Повторные анекдоты

Письмо в редакцию музыкальных программ:
«Наш старшина Бодунов ненавидит певца Киркорова. Он нам вчера сказал,
что если еще раз его услышит, то застрелится. Прошу нашему старшине
Бодунову передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и
контрольную песню "Шика дам".

Газета. кг: Рубен Забанян.

Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей.
- Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь.
- Да ты че, я ее боюсь как огня!
- Зачем тогда ты столько детей настрогал?
- В толпе легче затеряться!

Бежит по лесу заяц (З). Навстречу ему лиса(Л)
Л- Ты че, заяц, ополоумел что ли, чуть не сбил!
З- А ты не слышала? У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех
направо и налево.
Лиса испугалась, бегут вместе. Навстречу им кабан (К).
К-Вы от кого бежите?
Л, З- У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, всех кого поймает - еб№т.
Кабан испугался и тоже побежал. Бежит толпа зверей. Навстречу медведь(М)
М- Что случилось?
Все- да, вот, ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево.
М-А, ничего, не боюсь. Выстругал Миша себе затычку, законопатил
причинное место и прилег подремать.
Вдруг слышит: -Чпок-(звук открывающейся бутылки) "Добрый вечер!"

Едет Илюша Муромец по лесу утром. Едет он едет, тут и посрать
приспичило. Выбрал он дубок столетний, помогучее, привязал коня
богатырского, скинул порты молодецкие, и значится, начал гадить. Гадит
он, с удалью молодецкою, вдруг раз, над головой из дупла рожа Соловья
разбойника высовывается и смотри на него, как то странно. Ильюша выбрал
момент половчее и спрашивает Соловья да Разбойника рыком удалым, басом
богатырским-Э!!! Тебе чего???
- Нет, нет, ничего такого Илюшенька, ты давай, давай, не отвлекайся свет
мой Муромец...-промямлил Соловей разбойник и изчез в дупле. Илюша
бородою тряхнул, плечами аршинными пожал и вновь дело нелегкое
продолжать взялся.
Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... Уж роса с
былиночек попадала, уж солнышко ярко светит а не может богатырь дело
трудное, закончить, дело важное, семь потов сошло, семь сосудиков да
кровяных лопнуло, но сидит богатырь, напрягается. Вдруг раз, из бокового
дупла снова рожа Соловья разбойника нарисовывается
- Чего смотришьто, А?!-попер на него Ильюша
- Нет, ничего ничего, не беспокойся... Главное здоровье, защитничек ты
наш.. пролептал да и убрался восвояси.
Но конец всегда приходит.. пришел и этому сказу.. Встал Муромец
покрякивая, завязал тесемочки плетеные, прихватил палицу булатную, да
двинулся дальше добрым молодцем.
Через пол часа из самого высокого дупла Соловей высовывается... и кричит
обиженным голосом- _Чего-чего? Живу ж я здесь!!!

Приходит Баффи домой и жалуетсься маме:
- Мам меня в школе вампиром дразнят!
- Ничего доченька, иди кушай супчик а то свернется.

Приехали два еврея в Америку. Видят объявление: За скальп индейца дают
5000$. Пошли они в лес видят-под деревом индеец. Сняли скальп, пошли
дальше. Вдруг их окружили 200 индейцев. Один другому говорит:-Смотри,
Абдул мы милионеры.

Как посмортишь вокруг "Еб твою м..." а как подумаешь "ну и х.. с ним!"

В дополнение к лучшему от 21 октября 2002
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец

есть еще один классификатор:
Один украинец - куркуль, два украинца - партизанский отряд, три
украинца - партизанский отряд и один предатель...

Запыхавшаяся студентка вбегает в аудиторию, когда экзамен уже
заканчивался и говорит преподавателю:
- Извините, просто я на площади смотрела, как голубые с лизбиянками
дерутся.
Препод:
- Ну и как там наши?
- Не знаю, как ваши, а наши еще с полчаса продержатся.

Едут в маршрутке папа и дочка. Дочка вздыхая:
- А мама мне так и не купила вчера покемона….
- Ну и что?
- Да ничего, зато она у дяди Бори писю в рот брала…

Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она:
- Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем?
- Была нужда в холодной воде задницу мочить!

