Повторные анекдоты

Идет мужик по Африке. Видит - бегут к нему десять аборигенов.
- Смерть или мотамба? - спрашивают они. Мужик подумал, отвечает:
- Мотамба.
Отымели они его в задницу. Идет дальше. Встречает сто аборигенов.
- Смерть или мотамба?
- Мотамба.
Опять его отымели в задницу. Идет дальше, встречает тысяччу аборигенов.
- Смерть или мотамба?
- Смерть! - с мукой в голосе отвечает мужик. Абригены(радостно):
- Смерть через мотамба!!!

- Официант! Ваш кролик на вертеле по-моему не очень свежий.
- Не может быть! Еще сегодня утром он прыгал по кухне и ловил мышей!

-Девушка! Какая вы странная...
- Я не странная, я - атипичная!

Из советских времен: в забеге участвуют два спротсмена - наш и
американец, победил американец.
Сообщение ТАСС по этому поводу: А теперь о спорте. На состоявшемся
сегодня на олимпиаде забеге советский спортсмен завоевал серебро.
Хваленый американский бегун к финишу пришел предпоследним.

Стоял теплый, солнечный день. Дул приятный, легкий ветерок, пели птички,
в песочнице играла маленькая девочка... Вдруг из песочницы появилась
ослепительная вспышка света, за ней последовал грохот, как от взрыва.
Трупики птичек посыпались с обгоревших деревьев на землю; дома, стоявшие
рядом, были разрушены; в развороченной взрывом песочнице силдела
маленькая девочка. Вместо рук и ног - кровавое месиво, левый глаз вышел
из орбиты и болтается на тоненькой ниточке... Она открывает свой
обезображенный ротик и говорит:
- Вот, блин, чихнула так чихнула!..

Поймало племя индейцев русского, американца и француза и говорит:
- Если вы выполните все три испытания, мы вас отпустим, а если нет, то
съедим.
1-ое испытание: выпить бочку местной браги; 2-ое испытание: почесать за
ухом дракона, жившего рядом в пещере; 3-е испытание: переспать с дочкой
вождя.
Пошел францез. Начал пить брагу, и половины не выпил, а уже свалился
замертво: не выдержал организм. В эту ночь был праздник, по поводу такой
кусной еды, как француз.
Пошел американец. С трудом выпил бочку браги, пошел в пещеру к
дракону... и не вернулся. В эту ночь был траур по поводу пропавшей еды.
Пошел русский. В два глотка осушил бочку браги, затем пошел в пещеру.
Оттуда стали доноситься сначала крики, потом повигивание, и, наконец,
тихие стоны. Выходит русский из пещеры и, почесывая затылок, говорит:
- Ну, и где эта дочка вождя, которой надо за ухом почесать?

Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает:
- Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним!
ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва
бббаттона!

Не богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе
скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина,
мясо, птица, фрукты и т. д. Мальчик смотрит на него голодными глазами.
Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!

На чемпионате мира по художественному пуку.
Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и
“Пррр…”.
Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”.
Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх.
Алябьев, Соловей! ”.
www.nikvel.ru

Встречаются два еврея - Сара и Авраам .
С: Авраам, какие у тебя хорошие часы!!!
А: Да, мне их отец перед смертью продал...

ЖЕНА СПРАШИВАЕТ: ДОРОГОЙ ЧТО-ТО Я С ТОБОЙ ДАВНО НИКУДА НИ ХОЖУ!
МУЖ: ЗАВТРА ПОЙДУ МУСОР ВЫКИДЫВАТЬ ВОЗЬМУ ТЕБЯ С СОБОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Урок русского языка в грузинской школе...
- - Гоги, придумай предложение и разбэри его по члэнам.
- - Мущинам и щенщинам приятно занимацца сэксом в бане.
- - Маладец, Гоги, хорошее прэдложение. Гдэ тут главные члэны, а гдэ
второстепенные?
- - Женщина, канэшна, это под лежащее, мущина - над лежащее, а баня -
лишь прэдлог!
- - Главные члэны ты опрэдэлил вэрно, но вот баня - это нэ прэдлог, а
мэсто имэния.

Идут две девушки одна страшная другая красивая одну трахнули за углом
другую об угол!

