Новые истории - основной выпуск

Продолжаю серию про томные вечера.
Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя
девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на
моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь
пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из
сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по
экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.

Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное
количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке
лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих
впечатлениях не буду.
От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре
и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с
головой?
И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.

Сегодня в обед знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них
шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил
социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки
часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.

... КИНУТ МАЙОРА
Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали
очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками
(помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими
"залетами". Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание
получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом
неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания "мрачных
сержантов" и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения
службы ротный должен был наконец-то стать майором.
Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с
выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал,
как мы, с автоматами, не кричал "Ура", не стрелял из БМП и, уж подавно,
не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был
освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились
не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха,
любви к Родине и Партии.
Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба,
казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как
оказалось впоследствии, видели ее по-разному.
Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков
был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен
патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он
собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом
расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте
или, как ее еще называли, "алешинских казармах" и после нескольких дней
пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был
тускл как у кастрированного кота.
Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением
очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее
известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как
барсук запором. В канцелярии сидел "свежий" мрачный сержант Подлинный
(фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая - страна должна знать
своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно:
"Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель,
наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на
службу хуй ложил."
После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке
как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.

Мрачный Сержант

Моя старшая сестра с мужем и полугодовалым сыном снимают квартиру в
хрущовке. Поскольку большую часть жильцов составляют бабульки и
дедульки, у Ленки возникла проблема с выгулом малого - стоит ей присесть
на единственную уцелевшую лавочку, тут же возникают ровесники революции
и начинается... Шепотом, от которого двигается шифер на крыше, они
любезно интересуются, как зовут девочку (Мишка красуется в песочном
комбинезончике и синей коляске), и почему она так часто плачет ( а как
бы вы поступили, если бы возле вас орали два глухих старичка и пятерка
боевых старушек). Попытки удрать, как правило, заканчиваются просьбой
одной из соседок довести (дотащить на себе) до парадного. От такой жизни
Ленка стала здороваться со всеми зловещим шепотом сквозь зубы - не
помогает. Проклятое воспитание не позволяет послать соседей по короткому
но емкому адресу. Но тут случилось чудо - шеф презентовал Ленке на
полугодие Мишки набор баночек детского питания фирмы «Сэмпер». В наборе
оказалась баночка капусты брокколи, которую дите есть отказалось наотрез
- цвет и запах продукта отпугнули бы любого взрослого. И Ленка решилась
на МСТЮ!
В одно чудесное летнее утро она, как обычно, выгрузилась с Мишкой во
дворе. Как обычно, налетели (наползли) сердобольные соседи (соседки),
обсудить здоровье Ясира Арафата и погоду в Гондурасе. Через полчаса,
когда на лавочке не осталось свободного места, Ленка испуганно спросила
- который час. «Три минут одиннадцатого», - любезно проорали ей слева.
- Боже, я опять опаздываю с процедурой, - застонала Ленка. Затем она
достала из кармана тщательно упакованную чайную ложечку, старательно ее
развернула, порылась в ногах у Мишки, который научился спать под крики
соседок - и достала аккуратно сложенный памперс. Развернув памперс, она
стала старательно вычерпывать ложечкой содержимое темно-зеленой
"ароматной" лужицы и напряженно-громко глотать.
Наступила тишина хуже гробовой. Недоуменные взгляды соседей постепенно
сменились брезгливыми, испуганными.... далее по тексту. Спустя буквально
пару минут лавочка опустела. Наиболее стойкие успели добежать до
подъезда. Остальные щедро окропили содержимым собственного желудка кусты
и клумбу.
С Ленкой по-прежнему здороваются. Только вот рядом на лавочку садиться
почему-то не рискуют.

По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.

Передача "Квартирный вопрос". Знакомство с семьей. Дочь (лет 4-5)
прелестный, талантливый ребенок. Мама говорит, что у нее своеобразная
манера рисовать - кошечку например начинает рисовать с хвоста.
Спрашивает у дочери: "С чего же ты начнешь рисовать человека - с попы?"
Дочь: "Женщину наверно буду рисовать с попы, а мужчину - с головы".
Наверно у женщин понимание главного заложено с рождения :)

Когда у подруги дитеныш был еще маленький...
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на
корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого
развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа
подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-).
Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".

Приехали мы позавчера на дачу. Зашли в такой маленький замшелый
магазинчик на станции "Каннельярви", где продается все - от мочалок до
шампанского. И внимание мое привлек автомат с конфетами - кидаешь
2 рубля и получаешь круглую резиновую жвачку. В общем, купила я эту
конфету. А мама мне говорит: "Я такие конфеты первый раз в Париже
увидела 10 лет назад...", а сзади идет мужик, веселый такой, с водочкой
в руках, и громко перебивает: "Ну молодец, ну ты даешь! Увидела в
Париже, а купила в Каннельярви!!!". Спрос на конфеты, надо думать, после
этого возрос.

Как цыганка нагадала.

Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем
городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой
в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из
вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему
удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального
конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор.
Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили,
в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что
кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе,
хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь
цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я
ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без
всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь.
Побродив взглядом по кострам с кипящими котлами, толпе мужчин, яростно о
чем-то спорящих и эмоционально жестикулирующих, женщинам, раздающих
оплеухи чумазым детям и по самим детям, бесшабашно радующимся жизни, я
уперся взглядом в нее. Не Есения конечно, но взгляд усиленный оптикой -
не оторвать! Молода, стройна, красива, одним словом цыганская
топ-модель. Заворожить может и не заворожила, но с того момента мои
подглядывания в бинокль стали ежедневны. Днем-то цыгане в город
уходили, а вот вечером они на стан, а я на пост. Неудобно конечно от
мысли, что подглядываю, но сделать с собой ничего не мог. Через
неделю я знал о своей знакомой незнакомке очень многое. И скажу честно,
что иногда она меня поражала. Во-первых, она оказалась грамотной, что
само по себе для цыганки уже нонсенс, но я сам видел, как она присев за
одной из палаток, внимательно читала книгу. Во-вторых … - хотя ладно, об
этом позже.
Что мне в тот день нужно было на рынке, я уже и не вспомню, но что-то
видно нужно было, раз поперся. И надо же такому случиться, что не успел
я пройти и двух торговых рядов, как нос к носу столкнулся со своими
нелегальными соседями. Да ладно бы просто с ними, а то ведь вместе с
«тетушкой» (цыганкой лет пятидесяти) была она, та, которая не сходила
уже полторы недели с линз дядькиного бинокля. Поначалу у меня даже дух
перехватило, ведь в натуральную величину она была еще прекрасней чем в
бинокль. Из столбнякового состояния меня вывел голос «тетушки», яростно
дергающей за рукав.
- Эй молодой красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! - требовала
она, а я не мог оторвать взгляд от знакомой незнакомки. - Не хочешь я,
давай Изабелла тебе погадает, - проследив куда я смотрю, напирала
«тетушка».
Что я мог ей ответить? - когда вернулся дар речи и когда в уговаривание
погадать вступила и Изабелла (вполне возможно, что так ее и звали), ни
грамма не догадывающаяся о том, что уже вторую неделю является предметом
моего воздыхания - да, наверное только это:
- Да я бы и сам мог тебе погадать, только для чего?
- Эй, зачем так говоришь, - вновь наехала на меня «тетушка», - гадать
только цыгане умеют. Мы судьбу человеческую видим, нам это богом дано.
- Ну почему же только цыгане? - усомнился я, поняв в одночасье, что у
меня есть единственный шанс познакомиться с Изабеллой поближе, - ну-ка
дай мне руку, - продолжил, ухватив ее за кисть. - Ну будущее пока не
вижу, а вот прошлое расскажу, - уставившись на ладонь, начал я. - Умная
ты, читать любишь …
Как вздрогнула Изабелла, я почувствовал, да и в ее прекрасных глазах
промелькнуло что-то похожее на испуг.
- Эй, ты что несешь, да Изабелла даже грамоте не обучена, -
расхохоталась старая цыганка.
А вот Изабелла не смеялась и постаралась свою руку выдернуть, но я
держал за кисть довольно крепко.
- Любимый у тебя есть, только вот от людей ты с ним прячешься, мешает
вам что-то, - продолжил я создание своего ясновидящего имиджа, -
несчастная это любовь! - вспоминая ее встречи за углом соседского дома с
молодым цыганом, давил я.
Выдергивание руки, после моих слов, стало более интенсивным, а в глазах
уже явственно читался нескрываемый страх.
- Кольцо он тебе подарил, а ты его носить боишься, от людей прячешь! -
придав своему голосу интимный шепот, пропел я ей почти на ухо, так как
старая цыганка, уловив настроение напарницы или родственницы, тоже вся
напряглась и превратилась в слух. - Зря боишься, его не под юбками надо
прятать!
Откуда доставала Изабелла колечко, я видел точно, да и как она его
примеряла на пальчик, тоже из виду не упустил, но она-то об этом не
знала.
- И еще что-то тебя гнетет! - поняв, что инициатива мной уже ухвачена,
попер я ва-банк, - вижу ругали тебя сильно! За что не знаю, но правда на
твоей стороне, - вспомнив позавчерашний скандал развернувшийся в таборе,
когда четверо женщин что-то довольно эмоционально объясняли Изабелле,
во весь голос произнес я, делая ставку на ее напарницу.
Теперь страх читался не только в глазах моего объекта воздыхания,
заволновалась и тетушка.
- Пойдем Изабелла, - ухватив за кофту свою сотаборницу, потянула она, -
нехороший это человек.
- Оставь девушку, - злобно посмотрев в ее сторону, прошипел я, - а то
порчу нашлю, всю жизнь чернеть будешь!
Странно, но мои слова произвели на старую цыганку неизгладимое
впечатление, видимо попалось на свою же удочку.
- Будущее твое я увидел! - уже ласково глядя на Изабеллу, произнес я, -
будет у тебя любовь, но не с тем о ком ты думаешь. Человек этот чужой,
со стороны, но …, - перечислив все свои достоинства и основные
визуальные приметы, напирал я. - С ним ты будешь счастлива и жизнь свою
цыганскую забудешь!
Старая цыганка рванула объект моего ясновиденья так, что если бы я не
ослабил хватку своей руки, кисть Изабеллы осталась бы в ней навсегда.
Ну, а описать, как они бежали с рынка, пожалуй не возьмусь, уж больно
это было стремительно. Через три дня табор снялся, не из-за меня
конечно, видимо время пришло, но Изабеллу мне больше увидеть не
пришлось, а я ведь так много хотел ей еще нагадать!

