Повторные анекдоты

Инопланетяне взяли с земли образец женщины и образец мужчины.
Решили вскрыть им черепную каробку. Вскрыли у мужчины- много извилин,
все шевеляться, запутались в них, забили болт. Решили вскрыть у
женьщины. Вскрыли, смотрят а там одна ниточка, кот. исследованиям не
поддается. Ну они взяли ниточку ножнечками чикнули, врезультате
отвалились уши. :-)

смешинка

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом
он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что
смешивать эти напитки нельзя.

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы» и ваши зубы будут, как у
бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу,
положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

ELO

Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы.
Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель
докладывает о том, что цель не поражена.
На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у
себя"

Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов
плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет
говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его.
Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на
стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко
жим-жим.

Как то три призидента Гейдар Алиев, Джордж Буш и Борис Ельцин попадают в
небеса и встречаются с богом и как то Бушу захотелось узнать когда его
народ будеть жить хорошо бог говорит через сто лет Буш плача"жаль что до
этого времени не доживу" Ельцин тоже спрашивает бог недолго думая через
двести лет Ельцин тоже плача "жаль что до этого времени не доживу "и Г.
Алиев тоже спрашивает когда его народ будет жить хорошо бог долго думает
и наконецто плача говорит "жаль что до этого времени не доживу.

Изобрели новый навороченный джип (с четырьмя дырками в руле для
пальцев... и все такое)и оснастили его черным ящиком.
Джип естественно купил новый-русский. Через месяц находят джип в канаве
весь раскуроченый, в нем четыре трупа. Прошло время, черный ящик
расшифровали, а там: - «ПАЦАНЫ СМАРИТЕ КАК Я МОГУ»

Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка как легушка убежала от меня,
я за свечку она в печку, я за книжку та бежать, больше анашу такую я не
буду покупать!!!

Игра "Поле чудес" в зоне.
Ведущий: "Женский половой орган из 5 букв"
Зэк: "У меня два варианта. Или "очко" с мягким знаком, или "жопа" с
двумя п"

У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.
Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять и
кричит: "помогите, спасите". Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро
просыпается, под окном стоит "Запорожец" с ленточкой и надписью
"Любимому зятю от благодарной тещи". На следующий день таким же образом
проверяет среднего зятя, тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает
тещу. Наутро просыпается, под окном стоит мотоцикл с ленточкой и
надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". Ну что делать, остался же
младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот
идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: "Интересно,
старшему она за спасение подарила "Запорожец", среднему мотоцикл, а мне
что, велосипед достанется? И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную
воду, не дай бог еще заболею..." не стал ее спасать. Утонула теща. На
следующий день младший просыпается, под окном стоит "Мерседес 600" с
надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".

На необитаемом острове оказались два новых русских (НР1 и НР2) и нарик.
Ходили-бродили, нашли лампу. В ней, естественно, джин. Дал им по три
желания.
НР1 – Хочу чемодан баксов!
НР2 – Хочу 2 чемодана баксов!
Нарик отупевшим взором обвел все вокруг, увидел свою левую руку. Мутно
пригляделся…
- О! Хочу чтоб у меня рука волной ходила!
Джин – исполнено! Давайте по второму желанию.
НР1 – Хочу телку самую лучшую!
НР2 – Хочу 2 телки!
Нарик опять отупевшим взором обвел все вокруг, левая рука извивается,
увидел свою правую руку.
- О! Хочу чтоб эта тоже волной пошла!
Джин – исполнено! Давайте по последнему желанию.
НР1 – Самолет и домой!
НР2 – Лучший самолет и домой!
Нарик в очередной раз отупевшим взором обвел все вокруг, уже обе руки
волнами извиваются, подумал…
- О! Хочу чтоб у меня голова быстро крутилась!
Джин – исполнено!
Ну, новые русские девок с баксами по самолетам распихали и улетели.
Нарик сидит – руки волнами, голова вокруг оси крутится…:
- Бля, кажется, ерунду какую-то заказал!

