Повторные анекдоты

Вовочку за сексуальные домогательства сослали в деревню, где кроме
стариков и старух никто не живет. Проходит месяц, Вовочка в мучительных
раздумьях, ну не кому присунуть, а так хочется, что сил нет ни каких.
Вот значит и решился козе, пасшейся на лугу присунуть. Подошел значит
сзаду, снял штаны и только вдул, как коза со всех ног деру. Вовочка на
козе держась за рога мчится по деревне, дым столбом стоит. На завалинке
у дома сидят два деда и один другому говорит, наблюдая такую картину:
- Что за молодежь пошла: с голой жопой, а такие мотоциклы покупают!!!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Ранним осенним утром Лорд Кавендиш сидит у окна в своем любимом кресле,
попыхивает трубкой и печально смотрит на улицу, затянутую густым едким
туманом. Сзади тихо подходит слуга. Лорд оборачивается и печально
говорит:

- Джеймс, сегодня опять смог...
- Поздравляю вас, сэр! - радостно восклицает слуга

Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние
китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают
историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои
племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.

Его святейшество папа римский разрешил одному ивзестному журналисту
взять у него интервью, но не решил это делать не у себя в покоях, а
прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а папа
римский на них отвечает. Тут порыв ветра сдорал шляпу с головы
журналиста и швырнул ее в воду. Папа римский встал, переступил через
борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку
и протянул ее обалдевшему журналисту.

На следующий день коллеги завалили журналиста вопросами типа «Ну как он
вообще? » На что журналист ответил:

- Вообще-то отличный мужик, но плавать ни черта не умеет!

мама укладывает маленького мальчика спать и поет ему колыбельную.
спела одну - ребенок не спит.
спела вторую - опять ворочается.
спела третью - мальчик открывает глазки и говорит:
"мамаша, вы поете конечно з**бись, но мне бы поспать..."\

Женшина у гинеколога:
- У меня такая проблема из пиз** очени сильно пахнет и воняет, ничем не
могу убрать этот ужасный запах. Из за этого у меня уже год никого
небыло, убегают в панике.
- Давайте посмотрим..... нус у вас только один выход.
- Да да скажите пожалуйста а то очень хочется!!!!
- Вам нужно там все вылизать и все!
- Ну кто же мне это сделает? Может вы я вам заплачу???!
- Нет нет я немогу я доктор и мне это не пологается!!
- Я вам дам 1000 баксов!!
- Нет и еще раз нет
- ... ладно 2000, нет 3000 баксов я вам дам!
- ну за 3000 я пожалуй помогу вам
- лижет - лижет
- Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась и пернула....
- О извините пожалуйста, я не хотела
- Да не волнуйтесь, мне глоток свежего воздуха не повредит.

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комисия,
скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с
коробкой из-под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с
детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!!!

Если вам давно не звонили родственники и близкие друзья, значит у них
все хорошо.

Учительница спрашивает у учеников: "Как вы думаете, ребята, где сейчас
находится Иисус Христос?"
Машенька:" Он у меня в сердце."
Петя:" На небесах"
Вовочка:" Он у нас в туалете"
Учительница:"Что-о-о-о?"
Вовочка:"Просто папа каждое утро подходит к двери, дергает ручку, стучит
по двери и орет: "Господи Исусе, ты еще там!!!"

Гномик приезжает на автозаправочную станцию и говорит:
- Будьте добры, капельку бензина и полкапельки масла; Ему отвечают:
- Может Вам еще и в шинки напукать.

молоко вдвойне вкусней, если после огурцов )

Жена мужу:
- Была бы я птичка-улетела от тебя. Была бы я рыбка-уплыла от тебя...
Муж:
- Когда станешь раком-позовешь...

Утром мужик просыпается в своей комнате. Встает, подходит к окну,
открывает занавески, потом снимает покрывало с клетки с попугаем, потом
идет в ванную, моется, заходит на кухню, возвращается с бутылкой водки.
Садится, наливает стакан, выпивает, закусывает, наливает еще один,
выпивает, закусывает, курит. Потом встает, закрывает занавески,
накрывает клетку с попугаем и ложится обратно спать.
Попугай задумчиво:
- Да-а, охуенно длинный день!

