

Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с
остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша
замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась,
притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)

опять про маршрутки, но несколько в ином ракурсе :)
на светофоре, впереди стоит газель с указанием маршрута на заднем
стекле: "М.Филевский парк - НИИ сельского Х.З". мне понравилось

На www.utro.ru, похоже, "интеллектуальный" движок показывает
тематическую рекламу. Иногда это смешно - рядом со статьей про массовую
драку с применением арматуры и бейсбольных бит висит реклама поставщиков
арматуры.

http://www.utro.ru/articles/2005/06/23/451898.shtml

В раздел "ошиблись номером"
Иду по улице. Звонок на мой мобильник:
- Але! Мишу позови!
- Вы ошиблись номером!
Пауза. Поудобнее перехватываю портфель и пакет с "Крошкой-картошкой",
т.к. иду с обеда.
- Але! Мишу позови!
- Вы опять номером ошиблись!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Ошиблись вы! Нет здесь Миши!
Пауза.
- Але! Мишу позови!
- Нет здесь Миши! Это МОЙ мобильник! КАКОЙ ВЫ НОМЕР НАБИРАЕТЕ?!!!
- (допустим)322-223-322
- ПОЖАЛУЙСТА! Наберите точнее последние две цифры!!
- (в трубке секундное замешательство, в голосе растерянность)Так я не
понял, мне что по новой номер набирать?...

Есть у меня знакомый, ужасно верующий в приметы всякие. Пустые ведра,
разбитое зеркало и т. д.
Учились мы тогда в 11 классе (2003 г). Купил он тогда себе новые штаны,
часа! не прошло после похода на рынок. Сразу пошел в них на учебу. Нужно
было пройти через дет. сад. И уже на выходе из этого несчастного садика,
вдоль калитки пробежал черный как смола кот. Он засомневался, но полез
через 2-х метровый забор, в обход пути пробега мяукающему животному.
Зацепился и, конечно, же порвал новые штаны... =))) Порвал насмерть,
только выкинуть или на крайняк на ветошь в гараж бросить...
Я еще потом месяц смеялся, когда черную кошку видел. Не полез бы со
штанами остался бы... Не повезло... Что тут скажешь...
Главное во все это не верить.

В поддержку темы "не туда попал по телефону".

Я сейчас живу в отдельной квартире. До меня ее занимала женщина, которая
была агентом по недвижимости. И до сих пор (спустя год!!!) мне
названивают люди, которые с соплями и слезами просят сдать им квартиру
на Гражданском проспекте. Поверьте, если вам в день раз по 20 звонят с
подобными просьбами, это очень раздражает. И, как правило, диалог в
последнее время происходит такой:

Я: - Алло!
Клиент: - Алло! (по голосу понимаю, что это не мой знакомый).
Я: - Квартира на Гражданском не сдается, не продается, не покупается и
вообще взорвана шахидами! (трубка вешается).
Ни разу еще не перезванивали...

История на эту же тему. Сплю утром. Звонок по телефону. Сонный, хватаю
трубку. Бодрый женский голос интересуется, как у меня дела и вообще. На
автопилоте, не очень проснувшись, отвечаю, интересуюсь, как у нее
дела... В общем, разговор продолжается. Спустя 10 минут проскальзывает
ее фраза "А вот у моего ребенка...". Офигеваю: "Аня, а у тебя
ребенок???". Она: "Да, но я этого и не скрывала...". Только тогда я
понимаю, что все 10 минут я ее принимал за другую подругу с таким же
именем...

Схожая история была и пару лет назад, когда мне позвонила подруга, а я
ее принял за другую подругу с таким же именем. Прикол также состоял в
том, что у подруги №1 была сестра с таким же именем, что и подруга
подруги №2... Чтобы разобраться, кто из ху, потребовалось также минут 10
(и опять же, в момент звонка я сладко спал), но последствия были более
ужасающими - мне объявили бойкот вследствие моей нечуткости к
нечувствительной женской натуре...

Мораль - милые девушки, не звоните мужчинам рано утром или поздно
вечером. А если вас назвали чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете.

P.S. Уже при перечитывании вспомнил историю номер три. Полгода назад мне
несколько раз звонила женщина из Москвы (а я сам в Питере). Так вот,
прикол - у меня тембр голоса совпадал с ее любовником, даже легкая
картавость была такая же... Про разность номеров телефона в одну цифру и
говорить не стоит.
Вы когда-нибдь пробовали внушить взволнованной и ревнующей женщине, что
вы - это не Саша, а вполне другой индивидуум, и что у вас не полная
квартира б..., пардон, девушек легкого поведения и вообще вы не
грустны, не пьяны и не издеваетесь, говоря, что она ошиблась номером? Я,
человек достаточно хладнокровный и флегматичный, и то уже начал на
третьем круге объяснений раздражаться, что вызвало совершенно
непредсказуемую реакцию - "Саша, котик, не раздражайся, а скажи то, что
есть, я не обижусь".
Не дай Бог вам такое же пережить...

В тему "с3,14..."
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире...
Тянул как-то двоюродный братишка срочную в N-ой части m-ой развернутой
армии на севере Приморского края, в бронетанковых. Кто с Приморья тот
знает, что ландшафт у нас сильно пересеченный, сопки-впадины. А часть
как раз на верху сопки, метров 200-300 на уровнем низины.
Ну и как принято - развлекались чем могли. Как-то находясь в карауле и в
веселом настроении под градусом (дело-то под зиму) захотелось пятерым
салагам догнаться, а мани кончились. Большая ли у духов зараплата?
Есно вопрос - что делать?
Кто-то кинул рацуху по металлу. Сдать, а вырученые средства потратить на
пойло, пойло вылить - бутылки сдать, а вырученные деньги - пропить.
Вообщем взяли первую железку поблизости, а железка оказалась решеткой с
лобовой части то-ли БТР, то-ли БМП, короче под 100 кг тянет. Ну для
пятерых поддатых доходяг плевое дело - берут и тащат ее в приемный
пункт. Сдают - вырученные средства благополучно оприходывают.
Под утро поднимается вопрос - кто будет стрелочником?
Решение то-же, надо восстановить боеспособность штатной единицы техники.
Не долго думая (а ху..и нам кабанам!) спускаются со своей сопки тем же
составом к пункту, тихо 3,14здят эту решетку, кладут на нее одного
"умершего" (ну не бросать же товарища) и уже четвером тащат ее родимую
на место своей дислокации в сопку. Донесли - поставили.
Вот так и служится в нашей непобедимой.

ИХ НРАВЫ – СУДЫ ДА ДЕЛА

... Член "Ку-клукс-клана" Эдгар Киллен получил 60 лет за тройное
убийство еще 1961 года. Это надо было ждать больше 40 лет – вроде все
сразу не было понятно даже коню. Но не судье. Тогда порадовались
расисты, сегодня – правозащитнички.

... Поп-идола Майкла Джексона промытарили целых четыре месяца – он аж
побелел. Дело можно было решить за 10 минут, с первой же секунды все
было понятно даже коню, но не судье: ну, явный вымогательский наезд на
богатенького. В конце концов, как прозвучало на сайте «Анекдоты из
России», порешили: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон –
один. И суд порадовал попсу.

... Наконец, в свое время осудили боксера Майка Тайсона. Здесь уже
потрафили сумасшедшим американским феминисткам. Видите ли, они в
судебном порядке доказали, что взрослой женщине, в своем уме и давно не
девственнице, захотелось в два часа ночи в номер Майка, чтобы без трусов
посмотреть телевизор. «Потерпевшая» потом объясняла, что у нее строгое
жизненное правило: всем подряд мужчинам не отдаваться, каждому сотому -
отлуп. И Майку не повезло – он как раз оказался сотым, она ему отказала,
а он поверил в тюрьме.