В институте социологии проводится тест на тему: "Кто лучше знает
женщин". В эксперименте двое: ловелас со стажем и второклассник
Вася Жуков. По итогам теста побеждает второклассник. Недовольный
результатом, ловелас подходит к профессору:
- Как же так? Я познал тысячу жещин, знаю все-все их секреты! А тут
выясняется, что этот сопляк знает их лучше меня!
- Так-с... Давайте посмотрим... Вот, например, вопрос: "Где у женщин
самые кучерявые волосы?" А-я-яй! Как Вам не стыдно? Что вы тут
написали! А вот Вася Жуков написал - В АФРИКЕ!

Пилот двух местного самолета.Яноль пятый-ноль пятый-ноль пятый.
Вызываю центр управления полетами.Тишина.Пилот повторил вызов.Вдруг
спрашивают, что случилось,ноль пятый? На связи центр управления.
=П=У меня из-за неполадок сомолет стримительно падает,высота 300м.
Что делать?Дайте инструкцыи.=Ц=Слушай и повторяй за мной. Отчи наш
ижиси на небиси...
=ГРЕК=

Глава Антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России - Николай
ДУРМАНОВ!!! И все еще удивляются допинговыми сканадлам,связанными со
сборной России.

Соболь

немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя
меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской
экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской
экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы,
навеpное, водочкой балyетесь!?...

Лето... Вечерело... Вдруг в тишине раздался крик.
Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка с 3-го этажа...
Лето... Вечерело...
А бабушки все падали и падали...

Семья сиддит, обедает. Вдруг заходит нежданный гость.
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru

Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его
владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
- О, да Вы увлекаетесь теннисом?
- Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
- Я и не знал, что Вы - любитель плавания!
- Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
- Так значит, Вы азартный наездник?
- Да попробовал один раз - слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
- Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
- Единственный ребенок, конечно?

Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы не забудьте указать
Правительство и государство

Давно мучает вопрос, а смертникам, перед введением смертельной инъекции,
мажут руку спиртом?

Поймал мужик рыбку (золотую). Рыба говорит типа одно желание твое
исполню. Заказал мужик х@й в 20 метров. Рыба: ну хуй с тобой, будет тебе
на утро 20 м. Просыпается он, а по всей квартире х@й, как пожарный шланг
лежит. Тут сосед за спичками зашел и охуел, говорит "... жене дай
покажу", ну мужик хотя и озадаченный всем случившимся соседу не отказал.
Тот тащит елду за голову через лестничную площадку и жене типа смотри
какой у нашего соседа, а она: "иди спроси у соседа где он взял такой
шланг"... сосед к соседу с вопросом: " Слышь, Колян, ты где такой хер
взял", а он: "... тихо, тихо, кажется я уже кого-то ебу"!

Трахается компьютерщик с девченкой, как вдруг у нее случается
эпилептический припадок.
Парень звонит в "скорую":
- Алло, это "скорая"?
- Да. Что случилось?
- У моей девушки, похоже, ОРГАЗМ ЗАВИС...

ТАНК

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
- У вас есть запись Дюны.
- Идите на первый этаж там магазин с покемонами, может и запиздюны
найдутся!

От чего умер програмист...

Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд.
Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить.
Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде.
Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных
флаконов от шампуня...
Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.

Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить

Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности.
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить
блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в
комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : -- Сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Восемь!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Пять!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие...
БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Четыре!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!

Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к
выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй:
- - Где свет?
- - Не знаю.
Включает, снова выключает.
- - Ну, где свет-то?
- - Да, не знаю я.
Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает.
- - Где свет?
- - Не знаю где свет. Чего пристала-то.
Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- - Вот, вот он свет!

Стоят две блондинки, опершись на парапед.
Одна смотрит вниз и спрашивает:
- - Это Москва-река или Волга-река?
- - А я по чем знаю?
- - Ну, это Москва-река или Волга-река?
- - Не знаю я.
- - Тогда я вниз. Там и спрошу.
- - Давай.
Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы
волосы вне кондиции, тушь потекла...
- - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река?
- - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать

-Рабинович, почему Вы смотрите порнофильмы наоборот?
- Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится
как девушки возвращают деньги.

