Приходит мужик на проходную завода, и просит: Михалыча позовите.....
Охранник: А он ушел....
Мужик: А в цеху его нет?
Охранник: Коль, тут какого-то Овцехуева спрашивают....
25 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования9
Перед многоэтажным зданием собралась толпа, которую привлекли чьи-то
душераздирающие крики о помощи. Видят - на восьмом этаже какой-то парень
пытается сбросить пожилую женщину с балкона. Женщина из последних сил
старается удержаться за перила и отчаянно кричит.
Толпа возмущается:
- Отпусти сейчас же бедную старушку, изверг!
Парень отвечает:
- Это - моя теща.
Неожиданно воцаряется тишина. Затем, слышится чей-то голос из толпы:
- Ишь, как цепляется за перила, гадюка!
душераздирающие крики о помощи. Видят - на восьмом этаже какой-то парень
пытается сбросить пожилую женщину с балкона. Женщина из последних сил
старается удержаться за перила и отчаянно кричит.
Толпа возмущается:
- Отпусти сейчас же бедную старушку, изверг!
Парень отвечает:
- Это - моя теща.
Неожиданно воцаряется тишина. Затем, слышится чей-то голос из толпы:
- Ишь, как цепляется за перила, гадюка!
Решил мужик жениться. Дал 10 тысяч долларов трем девушкам, на одной из
которых собирался пожениться, и решил посмотреть как они распорядятся
этими деньгами.
Первая, все деньги потратила на себя, сходила в дорогие салоны красоты,
привела себя в порядок.
Вторая пустила эти деньги в оборот и через полгода вернула мужику всю
сумму.
А третья потратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему
инструменты, костюмы, обувь и т. д.
И в итоге женился мужик на той, у которой грудь была больше!!!
которых собирался пожениться, и решил посмотреть как они распорядятся
этими деньгами.
Первая, все деньги потратила на себя, сходила в дорогие салоны красоты,
привела себя в порядок.
Вторая пустила эти деньги в оборот и через полгода вернула мужику всю
сумму.
А третья потратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему
инструменты, костюмы, обувь и т. д.
И в итоге женился мужик на той, у которой грудь была больше!!!
... плац... проверка личного состава перед отбоем...
- иванов!
- здесь!
- залупкин!
- здесь
- тритЫщЩытридцатый!
- моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик... произнес обиженный грузин...
GUBKINEC.NAROD.RU
- иванов!
- здесь!
- залупкин!
- здесь
- тритЫщЩытридцатый!
- моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик... произнес обиженный грузин...
GUBKINEC.NAROD.RU
12
... прапорщику жалуется молодая жена, что ОНА ни разу за день не
присела... после чего присела 200 раз на счіт -РАЗ-ДВА!
gubkinec.narod.ru
присела... после чего присела 200 раз на счіт -РАЗ-ДВА!
gubkinec.narod.ru
10
- Дорогой, ты совсем не обращаешь на меня внимания. Давай хоть займемся
любовью!
- Ты начинай. Я сейчас подойду.
любовью!
- Ты начинай. Я сейчас подойду.
1
... вызывает к себе майор прапорщика и задает вопрос:
- сколько булок ты сможещ сЪесть на тощак?
прапор подумав(!)...
- нУ... ПЯТЬ... товарищ мАір...
- а вот и нет... первый на тощак, а остальные уже не на тощак...
... теперь прапор решает розыграть одного молодого бойца...
- рядовой Залупко, сколько булок ты сможещЪ сЪесть на тощак?
- семь, товарищ прапорщик...
прапор... недовольно почесав репу...
- Эх... не мог "пять" сказать, такой прЫкол обломал... іпТв!...
GUBKINEC.NAROD.RU
- сколько булок ты сможещ сЪесть на тощак?
прапор подумав(!)...
- нУ... ПЯТЬ... товарищ мАір...
- а вот и нет... первый на тощак, а остальные уже не на тощак...
... теперь прапор решает розыграть одного молодого бойца...
- рядовой Залупко, сколько булок ты сможещЪ сЪесть на тощак?
- семь, товарищ прапорщик...
прапор... недовольно почесав репу...
- Эх... не мог "пять" сказать, такой прЫкол обломал... іпТв!...
GUBKINEC.NAROD.RU
11
Чебурашка - крокодилу Гене:
- Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Постоял крокодил, почесал затылок и говорит:
- Ну что ж, давай, извращенец...
- Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Постоял крокодил, почесал затылок и говорит:
- Ну что ж, давай, извращенец...
6
Диалог девушки (Д) и парня(П):
П- Девушка, а что вы сегодня делаете?
Д- Скворечник...
П- Какой скворечник...?
Д- Обычный, а что вы хотели?
П- Да, вот в кино хотел пригласить....
Д- Ну, так приглашайте!
П- А давайте сегодня сходим в кино!
Д- Немогу!
П- Почему??
Д- Дома скворечник недоделанный...
П- Девушка, а что вы сегодня делаете?
Д- Скворечник...
П- Какой скворечник...?
Д- Обычный, а что вы хотели?
П- Да, вот в кино хотел пригласить....
Д- Ну, так приглашайте!
П- А давайте сегодня сходим в кино!
Д- Немогу!
П- Почему??
Д- Дома скворечник недоделанный...
Карлсон залетел... Он ждал малыша.
Увидил Буш бога подходит к нему и говорит "Когда в моей стране
прекратится безроботитца" бог говорит "Через 100 лет".
Подходит Путин к богу и говорит "Через скоко лет в моей стране прекратят
воровать" бог говорит "Я не доживу".
прекратится безроботитца" бог говорит "Через 100 лет".
Подходит Путин к богу и говорит "Через скоко лет в моей стране прекратят
воровать" бог говорит "Я не доживу".
4
- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.
(С) Роби
- Паркуется.
(С) Роби
Лекция по математике.
М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус
на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус.
К:(с камчатки) Да, соголасен.
М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус
на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус.
К:(с камчатки) Да, соголасен.
13
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →