Дело было в 90-е (точно не помню) годы прошлого столетия в г. Москве в
старой Олимпийской деревне, где я в то время проживал.
Надо сразу сказать, что Олимпийка до сих пор отличается обилием газонов,
расположенными везде и в полном соответствии с принципами геометрической
симметричности и дизайном данного микрорайона.
Так вот, собс-но, с одним из этих газонов и приключилась история.
На свою беду этот газончик находился как раз на пути шествия трудящихся
к автобусной остановке, и если бы не полоска кустиков по его периметру,
то и написать было бы нечего.
Так вот, высокий кустарник долгое время смущал народ и вынуждал их
топать к остановке по тротуару, т. е. по гораздо более длинному пути.
Это продолжалось настолько долго, что можно было подумать, что топающие
смирились с несправедливостью мира и его устройства.
Ан нет!
В одно прекрасное утро, несущийся к остановке люд заприметил, что с
легкой руки садовников (да здравствуют!) высота кустарного забора
уменьшилась в два раза.
Это был черный день в жизни газона.
С этого момента только ленивый не перепрыгивал через кустики и не топтал
газончик своей обувкой.
Садовники (да здравствуют!) через некоторое время заприметили, что с
газончиком что-то не так, еще через некоторое время выяснили причину
недуга, а еще через некоторое время осознали свой брак в подстригании
зеленых насаждений.
Надо сказать, что за это время газон вместе с зелеными насаждениями
приобрели уже совсем непотребный вид.
Осознав масштабы своей ошибки, садовники (да здравствуют!), мобилизовав
дворников (тоже да здравствуют!), ринулись на защиту газончика.
Результатом долгой и упорной борьбы стало появление на тропах паломников
различных сооружений - от натянутых веревочек и положенных палочек до
малых архитектурных форм - металлических заборчиков, что, надо признать,
мало влияло на самочувствие газончика.
Через какое-то время запас веревочек-палочек-заборчиков истощился, и
потребовались другие виды вооружений.
В связи со скудностью материально-технической базы, наша воинственная
братия (все да здравствуют!) решила действовать методом убеждения.
В результате на местах боев появились психологически нравоучительные
таблички типа «По газонам не ходить» и «Заколебали! ».
Однако всем известно, что стойкость духа - отличительная черта нашего
люда, особенно торопящегося на отъезжающий автобус.
Таким образом, запасы табличек тоже быстро приближались к концу.
И так погиб бы наш газончик, затоптанный насмерть, если бы не…
В еще одно прекрасное утро торопящиеся на автобус паломники заприметили
новую табличку на истерзанном теле газона.
Умеющие читать могли насладиться следующим шедевром, начертанном на
новой табличке: «Тропа для упрямых баранов».
Какое-то время неграмотные наши земляки, в очередной раз пересекая
газончик, с удивлением замечали на себе глумливые взгляды грамотных
сородичей, видели указующие персты, направленные в их сторону, и явно
издевательские улыбки.
С тех пор много травы выросло на нашем газончике и много авто
поврезалось в кустики - давно все это было.
Все дни июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодняшняя поездка на маршрутке, наклейка у водителя: 1000 (изображение
купюры) не давать-сдачу не унесешь!
купюры) не давать-сдачу не унесешь!
2
Из спортивных новостей по ТВ:
"Коби Брайант, обвиняемый в изнасиловании 19-летней девушки, решил не
принимать участия в стартующем на днях турнире, поскольку еще не
оправился от травм плеча и колена".
Вот так! А вы говорите - слабый пол.
idler
"Коби Брайант, обвиняемый в изнасиловании 19-летней девушки, решил не
принимать участия в стартующем на днях турнире, поскольку еще не
оправился от травм плеча и колена".
Вот так! А вы говорите - слабый пол.
idler
История произошла на прошлой неделе: Взялся меня с подругой подвезти до
метро наш сотрудник, а надо сказать, что обладает он неудержимой тягой к
так называемым "морским расказам", т. е любит в разговоре явно
перувеличивать. и кроме того обладает типичной эстонской чертой
характера.(Впринципе не удивительно он на половину эстонец и есть и
некоторое время в Эстонии жил)Догадываетесь какая черта?
Так вот сама история: Выезжаем с работы - жара несусветная. В машине
есть люк, опущены стекла но всеравно жарко. Я и говорю, жаль у тебя
кондиционера нет, а то бы сейчас было бы классно в такую жару.
А его понесло: А ты знаеш, что кондиционер очень вреден для здоровья,
особенно для потенции? (мы с подругой переглянулись удивленно) Я ему: а
то, что мы целый день за компом в бетонном здании сидим не влияет?
Он: Да ну ты что? Кондиционер в машине куда опаснее!!! Недай бог
протечет и все можеш стать импотентом! :-( И пролдолжает (и тут Остапа
понесло :-) ): Да у меня на прошлой тачке накрылась печка вместе с
кондером я 3 дня немог понять, что то не то! Потом механики неделю с
машиной мудохались, что бы все наладить...
Тут мы подьехали к метро и единственный вопрос который я смог задать
ему: как он узнал о поломке кондиционера - по проблемам с потенцией в
эти 3 дня? :-) Естественно он ничего не понял, мы вывалились смеясь из
машины и молча помахали руками на прощание.
Так что мужики будьте начеку, если проблемы с потенцией. ищите поломку в
кондиционере!
метро наш сотрудник, а надо сказать, что обладает он неудержимой тягой к
так называемым "морским расказам", т. е любит в разговоре явно
перувеличивать. и кроме того обладает типичной эстонской чертой
характера.(Впринципе не удивительно он на половину эстонец и есть и
некоторое время в Эстонии жил)Догадываетесь какая черта?
Так вот сама история: Выезжаем с работы - жара несусветная. В машине
есть люк, опущены стекла но всеравно жарко. Я и говорю, жаль у тебя
кондиционера нет, а то бы сейчас было бы классно в такую жару.
А его понесло: А ты знаеш, что кондиционер очень вреден для здоровья,
особенно для потенции? (мы с подругой переглянулись удивленно) Я ему: а
то, что мы целый день за компом в бетонном здании сидим не влияет?
Он: Да ну ты что? Кондиционер в машине куда опаснее!!! Недай бог
протечет и все можеш стать импотентом! :-( И пролдолжает (и тут Остапа
понесло :-) ): Да у меня на прошлой тачке накрылась печка вместе с
кондером я 3 дня немог понять, что то не то! Потом механики неделю с
машиной мудохались, что бы все наладить...
Тут мы подьехали к метро и единственный вопрос который я смог задать
ему: как он узнал о поломке кондиционера - по проблемам с потенцией в
эти 3 дня? :-) Естественно он ничего не понял, мы вывалились смеясь из
машины и молча помахали руками на прощание.
Так что мужики будьте начеку, если проблемы с потенцией. ищите поломку в
кондиционере!
Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку,
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, штопора - нет...
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, штопора - нет...
Сегодня с утра поднял настроение кондуктор в питерском троллейбусе. Весь
такой серьезный дядечка средних лет, "пожалста-спасибо" и пр. Но дело,
собственно не в этом, а в его бейдже. Фотография, имя-отчество, все как
у людей... И вдруг взгляд мой падает на название его должности. Там:
такой-то (имя), Кондуктор, и в скобках (это если кто не понял, что такое
"кондуктор") - МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ НА ЛИНИИ"
такой серьезный дядечка средних лет, "пожалста-спасибо" и пр. Но дело,
собственно не в этом, а в его бейдже. Фотография, имя-отчество, все как
у людей... И вдруг взгляд мой падает на название его должности. Там:
такой-то (имя), Кондуктор, и в скобках (это если кто не понял, что такое
"кондуктор") - МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ НА ЛИНИИ"
Иду как-то утром на работу через рынок, холодно, сыро, противно, вобщем
мерзкое утро.
Навстечу идет бабушка с термосом кипятка, кучей одноразовых стаканчиков,
с баночкой растворимого кофе, сахаром и чаем в пакетиках.
Вроде как предлогает согреться продовцам и покупетелям, которые по
сравнению с ее возрастом определены ею не иначе как "девочки" и
"мальчики", горячими напитками. И так как уже не первый раз громко
предлагает напитки однотипной фразой, ее диалог звучит уже вроде как
запись на пленке, монотонно и однообразно.
И тут у нее что-то переклинило и она выдала на одном дыхании и интонации
фразу, от которой наверное не только у меня поднялось настроение: "Чай,
кофе, девочки, мальчики...".
Было желание остановиться и спросить что конкретно сколько стоит...
мерзкое утро.
Навстечу идет бабушка с термосом кипятка, кучей одноразовых стаканчиков,
с баночкой растворимого кофе, сахаром и чаем в пакетиках.
Вроде как предлогает согреться продовцам и покупетелям, которые по
сравнению с ее возрастом определены ею не иначе как "девочки" и
"мальчики", горячими напитками. И так как уже не первый раз громко
предлагает напитки однотипной фразой, ее диалог звучит уже вроде как
запись на пленке, монотонно и однообразно.
И тут у нее что-то переклинило и она выдала на одном дыхании и интонации
фразу, от которой наверное не только у меня поднялось настроение: "Чай,
кофе, девочки, мальчики...".
Было желание остановиться и спросить что конкретно сколько стоит...
Еду я сегодня (29.07) в метро. Перед выходом из вагона обратил внимание
на рекламу около дверей. "Активия. Действует изнутри, результат налицо".
На фотке изображена девушка, точнее ее часть от груди до... таза. Пресс
оголен, и на нем нарисована желтая стрелка сверху вниз (так, типа, и
действует эта Активия). А сверху у стрелки приписка обычной ручкой: Она
меня кормит.
хе-хе технология
shumi
на рекламу около дверей. "Активия. Действует изнутри, результат налицо".
На фотке изображена девушка, точнее ее часть от груди до... таза. Пресс
оголен, и на нем нарисована желтая стрелка сверху вниз (так, типа, и
действует эта Активия). А сверху у стрелки приписка обычной ручкой: Она
меня кормит.
хе-хе технология
shumi
Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу
службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных.
Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач",
"Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на
следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):
№ х: Иногда Лариса
№ х+1: Иногда Наталья
Как говорится, попробуй пойми этих женщин...
службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных.
Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач",
"Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на
следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):
№ х: Иногда Лариса
№ х+1: Иногда Наталья
Как говорится, попробуй пойми этих женщин...
9
Не перестану удивляться странному и неизученному, но весьма часто
попадающему под перо пишущих сюда явлению под названием "Женская
логика".
Моя ненаглядная просто чудо. Без всякой иронии. Аки орлица над гнездом
взращивает наше еще одно чудо, семимесячного сынишку. Вот вместе и
учудили.
Мелкий спать в этот вечер не собирался. Сперва галопом скакал по
кровати, агукал, визжал что-то по-своему, потом жена его кое-как
успокоила и уложила. Ага, ЩЯС! Пять минут - и его голова снова маячит
над барьером кроватки, ессна с воплями. Она берет, перекладывает его в
кровать к нам. С клеенкой, со всеми делами. Жалея меня, она выгоняет мою
сонную тушку в другую комнату, где блаженно вырубаюсь.
Как и положено, через несколько часов мелкое чудо возжелало титьку,
изъявив свое желание, как нетрудно догадаться, воплями. Просыпаюсь.
Дите, получив желаемое, успокаивается. С трудом засыпаю снова. Входит
ненаглядная и нежным голосом докладывает, что дите в кроватке,
вырубилось, иди ко мне. Я ее прекрасно понимаю, ей тоже хочется
прижаться к моему плечу, ощутить тяжесть руки или ноги, или твердость
эээ... ну, это я увлекся :-) Покорно следую в спальню. Ложусь, обнимаю.
Ессна, все делается бесщумно. Выключаем свет. Мелкий спит...
Через три минуты просыпается мелкий. И тут ненаглядная заявляет:
- Ну и зачем ты сюда пришел???
Я даже не нашел что ответить. Разбудили - пригласили - прогнали.
Вместо занавеса довольствовался простыней...
попадающему под перо пишущих сюда явлению под названием "Женская
логика".
Моя ненаглядная просто чудо. Без всякой иронии. Аки орлица над гнездом
взращивает наше еще одно чудо, семимесячного сынишку. Вот вместе и
учудили.
Мелкий спать в этот вечер не собирался. Сперва галопом скакал по
кровати, агукал, визжал что-то по-своему, потом жена его кое-как
успокоила и уложила. Ага, ЩЯС! Пять минут - и его голова снова маячит
над барьером кроватки, ессна с воплями. Она берет, перекладывает его в
кровать к нам. С клеенкой, со всеми делами. Жалея меня, она выгоняет мою
сонную тушку в другую комнату, где блаженно вырубаюсь.
Как и положено, через несколько часов мелкое чудо возжелало титьку,
изъявив свое желание, как нетрудно догадаться, воплями. Просыпаюсь.
Дите, получив желаемое, успокаивается. С трудом засыпаю снова. Входит
ненаглядная и нежным голосом докладывает, что дите в кроватке,
вырубилось, иди ко мне. Я ее прекрасно понимаю, ей тоже хочется
прижаться к моему плечу, ощутить тяжесть руки или ноги, или твердость
эээ... ну, это я увлекся :-) Покорно следую в спальню. Ложусь, обнимаю.
Ессна, все делается бесщумно. Выключаем свет. Мелкий спит...
Через три минуты просыпается мелкий. И тут ненаглядная заявляет:
- Ну и зачем ты сюда пришел???
Я даже не нашел что ответить. Разбудили - пригласили - прогнали.
Вместо занавеса довольствовался простыней...
Этот толстенький мой милый друг поехал в Санкт-Петербург. У него никаких
связей ни в силовых ведомствах, ни в бандитских кругах. Он очень боялся
ехать один. Ехал он туда по бизнесу, по своему винному бизнесу.
Он так боялся ехать один, что всеми возможными путями пытался уговорить
меня поехать с ним. Даже купил три делюксовских приглашения на тусовку
Цеппелин-Форт, на меня и мою жену, чтобы попробовать меня этим
подкупить.
Я знал, что это одна из самых ужасных вечеринок в стране, куда
съезжаются нищие наркоманы со всей страны, куда съезжаются Московские
тусовщики, которых не пускают в сам Цеппелин.
Я не поехал, но и не бросил Amigo095, хотя он об этом и не узнал, я
отправил с ним на поезде (он боится летать на самолете и боится ездить
на машине и еще он толстый и у него плохое образование, но он мой друг)
своего охранника, бывшего майора СВР.
Я попросил его последить за ним, так чтобы его никто не обидел, но и
чтобы я знал что там происходит, но чтобы это было незаметным. Он
сработал как часы, годы службы в ГРУ не пропить, сами догадываетесь…
Сережа, не злись, что я напишу правду, все понимают, что история в твоем
живом журнале - лишь попытка самоуспокоения и за ложь это никто не
воспримет.
Сережа еврей, его мама и бабушка - еврейки, он заплатил за билеты и не
мог не пойти на Форт. Ему было страшно, но он пошел. Не пошел, а поплыл,
потому что, подъехав в Кронштадт он увидел, что баржа на которой довозят
до форта быдлячюю наркоманскую публику - забита до отказа.
Сергей всегда ходит в костюме, он ведь занимается вином, он даже
загорает в костюме и в его правом кармане всегда декантер, а в левом -
бокал “Riedel”. Он не хотел все это потерять, он разделся и остался в
забавных красных семейных трусах в белый горошек. Я думаю, что ему их
подарила бабушка.
Он все взял в одну руку и поднял ее вверх и вот так плыл на форт. В
плавь. Ведь он заплатил за костюм $3000 и пару сот за пригласительные
билеты. Но зачем он снял часы? Он их тоже держал на вытянутой руке. Это
видел мой охранник, он плыл рядом на моторной лодке, которую ему любезно
предоставили за пятьдесят рублей с капитаном. :-)
Это были мои бывшие часы, Oficine Panarei Luminor Marina, что я продал
ему за 3000$. Сережа… Это же часы для итальянских подводников, еще для
фашистов их придумали. Такие часы во время второй мировой брали собой
под воду итальянские фашистские аквалангисты. За то время что прошла
война - качество и водонепроницаемость часов только улучшилась, он ведь
мог плыть и в них… Так он еще больше ими рисковал - они могли выпасть из
руки.
Но ничего - все обошлось, он выплыл на форт. Охрана его не хотела
пускать, ему пришлось сохнуть, одеваться в костюм и только тогда его
пропустили. Он увидел ужасное - полный форт наркоманов и водка, red bull
и red devil. Никакого вина, таблетки и шприцы, кокаин повсюду.
Но одна радостная мысль мелькнула в его голове, когда он увидел
обдолбанную героиновую наркоманку в темном углу, где приглушенно звучал
рейв и еле-еле доходил неоновый свет. Она лежала и стонала, в мини юбке
без трусов и колготок.
Он пристроился к ней, начал гладить ее грудь. Мой охранник побеспокоился
и дал ему презерватив, он был ответственный за жизнь Амиго095. Сергей
даже не заметил, что ему какой-то посторонний человек дал презерватив -
он с нетерпением натянул его и отъебал эту бедную несовершеннолетнюю
больную наркотическим пристрастием девушку. Таким образом, возможно, я
спас ему жизнь. Этот презерватив дал ему я.
Он напился и заснул, прямо на полу, в почти дорогом костюме. Мой
охранник не сомкнул глаз, он распугивал гомосексуалистов, которые
покушались на толстую попку моего спящего товарища…
Нашел я это на
связей ни в силовых ведомствах, ни в бандитских кругах. Он очень боялся
ехать один. Ехал он туда по бизнесу, по своему винному бизнесу.
Он так боялся ехать один, что всеми возможными путями пытался уговорить
меня поехать с ним. Даже купил три делюксовских приглашения на тусовку
Цеппелин-Форт, на меня и мою жену, чтобы попробовать меня этим
подкупить.
Я знал, что это одна из самых ужасных вечеринок в стране, куда
съезжаются нищие наркоманы со всей страны, куда съезжаются Московские
тусовщики, которых не пускают в сам Цеппелин.
Я не поехал, но и не бросил Amigo095, хотя он об этом и не узнал, я
отправил с ним на поезде (он боится летать на самолете и боится ездить
на машине и еще он толстый и у него плохое образование, но он мой друг)
своего охранника, бывшего майора СВР.
Я попросил его последить за ним, так чтобы его никто не обидел, но и
чтобы я знал что там происходит, но чтобы это было незаметным. Он
сработал как часы, годы службы в ГРУ не пропить, сами догадываетесь…
Сережа, не злись, что я напишу правду, все понимают, что история в твоем
живом журнале - лишь попытка самоуспокоения и за ложь это никто не
воспримет.
Сережа еврей, его мама и бабушка - еврейки, он заплатил за билеты и не
мог не пойти на Форт. Ему было страшно, но он пошел. Не пошел, а поплыл,
потому что, подъехав в Кронштадт он увидел, что баржа на которой довозят
до форта быдлячюю наркоманскую публику - забита до отказа.
Сергей всегда ходит в костюме, он ведь занимается вином, он даже
загорает в костюме и в его правом кармане всегда декантер, а в левом -
бокал “Riedel”. Он не хотел все это потерять, он разделся и остался в
забавных красных семейных трусах в белый горошек. Я думаю, что ему их
подарила бабушка.
Он все взял в одну руку и поднял ее вверх и вот так плыл на форт. В
плавь. Ведь он заплатил за костюм $3000 и пару сот за пригласительные
билеты. Но зачем он снял часы? Он их тоже держал на вытянутой руке. Это
видел мой охранник, он плыл рядом на моторной лодке, которую ему любезно
предоставили за пятьдесят рублей с капитаном. :-)
Это были мои бывшие часы, Oficine Panarei Luminor Marina, что я продал
ему за 3000$. Сережа… Это же часы для итальянских подводников, еще для
фашистов их придумали. Такие часы во время второй мировой брали собой
под воду итальянские фашистские аквалангисты. За то время что прошла
война - качество и водонепроницаемость часов только улучшилась, он ведь
мог плыть и в них… Так он еще больше ими рисковал - они могли выпасть из
руки.