Рома

Катится колобок. Мимо идет мужик. Поднимает мужик колобка, крутит его в
руках говорит: «Ну и куда тебя ебать-то?! »
Колобок: «Я колобок! Не надо меня ебать – я хороший! »
Мужик: «откуда, откуда ты это сказал?! »

Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по
стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки...
Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.

Сэм

- Вчера мы выпили три бутылки водки, закусывали конфеткой и так рвало,
так рвало... , наверное, конфетка была несвежая.
www.nikvel.ru

Подходит генерал к часовому:
- Это чьи окурки?
- Да ничьи, кури.
www.nikvel.ru

Военную часть в пустыне проверяет комиссия из Москвы.
Глухомань полная. Один генерал говорит:
- Как же вы без баб то?
- Да у нас тут верблюдица есть...
- Правда? Дайте-ка лестницу.
Подали лестницу, генерал трахнул верблюдицу и говорит:
- Нет, бабы все-таки лучше.
- Так мы на ней по бабам и ездим, товарищ генерал.
www.nikvel.ru

Солдаты красили ракету, пустое ведро из под краски надели на самый нос
ракеты и забыли там.
Вдруг комиссия нагрянула.
- Что это на ракете? - спрашивает генерал.
- Отражатель, - ответили.
Потом на прощанье перед строем этот генерал говорит:
- Все у вас хорошо, строевая и боевая подготовка отличные, только вот
отражатель на ракете некрашенный.
www.nikvel.ru

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.) И
говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Пойвер напысано!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

анекдот про Ющенко

Пришел Ющенко к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось
уничтожить все стадо...

анекдот про Ющенко

В книжном магазине:
- Дайте мне книгу про умного ющенковца.
- Идите в отдел фантастики.

анекдот про Ющенко

- Слышали, Ющенко умер!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идет!

анекдот про Ющенко

Один говорит другому:
- Слыхал, в субботу будет акция ""Юшенковцы против обмана народа"".
- Что-то я не понял...
- Что не понял?
- Это что, типа: пчелы против меда?...

анекдот про Ющенко

Вчера указом Ющенка была убита муха. После чего указ был возвращен
обратно на стол.

анекдот про Ющенко

Адвокат выступает в австрийском земельном суде:
- Сам факт того, что Ющенко выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует
о его полной невменяемости.

У Армянского Радио спрашивают:
- чтобы сейчас делала бы принцеса ДИАННА если была жива???
- СТУЧАЛАСЬ БЫ В КРЫШКУ ГРОБА!!!!!

Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго
смотрел и говорит: "Мулудой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой
человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может
ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд
Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у
Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится.
Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер
значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка.
У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного
идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!

Сидит мальчик с паралллизованными ногами в инвалидном кресле перед
окном, а за ним дети играют в футбол, вес5еляться под лучами весеннего
солнца и тут он в слезах обращается к маме:
- Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть как другие дети?
На что мать его успокаивает:
- Не плачь, вот съешь таблетку и через пол минуты ты сможешь бегать.
Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает...
Весть в слезах смотрит на мать и говорит:
- Мама, мама, не помогает!
На что мама отвечает:
- С первым апреля, урод!

Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення",
диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть
комбайны".

Лужков азербайджанцам кинотеатр "Баку" подарилю Наверное, подражает
силовикам, которые "ДК "Шарикоподшипников"" чеченам подарили.

Еще раз про женскую логику.

Муж говорит своей жене "Рыбка моя", жена молча думает, так если рыбка
значит в воде, если в воде значит в океане, если в океане значит большая
рыба, если большая рыба значит акула, если акула значит с зубами, если с
зубами хначит собака, если собака значит ссука, молча тянется за скалкой
и кидаясь на мужа кричит "Кого ты блядью назвал".

Приходит нарк домой, купил травки, забил косяк, вобщем доволен, курнул,
посидел маленько чувствует, что его не прет, ну думает сечас пойду и
этим барыгам которые траву продали морду набъю, вот постаю минут пять
возле окна если не вставит то точно пойду, встал возле окна, постоял, не
непрет пойду и набъю морду, пошел в каридор и начал одеваться, тут его
мать и спрашивает "Сынок ты куда собираешся", а нарк и отвечает "Да
пойду прогуляюсь", а мать и говорит "Да конечно сынок сходи прогуляйся,
а то ты трое суток возле окна простоял".