- А Витька то пидорас!
- Что, деньги занял и не отдает?
- Нее, в хорошем смысле!

Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни.
Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом".
Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?"
www.nikvel.ru

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Вы без трусов.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могли знать только моя жена и русская радистка.
- У Вас ширинка расстегнута.
www.nikvel.ru

На причале 2 подлодки одна американская вторая русская. Вылазит из
русской мужик и кричит :
- Кто вытирал пульт!!!!!
Американец :
- А вот у нас в Америке
- Я не тебя спрашиваю... Кто вытирал пульт!!!!
- А вот у нас в Ам....
- Да замолчи ты... Кто вытирал пульт!!!!
- А вот у нас.....
- Да нет твоей АМЕРИКИ. Кто протирал пульт...

Телефoнный разгoвoр:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... Тo oднo, тo другoе, тo рюмoчку спoлoсну...

Продаю котят! 50 руб. ведро...

Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
Она так спит и когда мы рядом… Поэтому мы остаемся без подушки, реже –
без одеяла, еще реже – без кровати.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
А если не будить, то не просыпается и в 12-00…

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми
флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим
его обычно мы.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и
наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты -
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез".
То-то соседи корчатся с рвотными спазмами… В поликлинике даже как-то
дизентерию в районе заподозрили.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов
знакомств был оставлен е-мейл?..

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их?.. болгарки!
Да, передвигается… под хруст под ногами всяких мелких безделушек,
случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков… И всяких
раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в
ванной.

10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это
самки болгаров.
О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если
вы захотите.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель,
мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать,
как дрели.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200Х год.
А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые
картинки – например, моб. телефоны.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама!!!
Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них
лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей
оплошности.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой…

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто
подарил цветы, сделает шаг посерьезней.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
Так вы умываетесь, или из нее пьете?

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник…

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели…

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
К счастью именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас
так мало денег? ».

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
Видел я такие квартиры и таких хозяек…

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
Да мы с ними и так знакомы.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Это после или до вкрученной лампочки?

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. Т. е. мы наоборот
следим за вашей осанкой.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
Т. е. голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито
крышечками.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Только вместе с болгарками и дрелями.

"Все относительно!"- Это девиз грузчиков:)

приходит бабушка к ветеринару и говорит
- что то моя козочка приболела, молочка не дает..
- врач посмотрел и говорит - козел конечно передрочен но жить будет

Жена (Ж) мужу (М) за завтраком рассказыват:
(Ж) представляешь мне сегодня сон приснился, что прихожу я в магазин а
там х#и мужские продаются прям всякие разные. чем больше тем дороже и
короткие и длинные ну всякие... эх..
(М) ну мой то наверное самый дорогой был!?...
(ж) неа твой был в пучке 10 шт. по рублю Муж обиделся, а на следующий
день рассказывает:
(М) представляешь мне сегодня сон приснился, что новый год, стоит
наряженная елка а на ней вместо игрушек пе#ды женские висят, и прям чем
ниже тем похуже- выше красивие
(Ж) ну моя наверное на самой макушке была!?...
(М) нет, в твоей елка стояла...

смешинка

Немного статистики
Количество избирателей, не принявших участие в голосовании, а также
число проголосовавших «против всех», красноречиво говорят о том, что
нас – рать!

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Танзует парен с девущкой на болу, девущка говорит: Я пойду к окну.
А парен ей отвечает: пойдите КАКНИТЕ назать приходите... Анна

Идет корова в стадо, вся такая довольная, счастливая.
Бийк еЕ спрашивает: ты ОТКУДА вся такая радостная?
Она ему отвечает: от ВЕРБЛЬДА!!!