Идет экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос билета.
Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего,
профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет,
профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю,
профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"

Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:

- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:

- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- Бля! Крокодил!

Идет дура - красная шапочка, нарывается в лесу на волка, волк ее берет в
лапы и бежит в неизвестном направлении. дурашапочка спрашивает:
- Волк, Вы меня хотите разпять?
- Нууу... раз пять, раз шесть.
- Это же разврат! ! !
- Раз в рот, раз в зад...

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Матроскина

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с
курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в
одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к
кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

Как ответили в пресс службе избирательного штаба Виктора Януковича, в
случае его победы на выборах одним из первых шагов на посту Президента
будет переименование Украины в Уркаину.

Однажды прекрасным летним утром просыпается граф в своей постели в своем
имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже
встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет
сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная.
- Мари, где графиня? – спрашивает граф.
- Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная.
Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И
видит, что на кухне графини нет.
- Франсуаза, где графиня? – спрашивает он кухарку.
- Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза.
Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в
сад.
Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника.
- Робер, где графиня? – спрашивает граф у садовника.
- Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник.
Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду.
И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье,
мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к
ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком:
- Графиня! Я Вас искать уже просто зa... бался!

Едут наркоманы на машине. Впереди стоит пост "ГАИ. Ну не доезжая до него
метров 50, пассажир на переднеЙ сидушке обращается к водителю:
- Вася останавливайся, я срать хочу.
- Ты что сдурел, мы же обдолбленные, нас менты загребут.
До поста "ГАИ" остается метров 30. Пассажир просит повторно:
- Вася останавливайся, я ща обосрусь
- Петро да потерпи немного, ща проедем пост, и остановимся
Едут дальше.
До поста "ГАИ" остаются считанные метры. Вдруг Петро резко открывает
форточку, просовывает туда свое очко, и с громким пердежем окатывает
ментов своими отходами. Обосранные менты в шоке рассматривают друг
друга, и не могут понять что произошло. Наконец один мент разрулевает
ситуацию и говорит своему напарнику:
- Ну ты прикинь как он плюнул
Напарник:
- А ты на рожу, на рожу посмотри

В магазин звукозаписи приходит мужчина/М/ средних лет.
Продавец/П/-молодая девушка, которая не очень хорошо знает отечественную
эстраду.
М-Мне нужна запись"Дюны"
П-????
М-Запись"Дюны"
П-Вы знаете, напротив есть магазин, там продают покемонов. Может и ваши
запиздюны там есть.

Мать собирает дочку на дискотеку...
- Дорогая, будут парни клеяться, спрашивай "как ребенка назовем?"
Дискотека. Первый парень подходит:
- Можно вас пригласить?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел второй:
- Можно с вами потанцевать?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел третий:
- Пошли потанцуем?
- Как ребенка назовем?
- Потом скажу...

Заканчиваеться дискотека.. Он проважает ее до дома... В подъезде делает
свое дело... Она опять спрашивает:
- Как ребенка назовем?
Он презерватив узлом завязывает и говорит:
- Если он отсюда выбирится мы его назовем Дэвид Коперфильд...

Выплывает на середину озера Герасим, привязывает к Муму кирпич,
выбрасывает за борот и поплыл к берегу. Кирпич в воде не такой тяжелый,
собачка барахтается изо всех сил достаточно долго. К ней подгребает
другой мужик, вытащил собаку, отвязал кирпич, собаку посадил в лодку.
Собака ему человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый человек!" У
мужика отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы собака
разговаривала!". У сабаки отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу,
чтобы мужик разговаривал!".

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее
бегают.

Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, всем улыбается.
На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых банта, в руке
большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.
Д (сквозь слезы) - Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
С - Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!!!

Эдгар http://www.comicsist.ru

Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты че делаешь?
-Детей топлю!
-Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму
Мужик, отмахиваясь от нее, кричит:
-Мотай отсюда, людоедка!

Дмитрий

Подходит Иван к Абраму и говорит,Абрам дай взаймы рубль,а я через год
отдам два.Абрам.Вань зачем тебе вешать на себя такой долг? Лудше
1 рубль сейчас,а 2й оставь себе.