Но ничего - все обошлось, он выплыл на форт. Охрана его не хотела
пускать, ему пришлось сохнуть, одеваться в костюм и только тогда его
пропустили. Он увидел ужасное - полный форт наркоманов и водка, red bull
и red devil. Никакого вина, таблетки и шприцы, кокаин повсюду.
Но одна радостная мысль мелькнула в его голове, когда он увидел
обдолбанную героиновую наркоманку в темном углу, где приглушенно звучал
рейв и еле-еле доходил неоновый свет. Она лежала и стонала, в мини юбке
без трусов и колготок.
Он пристроился к ней, начал гладить ее грудь. Мой охранник побеспокоился
и дал ему презерватив, он был ответственный за жизнь Амиго095. Сергей
даже не заметил, что ему какой-то посторонний человек дал презерватив -
он с нетерпением натянул его и отъебал эту бедную несовершеннолетнюю
больную наркотическим пристрастием девушку. Таким образом, возможно, я
спас ему жизнь. Этот презерватив дал ему я.
Он напился и заснул, прямо на полу, в почти дорогом костюме. Мой
охранник не сомкнул глаз, он распугивал гомосексуалистов, которые
покушались на толстую попку моего спящего товарища…
Нашел я это на
11
Выхожу сегодня из метро, читаю газету на ходу и чувствую начало капить
сверху. Первое машинальное действие - бросаюсь под крышу троллейбусной
остановки. Народу там скопилось, ну как обычно бывает, не протолкнуться.
Все стоят и ждут троллейбуса, благо достаточно часто ходит. Неожиданно
подъезжает автобус к соседней остановке находящейся в метрах десяти от
нашей, и толпа наполовину перемокших граждан пускается наперегонки к
заветной цели. Впереди всей компании бежит дедок с портфельчиком.
Обогнав всех он останавливается, задумывается и тормозя напирающих сзади
граждан вопрошает к проскочившей мимо него девушке.
- А он останавливаеся на следующей остановке?
.....
Оставшаяся дорога пролетела незаметно.
Евгенич
сверху. Первое машинальное действие - бросаюсь под крышу троллейбусной
остановки. Народу там скопилось, ну как обычно бывает, не протолкнуться.
Все стоят и ждут троллейбуса, благо достаточно часто ходит. Неожиданно
подъезжает автобус к соседней остановке находящейся в метрах десяти от
нашей, и толпа наполовину перемокших граждан пускается наперегонки к
заветной цели. Впереди всей компании бежит дедок с портфельчиком.
Обогнав всех он останавливается, задумывается и тормозя напирающих сзади
граждан вопрошает к проскочившей мимо него девушке.
- А он останавливаеся на следующей остановке?
.....
Оставшаяся дорога пролетела незаметно.
Евгенич
12
Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное,
т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими
ковалерами сама розбирается.
Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со
временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые
ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали.
Теперь собственно история.
Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та
вокруг нее крутится.
Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за
столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого
кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к
маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку,
убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то
обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза
не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот
свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там
еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны.
Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна
была закончиться.
Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та
расказывает ей потрясающую историю про маркизу.
"У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на
дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол
упал..."
т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими
ковалерами сама розбирается.
Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со
временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые
ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали.
Теперь собственно история.
Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та
вокруг нее крутится.
Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за
столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого
кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к
маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку,
убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то
обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза
не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот
свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там
еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны.
Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна
была закончиться.
Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та
расказывает ей потрясающую историю про маркизу.
"У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на
дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол
упал..."
13
История произошла со мной совсем недавно. Добирался я как то на поезде в
славный город Кишинев на поезде... впрочем не о нем речь. Теперь
картина: со мной в купе едет мамаша и с ней два сына, оба уже в
разумительном возрасте - одному лет 8 второму года 3-4. Три часа дня...
белорусская таможня позади, стоим на украинской. Добрая тетя проводница
прошла по вагону с предостерижением: "Вы бы лучше из купе не выходили,
пока таможенники не пройдут". В общем все сидят в предвкушении варочания
сумок и повторяют про себя "У меня только личные вещи" (наверное чтоб не
забыть). Теперь сама суть: Неожиданно младшенький (М) из наличествующих
в купе детей подрывается и быстро двигается в сторону коридора, его
останавливает старшенький (С) и между ними происходит такой диалог:
(С) - Ты куда?
(М) - В туалет!!!
(С)- Туда нельзя, ТАМ ТАМОЖНЯ!
P.S. Таможенник вошедший минутой позже долго не мог понять, почему я
давлюсь со смеху!
славный город Кишинев на поезде... впрочем не о нем речь. Теперь
картина: со мной в купе едет мамаша и с ней два сына, оба уже в
разумительном возрасте - одному лет 8 второму года 3-4. Три часа дня...
белорусская таможня позади, стоим на украинской. Добрая тетя проводница
прошла по вагону с предостерижением: "Вы бы лучше из купе не выходили,
пока таможенники не пройдут". В общем все сидят в предвкушении варочания
сумок и повторяют про себя "У меня только личные вещи" (наверное чтоб не
забыть). Теперь сама суть: Неожиданно младшенький (М) из наличествующих
в купе детей подрывается и быстро двигается в сторону коридора, его
останавливает старшенький (С) и между ними происходит такой диалог:
(С) - Ты куда?
(М) - В туалет!!!
(С)- Туда нельзя, ТАМ ТАМОЖНЯ!
P.S. Таможенник вошедший минутой позже долго не мог понять, почему я
давлюсь со смеху!
14
Сегодня, в 18.00 на сайте анекдот.ру состоится официальное закрытие
сезона историй МАМА_КУПИ_ПОКЕМОНА_А_ТО_СКАЖУ_ЧТО_ДЯДЕ_ПИСЮ_ЦЕЛОВАЛА.
Последняя история будет принята в 17.00 мск. Спешите!
сезона историй МАМА_КУПИ_ПОКЕМОНА_А_ТО_СКАЖУ_ЧТО_ДЯДЕ_ПИСЮ_ЦЕЛОВАЛА.
Последняя история будет принята в 17.00 мск. Спешите!
15
Сильно, сильно смотрится над анекдот.рушным логотипом баннер Страны.ру
"Зловещее пророчество Серафима Саровского". Суггестивно.
"Зловещее пророчество Серафима Саровского". Суггестивно.
16
Когда я только переехала жить в Америку, меня постоянно донимали
одноклассники глупыми вопросами, типа, а ходят ли в России по улице
медведи и на каком языке мы разговариваем. Но победителем до сих пор
считаю вопрос одной девчонки, сочувственно-тихим голосом:
"А у вас там машины есть?"
П.С.: кстати, когда я ей на это ехидно ответила, что у нас вообще
Тьматаракань, в палатках живем и телефон в диковинку, она мне еще больше
сочувствовать стала. Пришлось потом ее переубеждать и доказывать, что я
пошутила
одноклассники глупыми вопросами, типа, а ходят ли в России по улице
медведи и на каком языке мы разговариваем. Но победителем до сих пор
считаю вопрос одной девчонки, сочувственно-тихим голосом:
"А у вас там машины есть?"
П.С.: кстати, когда я ей на это ехидно ответила, что у нас вообще
Тьматаракань, в палатках живем и телефон в диковинку, она мне еще больше
сочувствовать стала. Пришлось потом ее переубеждать и доказывать, что я
пошутила
17
Смотрел тут недавно на сайте http://club.ldf.ru/news/news106.html
Гонщики автоваза открыли сезон победой.......
Выступала заводская команда Автоваза.....
"самыми быстрыми и надежными автомобилями в России по прежнему
остаются "Лады". Они не только продолжают на равных конкурировать с
хвалеными иномарками, но и обходят их по всем параметрам".
Ну вобщем то это не вопрос... если ни считать что в этих машинах
победителях русского-только водители.
Гонщики автоваза открыли сезон победой.......
Выступала заводская команда Автоваза.....
"самыми быстрыми и надежными автомобилями в России по прежнему
остаются "Лады". Они не только продолжают на равных конкурировать с
хвалеными иномарками, но и обходят их по всем параметрам".
Ну вобщем то это не вопрос... если ни считать что в этих машинах
победителях русского-только водители.
18
Навеяла история № 19 от 30.07.03 в «Читательской десятке» про то, как у
всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на
просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.
... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана
Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном
пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя
не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и
возглашал:
- Есть предложение!
Товарищи отвечали ему хором:
- Нет возражений! – и так весь вечер.
© Алик, анонимный трезвенник.
всех в компании кончились тосты, и никто ничего не мог придумать, а на
просто "Ну давайте!" девушка подумала, что это такой тост.
... В эпоху пьяного Застоя как лектору из столицы мне была оказана
Высокая Честь - был приглашен на партийную пьянку в одном районном
пайкоме Днепропетровской области. Там Товарищи с выдуманием тостов себя
не напрягали, все застолье звучал единственный - Первый подымал Сосуд и
возглашал:
- Есть предложение!
Товарищи отвечали ему хором:
- Нет возражений! – и так весь вечер.
© Алик, анонимный трезвенник.
19
С женой в свадебном путешествии попали в египт конец января - февраль.
днем 25-27. Ночью до 15. Первый жень экскурсия по городу. Жара. после
морозов изнемогаем. Местный абориген - проводник ходит в куртке, под
курткой свитер. спрашиваем с издевкой мол не холодно?
на что он приподнимает свитер и видим что там второй!!!
полный конец обеда
днем 25-27. Ночью до 15. Первый жень экскурсия по городу. Жара. после
морозов изнемогаем. Местный абориген - проводник ходит в куртке, под
курткой свитер. спрашиваем с издевкой мол не холодно?
на что он приподнимает свитер и видим что там второй!!!
полный конец обеда
20
Летали мы в мае в Турцию на отдых. Сели в Шереметьево самолет ил-86,
экипаж воронежских авиалиний. И хотя в самолете ни одного иностранца,
одни русские туристы, как и положено перед полетом учат, как вести себя
при аварии (как будто это кому-то поможет). Причем стюардессы показывают
на себе, как надевать спасательный жилет и т. п. комментарии на русском
языке голос за кадром переводит на английский. Причем этот голос как-то
очень неуверенно переводит, чувствуется, что с английским у него очень
тяжело, читает с бумажки и наверняка русскую транскрипцию. Все
прикалываются над его произношением. Вдруг в переводе возникла пауза,
секунд 5, потом на весь самолет бшерох быстро перелистываемых страниц
(наверное инструкции) и возглас на весь самолет через микрофон: БЛЯЯ!!!
Видно парень не то стал переводить, а пока искал, думал, что микрофон
отключил. Полет начался прекрасно!
экипаж воронежских авиалиний. И хотя в самолете ни одного иностранца,
одни русские туристы, как и положено перед полетом учат, как вести себя
при аварии (как будто это кому-то поможет). Причем стюардессы показывают
на себе, как надевать спасательный жилет и т. п. комментарии на русском
языке голос за кадром переводит на английский. Причем этот голос как-то
очень неуверенно переводит, чувствуется, что с английским у него очень
тяжело, читает с бумажки и наверняка русскую транскрипцию. Все
прикалываются над его произношением. Вдруг в переводе возникла пауза,
секунд 5, потом на весь самолет бшерох быстро перелистываемых страниц
(наверное инструкции) и возглас на весь самолет через микрофон: БЛЯЯ!!!
Видно парень не то стал переводить, а пока искал, думал, что микрофон
отключил. Полет начался прекрасно!
Сегодня... Утро... Метро...
Едет теточка лет 60 в руках букет уже довольно помятых старых роз.
Количество четное( кто и зачем будет ехать с утра с цветами, если не на
похороны) На плече у теточки сумка на которой большими буквами
написано:" 2 съезд по проблеме трансплантологии и исскуственных
органов"....
Едет она на похороны..
Доигрались доездились
Едет теточка лет 60 в руках букет уже довольно помятых старых роз.
Количество четное( кто и зачем будет ехать с утра с цветами, если не на
похороны) На плече у теточки сумка на которой большими буквами
написано:" 2 съезд по проблеме трансплантологии и исскуственных
органов"....
Едет она на похороны..
Доигрались доездились
Стою в очереди в продуктовом магазине, слышу диалог покупателя с
продавцом:
- у вас маленькая "ОстАлко" холодная есть? (водка такая)
- нет
- ну тогда дайте апельсиновый сок...
Россия блин :-)))
продавцом:
- у вас маленькая "ОстАлко" холодная есть? (водка такая)
- нет
- ну тогда дайте апельсиновый сок...
Россия блин :-)))
23
*****ЭПИЛОГ*****
Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром
подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги,
запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости.
Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце,
небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в
лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто
приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как
раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по
концу все сорвалось.
* * *
Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу,
умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что
утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал,
что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили.
Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и
подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже.
Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что
спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте
убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело
ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове
плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с
такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать
ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю
комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим
взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в
очередь на отправку"
СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время
8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром
подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги,
запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости.
Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце,
небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в
лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто
приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как
раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по
концу все сорвалось.
* * *
Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу,
умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что
утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал,
что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили.
Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и
подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже.
Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что
спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте
убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело
ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове
плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с
такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать
ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю
комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим
взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в
очередь на отправку"
СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время
8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
24
Закончился тут ЧМ по плаванию намедни... Вооооот.
Преамбула: контора у нас специфическая, работаем с 3-4 дня и до 12-1
ночи. Самочувствие к концу работы- сами понимаете.
Амбула: заходит девочка замученная на кухоньку, где у нас ТВ стоит, а
там как раз награждение победителей, Попов во всей красе.
Она глянуля на экран и так без задней мысли:
- А чего это он х**м размахивает?
Все- в ступоре. Пригляделись- а призеры держат в руках символы ЧМ в виде
каких-то рыбок с раздвоенным хвостом, а головы у этих рыб темно-синего
цвета. О как!
Нам всем стало плохо!
ЗЫ: кто не верит- посмотрите на "Спорте" повторы ЧМ- сами увидите!!!
Преамбула: контора у нас специфическая, работаем с 3-4 дня и до 12-1
ночи. Самочувствие к концу работы- сами понимаете.
Амбула: заходит девочка замученная на кухоньку, где у нас ТВ стоит, а
там как раз награждение победителей, Попов во всей красе.
Она глянуля на экран и так без задней мысли:
- А чего это он х**м размахивает?
Все- в ступоре. Пригляделись- а призеры держат в руках символы ЧМ в виде
каких-то рыбок с раздвоенным хвостом, а головы у этих рыб темно-синего
цвета. О как!
Нам всем стало плохо!
ЗЫ: кто не верит- посмотрите на "Спорте" повторы ЧМ- сами увидите!!!
Ох уж эти журналюги...
Баннер на anekdot.ru: "СРОЧНО", "СЕНСАЦИЯ". Как снимался клип "Небо".
Иду по ссылке. Нахожу материал о последнем клипе "Аварии". Все хорошо,
все прекрасно. Одно "но". Клип вышел НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ назад. Сразу
вспомнились гооорячие эстооонские парни.
А клип мне понравился.
Баннер на anekdot.ru: "СРОЧНО", "СЕНСАЦИЯ". Как снимался клип "Небо".
Иду по ссылке. Нахожу материал о последнем клипе "Аварии". Все хорошо,
все прекрасно. Одно "но". Клип вышел НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ назад. Сразу
вспомнились гооорячие эстооонские парни.
А клип мне понравился.
2
Из серии "Говорят дети"...
Дочка уснула, а сын (3,5 года) продожает разговаривать громким голосом.
Жена делает сыну замечание: "Наиль, ну что ты так шумишь?
Сестренка же спит. Говори ШЕПОТОМ". Сын задумался на минуту, снимает
трусы, несколько раз руками сдвигает-раздвигает ягодицы ("Айс Вентура.
Розыск пропавших животных" помните? В таком духе), а потом заявляет:
"Мама, а ЖОПОМ-то я не умею говорить"
Мы упали :)
Дочка уснула, а сын (3,5 года) продожает разговаривать громким голосом.
Жена делает сыну замечание: "Наиль, ну что ты так шумишь?
Сестренка же спит. Говори ШЕПОТОМ". Сын задумался на минуту, снимает
трусы, несколько раз руками сдвигает-раздвигает ягодицы ("Айс Вентура.
Розыск пропавших животных" помните? В таком духе), а потом заявляет:
"Мама, а ЖОПОМ-то я не умею говорить"
Мы упали :)
Я живу в Латвии-уже смешно? ели нет-читайте дальше:-)Все говорят о том
какое происходит непонимание между латышами и русскими, скажу-все это
фуфло:-)никакого непонимание нет, разве вот только если такое: сидим мы
как то с диФченками нашими в компании с молодыми людьми, латышами,
выпиваем, много, зажигаем, и тут, пьная АльмиркА, которой что то не
понравилось, выдает парню: Альмира: Кас пар хуйня(мол, че за хуйня то?)?
на что парень отвечает: Меня зовут не Каспар, а Иииииииииндулис...
парень обиделся...
какое происходит непонимание между латышами и русскими, скажу-все это
фуфло:-)никакого непонимание нет, разве вот только если такое: сидим мы
как то с диФченками нашими в компании с молодыми людьми, латышами,
выпиваем, много, зажигаем, и тут, пьная АльмиркА, которой что то не
понравилось, выдает парню: Альмира: Кас пар хуйня(мол, че за хуйня то?)?
на что парень отвечает: Меня зовут не Каспар, а Иииииииииндулис...
парень обиделся...
Лето 2003 года, турбаза Песочки (Новгородская область), куча студентов
на летней практике. Вечер. Как водиться, сидим по домикам, отдыхаем,
выпиваем. Нам с приятелем надоело пить спирт и мы отправились к
девченкам в домик посидеть, весело время провести.
...сидим, смеемся, анекдоты травим. Ту кому то в голову пришла
гениальная идея поразгадывать кроссворд, причем детский.Успешно разгадав
почти весь кроссворд, натыкаемся на архи сложное задание: слово из
десяти букв-кого дети дразнят "хвост поджала, убежала"? После усиленной
работы мозгом, разогнанным алкоголем и анекдотами одной девченке в
голову приходит ответ на сей вопрос..вротдавала
.....ржали ждолго
на летней практике. Вечер. Как водиться, сидим по домикам, отдыхаем,
выпиваем. Нам с приятелем надоело пить спирт и мы отправились к
девченкам в домик посидеть, весело время провести.
...сидим, смеемся, анекдоты травим. Ту кому то в голову пришла
гениальная идея поразгадывать кроссворд, причем детский.Успешно разгадав
почти весь кроссворд, натыкаемся на архи сложное задание: слово из
десяти букв-кого дети дразнят "хвост поджала, убежала"? После усиленной
работы мозгом, разогнанным алкоголем и анекдотами одной девченке в
голову приходит ответ на сей вопрос..вротдавала
.....ржали ждолго
Историю рассказала жена друга, которая продает видеокассеты в одном из
павильонов "Горбушки".
Смотрим значит по видику Такой-то фильм, а там интимная сцена. Вдруг
замечаю, мальчишка маленький во все глаза смотрит на экран, пока его
папаша соседнию ветрину разглядывает. Я быстрее ищу пульт, выключаю
видак, а мальчишка говорит:
- - Тетенька, не выключайте пожалуйста, мне дома не разрешают это
смотреть, а так интересно...
Мимино.
павильонов "Горбушки".
Смотрим значит по видику Такой-то фильм, а там интимная сцена. Вдруг
замечаю, мальчишка маленький во все глаза смотрит на экран, пока его
папаша соседнию ветрину разглядывает. Я быстрее ищу пульт, выключаю
видак, а мальчишка говорит:
- - Тетенька, не выключайте пожалуйста, мне дома не разрешают это
смотреть, а так интересно...
Мимино.
Конец девяностых. Я в те времена студент металлурического колледжа. Пара
черчения. Народ стоит за раздолбанными кульманами и пытается изобразить
редухтер в разрезе. Занятие подходит к концу, переодически некоторые
подходят к училке, она отбраковывает работы и отправляет на доработку. А
надо сказать человек она (училка) довольно своеобразный, с очень громким
и звонким голосом, всегда говорит нормално, но иногда так взвизгнет, не
с того не с сего, что на стуле подпрыгнешь от неожиданности. В аудитории
тишина... Только скрип старых кульманов и шуршанье карандашей. Я сижу в
конце аудитории за партой (левша и с кульманом общий язык не нашел)
черчу..... Мысли гдето далеко в облаках, ктото подошел показывать училке
работу и тут как гом среди ясного неба, аж в ушах за звенело, крик
училки, аж стекла задрожали: "ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!!"