Зашел медведь в лес и видит, что там большой переполох - звери несутся
ему навстречу сломя голову, как от пожара. Схватил он косого и
спрашивает: "Что случилось?" Косой:"Ты че не слыхал? В лесу объявился
вежливый лось!!!! Медведь: "Ну и что?" Косой:" А кто ему попадается на
глаза, тех он зверски насилует во все щели." Медведь подумал, подумал, и
со всеми - деру!!! Бежал, бежал, но нечаянно застрял между двух деревьев
-ни туда, не сюда - попал! Тем временем в лесу уже воцарилась тишина.
Медведь думает: "Пронесет, или не пронесет?" Вдруг взади послышались
шаги. Медведь чуть в штаны уже не ложит. Кто-то бережно похлопал его по
плечу и вежливо произнес: "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...."

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

- Товарищ сержант, что я должен делать, если мой парашют не раскроется?
- Принеси его мне. Заменю.

Навеяно недавним торжеством...

Три стадии опьянения:
1. Достал. Поссал. Забыл встряхнуть.
2. Достал. Встряхнул. Забыл поссать.
3. Поссал. Встряхнул. Забыл достать. :)))

Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы считаете их и насчитываете
5. Вы считаете снова и начисчитываете 42 коровы.
Пересчитываете коров еще раз и видите, что их 12. В конце концов
перестаете считать и открываете следующую бутылку водки .

Индийский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы молитесь им.

Ирландский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы кормите их картофелем и
удивляете, чего они эмигрируют.

Тоталитарный капитализм: У вас есть 2 коровы. Власть забирает их у вас и
заявляет, что они вообще не существовали. Молоко запрещено.

Сюрреалистический капитализм: Вы имеете 2 жирафы. Власть требует, чтобы
вы брали уроки игры на гармошке.

Капитализм перестроечный: Вы имеете 2 коровы и должны их кормить, но
государство забирает все молоко. Вы воруете у государства столько
молока, сколько можете и продаете на черном рынке.

Китайский капитализм: Вы имеете 2 коровы. 300 людей доят их. Вы
объявляете, что безработицы нет, но есть высокая производительность
быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал все эти
данные.

Французский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы идете бастовать, так как
хотите иметь 3 коровы.

Итальянский капитализм: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы
делаете перерыв на обед .

Кубинский капитализм: Вы имеете 2 коровы. Они хотят переплыть во
Флориду.

Военный капитализм: Вы имеете 2 коровы. Власть забирает их у вас и
призывает вас на воинскую службу

с точки зрения геометрической прогрессии если посмотреть сверху то с
боку будет казаться что снизу ничего нет

с точки зрения банальной эрудиции ни каждой индивидум способен выразить
тенденции парадоксальных эмоций

- Дорогой, ты совсем не обращаешь на меня внимания. Давай хоть займемся
любовью!
- Ты начинай. Я сейчас подойду.

Перед многоэтажным зданием собралась толпа, которую привлекли чьи-то
душераздирающие крики о помощи. Видят - на восьмом этаже какой-то парень
пытается сбросить пожилую женщину с балкона. Женщина из последних сил
старается удержаться за перила и отчаянно кричит.
Толпа возмущается:
- Отпусти сейчас же бедную старушку, изверг!
Парень отвечает:
- Это - моя теща.
Неожиданно воцаряется тишина. Затем, слышится чей-то голос из толпы:
- Ишь, как цепляется за перила, гадюка!

- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.

(С) Роби

Увидил Буш бога подходит к нему и говорит "Когда в моей стране
прекратится безроботитца" бог говорит "Через 100 лет".
Подходит Путин к богу и говорит "Через скоко лет в моей стране прекратят
воровать" бог говорит "Я не доживу".

Карлсон залетел... Он ждал малыша.

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Постоял крокодил, почесал затылок и говорит:
- Ну что ж, давай, извращенец...