Задорнов, ау!

про рубрику "спиздили"...

Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин...
невысокая, на крышу гаража лазить....
Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать
оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .

И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея
джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из
двух хороших таких досок 50-ток.

А все ваша рубрика открытая виновата..
иначе бы и мысль бы не закралась спиздить...
ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.

В Новосибирске при входе в ресторан восточной кухни японец или китаец,
радушно улыбаясь, приветливо говорит:
- Соскушались?

Св. Монстр,

В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум
экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они
именно здесь собрались, они смеясь говорили:
- Давос сегодня дорог!

Св. Монстр,

Недавно смотрел на схеме, че там на ВВЦ сгорело, наткнулся на павильон:

Павильон 44 Павильон "Кролиководство" был построен для ВСХВ-39 по
проекту архитекторов А. И. Зайцева и И. С. Телятникова.
Главный фасад павильона является памятником истории и культуры
государственного значения.

http://www.vvcentre.ru/interactive_map/

Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать
всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги
за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день,
опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик
наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами
(почти про себя):
- Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!!
Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по
матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))

Котена

Эта история произошла в 2002году в Молдавии в городе Хынчешты(старое
название -Котовск) - в центре этого маленького городка есть большой
памятник Григорию Котовскому (революционеру), так вот проезжаю я как-то
мимо и вижу большой рекламный щит(компании мобильной связи) прямо у
памятника революционеру "Voxtel-Презывает к РЕВОЛЮЦИИ"

В рубрику "Спиз..ли":

В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в
кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье
Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В
процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью
руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой
рукой.
Вот такой правильный мультик.

Конференц-связь.
Уехала я как-то со своим парнем к его родителям, а чтобы не оставлять
пустую квартиру попросили поночевать там его друга Саню. Звоню домой,
понимаю, что отвечает мне мой папа.... Упс, говорю, папа, а ты что у
меня дома делаешь, где Саня? Тут я - отвечает Саня.... я в еще больших
непонятках, тут включается снова папа - я говорит не у тебя, я дома, я
просто тебе позвонил, вот с Саней беседуем, а тут ты вклиниваешься :)
вот такая у нас конференц связь получилась между двумя деревнями и одним
городом :)

26 июня, День города Н-ска.
По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится
персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный
прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много,
поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося
мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем
более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо
психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно
сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его
спутница. Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на
две третьих площади: «ПОЭТ»!

© AL

Про пилотов.
Дело было в Кишиневском Аэропорту- проважал я как- то друга в Москву и
вижу такую сцену- стоит девушка перед регистрацией на рейс и видимо
очень боится перелетов, переживает, прям вся тресется- ее все
успокаивают, как вдруг из глубины зала регистрации выходит пьянный мужик
в форме пилота, подходит к бедной девушке и говорит:" Че ты боишся все
долетят и ты долитиш", реакция девушки была мгновенной -ОБМОРОК, а когда
она пришла в себя, мой веселый дружок решил пошутить и так громко громко
произнес:" Летайте самолетами Air Moldova - их так мало осталось!!!"

Друг Серега недавно побывал у тетки в Канске (недалеко от Красноярска).
Она рассказала ему про свою подругу. У той муж был по молодости
конкретный бабник. Гулял напропалую. Жена знала про это, боролась, но
все без толку. Наступил «возраст», когда трахаться ему стало уже
невмоготу. Остался огород, водочка и разговоры. Но тут активизировались
секс-гены у их сына, который, ясен перец, стал также носиться по девкам.
Мать за сына переживает, уговаривает жениться на ком-нибудь. Все без
толку. И вот упросила она отца поговорить с сыном.
Сидят вечером за столом все вместе. Под борщ накатили пару раз, поели
неторопясь. Мать кашляет, мигает отцу, пора мол, давай! Тот напрягается,
задумывается над нравоучительной речью и выдает:
- Вот слышал я, сынок, ты по девкам все носишься, никак не остановишься.
Сынок изумленно смотрит на отца, от кого не ожидал, так от него.
Батя продолжает: - Ты ведь пойми, всех женщин не перепробуешь.
Тут батя замолкает, загруженный видать воспоминаниями о своих давно
прошедших победах на секс-фронте, и завершает нравоучения:
- Но стремится к этому надо!!!

Стоит ли говорить, что жена осталась крайне недовольна.

Кратко в копилку о "Кислой Любови".
Некоторые люди должны помнить, что в 80-ые в РОНО Бабушкинского р-на
работала женщина - казашка или таджичка я не помню. Но из тех
народностей, у которых принято к имени добавлять приставку "бей". Так
вот очество-фамилия у нее были "Заибеевна Заибей"...

Один товарищщ рассказал недавно. Его друг купил себе новый мобильный
телефон и решил накачать туда через GPRS мелодий, картинок и пр. Дело
было для него новое, поэтому он решил узнать адрес какого-нибудь
подходящего сайта у своего друга. Дальше переписка Екатерины с
Вольтером:
- Миха, привет! Подскажи хороший сайт с мелодиями
- Здорово. ххх. хххххх. хх (условно). P.S. Сайт конечно отстойный, но
как-то неудобно тебя было сразу на х.й послать

Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!

В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так
утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен
хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В
газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение -
"на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял
добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев
обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная.

Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером".
Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и
слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому
что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у
меня просто чудесное.

Только что на newsru.com

"По данным ООН, почти половина всех ВИЧ-инфицированных в мире - женщины"

http://newsru.com/world/27jun2005/conspiracy.html

В дополнение к рубрике "спи...дили"

Рассказал мой товарищ, работавший на Туполевском заводе в Москве в
начале 90-х. Время было такое, что спортивных снарядов и не найти, а
качков много развелось, на них и зарабатывали. В очередной раз выточили
они с товарищами пару блинов для штанги. Договорились с качками, что
залезут на крышу сарая, который рядом с забором стоял, и кинут блины
через забор за территорию завода, а те их подберут, а потом проставятся.
То ли с местом не условились нормально, то ли еще чего, но стояли парни
чуть дальше чем было нужно. А в нужном месте забора проходил мужичек и
насвистывал. После очередного своего свистка рядом с ним два блина на
15 кг упали.
Качки хихикают, мужик какает, вот так!

Паца Гончаровер

Жарой навеяло...
Как известно всем из фильмов, в культурных странах борются с этим злом,
употребляя различные напитки со льдом. Указанный лед подается к столу в
серебряном ведерке и колется специальным прибором. (Имеющим еще и кучу
эротических применений, о которых также снимают фильмы). После чего
можно откинуться на спинку кресла, расслабиться и нудно ждать, пока лед
растает, а напиток остынет.
В некультурной стране СССР поступали проще. Бралась бутылка пластиковая
большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку. При
наступлении жары бутылка извлекалась и ставилась на стол. Через
несколько минут в вашем распоряжении оказывалась восхитительная водичка
температуры, весьма близкой к нулю Цельсия. Побочным временным продуктом
при этом получался сочный, твердый и стоЯщий (!) бутылоид вращения,
размерами и формой неизменно вызывавший повышенное внимание гостей
женского пола.
Называлась эта система, естественно, Ледяной Хуй. Как еще она могла
называться?
Возможные приколы читатель легко может вообразить сам. Они даже не
всегда были умышленными. Представьте себе непосвященного гостя, в чьем
присутствии произносится фраза типа - Народ, кто там к двери поближе,
накапайте с хуя водички... Человек встает, скрывается за занавеской, где
кухня и хозблок, и после непродолжительной возни (ледышка закрывает
горлышко, поэтому бутылку надо немного потрясти) возвращается со
стаканом прозрачной жидкости, немедленно и с видимым удовольствием
выпиваемой просителем...