Навеяно…

Были с группой приличных людей, примерных семьянинов, (и, к слову
сказать, семьянинок), в Далласе. Штат Техас. Тусовались примерно месяц.
Как все русские «облико моралес», решили втариться сувенирами, кто чем.
Один парень, готовясь к серебряной свадьбе, решил купить супруге серьги
с бриллиантами, весьма дешевыми на «загнивающем». К слову, сережки с
брюлями на суммарный объем в 2,5 карата там в самом дорогом магазине
стоят около 200 у.е., что дешевле, скажем, солнцезащитных очков или
кожаной куртки оригинального пошива, невиданной в пределах вьетнамски
ориентированного (ну что вы, конечно же, от кутюр), Садового кольца.
Но это так, к слову о Москве и москалях….
Купил, стало быть, привез через 3 границы.
А через пару недель, вспоминая былое, решили мы встретиться, посидеть и
поговорить. И этот парень поведал, что жене сережки очень понравились.
Безумно она прониклась. И сказала, что он замечательный отец, заботливый
муж, да вообще чудесный парень. Но есть, как водится у женщин, одна
проблема.
Угадайте, какая?
Думаете, нечего надеть? - фигушки… (см. выше), люди все были приличные,
и жен одевать успевали вовремя и по моде.
Или, может, брюли с белым золотом не смотрятся? Смотрятся, господа, еще
как смотрятся.
Проблема в другом -
У дражайшей супруги, прожившей 25 лет в браке, о чем имелась
убедительная печать в паспорте, уши не были проколоты.

Такой вот конфуз приключился.
А хрена ль, пошла и проколола.
Зато теперь вся наша группа, хоть ночью разбуди, точно знает размеры и
формат одежды супруг, детей и иных близких и дальних родственников.
Прониклись.

P.S. понравиться - стравлю еще пару историй. Брехать - не пахать,
брехнул - и отдохнул.

Официальный сайт переписи населения www.perepis2002.ru
"Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из
самых многонациональных государств мира - представители свыше 160
национальностей проживают на территории страны."
Среди них:
Лао хуйхуй 6
Заболотные татары 1
Затундренные крестьяне 8
:))
Весь список «НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ» Российской Федерации
http://www.perepis2002.ru/ct/doc/descript_00.doc

Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
И все бы ничего, да ровно под этой вывеской, в том же направлении уже
много лет висит другая надпись. Вместе все это выглядит так:
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ:
ТУАЛЕТ

Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.

Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в
субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает
у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка
молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки
топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но
не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем
виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки,
который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее
дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала
заправки.
Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила."
Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет
эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на
заправку.
Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски
грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем
табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело
это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать,
никогда!).
С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали
систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та
вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья -
садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица
порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила
уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и
выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то
вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает
дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака
еще не вытащили...
Скрежет, визг, скрип...
Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет
включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать
свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на
100-метровке.
Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком
вместе, не оторвало.
Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев
колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого
мурзика, выдал блондинке:
- Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.

Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными
буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название
которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и
книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!

Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе,
и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное
взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть
друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может
похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!)

И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще
жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье -
спортзалом.

Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и
произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под
стол в спазматических попытках вдохнуть точно.

Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени
везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных
именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет
собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и
пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей
можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого
ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в
незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются
автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть
на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и
после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через
бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а
сказка - вот.

Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит
в спортзал.

Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и
сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между
изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит
к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого
любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке
невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в
окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским
непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию,
с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и
переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики,
капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей
бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова
почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную
жертву.

И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот
лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей
сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда,
такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы
девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая,
потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз
перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента
и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха
одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался
на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости
написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и
немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли
окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй
участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А
товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и
запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон,
наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от
злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не
кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей
было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке...
но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки...
Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город
перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому
пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От
пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки
предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский
мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к
этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее
рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент
Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О
боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И
как их психдиспансер не отвезли?

Один мой знакомый в детстве думал о песне про "Костю-моряка", там, где
"Шаланды полные кефали...", что слово "кефали" - это глагол.

Преамбула.
Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные
случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом
дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен
проскочишь".
Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на
борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти
во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он
вместо этого сначала прибавлял газу... Ну кто бы мог подумать что машина
весом в 40 тонн обладает премистостью "Шестерки". Диапазон пострадавших
от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного "Урала".
Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной
из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на
переезде).

Амбула.
Произошел очередной несчастный случай - при разгрузке звеньев (рельсы со
шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой,
вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и
вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и
продолжил работу.
Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий
инструктаж по ТБ…
И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по
охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при
аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему,
поставить в известность руководство, оставить место происшествия в
неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…»
И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть»
Занавес

Wisky

Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые
тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:
"Праздник у них был. Лохуин."

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Приехал домой после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев.
Заработался за компьютером, ночью пытаюсь примоститься к жене под теплый
бок, а она сонно так:

- А ты кто?

Хорошо, что я с юмором, а она утром ничего и не помнила.
А я вот хорошо запомнил...

А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских
клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище
которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так
вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который
играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно
значимые.
В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:

К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим
музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам
(офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе...
Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да
поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со
стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это
в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А
теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на
ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как
светофор. Диалог:
- У млин, холодно-то как.
- Да не, хорошо.

Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...

Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.

Работал я в одной конторе "специалистом широкого профиля" - кому
программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так
как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те
вопросы с которыми ко мне обращались. И соял у нас в приемной
ХЕРОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую
этот монстр копировальной техники на дух не переносил, "жевал" постоянно
бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в
такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной
девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая
женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем:
- А ты его ласково попроси - "пожалуйста скопируй мне два листика".
Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины.
Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на
зло - никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду.
Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и
обратилась ко мне.
Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в
приемную. Вскрыл "больного", тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки)
матерясь извлек из его чрева несколько листов "зажеваной" бумаги.
Наскоро вытер вымазаные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы,
ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира
остановила меня вопросом:
- А что ты такого ласкового ему говориш, что он тебя слушается?
- Говорю ему: "не будешь работать - разберу на запчасти, у меня уже
месяц заявка на "печку" лежит"...
Продолжение этой истории для меня было самым неожиданным.
Через несколько дней зашел я в приемную а секретарь копирует чего-то,
меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так:
- Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на "печку" еще
лежит!

знающим просьба назвать автора нижеприведенной цитаты:

Осуществив возвращение домой со службы, я проделал определенную работу
по сниманию шляпы, плаща, ботинок, переодеванию в пижаму и шлепанцы и
усаживанию с газетой в кресло. Жена в этот период времени претворяла в
жизнь ряд ответственных мероприятий, направленных на чистку картофеля,
варку мяса, подметания пола и мойку посуды.

По истечении некоторого времени она стала громко поднимать вопрос о
недопустимости моего неучастия в проводимых ею поименованных
мероприятиях. На это с моей стороны было сделано категорическое
заявление о нежелании слушания претензий по данному вопросу ввиду
осуществления мною в настоящий момент своего законного права на
заслуженный отдых.