Решил мужик жениться. Дал 10 тысяч долларов трем девушкам, на одной из
которых собирался пожениться, и решил посмотреть как они распорядятся
этими деньгами.
Первая, все деньги потратила на себя, сходила в дорогие салоны красоты,
привела себя в порядок.
Вторая пустила эти деньги в оборот и через полгода вернула мужику всю
сумму.
А третья потратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему
инструменты, костюмы, обувь и т. д.
И в итоге женился мужик на той, у которой грудь была больше!!!

Диалог девушки (Д) и парня(П):
П- Девушка, а что вы сегодня делаете?
Д- Скворечник...
П- Какой скворечник...?
Д- Обычный, а что вы хотели?
П- Да, вот в кино хотел пригласить....
Д- Ну, так приглашайте!
П- А давайте сегодня сходим в кино!
Д- Немогу!
П- Почему??
Д- Дома скворечник недоделанный...

Приходит мужик на проходную завода, и просит: Михалыча позовите.....
Охранник: А он ушел....
Мужик: А в цеху его нет?
Охранник: Коль, тут какого-то Овцехуева спрашивают....

... прапорщику жалуется молодая жена, что ОНА ни разу за день не
присела... после чего присела 200 раз на счіт -РАЗ-ДВА!

gubkinec.narod.ru

... вызывает к себе майор прапорщика и задает вопрос:

- сколько булок ты сможещ сЪесть на тощак?

прапор подумав(!)...

- нУ... ПЯТЬ... товарищ мАір...

- а вот и нет... первый на тощак, а остальные уже не на тощак...

... теперь прапор решает розыграть одного молодого бойца...

- рядовой Залупко, сколько булок ты сможещЪ сЪесть на тощак?

- семь, товарищ прапорщик...

прапор... недовольно почесав репу...

- Эх... не мог "пять" сказать, такой прЫкол обломал... іпТв!...

GUBKINEC.NAROD.RU

... плац... проверка личного состава перед отбоем...

- иванов!

- здесь!

- залупкин!

- здесь

- тритЫщЩытридцатый!

- моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик... произнес обиженный грузин...

GUBKINEC.NAROD.RU

Лекция по математике.
М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус
на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус.
К:(с камчатки) Да, соголасен.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Возвращается мужик поздно с работы, видит на столе записка: Суп в
холодилнеке, катлеты на плите, будешь е*ть НЕ БУДИ!!!

К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением
Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом
правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!

Мужик приходит к бабе и говорит
- Тетенька! Дайте воды попить, а то так спать хочется, что переночевать
негде!

После кораблекрушения спаслись на лодке два человека.
Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей.
Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать
ему пол мешка сухарей.
Отчего не продать, продам за пол мешка золота.
А не дороговато ли?
Ну пройдись по базару.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Пока рак на горе не свистнет, мужик не перекрестится.

Сидит нищий. Проходит мимо поп.
Н. Подайте, христа ради
П. Бог подаст
Н. О! Боже, я тебя не узнал.

У профессора спрашивают
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- 2 года.
У академика
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- Год У студента
- Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык?
- А в какой аудитории сдавать?

Приходит ковбой в таверну: "мне бы какую - нибудь цыпочку за 10 баксов."
бармен:" второй этаж, крайняя комната.
Ковбой поднимается, через 5 минут спускается мертвецки бледный:"там же
бабка!"
Бармен: а ты что хотел за 10 баксов. Ковбой снова поднимается, через
минуту спускается в бешенстве орет:"она же мертвая!!!!"
Бармен: "а ты что хотел за 10 баксов"
Делать нечего, ковбой поднимается, делает свое дело, спускается через
полчаса.
Бармен: "ну как?"
Ковбой: "да нормально, только когда я кончал, у нее из носа сопли
потекли."
Бармен кому-то в сторону:"мужики, выносите, она уже полная!"

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Вваливает Путин губернаторам:
- Наворовались! Дач и яхт накупили! Детишек с внучками обеспечили! Пора
и о людях подумать!!!
- Да-да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешает.