Я неуспел сообразить что происходит и не думая с лету, так же во все
горло: "От заштриХУЯ слышу!!!
Немая сцена длилась секунд пять, учитель и вся группа смотрят на меня, я
на них, до меня доходит, что это неудачно у мну вырвалоась фраза....
Первой под стол сползла училка, за ней вся группа)))) Тетка с юмором
попалась хоть и в годах. А я тода 5 за работу получил: о)
черчения. Народ стоит за раздолбанными кульманами и пытается изобразить
редухтер в разрезе. Занятие подходит к концу, переодически некоторые
подходят к училке, она отбраковывает работы и отправляет на доработку. А
надо сказать человек она (училка) довольно своеобразный, с очень громким
и звонким голосом, всегда говорит нормално, но иногда так взвизгнет, не
с того не с сего, что на стуле подпрыгнешь от неожиданности. В аудитории
тишина... Только скрип старых кульманов и шуршанье карандашей. Я сижу в
конце аудитории за партой (левша и с кульманом общий язык не нашел)
черчу..... Мысли гдето далеко в облаках, ктото подошел показывать училке
работу и тут как гом среди ясного неба, аж в ушах за звенело, крик
училки, аж стекла задрожали: "ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!! ЗаштриХУЙ!!!!"
Я неуспел сообразить что происходит и не думая с лету, так же во все
горло: "От заштриХУЯ слышу!!!
Немая сцена длилась секунд пять, учитель и вся группа смотрят на меня, я
на них, до меня доходит, что это неудачно у мну вырвалоась фраза....
Первой под стол сползла училка, за ней вся группа)))) Тетка с юмором
попалась хоть и в годах. А я тода 5 за работу получил: о)
7
Летел я недавно за границу из аэропорта Шереметьево. Пройден таможенный
контроль. Подходим к контролю билетов. А в руках у меня помимо
конвертика с билетами есть большой белый очень красивый конверт.
(Рентгеновские снимки у меня в нем, и я вынул его из багажа, чтобы не
засветить при просвечивании).
Ко мне подходит женщина лет 50-ти и спрашивает, показывая на конверт:
- А чего это вам таки дали, а мне таки нет. (Воспроизведено дословно).
контроль. Подходим к контролю билетов. А в руках у меня помимо
конвертика с билетами есть большой белый очень красивый конверт.
(Рентгеновские снимки у меня в нем, и я вынул его из багажа, чтобы не
засветить при просвечивании).
Ко мне подходит женщина лет 50-ти и спрашивает, показывая на конверт:
- А чего это вам таки дали, а мне таки нет. (Воспроизведено дословно).
8
Недавно читал статью о подержаных ноутбуках. Больше всего мне
понравилась последняя строка о правах на данный материал:
"Копирование статьи в любой форме категорически запрещено. Нарушители
будет преследоваться беспощадно. "
Вот... больше ничего вам об этой статье не скажу. Боюсь.
З. Ы. Но ссылку дать могу:
http://www.terra.es/personal8/podarki/one-dollar-notebook/
понравилась последняя строка о правах на данный материал:
"Копирование статьи в любой форме категорически запрещено. Нарушители
будет преследоваться беспощадно. "
Вот... больше ничего вам об этой статье не скажу. Боюсь.
З. Ы. Но ссылку дать могу:
http://www.terra.es/personal8/podarki/one-dollar-notebook/
История эта давняя. Думаю что главный герой никем опознан не будет, а
потому и не обидется. Как-то давно довелось мне поучиться в военном
училище. Не важно в каком. Как и во многих других училищах в те времена
были у нас курсанты из дружественных республик. Причем какой-то гений
придумал тогда интересную систему, дабы дать возможность представителям
окраин нашей родины просочиться сквозь сито конкурса - вступительные
экзамены они сдавали прямо на родине. И по их результатам просто
приезжало человек по 5-10 из разных "аулов и горных селений" уже
поступивших, будущих офицеров. Как правило 99% из них вылетали на первой
же сессии. И не потому что они были глупыми, нет они были своеобразными,
и вовсе не глупыми, но они НИЧЕГО не знали из курса средней школы. А за
один семестр узнать все что остальные учили 10 лет было очень непросто.
Вот их и отчисляли. Пример одного такого вылета я и поведаю.
Итак экзамен по автомобильному делу, или как там назывался этот курс уже
непомню. Изучали мы устройство автомобиля(ей) с последующей практикой и
позже даже сдачей на права. В нашем взводе был один такой сын гор,
который был весьма тихим и безобидным товарисчем, но практически
стерильным с точки зрения знаний любого рода.
Принимающий экзамен полковник - завкафедрой "Автомобили" долго задает
простые, очень простые и даже элементраные вопросы, чтобы получить хоть
один правильный ответ и может быть поставить 3 с воооот таким "-" но
правильных ответов нет. Нет вообще никаких, курсант стоит абсолютно
молча низко склонив голову. минут 5-7 стоит и молчит, вообще ничего не
отвечая. И тут ему задается "последний" вопрос: "В чем измеряется
температура воды в системе охлажденя двигателя?" Нет я серьезно был
задан именно такой вопрос. Курсант молчит. Товарищи по взводу пытаясь
подсказать, наклоняясь отворачиваясь и закрывая рот руками пытаются
громко прошептать "в ЦЕльсиях!", "В ЦЕльсиях!" И з этих сдавленных
криков шепотом в основном слышится первы слог слова "ЦЕльсиях".
И тут наш герой вдруг воспрял, поднял голову, даже было улыбнулся и
громко и четко правда с акцентом ответил:
- В ЦЕЗИЯХ!
....
Полковник смеялся так, что у него упала фуражка.
А курсанта все-же отчислили.
Борис Р.
потому и не обидется. Как-то давно довелось мне поучиться в военном
училище. Не важно в каком. Как и во многих других училищах в те времена
были у нас курсанты из дружественных республик. Причем какой-то гений
придумал тогда интересную систему, дабы дать возможность представителям
окраин нашей родины просочиться сквозь сито конкурса - вступительные
экзамены они сдавали прямо на родине. И по их результатам просто
приезжало человек по 5-10 из разных "аулов и горных селений" уже
поступивших, будущих офицеров. Как правило 99% из них вылетали на первой
же сессии. И не потому что они были глупыми, нет они были своеобразными,
и вовсе не глупыми, но они НИЧЕГО не знали из курса средней школы. А за
один семестр узнать все что остальные учили 10 лет было очень непросто.
Вот их и отчисляли. Пример одного такого вылета я и поведаю.
Итак экзамен по автомобильному делу, или как там назывался этот курс уже
непомню. Изучали мы устройство автомобиля(ей) с последующей практикой и
позже даже сдачей на права. В нашем взводе был один такой сын гор,
который был весьма тихим и безобидным товарисчем, но практически
стерильным с точки зрения знаний любого рода.
Принимающий экзамен полковник - завкафедрой "Автомобили" долго задает
простые, очень простые и даже элементраные вопросы, чтобы получить хоть
один правильный ответ и может быть поставить 3 с воооот таким "-" но
правильных ответов нет. Нет вообще никаких, курсант стоит абсолютно
молча низко склонив голову. минут 5-7 стоит и молчит, вообще ничего не
отвечая. И тут ему задается "последний" вопрос: "В чем измеряется
температура воды в системе охлажденя двигателя?" Нет я серьезно был
задан именно такой вопрос. Курсант молчит. Товарищи по взводу пытаясь
подсказать, наклоняясь отворачиваясь и закрывая рот руками пытаются
громко прошептать "в ЦЕльсиях!", "В ЦЕльсиях!" И з этих сдавленных
криков шепотом в основном слышится первы слог слова "ЦЕльсиях".
И тут наш герой вдруг воспрял, поднял голову, даже было улыбнулся и
громко и четко правда с акцентом ответил:
- В ЦЕЗИЯХ!
....
Полковник смеялся так, что у него упала фуражка.
А курсанта все-же отчислили.
Борис Р.
10
РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА (страсти по-Шекспиру)
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по
накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая
любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от
от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны
16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в
21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И
семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими –
а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в
добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде
или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад –
Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по
возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И
страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому
как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей
мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже
договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил
Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже,
бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами
(китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка,
выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском)
– типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной
стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась
родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже
(Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на
замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа,
Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий
Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео
бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному
песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал
метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал
Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько
плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она
попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео
умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая
волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она
заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на
помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут
какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий
океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды,
постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та,
которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она
думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских
Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси
Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами,
но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал
незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные
русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
© Алик, пляжник.
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по
накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая
любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от
от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны
16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в
21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И
семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими –
а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в
добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде
или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад –
Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по
возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И
страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому
как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей
мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже
договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил
Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже,
бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами
(китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка,
выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском)
– типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной
стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась
родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже
(Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на
замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа,
Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий
Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео
бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному
песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал
метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал
Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько
плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она
попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео
умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая
волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она
заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на
помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут
какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий
океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды,
постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та,
которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она
думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских
Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси
Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами,
но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал
незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные
русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
© Алик, пляжник.
11
Ах, ети блондинки - свет клином сошелся на них. :)Орфография и стиль
сохранены.
В их зашиту на одном из женских форумов появился сей пост.
"Во всех странах мира, отношение к блондинкам гораздо снисходительней
чем ко всем остальным...
Я как раз на днях смотрела передачу "что говорят о блондинках в
Голевуде" и все голевудские звезды, которые были и брюнетками и
шотенками, говорили, что лучшее время в их жизни было именно когда
"голова, у нех была, светлая"
Конечно, спору нет, что за обесвеченными или подкрашенными, белыми
волосами ухаживать очень сложно...
[Извечный вопрос на которого нет ответа: "Зачем блондинки красят корни
волос в темный цвет?" ]
Ну и еще хотелось бы добавить по поводу темных корней... Многим девушкам
просто неидет быть блондинкой 100%, овал лица увеличивается, брови
сильно выделяются и т. д. поэтому многие при окрашивании или
обесвечивании оставляют 5см натур. цвета...."
сохранены.
В их зашиту на одном из женских форумов появился сей пост.
"Во всех странах мира, отношение к блондинкам гораздо снисходительней
чем ко всем остальным...
Я как раз на днях смотрела передачу "что говорят о блондинках в
Голевуде" и все голевудские звезды, которые были и брюнетками и
шотенками, говорили, что лучшее время в их жизни было именно когда
"голова, у нех была, светлая"
Конечно, спору нет, что за обесвеченными или подкрашенными, белыми
волосами ухаживать очень сложно...
[Извечный вопрос на которого нет ответа: "Зачем блондинки красят корни
волос в темный цвет?" ]
Ну и еще хотелось бы добавить по поводу темных корней... Многим девушкам
просто неидет быть блондинкой 100%, овал лица увеличивается, брови
сильно выделяются и т. д. поэтому многие при окрашивании или
обесвечивании оставляют 5см натур. цвета...."
12
Навеяло историей про рекламу от 29.07.03 Помните, как Шерлок Холмс
доктора Ватсона поражал своим дедуктивным методом? Озвучивал только
вывод, а когда Ватсон поражался необычайным способностям, объяснял
промежуточные рассуждения, и все становилось ясно, как божий день...
На провинциальном телеканале рекламируется продукция одного из местных
мясокомбинатов:
"Прибежали в избу дети, второпях зовут отца:
"Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца.""
Воспользуемся методом Холмса-Ватсона, восстановим пропущенное:
"Прибежали в избу дети, второпях зовут отца:
"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца,
Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца.""
А хотелось-то рыбки...
доктора Ватсона поражал своим дедуктивным методом? Озвучивал только
вывод, а когда Ватсон поражался необычайным способностям, объяснял
промежуточные рассуждения, и все становилось ясно, как божий день...
На провинциальном телеканале рекламируется продукция одного из местных
мясокомбинатов:
"Прибежали в избу дети, второпях зовут отца:
"Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца.""
Воспользуемся методом Холмса-Ватсона, восстановим пропущенное:
"Прибежали в избу дети, второпях зовут отца:
"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца,
Тятя, тятя, нам сосисок, буженинки и сальца.""
А хотелось-то рыбки...
Дело было так. Занимался я тогда внешнеэкономической деятельностью и по
роду своей работы сам ездил в командировки, ну и принимал здесь гостей.
И вот однажды к нам с визитом приехали стратегически важные клиенты из
одной бывшей восточной советской республики. Встреча была назначена на
субботу и естесно рядом с моим домом, ну и что б избежать материальных
потерь от этого мероприятия и не тащиться куда то на машине, мною был
порекомендован ресторан быстрого питания. После пятничного вечера встать
с утра было непросто. Выдержав свои пятнадцать дипломатических минут я
без труда нашел своих гостей по огромным шапкам, которые они, видимо в
силу своих традиций, оставили на своих седых головах. Познакомились, с
ходу отчитали меня за опоздание, ну дальше как обычно - рассказы о своей
крутости, авторитетности, пальцы и все такое. Кто работал с востоком тот
знает – без понтов там ничего не обходится. Ну вот, я сижу, слушаю,
киваю, улыбаюсь, засыпаю, а сам вдруг замечаю под ногой у одного початую
бутылку водки. Вот думаю фраера! Трут мне про многомиллионные контракты,
а сами с тарой на переговоры приехали! Хотя тут водка не продается
…значит знали, что не продается…. А откуда? …они ж здесь первый раз!?
…они ее с собой везде носят.. а на алкашей не похожи…да и трезвые вроде
б … Может они хотят отметить наше знакомство?! Нет, сидим дальше, про
водку даже не вспоминают, я уж давно потерял нить разговора, кто там
кому брат – сестра у них приходится, думаю пить будем или нет?!! Нет,
видимо не будем, ну и ладно. Выработали стратегию, определили цели,
обозначили цифры – расходимся. Они, такие пафосные дядьки, встают, не
спеша одевают свои шубы, собирают мобильники, мы прощаемся и они идут к
выходу. И тут меня, видимо от употребленного накануне переклинивает и я
хватаю полупустую бутылку, догоняю их у выхода и говорю: «Бутылочку,
бутылочку возьмите!! » По их лицам я начинаю понимать, что бутылка не их
…. , что это синюхи оставили, а я, в конце первых переговоров типа
презент им такой выкатываю - водку недопитую…. гы… Когда они ушли, я
плакаль.
роду своей работы сам ездил в командировки, ну и принимал здесь гостей.
И вот однажды к нам с визитом приехали стратегически важные клиенты из
одной бывшей восточной советской республики. Встреча была назначена на
субботу и естесно рядом с моим домом, ну и что б избежать материальных
потерь от этого мероприятия и не тащиться куда то на машине, мною был
порекомендован ресторан быстрого питания. После пятничного вечера встать
с утра было непросто. Выдержав свои пятнадцать дипломатических минут я
без труда нашел своих гостей по огромным шапкам, которые они, видимо в
силу своих традиций, оставили на своих седых головах. Познакомились, с
ходу отчитали меня за опоздание, ну дальше как обычно - рассказы о своей
крутости, авторитетности, пальцы и все такое. Кто работал с востоком тот
знает – без понтов там ничего не обходится. Ну вот, я сижу, слушаю,
киваю, улыбаюсь, засыпаю, а сам вдруг замечаю под ногой у одного початую
бутылку водки. Вот думаю фраера! Трут мне про многомиллионные контракты,
а сами с тарой на переговоры приехали! Хотя тут водка не продается
…значит знали, что не продается…. А откуда? …они ж здесь первый раз!?
…они ее с собой везде носят.. а на алкашей не похожи…да и трезвые вроде
б … Может они хотят отметить наше знакомство?! Нет, сидим дальше, про
водку даже не вспоминают, я уж давно потерял нить разговора, кто там
кому брат – сестра у них приходится, думаю пить будем или нет?!! Нет,
видимо не будем, ну и ладно. Выработали стратегию, определили цели,
обозначили цифры – расходимся. Они, такие пафосные дядьки, встают, не
спеша одевают свои шубы, собирают мобильники, мы прощаемся и они идут к
выходу. И тут меня, видимо от употребленного накануне переклинивает и я
хватаю полупустую бутылку, догоняю их у выхода и говорю: «Бутылочку,
бутылочку возьмите!! » По их лицам я начинаю понимать, что бутылка не их
…. , что это синюхи оставили, а я, в конце первых переговоров типа
презент им такой выкатываю - водку недопитую…. гы… Когда они ушли, я
плакаль.
14
Вступление.
Наверняка очень многие пары, гуляя по городу, чувствовали на себе
взгляды - может зависти, может какого-то одобрения, может еще чего-то. И
уж точно многие пары, целуясь, слышали примерно такое: "Совсем стыд
потеряли. Это должно быть святым! ..." - и все в таком духе, мол, это
личное и не надо на людях. Слышали они это конечно же от людей, у
которых стереотипы жестко в голову забиты и плохо разбиваются. В
основном, конечно, от бабок старых, ну или от каких-нибудь пожилых.
Короче, от бздунов и пердунов.
В общем-то, я и моя девушка привыкли к тому, что кому-то может быть
черезчур завидно, не важно по каким причинам (воспитание, личные
неудачи, еще что-то). Ну что поделаешь, когда наш менталитет такой -
если кому-то хорошо - то надо ему все обосрать. Мы уже давно не обращаем
внимание на "вот молодежь, хоть стариков постыдились бы", "это очень
личное! Это (поцелуи) надо делать закрывшись на 10 замков и спрятавшись
под 10 одеялами" и т. п.
То есть, как вы уже поняли, иммунитет к общ. мнению у нас уже выработан.
А теперь, сама история.
Дело произошло в г. Асбесте. Есть в этом маленьком г. т. н. "больничный
городок", там сборище всяких поликлиник, травматологий и т. п. , короче,
все в одном месте. В общем, мы заболели и пошли туда. Нужно было сделать
рентгеновский снимок. В общем, такая картина. Коридор. Скамейка. На
скамейке сидят: женщина с ребенком, и девушка лет 55 (ни дать ни взять -
баба яга из фильмов ужасов для детей в возрасте до 6 лет).
В общем, садиться на скамейки мы не стали, а встали у окна. Бабка (та,
которая девушка лет 55), смотрела хищным взглядом на дверь в
рентген-кабинет, видимо готовясь рвануть туда, как только дверь
откроется (что бы не впускать вперед себя всяких "наглых хамов"), и не
видела нас. Но тут она ослабила взгляд на дверь, и начала оглядываться
по сторонам (видать, чтобы лицезреть "наглых хамов" и смерить их
презрительным взглядом), и увидела нас, стоящих рядом и обнявших друг
друга. И открыла свою тухлую варежку, ес-но. "Совсем стыд потеряли! Вон,
(указывая рукой на мальчика, который был с тетенькой) хоть бы детей
постыдились! Совсем никакой нравственности." ( Надо сказать, мы просто
стояли и улыбались, пока она это говорила. Но потом...) "ЭТО ОНИ СЕЙЧАС
СТОЯТ, НА ЛЮДЯХ ОБНИМАЮТСЯ! А ЧТО ЖЕ ОНИ НАЕДИНЕ ДЕЛАЮТ, ПОДУМАТЬ
СТРАШНО!"
Тут мы переглянулись, и дружно рассмеялись (пардон, я соврал. Я просто
ржал, как лошадь и котался по полу!).
З. Ы. Ну что тут скажешь? Но все таки меня гложет одна вещь. То, как эта
девушка лет 55 может вести себя на улице со своим мужчиной я догадываюсь
:-). Но что она делает (или делала), когда она со своим мужчиной наедине
оставалась? ПОДУМАТЬ СТРАШНО! :))))
Наверняка очень многие пары, гуляя по городу, чувствовали на себе
взгляды - может зависти, может какого-то одобрения, может еще чего-то. И
уж точно многие пары, целуясь, слышали примерно такое: "Совсем стыд
потеряли. Это должно быть святым! ..." - и все в таком духе, мол, это
личное и не надо на людях. Слышали они это конечно же от людей, у
которых стереотипы жестко в голову забиты и плохо разбиваются. В
основном, конечно, от бабок старых, ну или от каких-нибудь пожилых.
