Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 ноября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как цыганка нагадала.

Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем
городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой
в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из
вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему
удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального
конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор.
Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили,
в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что
кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе,
хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь
цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я
ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без
всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь.
Побродив взглядом по кострам с кипящими котлами, толпе мужчин, яростно о
чем-то спорящих и эмоционально жестикулирующих, женщинам, раздающих
оплеухи чумазым детям и по самим детям, бесшабашно радующимся жизни, я
уперся взглядом в нее. Не Есения конечно, но взгляд усиленный оптикой -
не оторвать! Молода, стройна, красива, одним словом цыганская
топ-модель. Заворожить может и не заворожила, но с того момента мои
подглядывания в бинокль стали ежедневны. Днем-то цыгане в город
уходили, а вот вечером они на стан, а я на пост. Неудобно конечно от
мысли, что подглядываю, но сделать с собой ничего не мог. Через
неделю я знал о своей знакомой незнакомке очень многое. И скажу честно,
что иногда она меня поражала. Во-первых, она оказалась грамотной, что
само по себе для цыганки уже нонсенс, но я сам видел, как она присев за
одной из палаток, внимательно читала книгу. Во-вторых … - хотя ладно, об
этом позже.
Что мне в тот день нужно было на рынке, я уже и не вспомню, но что-то
видно нужно было, раз поперся. И надо же такому случиться, что не успел
я пройти и двух торговых рядов, как нос к носу столкнулся со своими
нелегальными соседями. Да ладно бы просто с ними, а то ведь вместе с
«тетушкой» (цыганкой лет пятидесяти) была она, та, которая не сходила
уже полторы недели с линз дядькиного бинокля. Поначалу у меня даже дух
перехватило, ведь в натуральную величину она была еще прекрасней чем в
бинокль. Из столбнякового состояния меня вывел голос «тетушки», яростно
дергающей за рукав.
- Эй молодой красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! - требовала
она, а я не мог оторвать взгляд от знакомой незнакомки. - Не хочешь я,
давай Изабелла тебе погадает, - проследив куда я смотрю, напирала
«тетушка».
Что я мог ей ответить? - когда вернулся дар речи и когда в уговаривание
погадать вступила и Изабелла (вполне возможно, что так ее и звали), ни
грамма не догадывающаяся о том, что уже вторую неделю является предметом
моего воздыхания - да, наверное только это:
- Да я бы и сам мог тебе погадать, только для чего?
- Эй, зачем так говоришь, - вновь наехала на меня «тетушка», - гадать
только цыгане умеют. Мы судьбу человеческую видим, нам это богом дано.
- Ну почему же только цыгане? - усомнился я, поняв в одночасье, что у
меня есть единственный шанс познакомиться с Изабеллой поближе, - ну-ка
дай мне руку, - продолжил, ухватив ее за кисть. - Ну будущее пока не
вижу, а вот прошлое расскажу, - уставившись на ладонь, начал я. - Умная
ты, читать любишь …
Как вздрогнула Изабелла, я почувствовал, да и в ее прекрасных глазах
промелькнуло что-то похожее на испуг.
- Эй, ты что несешь, да Изабелла даже грамоте не обучена, -
расхохоталась старая цыганка.
А вот Изабелла не смеялась и постаралась свою руку выдернуть, но я
держал за кисть довольно крепко.
- Любимый у тебя есть, только вот от людей ты с ним прячешься, мешает
вам что-то, - продолжил я создание своего ясновидящего имиджа, -
несчастная это любовь! - вспоминая ее встречи за углом соседского дома с
молодым цыганом, давил я.
Выдергивание руки, после моих слов, стало более интенсивным, а в глазах
уже явственно читался нескрываемый страх.
- Кольцо он тебе подарил, а ты его носить боишься, от людей прячешь! -
придав своему голосу интимный шепот, пропел я ей почти на ухо, так как
старая цыганка, уловив настроение напарницы или родственницы, тоже вся
напряглась и превратилась в слух. - Зря боишься, его не под юбками надо
прятать!
Откуда доставала Изабелла колечко, я видел точно, да и как она его
примеряла на пальчик, тоже из виду не упустил, но она-то об этом не
знала.
- И еще что-то тебя гнетет! - поняв, что инициатива мной уже ухвачена,