Однако жена не сделала соответствующих выводов из моих слов и не
прекратила своих безответственных высказываний, в которых, в частности,
отразила такой момент, как отсутствие у меня целого ряда положительных
качеств, как-то: совести, порядочности, стыда и проч., причем как в
ходе своего выступления, так и по окончании его занималась присвоением
мне наименований различных животных, находящихся в личном пользовании
рабочих и колхозников.

После дачи взаимных заверений по неповторению подобных явлений нами было
приступлено к употреблению в пищу ужина, уже имевшего в результате
остывания пониженную температуру и утратившего свои вкусовые качества.

взято: http://www.livejournal.com/users/newesther/133212.html
копи-пейстил: крис

Было сегодня у нас в магазине. Был свидетелем как администратор говорила
с клиентом, позвонившим к нам.
- Компания *******, добрый день, слушаю вас.
.............
- Светлану?! А какую? У нас три Светланы.
.............
- Понятно, одну минуточку, пожалуйста.
(Соединяет звонок на внутренний телефон)
- Андрей, это тебя.....

Знакомая рассказала.
Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с
бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим
прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в
Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит.
Сидит, выдает:
- Привез два стакана "травы" из Египта.
- Как ты ее провез?
- Да в сумку положил и привез.
- А если б решили тебя обыскать?
- А кому я нафиг нужен?

Мне 33 года, работаю менеджером в одной крупной компании. Под конец
рабочего дня заходит в офис книгоноша (охрана лопухнулась, им приказано
таких не пущать) с огромной сумкой, и, с широкой улыбкой на физиономии,
начинает впаривать какой-то толстенный энциклопедический словарь с
цветными картинками, при этом все время повторяя скороговоркой, что у
них идет рекламная акция, и в любом книжном магазине эта книга стоит
раза в 3 дороже, хотя ежу понятно, что это все туфта. Я словарем не
впечатлился и вернул ему назад, но тут он, спросив о наличии детей, и не
дав мне опомниться, вывалил на стол кучу детских книжечек, от 3 до 5
лет, на что я ему отвечаю, что мой ребенок уже постарше этих книжек и
ему 10 лет. Этот придурок смотрит на меня и вдруг спрашивает: «Ну может
у вас есть племянники, внуки?.. » Я плакалъ…

Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а
между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И
чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица.
"Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний
город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у
него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте
стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты
нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана
нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него
сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь
помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в
аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое
главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну
для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион
распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная
вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол,
еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг
видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он
и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете.
Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за
задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала
она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как
только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из
себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы
кости таза разошлись." Тут попадали все..."

Sanek_Inc.

Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в
национальном составе России 15,5% составляют Иные.
http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4
Александр.

Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами.
- Становитесь между нами и загадывайте желание - сбудется, - говорит
одна из них.
- Не, - отвечаю, - сбудется, если я не встану, а лягу между вами.
- Это почему?
- Потому, что это и есть мое желание...

sergeant

Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и
чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает:
- Ты чего там поешь?
- Песенку.
- Какую?
- Про Ленина брата...
- Это что за песня такая? Напой.
На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее -
"Ленин брат точка ру"...

Только вот что был в магазине.
Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок
лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными
сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу:
- Мам, хочу шоколадку с девкой!
Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении:
- Чего, сына?
- Шоколадку с ДЕВКОЙ!
Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и
видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))

Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них
всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на
товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ!
Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука
такая? А она нам, непонятливым, обьясняет:
"Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы
например, не впустить плохого человека!"
Догадались? Глазок!

Дочка (5 лет) давеча напевала:
"Голубой идет, вагон качается..."

P.S. Невинная детская душа...

Леха.

Из жизни бауменцев.
Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель,
отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и
постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести
девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать
парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них
призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м.
"Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у
метро дала ей неправильное направление и... вот.
Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только
если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт.
К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом
благополучно защитила диплом. Вот так!
Привет Э8-12(образца 98 г.)
Летающий Крокодил

Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме,
то у пьяного на языке.
Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского
пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит
… (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».

Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой
(п)теннис».
В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на
первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй
себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль,
забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал
«Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)

Экстремалка

Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца.
Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы
о-очень си-и-ильно то-о-ормосят.
А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что
касается работы - тормоза редкостные!
Вот вам подтверждение.

История современного флага Канады началась в 1925 году, когда
правительство страны создало специальный комитет по разработке
национального флага.
После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен
парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!)
15 февраля 1965 года!

40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же
разрабатывал флаг!

А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы
этот комитет состоял из эстонцев?

В.Х.

Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах.
Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый
"Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно.
Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические
фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что
любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как
не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие
страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она
говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для
нее новость...), за океаном. И двумя морями.
- А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом
говорит:
- Царь.
Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно.
- Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно,
выборы там.)
- Пойду маме скажу, ладно!?
- Иди скажи, доча.
Бежит в комнату, слышу голос:
- Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент?
- Ну кто?
- Пушкин!!!

Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном
транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе).
Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И,
что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и
естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить
пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что
концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну
продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным
видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не
видно!».
Автобус выпал...

Den

Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России
работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без
статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал
приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за
ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой
фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка
галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его
потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:

- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел.
Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую
неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за
ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не
закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут,
ни слова непонятно.

Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в
какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта
в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть,
чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый
негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под
ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я
ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего
у меня нет, только вчера в Америку приехал.

У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж
реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и
выходит на остановке.

И вот тогда я понял, что в Америке не пропаду."

История из жизни...
У нас в Минске в метро по вагонам любят ходить православные тетеньки и
собирать пожертвования на разные цели.
И вот однажды входит одна такая тетенька в вагон и вещает: Дорогие
братья и сестры! Сегодня великий праздник - Усекновение головы Иоанна
Крестителя. Сдайте милостыньку...
8-)

На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона.
Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в
платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб
мы так жили, как им платим.
Ну и собственно...

Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с
предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной:
- А кошелечек-то стал заметно поменьше!!!

По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про
кАшелечек.

Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в
первый раз.

Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась,
расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли
на следующий день.

ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ
Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко
выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он
толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил:
- Вопросы есть?
Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать
вопросы и даже попытался что-то спросить.
- Фамилия!? , - прорычал ротный
- Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось
что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо
вопросы. Предчувствие его не обмануло.
Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто
воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул
голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое
коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали
беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает
ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой
скорби, медленно произнес:
- Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А
как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы?
Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно!
И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем
случае за Петрова.

Мрачный Сержант

И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном
универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на
ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В
отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается
блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И
начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом.
Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный
администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут
уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.
Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь
пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать.
И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!!
И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с
претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"

Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и
остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он
рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой:
"Вы сейчас будете громко смеяться...".
Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он
начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...".
Что с людьми делает жизнь...

Давно это было...
Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату...
Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа
выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы
сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей...
Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы
случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно
вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в
конвульсиях.
Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом...
На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и
громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!"
Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились
все...

Сестра рассказывала.
Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было
годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с
картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо
предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается
именно с этой буковки.
И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О.
Сидит морщит лобик - пчела…. , пчелаааа….. , ааааааа - догадалась она
пчооола!!!
Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!

Дядя.

На днях на работе рассказали.
Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета.
На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены
автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво
пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе
расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с
пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на
подоконник.
Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов
под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая
бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком).
В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время
студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет:
- БЛЯ! ПИВО!
Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного
Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти
опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!

Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в
одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое
пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила.
Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в
детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко
встречались вторые. А такими голосами только «Вместе весело шагать по
просторам» петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности.
А хотелось.
Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на
репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже
страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его
еще и рекламировали.
Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком.
* * *
И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией
скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки
покрепче.
Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в
организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить
хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов
до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что,
поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой
подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное
творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты,
поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и
ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и
совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих
пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших
волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно
сказать элитой.
Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!!
* * *
Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием,
приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли
люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в
частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не
дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз,
наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул
командир роты по прозвищу «Перископ» убеждала последнего в волшебной
силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал «Споемте друзья,
ведь завтра в поход…» исключительно из любви к искусству и редкого
освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: «Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат». Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел?
Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте
у Вики («Уж как пал туман»)).
В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся
на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в «железных братьях»
(автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех
участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что
«Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи
жена».
Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось.
* * *
Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели
только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на
нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно
поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть
возникшую теорию.
Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить
повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки
портвейна «Ливадия», оставленного на кухне.
Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не
было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться
представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них,
среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже
необязательным. Не дождались. Объявили. Спели «Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят». Далее по всем
правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял
и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал.
Положение спас Игорь Нарядов («отец»), который изобразил солиста и
оперным басом затянул: «Под зарю вечернюю солнце к речке клонит». Валера
Краснобаев («мама») тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом,
а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: «Только
пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет».
Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту
песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет
превосходные песни, но петь их не умеет.
Ладно, пойду на кухню допивать портвейн.
ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)

Garry (sir) ([email protected])

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном
НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли
на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в
хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе.
Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в
полном объеме. Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми,
понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При
нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные
слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь. Был он
серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она
не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в
пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно,
с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бля!". И
получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил:
"А что, "канает" плохое слово, да?".
Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.

Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и
обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.

Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и
требует:
- Мама, купи мне ЭТО. А что это?
Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся.
Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься.
- А зачем боксом заниматься?
- Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от
них отбиться...
(Бред, конечно. Хрен его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются.
Ну, а вы бы как объяснили?)

Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в
какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается:
- Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня
нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!

Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в
спальню к родителям и возмущенно говорит отцу:
- Папа, убери с мамы ногу!
- Сынок, какую ногу??
- Заднюю!

Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего
братишки:
- А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!

Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и
кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын,
показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:

"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а
"вискасом" кормили, вот он и не вырос..."

С рассказа знакомой.

"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький
братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать
сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с
усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но
моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя
приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает:
"Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а
я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, -
"маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал
"черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на
букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", -
упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что
догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."

О совпадениях и тумаках

Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет.
Ну и как многие представители данного славного поколения любят они
"заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда
нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного
знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии.
Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне
распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной,
заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за
каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой.
Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции.
Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном
направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У
задержанных положено установить личность, особенно, если документов у
тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого,
как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое
достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий
Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства
имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной
пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей
степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно
артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку,
пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится.
Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят
выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями.
Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно
цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!"
Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно
ГАГАРИН!
В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна,
причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все,
конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам.
Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по
смыслу для его похмельного состояния:
"Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!"
Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.

Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй
oптике, вo.
Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит,
знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть
вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя,
a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa,
тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну
лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим -
нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И
тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему
скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну,
пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй
приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.

Наступила осень. Вода полилась с неба и из носа нашего ребенка. Кашель и
маленькая температура прилагались. Естественно дите (4.5 года) осталось
дома и не пошло в садик. При отсутствии компании из маленьких оболтусов,
наше чадо заскучало и пыталось заняться всем чем угодно, например лепкой.
Пластилин нашелся, жертва (игрушечная белая лошадка) тоже. Ей немедленно
была оказана первая медицинская помощь и наложен гипс...

После экзекуции пацаненок решил востановить свою любимую игрушку.
Застали мы его в ванной, с включенной водой и щеткой для рук. Картина
была ужасна: в растекшемся от теплой воды злополучном пластилине был не
только он сам (руки по локоть и лицо по уши), но еще щетка, раковина и
конечно лошадка. Последней досталось больше всего - тонкий слой
темно-синего пластилина превратил игрушку в цельный кусок "гипса".

С серьезным выражением лица, посмотрев на нас, а потом на пациента, дите
спросило: - "Она что, сдохнет?"

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в
меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко.
Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и
закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в
супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с
супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или
иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре
делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого
супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(

Интимная Жизнь Офицеров

Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать
своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во
все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный
лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне
сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно
сказал:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как котов помойных!
Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера
несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами
гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров
и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ,
дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы
слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности
пронзительным мявом и закрывая жопы лапами.
Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони,
заорав:
- Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант?
Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо.
Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул
по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я,
конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим
человеком.
Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после
чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым
что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной
неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие
могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня
охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера
известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями.
После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая
проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая
орать, он опять мне подмигнул!
"Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И
неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов
- любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь,
подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и
стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо
подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого
поворота судьбы котом.
Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко
встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но
он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его
речи было многообещающим:
- Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как глухих свиней!
"В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не
начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего
хрюканья.
Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя
лейтенантами в мой первый день в армии.

Мрачный Сержант

Моя одноклассница Лилька вышла замуж сразу после школы, завела двух
детишек и была всем этим очень счастлива еще и по причине, что муж ее,
зовут его Женька, очень добрый человек и поссориться с ним нет никакой
возможности, но в последнее время стала подозревать она своего Женьку в
изменах, мы горячо обсуждали эту тему и в конце концов решились -
поскольку мы соседствуем, Лилька уговорила меня приютить ее на несколько
дней, отправив детей к маме, а сама якобы уехала в санаторий, даже сцена
прощания с мужем была устроена в аэропорту, в общем по всем законам
конспирации, ну и естественно подключили видеонаблюдение, которое
вывели на дисплей моего компа. Лилькины подозрения оправдались на
следующий вечер, Женька привел таки в их семейное гнездышко девицу, в
которой Лилька узнала его секретаршу, я думала, что Лилька ворвется в
дом, и в лучшем случае вытащит за волосы эту девицу и т.д. и т.п.
Лилька молча наблюдала за прелюбодеянием супруга, лишь изредка вставляя
короткие фразы, типа:
- Боже, как он растолстел.
Но что удивило больше всего, так эта фраза:
- У него такая отдышка, с этим надо что-то делать.
Более того, Женька так и не узнал о происходящем, я тоже поклялась ему
не говорить, в общем у них все хорошо по прежнему.

Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно
улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
- Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
- Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
- Дааа, башня тоже не очень получилась...

Невеселая все-таки вещь - воспаление мочевого, извиняюсь, пузыря...
но ничего не попишешь, пришлось сходить к врачу, который вставил в
причинное место длинную такую тонкую трубочку и залил из шприца темное
лекарство, попросил не мочиться сколько получится. Действо происходило
аккурат перед работой.
Работаю на фабрике, типа мастером.. коллега просил заменить, пришлось
выйти во вторую ночную смену подряд, никого в его смене не знаю, но
заходя в сортир, встретил знакомого, который заорал: "о, привет, ты с
ночи и в ночь?" я ему: "а че нам, кабанам, батарейки подзарядил, и
вперед", имея ввиду, конечно здоровый дневной сон.
Далее подхожу к свободному писуару (справа и слева от меня сурового вида
незнакомые мужики также справляют нужду), начинаю отливать, и ох..ваю!
Моча АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!! Ну типа, как отработка машинного масла. Глаза
мужиков становятся похожими на глаза Рубена Кочаряна (круглые и
навыкате), только чуть побольше. Я совершенно невозмутимо заканчиваю
черное дело, и гордо отваливаю.
Попутно нажимаю рукой на пояс, и скрытый под одеждой шагомер выдает
фразу из числительных на неведомом суровым аборигенам английском
языке :-) Это их окончательно добивает...
После чего в смене начали ходить слухи, что из-за кадрового кризиса на
фабрику мастером завезли андроида (я тут недавно работаю..)

В следующий раз пойду пИсать в кабинку!

Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском
учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях
консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds
ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе,
как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в
нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите,
где тут Макдональс". И стало обидно за державу.

Лето. Торонто.
Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
дома в центре города.
В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
свежем воздухе.
К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
проблема...
- Что за проблема - что-то не так сделали?
- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите...
«Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не
пить.
- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
- Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет,
что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!
Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы»
привозить!
- Лучше пива!
- Договорились!

В.Х.

Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В
одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к
рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00".
Типа приговор окончательный и обжалованию не подлежит. :)

Из автосалона Audi в Эссексе угнали сразу девять купе Audi TT. Угонщики
проникли в автосалон ночью. Они сумели обойти все охранные системы, в
том числе невидимые инфра-красные лучи. Затем, перебрав 60 имевшихся в
салоне комплектов ключей от машин, злоумышленники подобрали те, что
подходили к спортивным купе. Помимо девяти Audi TT, угнали еще и седан
A6. Его использовали вместо тарана, чтобы открыть выездные ворота.

Правда, воры не учли, что машин в салоне стояли почти с пустыми баками.
Забавно, что заправиться угонщики легкомысленно решили на одной и той же
заправке. Оператор АЗС, которому девять одинаковых машин без номеров на
его заправке в поздний час показались подозрительными, постарался, чтобы
машины были зафиксированы системой видеонаблюдения на станции. Как
выяснилось, шесть из украденных машин были оборудованы спутниковой
системой поиска. Их нашли уже на следующий день. Чуть позже были найдены
еще два автомобиля. Последнюю машину все еще ищут.

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники,
друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много
других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили
полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не
может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее
мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они
напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с
усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес…
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,
женщина произносит:
- Я без тапочек!

По моему, без комментариев ;)

Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз,
собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного
нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил,
водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на
хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий
товарищ - Леха (по-моему, все на свете Лехи - кадры). Такой толстый
благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло,
а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить
на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и
вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение
прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах,
головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом
самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике,
Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам,
нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же
было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по
лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже
обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф
Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о
том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать
для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха
поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя)
прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно
произносит:

- ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!

И вновь отрубается в изнеможении.

Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет,
почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом
пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и
начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил,
что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно,
пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его
забрали в армию.

Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно
говорил мне такие слова:

"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от
плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава
Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе
"слава Богу, уже вечер!"

На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы
не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за
компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"

И мы скорбно, не чокаясь, выпили "за работу".