Короче, от бздунов и пердунов.
В общем-то, я и моя девушка привыкли к тому, что кому-то может быть
черезчур завидно, не важно по каким причинам (воспитание, личные
неудачи, еще что-то). Ну что поделаешь, когда наш менталитет такой -
если кому-то хорошо - то надо ему все обосрать. Мы уже давно не обращаем
внимание на "вот молодежь, хоть стариков постыдились бы", "это очень
личное! Это (поцелуи) надо делать закрывшись на 10 замков и спрятавшись
под 10 одеялами" и т. п.
То есть, как вы уже поняли, иммунитет к общ. мнению у нас уже выработан.
А теперь, сама история.
Дело произошло в г. Асбесте. Есть в этом маленьком г. т. н. "больничный
городок", там сборище всяких поликлиник, травматологий и т. п. , короче,
все в одном месте. В общем, мы заболели и пошли туда. Нужно было сделать
рентгеновский снимок. В общем, такая картина. Коридор. Скамейка. На
скамейке сидят: женщина с ребенком, и девушка лет 55 (ни дать ни взять -
баба яга из фильмов ужасов для детей в возрасте до 6 лет).
В общем, садиться на скамейки мы не стали, а встали у окна. Бабка (та,
которая девушка лет 55), смотрела хищным взглядом на дверь в
рентген-кабинет, видимо готовясь рвануть туда, как только дверь
откроется (что бы не впускать вперед себя всяких "наглых хамов"), и не
видела нас. Но тут она ослабила взгляд на дверь, и начала оглядываться
по сторонам (видать, чтобы лицезреть "наглых хамов" и смерить их
презрительным взглядом), и увидела нас, стоящих рядом и обнявших друг
друга. И открыла свою тухлую варежку, ес-но. "Совсем стыд потеряли! Вон,
(указывая рукой на мальчика, который был с тетенькой) хоть бы детей
постыдились! Совсем никакой нравственности." ( Надо сказать, мы просто
стояли и улыбались, пока она это говорила. Но потом...) "ЭТО ОНИ СЕЙЧАС
СТОЯТ, НА ЛЮДЯХ ОБНИМАЮТСЯ! А ЧТО ЖЕ ОНИ НАЕДИНЕ ДЕЛАЮТ, ПОДУМАТЬ
СТРАШНО!"
Тут мы переглянулись, и дружно рассмеялись (пардон, я соврал. Я просто
ржал, как лошадь и котался по полу!).
З. Ы. Ну что тут скажешь? Но все таки меня гложет одна вещь. То, как эта
девушка лет 55 может вести себя на улице со своим мужчиной я догадываюсь
:-). Но что она делает (или делала), когда она со своим мужчиной наедине
оставалась? ПОДУМАТЬ СТРАШНО! :))))
15
Лет около десяти назад моя супруга работала в торговом доме
«ЛеМонти-Сервис», в том его департаменте, что занимался торговлей по
телевизору. Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие
по почте и передавала их дальше в отдел доставки. Смысл не в этом. Как и
в любом посылторге, некоторую часть его клиентов составляют люди,
которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме немного о
себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее.
Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков,
желающих урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались
самые невероятные истории, цель которых максимально разжалобить
продавцов и урвать свое. Хотя утверждать, что все жалобные истории
вымышленные я не могу, да и не буду.
Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами,
которые моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры
эпистолярного жанра было выше ее сил. Вот лишь некоторые из них.
Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский стиль полностью
сохранены. Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных
скобках [мои комментарии].
1.
Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом.
Женскую кожаную куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37
размер, черный цвет, без замока, подошва резиновая.
Если невозможно то по телевизору показывайте пожалуйста.
2.
Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале
Уважаемые товарищи! Я смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий.
Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей, ношу 35 размер, а импортные
должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет темно-фиолетовые, я
посылаю Вам ниточку на цвет туфлей.
[к письму правда приклеена фиолетовая ниточка]
3.
Уважаемые друзья!
Очень люблю носить красивую и удобную обувь.
У меня будет к вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер.
Немного о себе.
Я врач, мне 45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работу
и обратно пешком. Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость.
Заранее благодарна.
4.
…
Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.
5.
Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю ваш
адрес я не успела записать его.
6.
…
длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.
7.
…
У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета,
или вишневого.
8.
…
Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась
9.
…
стоимость товара и почтовые расходы гарантирую
10.
Здравствуйте уважаемые работники ЛеМонти сервиса.
С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с
уважением выслать н/п
…
11.
…
Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей,
сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых
бруках…
…
12.
…
Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.
13.
…
Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть
повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи.
…
14.
…
Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень
прошу уважить.
15.
Вот решила написать.
Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но я не успела
запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача.
…
Извените я так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.
16.
Уважаемые товарищи база посулторга!!!
…
Очень прошу моих заказов не откозать. Наложенном платежом.
17.
…
И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши
адреса.
…
18.
Здравствуйте!!!
Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января наступившего Нового
года я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы передали о том
что у Вас можно заказать туфли новой моды.
И я заказываю модель 306, лаковые, черного цвета, 35 размера.
19.
Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга!
Прошу мне выслать демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, …
пасаношка «Таня» модель 334 ….
20.
Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу …
потому что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего не заказывали
ваш частый клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу
ничего больше не высылать ни заказов ни не заказов, очень вас прошу,
идет на этот адрес все: и семена, и детективн книги, хотявыписывала одну
книгу, а пришли 2. За ранее вам благодарна, ваш частый клиент.
21.
Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я
придумал чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу только
трусики и ливчики. Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я
убью одну из заложнец. Вы должны зделать.
роспесь.
====
http://www.kacharava.ru
«ЛеМонти-Сервис», в том его департаменте, что занимался торговлей по
телевизору. Занималась она там тем, что обрабатывала заказы, приходящие
по почте и передавала их дальше в отдел доставки. Смысл не в этом. Как и
в любом посылторге, некоторую часть его клиентов составляют люди,
которым помимо самого заказа необходимо рассказать в письме немного о
себе, своих родителях, бабушках, дедушках, детях, работе и так далее.
Плюс, разумеется, без этого никак, письма от всевозможных халявщиков,
желающих урвать себе чего-нибудь за так, для чего ими придумывались
самые невероятные истории, цель которых максимально разжалобить
продавцов и урвать свое. Хотя утверждать, что все жалобные истории
вымышленные я не могу, да и не буду.
Так о чем я. Вот о чем. Недавно нашел у себя в ящике пакет с письмами,
которые моя супруга принесла домой, потому что выкинуть эти шедевры
эпистолярного жанра было выше ее сил. Вот лишь некоторые из них.
Орфография, пунктуация, и, разумеется, авторский стиль полностью
сохранены. Не стоящие внимания фрагменты заменены на …. В квадратных
скобках [мои комментарии].
1.
Я прошу, если можно, вы отправите мне по наложенным платежом.
Женскую кожаную куртку – 48 размер, черный цвет и Женскую сапожку - 37
размер, черный цвет, без замока, подошва резиновая.
Если невозможно то по телевизору показывайте пожалуйста.
2.
Куда: фирма Ле-Монтий торговый дом при Казанском вокзале
Уважаемые товарищи! Я смотрела Вашу рекламу фирмы Ле-Монтий.
Пишу Вам в отношении высылке мне туфлей, ношу 35 размер, а импортные
должны 37 размер. Оплата наложным платежом, цвет темно-фиолетовые, я
посылаю Вам ниточку на цвет туфлей.
[к письму правда приклеена фиолетовая ниточка]
3.
Уважаемые друзья!
Очень люблю носить красивую и удобную обувь.
У меня будет к вам большая просьба выслать мне сабо на 37 размер.
Немного о себе.
Я врач, мне 45 лет, но выгляжу на 34-35 лет, общительная. Хожу на работу
и обратно пешком. Прихрамываю. Очень надеюсь на вашу отзывчивость.
Заранее благодарна.
4.
…
Она подарила мне трех сыновей, а я хотел бы черное платье.
5.
Здравствуйте Лемонти я хочу у вас купить туфли … но я не знаю ваш
адрес я не успела записать его.
6.
…
длина спинки до талии от 7-го шейного [позвонка] 47.
7.
…
У меня день рождения в мае месяце, поэтому желаю платье голубого цвета,
или вишневого.
8.
…
Сапоги Кантер за 49 доллар. Мафия и власть между собой переплилась
9.
…
стоимость товара и почтовые расходы гарантирую
10.
Здравствуйте уважаемые работники ЛеМонти сервиса.
С большим терпением мне понравилась ваша реклама прошу очень мне с
уважением выслать н/п
…
11.
…
Я бы хотела сделать заказ, но у меня нет ни долларов, ни столько рублей,
сколько нужно для заказа. Я давно мечтала о джинсовой куртки и джинсовых
бруках…
…
12.
…
Лично в руки ле монти сервис. У меня российские деньги.
13.
…
Всегда смотрю вашу передачу и мне очень нравитца. Если возможность есть
повторяйте по чаще. По этому и я хочу заказать 2 вещи.
…
14.
…
Так как я старушка пожилого возраста хотелось купить туфелки. Очень
прошу уважить.
15.
Вот решила написать.
Я увидела ету передачу и решила заказать у вас туфли, но я не успела
запесать магазин. Я так, мне понравилась ета передача.
…
Извените я так плохо напесала ето письмо. Извените. Я очень спешила.
16.
Уважаемые товарищи база посулторга!!!
…
Очень прошу моих заказов не откозать. Наложенном платежом.
17.
…
И я хочу преобрести у вас товар, но не имею понятия где люди берут ваши
адреса.
…
18.
Здравствуйте!!!
Уважаемые господа объединения «Модель 306», 6 января наступившего Нового
года я увидела по телевидению Вашу передачу в которой Вы передали о том
что у Вас можно заказать туфли новой моды.
И я заказываю модель 306, лаковые, черного цвета, 35 размера.
19.
Здравствуйте, уважаемые работники Доброго услуга!
Прошу мне выслать демисезонные бадинки …, тубля по модель 325, …
пасаношка «Таня» модель 334 ….
20.
Прошу Вас больше ни чего не высылать наложенным платежом по адресу …
потому что шлется на этот адрес все, что заказывали и чего не заказывали
ваш частый клиент не в состоянии все брать подрят, очень вас прошу
ничего больше не высылать ни заказов ни не заказов, очень вас прошу,
идет на этот адрес все: и семена, и детективн книги, хотявыписывала одну
книгу, а пришли 2. За ранее вам благодарна, ваш частый клиент.
21.
Эй Вы если вы такие суки не покажите в воскресенье голую бабу. Я
придумал чтобы ваша репутация не пострадала аденте на бабу только
трусики и ливчики. Как-будто идет показ. А если вы не зделаете это то я
убью одну из заложнец. Вы должны зделать.
роспесь.
====
http://www.kacharava.ru
16
История эта рассказана мне моими лучшими друзьями, кстати, которых я
знаю из своих 22, аж целых 16 лет, поэтому я ни капли не сомневаюсь в ее
реалистичности, да и вообще это на нас похоже – одним словом рас#здяи.
Для удобства буду рассказывать он одного из действующих лиц.
Как-то раз у Костяна предки уехали родственников навестить на целую
неделю (!) в славный город Пермь, хотя нам хватило и одного дня, для
того чтобы ‘писаться кипятком’ от смеха, вспоминая ее (историю) вот уже
добрых 6 лет. Как только предки ‘отплыли’, мы ес-но взяли пивка так
сказать для ‘мозговой деятельности ’ и стали думать как бы нам
поприкалываться. И тут нам в голову приходит ‘блестящая идея’: народ
ведь у нас суеверный – верит во всякую ‘нечисть’ и т. д. Ну и решили
‘прикинуться’ ПРИВЕДЕНИЕМ!!! Надо заметить, что на дворе темная
уральская ночь.
Собственно сама история. Костян уселся мне на шею и мы накинули на себя
длинную простынь и пошли пугать людей, как-то не подумав о последствиях.
Идем значим и видим бабульку, которая еле-еле передвигается со своими
огромными авоськами. Надо заметить, что эта бабулька направлялась к
железнодорожной станции, дорога к которой проходила через лес. И тут
такая картина. Из леса это ‘привидение’ выползает с душе раздирающими
воплями: «Угу-у-у-у-у, угу-гу, угу-гу ». И тут такой скрежет ‘шины об
асфальт’ и эта бабулька с пробуксовкой рвет с места. Надо сказать, что
наверное даже олимпийский чемпион Карл Льюис позавидовал бы такой
скорости. Обрадованные успехом мы ищем другую ‘жертву’. Она (жертва
тобишь) не заставляет себя долго ждать. На горизонте появляется РУССКИЙ
МУЖИК. Почему я хочу выделить то что именно русский мужик, да потому,
что только русский мужик может так сделать. Что-то отвлекся я! Мы все
также ‘выплываем’ из леса, с теми же звуками УГУ-У-У-У-У, УГУ-ГУ,
УГУ-ГУ……. Мужик, опешив, стоял как вкопанный, но потом видимо он
вспомнил, что лучшая тактика это нападение, и с дикими воплями бросился
на нас. Теперь представьте это со стороны, несутся друг на друга мужик с
нечеловеческим воплем, обезумев от ужаса, и ‘приведение’ голос которого
становится все тише и тише, идут так сказать на таран. В конце концов,
‘привидение’ не выдержав психологической атаки, разворачивается и с
таким же нечеловеческим голосом орет: «Б#ть, еба#й в рот,
ПОМАГИТЕ-Е-Е-Е-Е-Е» начинает удирать со всех ног от мужика, при этом
падая, и врезаясь в деревья, поскольку если помните то Костян сидел на
мне и во время бегства закрывал мне глаза, дабы самому удержаться в
‘седле’. По-моему рекорд бабульки я тогда побил. Нам все-таки удалось
оторваться от мужика. Больше в тех местах больше привидений не
наблюдалось.
Вот такая вот история произошла с нами. То над чем мы сейчас ‘писаемся’
от смеха так это от того как мы удирали от этого мужика. Но до сих пор
мы не понимаем, что надеялся сделать с привидением мужик, если бы оно им
оказалось. Списываем все на состояние аффекта.
знаю из своих 22, аж целых 16 лет, поэтому я ни капли не сомневаюсь в ее
реалистичности, да и вообще это на нас похоже – одним словом рас#здяи.
Для удобства буду рассказывать он одного из действующих лиц.
Как-то раз у Костяна предки уехали родственников навестить на целую
неделю (!) в славный город Пермь, хотя нам хватило и одного дня, для
того чтобы ‘писаться кипятком’ от смеха, вспоминая ее (историю) вот уже
добрых 6 лет. Как только предки ‘отплыли’, мы ес-но взяли пивка так
сказать для ‘мозговой деятельности ’ и стали думать как бы нам
поприкалываться. И тут нам в голову приходит ‘блестящая идея’: народ
ведь у нас суеверный – верит во всякую ‘нечисть’ и т. д. Ну и решили
‘прикинуться’ ПРИВЕДЕНИЕМ!!! Надо заметить, что на дворе темная
уральская ночь.
Собственно сама история. Костян уселся мне на шею и мы накинули на себя
длинную простынь и пошли пугать людей, как-то не подумав о последствиях.
Идем значим и видим бабульку, которая еле-еле передвигается со своими
огромными авоськами. Надо заметить, что эта бабулька направлялась к
железнодорожной станции, дорога к которой проходила через лес. И тут
такая картина. Из леса это ‘привидение’ выползает с душе раздирающими
воплями: «Угу-у-у-у-у, угу-гу, угу-гу ». И тут такой скрежет ‘шины об
асфальт’ и эта бабулька с пробуксовкой рвет с места. Надо сказать, что
наверное даже олимпийский чемпион Карл Льюис позавидовал бы такой
скорости. Обрадованные успехом мы ищем другую ‘жертву’. Она (жертва
тобишь) не заставляет себя долго ждать. На горизонте появляется РУССКИЙ
МУЖИК. Почему я хочу выделить то что именно русский мужик, да потому,
что только русский мужик может так сделать. Что-то отвлекся я! Мы все
также ‘выплываем’ из леса, с теми же звуками УГУ-У-У-У-У, УГУ-ГУ,
УГУ-ГУ……. Мужик, опешив, стоял как вкопанный, но потом видимо он
вспомнил, что лучшая тактика это нападение, и с дикими воплями бросился
на нас. Теперь представьте это со стороны, несутся друг на друга мужик с
нечеловеческим воплем, обезумев от ужаса, и ‘приведение’ голос которого
становится все тише и тише, идут так сказать на таран. В конце концов,
‘привидение’ не выдержав психологической атаки, разворачивается и с
таким же нечеловеческим голосом орет: «Б#ть, еба#й в рот,
ПОМАГИТЕ-Е-Е-Е-Е-Е» начинает удирать со всех ног от мужика, при этом
падая, и врезаясь в деревья, поскольку если помните то Костян сидел на
мне и во время бегства закрывал мне глаза, дабы самому удержаться в
‘седле’. По-моему рекорд бабульки я тогда побил. Нам все-таки удалось
оторваться от мужика. Больше в тех местах больше привидений не
наблюдалось.
Вот такая вот история произошла с нами. То над чем мы сейчас ‘писаемся’
от смеха так это от того как мы удирали от этого мужика. Но до сих пор
мы не понимаем, что надеялся сделать с привидением мужик, если бы оно им
оказалось. Списываем все на состояние аффекта.
17
Речь идет о покупке группы ОВК А. Смоленского г-ном Потаниным.
Выдержка взята с ramblera Потанин купил Смоленского
... Мы пришли к выводу, что самый быстрый путь развития - это покупка
банка с разветвленной розничной сетью, которая позволит нам нарастить
отставание в розничном бизнесе от наших конкурентов. Как Росбанк, мы
выражаем полную уверенность, что сможем интегрировать новый бизнес в
единую финансовую группу"...
Выдержка взята с ramblera Потанин купил Смоленского
... Мы пришли к выводу, что самый быстрый путь развития - это покупка
банка с разветвленной розничной сетью, которая позволит нам нарастить
отставание в розничном бизнесе от наших конкурентов. Как Росбанк, мы
выражаем полную уверенность, что сможем интегрировать новый бизнес в
единую финансовую группу"...
18
Вчера моя девушка вернулась из другого города - сдавала вступительные
экзамены. Ну и решили приезд ее, естественно, отметить. И вот сидим,
значит, выпиваем - я, она, ее подруга и двое моих друзей. Тосты у всех
закончились - никто ничего уже придумать не может. Разлили и я говорю:
"Ну давайте!" На что моя девушка отвечает: "Давайте - это тост что-ли?"
:)
экзамены. Ну и решили приезд ее, естественно, отметить. И вот сидим,
значит, выпиваем - я, она, ее подруга и двое моих друзей. Тосты у всех
закончились - никто ничего уже придумать не может. Разлили и я говорю:
"Ну давайте!" На что моя девушка отвечает: "Давайте - это тост что-ли?"
:)
19
Ездили мы тут недавно с друзьями на рыбалку.. Вчетвером. Подчеркиваю -
на рыбалку, не рыбу ловить. Чисто мужской компанией, много водки, пива,
минимум снастей (чтобы не прое.. не потерять..). Приехали на озеро,
поселились на турбазе. Первый день - полет нормальный. Выпито половина.
И тут знакомимся с четырьмя прелестными девушками, отдыхающими на этой
же турбазе.. БЕЗ ПАРНЕЙ.. Ну, слово за слово, мы проводим вместе весь
следующий день и вечер. ПРОВОДИМ ОЧЕНЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО. Чувствуем, что
девушки в непонятках - как так, четверо парней, вроде не гомики, а не
пристают, прогуляться попарно не предлагают.. А мы специально решили -
ни-ни!! Нефиг отдых портить! И вот, часика в четыре утра мы
раскланиваемся и дефилируем в свой домик под недоуменные взгляды
девочек. Самый озабоченный из нас, Макс, начинает канючить - мол, а
может все-таки..?? НЕТ, отвечаем мы.. Да и спать охота. Ложимся в домике
по кроватям. Тут небольшое отступление. Окна в домике закрыты снаружи
металлическими ставнями, мы их специально не снимали, чтобы утром солнце
спать не мешало. Легли.. Обмениваемся в полной темноте впечатлениями о
проведенном вечере. Тут Макс мечтательно так - хорошо бы сейчас они
пришли сами... Вот было бы супер... И тут -СТУК В ОКОШКО!!!