- Добрый вечер, это Василий Михайлович, сантехник.
- Да, я вас слушаю.
- Кого?
- Вас.
- А зачем?
- Вы что, охуели?
- Почему?
- По пизде!
- Кому?
- Тебе!
- Чем?
- Слушайте, вам че надо?
- Мне?
- Нет, бля, мне!
- Вам?
- Мне.
- Вам надо пиздюлей.
- Почему?
- По еблу.
- За что?
- За яйца к батарее.
- Ахуеть!
- Ага.
- Хули ага, где план?
- В пизде.
- Вы что, тупой?
- А что, не заметно?
- Нет.
- А хули пиздишь?
- А хули бы нет?
- оО бля, отсроумный шоль бля?
- Не бля, тупорылый как ты.
- Не пизди сцуко.
- Я тоже тя люблю.

viscard.net

Рассказано одним знакомым, ныне выпускником нашего физфака.
Остыловский... Как много в этой фамилии для сердца физиков нашего
универа слилось...
Итак, Большая Физическая Аудитория, идет лекция. Вдруг открывается дверь
и в проеме появляется морда гоповской наружности. То есть одежда
полуспортивного вида, короткая стрижка, жвачка и тупой взгляд. И вот
этим тупым взглядом сия креатура ме-едленно обводит аудиторию.
Остыловский поглядел на него, пожал плечами и продолжает вещать. Морда
все так же разглядывает аудиторию, всем своим видом показывая
мучительное зарождение и мговенное (но тоже мучительное) умирание
мыслительного процесса. Остыл: "Хоть бы поздоровался, что ли". Морда -
ноль внимания. Остыл опять пожал плечами и продолжает вещать.
Наконец морда приходит к выводу, что ловить тут нечего, и пропадает из
виду, бросив на прощание одно слово: "Козел!"
Картина маслом.
Остыловский что-то пишет, движения постепенно замедляются.
- Козел? *озадаченно*
- Козел??? *зверея*
Бросает мел и убегает из аудитории.
Через некоторое время Остыл возвращается с довольным видом, отряхая руки
и презрительно хмыкая: "Хе! Козел!"

Ну что, давно заглядывали в словарь русского языка?
Зря... Столько нового узнать можно.

Итак, открываем на букву "Д" и что видим: ДРОЧИТЬ, драчивать что,
вздымать, подымать, вздувать, подвысить; || кого, нежить и тешить,
ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке,
гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену
бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка
дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи.
Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб
приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал.
Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от
комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это
назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с
половины июня по третью неделю июля). Дроченье ср. длит, дрочка ж. об.
действ. и сост. по глаг. || Дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и
вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное,
говор. также о сытом скоте и птице. Дрочена ж. дрочень; || род сбитой с
мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах
и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.

Особенно порадовало "дрочить дитя по головке" и "задроченое дитя"...
Вот как оно в жизни бывает :) И только не надо говорить, что это пошло.
Между нами говоря, "пошло" -- это не более чем "просто", "обыденно".

Вот так вот...

ХВХН

История произошла в 2004 году летом в небольшом приморском городке.
Офисы одной компании торговли располагаются в здании без коммунальных
удобств и соответственно все сотрудники и сотрудницы бегают в
двухместный "скворечник" во дворе. А так как все друг с другом знакомы,
то стараются ходить по-отдельности. И вот как-то раз приспичило меня
по-большому и сломя голову я унесся в одну из "кабинок" и закрывшись там
присел... Через некоторое время, считая, что в кабинках никого нет
тудаже прибегает наш бухгалтер и располагается рядом. А надо сказать что
она, как большинство женщин этой профессии, очень грузная, полная и
большая в талии. Я тихо замираю и себя не выдаю. Она же, думая, что
никого нет начинает громко пукать и вообще издает множество звуков
утробного происхождения. Я сижу и молюсь, чтобы не быть замеченным. Так
продолжается некоторое время и вдруг в моем кармане звонит мобильник.
Немая сцена.
До сих пор мы с ней не здороваемся.

АХТУНГ, АХТУНГ!

Учитывая многочисленные заявки и пожелания трудящихся и бездельников, а
также юзеров, хакеров и просто любителей халявы выделить рубрику
"Спи..ли" в отдельный портал, мы наконец-то открыли новый сайт
www.raskolnikov.ru

Ждем ваши откровения ежедневно!

С уважением, Прокуратура РФ

Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все
стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей
миски, а только из наших тарелок.
Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала:
— Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот
и не жрет ничего.
gbl-gbl

Живу я в республике Марий Эл. Раньше она называлась Марийская АССР.
Коренной народ у нас - марийцы. И есть у нас такое выражение
"по-марийски", т. е. хуже некуда.
И вот по местному радио идет реклама газеты (издается с тысяча девятсот
далекого года): "Правда на всех одна - и это "Марийская правда".
После такой рекламы очень захочется покупать эту газету.

Решил сесть на диету. Рецепт простой – ничего мясного, рыбного,
молочного – короче, нет жирной пище! Пару недель можно и потерпеть. Ну а
чтобы коньки не отбросить нужно помочь организму и добавить витамины.
Витамин А, понятно, для иммунной системы. Поправят нервную систему
витамины группы В. Еще витамин Е чтобы вывести из организма продукты
распада. Если честно, мне такая диета помогает.

Вчера зашел в аптеку. Она мне нравится, потому что через дорогу миллион
лет стоит дежурная (круглосуточная) аптека и нужно иметь много
уверенности, чтобы притулиться в прикормленном месте. Торгуют они хорошо
и по воскресеньям дают скидку всем покупателям. Покупки кладут в
пакетики и суют туда еще свою визитку с адресом и телефоном.

В аптеке три кассы в одной два человечка, в другой один. А из третьей
раздается хорошенький такой женский голосок с призывом обратиться к ней.

Ну, думаю, напишу-ка я историю на анекдот.ру

Подхожу к окошку – там сидит роскошная такая бабенка – все при ней. Ну и
возраст говорит о большом опыте. И сходу ей заявляю:
- Дайте мне витамин ЕВС (ебцэ)!
- Что!?
Она аж вскочила и поправила на носу очки. На лице ни улыбки, ни тени
мыслей – просто камень! Я немного смягчил формулировку:
- ЕВ и С.
И про себя добавил, что анекдот не получился, потому что нарвался на
тупицу, глупую дуру, кретинку, идиотку. Курицу!
Она выяснила все подробности требуемых витаминов, нашла их, всучила мне
дополнительную пачку нового средства для похудения. Сделала мне скидку.
Все упаковала в пакет, бросила туда чек. И все это с самым обычным
видом.

Но я подумал, что эту стерву надо как-то подстегнуть, а то читатели
анекдот.ру не простят мне этого: ни анекдота, ни истории! И я говорю ей
с сарказмом:
- А у вас есть концы? Ну, в смысле телефон? Вы запишите его на визитке,
я еще вернусь.
Аптекарша записала телефон не на фирменной карточке, а на фирменном
листочке. Но я не придал этому значения – истории все равно не
получилось…

По дороге домой думал: «Зря рискнул, напоролся. Есть же тупые бабы –
юмора не понимают! Ну и хрен бы с ними! » Короче, обломался, взял пивка,
ну, в общем…

А сегодня утром достаю витамины из пакета, смотрю на бумажку. Там ее
рукой написан телефон аптеки, а на фирменном бланке типографским шрифтом
отпечатано название фирмы У*** - новый стиль оральной корацепции.