Да, студенческие годы - просто кладезь разного рода историй, притч и
баек. Вот и еще одна.
Возвращались мы как-то с работы с моим соседом по комнате - Вовкой.
Зима, холод, голод. Зашли в общагу, меделенно телепаемся по лестнице
вверх - аж на четвертый этаж! - и заходит разговор про то, что мы,
собственно говоря, будем кЮшать на ужин, так как все деньги уже пропиты,
а до получки - еще целый месяц.
- Че-нить сварганю, - говорит Вовка (а надо отметить, готовил он
действительно очень хорошо, не в пример многим)... И мечтательно так: -
Что-нибудь бы этакого, оригинального и вкусного...
И телепаем дальше, миновали третий этаж, Вовка аж губу закусил в думах о
деликатесах. Ушел в нирвану. Я тоже задумался.
В этот момент нас обогнала девушка и устремилась бы дальше, но как
только она поравнялась с Вовкой, тот вдруг резко взбрыкнул - мысль
пришла! - и громко так говорит ни к кому особо не обращаясь:
- Как я щас ДРАНИК хочу!!! (если кто не в курсе - что-то типа
картофельных оладий).
Девушка, шедшая на обгон, споткнулась об ступеньку и ошалевше посмотрела
на Вована.
- Не поооняла?... - произнесла она.
- Че "не поняла"? - среагировал Вова. - ДРАНИК хочу. Поняла? Просто хочу
ДРАНИК!
У дивчины отвисла челюсть, а лицо пошло пятнами:
- Д-да кааак та-аак... - шок полный. Ша! Уже никто никуда не идет. И мы
с Вованом тоже встали.
- Как "так"?! - заголосил рассерженый повар. - Хочу драник и буду. Ясно?
Что, уже простому человеку нельзя драник?!
Девушка вообще ушла в прострацию. По глазам видно - опупение полное. А
Вову понесло: "Почему нельзя драник?! Почему нельзя драник?!" и т.д.
На третьей минуте Вовкиного монолога я начал стекать по стене, корчась в
истерических судорогах и пытаясь что-то сказать соседу, но кроме
хрипения ничего не донеслось.
А вы догадались?
Да, наконец-то на фразу Вовы "Вот щас приду домой, приготовлю драников.
Всех угощу, а тебе не дам!", девушка выпалила в ответ, то, что я пытался
безуспешно сказать:
- А... Да просто фамилия у меня ДРАНИК!!!
Вовка: 8-0!!!!!!!!!
Такая вот, блин, гастрономия.
Провинцияльный рокер

Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди
них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед
Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за
него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке.
Пельш:
- Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете!
Филя:
- Э... А...
Пельш - с восторгом:
- Правильно, есть такая буква в этой песне!

Преамбула…
Брат жены моего закадычного друга работает в милиции в «Отделении
«Охрана»… Зовут его Саша… Так вот… Кроме всех доступных простому
сержанту милиции радостей водки и баб, у Сани есть еще одна страсть -
быстрая езда. Да и работает он по профилю - водителем. Если срабатывает
какаянть пришибленная сигнализация в вверенном его экипажу районе, то
вместо положенных 5 минут Саня доезжает до места минуты за 3. Можно
сказать, что скорость он любит больше чем баб и водку. Однажды, выезжая
на вызов со двора отделения, он так лихо нажал на педаль газа, что со
всей дури въехал в личный автомобиль прямого начальника, который со
всеми присущими его положению понтами заезжал на территорию его родного
отделения. После этого Саню на полгода лишили «права руля» плюс ремонт
начальственного авто за личный счет. Теперь «амбула»…
Померла Санина бабуля, которая решила уйти туда, где лет 10 стояла одной
ногой. Экстренно собираются все родственники. В доме усопшей полным
ходом идут приготовления к поминкам и т.п. Кто-то из соседей привозит
из соседней деревни батюшку. В этой-то небольшой деревеньке и прихода
своего нет, поэтому батюшка «залетный». Все как положено - молитвы,
отпевание, погребение и все такое… Служкам батюшки вручено по две
бутылки водки на рыло (в смысле на рясу), с батюшкой расчет отдельный,
но не в этом дело… Надобно батюшку возвернуть на историческую родину,
т.е. в свой приход, дабы не мешать творить приобщение к Господу людишек
во вверенном его заботам приходе… А до прихода этого ехать километров 30…
А народ уже возле стола собрался, по рюмашке другой дернул за упокой
усопшей… Короче, из трезвых остается только наш Саня… Который к тому же
еще и на своей машине… Угадайте, кому пришлось везти батюшку? Ну, надо
- значит надо… Саня садится за руль, рядом садится батюшка…. Поворот
ключа, рев мотора… И только облако пыли оседает там, где только что был
автомобиль. Прям мистика. Но Саня медленно ездить не умеет… Да и
гаишники все в округе знакомые. А за капотом остались накрытые столы,
приятная компания… Короче - все фишки на лицо… Трудно сказать с какой
скоростью ехал Саня… Трудно себе представить, какие перегрузки на
поворотах испытывал батюшка, и сколько раз он пытался на ухабах изнутри
деформировать крышу Саниного авто, но… Вот и заветный церковный дворик,
с которым за время пути батюшка успел неисчислимое количество раз
распроститься. Визг тормозов, и, к батюшкиной радости, адская колесница
останавливается, а добрый Саня подсказывает святому отцу где дверка
открывается… Батюшка поворачивается к нашему доморощенному Шумахеру и
спрашивает: «Как звать-то тебя, сын мой?». Получает в ответ
недоуменное: «Александр…». Несколько секунд батюшка пытливо смотрит ему
в глаза, а потом изрекает: «Сын мой, Александр… НУ ТЕБЯ НАХУЙ!!! » После
чего осеняет офигевшего Саню крестным знамением, кладет на панель
приборов маленькую иконку, и, неспешно выбравшись из машины, удаляется в
сторону церкви.

Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан.
Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения.
Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче
все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного
круглого сосуда листочек с фамилией:
- Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не
получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой.
Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков.
- Нечипуренко. Есть у нас такой?
Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую
фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи
одесситов. Пауза:
- Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…
А с виду приличный был человек :).

Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Развлекались мы как-то с товарищем. Он за рулем иномарки, я - пассажир.
Познакомились с двумя девчонками, немного покатались, набрали алкоголя и
поехали в гараж пить. Как это обычно бывает, бутылки быстро опустели, а
душа требует продолжения банкета. Пришлось ехать в магазин. Друг мой
конечно тоже пил. Съездили мы нормально, правда, в гараж заехали со
второго раза. Потом опять алкоголь закончился, пришлось опять ехать в
магазин. Теперь с 4-го раза заехали в гараж. Короче все выпили,
потанцевали, чирикнулись и поехали девчонок по домам развозить. Ночь,
машин нет, ментов нет. Завезли их, и тут откуда ни возьмись менты на
дороге нарисовались. Короче мы тормозим, а нам и в трубочку дышать не
надо, достаточно зажигалку ко рту поднести. Менты говорят, короче с вас
100 баксов и краями. Мы бы рады, да у нас мелочь какая-то осталась.
Говорим - нет денег. Менты наглые попались (вообще-то они все наглые, а
эти короче супернаглые). Говорят, ладно черт с вами, поехали к вам
домой, из дома вынесете. Ну поехали. Не отдавать же в самом деле права и
тачку на штрафняк. Один мент сел к нам за руль, другие на своей
ментовской сопровождают. Приехали к товарищу домой (к нему ближе). Друг
пошел домой, я в тачке сижу. Выходит, несет бабки в руке. Я вышел, менты
вышли из машины. Товарищ протягивает деньги и говорит: Здесь девяносто,
все что нашел.
Мент забирает деньги и изрекает со злостью:
- ВОТ ТАК КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ЗА СЧіТ МЕНТОВ НАЖИТЬСЯ!
И они уезжают.

История, которую я хочу рассказать - не очень смешная, просто о
жизни...
Как-то летом ходили мы всей семьей в зоопарк. Вместе с детьми. Ходили
много..., и пришли к полянке, на которой обитала семья жирафов, и еще
какие-то животные типа "Антилопа".
Народ очень был радостен. но радость эта была не от того, что люди
наконец-то приобщились к прекрасному, а от того, что Жираф ходил за
Жирафихой, и при этом его мужское достоинство было, ну скажем - в
полуэррегированом состоянии (то есть довольно заметно). А Жирафиха при
этом была, то ли - не в настроении, то ли обижена на своего мужика...
Она грациозно уклонялась от своей супружеской обязанности. Жираф же не
терял надежды и с какой-то унылой настойчивостью следовал за своей
избранницей.
Мы с супругой с улыбкой переглянулись, но при детях заострять внимание
не стали, более того, вообще не произнесли по этому поводу ни слова!...
Прошло время, примерно несколько месяцев, про зоопарк давно забыли..
И вот как-то вечером, настроение хорошее - оказываю знаки внимания своей
супруге (намекая на продолжение), а она - то на кухне что-то поделает,
то идет в комнату, потом обратно на кухню. А я пытаюсь ее ненавязчиво
склонить в сторону кровати.
И тут она мне выдает: "Ну что ты за мной ходишь - как тот жираф.."
Причем я моментально понял - какого жирафа она имеет ввиду.
Вот такие интересные шутки выдает наше подсознание .