сказка.
Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает.
Иван к Змею Горынычу
- Мол, не дает, что делать?
- А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове
чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая.
- Не не могу, я ж люблю ее.
Иван к Бабе Еге
- Не дает, что делать?
- Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби
пока тепленькая.
- Не, не могу, может что другое посоветуешь?
- Есть рецепт у меня, ебун трава называется, растет в ебун стране,
идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел ебун страну, договорился с ебун королем, собрался
рвать ебун траву - а не рвется, он к Бабе Еге.
- Так и так, нашел а не рвется
- Извени милок, забыла дать тебе ебун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге.
- Так и так, нашел, сорвал а не несется.
- склероз замучил, извени милок, на тебе ебун мешок.
Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему:
- суши теперь 5 лет
Посушил Иван, опять к Бабе Еге
- Покроши мелко теперь, набей в подушку
покрошил, набил в подушку
- а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет,
трахни ее по голове чем нибудь и трахай пока тепленькая.

Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но
терпят, стараясь
держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая
хорошая нынче! Птички
как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз
выдает свою тираду и
добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."

garry_e95

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом
не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это ... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!

Приходит девушка к директору радиостанции:
Д. : "Понимаете, у моей бабушки день рождения сегодня и я хотела ее
поздравить ..."
д.р. : "Понимаете девушка, эти вопросы решает служба приема
объявлений ..."
Д. : "но они сказали, что на сегодня прием объявлений закончен..."
д.р. : " Тогда ничего уж поделать нельзя."
Д. : "Так я к вам потому и пришла! Я так люблю свою бабушку, что готова
ради нее на все!"
д.р. : "Да ? Ну тогда пошли за мной."
Заводит девченку в какую - то подсобку, ставит на колени, расстегивает
ширинку, достает член и говорит : "Ну давай, покажи как ты любишь свою
бабушку..."
Девченка, взяв член в руку подносит ко рту и начинает с выражением :
"Дорогая бабушка !!! ..."

По школьному коридору Вовочка тащит глобус, его встречает учительница.
Учительница:
-Вовочка куда ты идешь с глобусом?
Вовочка:
- В туалет.
Учительница:
- Вовочка зачем тебе глобус в туалете?
Вовочка:
- Да Марина Ивановна такое настроение поганое на весь мир насрать
хочется…

Отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Около озера он
обнаружил обнаженную Ольгу.
Отец Онуфрий: «Ольга, отдайся - озолочу».
Ольга отдалась.
Ольга : «Отец Онуфрий, отдай обещанное!»
Отец Онуфрий: «Отойди, окоянная, ото обоссу - околеешь!».

В психбольнице:
- Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
- Нет, на одного.
- А чего муха жрет?

Колобок повесился :)

Сидит мужик в бане. Смотрит три негра заходят, главное у двоих члены
черные, а у одного член белый. Так мужик и говорит:
- Негры, вот скажите мне, почему у вас черные, а у него белый?
- Мы не негры, мы шахтеры, а он вчера женился.

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ...

"Век живи - век учись" - Подумал іжик слезая с кактуса

Идет блондинка, длиноногая, в короткой юбочке, как полагается. Навстречу
карлик. Поравнялись. Карлик:
- Привет, рыжая!
- Привет, дальтоник!

Что общего между американским негром и сперматозойдом?
Работает один из миллиона!

dankin

ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решений проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился.
В Африке люде не знали, что такое "пища"
В Восточной Европе что такое "честно"
В Западной - что такое "нехватка"
В Китае - что такое "мнение"
На Ближнем Востоке - что такое "решение"
В Южной Америке - что такое "пожалуйста"
В Штатах - что такое "в других странах".

Уважаемые телезрители!
Представляем вам победителя игры "Кто хочет стать миллионером"! - Иван
Николаевич Несчастных Представляем, как радуются в Новосибирске, на
улице им. Чкалова, дом 17, кв. 8 его родные, к которым он отправится с
двумя чемоданами денег сегодня на 41-м фирменном поезде, вагон 15, место
7, время отправленния 21-15, с первого пути Казанского вокзала.
Счастливого пути, Дорогой товарищ!

... и всетаки традиции остаются неизменными, черные лидируют в беге, а
белые в стрельбе.

Идет скрипач-виртуоз по пустыне. Вдруг его окружила стая львов.
Скрипач достал скрипку и начал играть. Львы сели вокруг его и вни-
мательно слушают. Неожиданно один подошел к виртуозу и съел его.
- Зачем ты это сделал? Это же скрипач-виртуоз !
- Что???

В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Собака
прекрасно охотится за ранеными улитками.

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не
занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!

Вернулся мент из контртеррористической командировки.
Хочет на жену взгромоздиться, а никак...
"Ну-ка, надень берцы"... уже лучше...
"А теперь броник"... та-ак, все встает...
"А теперь сферу".... вау, стоит!
"Повернись"....
###33333300000000000ОООООООООООООО!!!!!!!!!!!!
...."спасибо, братан!!!"

Приезжает мужик домой из командировки и видит жену с любовником.
Ну, мужик вещи бросил, на любовника кинулся чтобы схватить и отметелить.
А любовник скользкий весь, выскльзнул - и к окну. Мужик - за ним. Хвать
его за хYй - а тот в окно. Мужик его естественно не удержал, но не пал
духом. Схватил охотничье ружье и делает вдогонку два выстрела. Оба мимо.
Любовник убежал.
Сел мужик у окна и думает: "Ну ни хYя себе: и хYй вытер и фейерверком
проводил.

Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык
еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а
на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое
время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал:
- Деньщик !
Прибегает деньщик.
- Слушаю Вашбродь.
- Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины !
- Слушаюсь Вашбродь.
Убежал. Прибегает через час.
- Ну, узнал ?
- Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных?
- Ну.
- И целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал
своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Влад.

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Тех, кто недоедает, папа в жопу ебет.

-Дорогой! Сними кольцо.
- Дорогая, это часы...

Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
" Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"

Сын спрашивает у матери:"Мама, мама, а что такое минет?"
Мать думает"Сын уже взрослый, сказать надо"
"Ну понимаешь,-говорит-сынок, минет-это когда х№№ в рот берут."
Подходит папа и сходу как е№№нет сыну по затылку:
"Не берут, а дают! А ты чему учишь, дура, мы сына растим!"

Маленькая девочка сидит в песочнице и, ковыряясь в ней, что-то жует.
К девочке подходит мужчина и спрашивает:
- Милая девочка, скажи, что же ты жуешь?
- МЯШО!
- А где ты его взяла?
- Шамо приполжло!!!

-Оленька, а были ли у вас в детстве какие нибудь забавные прозвища?
- Да. Меня называли Винни-Пух.
- Ой! Это наверное потому что вы были такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, потому, что друзья были свиньи!

Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает
свою записную книгу и ставит галочку-банковский долг погашен.
Жена с кухни:-Коля, а я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую
галочку-супружеский долг погашен.

Легкое поведение - это тяжелая работа

Одна женщина жалуется другой. Ну и мужики нынче пошли: На себя
положишь-соскальзывает, на него залезишь-задыхается, набок повернешь-он
отварачивается и Борю Моисеева по телевизору смотрит!

Скотный заброшеный двор. И замученные домашние животные высказывают свои
недовольства?
Свиньи: "Ну нет! Надоело, пора уже съ*бывать от этих хозяев, кормят
одними помоями, жрать нечего:("
Козы: " М-да... участок голый, не кормят, воды не дают, все соки
высасывают:( Надо уходить - однозначно!"
Куры: " Ку-Ку-Куда пойдете? Мы с вами! Ку-ку-кушать хочется!!!"

Один Шарик лежит кверху позом на солнышке и о чем-то мечтает....
Звери к нему - "Шарик а ты что на это скажешь?"

Шарик: " А че скажу... Неее... Я пока останусь (задумчиво так) Тут у
меня одна ПЕРСПЕКТИВА нарисовалась... - Подслушивал на днях разговор
хозяев, так жена мужу и говорит: "Дорогой, если у нас так и дальше дела
пойдут, мы хуй у Шарика сосать будем"

"Аношка"

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ
Купи 6 беляшей - собери собачку!

Муж пристает к жене: дорогая можно я выебу тебя в ухо?
Жена: ты что с ума сошел? Я же оглохну!
Муж со злостью: не охрипла же за 10 лет!