Она мне подсунула-таки анекдот!
Каким бы товаром не торговала женщина – она всегда торгует одним и тем
же.

У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не
ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники
общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а
остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета
исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не
повышать.
И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать,
сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я,
например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого
девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются
сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе
фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще
несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину
этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к
нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и
всему свету).
В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого
получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент
года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще
ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством
мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина,
может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было
несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно
об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать
раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго
сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила:
- НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!

Советов, как я уже рассказывал, не последовало.

Про спамеров и их интеллект.

Получил только что спам. Заголовок письма: "Горящие детские лагеря
на ИЮЛЬ!". Вот и думай после этого
1. Сдались мне такие лагеря - детей же жалко
2. Кто прогнозирует теперь пожары?

Напомню, на дворе пока июнь :)

Постоянные читатели anekdot.ru не могли не заметить, значительное
уменьшение историй про "спИздили".
А объясняется все очень просто. Готовые к публикации 500-600 историй про
это, спиздили с прямо с моего рабочего стола(ну файл конечно!).
Но прошу не волноваться, уже готовы тысячи историий "ошиблись номером"
или "спиздИли". Уж их то я сохранил в надежном месте. Теперь будет, что
почитать!

Постоянный автор.

В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на
втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго
говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я
сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных"
слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не
катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя
Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил:
"Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не
знал, что такое vagina. Счастливый!
Бег

Еще раз про "спиздить". В г. Ульяновске сбор и сдача металлолома
достигли небывалых размеров. Особенно пострадали садоводы. Во многих
садовых обществах сданы в металлолом все металические ограды, порезаны и
увезены на приемо-заготовительные пункты магистральные трубопроводы для
подачи воды на садовые участки. В одном из садовых общест украли
60-тонную цистерну для накапливания воды. Размах деятельности мародеров
замечен на ОРТ. Владимир Познер, отметил, что в г. Ульяновске строится
самый большой в стране мост через Волгу, который сооружается по
небывалой технологии - в 1-ю очередь строятся пролеты по середине русла
реки. Познер объясняет это тем, что если мост строить с берега, то
металлические пролеты могут "спиздить". Вес одного такого пролетного
строения составляет 4 тысячи 500 тонн, что для мародеров является
лакомым "кусочком".

Св. Монстр,

Зашел со своей девушкой в магазин всякой мелочи (типа "Всякая хрень за 1
доллар"). Ходим, набираем какие-то мелочи. Вдруг я вижу ящик с детскими
игрушками, достаю оттуда игрушечный бубен и даю девушке: подержи, мол.
Она, ничего не понимая, хватает его. Я с размаху стучу в игрушку
кулаком, после чего отбираю ее и бросаю обратно в ящик. Девушка
непонимающе смотрит на меня. Я "замечаю" ее непонимающий взгляд:

- Ну что, теперь ты с полным правом можешь говорить, что твой парень с
размаху дал тебе в бубен!!!

Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....

Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для
переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии).
И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают
все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во
время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до
места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить
приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на
глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов
"принял рельсу" на левое плечо....
следите за солдатиками

Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у
нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов,
прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что
все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме
русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской
делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы
одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски,
даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили
только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех
сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот,
начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все
увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает
очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что
не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего,
прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял,
мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.

Женя

По теме "ошиблись номером"
Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока
свыкаюсь с новым местом.
Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти.
Женщина: Это Россия?
Я: Что?
Женщина: Это Росиия?
Я, вспоминая, где нахожусь: Да...
Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"?
Я:"Нет-нет! Это другая Россия!"
И со смехом бросаю трубку :))

Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала
Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом
доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в
эфире :)))

"Вода это больше, чем химический элемент." - сообщает газета "Autogramm"
завода Фольксваген в Nr. 04/2005, стр.9.

Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то
модное смотрела, а я их встречал после того).
На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если
поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская
порнуха".
Каламбур, господа!

"ошибся номером"

сижу себе в америце, никого не трогаю. звонок, говорят по-русски :
(он) - елену петровну можно ?
(я) - такои здесь нет, извините.

а сама офигеваю - за много лет здесь ко мне по-русски не ошибались.
приятно даже. почти повесила трубку.. но какои-то голос подозрительно
знакомыи, продолжает :
(он)- а это украина ?
(я) - нет... и тут я вспоминаю этот голос: - а вы не из бельгии звоните
случаино ?
(он, ошарашенно) - да!
(я, уже веселюсь) - вас володя зовут ?
(он) -да!! (совсем ошарашенно)
(я) - володь, это лена, ты мне в штаты звонишь!
(он) -как ето?!!!!! я набирал маму...

прикольно получилось. а голос этот я в последнии раз слышала на берегу
днепра 8 лет назад, часа в 4 утра, когда подружка с этим вот мужем
володеи провожали нас сюда а сами собирались туда. пел он этим вот
голосом "группу крови" цоя. вот это память, сказала я себе. вот это
ошибся, наверное подумал он.

Недавно, муж оказал мне честь пригласить на встречу со своими
одноклассниками ( к слову прошло 15 лет со дня окончания школы). И мои
вот наблюдения со стороны.