Группа геологов вышла к глухой таежной деревушке. На окраине стоит
столб, к столбу прибита доска, а на доске кривыми буквами написано:
“дер. Гомосечино, 155 чел. ” У столба стоит здоровый мужик и курит
самокрутку. Геологи спрашивают у него:

- Здорово, человек! А чего это ваша деревня так интересно называется?
- А хер его знает! Щас у жены спрошу, - говорит мужик, оборачивается к
деревне и орет во все горло:
- Колян, а Колян, а чего наша деревня Гомосечино называется?

... тук-тук
- Кто там?
- Это я, Красная шапочка. Принесла Вам пирожок и горшочек масла.
- Потяни за веревочку, внученька, дверь и откроется.
- Бабушка, ты уже всех достала со своими растяжками!...

Реплика бегемота-зоофила:
- ... а я хомячков люблю: они так лопаются прикольно!

Сегодня в Костроме был осквернен памятник Ивану Сусанину. Неизвестные
вандалы надели на левую руку героя компас, а в правую вложили карту.
Выяснить личности злоумышленников не помогла даже надпись на польском
языке, оставленная на постаменте.

Жена пишет sms мужу:
- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким
членом... перезвони я волнуюсь.

Вопрос Ксении Собчак:
- Ксюша, зачем вы курите???
- Я хочу убить в себе лошадь!

Мать нашла у сына-подростка садомазохистский журнал. :-О
Прибегает к отцу в слезах:
- Ты видишь!? Ну, что, что нам теперь с ним делать!!?
- М-даа... Ну, пороть мы его уж точно не будем...

Рота! Ровняйсь! Смирно!
Так, заебись...
Отставить заебись!!!

Музыканты тоже не прочь потянуть. Кто из них как напивается:
поп-исполнители - в фанеру
Шнур - в бумер
В.Шевчук - в осень
К.Лель - в джагу
Н Басков - в шарманку
Глюкоза - в козу ностру
В.Кузьмин - до белых диких коней
Л.Лещенко - за себя и за того парня
Валерия - до часиков
И.Кобзон - в парик
А.Розенбаум - как извозчик
Ю.Лоза - на маленьком плоту
В.Сердючка - в читу-дриту
А.Пугачева - как мадам Брошкина
Ф.Киркоров - в шикадам
Ю.Антонов - под крышей дома своего
В.Маркин - до сиреневого тумана
В.Леонтьев - в вернисаж
С.Ротару - ей этого мало
В.Бутусов - как Тутанхамон
М.Распутина - в у-у-у-е-е-е
Чиж - в поезде. Василь Лукаш (С)

Идет вечером мальчик из ванной, его встречает мама и спрашивает:
- Сынок, ты помылся?
- Да, мама.
- А ты писю мыл?
- Да, мыл.
- Иди сюда, понюхаю.
Понюхала и отпустила. Мальчик идет дальше, встречает папу.
- Балбес, ты помылся?
- Да.
- А писю мыл?
- Да.
- Иди сюда, понюхаю.
Понюхал и отпустил. Мальчик идет дальше и встречает бабушку.
- Внучек, ты мылся?
- Да, бабушка.
- А писю мыл?
- Да.
- Иди сюда, понюхаю.
Понюхала и отпустила. Мальчик приходит в свою комнату, ложится в
кровать. Лежит. Не может уснуть. Наконец он кричит:
- Дед, иди писю нюхать. Я спать хочу!

Заходит грузин к урологу, выкладывает на стол член с полметра.
Доктор (с издевкой): Что, Жалуемся?
Грузин (с гордостью): НЭТ, Хвалымся!

Много лет назад...
Институт.
Разговаривают о чем-то два преподавателя.
Одного из них задевает пробегающий мимо студент.
- Молодой человек, ну как вам не стыдно. Зайдите ко мне после занятий -
мы поговорим с вами о "Моральном облике Строителя Коммунизма".
Отпустив студента, препод поворачивается к собеседнику:
- Ну, так вот, беру я, значит, эту блядь за жопу и...