Тишина, слышен только шелест подымающихся членов. В головах одна мысль -
НЕУЖЕЛИ???? ОНИ???? Макс слабеющим голосом (понятно, вся кровь от головы
к.. ну, понятно куда схлынула) "Кто там?" Тишина. Опять стук.. И опять
тишина. И В этой тишине вдруг раздается ХОХОТ Игорька, который лежал у
окна. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОН САМ СТУЧАЛ В ОКНО... Как Макс его тогда не убил -
не понятно, но запомнилась фраза, которую сказал наш третий после того,
как мы отсмеялись - "ВОТ ТАК И ПЕРЕСТАЕШЬ В СКАЗКИ ВЕРИТЬ..."
на рыбалку, не рыбу ловить. Чисто мужской компанией, много водки, пива,
минимум снастей (чтобы не прое.. не потерять..). Приехали на озеро,
поселились на турбазе. Первый день - полет нормальный. Выпито половина.
И тут знакомимся с четырьмя прелестными девушками, отдыхающими на этой
же турбазе.. БЕЗ ПАРНЕЙ.. Ну, слово за слово, мы проводим вместе весь
следующий день и вечер. ПРОВОДИМ ОЧЕНЬ ИНТЕЛЛИГЕНТНО. Чувствуем, что
девушки в непонятках - как так, четверо парней, вроде не гомики, а не
пристают, прогуляться попарно не предлагают.. А мы специально решили -
ни-ни!! Нефиг отдых портить! И вот, часика в четыре утра мы
раскланиваемся и дефилируем в свой домик под недоуменные взгляды
девочек. Самый озабоченный из нас, Макс, начинает канючить - мол, а
может все-таки..?? НЕТ, отвечаем мы.. Да и спать охота. Ложимся в домике
по кроватям. Тут небольшое отступление. Окна в домике закрыты снаружи
металлическими ставнями, мы их специально не снимали, чтобы утром солнце
спать не мешало. Легли.. Обмениваемся в полной темноте впечатлениями о
проведенном вечере. Тут Макс мечтательно так - хорошо бы сейчас они
пришли сами... Вот было бы супер... И тут -СТУК В ОКОШКО!!!
Тишина, слышен только шелест подымающихся членов. В головах одна мысль -
НЕУЖЕЛИ???? ОНИ???? Макс слабеющим голосом (понятно, вся кровь от головы
к.. ну, понятно куда схлынула) "Кто там?" Тишина. Опять стук.. И опять
тишина. И В этой тишине вдруг раздается ХОХОТ Игорька, который лежал у
окна. ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОН САМ СТУЧАЛ В ОКНО... Как Макс его тогда не убил -
не понятно, но запомнилась фраза, которую сказал наш третий после того,
как мы отсмеялись - "ВОТ ТАК И ПЕРЕСТАЕШЬ В СКАЗКИ ВЕРИТЬ..."
20
ВЗЯТО С http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ri=1&mid=3640131&s=11
ВЫДЕЛЕНО ___ МНОЙ ЗАМЕСТО ПРОБЕЛОВ. :)
Фото убитых Удая и Кусая обнародованы 24.07.2003 21:39 | BBCRussian.com
Американцы в Багдаде обнародовали фотографии трупов сыновей Саддама
Хусейна Кусая и Удая
Оба сына, наводившие__с__трах__на иракцев во время правления их отца,
были убиты в ходе штурма виллы в Мосуле в минувший вторник...
ВЫДЕЛЕНО ___ МНОЙ ЗАМЕСТО ПРОБЕЛОВ. :)
Фото убитых Удая и Кусая обнародованы 24.07.2003 21:39 | BBCRussian.com
Американцы в Багдаде обнародовали фотографии трупов сыновей Саддама
Хусейна Кусая и Удая
Оба сына, наводившие__с__трах__на иракцев во время правления их отца,
были убиты в ходе штурма виллы в Мосуле в минувший вторник...
21
Недавно с приятелем заезжали на сервис по причине очередной поломки. Все
как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание
привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне
она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по
Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый,
черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от
запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под
гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а
колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина
сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах
столицы.
как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание
привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне
она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по
Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый,
черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от
запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под
гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а
колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина
сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах
столицы.
22
Об Одессе написано много смешного и интересного. Наверное, там климат
способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981
году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не
знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма.
В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы -
ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы
же любили проверять знания родного города у местных и приезжих
сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и
не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему:
- На Адольфа Гитлера* выходите?
___
* Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно!
Дерибасовская.
способствует развитию чувства юмора. Моя история эта произошла аж в 1981
году в славном город-герое Одессе. Небольшая справка для тех, кто не
знаком с одесскими традициями и традициями времен развитого социализма.
В те годы в Одессе (да и в Союзе) довольно часто переименовывали улицы -
ну, к различным юбилеям, например, и всяким другим праздникам. Одесситы
же любили проверять знания родного города у местных и приезжих
сограждан. И вот в троллейбусе один милейший дедок с характерным носом и
не менее характерным акцентом обращается к рядом стоящему:
- На Адольфа Гитлера* выходите?
___
* Именем Адольфа Гитлера в годы оккупации называлась... Правильно!
Дерибасовская.
23
В городе Волоколамске поликлиник всего две. Одна, понятное дело,
детская. А вторая... Нет, не "первая", не "рабочая", все гораздо проще
--- она ВЗРОСЛАЯ.
Так вот, во ВЗРОСЛОЙ поликлинике в карте первого приема и осмотра есть
такая графа:
снят с диспансерного учета (нужное подчеркнуть): _выбыл_ _ умер_
_другое_
Я долго радовалась...
Хитрая Ж.
детская. А вторая... Нет, не "первая", не "рабочая", все гораздо проще
--- она ВЗРОСЛАЯ.
Так вот, во ВЗРОСЛОЙ поликлинике в карте первого приема и осмотра есть
такая графа:
снят с диспансерного учета (нужное подчеркнуть): _выбыл_ _ умер_
_другое_
Я долго радовалась...
Хитрая Ж.
Долго думал: стоит или не стоит писать об этом, типа не давать совет
покинутым женщинам, но факт остается фактом.
Видел собственными глазами. Центр Москвы, метро Китай-город, подземный
переход. Юная дама, обманутая или же покинутая героем своего романа,
отомстила своему возлюбленному довольно оригинальным способом. Она
распечатала подборку фотографий с какого-то гей-сайта, подписала под
пассивом имя обидевшего ее молодого человека с указанием номера его
мобильного телефона и расклеила это все на стенах подземного перехода
уже упомянутой станции метро.
Воистину женщина в мести - существо, мягко говоря, непредсказуемое.
А парня, отровенно говоря, очень жалко. Так как место для расклейки
было выбрано идеально -- этот переход по народной молве -- главное место
тусовки московских голубых среднего и ниже достатка.
Ivan Fuckov
покинутым женщинам, но факт остается фактом.
Видел собственными глазами. Центр Москвы, метро Китай-город, подземный
переход. Юная дама, обманутая или же покинутая героем своего романа,
отомстила своему возлюбленному довольно оригинальным способом. Она
распечатала подборку фотографий с какого-то гей-сайта, подписала под
пассивом имя обидевшего ее молодого человека с указанием номера его
мобильного телефона и расклеила это все на стенах подземного перехода
уже упомянутой станции метро.
Воистину женщина в мести - существо, мягко говоря, непредсказуемое.
А парня, отровенно говоря, очень жалко. Так как место для расклейки
было выбрано идеально -- этот переход по народной молве -- главное место
тусовки московских голубых среднего и ниже достатка.
Ivan Fuckov
Лежим в общаге утром на следующий день после моего дня рождения. Пили
всякую фигню, в общем, больные напрочь. С администрацией поругались, в
комнате страшный бардак - что это за пьянка, после которой не стыдно.
Тут стук в дверь. Открываем. Заходит женщина в белом халате со
стетоскопом на шее. "Кому здесь плохо". Всем. А что случилось. В общем,
оказалось что вызывали скорую и они ошиблись общщагой. А мы уж думали,
что это нам дежурная вызвала.
всякую фигню, в общем, больные напрочь. С администрацией поругались, в
комнате страшный бардак - что это за пьянка, после которой не стыдно.
Тут стук в дверь. Открываем. Заходит женщина в белом халате со
стетоскопом на шее. "Кому здесь плохо". Всем. А что случилось. В общем,
оказалось что вызывали скорую и они ошиблись общщагой. А мы уж думали,
что это нам дежурная вызвала.
К прошедшему дню военно-морского флота.
Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке.
Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе
флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории.
Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно
запомнившуюся. Расскажу его словами.
Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто
мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно
флотских.
Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой
потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то
же самое.
Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный
3,14здец.
Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла,
чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут.
И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит:
"Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад.
Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили
в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими.
Вот такая история. :)))))))))))
Мой сосед - бывший мичман ВМФ. Служил где-то на Дальнем Востоке.
Каждый год на свой профессиональный праздник он вывешивает во дворе
флаг, отмечает с соседями, и рассказывает истории.
Многие из них вполне достойны Anekdot.ru. Расскажу одну, особенно
запомнившуюся. Расскажу его словами.
Собрались мы как-то с товарищами по поселку. Без жен, детей. Чисто
мужской компанией. Наквасились. И русских напитков и откровенно
флотских.
Просыпаюсь я на холодном-прехолодном полу, темень страшная. Левой рукой
потрогал слева - прям рядом холодная ровная стенка, правой справа - то
же самое.
Мысль пришла одна - задраили в отсеке. А это значит все - полный
3,14здец.
Сел, стал думать - сколько еще жить осталось, как вообще жизнь прошла,
чего добился. Грустные думы, но наши моряки не плачут.
И тут загорается свет, жена как ангел подходит и говорит:
"Ну че - надрался скотина". Никогда я не был ей так рад.
Оказалось, что товарищи-доблестные моряки принесли меня домой и положили
в коридоре. А коридоры в нашем общежитии были очень-очень узкими.
Вот такая история. :)))))))))))
2
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно –
уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением
отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с
тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как
правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах
слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская
русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей
сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии,
бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65
летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности
жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации
имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала
эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц
соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А
также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и
автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на
государственной службе. И не распространяется на работающих в частных
предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве
слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами,
вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и
военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в
отношении остальных слонов планеты Земля.
© Алик, слоновед-любитель
уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением
отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с
тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как
правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах
слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская
русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей
сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии,
бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65
летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности
жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации
имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала
эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц
соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А
также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и
автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на
государственной службе. И не распространяется на работающих в частных
предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве
слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами,
вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и
военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в
отношении остальных слонов планеты Земля.
© Алик, слоновед-любитель
3
http://www.sonnik.ru Конопля
Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех
начинаниях, особенно в крупных делах.
Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала
коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.
Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится
верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит
благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.
Если во сне Вы видите коноплю, то наяву Вам обеспечен успех во всех
начинаниях, особенно в крупных делах.
Для молодой женщины сон, в котором она пострадала оттого, что выращивала
коноплю, предсказывает ссоры и разлуку с возлюбленным.
Сон, в котором Вы видите семена конопли, означает, что у Вас появится
верный надежный друг. Для делового человека такой сон сулит
благоприятные возможности для упрочения вашего материального положения.
Радио "Свобода":
... Вы слушали историю про российских немцев, выходцев из Казахстана,
которые занимались распространением наркотиков в южной Германии.
... Вы слушали историю про российских немцев, выходцев из Казахстана,
которые занимались распространением наркотиков в южной Германии.
Сидим с женой, смотрим церемонию награждения номинантов чего-то на MTV.
Краткое интервью Филлипа Киркорова: "Я прожил 30 лет с НЕБОЛЬШИМ, и хочу
еще столько же попеть", жена продолжает: "но уже с БОЛЬШИМ". Занавес.
Краткое интервью Филлипа Киркорова: "Я прожил 30 лет с НЕБОЛЬШИМ, и хочу
еще столько же попеть", жена продолжает: "но уже с БОЛЬШИМ". Занавес.
6
В продолжение темы наклеек на маршрутках.
Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь
лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись
(белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж
воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
Сегодня у станции метро "Студенческая" (г. Новосибирск) имел честь
лицезреть белую ГАЗель, над лобовым стеклом которой красовалась надпись
(белым по черному): MEMENTO MORI ("помни о смерти" - лат.) Вот уж
воистину говорил герой "Кавказской пленницы" - "Моментом в море!"
Постоянно радуют сообщения наших комментаторов.
Вчера по 1-му каналу после фильма начинается матч по боксу за звание
чемпиона мира в легком весе (или сверхлегком.. , дело не в этом).
В полной тишине показывают ринг. В камера ведет негра небольшого роста
а(все- в полной тишине). Потом минуты через 1-2 комментатор выдает
следующее: " Добрый вечер. Это Викториано Соса, претендент на звание
чемпиона мира в сверхлегком весе...". ГЫ. Ну вот, теперь у нас еще
появился спортивный обозреватель-негр.
Вчера по 1-му каналу после фильма начинается матч по боксу за звание
чемпиона мира в легком весе (или сверхлегком.. , дело не в этом).
В полной тишине показывают ринг. В камера ведет негра небольшого роста
а(все- в полной тишине). Потом минуты через 1-2 комментатор выдает
следующее: " Добрый вечер. Это Викториано Соса, претендент на звание
чемпиона мира в сверхлегком весе...". ГЫ. Ну вот, теперь у нас еще
появился спортивный обозреватель-негр.
Наблюдал это вчера, т.е. в День военно-морского флота на одном из
пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием
бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали
они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они
имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного
дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие
от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить
им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно.
Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика:
- Саша вставай, Саша вставай.....
он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет
ему на ухо:
- ПОЛУНДРА!
Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!
ЗЫ Народ в радиусе 20 м. просто лежал!
пляжей Азовского моря. Картина маслом: Два чувака под действием
бооольшого количества алкоголя (за два часа, что мы за ними наблюдали
они выпили по бутылке водки) мирно спят накрытые бескозырками, т.е. они
имеют некоторое отношение к флоту и скорее в честь сего замечательного
дня так нажрались. Через некоторое время их жены, тоже весьма уставшие
от действия зеленого змия, пытаются разбудить своих мужиков, то ли пить
им уже было нечего, то ли куда хотели уходить или им просто было скучно.
Вобщем одна подруга уже минут десять теребит своего мужика:
- Саша вставай, Саша вставай.....
он ноль эмоций, на, что она набирает полную грудь воздуха и как заорет
ему на ухо:
- ПОЛУНДРА!
Саша подскочил как ошпаренный.... Во что значит флотская выправка!
ЗЫ Народ в радиусе 20 м. просто лежал!
9
Лозунг на растяжке над центральной улицей города Иваново:
"Пьяному пешеходу не место на дороге!"
"Пьяному пешеходу не место на дороге!"
10
Одно время был просто дачный бум. Люди добивались участков, что-то там
пыхтели, суетились, строили, осваивали целину. Пятнично-субботние
караваны обладателей дач, груженые рюкзаками, сумками, коробками
штурмовали пригородные электрички и автобусы. А по понедельникам на
работе измученные «отдыхом» счастливые обладатели дач устало клевали
носом в стол или тайком выковыривали скрепкой землю из-под ногтей.
Вот эти все бесконечные разговоры о цементе, досках, грядках, теплицах,
компосте были такими, что не вступить в партию дачников было бы
неправильно. И мы тоже ринулись на поиски своего Клондайка.
Выделили нам участок на краю заброшенной нежилой деревушки в лесной
глуши. На радостях мы как-то не подумали, как потом добираться в эти
прекрасные дебри. Да… дачники… ілки-палки!
И начались у нас раскопки на бывшей деревенской свалке среди бурьяновых
джунглей и стягивание в кучу залежей полуистлевшего рубероида, битого
стекла и другого хлама. Если бы налепить снежных баб и одеть им на
головы выброшенные ведра – получилась бы армия снеговиков. Если бы
угольные чугунные утюги раздать гладильщицам – цех можно открыть.
Найденными подковами табун был бы обеспечен. Ну и счастье, если
подковами мерить, бесконечно!
Первая дачная оскомина была сбита. И хоть продолжали в воздухе чертить
воображаемые красоты: здесь будет сад, там – клумбы, тут водоем и
альпийская горка, - хоть и отведено было воображаемое место для отдыха с
беседкой, увитой диким виноградом, на самом деле энтузиазма поубавилось.
Не верилось, что когда-нибудь удастся расчистить эту помойку и
превратить ее в красивый цветущий уголок. Мы мозахистски отдавали себя
на съедение полчищам лютых комаров и мошкары, выдирали свирепые
сорнячищи. Ругались и мирились, рыдали и зализывали раны. В выходные, не
придумав никакого удобного предлога, чтобы откосить от активного
«отдыха», обреченно тащились «на дачу». Эх, с каким бы мы удовольствием
повалялись на диване перед телевизором, в душной квартире, только бы
избавиться от добровольного рабства. Но как? Мы же по уши вляпались в
дачные заботы и, как мухи в пахте, погружались все больше. Многим
знакомо?
Тогда я только нарисую маленькую картинку. Чтобы хоть как-то оживить
участок, решили мы посадить в дальнем уголке участка побеги хмеля,
позаимствованные в соседнем лесочке. А чтобы хмель красиво вился,
закопали в землю рядом с отростками высокую жердь. Заметила это соседка.
Спрашивает: «Зачем это палка торчит, для чего посадили? ». А правда,
смешно так смотрится и нелепо. Я возьми и брякни: «Это чтоб не сглазили!
»
В следующие выходные еще издали-издали заметили мы высоченный сосновый
столб на соседнем участке. Не знаю, помогает ли от сглаза, но
заблудиться точно не даст. И громоотвод хороший. Так что в любом случае
польза.
А на участок мы все-таки перестали ездить. Устали отдыхать. Зато хмель
там теперь бушует великолепный!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
пыхтели, суетились, строили, осваивали целину. Пятнично-субботние
караваны обладателей дач, груженые рюкзаками, сумками, коробками
штурмовали пригородные электрички и автобусы. А по понедельникам на
работе измученные «отдыхом» счастливые обладатели дач устало клевали
носом в стол или тайком выковыривали скрепкой землю из-под ногтей.
Вот эти все бесконечные разговоры о цементе, досках, грядках, теплицах,
компосте были такими, что не вступить в партию дачников было бы
неправильно. И мы тоже ринулись на поиски своего Клондайка.
Выделили нам участок на краю заброшенной нежилой деревушки в лесной
глуши. На радостях мы как-то не подумали, как потом добираться в эти
прекрасные дебри. Да… дачники… ілки-палки!
И начались у нас раскопки на бывшей деревенской свалке среди бурьяновых
джунглей и стягивание в кучу залежей полуистлевшего рубероида, битого
стекла и другого хлама. Если бы налепить снежных баб и одеть им на
головы выброшенные ведра – получилась бы армия снеговиков. Если бы
угольные чугунные утюги раздать гладильщицам – цех можно открыть.
Найденными подковами табун был бы обеспечен. Ну и счастье, если
подковами мерить, бесконечно!
Первая дачная оскомина была сбита. И хоть продолжали в воздухе чертить
воображаемые красоты: здесь будет сад, там – клумбы, тут водоем и
альпийская горка, - хоть и отведено было воображаемое место для отдыха с
беседкой, увитой диким виноградом, на самом деле энтузиазма поубавилось.