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- Ты знаешь, кажется мой кот стал пидором.
- Почему?
- Просто когда я его ебу, он уже не вырывается.

Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что
я - лох!

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Ответ женщины после прослушивания анекдота: это не логика. просто мы так
ходим по магазинам

К анекдоту 24 июля 2003:

Каждый российский президент должен вырастить приемника, написать
конституцию и посадить Березовкого.

три студента в конце недели, сидят в обшаге, денег нет, еды нет,
осталось 3 рубля. Хватит только одному доехать домой. решили поспорить,
кто больше с помойного ведра отопьет, тот и поедет. Первый, отхлебнул
2-раза, поставил ведро. Второй, сделал 3 глотка поставил ведро. Третий
отхлебнул 4-раза, 5-раз, 6-раз, 7-раз, 8-раз, 9-раз, поставил ведро. Ему
говорят, ты, что дурак тебе надо было сделать 4-глотка? Ребята я сделал
4-глотка, но попалась сопля зеленая, еле на девятый проглатил.

Идут папа с сыном по городу. Сын просит у отца булочку.
- Сынок - говорит отец- если бы ты знал как я хочу булочку, но денег
хватит только на водку.

один Новый русский на фуршете активно наяривал все без разбора,
закусывая шампанское – огурцом, коньяк – селедкой, а икру поедал без
хлеба и прямо руками. На все это с прэ-э-э-зрением взирал потомственный
английский аристократ, чопорно скрестив руки на груди. Новый Русский
ему, мол, че зеваешь, сэр, ХОЛЯВА! » На что тот важно: «Я ем, только
когда голоден! » А Новый Русский ему, с укоризной: «Ну, ты, прям, как
животное! »

Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты
без инструмента пришел?"
А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу."
У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное,
"Калинку-малинку" например.
Мужик отперделся по высшему классу.
Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде".
Мужик опять отперделся. Все аж заслушались.
- "А классику можешь, Фугу Баха, например?
Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"

Сидят в камере зоофил, маньяк, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы кошечку вые... ть.
Маньян:
- И убить.
Некрофил:
- И снова вые... ть.
Экстремал:
- Мяу...

Сидят два помидора в холодильнике. Один другому говорит: что-то холодно,
второй: АААААА говорящий помидор!!!

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и
тот, ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы
даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне
фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда
и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного
бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе,
мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они
плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак.
Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть

Идет чемпионат мира по траханью.
Коментирует Сергей Озеров:
- Итак, выходит спортсмен из Англии.
Ебет первую, вторую, пятую, десятую... сломался-десять очков.
Выходит спортсмен из Франции.
Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую... сломался-двадцать
очков.
Выходит спортсмен из России!!!
Ебет первую, вторую, пятую, десятую, двадцатую, пятидесятую... левую
часть зала, правую часть зала!!! Закройте двери в каментаторскую кабину.
С вами был Сергей О-О-О-о-о-о-Озеровввввв!!!!

Пошел мужик в лес поссать, медведя увидел - за одно и посрал

Идут чешские партизаны по лесу. Выхуходят к избушке. Стучатся.
Открывает дверь седая старуха. Ей тыкают автоматоматом в живот и
спрашивают:
- Ты ебана мать?
- Ну я.
- Мать, ібана убили.
~Sarin#S.S.R#~

Заходит Василь Иваныч в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко,
ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи
зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол
рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:

- Пей, Петенька, пей. Ну зачем же ты старика Хоттабыча нах@й послал?

Просыпается граф и спрашивает у горничной-где графиня? Она:- вниз пошла,
на кухню. Граф трахает горничную и идет на кухню. Спрашивает у кухарки-
где графиня? Она- графиня в саду. Граф трахает кухарку и идет в сад.
Спрашивает у садовника- где графиня? Он- она у пруда-с. Граф трахает
садовника, подходит к пруду и говорит: Графиня, заебался в вас искать!!!

Сначала мы пbли водку, когда водка кончилась мы обнаружили коньяк в
кармане у соседа. Мы пили коньяк. Когда коньяк кончился мы пили пиво. А
потом я отравился овсяным печеньем.