Учитильница сводила класс на просмотр историческог фильма про войну.
На следующий день проводит опрос.
- Маша кто тебе нонравился из фильма?
- Радистка она ползала по полю и лечила раненых.
- Ну а тебе Миша кто понравился?
- Радист. он всегда умудрялся передать шифрограмму.
- Ну а тебе Вовочка кто понравился?
- НАРКРМАН
- Ккойеще наркоман там не было ни какого наркомана.
- НУ КАК-ЖЕ ОН ВСЕ ВРЕМЯ ХОДИЛ, КУРИЛ И ГОВАРИЛ"КАКОЙ У ВАС
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ПЛАН ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ".

" ROMANCHIK "

Сидит Аля и Дима в кинотеатре на последнем ряду. Дима спрашивае: "Аля мы
уже два часа смотрим кино, а ты меня даже ни разу не поцеловала?"
"Димочка, я же тебе три минуты назад сделала миньет." "Комуу? Мнеее?"

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того,
чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы
показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение
которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5.
Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные,
голодные девственники.

Пришел истонец устраиваться на работу в России. Его шев спрашивает:
- Фамилия, имя?
- Вилли Зкуя.
- Да я не спрашиваю откуда ты вылез! Звать тебя как?

Рома

- Как зовут суку Путина?

- Людмила.

Совет:

Относитесь к сексу с юмором-не встал похохотали и баеньки.

Рома

Отель-диван на нем проститутжка, на ней грузин. Она говорит:

- Слушай ты бы хоть кепку снял.
Грузин:
- Кэпка сными да?! , пальто сными да?! ,ботынка сными да?! Слущий я
трахать тэбя сюда прищел или стриптиз показывать?

Рома

Мелькает в интернете баннер "Разбился автобус с депутатами госдумы".
Смотрит народ и думает: "Автобус жалко".

Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, какой сегодня курс доллара?
- У?
- Гена, ты тормоз.
- Тридцать рублей.
- А евро?
- Я не тормоз.

Конфеты для крутых хакеров – «мышка на сервере»

У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику
и говорит: "У нас вместе пять яиц!".
Все им восхищаютя, мужик тащится.
Подходт раз к одному амбалу:
- У нас вместе пять яиц!
- А у тебя одно, что ли?
www.nikvel.ru

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему бабушка по двору так бегает?
- Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка еще патрончик.
www.nikvel.ru

На похоронах тещи спрашивают зятя, от чего она умерла?
- Палец порезала.
- И от этого умерла?
- Я ее добил, чтоб не мучилась.
www.nikvel.ru

Брат, в процессе, говорит сестре:
- А ты #бешься, как мамка.
- Знаю, мне папка об этом говорил.
www.nikvel.ru

- Терпеть не могу "Войну и мир".
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил.
www.nikvel.ru

Одна дама думает, что подарить мужу на день рождения.
Ей говорят:
- Подари книгу.
- Нет, книга у него уже есть, я в прошлом году дарила.
www.nikvel.ru

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- немного растерянно обращается она к присутствующим, - на
пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А
чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже
приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут
Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я
в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,
полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда
принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий...
душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон
ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.
Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я!
КРОКОДИЛ!!!"

Урок в школе.
Учительница просит назвать учеников слово на букву "х". Вовочка тянет
руку, учительница зная его словарный запас не дает ему слово, а
спрашивает Машу та говорит "хомутики", Учительница говорит молодец,
спрашивает Петеньку, Он отвечает "хомутики", правильно садись.
А теперь дети просит учительница назовите мне слово на букву "Р",
Вовочка опять тянет руку уже от напряжения весь красный, Учительница не
найдя ни одного матерного слова на букву "Р" разрешает ему ответить.
"Хвостики, хомутики. Распиздяи ребенок чуть не обосрался!!

