Поиск по автору:

Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.

Глуховатый дед 30 лет живет в глубинке и тут видит на пороге внука:
- Как дела, внучек?
- Да вот... С Украиной воюем...
- Против кого?

Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его
друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью,
поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть,
куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе.
А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним
светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться
и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится.
Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит.
Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу.
Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что
смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть,
кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит
"Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло?
- Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально.
А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл
вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

Бухло в таблетках

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.

Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

- А в этот тур входят безобразия всякие, военные действия и государственный переворот?
- Нет, только пожары и наводнения.

Думать ни о чем и ни о чем не думать - это 2 большие разницы

Дам совет женщинам, которые недовольны тем, что мужик после секса сразу засыпает - а давайте утром!

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне
по десять. После этого он и выбросился из окна...

Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили.

- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
- И шо он-таки себе думает?

Хреново, братан, когда послеродовая депрессия затягивается на всю твою оставшуюся жизнь...

Хочешь стать бизнесменом? Купи старый дешевый мерс, через пару дней он сломается и все - вы владелец престижной разборки б/у автозапчастей MERCEDES!

Чемпионат мира по футболу в Афганистане: Кто бы ни поднял флаг ЛГБТ на чемпионате по футболу, будет застрелен на месте!

Любой уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.

>А в ЧК были и порядочные люди, они есть всегда и везде.
>Только они не лезут на плакаты, работа у них такая да и воспитание.

В ЧК (как и в Гестапо) порядочных людей быть не могло - просто по
определению. Людоед - он и в Африке людоед, будь он хоть тысячу раз
"законноизбранным президентом".
Вообще-то на всем "пост-советском пространстве" (вот фраза-то кривая,
блин) еще в 1991 должен был быть введен запрет на занимание
государственных должностей выходцам из советских спецслужб и партийным
функционерам начиная где-то с уровня инструктора райкома. Не было бы
сейчас ни товарища Цахеса, ни Бацьки, ни упырей в Средней Азии.

Чистое ИМХО, естественно. Партийным просьба не обижаться, а органавты
могут идти какать.

Старость - это когда ты не восстанавливаешься за 5 минут... За 5 минут ты можешь только уснуть...

О чем думает собака, которая никогда не лает: "Да что же вы на меня все гавкаете-то? Ну прям не люди а животные какие-то!"

Статистика - интересная вещь! Согласно ей, бабы предпочитают пьющих неработающих мужиков...

- Сынок, хочешь поиграть в игру-выживалку с самой лучше в мире графикой?
- Конечно, пап!
- Вон из дома!

Женщин не понять. Сначала она предложила использовать в спальне игрушки, для разнообразия,
а сама кинула в меня надувной молоток, сломала квадрокоптер, и выкинула гоночную машину с радиоуправлением!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Однажды Чак Норрис ради шутки помочился в бензобак тягача... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.
Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиафгцукшщгн97 89уцй54ц3
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Я не знал кем хочу стать когда вырасту, и когда меня спрашивали, с сарказмом отвечал - космонавтом, и про себя такой - бля...

Привел сына в зоомагазин, он выбрал червей для кормления рыб. Идем к психиатру.

История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем
(замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был
направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша
Украина).
Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным
(очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел,
поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит
как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и
слова-то не знал, так что слышалось ему все типа:

- #$%#@$%^@#$ ЧАЙНИКАС №;%№;";%"% ЧАЙНИКАС *? :%;*№ ЧАЙНИКАС...

Во время полета стюардесса влетает в салон и кричит: Есть врач на борту? Молодой студент МЕДа с бокалом шампанского в руках проходит в кабину пилота, осматривает штурмана и сообщает - диагноз ясен, помогу, а ПОРУЛИТЬ ДАДИТЕ?

Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то
модное смотрела, а я их встречал после того).
На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если
поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская
порнуха".
Каламбур, господа!

Начальник спрашивает у соискателя по поводу его анкеты:
- А что это у вас в графе "Коммуникабельность" нарисована какашечка с торчащими из нее гвоздями?
- Это дикобраз, придурок!

Если у тебя ближний бой 47, а интеллект 3, то можно замочить множество мух тупо одним баллоном дихлофоса...

- В старости мечтаешь легко засыпать и чтобы ничего не болело.
- Блин, так это же запой!

Смотрю фотки друга со школьной 100-дневки и спрашиваю его:
- Это вы на карачках поезд из вагонов пытались изобразить?
- Нет, это мы уже трезвых людей пытались изобразить!

Увы друг мой, понял ты правильно, но не все.
Пентхаус это роскошные аппартаменты на крыше или верхнем этаже здания
(см. например известный фильм "Красотка")

Потом был выпущен журнал с роскошными обнаженными девицами "Penthouse"
в котором рекламировались дорогие вещи, напитки, и прочие атрибуты легкой
и роскошной жизни. прям American dream какой-то.

Ну и уже вот с этого журнала Пентхаус стал ассоциироваться ( по крайней мере
у большинства россиян)с эээ нууу это, ну вобщем с ними.

Chuck

Глядя на крымский город без электроэнергии кажется, что водители и пешеходы годами тренировались пересекать перекрестки уступая друг другу.

Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.

С самого начала пандемии у моего соседа-алкаша врач всякий раз фиксирует температуру 40 градусов...

Не только моча может ударить в голову

Раньше в 16 лет с паспортом все было понятно, а сейчас в 14 кто выставляться и бухать с пацанами должен???

Иногда я так ухожу в свои мысли, что не замечаю как по ТНТ заканчивается Comedy Club и начинается Дом 2...

Чем больше талия, тем дальше Италия.

- Что у тебя за машина?
- Электромобиль!
- Да ну!
- Таврия называется, бензина жрет мало, но зато каждую неделю к электрику езжу!

- Ребят, подскажите какую страховку сейчас можно сделать на ВАЗ?
- Не делай. Если что - просто беги!