попер я ва-банк, - вижу ругали тебя сильно! За что не знаю, но правда на
твоей стороне, - вспомнив позавчерашний скандал развернувшийся в таборе,
когда четверо женщин что-то довольно эмоционально объясняли Изабелле,
во весь голос произнес я, делая ставку на ее напарницу.
Теперь страх читался не только в глазах моего объекта воздыхания,
заволновалась и тетушка.
- Пойдем Изабелла, - ухватив за кофту свою сотаборницу, потянула она, -
нехороший это человек.
- Оставь девушку, - злобно посмотрев в ее сторону, прошипел я, - а то
порчу нашлю, всю жизнь чернеть будешь!
Странно, но мои слова произвели на старую цыганку неизгладимое
впечатление, видимо попалось на свою же удочку.
- Будущее твое я увидел! - уже ласково глядя на Изабеллу, произнес я, -
будет у тебя любовь, но не с тем о ком ты думаешь. Человек этот чужой,
со стороны, но …, - перечислив все свои достоинства и основные
визуальные приметы, напирал я. - С ним ты будешь счастлива и жизнь свою
цыганскую забудешь!
Старая цыганка рванула объект моего ясновиденья так, что если бы я не
ослабил хватку своей руки, кисть Изабеллы осталась бы в ней навсегда.
Ну, а описать, как они бежали с рынка, пожалуй не возьмусь, уж больно
это было стремительно. Через три дня табор снялся, не из-за меня
конечно, видимо время пришло, но Изабеллу мне больше увидеть не
пришлось, а я ведь так много хотел ей еще нагадать!
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.
Сегодня в обед знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них
шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил
социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки
часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА...
Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное
количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке
лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих
впечатлениях не буду.
От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре
и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с
головой?
И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.
Моя старшая сестра с мужем и полугодовалым сыном снимают квартиру в
хрущовке. Поскольку большую часть жильцов составляют бабульки и
дедульки, у Ленки возникла проблема с выгулом малого - стоит ей присесть
на единственную уцелевшую лавочку, тут же возникают ровесники революции
и начинается... Шепотом, от которого двигается шифер на крыше, они
любезно интересуются, как зовут девочку (Мишка красуется в песочном
комбинезончике и синей коляске), и почему она так часто плачет ( а как
бы вы поступили, если бы возле вас орали два глухих старичка и пятерка
боевых старушек). Попытки удрать, как правило, заканчиваются просьбой
одной из соседок довести (дотащить на себе) до парадного. От такой жизни
Ленка стала здороваться со всеми зловещим шепотом сквозь зубы - не
помогает. Проклятое воспитание не позволяет послать соседей по короткому
но емкому адресу. Но тут случилось чудо - шеф презентовал Ленке на
полугодие Мишки набор баночек детского питания фирмы «Сэмпер». В наборе
оказалась баночка капусты брокколи, которую дите есть отказалось наотрез
- цвет и запах продукта отпугнули бы любого взрослого. И Ленка решилась
на МСТЮ!
В одно чудесное летнее утро она, как обычно, выгрузилась с Мишкой во
дворе. Как обычно, налетели (наползли) сердобольные соседи (соседки),
обсудить здоровье Ясира Арафата и погоду в Гондурасе. Через полчаса,
когда на лавочке не осталось свободного места, Ленка испуганно спросила
- который час. «Три минут одиннадцатого», - любезно проорали ей слева.
- Боже, я опять опаздываю с процедурой, - застонала Ленка. Затем она
достала из кармана тщательно упакованную чайную ложечку, старательно ее
развернула, порылась в ногах у Мишки, который научился спать под крики
соседок - и достала аккуратно сложенный памперс. Развернув памперс, она
стала старательно вычерпывать ложечкой содержимое темно-зеленой
"ароматной" лужицы и напряженно-громко глотать.
Наступила тишина хуже гробовой. Недоуменные взгляды соседей постепенно
сменились брезгливыми, испуганными.... далее по тексту. Спустя буквально
пару минут лавочка опустела. Наиболее стойкие успели добежать до
подъезда. Остальные щедро окропили содержимым собственного желудка кусты
и клумбу.
С Ленкой по-прежнему здороваются. Только вот рядом на лавочку садиться
почему-то не рискуют.
Когда у подруги дитеныш был еще маленький...
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на
корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого
развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа
подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-).
Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".
Передача "Квартирный вопрос". Знакомство с семьей. Дочь (лет 4-5)
прелестный, талантливый ребенок. Мама говорит, что у нее своеобразная
манера рисовать - кошечку например начинает рисовать с хвоста.
Спрашивает у дочери: "С чего же ты начнешь рисовать человека - с попы?"
Дочь: "Женщину наверно буду рисовать с попы, а мужчину - с головы".
Наверно у женщин понимание главного заложено с рождения :)
Продолжаю серию про томные вечера.
Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя
девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на
моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь
пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из
сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по
экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.
Приехали мы позавчера на дачу. Зашли в такой маленький замшелый
магазинчик на станции "Каннельярви", где продается все - от мочалок до
шампанского. И внимание мое привлек автомат с конфетами - кидаешь
2 рубля и получаешь круглую резиновую жвачку. В общем, купила я эту
конфету. А мама мне говорит: "Я такие конфеты первый раз в Париже
увидела 10 лет назад...", а сзади идет мужик, веселый такой, с водочкой
в руках, и громко перебивает: "Ну молодец, ну ты даешь! Увидела в
Париже, а купила в Каннельярви!!!". Спрос на конфеты, надо думать, после
этого возрос.
... КИНУТ МАЙОРА
Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали
очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками
(помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими
"залетами". Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание
получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом
неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания "мрачных
сержантов" и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения
службы ротный должен был наконец-то стать майором.
Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с
выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал,
как мы, с автоматами, не кричал "Ура", не стрелял из БМП и, уж подавно,
не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был
освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились
не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха,
любви к Родине и Партии.
Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба,
казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как
оказалось впоследствии, видели ее по-разному.
Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков
был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен
патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он
собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом
расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте
или, как ее еще называли, "алешинских казармах" и после нескольких дней
пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был
тускл как у кастрированного кота.
Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением
очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее
известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как
барсук запором. В канцелярии сидел "свежий" мрачный сержант Подлинный
(фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая - страна должна знать
своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно:
"Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель,
наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на
службу хуй ложил."
После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке
как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.

Мрачный Сержант

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Лучшая история за 09.09:
А вот была история… Случилась она лет 15 назад.

В моём "кубике" (нанорайончик из восьми двухэтажных домов) начал перегорать питающий кабель 0,4кВ. Кабель, само собой, в земле и просто так его не отремонтируешь (надо найти место повреждения, раскопать землю, возможно под дорогой, вскрывать асфальт, ну и т.д.). Короче, абы кто не сделает, нужны услуги специалистов.
Сначала отгорела одна фаза и все быстренько переключили свои квартиры на две оставшиеся, увеличив токи в проводах. Ну, народ же у нас умный. Напряжение в квартирах просело до 180–200 вольт.

В этот момент я пошёл разговаривать с мужиками из своего дома.
Объяснил, что произошло и что произойдёт в ближайшее время. Был понят. С их поддержкой начал кампанию по разъяснению проблемы читать дальше
Рейтинг@Mail.ru