Открылся как-то в Париже модный ресторан: приходишь туда, делаешь что
хочешь, дозволенно все. Одно условие - если по истечение отдыха у тебя
не хватит денег расплатиться - местный палач тут же отрубает тебе
какую-нибудь часть тела.
Пришел в ресторан немец: испробовал все напитки, поломал табуретки,
пощупал всех официанток, дал в морду бармену. Денег не хватило, просрал
все свое состояние, положил голову на плаху:"Все равно дальше жить нет
смысла, все бабло прохерачил, руби!".
Отрубили.
Явился американец. Жирный такой, довольный, самоуверенный хозяин жизни.
Выпил все пиво, разбил все бутылки с вином, выебал половину официанток,
взорвал унитаз, расхерачил всю мебель.
Денег не хватило.
"Отрубите мне эту поганую руку - она все делала, не я!".
Отрубили.
ПРишел русский.
Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы, после чего
подошел к плахе, выложил на нее свой хер.
Палач:"Рубить?"
Русский:"Какой нахрен рубит! Соси! - Деньги еще есть!"
www.vydumchik.narod.ru

... гражданскяа война..
.. На левом фланге строчил пулемет.. Вдруг, пулемет перестал строчить.
Красный командир: -Рядовой Иванов, разузнай в чем дело..
Иванов ползет на левый фланг..
- Товарищ Петров, в чем дело, почему не строчит пулемет?
- Так, патроны кончились, товарищ Иванов..
- Но ты же коммунист..
... И пулемет снова застрочил...

Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в
пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе.
Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба
ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же.
Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы
они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося
онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали
управляющего:

- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За
последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще
одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед
гостиницей!

- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как
он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит крик:"Пошел на х$й!
За@#%ли пи@#&@сы!" Думает, чо за херня. Через несколько минут тот-же
крик, но уже ближе. Еще через несколько минут еще ближе.
А потом мужик видит, плывет на лодке другой мужик против течения и
гребет чайными ложечками.
Ну рыбак охерел и спрашивает: "Мужик, ты чо чайными ложками то гребешь?"
А тот: "Пошел на х$й! За@#$ли пи%$&*сы!"

Собрал Ной каждой твари по паре. И динозавров заодно прихватил. А они
оба мальчиками оказались. Так и вымерли.......... Хотя очень старались.

Надпись в университетском туалете:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Два грузина моются в бане. Вдруг один замечает что другой дрочит:
- Гиви, ты что, дарагой, дрочишь?
- Нет, просто бистро мою.

В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов.
Кадровичка, проведя собеседование, говорит:
- Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная
огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором
этаже.
–Ок.- говорит бригадир.
Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме
пропадает уборщица.
Кадровичка вызывает к себе бригадира.
- Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла,
в туалет не войти….
- -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша
прекрасная столовая на втором этаже.
Вернувшись к бригаде устраивает собрание.
- Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть
бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?

Мужик приходит в Аптеку, и говорит:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
- Извините у нас только целые.
- Ну дайте пол таблетки.
- Извините мы половинки не продаем.
- Да мне не для этого мне так повыебы..тся!

Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с
тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро,
ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"

Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела,
смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу
чтоб блестел.

Родил...

Так просто навеяло... из старых ___
17 октября 1997

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
___
Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от
разных компаний....

У тещи должно быть два зуба: один чтобы болел, другой - зятю пиво
открывать.

Парень слез с девушки:
- Спасибо.
- Носи на здоровье.

Вызывает мушкетер Илью Муромца на дуэль и говорит (рисуя у ильи на груди
крест):
- Сеньер я вас раню прямо вот сюда(показывая в центр креста)
Илья Муромец тяжело вздыхая говорит:
- Лешинька осыпь дорогова мелом, кто знает куда палица ляжет!

На утро после выборов встречают Кучму.
- Леонид Данилович, у нас есть две новости, одна хорошая другая плохая.
С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Ющенко набрал 52% голосов.
- Во б.... Так какя-же может быть еще хорощая?
- Янукович набрал 78% голосов...

Подходит молодой поп(М) к старому(С) и говорит: М-Незнаю как проповедь
провести.
С-ну тебя в семенарии учили, ты остограмься и все пойдет как по маслу.
Проходит проповедь и старый поп молодому говорит:
- Во первых я тебе сказал остограмиться, а не ографиниться; во вторых на
паперть всходят а не всползают; рясса рясой но в трусы ее заправлять не
стоит; прихожанки и прихожане а не бляди и распиздяи; лики и прообразы
святых наших а не эти пьяные рыла; кадилом машут плавно а не с криком еб
твою мать над головою; кадило заправляют священным ладаном и
благовониями а не поганою коноплею; ни какой матери кроме божьей в храме
не упоминается и в конце молитвы все таки стоит говорить аминь а не
пиздец.

- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты
Джорджа Буша
- Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных -
ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Как зовут собаку Буша ?
- Собаку Буша зовут Джордж.

Приехал в город цирк. Везде появились афиши- НА АРЕНЕ, ЕДИНСТВЕННАЯ В
МИРЕ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Первое представление, зрители игнорируют
всех клоунов, акробатов и т. п. , все пришли на ГОВОРЯЩУЮ ЛОШАДЬ!!! И
вот после антракта на манеж выходит конферансье - "ПРОЕЗДОМ!!! ГОВОРЯЩАЯ
ЛОШАДЬ!!!!", бьет барабан, свет тускнет, на кулисы направляют все
прожектора И... на арену выводят хууудющую, страшную, беззубую клячу.
"НА АРЕНЕ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!" - кричит от восторга конферансье.
Клячу подвязывают ремнями и поднимают вверх, под купол."ПОД КУПОЛОМ
ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ"- уже хрипит конферансье. И тут барабаны
замолкают и... ремни отвязывают и в полнейшей тишине слышен свист
падающей клячи а затем ШМЯК. Лошадь лежит на арене в позе морской
звезды, поднимает голову и беззубым ртом тихо говорит - "ДА КАХДА ЖЕ Я
НАКОНЕЦ С Д О Х Н У!!!"

Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну
он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а
перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот
сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке,
видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на
него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе
тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на
дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти.
Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку
и говорит:
- Че мужик, тоже расческу увидел?

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на
кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка
колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Еврей поймал золотую рыбку ну крутит ее вертет уже выбрасывать собрался
а она ему говорит а как же три желания он ей а что ты их выполниш все
тррри она ему да. он - и ты меня не обманеееш???
она-нет!
он-ну хорооошоо значит так я хочу милион долорав, шикарную машину, и
жену такую красивую как Клаюди Шифер Это РАЗ.....

Пригласили Растомана(Р) на теле-шоу "Кто хочет стать миллионером?".
- Ведущий(В) Вопрос на 1000 рублей: кто из этих персонажей девушка
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку зала.
Естественно 100% зала выбрали "Мальвина".
- (Р) "Мальвина"?!
- (В) Правильно! Вопрос на 2000 рублей: кто из этих персонажей собака
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку 50 на 50.
Остается "Артемон","Пьеро".
- (Р) "Артемон"?!
- (В) Правильно! Вопрос на 4000 рублей: кто из этих персонажей с бородой
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку звонок другу.
Звонят другу Растомана.
- (Р) Здорово кореш(к), есть Че?
- (к) Есть.
- (Р) Я беру деньги.

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать
способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то
только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом
- радиатором и только потом - двигателем.

Приходит старик к колдуну:

- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок
лет! Заплачу любые деньги!
- Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас
было наложено?
- “Объявляю вас мужем и женой... ”

Старый еврей с женой пошел на оперу “Евгений Онегин”. К середине оперы
заснул, а как начал храпет жена его растолкала:

- Абрам, пока ты спал, Ленский Онегину вызов послал!
- И что, он таки едет?

Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если
назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не
будем знать, то отпустим!"
Немец:-Сто!
Негры:-Знаем, это 10*10!"
СЪЕЛИ!
Американец: - Десять тысяч!
Негры:-Знаем, это 100*100!"
СЪЕЛИ!
Русский: До хуя!
Негры:????????????? что - то мы не знаем!
Русский: А в России оно есть!
Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и
встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя"
есть?
Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте....
Налили!
Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали?
Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть?
Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете
до "На хуй"- это как раз половина....

Вы член партии?
Нет, я ее мозг.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Пешеход всегда прав.... пока жив.

-Джульетта! О! Ты мужчина?!"
- Это я сру".

Тюфтель Потный

Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать
любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы
президентом Белоруссии не менее двух сроков".

встречаются два хохла на Киевском пр-те, один другому и говорит:
- Мыкола, що це тэ за машына едит?
- Цэ ментовоз
- Як цэментовоз, там же люди???
- Дэк цэ не люди, цэ менты!!!

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Беларусь. День всенародного голосования, надпись на бюллютене:

Не против ли вы переизбрания Лукашенко на 3й срок?(нужное обвести)
* Да, не против
* Нет, не против.