Барбарис

Об отличии опытного мерсовода.

Вместо эпиграфа
Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит - впереди
огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут
брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там..
ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и
раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину.
Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да
она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую
лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается,
кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет.
Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать
возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил!
С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил
машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает
новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на
куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит
к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали, какие брызги?!"
(c)анекдот.рю

Собственно история

Весна. Пятница. Вместо верного, но все же стремного нольпервого тазика
под жопой урчит недавно купленный белый мурзик. Пятница. Весна, солнце
греет морду, ни облачка, распускаются деревья и поют птички.

Ваш покорный слуга возвращается с совещания в порту, на котором отдыхал
и хлебал кофе пол-дня, себе в офис - сорок минут неплохой дороги, а потом
можно не напрягаясь подразгребсти залежи бумаг на столе и попинать
балду до конца дня. Пятница все-таки. Музычка в салоне (тазики почему-то
магнитофонами не оснащались). И вообще - настроение на 5+++

На выезде из порта аагроменная ЛУЖА, или даже правильнее назвать -
маленькое озерцо. Душа внезапно понимает, что это именно то, чего не
хватает, чтобы счастье стало полным и безоговорочным (мужики, вы видели,
какие брызги!!!). Вторая передача. Тапка упирается в пол.

О чем я? об отличиях опытных мерсоводов? Поясняю - опытный мерсовод
перед этим закрыл бы люк в потолке!

В офис вернулся изрядно обсохшим и почти не злым.

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

Дом.

Дом - милый дом. Ну кто из нас не мечтал о собственном доме? Не ошибусь,
если скажу, что многие. В числе этих многих была и моя вторая половина.
Видимо поэтому, как только мы переехали в областной центр в стандартную
двухкомнатную квартиру, она мне так и сказала - что хочешь делай, а дом
чтобы у нас был! Легко сказать был, а если он стоит чертову уйму денег,
тогда как? Но многолетний опыт семейной жизни подсказывал, что просьбы -
читай приказы, лучше всего выполнять как можно быстрее, во избежание
глобальных катастроф, и я начал искать.
Объявление попало в руки совсем случайно, хотя позже меня начали
одолевать сомнения насчет этой случайности, но в тот момент я читал его
и не верил своим глазам. А оно гласило; «Двухэтажный дом с участком в
пятнадцать соток, продается недорого». Это «недорого», при
предварительном телефонном разговоре определилось в конкретную сумму
пятнадцать тысяч - естественно не рублей. Я так понял, что по тыще за
сотку, а дом вообще бесплатно, поэтому сразу договорился о встрече.
У высокого, но немного покосившегося забора нас встретила довольно
приятная женщина среднего возраста, представившаяся хозяйкой.
«Защебетала» она сходу, даже не дав нам времени назвать свои имена.
- Пойдемте, я вам покажу где я отдыхаю, - ухватив меня за рукав куртки,
потянула она.
Ее порыв я понял сразу, как только оказался на месте. Участок
заканчивался ручьем. Да-да, именно настоящим ручейком, весело журчащим
среди нескольких деревьев. Перед ручьем была небольшая окультуренная
полянка, на которой стоял шезлонг и столик.
- Присядьте, - подводя меня к шезлонгу, произнесла женщина, в
дальнейшем назвавшаяся Людмилой Петровной.
Поддаваясь ее натиску и доброжелательности, я присел.
- Глаза закройте, - вновь распорядилась она.
Райское место - понял я сразу. Ручеек журчал, чирикала какая-то птичка,
грело солнышко. Потянуло в сон и пропало любое желание что-либо еще
выяснять и рассматривать. Дала бы она в этот момент мне документы, я бы
подписал все не глядя.
- А когда на улице погода плохая, я отдыхаю у камина, - вывела меня из
состояния нирваны Людмила Петровна, - пойдемте, я вам покажу, он у меня
на втором этаже.
Ясно дело, что мы подымались на второй этаж только с одним желанием -
посмотреть камин.
- Стройку специально не стали завершать, - посетовала хозяйка, когда мы
подымались по лестнице без перил, - каждый ведь хочет все сделать под
себя, вот я и решила, приедут новые хозяева, косметику сами завершат,
чтобы все к душе было, - без умолку стрекотала она.
Косметика в ее подразумении заключалась во всем, включая не
прошпаклеванные брусовые стены второго этажа.
- Будем растапливать? - почему-то посмотрев в окно, поинтересовалась
Людмила Петровна, усаживая меня в кресло у камина.
Пришлось отнекиваться и ссылаться на нехватку времени.
- Ну как хотите, а то знаете как здесь хорошо, ноги к огню вытянешь и
сидишь, а на улице дождь тарабанит …
- Да ладно, - вмешалась моя супруга, - вы лучше скажите, почва здесь
хорошая?
- Как в Краснодаре - палку сади и та расти будет, - рубанула рукой
хозяйка, - мы сюда знаете сколько навоза завезли, машин десять не меньше
- А сами почему ничего не садили? - поинтересовалась жена.
- Да все как-то руки не доходили, мы ведь этот дом для отдыха купили,
приедешь - птички поют, какие уж тут посадки.
- Так, а продаете почему? - насторожился я.
- Решили на материк уехать, дело-то к пенсии, - среагировала Людмила
Петровна.
- А если без машины, как сюда добираться из города? - вновь вмешалась
моя вторая половина, по-хозяйски осматривая из окна пятнадцать соток
будущих урожаев.
- Так просто совсем - вот она железная дорога! - перейдя на вторую
сторону дома, кивнула в окно хозяйка. - А вот там, чуть дальше, станция,
минут десять ходу, если не торопясь.
Железная дорога действительно была рядом - это радовало, ведь не
придется жену и детей в каждый след на машине возить. Ни о чем другом
в этот момент не подумалось.
Тотальный осмотр дома показал, что это была в прошлом деревенская
изба, которую облагородили снаружи и возвели над ней второй этаж в
черновом варианте. Правда, этому шедевру частного строительства и цена
соответствовала, да и разговоры, что все надо сделать своими руками,
тоже на сознание давили - ведь только тогда все должно было быть
хорошо!
- Будете думать - поторапливайтесь, а то у меня знаете клиентов
сколько, вы сегодня уже шестые, - заверила нас Людмила Петровна. - Я
ведь цену не ломлю как некоторые!
Думали мы с женой сутки - поторапливались, черт бы нас побрал! На
следующий день к вечеру ударили по рукам. Документы, как ни странно,
оформились почти моментально. Как только все было скреплено подписями и
деньги нажитые непосильным трудом перекочевали в карман к Людмиле
Петровне, она растрогалась.
- Все вам оставлю, и инвентарь садовый, и мебель какая есть! Не тащить же
мне все это на материк, перевозка дороже обойдется. А вы люди хорошие -
пользуйтесь!
Позже я понял, что ей это просто было все лень тащить на помойку, но в
тот момент поблагодарил, даже хотел еще пару сотен сунуть, хорошо хоть
отказалась - видно совесть была.
Первое, что я сделал, попав теперь уже в свой дом, это растопил камин.
Ну уж очень хотелось посидеть вытянув ноги к огню и подумать как
обустроить тут все под себя.
В окно я сдуру не посмотрел, а надо было бы! Так как в тот день на
улице был приличный ветерок. Поэтому как только щепочки затлели и дым
сначала потянуло вверх как и положено, вернулся он почти мгновенно.
Первым же порывом ветерка, его швырнуло обратно и вместе с
разгорающимися щепками, разметало по комнате. Пожара не было только
потому, что я был молод и довольно шустер. С немного испорченным
настроением я решил оставить выяснение причин до утра, вспомня
поговорку - утро вечера мудренее!
Диван, который нам оставила добросердечная хозяйка, принял меня не
очень дружелюбно, впившись пружиной в бок, и я сразу понял почему на нем
было такое толстое покрывало в день нашего первого прихода. Не успел я
скомпоновать себе что-то похожее на спальное место, дом затрясся. Да-да!
Затрясся самым натуральным образом, я поначалу даже подумал о
землетрясении, которые у нас на Сахалине иногда бывают, но все было
гораздо проще - это был груженный товарняк. Пер он по такой нужной и
близкой железной дороге - недуром! Вибрация в доме была такая, что
держись я рукой не за спинку дивана, а например …, ну хотя бы за
определенную часть своего тела, клянусь богом, что за время этого
перегона я бы достиг как минимум трех оргазмов. По этой ветке,
оказываются возили уголь на городскую ТЭЦ и каждую ночь не меньше трех
эшалонов, а иногда и больше, но это я узнал гораздо позже.
К утру я свой дом уже не любил - если можно так сказать. Единственное,
что хотелось сделать для его благоустройства, это растопить при хорошем
ветре камин и не тушить разлетевшиеся щепки и поленья.
Жена выслушала меня с пониманием, так и сказала - хорош дурака валять,
камин у него при ветре не горит и поезда ходят, все сделаем и
привыкнешь! Надо лучше подумать, что по осени из деревьев и кустарников
можно посадить! Да и целину не мешало бы вспахать, а остальное вскопать,
чтобы по весне меньше травы было!
Сказано - сделано! Дурное дело оно не хитрое. Ближе к осени нанял
трактор, он мне взлохматил участок любо-дорого. Только вот в почве
вместо десяти машин навоза просматривались в основном какие-то
консервные банки, тряпки, бутылки и еще много всякой дребедени. Поначалу
я выдергивал их из-под плуга, все надеясь, что найду клад, но когда всей
этой трехомудии насобиралось на добрый самосвал, я понял всю тщетность
своих попыток. Радовало только то, что углы и внутри остова теплицы и
парника копала лопатой жена - ну времени у нее побольше было! В общем,
к зиме мы участок подготовили. По периметру участка натыкали каких
деревцов и кустарника, завезенных по инициативе супруги из какого-то
найденного ее питомника. Зиму я ездил, кое-что шпаклевал, следил за
котлом, клеил, строгал, прибивал, короче делал всю как мне было нужно,
понимая, что доделать наверное жизни не хватит. А еще я мечтал о лете,
когда сяду в шезлонге у ручейка и буду есть клубнику со своего участка.
Весна подкралась незаметно. Чем сильнее пригревало солнышко, тем больше
я мрачнел, видя как пробивающийся из под снега ручеек начинает
заворачивать на мой участок. Оказывается, мрачнел я зря - там надо было
сразу стреляться! Солнышко пригрело по настоящему и ручеек превратился в
полноводную речку, и тогда я понял, откуда такое обилие банок и бутылок
на моем участке. Выше по течению все жители поселка сделали помойки на
его берегу. Мощное течение по весне сметало все, а мой участок был то ли
ниже, то ли вровень - ну уж точно тупиковый, так как за ним было только
небольшое болото, куда летом этот ручей и втекал. Все пятнадцать соток,
включая подвал и гараж, превратились в полноценное озеро и что в нем
только не плавало …. Воняло страшно!
Жена чуть не заработала инфаркт, я отделался нервным тиком. Рад был
только сын, который все норовил сделать из закупленных стройматериалов
плот.
До июня мы наводили марафет, старательно благоустраивая полянку с
шезлонгом и наняв мастера для переделки камина. В июне я сказал - пора!
Жена согласно кивнула головой. Объявление гласило - «Продается
двухэтажный дом, с участком в пятнадцать соток. Недорого!». Это
«недорого» выливалось при телефонных звонках в пятнадцать тысяч, но
можно было поторговаться. Покупателей я вел к шезлонгу у ручья, а потом
к камину. Дом продал за четырнадцать, потому что срочно нужно было
выезжать на материк. А через два месяца после продажи, случайно встретил
в городе Людмилу Петровну, оказывается у нее как и у меня выезд не
сложился. Радовало только то, что жена о доме не заикалась лет десять, а
вот сейчас опять начала. Кстати, никто домик не продает - недорого?

Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек.
У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном
занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по
маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за
птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю
дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на
нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу
двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды
встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их
хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики,
сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается
только гадать, что им пришло на ум в тот момент.

В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде рекламное
агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается клепанием рекламных
роликов. Все перлы этой конторы упомнить просто невозможно, но то, что я
услышал вчера в троллейбусе, потрясло до глубины души.

Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим голосом
произвосится следующий текст:

Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)

Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще и купаться
можно... :)

Мое 4-хлетнее чадо иногда выдает перлы, которые не совсем стыкуются с
моим понятием о счастливом детстве дочи. Итак: недавно присутствовали на
празднике дня рождения у ее подружки. У подружки имеется сОбак породы
такса, очень живой и общительный пес. Есть у него одна особенность,
выражая радость он пытается допрыгнуть до носа радующего и лизнуть.
Опасаясь, что своими выходками детишек он напугает, на время праздника
его сунули в перевозку (ящик пластмассовый с решеточкой) и закрыли в
комнате. В самый разгар праздника именинница вспомнила о своем сОбаке и
потащила всех посмотреть. Мой ребенок вышел оттуда ооооочень озадаченный
и свистящим шепотом мне выдал:
- Мам, у них там собака в тюрьме сидит!

Сербская печень.

Был у моей коллеги жених-серб. По-русски говорил вполне сносно, примерно
как "горячие эстонские парни" из анекдотов. Знакомая страшно кичилась
тем, что он совершенно не употребляет алкоголь, но именно по этой
причине нам он был совершенно не интересен, даже фиолетов и параллелен.
Кроме того, жених напрочь был лишен чувства юмора и все принимал за
чистую монету.
В Сербии тогда были проблемы с трудоустройством, да и небезопасно, и он
занимался здесь строительством: в частности, делал евроремонт в какой-то
крутой частной клинике, специализирующейся на заболеваниях печени.
По окончании работ, заказчик предложил строителям бесплатно обследовать
печень, и наш серб клюнул на халяву. После проведения обследований при
помощи великолепной сверкающей техники, был вынесен вердикт - состояние
печени крайне плохое, и требуется проведение более тонких тестов. Но,
учитывая высокую стоимость расходных материалов, дополнительные
исследования обошлись в копеечку. Анализы показали вопиюще
неутешительные результаты, и доктор предложил сделать еще одно
сверхновое исследование, которое имело космическую стоимость. Что
делать, пришлось выложить все деньги, вырученные за евроремонт клиники!
Результаты исследования также подтвердили самые черные предчувствия.
Серб стал нервным, замкнулся, появились круги под глазами из-за
бессонницы. Невеста не могла понять причин таких перемен в любимом.
На очередном приеме врача в злосчастной клинике, после вынесения
приговора, был предложен курс лечения для оттягивания момента
мучительной смерти. Надо ли говорить, сколько запросили за терапию?!
Пришлось занимать у друзей-сербов, благо, что их в Москве оказалось
много.
Моя коллега заподозрила недоброе, когда жених стал выяснять, делают ли в
России пересадку печени, и сколько это может стоить. Тут она его и
расколола. Насилу уговорила перепроверить анализы у нас в больнице.
Так, после суперской евроклиники, серб попал в наш гадюшник с
обшарпанными стенами, хмурыми не выспавшимися врачами и замотанными
медсестрами. На беду, встретился еще и пьяный дебил - санитар приемного
отделения, от которого иностранец просто шарахнулся.
У кабинета ультразвуковой диагностики стояла толпа злобных бабок в
больничной одежде, которые, видя, что пытаются провести "левого"
больного без очереди, загалдели "вас здесь не стояло" и даже попытались
забаррикадировать дверь своими необъятными телами.
Ситуацию спасла заведующая отделением: "Как вам не стыдно,- сказала
она,- это же смертельно больной!" Бабки уважительно отступили.
Доктор с шутками и прибаутками про цирротическую печень, начала
исследование живота на стареньком УЗИ-приборе. "Ничего плохого не
вижу",- говорит, - "печень, как печень! Сразу видно - непьющий
иностранец. У наших в таком возрасте печенка уже ниже колен свисает!"
Серб, естественно, не поверил: Там такая клиника! Такая аппаратура! Врач
со всеми возможными регалиями, в белоснежном халате, с обходительной
улыбкой! Не мог он обмануть! Какой смысл?
Еле-еле уговорили сдать анализы, которые оказались нормальными. Это тоже
не убедило.
Спасительным оказалось только то, что у нас нашелся знакомый профессор -
обрусевший серб. Он авторитетно объяснил земляку, что повода для
переживаний нет. Правда, пришлось сказать, что помогло лечение, а то
немножко пугала судьба предприимчивых коллег: За такой развод им самим
пришлось бы лечить печень, отбитую сербской диаспорой.
После такого чудесного исцеления серб запил... Не знаю, сгубил ли он
этим свою дорогостоящую сербскую печень, ибо моя симпатичная знакомая
вышла замуж за другого, нормально пьющего, зато безо всякой ипохондрии.
Гарантом счастливого брака стал строжайший запрет посещать супругом
какие-либо медицинские учреждения без ее ведома.

Хотелось бы поделится и своей историей.
Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от
своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в
октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с
обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену.
До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу
рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено
Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и
запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в
городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют,
остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую
ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же
неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю
со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из
четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой
(знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня
не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему
второй ряд в машине.
Уже нормально, тем более мне. Заснул.
Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса.
Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не
будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться,
звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не
предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом
вылазить через нее.
В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра,
потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в
порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они
там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину
напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но потом
разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые
были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили,
проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас
документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы
перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят,
типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность
с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время,
услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими
водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с
собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться
машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом
говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится
машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут
благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время
проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль:
а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь
предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели,
чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в
багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет
выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом
узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в багажнике
автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все
обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда
остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится -
расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.