Преподаватель в университете готовит студентов к сдаче курсовых работ.
Разъяснив все в деталях и ответив на все вопросы он говорит: "И
напоследок, по поводу поздней сдачи ваших курсовых - не будут
приниматься никакие отговорки. Никаких `моя собака съела мой курсач`,
никаких `я не успел, потому что работал`". Кто-то из студентов
спрашивает: "А если причиной будет сексуальное истощение?" "Нет," -
отвечает профессор. - "Придется научиться писать другой рукой!"

www.enjoystick.ru

- Мама, а почему меня в школе дразнят страшным?
- Это еще ничиго, когда ты родился, доктор сказал:"Если это
зашевелиться, стреляйте сразу"

Отец дебил - сыну: Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ -
понял?
Дыы !
Возвращается, приносит хоккейную клюшку...
Отец: Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?! :і!

КОЛОВОК РОЦЕСИЛСИА

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят
как-то раз к нему:
- Кузьмич, че такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым -
нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Экзамен в школе милиции.
Вызывают первого экзаменуемого, показывают фотографию.
Экзаменатор (Э): Что Вы можете сказать об этом человеке?
Отвечающий (О): У него одно ухо...
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий...
Заходит второй.
Э: Что Вы можете сказать об этом человеке? (То же фото)
Отвечающий (О): У него одно ухо...
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий...
Заходит третий. Тот же самый вопрос.
О: У него контактные линзы...
Подняли картотеку, проверили - точно, контактные линзы.
Э: Как вы догадались?
О: Элементарно - у него одно ухо, значит очки спадают, значит контактные
линзы...

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
Gamer

Cидят два зэка в тюрьме
Один другому говорит.
- Дрочишь.
- Дрочу.
- Спорим не кончишь.
- Почему?
- Мне дрочишь.

Спортом, как и любовью, заниматься надо!

Конкурс блондинок. Значит выходят они все, фигуры супер, ноги до пупка,
и так далее. Но помимо внешних качеств, решили организаторы проверить и
их интелект:) Значит выходит первая (Б)блондинка, (О)организатор ее
спрашивает: Скока будет 2+2 ?
(О) Три...
А подруги решили, типа, ну чтоль поможем ей, и кричат дружно: Дайте ей
еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс.
Ну организаторы подумали, короче согласились.
(О) Скока будет 2+2 ?
(Б) Пять...
Подруги опять: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей
еще один шанс.
(О) Ну типа последний раз спрашиваем Скока будет 2+2 ?
(Б) Думает... Четыре!!!
Подруги: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще
один шанс...

Приходит мужик к приятелю и спрашивает:
- Слушай, а твоя жена не кричит когда ти с ней сексом занимаешся?
- Нет, а твоя кричит?
- Да
- А когда? Когда ты ее раком трахаеш?
- Нет
- Когда ты ее в жопу?
- Нет
- Когда ты ей в рот здаеш?
- Нет
- Ну а когда?
- Когда ХУЙ об занавески вытераю!

Все видели рекламу спрайта: Типа препадавательниуа гаварит: и на время
сессии забудте а личнай жизни.... и типа ебнутая студентка встает и
спрашивает: Можна вапрос???..... Че за чувак вас падвазил на джипе.....
и голас за кадром-----Люся Гайкина будущий скандальный журналист.... Вот
анекдот: Аудитория препад-чувак гаварит: И на время сессии забудте а
личнай жизни.... Чувак-студент встает и гаварит: Можна вапрос?? Че за
бландинку вы каждый вечер у нашева апщехжития забираете, а утром
привозите?????? Голас за кадром: Вася Пупкин.... будующий салдат срочнай
службы!

- Как уволен? Я думал рабов продают или убивают.

Жена(Ж) будит мужа(М) в 3 часа ночи:
(Ж)-Вась, а Вась, я мужчину хочу...
(М)-А где я тебе мужчину среди ночи то найду!?
SaVa

Ответ на "Підрахуй"...

Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например
"Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром!
У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце
зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!!
(Незабаром - скоро)

Девушки, помните, что по-прежнему самым надежным противозачаточным
средством является слово "НЕТ"

Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Серж

Скоро ожидается выход "Ночного дозора" в переводе Гоблина.