Ого, радостно как у вас тут. Народу-то сколько. Ой, стойте не так
быстро… Ого, на шее моего мужа как минимум пять посторонних женщин, все
визжат и целуют его. Оказывается 10 лет в одном классе это повод
целоваться при живой жене ( надо взять на вооружение – извини родной,
это одноклассник, сам понимаешь дело святое, надо целоваться). Итак,
перестали целоваться, уже легче, ага, вот и наши места. Начнем
осваиваться. Боже кто эта тетка??? Почему она целует моего мужа и
тискает целых пять минут? А он тоже рад. Люди!! Скажите у вас в классе
проходили дисциплину «Этика и психология семейной жизни?», я так и
думала… забыли. Муж, а почему эта женщина теперь обнимает и целует меня,
это ритуал такой? А, так это и есть та Света, с которой ты просидел за
первой партой последние два года, так это та девочка, у которой ты
списывал все диктанты и сочинения, а за нее решал математику и физику.
Слава богу, спасибо, вам Светочка, благодаря Вам, мой муж до сих пор
пишет с грамматическими ошибками, несмотря на то, что в аттестате стоит
твердая четверка. Что Вы говорите, вам физика в профессии хирург-
гинеколог тоже не пригодилась? Что? Почему я не знала что девочка, с
которой ты сидел за одной партой одна из лучших практикующих хирургов в
области? Работала на кафедре профессора, который помог раскрыть дело
Чикатило и сейчас единственный профессор, создавший на базе Ростовского
мединститута отдел по изучению маньяков и психологических извращенцев.
Что? Второе образование психолог??? Муж, ты на какую разведку работаешь?
Что значит это не важно, она для тебя просто Светка??? Эй, куда? верните
Светку… Мой муж танцует со Светкой рок-танец «Я свободен», интересно это
намек на то, что он свободен от меня???
Слушай, а кто эта тетка во главе стола, которую все вы называете Оля? А…
понятно, как я сразу не догадалась. Конечно же это классная
руководительница… Судя по тому что вы все целуетесь, то почему бы ей не
быть просто Оля…Да, я не против, пойди потанцуй с Олей. Осваиваемся
дальше. В дальнем углу две барышни решили дружить против меня. О! Вот и
та, которую, я искала взглядом. На школьных фотографиях она симпатичней,
но и спустя 15 лет, очень даже ничего. Наверное, было бы обидно, если бы
мне пришлось увидеть первую любовь своего мужа страшной, толстой и
полной дурой. Наша лучшенькая (как в анекдоте). Мед. институт,
интернатура, маленькая, худенькая, работает в фармацевтической компании,
водит Хендай имеет авторитет на работе и среди бывших одноклассников.
Муж, я тобой горжусь, ты меня не подвел, ты всегда выбирал умных
девочек, даже имена не менял – она моя тезка. Ага, а ее подруга, значит,
пытается показать определенные права на моего мужа.. посмотрим … Муж,
медленный танец, пригласи первую любовь, отдай сигарету. Я сказала,
Иди.. Владимирский централ именно та песня,
под которую вы должны совершить свой танец, смотри весь класс ждет. О, и
строчки подходящие « Той девочкой, пришла, той девочкой ушла – забыть ее
не хватит сил». Класс плачет, в центре танцующая пара разлученных
школьных влюбленных. Ох, красиво, но не понятно кому повезло больше, мне
или ей? Я тоже хочу ездить на Хендае.
Что? Вы меня спрашивает, правда ли что я порвала все Танины
фотографии??? Ну, что вы, что за чушь, полный бред. Об этом говорил
весь класс? Маразм, Нет, конечно…. Только те, что смогла найти. Муж,
спасай, меня атакует какой-то мужик, который уговаривает меня, что муж в
семье главный и что я должна бросить работу и готовить тебе салатики.
Да, что ты говоришь – он был законченным двоечником? Ну, тогда понятно,
кто стоит во главе семей, где муж всему голова…
Что девушки? Нет, я не слышала, что мой муж был любимцем всего класса.
А с чем это было связано? Хорошо учился? Пока это не пригодилось...
Играл на балалайке ( да он мне тоже исполнил знаменитый «Светит месяц,
светит ясный»). Был веселым? Да четвертую неделю ремонт делаем – сама
обхохоталась. Играл в школьном театре? Новость… Что за история, когда
они с Таней пели песню « Я тебя никогда не забуду». Можно здесь
поподробнее??? Стойте, вы куда? Опять кто-то целует моего мужа, кстати,
кто-то мне уже сообщил, что все одноклассницы развелись и половина из
них совершенно свободна. Ну и обстановочка. О-па подруга нашей первой
любви пытается выведать у мужа остались ли прежние чувства в силе? Ну
наш силен, он сказал « что это тайна», барышни пошли в туалет чтобы
обменяться информацией… Судя по всему подруга решила восстановить
историческую справедливость и воссоединить потерявшихся влюбленных. А
мне дадут на Хендае покататься?
Муж!!!! 4 утра!!! Что ты делаешь на стуле посреди танцплощадки??? Как
хорошо что шеста нет… Пошли домой, а то у меня ощущение, что пятнадцати
лет которые прошли со дня твоего выпускного вовсе и не прошли, вы все
такие же десятиклассники. Хотя… было прикольно (и наша лучшенькая)...

Укус по графику.