Привет всем! Надеюсь вы помните Аби.
(http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040714.html#4)
Я продолжаю мой класс в Русский языку. Я уже могу читать анекдоты на
anekdot.ru. Это было очень трудно в начале. Я даже думала что чечены и
чукчены есть одно и тоже, но сейчас я знаю разница. Мне нравятся
анекдоты о Василий Ивановиче. Я только думаю, что его семье они слышать
очень обидно.

Теперь моя история. Мой друг Данни имел летнюю работу в Лос Анжелес,
Калифорния. Он фотографировал дети для “pony picture”. Мальчик одевает
полный костюм ковбоя. Его садить на пони, маленький лошадь, и снимать, а
на фото он выглядит как взрослый. Каждая семья иммигранты из Южная
Америки имеют такие фото. Один раз к Данни подошел мальчик без
родителей, дал деньги, сам быстро одел костюм, и сам садился на пони.
Данни хотел помочь ему, но мальчик сказал:
- Держи свои руки от меня, я лилипут!
Когда лилипут брал за отпечатком, Данни спросил зачем ему этот фото?
- Сын, - он сказал - я встретил на Интернет очень красивую женщину из
Швеция. Я написал, что я имею ранчо в Тексэс. Она просит фото, а я не
имею времени ехать в Тексэс. - и дал большой чайный.

Abi Arpin

Человеческий фактор и чудо новых технологий.

Вчера был в зоопарке, там около детских аттракционов стоит аппарат по
предсказанию судьбы по левой руке. К нему небольшая, но очередь. Встаю
в нее, и как только наступил мой час, даю администратору три червонца,
говоря, что мне три раза подряд. Та сначала упирается, твердя, что
можно только один раз, но народ начинает меня поддерживать, мол, деньги
дал - имеет право. После перипетий, очередь уже не к аппарату, а ко мне,
посмотреть результат. Чудо новых технологий, выдает три абсолютно разных
предсказания, глобально противоречащих друг другу. Народ смеется,
очередь рассасывается на нет. Администратор смотрит на меня довольно
злобно, и что-то шипит, правда не очень громко.
Сделав круг и по «старому» и по «новому», вновь подхожу к аппарату,
там опять очередь. Встаю, зажав в руке три червонца. Администратор,
видно, меня узнала, ну, а как по-другому расценить ее фразу:
- А вы, мужчина, в очередь не вставайте, потому что после этой женщины
(кивает на ту, что передо мной) у меня технический перерыв!

К вопросу о матерных неологизмах.

Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А.
Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но,
естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью
все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал.
Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном
искусстве.
Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая
трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше
(пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых)
пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!

А чего, хорошее слово, по-моему...

SS

Вот такая смешная недоистория.
Провинция, Институт, Урок по вышке (Высшая Математика).
Преподаватель: яркий индивидум, как впрочем и любой преподаватель
математики, помешанный на своем предмете.
Тема: пределы.
Слушатели: 36 человек (из которых 1 девушка)
А вот и собственно недоистория:
Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что
если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину,
то получится….
И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя
величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и
хихикать, даже преподаватель, который впрочем выдает после некоторого
раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем
бесконечно среднем образовании.
P.S. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло
показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм
понравился и он пообещал его запомнить.

В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку
случился переполох.
Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то,
подходящая фамилия для генерала.
И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на
стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только
грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом
и по виду слегка заросший мхом.
Хотя, откуда в Афгане мох?

Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный
военный вопрос: «Почему?!».
Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно,
нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал:
«Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В
пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая
понять, что разговор окончен.

Легко сказать - три дня, а как сделать?
«Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на
ней не заболел борттехник. Желтухой.
Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел
топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим
пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз
новый.
Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается.
Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе -
обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все
равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота
передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же.
Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.

И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин.
Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно,
экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием
некогда. Или когда просто забывали...
Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать
всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с
крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию
начальства и без оного.
А что - все по законам военного времени!
Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу!
И понес куда-то вдаль преобразователь тока...
Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда
меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а
сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.

В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище.
Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое
звание «самолет».
Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад,
работает с 9 до 18, спросить техника Васю»
По слухам там даже мыши жили.
Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла...
солдатская табуретка!
Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.

Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова.
Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня
летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый".
Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался.
Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и
электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем
движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется.
Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три
смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на
32 есть!
Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие
агрегаты?!

И ведь додумался, где их взять!
Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет.
Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали
всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета
на другой, уложившись в два (!) дня.
Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и
назначили облет на 14-00.

Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев.
Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые
технари.
Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко
осенил себя крестным знамением.
Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном
покидании самолета, он - радист - делает это первым.
На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! »
Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и
проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.

Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге
передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все
коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи.
Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер
выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал
докладывать об успехе человеческого разума на КП.
Спирт выпили.
Все агрегаты переставили на родной самолет.
А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец»
При мне он так больше и не летал.

В.Х.

Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого
и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего
только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию,
Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы
на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается
только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым
усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить
изменения...
Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по
пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах
установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол,
не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ
аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех
просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси.
Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут
вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают,
пока не уехал трап.
В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца
регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от
входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то
установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже
скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в
чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница
будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится
понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда.
"Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать
ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!"
Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж...
Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят
паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех
просто так в самолет пускают...
Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне
потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...

Игорь

Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она
поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на
людей. :))) Но история, собственно, не об этом.

Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским
браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя
какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька
подкатила к нему с вопросом:
- Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть?
Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать:
- Да, Катенька, доченька! Конечно!
Продолжение последовало моментально:
- Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!

Вот они! Современные дети!

Только что было...
Друг мой спит после бурно проведенной ночи. Я же давным-давно выспалась
и даже сбегала в магазин за нашим любимым джином. После чего заскучала и
попыталась его разбудить. Нежные поцелуи, удары по почкам и призывное
бульканье жидкости в бокале результатов не произвели. Я пустила в ход
последнее средство:
- Денис, я сижу в инете и читаю неприличные анекдоты! Обхохочешься!
Денис, приоткрыв один глаз:
- Хорошо, зашли на смс...

Остаток джина я, обидевшись, допиваю сейчас одна при моральной поддержке
своего попугая. ;)))

Смотрел сегодня какой-то американский боевик. Так вот, там один
многозвездный американский генерал показывает суперпупер агенту ЦРУ
"снятые со спутника" фотографии нашей секретной ракетной установки..
все бы ничего, но! .. вид ракетной установки СБОКУ
я даже прибалдел:) нехилые у них спутники

Может не в тему...
Был на отдыхе в Лазоревском (неподалеку от Сочи). Проходя по пляжу,
дошел до пирса, за которым (слева) начинались пляжи, формально
принадлежащие домам отдыха, хотя оград не было и все проходили куда
хотели. Вижу огромную вывеску корявыми буквами (буквы одинакового
размера, цвета и без запятых, что важно!).
"ЗА ДВА УРОКА ВАС НАУЧАТ ПЛАВАТЬ СПРАВА ОТ ПРИЧАЛА"

Жаль, фотоаппарата у меня не было...

Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол
купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат
и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно
произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали.

Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от
31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".

... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит
голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове,
Нью-Мексико и Флориде.

Как говорится, без комментариев

Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня
появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот
однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги
получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее
скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с
горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И
вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со
всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж
кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы
быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!"

Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка
"Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама.
Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет
через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись,
заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в
сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10
лет это будет хуй". За ним никто не погнался.

Встреча с цивилизацией.
Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал:
- ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно -
спроси, подскажут.
Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в
отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть,
когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы,
паровозы …, которые только на картинке и были видены, об них и заикаться
не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом.
В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на
той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки
были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это
наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как
его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку
не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих
позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя
постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных
неприятностей. Странно, но это у него получилось.
Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не
видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была
ночь.
- Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть
остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! -
посоветовал он бате, - а то от хранилища тебе потом через весь город
телепаться придется.
Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия - по
малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с
пониманием и радостью. Как только прозвучала команда «на старт», батя,
ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля.
Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил
внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного
повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня
наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
Прохожий посмотрел на него как-то странно.
- Поссать что ли хочешь? - вопросом на вопрос поинтересовался он.
Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько.
Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик
принял его за параноика.
- Так с-сы где хочешь! - опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, -
вон за угол зашел и …
Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным
законам и четко выполняя заповедь - «не наследи», отец ломанулся дальше.
К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка
на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя
увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда
ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел
затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи.
С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или
двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее
на писсуар.
Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже
не та - чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из
организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма
глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики
переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую
мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под
ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая
вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал
никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с
этой вонью, просто приятно пахла.
Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще
быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на
берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо
видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще
чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со
словами:
- Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли?
Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И
единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик.
- Так вот она ты какая, цивилизация - мать прогресса!