Писал, писал Билл Гейц ВИНДОВС, протестил и понял - х@.во работают
Так и назвал ХР.

Два анекдота из двух слов:
1. Еврей дворник.
2. Колобок повесился.
www.nikvel.ru

Сидят три охотника на привале и хвалятся; 1-й; У меня собака была, такая
быстрая что гепарда загоняла! 2-й; Нуу это что, вот у меня собака была,
так белку по деревьям в усмерть загоняла! 3-й; Да что вы мужики, была,
да была? Вон у меня Полкан, утку на лету ловит!... Мужики ему-а ну
покаж! Тот поднимает с озера уток, "Полкан фас" собака разбежплась и
полетела... А не в далеке, в камышах нарики драп курят. Один нарик
поднимает голову и говорит " Ооо... пацаны-собака летит!!!" Второй: " Ну
вот! А ты говорил, ДРАП ХУіВЫЙ "

Эмансипация.

Женщины рассказывают.

Немка: -Прихожу домои и говою мужу, что он сам должен гладить рубашки,
один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день
вижу как он гладит свои рубашки.

Итальянка: -Прихожу домои и говорю мужу, что он сам должен наводить дома
порядок, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий
день вижу как он порядок дома наводит.

Турчанка: -Приходит муж домой, я ему говорю, что он сам варить должен,
один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день
немного могу видеть левым глазом.

Аспирантский анекдот: Мама с утречка будит сына.
- Вставай сыночек, проспишь.
- Мам пять минут.
Через пять минут опять:
- Вставай сына, опоздаешь.
- Мамуль ну еще чуть-чуть.
Через время опять расталкивает сыну
- Поднимайся, ты уже опаздываешь
- Мам, ну можно я на первую пару не пойду
- Просыпайся, мальчик мой ты же все-таки преподаватель

Стоят три богатиря: один держыт змея горыныча заголовы, второй ебет ево
в жопу, а третий стоит сбоку, дрочит, и говорит "Ех змей было б у тебя
не три головы а три жопы, так уже давно летал бы гдето"

Умер старик. Попал на небо. А в это время апостол Павел охраняющий врата
рая отошел, на его место встал Иисус. Он спрашивает: "Раскажи мил
человек о себе."
Старик :
- Давным давно я из ничего сделал, человечка, который стал знаменитым на
весь мир.
Иисус, восторженно :
- ПАПА!!!
Старик :
- Буратино!!!!

Сидит Кай у Снежной кореолевы и грустно собирает льдинки.
СК интересуется чего это он такой грустный?
Вы понимаете из букв Ж, О, П и А слово "вечность" не получается!!!

P.S. говорят старый анекдот, но мне понравился

Вечером мы пили водку, пиво, вино, портвейн, джин, коньяк, самогон и в
конце концов отравились печеньем!!

Сидят Василий Иванович с Петькой, Василий Иванович крутит шарик и
спрашивает у Петьки:"Петька, как ты думаешь это говно или пластилин?"
Петька говорит:"Наверное пластилин."
Василий Иванович отвечает:"Вот и я думаю, откуда в жопе пластилин???".

Надпись на двери Синагоги.
Печатными буквами: Войти в синагогу с непокрытой головой все равно что
совершить прелюбодеяние.
Ниже от руки: Пробовал и то, и другое-разница КОЛОССАЛЬНАЯ.

-Доктор, что делать? Я съел батарейку! Что меня ждет?
- Что-что - электрический стул.

заходит ярцев в спортмагазин.
- ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне
клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга,
киев бильярдных...
- так они у вас во что играют-то?
- вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...

решили муравей со слоном пожениться. Поженились, тут брачная ночь
наступает и они ложатся. . . У них все нормально. на утро муравей
прсыпается, а слон умер. муравей сидит грустный и думает: ну вот, 10
секунд удовольствия и всю ночь теперь копать.