Не верилось, что когда-нибудь удастся расчистить эту помойку и
превратить ее в красивый цветущий уголок. Мы мозахистски отдавали себя
на съедение полчищам лютых комаров и мошкары, выдирали свирепые
сорнячищи. Ругались и мирились, рыдали и зализывали раны. В выходные, не
придумав никакого удобного предлога, чтобы откосить от активного
«отдыха», обреченно тащились «на дачу». Эх, с каким бы мы удовольствием
повалялись на диване перед телевизором, в душной квартире, только бы
избавиться от добровольного рабства. Но как? Мы же по уши вляпались в
дачные заботы и, как мухи в пахте, погружались все больше. Многим
знакомо?
Тогда я только нарисую маленькую картинку. Чтобы хоть как-то оживить
участок, решили мы посадить в дальнем уголке участка побеги хмеля,
позаимствованные в соседнем лесочке. А чтобы хмель красиво вился,
закопали в землю рядом с отростками высокую жердь. Заметила это соседка.
Спрашивает: «Зачем это палка торчит, для чего посадили? ». А правда,
смешно так смотрится и нелепо. Я возьми и брякни: «Это чтоб не сглазили!
»
В следующие выходные еще издали-издали заметили мы высоченный сосновый
столб на соседнем участке. Не знаю, помогает ли от сглаза, но
заблудиться точно не даст. И громоотвод хороший. Так что в любом случае
польза.
А на участок мы все-таки перестали ездить. Устали отдыхать. Зато хмель
там теперь бушует великолепный!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Вместо эпилога.
Настоящий программер считает, что в километре 1024 метра.
Минск, метро, вечер. Сижу скраю. На до мной стоят 2 парня и что-то
активно обсуждают. Прислушиваюсь. Первый (1) второму (2)
- ну прикинь, в мегабайте 1000 килобайт.
Я решаю исправить несправедливость и грю: "не 1000, а 1024 кила."
Как раз моя станция поднимаюсь и удаляюсь. Вдогонку слышу как (1)-(2):
"Ну где-то так, плюс-минус 1".
Настроение улучшилось. :)
Настоящий программер считает, что в километре 1024 метра.
Минск, метро, вечер. Сижу скраю. На до мной стоят 2 парня и что-то
активно обсуждают. Прислушиваюсь. Первый (1) второму (2)
- ну прикинь, в мегабайте 1000 килобайт.
Я решаю исправить несправедливость и грю: "не 1000, а 1024 кила."
Как раз моя станция поднимаюсь и удаляюсь. Вдогонку слышу как (1)-(2):
"Ну где-то так, плюс-минус 1".
Настроение улучшилось. :)
Вчера был с друзьями на пляже в Рублево. Все как обычно: музыка, пиво,
шашлык. И тут музыка приглушается и спасатель объявляет по громкой
связи:"Родители, у кого потерялся мальчик по имени Дима МИНЕТ, зайдите в
будку спасателя!" Народ в покате! Он еще и повторяет! Начинают ржать те,
кто думал, что в первый раз ослышался. А на пляже человек под тысячу!
Жалко только, так и не узнал, забрали родители Диму или решили не
позориться? А может просто ребенок приколоться решил?
шашлык. И тут музыка приглушается и спасатель объявляет по громкой
связи:"Родители, у кого потерялся мальчик по имени Дима МИНЕТ, зайдите в
будку спасателя!" Народ в покате! Он еще и повторяет! Начинают ржать те,
кто думал, что в первый раз ослышался. А на пляже человек под тысячу!
Жалко только, так и не узнал, забрали родители Диму или решили не
позориться? А может просто ребенок приколоться решил?
13
В продолжение истории от 17 февраля 2003
"Вдогонку про Норильск.
Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до
35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей
и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями
на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа.
Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома
Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это
было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую
водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в
магазинах один Royal).
Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент
ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой
болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается,
спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на
вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно.."..
пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.."
Как говорят у Биглера:"Я плакаль""
Так вот: Мне уже домой пора, а этот дурак все плакал! Проплакал все на
свете.
Плакса, понимаешь...
Лучше бы и не возил....
Так я и уехала.....
"Вдогонку про Норильск.
Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до
35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей
и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями
на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа.
Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома
Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это
было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую
водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в
магазинах один Royal).
Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент
ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой
болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается,
спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на
вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно.."..
пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.."
Как говорят у Биглера:"Я плакаль""
Так вот: Мне уже домой пора, а этот дурак все плакал! Проплакал все на
свете.
Плакса, понимаешь...
Лучше бы и не возил....
Так я и уехала.....
14
Прочитал о ляпе коментатора: "Нашей спортсменке надо сжать зубы в
кулак...", и вспомнил высказывание тренера моей дочки:
" Не надо ей подсказывать! У НЕЕ СВОИ МОЗГИ НА ПЛЕЧАХ!"
Не хило?
кулак...", и вспомнил высказывание тренера моей дочки:
" Не надо ей подсказывать! У НЕЕ СВОИ МОЗГИ НА ПЛЕЧАХ!"
Не хило?
Это не история, а три маленькие зарисовки из воскресного вечера.
Едем с пляжа. На остановке от нечего делать начинаю читать объявления. В
одной рекламке со стандартным заголовком "ЛЕТО! ПОРА ПОХУДЕТЬ!" кто-то
аккуратно вырезал буквы П и Д в третьем слове. Прямо там я и...
похудел...
Через пять минут из окна автобуса наблюдаем продавца - дяденьку обширных
габаритов с выступающим на метр вперед животом. Деньги он хранил в
поясном кошельке, а так как на животе пояс не сходился, то он застегнул
его НАД животом, на груди. Незабываемое зрелище.
Через час дома по ходу беседы задались вопросом, как разговаривают
хомячки. Минуты две все дружно бормочут "Как же говорят хомячки? Нет, ну
как же говорят хомячки?". Вдруг я вижу кота, подбирающегося к колбасе и
басом ору "А НУ, ПОШЕЛ НА ФИГ!!!".
Небольшая пауза, и дикий хохот. Оказывается, вот как на самом деле
говорят НАСТОЯЩИЕ ХОМЯЧКИ...
Едем с пляжа. На остановке от нечего делать начинаю читать объявления. В
одной рекламке со стандартным заголовком "ЛЕТО! ПОРА ПОХУДЕТЬ!" кто-то
аккуратно вырезал буквы П и Д в третьем слове. Прямо там я и...
похудел...
Через пять минут из окна автобуса наблюдаем продавца - дяденьку обширных
габаритов с выступающим на метр вперед животом. Деньги он хранил в
поясном кошельке, а так как на животе пояс не сходился, то он застегнул
его НАД животом, на груди. Незабываемое зрелище.
Через час дома по ходу беседы задались вопросом, как разговаривают
хомячки. Минуты две все дружно бормочут "Как же говорят хомячки? Нет, ну
как же говорят хомячки?". Вдруг я вижу кота, подбирающегося к колбасе и
басом ору "А НУ, ПОШЕЛ НА ФИГ!!!".
Небольшая пауза, и дикий хохот. Оказывается, вот как на самом деле
говорят НАСТОЯЩИЕ ХОМЯЧКИ...
16
Реальное обявление о работе
"... Описание: Ищу работу по поддержке пользователей ПК. Отлично знаю
компьютер, сеть, миниАТС, интернет, весь Microsoft.
http://job.zp.ua:8100/details.php3?id=5077&where=resumes
"... Описание: Ищу работу по поддержке пользователей ПК. Отлично знаю
компьютер, сеть, миниАТС, интернет, весь Microsoft.
http://job.zp.ua:8100/details.php3?id=5077&where=resumes
Цитата из программы передач одного ТВ-гайда.
Алла Пугчева, Филипп Киркоков и Николай Басков в юбилейной программе
композитора Игоря Николаева "МИЛЛИОН КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН". По-моему без
комментариев.
Алла Пугчева, Филипп Киркоков и Николай Басков в юбилейной программе
композитора Игоря Николаева "МИЛЛИОН КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН". По-моему без
комментариев.
18
В дополнение к №3 от 27 июля.
Место действия и действующие лица - теже. Смена продавцов, правда,
другая, в чем, собственно, и прикол.
Теперь уже я первым заработал истерику. Рекламка на грудях у этой
продавщицы гласила:
"Фирма ХХХХХХ - мясная гильдия".
P.S. Теперь мы с другом покупаем пиво только в этом магазине.
Место действия и действующие лица - теже. Смена продавцов, правда,
другая, в чем, собственно, и прикол.
Теперь уже я первым заработал истерику. Рекламка на грудях у этой
продавщицы гласила:
"Фирма ХХХХХХ - мясная гильдия".
P.S. Теперь мы с другом покупаем пиво только в этом магазине.
19
Есть у меня два друга. Живут в одно доме, разница в пару этажей, обычные
парни, частенько засиживаются допоздна у друг друга, периодически выходя
на этаж покурить. Так и в этот раз. Два часа ночи - скучно, идут курить.
Курят значит, и тут один из них (назовем его Даниэль) выдвигает
культурную пропозицию избавиться от дверей на его этаже. Двери у него
были двустворчатые, со стеклом, нифига толку от них не было, так что
мешали в общем. Ну второй (Адриано) согласился, и порешили они на том,
что двери клево скинуть с балкона вниз. Два часа ночи, этаж девятый,
скучно значит. Ну посмеялись, посмеялись и решили их действительно
скинуть. Сняли с петель, посредством долгих смехов и маленьких
перебежек, дотащили до балкона, перекинули через перила и скинули вниз.
Посмеялись, и разошлись по домам, чтоб никого не смущать.
P.S. Как оказалось примерно в это время внизу шел брат Даниэля,
поднявшийся домой, и умудрившийся разминуться не только с дверью, но и с
двумя кадрами на этаже!!! Как у них вышло разминуться - никто до сих пор
не понимает.
yerenkow.
парни, частенько засиживаются допоздна у друг друга, периодически выходя
на этаж покурить. Так и в этот раз. Два часа ночи - скучно, идут курить.
Курят значит, и тут один из них (назовем его Даниэль) выдвигает
культурную пропозицию избавиться от дверей на его этаже. Двери у него
были двустворчатые, со стеклом, нифига толку от них не было, так что
мешали в общем. Ну второй (Адриано) согласился, и порешили они на том,
что двери клево скинуть с балкона вниз. Два часа ночи, этаж девятый,
скучно значит. Ну посмеялись, посмеялись и решили их действительно
скинуть. Сняли с петель, посредством долгих смехов и маленьких
перебежек, дотащили до балкона, перекинули через перила и скинули вниз.
Посмеялись, и разошлись по домам, чтоб никого не смущать.
P.S. Как оказалось примерно в это время внизу шел брат Даниэля,
поднявшийся домой, и умудрившийся разминуться не только с дверью, но и с
двумя кадрами на этаже!!! Как у них вышло разминуться - никто до сих пор
не понимает.
yerenkow.
20
Цитата из киевской газеты "Бизнес":
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и
просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если
он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге
оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким
парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен
собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же
партнером.
21
Вот такое письмо получила я сегодня от моего друга-аспиранта, который
занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности...
под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."
Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!"
*****
Часть 4. "После драки кулаками не машут."
14:00- время Московское.
Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся
с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это
ЗНАЛ.
Часть 1. "Тревожное утро"
Где-то 5-ью часами ранее........
Утро!
МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для
эксперимента, по подключению моего устройства.
НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!
Часть 2. "Жестокое настоящеее"
Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере
перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении
контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на
схеме и не распознал эту ситуацию.
Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор.
Закончилось трагично и глупо.
Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР"
Где-то 4-мя часами ранее.......
Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для
начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его
подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ"
тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же
как бывает, черт побери!
Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать.
В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........
А дальше собственно сама Трагедия!
смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А,
это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и
спустилась фактически до нуля. На холостой ход.
Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ
бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики.
Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось.
Нас настигли грозные голоса разных начальников....
Послесловие.
Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на
7000$ - это за полчаса простоя.
До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!
занимается разработкой какого-то прибора для бумажной промышленности...
под заголовком "Наверное у каждого бывает такой день..."
Мемуар - "КАК Я СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТОБЫ НЕ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО!"
*****
Часть 4. "После драки кулаками не машут."
14:00- время Московское.
Сейчас, как видно, время послеобеденное, только что фактически вернулся
с комбината........ Сижу и думаю и мыслю, как же так, я ведь все это
ЗНАЛ.
Часть 1. "Тревожное утро"
Где-то 5-ью часами ранее........
Утро!
МОИ мысли: ну наконец-то договорились о моем визите на комбинат для
эксперимента, по подключению моего устройства.
НО! Все-таки сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК. Тревожно!!!
Часть 2. "Жестокое настоящеее"
Мысли только о том,. ну как так могло все получиться ведь меня в Питере
перед отъездом препод предупреждал: "Миша, при таком расположении
контрольной точки ни рискуй и неподключайся к ней......" А я то там на
схеме и не распознал эту ситуацию.
Вобщем закончилось все даже и не включив мой прибор.
Закончилось трагично и глупо.
Чатсть 3. "Справедливый ВЫГОВОР"
Где-то 4-мя часами ранее.......
Рябята, говорю я сдешним приводчикам-руководителям моим, надо бы для
начала проверить другим прибором и посмотреть реакцию привода на его
подключения в такие-то и такие-то контрольные точки и вот в "ЭТУ"
тоже.(запомни Маша - ЭТУ) Представляешь все было нормально..... Вот же
как бывает, черт побери!
Ну что ж, теперь мой прибор надо подключать.
В три точки подключились стали подключать четвертую (ЭТУ) и БАЦ........
А дальше собственно сама Трагедия!
смотрю на амперметр, а стрелочка его предательски подскочила до 200 А,
это при нормальных 95 А. Потом она еще поколебалась взад вперед и
спустилась фактически до нуля. На холостой ход.
Через несколько мнгновений звучит серена!!! Вирдикт - ОБРЫВ
бумажного полотна! Кабзец, говорят мне сдешние ребята- приводчики.
Сварачиваемся. Надо уходить не заметно. Но не получилось.
Нас настигли грозные голоса разных начальников....
Послесловие.
Вобщем по нашим данным я и мои помощники опустил комбинат где-то на
7000$ - это за полчаса простоя.
До сих пор не понимаю как же так??????? SOS! SOS! SOS!
22
Как- то идем с другом к нему домой попить пивка. путь наш пролегает
через детский сад.
И видим иы умилительную картину - две маленькие 10- 11 летние девочки
прыгают в резинку. Вот значит попрыгали они в резинку отошли в сторонку
и... ЗАКУРИЛИ ;).
Мы доолго хохотали, но потом конечно провели лекцию о вреде курения.
через детский сад.
И видим иы умилительную картину - две маленькие 10- 11 летние девочки
прыгают в резинку. Вот значит попрыгали они в резинку отошли в сторонку
и... ЗАКУРИЛИ ;).
Мы доолго хохотали, но потом конечно провели лекцию о вреде курения.
23
Лет 5 назад.
Работали мы в компьютерном магазине.
Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час...
Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу,
сидящему за столом приема заказов:
- - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?..
Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас
купить, решил что самое недорогое это:
- - Купите мышку, всего три доллара.
Девушка оценила шутку:
- - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект.
- - Тогда купите мышку с ковриком.
Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже
совсем полный комплект.
Работали мы в компьютерном магазине.
Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час...
Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу,
сидящему за столом приема заказов:
- - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?..
Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас
купить, решил что самое недорогое это:
- - Купите мышку, всего три доллара.
Девушка оценила шутку:
- - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект.
- - Тогда купите мышку с ковриком.
Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже
совсем полный комплект.
24
Вообщем значит сидит круппа программистов и пишет общий проэект, иодин
смотит поля в БД и видит что одно поризносится по русски как "ХЕР" и
спрашивает с улыбкой "кто так типа назвал поле?" вообщем все говорят "НЕ
Я", но по привычке зная характер всех он говорит наверно все таки
написал ВАСЯ (оригенал не называю), а он отвечает "ХЕР Я таких слов не
знаю".... все просто ухахатывались с
смотит поля в БД и видит что одно поризносится по русски как "ХЕР" и
спрашивает с улыбкой "кто так типа назвал поле?" вообщем все говорят "НЕ
Я", но по привычке зная характер всех он говорит наверно все таки
написал ВАСЯ (оригенал не называю), а он отвечает "ХЕР Я таких слов не
знаю".... все просто ухахатывались с
25
Из школьной жизни..
Вступление: кто хоть несколько лет учился в школе знает, что там можно
иногда услышать. Некоторые высказывания и реплики: учеников, учителей,
директоров и директрис бывают смешны, некоторые очень смешны, а
некоторые становятся байками и предметом обсуждения на многие годы.
Где и когда: история произошла со мной в пятом классе, но ее до сих пор
момнят и мои одноклассники и учителя.
Вообразите себя 9-летним мальчиком или девочкой. Вы сидите на уроке
литературы, учительница тщетно пытается привлечь ваше внимание, но, как
же можно думать о Пушкине и Лермонтове, когда Вася из соседнего подъезда
рассказывает о том, как он вчера подкинул "физичке"(да простят меня
учителя) лягушку в сумку..
Так вот: идет урок, учительница, уже сорвав себе голос, и выставив за
дверь пару ребятишек, пытается объснить нам, что же такое: Ямб, Хорей,
Амфибрахий....
Видя, что ее никто не слушает она решает преподнести нам урок на примере
выставления Пете пары за плохое поведение.
Мария Ивановна вызывает его(Петю) к доске, и между ними происходит
следующий диалог:
М. И: "Нус Петя, расскажи нам тему сегодняшнего урока."
Петя:"ЭЭ, нуу, сегодня мы проходили, этот, как его, черт забыл, знал же,
а забыл."
М. И:" И, что же?"
Петя:" ЭЭ, яяя..."
М. И:" Ты хочешь сказать ямб?"
Петя:" Да ямб, конечно ямб. Ямб-это..........."
И так далее, в общем, с горем пополам М. И "вытянула" из бедного Пети
этот чертов ямб. Но она на этом не успокоилась...
М. И:" Ладно Петя, ты объяснил нам с горем пополам, что такое ямб и
хорей, так и быть, я поставлю тебе 3, если ты скажешь мне определение
последнего понятия.."
Петя:" Да да, нуу, это, как его..."
М. И:"Аааа"(имеется ввиду Ааамфибрахий)
Петя:"Аааа..."
М. И:" ААА"
Кульминация.
Петя:" ААА, аааа, вспомнил, Я вспомнил: АНТИТРАХИЙ"
М. И-в шоке, дети ничего не понимают( пятый класс) Петя поняв, что
сказал, что то не то-добавлет:" ну это новые противозачаточные
средства!!"
.......... Я не знаю, что было с нашей учительницей, но всю следующую
неделю она была на больничном...
Вступление: кто хоть несколько лет учился в школе знает, что там можно
иногда услышать. Некоторые высказывания и реплики: учеников, учителей,
директоров и директрис бывают смешны, некоторые очень смешны, а
некоторые становятся байками и предметом обсуждения на многие годы.
Где и когда: история произошла со мной в пятом классе, но ее до сих пор
момнят и мои одноклассники и учителя.
Вообразите себя 9-летним мальчиком или девочкой. Вы сидите на уроке
литературы, учительница тщетно пытается привлечь ваше внимание, но, как
же можно думать о Пушкине и Лермонтове, когда Вася из соседнего подъезда
рассказывает о том, как он вчера подкинул "физичке"(да простят меня
учителя) лягушку в сумку..
Так вот: идет урок, учительница, уже сорвав себе голос, и выставив за
дверь пару ребятишек, пытается объснить нам, что же такое: Ямб, Хорей,
Амфибрахий....
Видя, что ее никто не слушает она решает преподнести нам урок на примере
выставления Пете пары за плохое поведение.
Мария Ивановна вызывает его(Петю) к доске, и между ними происходит
следующий диалог:
М. И: "Нус Петя, расскажи нам тему сегодняшнего урока."
Петя:"ЭЭ, нуу, сегодня мы проходили, этот, как его, черт забыл, знал же,
а забыл."
М. И:" И, что же?"
Петя:" ЭЭ, яяя..."
М. И:" Ты хочешь сказать ямб?"
Петя:" Да ямб, конечно ямб. Ямб-это..........."
И так далее, в общем, с горем пополам М. И "вытянула" из бедного Пети
этот чертов ямб. Но она на этом не успокоилась...