Каюсь в том, что делюсь последним куском хлеба с бродячими сельскими
собаками не любви к ним ради, а безопасности для! Поэтому немудрено, что
и они не испытывают ко мне дружеских чувств во время моих обходов
абонентов "Энергосбыта" в деревнях и селах Переславщины. Не раз замечал
уже: лежит у ворот либо штакетника огромная кобелина. Одиннадцать
человек до меня пройдут мимо - людоед ухом не поведет, стоит появиться
около мне - обязательно зарычит, а то и за брюки норовит ухватить. И не
рыжий я вроде, хоть и из ведомства Чубайса, а не любят меня четвероногие
друзья человека.
Мою же нелюбовь к ним невольно подпитывают некоторые систематические
неплательщики за электроэнергию в селах Ефимьево, Смоленское,
Соловеново, Воронцово, Нила и в других весях, которые завели дворовых
собак на цепи, дабы я не мог теперича безбоязненно подходить к двери
домов, как давеча, и просить у нерадивых абонентов разрешения на
проверку электросчетчика и расчетной книжки. Как правило, не платят
регулярно необеспеченные семьи, поэтому они держат впроголодь
четвероногих сторожей, да еще и науськивают их, по-моему:
- Ату контролера, ату!.. Это он виноват в вашей скудной диете!
Большую лепту в мое отрицательное отношение даже к комнатным собакам
вносят и фанаты-кинологи, которые души не чают в своих любимцах и все
враждебные ко мне выходки собак принимают за милые безобидные игры. А у
меня от страха ноги подгибаются, неодолимая заика говорить мешает об
оплате за электроэнергию. Верите, нет ли, но есть у меня знакомая чета
умных и добрых людей, которых дворняга по имени Чурбанчик поработила
настолько, что без ее согласия они не могут спать на диване! Я однажды у
них в гостях заговорился за праздничным столом, как вдруг из-под
скатерти появилась большая собачья морда и слямзила у меня с тарелки две
вкусные котлеты языком! Я онемел от возмущения, тогда как хозяева
находчивого Чурбанчика от души веселились надо мной, разиней. Это
случилось в городе, а вот в деревне Багримово москвичи-дачники радушно
пригласили меня в дом, привычно позабыв о четвероногом члене их семьи -
об огромной восточной овчарке. Каково было мне, когда косматый волкодав
положил мне на плечи свои передние лапы, разверз свою страшную пасть и
давай облизывать мне лицо. Стыдно признаться, но от испуга случился со
мной обморок. Слышу сквозь забытье веселый смех дачников над глупостью
неоправданной, ибо Пупсик - таково, оказывается, имечко у ихнего
мохнатого чудовища! - и мухи не обидит по доброте своей врожденной...
Очнулся я на кровати. Собаки в комнате нет, зато на полу посреди горницы
валяется огромная берцовая кость, плохо обглоданная и вся в крови!
- Ч-ч-че э-э-эттто? - прозаикался я, невольно ощупывая себя ниже
пояса...
- И где-е? - отвечает хозяйка дачи с большой долей юмора. - Ета
косточка, что ли? Так это все, что осталось от прежнего посетителя!
Страхового агента... Либо сборщика налогов... Мы не успели спросить!
Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
Ну не садисты, а?
Вот в такой враждебной остановке самым верным способом самообороны от
собак стали бутерброды с колбасой и косточки из мяса, остатки от вторых
и первых блюд моего семейного рациона. Доходило до того, что я едва не
отбирал эти косточки из рук моей доброй жены, сам недоедал остатки мяса
на них, скорее упаковывал в целлофановый пакетик и прятал в сумку с
табельным инструментом. В феврале сего года я был пребольно наказан за
то, что в спешке пошел в деревню Василисино без испытанных средств
защиты. У дома ныне покойного Героя Советского Союза Ивана Чурочкина
меня встретил пес по кличке Фагот. Встретил дружелюбно: первый подал
переднюю лапу, разрешил почесать за ухом, размахивал хвостом... Мне была
понятна причина собачьей вежливости: зима, щедрых дачников нет в
деревне, любой пришелец одарит животное лакомым куском. Тем более, что я
запричитал над Фаготом вполне искренне: "Сейчас, собачка, я тебя угощу
косточками от куры!"
Лезу в сумку за пищей, а там... фигвам! Забыл я, растяпа, и бутерброды
для себя, и отходы от мяса - для собак... Конечно же, четвероногий страж
деревни Василисино не понял моих извинений, посмотрел с укоризною на
обманщика, да цапнул зубами потом за правую ногу: не обманывай, мол,
бессловесное животное!
Спасибо, аккуратно куснул, хоть и глубоко. Брюки не попортил, ей-богу!
Роковой мой визит был совершен согласно месячного графика моей работы,
то и месть Фагота мне была расценена производственной травмой,
больничный лист был оплачен 100%!
Стоит ли удивляться, что после укуса по графику я никогда не забываю о
бутербродах и косточках в сумке с табельным инструментом? Но 30 августа
моя вооруженность сыграла со мною очень мрачную шутку. В селе Добрилово
мой давний знакомый, дачник Анатолий Михайлович попросил меня сделать
ревизию электрощитка со счетчиком на даче его знакомых по причине
устойчивого запаха горелой изоляции проводов. Поскольку устранение
подобных неполадок входит в круг моих обязанностей, я неохотно пошел за
провожатым, переполненный предчувствиями о грядущих неприятностях.
Во дворе, сразу же за калиткой, нас встретило злобное существо, весьма
отдаленно напоминающее собаку: низкорослое, передние ноги кривые,
короткий хвост, морда бульдожья, но сплющенная, мелкие зубы оскалены в
зловещей ухмылке... Характер злобный...
- Викоша, свои! - бодро возвестил уроду Анатолий Михайлович, а мне
приказал: - Николаевич, не шевелись! Ему надо тебя обнюхать, чтобы
признать за своего...
- Не ел, не спал, все ждал этой минуты, - сварливо отвечал я
добриловскому кинологу. - В позапрошлом году в селе Ивановское один
пятнистый кобель-долматинец вот так же обнюхивал-обнюхивал меня, да
поднял вдруг заднюю лапу и справил малую нужду на мою правую ногу!
Супруга все лето проветривала нашу квартиру от запаха собачьей мочи.
Новые брюки те стирала раз пять, пока не выбросила: пахнут псиной и
все... Не-ет, обнюхивать себя я с тех пор не позволяю!
С этими словами я достал из заветного целлофанового пакетика куриные
ребрышки да сунул их в безобразную пасть Викоши. Оно с радостью
поскакало с добычей к крыльцу. Анатолий Михайлович неодобрительно
посмотрел на меня, но внимание нас обоих отвлек тревожный женский
возглас: - Викоша, что у тебя в ротике?
Черноволосый урод не стал показывать седой старушке "что у него в
ротике", а прошмыгнул между ее ногами с крыльца на веранду, запрыгнул
там на кресло и принялся грызть мой подарок.
- Викоша, что у тебя в ротике? - не унималась дуэнья урода.
- Да не беспокойтесь, хозяюшка, - признался я в своей доброте, - это я
угостил Вашу собачку куриной косточкой…
- Вы носите с собой куриные косточки? – ахнула собеседница, будто речь
шла о синильной кислоте либо о цианистом калии.
- Да не бойтесь Вы ни о чем, - успокаиваю, - косточка не трубчатая.
Своим заверением я искренне хотел успокоить старушку, хотя сам не могу
понять, чем отличается пищеварение комнатных собак от уличных? Почему
дворняга Фагот глодает трубчатые кости с удовольствием, хруст их слышен
аж за квартал, а изнеженному Викоше они не на пользу?
- Какой же Вы человек! - укорила меня управляющая дачей, и по щекам у
нее потекли слезы.
Я привык же к восхвалениям старушек в мой адрес: и за то, что вежливо
разговариваю с абонентами, и за то, что при входе в жилые комнаты снимаю
обувь и головной убор, и за то, что отказываюсь от предлагаемой выпивки
после выполненной мною работы.
Вот почему слезы на старческих щеках я ошибочно принял за слезы умиления
мною, победно оглянулся на моего гида и тут наткнулся на... ненависть в
глазах Анатолия Михайловича!
- Что ты наделал, Николаевич? - прошипел дачник-москвич. - Зачем ты
погубил чемпиона мира?
- Викоша! Выплюнь эту гадость! - плаксиво упрашивала дуэнья собаку на
кресле. - Викоша, нам надо беречь талию!
- Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! - заржал я, а не засмеялся от слов моих
собеседников. Урод на кресле расставаться с косточкой не желал. Его
наставница ухватилась рукой за запретное лакомство и вырвала его из
зубастого "ротика". Обиженный чемпион поцарапал скупую длань
человеческую, выпучил на лоб глаза и вдруг бросился с кресла ко мне с
твердым намерением заменить куриную кость человеческой, то есть моею.
Укус не по графику был мне ни к чему, поэтому я захлебнулся смехом и
обратился к гиду с просьбой провести меня на место работ.
- Что ты наделал, Николаевич? - повторял Анатолий Михайлович одно и то
же, подобно певцу Валерию Леонтьеву, который поет припевы своих песен по
10-15 раз...
Во время ремонтных работ гид слушал в пол-уха, хотя я ему описывал
мрачную картину пожара в этом дачном доме из дерева, тряс перед его
обезумевшим взором обгорелым проводом из-за электрощитка, заклинал
заменить старые-престарые предохранители, на которых резьба на клеммах
была сорвана и контакт был пожароопасным...
Мужик больше прислушивался не ко мне, а к шорохам и звукам из соседней
комнаты, комнаты Викоши! Да еще какой комнаты, я потом посмотрел. В
коврах стены и пол, односпальная кровать в полном убранстве, но без
подушки. Оказалось, что и дача построена не для людей, а для этой
кривоногой образины...
Оказалось, что Анатолий Михайлович не острил, когда упоминал про
чемпиона мира, потому что памятных медалей и наград у Викоши больше, чем
огурцов на грядке у нас с супругой. Родословную свою французский
доберман ведет, оказывается, от кобеля из псарни Людовика XIV… Вот какую
животину я отравил куриной косточкой… Вот о чем были думы моего
собеседника, а не про пожар от оголившегося провода....
А тут еще старушенция нагнетала обстановку в нашей комнате своими
визитами, во время которых она замогильным голосом сообщала нам, что
потомок французского пса из королевской псарни не запрыгнул на свою
односпальную кровать, а лежит на полу на... ковре! Что талия у чемпиона
мира - представляете талию у мохнатой собаки? - увеличилась аж на восемь
миллиметров...
Во искупление своего греха я едва не бросился на оголенные провода с
напряжением тока в 220 вольт. Иначе как перенести трагическое сообщение
о роковых восьми миллиметрах? А может, они меня разыгрывают?
- Вы на самом деле обеспокоены размерами талии этой сучки Викоши,
Анатолий Михайлович, или Вы вместе с хозяйкой дачи смеетесь надо мною,
как это было однажды в деревне Багримово?
- Это не девочка, Николаевич, а мальчик, - словно неразумному дитю стал
вразумлять меня мой провожатый. - Это мы по-домашнему, ласково, зовем
его Викошей, а по паспорту он - Виконт! И его предки по мужской линии
вот уже три века - Виконты! На последней всемирной выставке собак
французский кинолог как прочитал его родословное древо, так снял шляпу
перед родовитым животным, преклонил колено и поставил Виконта на шестое
место в списке призеров в числе под сотню голов. Канадский кинолог
измерил грудь, талию и таз Викоши и присудил ему третье место...
- Он что? Извращенец? - удивился я. - Неужто собак измеряют словно
девок-фотомоделей для уточнения пропорции: бюст, талия и бедра?
- Грудь у призера должна быть шире таза, - с видом знатока ответствовал
мне рассказчик, - а какова пропорция, не помню... Знаю, что чемпион мира
должен соблюдать строгую пищевую диету: ни капли молока, на грамма жира,
а уж о мясе и говорить запрещено... А ты что наделал, Николаевич, своей
косточкой? Не знай я тебя, то подумал бы, что тебя подослали конкуренты,
чтобы Викоша сломал зубик... О-о, Николаевич, я тебе не позавидовал
бы... Нет, не позавидовал бы, не проси...
- Да откуда мне было знать, что этот урод - какой-то уникум? Тем более,
что куриная косточка мягкая. А зубиков у него много, по-моему, в два
ряда, как у акулы... Что ему один сломать? У меня 20 не хватает...
Вот ты смеешься над чемпионом мира, - опечалился моему невежеству
собеседник, - а все твои зубы не стоят и пяти баксов... Ты не обижайся,
Николаевич... А американский кинолог как заглянул Викоше в ротик, так
сразу дал ему первое место в мире в 1999-м году. Так же и диплом с
призом вручили. Жюри объявило в специальном бюллетене, что желающие
получить потомство от Виконта должны платить владельцу собаки не одну
тысячу баксов за одну вязку...
- За вязку? Тысячу баксов? - переспросил я. – Да что это такое?
- Ну и тупой же ты, Николаевич, - наконец-то отомстил мне добриловский
дачник. - Вязка эта-а... Сучья свадьба... Ой, нет… Это случка.
- А-а, - понятливо отозвался я и стал собирать инструмент, поскольку
конец работы совпал с концом рассказа о Виконте...
Перед уходом я отказался от праздничного обеда по случаю того, что
французский доберман в своей комнате полчаса назад пукнул и лишних
восемь миллиметров на его талии исчезли. О-о, вот радость для дуэньи
урода!
После долгих душевных мук по поводу случившегося я ношу с собой в
инструментальной сумке и бутерброды с колбасой, и косточки от мяса.
Завтра мне в обход абонентов в селе Рождествснно, где чемпионка
Российской Федерации немецкая овчарка Альма благополучно ощенилась.
Хозяева Альмы распродают потомство за хорошие деньги, а озлобленная
овчарка-мать кусает всякого, кто входит в ограду дачного участка. Меня
она обязательно укусит, не угости я ее бутербродом либо косточками...
Такова моя участь горькая... А зачем мне лишний укус, хоть и по графику?

Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей
«Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя
подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты
за разогрев мотора и атмосферы.
Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому
автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею.
Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово…
В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично
передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего
аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с
пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно
завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок
вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой
потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее
(выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот
раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин –
одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный
аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две
последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за
третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на
десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь
какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора).
После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по
некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не
покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев
себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан
битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота.
Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после
потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в
квартире почти сутки, но это уже другая история.
Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог
бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания,
потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках
ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину
пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно,
вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте,
я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но
желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем
ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий.
Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до
места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с
заряженным «на халяву» аккумулятором.

Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале
"За рулем".
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
Под небом просторным, в подлунном краю
Меня положите в могилу мою.
С улыбкою жил - и в последний приют
С улыбкой сойти я готов.
Камень могильный покройте строкой:
"Вот он покоен, искавший покой -
Моряк возвратился с моря домой,
И охотник вернулся с холмов".
( Пер. Д.Коваленин )

О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:

- Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...

Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.

Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус
ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в
Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).

Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках,
типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что
низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь
"стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на
доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).

Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит
места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей,
вообщем пока не напишет сто раз.

И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это
значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые,
для записей с временными фломастерами.

Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий
от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим,
ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от
души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных,
высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.

Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия
свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там
соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А
вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа
четыре оттирала надписи растворителем...

Ребенок - 14 лет. Практически все время прожила в Израиле.
Русский язык знает, конечно отлично, но не до глубин.
Взяла почитать Достоевского. Приходит.
- Пап, а вот что это у него обозначает - "... в Н-ской губернии"?
Ну я пояснил.
- А, понятно. А я думала это ругательства...

Опять в рубрику "сп..дили"
В 98 году, летом, ездили мы по челябинской области и искали полигон под
игру. На тот момент у нас была чудная завязка с управлением внутренних
дел области, а именно через людей - бывших "кадетов" (если серьезно - то
без кавычек - приветы Кому, Конраду и всем Рысятам). Соотвессно и
тусовались мы при управлении, точнее, при отделе работы с личным
составом (тут привет лично т-щу подпол-ку Бараеву).
Именно от Бараева мы и слышали следующую амбулу(бог мой, в таких
выражениях :). В те дни проходил очередной Мемориал памяти павших
милиционеров. Поскольку мемориал традиционный, на него уже не впервые
приезжают полисмены из других стран типа англии и тп..
И вот Бараев после стрельб шлет дружественной команде из Германии
небольшую посылочку - ящик Коньяка, то есть классного, армянского.
Поскольку команда уже уехала в гостиницу, отправил ординарца.. с сумкой
полной коньяка..
Дальше и так все понятно.. Ординарец решил что 12ти бутылок немцам
много.. водила, тащивший это наверх, тоже.. караул тоже..

Наутро: ну как вам коньячок? - А, замечательно, жалко мало..
ВАМ? на 10рых??? мало было коньяка???
- Ну, не знаем, как у вас, а у нас поболе чем БУТЫЛКУ на 10рых пьют..

Имели на моих глазах.. Больно..

«У нас все как у них…» Из передачи «В мире животных» - Н. Н. Дроздов

Семен Николаевич купил в Финляндии большую и красивую спальную корзину
для своего любимого барбоса. Барбос по кличке Сардельтерьер или просто
Сардель мирно сосуществовал в доме с тремя котообразными.
Пес радостно устроился в корзине счастливый до невозможности. Через
несколько минут около барбоса материализовался вожак прайда котообразных
Феофил. Как существо высшего порядка (как-никак суперэлитный кот, эталон
своей породы – медалей по весу больше, чем весит сам котяра) Фил не
снизошел до конфликта с барбосом, хотя на его морде было просто-таки
написано желание упасть на новый лежачок. Он только обошел лежащего
Сарделя и удалился с загадочным видом.
Тишина была недолгой – из-за угла на несчатного пса налетели Филины
подруги: Казя (сиамская кошка) и Козетта (русская помоечная полосатая).
Вожак морально поддерживал подруг с безопасного высокого места
воинственным мявом.
Сардель был с позором изгнан, а дамы вернулись с победой!
НО! О мужское коварство! Пока дамы воевали, Фил натурально оккупировал
корзину и встретил подруг шипением и растопыренными когтями.
Оплеванные в лучших чувствах кошки залегли в засаду.
И случай вскоре представился! Вечно сторожить место Фил не мог и когда
«не могу» подошло к самым кошачьим ушам, Фил умчался к туалету.
И всего 10 секунд понадобилось коварным подругам, чтобы в две струи
нассать полную лежанку.
Через 15 секунд прискакал Фил, но было поздно! Ложе было цинично
осквернено! И наплевать, что неделю мстительный самец выслеживал подруг,
перемещавшихся по квартире короткими перебежками от укрытия к укрытию…
Месть коварному изменщику состоялась.

Журнал "7 Дней", 25 июня, фрагмент описания программы "Дикий мир":
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..."

Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На
сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных
элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся
в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при
том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное
потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто
решился бы его обидеть.
Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение
улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов
на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие
яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных
бетонных урн метровой высоты …

В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня
угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало,
а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых,
отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы»
мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в
смысле – в сортир.
Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня
как дорогая реликвия:

« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного
отделения милиции майора Кузякина И. Н.

16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом
состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966
г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С.
1967 г.р., после чего цинично над ними надругался.
Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от
подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко,
просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с
целью недопущения подобных действий в будущем».

Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские»
действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать.
Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.

Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был
неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками
из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а хули там!».
Итак, та же история от Семы:

« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился.
Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
- А пиво-то где брал в 10 вечера?
- Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
- Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с
пивом!
- Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение
комсомольца…
- Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке
приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из
вагона выкинул.
- На ходу?!
- Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен голландский
дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду?
- А остальные?
- Чего остальные?
- Так в письме про четверых речь.
- А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля
позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь
трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво
разлили. Ну я их взял обоих…
- Опять в дверь выкинул?
- Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом,
само сбой, в дверь выкинул.
- А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом,
что ли?
- Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на
лавочку поклал да и дальше поехали.
- Ну, так где четверо-то?
- Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за
подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке
опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько:
че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех,
неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул.
- Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство
рассказывай!
Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
- А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до
невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не
мешали.
Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же
штанами к урнам же и зафиксировал.
А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и
арестовали.
Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с
хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства
хулиганов.

А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и Светы. И хоть
свадьба была почти безалкогольная (помните, небось, времена), но всем
было весело.

P.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку пятак. На
память. У меня он до сих пор хранится.

Ночь с 18 на 19 поехал я посмотреть на развод мостов, а пока ждал это
действие проежали два лимузина с выпившей и разгареченной молодежъю
торчащей во всех щелях, и вот один из них вылизает в люк и кричит

Руссо туристо облико морале.... БЛЯ!!!!

Ну прям ярые представители морали.

Тема я думаю уже известна: Спи..дили

Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -
колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда
на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе.
Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с
другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок)
бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ
сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик,
Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь,
вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас
ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже
люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки
водки, вина и т. д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и
сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ!
Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только
через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк
кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на
этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но
всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили... :)

Когда я училась в 9 классе произошла следующая забавная (действительно
реальная) история: однажды человек 10 нормальных парней и девченок
нашего класса решили проведать горячо любимую классную руководительницу
Изольду Аристарховну по причине болезни оной. Когда мы к ней ввалились,
то увидели у нее в комнате накрытую темной тканью клетку с попугаем
внутри. Когда мы полюбопытсвовали, что за "сокровище" там скрывается, то
услышали следующую цитату великого поэта; "Сижу за решеткой в темнице
сырой, вскормленный в неволе орел молодой". Мы когда услыхали это, то
долго не могли прийти в себя. У нас в классе были товарищи, которые не в
состоянии запомнить пару-тройку сторок напямять, а тут попугай
декламирующий стихи. Изольда Аристарховна, про между прочим, учитель
русского языка и литературы. Здорово мы тогда повеселились...

Дурацкая привычка (была) прятать деньги, бумажки важные в разные книжки.
Один раз так со строяком своим не улетел во Владивосток, потому что
пропуск засунул в книгу какую-то. Не знал, что будет еще веселее...
Попросил я Виталия Шпака микросхем мне купить 1533-ей, как щас помню,
серии. Ну, в Тушино на рынке для ZX-Синглера. Виталик, ясный перец,
ничего не купил, а вернул мне мои 24 рубля мелкими купюрами. И куда бы
Вы думали я их засунул? В зачетку! И благополучно забыл про это. До
первого зачета. По теорфизу. А для Паяльника, тем более такого
распиздяя, как я, страшнее теорфиза была только Н. К. Крупская во сне.
Молодой, а по сему энергичный, преп разложил аккуратно зачетки на своем
столе и недоуменно задал вопрос:
- Кто есть господин Угрюмов?
- Ну, типа, я…
- Что это?
Он показывает открытую зачетку с рваными рублями. Вся группа пИсала
кипятком! Причем, чем больше я пытался оправдаться, тем больше пИсала!

К теме "Спиздили"...
Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно
подходит к данной теме...
Кто помнит тот поймет...
Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли.
Называется "Давыдов и Голиаф"

Про детей и названия.

Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл
во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем
примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в
просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа,
папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля,
инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое
любопытство и отстал.
Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай.
Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как
она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля."
"Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА".
С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.

Еще в тему "спиздили".
В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц
(боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды
перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить
участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон
ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и
несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе!
Вот так.
Евгений.

Вчера с женой, дочкой и племянницей смотрели по телеку "Звездный
десант". Между нами по дивану суетится наша крыса (вернее крыс) Степан.
Вдруг ни с того ни с сего он хватает живьем здорового комара (таких в
детстве "малярийными" называли) и держа обоими лапами начинает жрать.

Жена: Он что - гурман?
Племянница: Нет, "Звездного десанта" насмотрелся...

Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в
Красноярском крае (выделено мной):

“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще
ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их
невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают
СВОБОДУ!”

© AL

Вчерашней историей навеяно.

Есть у меня дочь, умница-красавица. В 2,5 знала алфавит, в 3 пыталась
писать мама-папа.
Едем в маршрутке, сыро, окна запотели. Она пишет пальцем по стеклу слово
"Мама".
Буква "М" вышла хорошо, на "А" маршрутку тряхнуло, на остальных буквах
вообще стала водить пальцем по стеклу. Потом говорит мне:"Смотри, папа,
я слово МАМА написала".
Угадывалось оно с трудом. Я говорю:"Нет, доча, это не слово МАМА, это
каляки-маляки какие-то".
Она смотрит на меня удивленно, ХИХИ... Каляки-маляки... ХИХИ. "Папа, а
ты это слово САМ ПРИДУМАЛ?"

BurnRam

У нас во Львове сегодня была торжественная присяга выпускников Академии
внутренних дел (бывшая школа милиции). Все чин чином, на центральной
площади, под звуки маршей.
Но самое занятное случилось после закрытия, когда включили фоновую
музыку то ли с компакта, то ли с радио. Расходились выпускники и всякие
высшие чины под X-Mode "Animals" (В мире животных, по нашему). Я бы
обиделся... Вот интересно, это звукач пошутил намеренно или просто
происки провидения?
Mik

Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух
напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки
девайса возможности нет.
Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все
присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу:
"Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"

Вступление
В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что
алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из
бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое
детей(дети не при чем).

История
Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета
и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным
свалилась соседка Наташка(одна из дочерей).
У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок
незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла
через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь.
Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово
стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма.
Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой
посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и
вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили
с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет.
Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета
скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить
что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что
то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он
спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около
парадного лежит Наташка.......
Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только
теперь голову Наташка все же разбила.
Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.

Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и
мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по
моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...

В славном городе Орле увидели с родителями самый чудесный в мире
рекламный призыв - "Вам все равно, где купить, а нам приятно. Торговый
центр Атолл". :)

Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных
девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт
каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат
ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.

>Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.

Вот вы смеетесь, а я в детстве очень долго отказывался идти на фильм
"ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ", именно так было на афише, аргументируя это тем что
сентиментальные фильмы про любовь меня не интересуют и гораздо
интересней фильмы "про войнушку". Как потом оказалось Любовь Яровая -
имя главной героини, а не еще одно определение любви, кстати фильм все
таки "про войнушку".

іжик