Для оптимиста стакан наполовину полный.
Для пессимиста стакан наполовину пустой.
Для инженера стакан ровно в два раза больше, чем ему надо быть.

Архитектор, художник и программист обсуждают за рюмкой водки, с кем
лучше проводить время - с женой или любовницей.

Архитектор сказал, что он любит проводить время с женой и, таким
образом, строить надежный фундамент долговечной совместной жизни.

Художник сказал, что он любит проводить время с любовницей, т. к. это
прибавляет страсти и загадки в его отношения.

Программист сказал: “Я люблю обоих. Если есть и жена, и любовница, и они
знают друг о друге, то каждая из них будет думать, что я провожу время с
другой, а я могу в это время спокойно сидеть у себя в лаборатории и
работать над интересной программой.”

Приходит мужчина(М)к доктору(Д):
М: Доктор у меня что-то в попе колет не посмотрите
Д: Хорошо раздевайтесь
Мужчина снимает брюки потом трусы и поворачивается задницей к доктору
Д: Боже ж мой да у вас тут роза
М: А это вам доктор!

Звонит Янукович в кол центр оператора GSM:
- Девушка! Я не понял у меня на даче телефон не работает! ПОЧЕМУ ?
- Ну наверное вы небыли в зоне...
- ЭТО Я НЕБЫЛ В ЗОНЕ ?

Стук в дверь, хозяин- кто там7 это я твоя смерть. ну и что? ну и все.

Приходит на беседу к духовнику девушка.
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике
и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
- Замуж, дура!! Срочно замуж!!!

Армянское радио спрашивают:
- В Ираке не нашли биологического оружия. Почему ?
- "Потому что "

Жена говорит мужу,
- Дорогой купи мне лифчик.
Муж,
- Зачем, у тебя та и груди нет.
Жена,
- Но я же тебе трусы покупаю.

Приходит в доску пьяный мужик домой. Жена пытается выяснить где был.
Мужик плюхется на кровать и засыпает. Храп жуткий. Жена звонит подруге и
спрашивает совета и подруга советует привезать на член бантик. Жена так
и сделала и, действительно, храп прекратился. Тут захрапел пес, который
спал в ногах у хозяина. Недолго думая и ему на письку привязала банктик.
Утром мужик идет в ванную поссать и видит бантик. Смотрит на пса и у
того банктик. Через минуту говорит псу: "Не знаю где мы вчера с тобой
гуляли, но мы с тобой похоже заняли первое место".
Луизик.

Автобусная авария. Водитель и служащий церкви погибают и попадают на
небеса. Служителя определяют в райский сад работать дворником. Через
некоторое время он узнает, что водитель работает на высокопоставленной
должности при Самом Боге. Идет к Богу и спрашивает, почему он так
несправедливо распорядился их райской жизнью. Бог отвечает: на твоих
проповедях все люди спали, а этот водитель так водил свой автобус, что
все люди постоянно молились!

Во времена гражданской войны штаб Красной Армии получал ценные донесения
из Дальнего Востока. Белые пару раз перехватывали эти сообщения, но не
могли разобраться, кто их посылает. На шифровках стояла подпись: Голубой
Член. И невдомек было белогвардейцам, что так подписывался герой
гражданской войны Блюхер.

Приходит мужик в аптеку: Продовец:
- что вам?
Мужик:
- можно мне таблеток от жадности и ПОБО-О-ОЛЬШЕ!!!

Перминов илья

Чем отличается раздавленая на дороге собака от раздавленого ГАИшника?
Перед собакой есть тормозной след.

- Вы умеете играть на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.