М. И:" Ладно Петя, ты объяснил нам с горем пополам, что такое ямб и
хорей, так и быть, я поставлю тебе 3, если ты скажешь мне определение
последнего понятия.."
Петя:" Да да, нуу, это, как его..."
М. И:"Аааа"(имеется ввиду Ааамфибрахий)
Петя:"Аааа..."
М. И:" ААА"
Кульминация.
Петя:" ААА, аааа, вспомнил, Я вспомнил: АНТИТРАХИЙ"
М. И-в шоке, дети ничего не понимают( пятый класс) Петя поняв, что
сказал, что то не то-добавлет:" ну это новые противозачаточные
средства!!"
.......... Я не знаю, что было с нашей учительницей, но всю следующую
неделю она была на больничном...
26
Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать
купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат
называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью
впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у
одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно
5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не
больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200
рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так
дорого---выдал мне:
- -она мне очень дорого досталась!
- -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ)
- -да!! ответил он... дальше я уже не спорил..
Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!!
Наверное машину времени изобрел ;)
купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат
называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью
впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у
одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно
5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не
больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200
рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так
дорого---выдал мне:
- -она мне очень дорого досталась!
- -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ)
- -да!! ответил он... дальше я уже не спорил..
Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!!
Наверное машину времени изобрел ;)
9 часов утра. Провинциальный российский город. Спальный район. 2-3
машины за 15 минут, алкоголики на лавках, туман, спокойствие на
улицах... И тут на встречу идут ТРИ В ЖОПУ ПЬЯНЫХ негра... Занавес!
машины за 15 минут, алкоголики на лавках, туман, спокойствие на
улицах... И тут на встречу идут ТРИ В ЖОПУ ПЬЯНЫХ негра... Занавес!
История вот какая... , рассказал мнее ее друг. Для того, чтобы все было
понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие :)
Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая
девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один
из приглашенных) и говорит: "Дядя Вова, пойдем потанцуем..." - "Сонечка
я сейчас занят и не могу пойти танцевать..." Соня:"Ну ладно, тогда я
пойду покакаю..."
понятно - у моего друга 2 дочери Соня и Маша, девочки еще маленькие :)
Значит вечеринка у него дома, много гостей, играет музыка. Маленькая
девочка Соня подходит к взрослому дяде по имени Вова (друг семьи, один
из приглашенных) и говорит: "Дядя Вова, пойдем потанцуем..." - "Сонечка
я сейчас занят и не могу пойти танцевать..." Соня:"Ну ладно, тогда я
пойду покакаю..."
Мне было совсем не смешно!
(Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие
государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"),
ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол
нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати,
что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в
ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими
усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их
подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она
общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел,
а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое
закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить...
У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не
было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще
дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все
мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993
год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено
следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия
в момент нарушения, дело закрыто.
Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И
ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!!
(преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в
маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко
мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и
был таков...
Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда
сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем
еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел...
(снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо
недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча
всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на
мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими
чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и
прессой...
сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к
начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я
себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику
городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за
не- уважение к представителям власти...
А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз
таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь
Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он
спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения
криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и
лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это
краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что
мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он
мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо
нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще
посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в
коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший
на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя,
скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не
дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо
говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления
- Вася Лейкин! Иди пиши письма!
Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь
вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на
идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с
удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже
зовут Вася Лейкин"
:)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные
взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся
за руку на прощание :)))
(Начнем с амбулы) Короче должен я был идти работать на одно предприятие
государственное, оборонное(в городе Хайфа, а называется оно "Рафаэль"),
ну а в Израиле у нас в таком случае просят справку с полиции что мол
нету у тебя криминального прошлого и тем более настоящего... (кстати,
что само по себе забавно, такая справка стоит 30 шекелей :) Прихожу в
ментуру, простоял в очереди, стаааренький такой дядечка с чапайскими
усами выдает мне из 286-ого компа две бумажки, и протягивая их
подмигивает так, приговаривая: ты мол вот эту бумажку показывай, она
общая и сказанно там что не висит на тебе в данный момент ни каких дел,
а вот эту, которая поподробнее, припряч, там написанно что дело твое
закрыто, и тебя мол простили, но лучше ей не светить...
У меня глаза на лоб, "Чего?????? какое на хрен дело закрыто???!!! не
было у меня ни когда ни каких дел в вашей конторе!!!!" Он мне все еще
дружески подмигивая, тычет в бумажку (мол с докУментом не поспоришь, все
мы про тебя знаем!!!) Смотрю в бумажку и не верю глазам, написанно: 1993
год (это мне тогда 13 лет было). кража велосипеда, было проведено
следствие, подозреваемый сознался, ввиду недостижения им совершеннолетия
в момент нарушения, дело закрыто.
Перед глазами поплыло, мысленно распрощался с престижной работой... И
ВДРУГ МЕНЯ ОСЕНИЛО!!!
(преамбула) Году в 93, таки была кража велосипеда, я тогда жил в
маленьком городке под названием Афула, как сейчас помню подбегает ко
мне, пацану на велосипеде, амбал лет 25, выхватывает из под меня велик и
был таков...
Предки мои тогда в ментуру на него и подали, амбала того нашли тогда
сразу, и больше я о нем не слыхал, и велик мне тогда вернули, я на нем
еще лет 5 гонял, пока в армию не пошел...
(снова амбула) Короче ломанулся я в енту Афулу, (благо
недалеко-километров 45) с ноги влетел в местное отделение, на ходу тыча
всем в рожу этим листком (стараясь как можно больше в гневе походить на
мороканских евреев, ибо только так можно в этой стране боротя с низжими
чинами бюрократии), попутно матерясь и грозя всем и каждому адвокатами и
прессой...
сработало меня немедленно отправили к начальнику отделения, а от туда к
начальнику архива при этом мне ессесно ни кто мне не верил, и веди я
себя хот, на йоту спокойнее, послали бы меня писать письма к начальнику
городской полиции а потом членам парламента, да еще бы и задержали за
не- уважение к представителям власти...
А начальник архива, сидел между прочим, и пил кофе, и вот он как раз
таки лучше всех понимал что скандалами я от него ни чего не добьюсь
Изначально не уверовав ни мне лично, ни любому другому русскому, он
спокойно выслушав меня, и пригрозив задержанием в случае продолжения
криков и угроз, поведал мне, что дела закрытые, сжигают по истечении 7-и
лет, по сему мое дело в архиве уже не лежит, а все что осталось это
краткое упоминание о его существовании в компьютерной базе данных, что
мне собственно и предъявили час назад в Хайфе. Короче еинственное что он
мне предложил сделать уже выставляя мне за дверь, это написать письмо
нач. афульской полиции, и еще по моему, мэру города, и вообще
посоветовал остыть-мол, тебя же простили и дело закрыто... Уже почти в
коридоре я его спросил, неужели не указан в компьютере человек подавший
на меня заявление? (надеясь что там указанны мои родители) Очень нехотя,
скрипя и возмущаясь наглыми русскими которые крадут велосипеды и не
дщают потом пить кофе, он нажал на клаватуре "page down" и гордо
говорит: ну все верно, что ты мне мозги пудришь! имя подателя заявления
- Вася Лейкин! Иди пиши письма!
Я (чувствуя победу, и выдержав его взгляд) говорю- а ты поднимись теперь
вверх (page up), посмотри как вора зовут! Он глядя на меня как на
идиота, а уже через секунду с сомнением, а еще через секунду с
удивлением, протирая глаза: "УУУпс" и улыбается "Ээээээ... его тоже
зовут Вася Лейкин"
:)))) До выхода из отделения он меня провожал лично, под удивленные
взгляды сотрудников (ждавших крутой развязки со штрафом)сердечно тряся
за руку на прощание :)))
5
Сижу. Ищу информацию в нете. Зашел на сайт скандалы.ру, раздел
папараци, смотрю фото Ирина Абрамович с сыном, но на фото кто сын не
понятно(((( она там с девочкой, и собакой сидит.
NIKL
папараци, смотрю фото Ирина Абрамович с сыном, но на фото кто сын не
понятно(((( она там с девочкой, и собакой сидит.
NIKL
6
В квартире над нами долгое время проживала на редкость нечистоплотная
семья, обеспечивающая весь подъезд живностью, типа тараканов, клопов и
даже мышей. Наконец они видимо(к счастью!!!) решили, что животным
полезен свежий воздух, и, как настоящие Гринписовцы убыли плодить
насекомых и грызунов в сельскую местность. Во всем подъезде провели
массовую травлю и зажили в санитарно-стирильных условиях. Новый хозяин
сдал квартиру сексуально озабоченым таджикам, усложняющим мне(и не
только)передвижение по прилегающей территории. Но сейчас не об этом.
Надо сказать, что одним из добровольных стражей порядка в подъезде
является моя мама-очень обаятельная женщина бальзаковского возраста.
Однажды у нее прихватило сердце, съездили мы к кардиологу и заходим
домой в подъезд. Мама чуть бледная, но очень красивая.
За нами чешет один из таджиков, самый старший. Лет 45, дорогое пальто,
наверное несколько ларьков держит.
Заходим в лифт. Мама только-что чуть ли не умирала, резко ожила.
Наклоняется к таджику и томно так спрашивает:
- Вы над нами живете?
Таджик точно не знает, но уже(судя по виду) согласен. Мама еще более
нежно, почти обнимая, дыша в лицо(я незнаю, куда бы деться):
- Ну на пятом этаже?
Милый таджик согласно кивает, протягивает руки, чтобы обнять, в глазах
неожиданное счастье(еще бы я изчезла, а там и до пятого недалеко).
Тут мама и спрашивает ОЧЕНЬ СТРОГИМ ГОЛОСОМ:
- ТАРАКАНОВ НЕТ??? ......
Лицо таджика я не разглядела, билась в конвульсии.
семья, обеспечивающая весь подъезд живностью, типа тараканов, клопов и
даже мышей. Наконец они видимо(к счастью!!!) решили, что животным
полезен свежий воздух, и, как настоящие Гринписовцы убыли плодить
насекомых и грызунов в сельскую местность. Во всем подъезде провели
массовую травлю и зажили в санитарно-стирильных условиях. Новый хозяин
сдал квартиру сексуально озабоченым таджикам, усложняющим мне(и не
только)передвижение по прилегающей территории. Но сейчас не об этом.
Надо сказать, что одним из добровольных стражей порядка в подъезде
является моя мама-очень обаятельная женщина бальзаковского возраста.
Однажды у нее прихватило сердце, съездили мы к кардиологу и заходим
домой в подъезд. Мама чуть бледная, но очень красивая.
За нами чешет один из таджиков, самый старший. Лет 45, дорогое пальто,
наверное несколько ларьков держит.
Заходим в лифт. Мама только-что чуть ли не умирала, резко ожила.
Наклоняется к таджику и томно так спрашивает:
- Вы над нами живете?
Таджик точно не знает, но уже(судя по виду) согласен. Мама еще более
нежно, почти обнимая, дыша в лицо(я незнаю, куда бы деться):
- Ну на пятом этаже?
Милый таджик согласно кивает, протягивает руки, чтобы обнять, в глазах
неожиданное счастье(еще бы я изчезла, а там и до пятого недалеко).
Тут мама и спрашивает ОЧЕНЬ СТРОГИМ ГОЛОСОМ:
- ТАРАКАНОВ НЕТ??? ......
Лицо таджика я не разглядела, билась в конвульсии.
Каждый пятый молдавский офицер - оборотень...
Цитата: http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?269340
Парламент Молдавии в пятницу сократил своим решением национальную армию
на 500 человек. Все, подлежащие сокращению - офицеры. После этого личный
состав молдавских вооруженных сил уменьшился с 7200 до 6800
военнослужащих.
Цитата: http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?269340
Парламент Молдавии в пятницу сократил своим решением национальную армию
на 500 человек. Все, подлежащие сокращению - офицеры. После этого личный
состав молдавских вооруженных сил уменьшился с 7200 до 6800
военнослужащих.
Ну, буду дебютировать... :) Вчера парень мой рассказал...
Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в
электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался
малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за
плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже
сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы.
Парень: "Вы не представились"...
Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..."
Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким
голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так
что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный
служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща
тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то
сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла,
эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из
ярко-красного стал молочно-белым...
Пассажиры были довольны...
Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в
электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался
малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за
плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже
сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы.
Парень: "Вы не представились"...
Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..."
Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким
голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так
что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный
служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща
тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то
сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла,
эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из
ярко-красного стал молочно-белым...
Пассажиры были довольны...
Была у меня подружка по фамилии Канаткина, поступила она в технарь
Возвращается домой после первого занятий и говорит - представляешь со
мной будут учиться Веревочкина и Ниткина
Возвращается домой после первого занятий и говорит - представляешь со
мной будут учиться Веревочкина и Ниткина
Я работаю ди-джеем на радио.
Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните,
болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и
заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство,
поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы
не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых
факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю,
ставлю заказанную песенку, все довольны.
Это присказка. Сказка такая.
В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно
разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит:
- Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу...
Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами
можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по
факсу.
- У вас факс есть там? -- спрашиваю.
- Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все.
- Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте.
Девица говорит:
- Стартую.
И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ
НА-ШУ СЕМЬ-Ю...
Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните,
болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и
заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство,
поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы
не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых
факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю,
ставлю заказанную песенку, все довольны.
Это присказка. Сказка такая.
В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно
разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит:
- Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу...
Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами
можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по
факсу.
- У вас факс есть там? -- спрашиваю.
- Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все.
- Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте.
Девица говорит:
- Стартую.
И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ
НА-ШУ СЕМЬ-Ю...
11
Русский сионист как "истинный" миротворец
Пребывая в чудесной стране Израиль вместе со своим отцом, я с интересом
наблюдал за спокойно передвигающимися солдатами еврейской армии, плечи
которых несли на себе тяжелую ношу в виде аналога АКМ – автомата "Галил"
и всемирно известной американской винтовки М-16. У вашего покорного
слуги появилось желание со служивыми щелкнуться, для чего и была поймана
четверка бравых еврейских пехотинцев. Когда фокус был пойман, в этот же
момент у одного из воинов зазвонил телефон, что в итоге предало
фотографии особый колорит, но суть не в этом, один из эмигрантов, уже
привыкший быть всем недовольный, но испытывающий "искреннее" чувство
патриотизма за свою истерическую родину сказал что-то вроде: "Вот, вы
там-таки вернетесь к себе в Россию, и всем будете говорить, что по
Израилю люди ходят с оружием!..". Тем не менее внезапно свалившаяся
критика не помешала сделать кадр, после чего у нас появилось искренне
желание словесно оторваться на этом блудном сыне чудо-города Одессы. Так
и поступили, только весь наш ответ имел лишь эмоциональную, но отнюдь не
идеологическую составляющую для того, кто там сидел, ибо тот перец
просто тихо слинял, а на его место за это время сел какой-то немец. Так
вот теперь я рассказываю о том, как по Израилю ходят с оружием только в
контексте сей истории, так что делайте выводы кто опаснее, люди с
оружием или наши эмигранты.
Пребывая в чудесной стране Израиль вместе со своим отцом, я с интересом
наблюдал за спокойно передвигающимися солдатами еврейской армии, плечи
которых несли на себе тяжелую ношу в виде аналога АКМ – автомата "Галил"
и всемирно известной американской винтовки М-16. У вашего покорного
слуги появилось желание со служивыми щелкнуться, для чего и была поймана
четверка бравых еврейских пехотинцев. Когда фокус был пойман, в этот же
момент у одного из воинов зазвонил телефон, что в итоге предало
фотографии особый колорит, но суть не в этом, один из эмигрантов, уже
привыкший быть всем недовольный, но испытывающий "искреннее" чувство
патриотизма за свою истерическую родину сказал что-то вроде: "Вот, вы
там-таки вернетесь к себе в Россию, и всем будете говорить, что по
Израилю люди ходят с оружием!..". Тем не менее внезапно свалившаяся
критика не помешала сделать кадр, после чего у нас появилось искренне
желание словесно оторваться на этом блудном сыне чудо-города Одессы. Так
и поступили, только весь наш ответ имел лишь эмоциональную, но отнюдь не
идеологическую составляющую для того, кто там сидел, ибо тот перец
просто тихо слинял, а на его место за это время сел какой-то немец. Так
вот теперь я рассказываю о том, как по Израилю ходят с оружием только в
контексте сей истории, так что делайте выводы кто опаснее, люди с
оружием или наши эмигранты.
12
"Центр Американского Английского" опять расылает спам -
мало им того, что их "Рамблер" и "Россия-он-лайн" звонками долбали
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3619136&s=5).
Привожу фрагмент последнего спама (выделение мое):
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит,
но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
Интересно, чему они смогут научить людей, если не знают,
что писать следует "dreams"?
Младшина Карпов, спамофоб
мало им того, что их "Рамблер" и "Россия-он-лайн" звонками долбали
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3619136&s=5).
Привожу фрагмент последнего спама (выделение мое):
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит,
но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
Интересно, чему они смогут научить людей, если не знают,
что писать следует "dreams"?
Младшина Карпов, спамофоб
Чтобы было понятно - отмечу, что я из Латвии и у нас много довольно
прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный
рекламный текст:
"Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом,
расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."
Вот так. Не знаю многие ли русские поедут туда?
прикольно звучащих по-русски названий. Так вот вчера прочитала забавный
рекламный текст:
"Комплекс жилых домов *** предоставляет вам возможность приобрести дом,
расположенный в чудесном месте - в Какишкалнсе..."
Вот так. Не знаю многие ли русские поедут туда?
14
Тут на даче отдыхал.... С дружком пивко попивали...
Поехали на рынок за едой и сигаретами..
Дружок берет 5 пачек бонда, я говорю - Мне пажалста одну пачку Палл-Мала
белого. Дружок - А чего одну тока? - Я - Да курить чего-то не хочеца..
Ржали всю обратную дорогу.
oukb2.by.ru
Поехали на рынок за едой и сигаретами..
Дружок берет 5 пачек бонда, я говорю - Мне пажалста одну пачку Палл-Мала
белого. Дружок - А чего одну тока? - Я - Да курить чего-то не хочеца..
Ржали всю обратную дорогу.
oukb2.by.ru
15
95-й год, лето, Питер (привет Питерцам!). Станция метро Улица Дыбенко.
Веселый поселок. Почему "Веселый" жители СПб знают, для остальных
поясняю. Он веселый потому что действительно ВЕСЕЛЫЙ (рядом
Правобережный рынок, где отоваривалось подавляющее большинство торчков
города, также рядом окраина с грибами, да и население в недалеком
прошлом формировалось из сидельцев, что называется "от хозяина").
Обстановка тоже веселая, особенно по ночам. Я работал ночным охранником
в ларьке (через дорогу от метро), который торговал мясом. В мои
обязанности входило сидеть ночью в ларьке, никому не открывать и дурным
голосом орать в ответ на попытки взломать ларек.
Ночью из ларька не выходишь по причине опасности для жизни. Если
приспичит - делаешь все дела в свободную упаковку, которую с утра
выкидываешь. С утреца приезжает хозяин, платит 10 тонн и ты свободен до
вечера. Рядом еще один ларек того же хозяина, который торгует всякой
продуктовой бедой + водка + сигареты, в котором по ночам сидит такой же
бедолага - Колян (Колян, привет!!!).
Ситуация: Опять ночь. Коляна (коллегу) в соседнем ларьке приперло по
максимуму (то есть по-большому) и как на грех достойной тары под
грядущую продукцию в ларьке нет. Выходить из ларька категорически
противопоказано, так как и ему и мне были слышны с улицы всякие
бормотания и отдельные слова типа "ханка", "кол", "белый", "желтуха" и
т. п. Колян уже в панике, так как уже вот-вот, а некуда!!! И тут он
замечает стоящие на полке картонные коробки с макаронами (такие
немаленькие коробки, кг 1,5 макарон в них влезало и сверху еще было
пустое место). Вот оно спасение. Вскрыв коробку он незамедлительно туда
наделал прямо поверх макарон. В дальнейшем, чтобы не воняло, Колян
заклеил коробку канцелярским клеем, которым продавцы подклеивали
накладные. Он честно решил с утра забрать коробку и выкинуть, а коробку
записать на свой счет. Но то ли по причине недосыпа, то ли по простой
забывчивости этого с утра сделано не было. Конечно, в течение дня он
вспомнил про коробку, запереживал, но решил, что все обойдется.
Не передать его состояние, когда прийдя вечером на работу он увидел, что
все коробки с макаронами ПРОДАНЫ!!!
Я всю ночь у себя в ларьке булькал от смеха, представляя выражение лица
человека, често купившего ту самую коробку и открывшего ее дома.
Но самое интересное, что так никто и не пришел предъявлять за коробку за
говном!
Веселый поселок. Почему "Веселый" жители СПб знают, для остальных
поясняю. Он веселый потому что действительно ВЕСЕЛЫЙ (рядом
Правобережный рынок, где отоваривалось подавляющее большинство торчков
города, также рядом окраина с грибами, да и население в недалеком
прошлом формировалось из сидельцев, что называется "от хозяина").
Обстановка тоже веселая, особенно по ночам. Я работал ночным охранником
в ларьке (через дорогу от метро), который торговал мясом. В мои
обязанности входило сидеть ночью в ларьке, никому не открывать и дурным
голосом орать в ответ на попытки взломать ларек.
Ночью из ларька не выходишь по причине опасности для жизни. Если
приспичит - делаешь все дела в свободную упаковку, которую с утра
выкидываешь. С утреца приезжает хозяин, платит 10 тонн и ты свободен до
вечера. Рядом еще один ларек того же хозяина, который торгует всякой
продуктовой бедой + водка + сигареты, в котором по ночам сидит такой же
бедолага - Колян (Колян, привет!!!).
Ситуация: Опять ночь. Коляна (коллегу) в соседнем ларьке приперло по
максимуму (то есть по-большому) и как на грех достойной тары под
грядущую продукцию в ларьке нет. Выходить из ларька категорически
противопоказано, так как и ему и мне были слышны с улицы всякие
бормотания и отдельные слова типа "ханка", "кол", "белый", "желтуха" и
т. п. Колян уже в панике, так как уже вот-вот, а некуда!!! И тут он
замечает стоящие на полке картонные коробки с макаронами (такие
немаленькие коробки, кг 1,5 макарон в них влезало и сверху еще было
пустое место). Вот оно спасение. Вскрыв коробку он незамедлительно туда
наделал прямо поверх макарон. В дальнейшем, чтобы не воняло, Колян
заклеил коробку канцелярским клеем, которым продавцы подклеивали
накладные. Он честно решил с утра забрать коробку и выкинуть, а коробку
записать на свой счет. Но то ли по причине недосыпа, то ли по простой
забывчивости этого с утра сделано не было. Конечно, в течение дня он
вспомнил про коробку, запереживал, но решил, что все обойдется.
Не передать его состояние, когда прийдя вечером на работу он увидел, что
все коробки с макаронами ПРОДАНЫ!!!
Я всю ночь у себя в ларьке булькал от смеха, представляя выражение лица
человека, често купившего ту самую коробку и открывшего ее дома.
Но самое интересное, что так никто и не пришел предъявлять за коробку за
говном!
История от 24.07 про "прикрепленные за писки..." на экране компьютера и
ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще
при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в
опции Винворда
"исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...
ржание за дверью напомнила аналогичную "дружескую" шутку. Это было еще
при Ельцине. Когда человек на минуту отошел от компа, ему вставили в
опции Винворда
"исправление": запятая автоматически заменялась словом, ПОНИМАИШЬ, ...
2
Наивность и доверчивость людская не знает границ. Сидим на работе,
паримся. Кто-то в работе по уши (я вся в компьютере), а кто-то - сидит,
развлекается, книжечки для общего образования почитывает. А именно - Дэн
рассматривает энциклопедию для детей, "Русские колумбы" называется.
Натыкается на главу - Харитон Лаптев. Дэн удивлен: "Почему только один
Лаптев? Море ведь - Лаптевых!" Я не отрываясь от компьютера начинаю
гнать пургу, навеянную заголовком газеты "Жизнь", кажется. Звучит
примерно так: "Младенец носил в животе брата-близнеца". В общем, полет
моей фантазии таков: "А у Харитона Лаптева был брат-близнец, у него в
животе сидел. Так вместе и путешествовали..." Шутка ниже среднего, сама
понимаю. Никто не смеется. Ну и ладно...
Дэн продолжает изучать энциклопедию. Через пять минут, когда я уже
подзабыла о братьях Лаптевых, Дэн громко и радостно говорит:
"Представляешь, я тут прочитал, у него еще и двоюродный брат был! Тоже
мореплаватель!"
М-да... Вот я и думаю: может, пойти корреспондентом в газету работать,
сенсации сочинять..
паримся. Кто-то в работе по уши (я вся в компьютере), а кто-то - сидит,
развлекается, книжечки для общего образования почитывает. А именно - Дэн
рассматривает энциклопедию для детей, "Русские колумбы" называется.
Натыкается на главу - Харитон Лаптев. Дэн удивлен: "Почему только один
Лаптев? Море ведь - Лаптевых!" Я не отрываясь от компьютера начинаю
гнать пургу, навеянную заголовком газеты "Жизнь", кажется. Звучит
примерно так: "Младенец носил в животе брата-близнеца". В общем, полет
моей фантазии таков: "А у Харитона Лаптева был брат-близнец, у него в
животе сидел. Так вместе и путешествовали..." Шутка ниже среднего, сама
понимаю. Никто не смеется. Ну и ладно...
Дэн продолжает изучать энциклопедию. Через пять минут, когда я уже
подзабыла о братьях Лаптевых, Дэн громко и радостно говорит:
"Представляешь, я тут прочитал, у него еще и двоюродный брат был! Тоже
мореплаватель!"
М-да... Вот я и думаю: может, пойти корреспондентом в газету работать,
сенсации сочинять..
Возвращаюсь это я вчера под вечер домой. Погода хорошая, жара спАла, так
что можно немного поразмяться после трудов праведных - иду дальней
дорогой. Вступаю неторопливо на мост через речку - обычно она воробью по
колено, но после целой обоймы «тепловых гроз» уровень воды поднялся. Дна
не видать. В основном потому, что вода сильно помутнела, как всегда
после хорошего дождичка.
Иду, значит. По мосту. А под мостом двое конкретных братков гуляют своих
конкретных собак. Каждый на своем берегу. Собачки похлеще хозяев -
что-то типа собак Баскервилей, в парфорсах. Но без намордников
(интересно, какой намордник на такую будку налезет!).
Так вот. Брателла, что с «моего» берега, зашел по колено в воду и
пытается искупать своего сОбака. И так и этак уговаривает. А та парочка,
что на другом берегу, ждет. Нетерпеливо. И так и этак подманивают. А
мастине, видно, ужасно не хочется лезть в эту грязную воду. Но после
долгих уговоров и подбадриваний собак сдался (на мосту тем временем
собралась толпа зевак) и полез-таки в воду. Осторожно зашел по колено...
потом по грудь... постоял, собираясь с духом (а с того берега ему уже
хвостом виляют: плыви, мол, скорее, мы уже тебя заждались)... резко
развернулся и галопом помчался на тот берег. По мосту.
что можно немного поразмяться после трудов праведных - иду дальней
дорогой. Вступаю неторопливо на мост через речку - обычно она воробью по
колено, но после целой обоймы «тепловых гроз» уровень воды поднялся. Дна
не видать. В основном потому, что вода сильно помутнела, как всегда
после хорошего дождичка.
Иду, значит. По мосту. А под мостом двое конкретных братков гуляют своих
конкретных собак. Каждый на своем берегу. Собачки похлеще хозяев -
что-то типа собак Баскервилей, в парфорсах. Но без намордников
(интересно, какой намордник на такую будку налезет!).
Так вот. Брателла, что с «моего» берега, зашел по колено в воду и
пытается искупать своего сОбака. И так и этак уговаривает. А та парочка,
что на другом берегу, ждет. Нетерпеливо. И так и этак подманивают. А
мастине, видно, ужасно не хочется лезть в эту грязную воду. Но после
долгих уговоров и подбадриваний собак сдался (на мосту тем временем
собралась толпа зевак) и полез-таки в воду. Осторожно зашел по колено...
потом по грудь... постоял, собираясь с духом (а с того берега ему уже
хвостом виляют: плыви, мол, скорее, мы уже тебя заждались)... резко
развернулся и галопом помчался на тот берег. По мосту.
Несколько месяцев назад рассталась со своим парнем, нормально, без
криков визгов и слез, так, сознательноспокойно. Стоит ометить, что наши
отношения отличались верностью... с моей стороны. Вчера созвонились.
После делового разговора состоялся вот такой "личный":
"уже не мой": "Ну а как вообще дела?"
за пару дней до "критических дней" хочется поплакаться, потому отвечаю
жалобой: "Да так что-то поправилась, самой себе противно (с 49 до 52 на
рост 170)(в это время доедаю ...надцатый рогалик) это наверно от
отсутствия секса, а зарядку делать лень"
Он: "А ты просто поменьше есть не пробовала?"
Я: (замерла с куском во рту, я? на диету? нонсенс!) "А что помогает?"
Он: "Я понял, тогда худей с мужчиной" (в голосе провокация)
Я: "Да где ж его взять?" (ну действительнго ничего интересного в поле
зрения не попадало).
Он (то ли хвастался, то ли меня хотел таким образом разговорить): "А я
вот решил с девушкой на море поехать, так не знаю, с какой из них"
Я: "Значит, интересных девушек больше, чем интересных мужчин. Я вот даже
уже стала приглядываться внимательнее (что мне не свойственно, но
свобода требует жертв) но резонанса нет и нет"
Он: "Лицензия есть, а сезон охоты еще не открыт?" ехидно так
Я задумалась. А ведь действительно, лицензия есть - можно хоть на ушах
стоять, а я по привычке: "Дом-работа-книги". Спасибо, что напомнил! :-)
Кэт
криков визгов и слез, так, сознательноспокойно. Стоит ометить, что наши
отношения отличались верностью... с моей стороны. Вчера созвонились.
После делового разговора состоялся вот такой "личный":
"уже не мой": "Ну а как вообще дела?"
за пару дней до "критических дней" хочется поплакаться, потому отвечаю
жалобой: "Да так что-то поправилась, самой себе противно (с 49 до 52 на
рост 170)(в это время доедаю ...надцатый рогалик) это наверно от
отсутствия секса, а зарядку делать лень"
Он: "А ты просто поменьше есть не пробовала?"
Я: (замерла с куском во рту, я? на диету? нонсенс!) "А что помогает?"
Он: "Я понял, тогда худей с мужчиной" (в голосе провокация)
Я: "Да где ж его взять?" (ну действительнго ничего интересного в поле
зрения не попадало).
Он (то ли хвастался, то ли меня хотел таким образом разговорить): "А я
вот решил с девушкой на море поехать, так не знаю, с какой из них"
Я: "Значит, интересных девушек больше, чем интересных мужчин. Я вот даже
уже стала приглядываться внимательнее (что мне не свойственно, но
свобода требует жертв) но резонанса нет и нет"
Он: "Лицензия есть, а сезон охоты еще не открыт?" ехидно так
Я задумалась. А ведь действительно, лицензия есть - можно хоть на ушах
стоять, а я по привычке: "Дом-работа-книги". Спасибо, что напомнил! :-)
Кэт
5
Реальная история, произошедшая на одном из собраний жильцов дома.
Опускаю все подробности сего балагана.......
Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них.
Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом
Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики:
"Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая
меня устраивает".
Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
Опускаю все подробности сего балагана.......
Обсуждалась тема коммунальных услуг и цен на них.
Я сижу тихо никого не трогаю, наблюдаю за процессом
Вдруг сзади слышу фразу одного из участников полемики:
"Я готов платить хоть в 10 раз больше, но только по той цене, которая
меня устраивает".
Нет вы только вдумайтесь в смысл этой фразы!!! :-)))
Работаю в лизинговой компании, бизнес заключается в том, что мы покупаем
по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим
выкупом. Оборудование всякое бывает.
Например, такое:
1. Комплект пьяных ключей
2. Гибкий доставатель
3. Всасывающая балка с мягкими губками
4. Стол сквозной нейтральный
А вот последний хит: Гильотина и комплект горячих ножей для гильотины.
Если понравится - пришлю еще. У нас и список фамилий имеется....
по заказу клиента оборудование и передаем ему в аренду с последующим
выкупом. Оборудование всякое бывает.
Например, такое:
1. Комплект пьяных ключей
2. Гибкий доставатель
3. Всасывающая балка с мягкими губками
4. Стол сквозной нейтральный
А вот последний хит: Гильотина и комплект горячих ножей для гильотины.
Если понравится - пришлю еще. У нас и список фамилий имеется....
7
Пара историй про роддом напомнила мне эту, не так давно произошедшую.
Хотя дни летят и племяшу уже три года.
Так вот рожала моя сестра родная в нашем провинциальном роддоме
небольшого городка, но со статусом столицы одной из гордых Кавказких
мини-республик.
Все родственники навещали ее конечно же, с умилением разглядывая через
стекло окна второго этажа нового родственника.
В один прекрасный день, накануне выписки, как обычно пришел передать ей
покушать и заметил, что тетки в белых халатах, дежурившие на первом
этаже необычно возбуждены и что то обсуждают, выдвигая версии - заберет,
не заберет, у них так не положено, они ее выкрадут и усыновят и т.д.
Через день сестру выписали и она поведала правду.
Поздним вечером, почти ночью привозят в роддом цыганку, молодую, но по
их меркам ей давно пора замуж. Привозят ее из Республиканской больницы,
а роддом соответствеено в Городской. Она быстро рожает здоровенького
ребенка, ее отправляют в палату отдыхать.
А вот утром все и случилось.
Приносят ребенка, вот Мамаша Ваш малыш, давайте, кормите грудью, любите
и растите.
На что она в истеричной форме отвечает, идите на хY№, никого я не
рожала, и беременная не была, живот заболел, с Мамой в больничку
поехали, а вы, враги в белых халатх пойдите куда я вас послала, дайте
папироску покурить и совсем меня отпустите. Ей говорят, ну откажитесь от
него, нет ни хYz, мне не от чего отказываться, я не рожала, давайте
такую справку.
Врачи тихо охреневают от такой постановки, дитя есть, но его никто не
рожал. Но продуманный дежурный врач, видимо предвидев такую ситуацию,
несмотря на запреты, провел мамашу ее, на роды, т.к она кричала сразу
Типа зачем в роддом, живот заболел, и свидетель от диаспоры не помешал.
Но бабушка после бессоной ночи, на лавке около роддома, поет с дочкой в
унисон, нет никакого дитя и все тут. "-И я не видела Доктор, кто рожал,
кого рожал??? Не знаю Доктор..."
Кульминация: на бричке приезжает Папа, Диковатый Будулай, хмуро послушав
доктора, Маму, а также сестер и еще каких-то родственниц громко оравших
наперебой, отламывает от телеги дрын(Молча), и начинает натурально
пи@дить Маму под окнами родома за то что прое@ала и не уберегла, она от
него бегает истошно верещит, он тоже орет, на всех языках, остальные
бегают все орут, т.к. им тоже достается. Завалил ее на землю и
отметелил конкретно кулаками, если б не милиция убил бы.
Все родившие, не родившие, персонал собрались у окон и наблюдали это
шоу.
Вот такие нравы у етого народа, за потерю девственности и позор на всю
семью, ( и кто ее замуж возьмет?) пострадала Мама и частично сестры.
Чем кончилось не знаю, сестру выписали, Цыган забрали в милицию, цыганка
осталась, курила прямо в палате, и упорно отказывалась от ребенка.
Хотя дни летят и племяшу уже три года.
Так вот рожала моя сестра родная в нашем провинциальном роддоме
небольшого городка, но со статусом столицы одной из гордых Кавказких
мини-республик.
Все родственники навещали ее конечно же, с умилением разглядывая через
стекло окна второго этажа нового родственника.
В один прекрасный день, накануне выписки, как обычно пришел передать ей
покушать и заметил, что тетки в белых халатах, дежурившие на первом
этаже необычно возбуждены и что то обсуждают, выдвигая версии - заберет,
не заберет, у них так не положено, они ее выкрадут и усыновят и т.д.
Через день сестру выписали и она поведала правду.
Поздним вечером, почти ночью привозят в роддом цыганку, молодую, но по
их меркам ей давно пора замуж. Привозят ее из Республиканской больницы,
а роддом соответствеено в Городской. Она быстро рожает здоровенького
ребенка, ее отправляют в палату отдыхать.
А вот утром все и случилось.
Приносят ребенка, вот Мамаша Ваш малыш, давайте, кормите грудью, любите
и растите.
На что она в истеричной форме отвечает, идите на хY№, никого я не
рожала, и беременная не была, живот заболел, с Мамой в больничку
поехали, а вы, враги в белых халатх пойдите куда я вас послала, дайте
папироску покурить и совсем меня отпустите. Ей говорят, ну откажитесь от
него, нет ни хYz, мне не от чего отказываться, я не рожала, давайте
такую справку.
Врачи тихо охреневают от такой постановки, дитя есть, но его никто не
рожал. Но продуманный дежурный врач, видимо предвидев такую ситуацию,
несмотря на запреты, провел мамашу ее, на роды, т.к она кричала сразу
Типа зачем в роддом, живот заболел, и свидетель от диаспоры не помешал.
Но бабушка после бессоной ночи, на лавке около роддома, поет с дочкой в
унисон, нет никакого дитя и все тут. "-И я не видела Доктор, кто рожал,
кого рожал??? Не знаю Доктор..."
Кульминация: на бричке приезжает Папа, Диковатый Будулай, хмуро послушав
доктора, Маму, а также сестер и еще каких-то родственниц громко оравших
наперебой, отламывает от телеги дрын(Молча), и начинает натурально
пи@дить Маму под окнами родома за то что прое@ала и не уберегла, она от
него бегает истошно верещит, он тоже орет, на всех языках, остальные
бегают все орут, т.к. им тоже достается. Завалил ее на землю и
отметелил конкретно кулаками, если б не милиция убил бы.
Все родившие, не родившие, персонал собрались у окон и наблюдали это
шоу.
Вот такие нравы у етого народа, за потерю девственности и позор на всю
семью, ( и кто ее замуж возьмет?) пострадала Мама и частично сестры.
Чем кончилось не знаю, сестру выписали, Цыган забрали в милицию, цыганка
осталась, курила прямо в палате, и упорно отказывалась от ребенка.
Я юрист. Коллекционирую маразмы наших мусоров. Знакомлюсь с материалами
очередного уголовного дела, и нахожу очередное пополнение коллекции. В
протоколе обыска садового участка записано: "В земле обнаружен пакет
прозрачного цвета..."
очередного уголовного дела, и нахожу очередное пополнение коллекции. В
протоколе обыска садового участка записано: "В земле обнаружен пакет
прозрачного цвета..."
Сегодня стал свидетелем разговора трех девушек в нашей офисной столовой
во время обеда. Обсуждались концерты наших звезд эстрады в сети
супермаркетов "Рамстор". Одна из девушек, весьма эмоционально
рассказывала как она попала на концерт группы "Чай вдвоем", с какой
энергией и силой она пробиралась с тележкой через толпы поклонников
этого дуэта. Две других девушки внимательно ее слушатели, охали, ахали и
после окончания рассказа одна из слушательниц сказала:
"А мы успели попасть только НА КОНЕЦ Николаева..."
Что имела девушка ввиду - конец концерта, безвременную и скоропостижную
смерть певца или еще что-то я уточнять не стал.
во время обеда. Обсуждались концерты наших звезд эстрады в сети
супермаркетов "Рамстор". Одна из девушек, весьма эмоционально
рассказывала как она попала на концерт группы "Чай вдвоем", с какой
энергией и силой она пробиралась с тележкой через толпы поклонников
этого дуэта. Две других девушки внимательно ее слушатели, охали, ахали и
после окончания рассказа одна из слушательниц сказала:
"А мы успели попасть только НА КОНЕЦ Николаева..."
Что имела девушка ввиду - конец концерта, безвременную и скоропостижную
смерть певца или еще что-то я уточнять не стал.
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.