Из разговора с моим приятелем - адвокатом.
"Такая книжка, что двадцать страниц прочитаешь и не помнишь, что будет
дальше..."
Вот так

Пошли русский и американец в ресторан, в котором за неуплату отрубают
часть тела. Гуляют неделю, американец требует счет. Денег не хватает
кладет руку на стол ему ее отрубают. Русский гуляет неделю, две, просит
принести счет смотрит в счет достает член и кладет на стол. Официант:
"Вы, что это самое дорогое что может быть у мужчин, может что-нибудь
другое отрубим?". Русский: "Зачем рубить? Сосать!!! Денег еще до х?
я!!!"

Я не пью и не куру, Некрасива гавару.
З жонкай Галяй не жыву, У магазины не хажу.
Я парламент не церплю, с БэНээФам не дружу,
Камунистов всех побью,Только Гитлера люблю.
Я не сильный, я не слабый, Я не хитрый, я не храбрый,
Я не нишчый, я не бедный, Я не злой, но очэнь врэдный.
Я не летчык, не пажарный, Я да ужаса бездарный. тупой, як пень-калода,
Я дурненьки ад прыроды. Я не Грыб и не Карпенка. Хто я, дети?

Собрал как-то лев всех зверей и говорит:
- - Я стал старый, я уже скоро умру, и поэтому нам всем нужно выбрать
нового царя зверей. Мое решение таково: новым царем зверей станет тот,
кто перепрыгнет во-он тот овраг!..
Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним прыгнул
баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась…
И вот подошла очередь мыши. Все с напряжением смотрят. Мышь стоит на
краю оврага, готовится, готовится, и вдруг как прыгнет!
Звери ей хором говорят:
- - Теперь ты царица зверей. Скажи нам свое царское слово.
Мышь оборачивается и грозно говорит:
- - Во-первых, я царица зверей! А во-вторых -- КТО МЕНЯ ПНУЛ?!

Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу. 1:"Как
жаль, что это не МЕРИЛИН МОНРО!" 2: "Кака жаль, что еще не стемнело!"

-Маша, какие у тебя круги под глазами!?!
- Это я циркулем, посмотри ровно...

одна женщина говорит другой:"что делать, у меня тараканы."та ей:"да
ерунда, купи китайский карандаш."встречаются они через некоторое время и
другая спрашивает:"ну купила карандаш?"
- купила
- а тараканы что?
- ничего. сидят в углу, рисуют. хх

Приходит умник в кафе выпить чашечку кофе. Ему приносят кофе но без
ложечки и он решил сказать о это остроумно: Подзывает офицанта и
говорит:
- Извените, но этот кофе слишком горячий, что бы я мог мешать его
пальцем.
- Одну минутку! Сказал офицант и удолился.
Через минуту возвращается с другой чашкой кофе и говорит:
- Вот пожалуйста этот кофе значительно холодней.

Рома

Сидит отец за компьютером, вбегает домой сын.
- Здорово пап!
- Ты где матался?
- Я в армии был пап.
- Когда уходишь из дома надо говорить.

Рома

Выходит женщина из тролейбуса на остановке и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, где здесь автопарк?
- Дак вам еще четыре остановки ехать нужно было...
- Как так, мне сказали здесь выходить?
- А вы сидели или стояли?..

Витязь стоит в поле перед вешим камнем. На камне надпись: Налево пойдешь
- убитым будешь! Подпись - жена.

www.xaxaxa.ru

SMS от жены: Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и
с маленьким членом. Перезвони, я волнуюсь.

- А давай курицу на завтрак купим?
- Дык, срать же будет...

Муж приходит домой. Жена в коридоре полы моет. Муж подходит "Хлоп" по
заднице и говорит "у БЕРИ СВОЙ КОМБАИН, МЕШАЕТСЯ". Жена обиделась, и
думает что ночью ему отомстит. Ночь. Лежат они в кровате. Муж жене "Мань
ну давай". Она " Иди в жопу". Он опять "Мань ну давай" Она опять его
посылает. "ну Мань ну пожалуйста". На что она ему отвечает "Буду я из за
одного колоска свой комбайн заводить. отвернись к стенке и молоти в
ручную,"