Навеяло одной сегодняшней историей, про анекдот про Герасима, который
загадывая желания получил трех коров, потому что жестами показывал "хочу
телок":) Те же лица, Герасим, золотая рыбка, три желания.. Теперь у
Герасима есть корова, лыжные палки и груди. (Если учитывать методику
общения Герасима с рыбкой, тоже можно понять чего он хотел :) )

Француз с француженкой всю ночь занимались любовью, и наутро,
обессиленная, она говорит:
- дорогой, сходи в магазин, который на первом этаже нашего дома, и купи
мне круассанов.
Француз спускается в магазин и кричит снизу:
- любимая, сколько круассанов тебе купить?
- столько, сколько раз мы занимались сексом сегодня ночью!
Француз - продавцу:
- мне, пожалуйста, шесть круассанов... нет, три круассана, два
чупа-чупса и одну шоколадку!

- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!

Встречаются две бабки.
Одна - другой и говорит:
- Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела!
Парень-девке хером в лицо тычет!
Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!

Как перевести на английский известную поговорку "В большой семье еблом
не щелкай"?

In big family no ebleyshn klac klac (Ин биг фэмэли ноу еблэйшн клац
клац)

На рынке.
ЖГ (привередливо): МУЖЧИНА-А, У ВАС ОГУРЦЫ СВЕЖИЕ?
МГ (с восточным акцентом): КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
ЖГ: А ПЕРСИКИ СПЕЛЫЕ?
МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
ЖГ: А ЯБЛОКИ СЛАДКИЕ?
МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!
ЖГ (раздраженно): МУЖЧИНА-А, А ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ – КОНЕЧНО?
ВЫ, ВООБЩЕ, КАКИЕ-НИБУДЬ ДРУГИЕ СЛОВА ЗНАЕТЕ?
МГ: КА-А-НЕЩ-Щ-НО!

Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу
нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг
дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец,
бешено вращая глазами и булавой:
- Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю!
Змей Горыныч, в непонятке:
- Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения,
праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи
- тогда и разберемся.
Илья Муромец, обижено шмыгая носом:
- Да... , ну ладно.
Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь
вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич:
- Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю!
- Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День
рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся.
Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом:
- Да... , ну ладно.
Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова
дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах...
отхватывает мечом одну из голов.
Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным
удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."

Вадим

Решили два мужика пойти в лес охотиться на медведя. Ну взяли по
екарабину и вперед. Искали, искали - нет медведя. Вдруг смотрят -
берлога. Постояли поорали, нет медведя. Ну они давай в берлогу камни
кидать.
Выскакивает оттуда медведь, у одного мужика карабин выбил, второй ели
отпрыгнуть успел. Бегут мужики от медведя, смотрят - дерево. Ну они на
него. Тот что с карабином повыше забрался.
Сидят смотрят. Медведь вокруг все ходит и ходит. Тут тот что с карабином
думает: а чего я сижу, я ведь отличный стрелок.
- Смотри, сейчас выстрелю у медведя члена не будет -говорит он второму
Бах, выстрел. Действительно отстрелил медведю конец. Ну медведь заорал
начал вокруг дерева бегать.
- Сейчас правое яйцо отстрелю -снова говорит мужик с карабином.
Бах, выстрел. Нет у медведя правого яйца.
Ну медведь совсем охренел от такой ситуации. Разорался на весь лес.
Пытается на дерево залезть.
Тут мужик без карабина (тот что пониже) говорит:
- Леха, ты ему в голову стреляй, в голову. Чую не ебаться он сюда лезет.

Петька и Василий Иванович собрались на рибалку. Пришли на место,
розложили поляну, море водки, кучя еди. Тут Василий Иванович:
"Петька, ми удочьки то забили"
Петька:"Ладно я пойду, только ти без меня ничего не пей и не еж."
Василий Ивановичь день ждет, два ждет потом думает: Ай, чуть поем.
С`ел все, випил все и лех спать. Приходит Петька, видит что тот все c`ел
и думает: "Как би ето ему напакостить." Находит большую кость и
засовивает ее Василию Ивановичу в зад. На утро Василий Иванович:
"Петька, неповериш. Так наелся, так напился что хребет висрал, помоги
назад запихнуть."

Приходит мужик в публичный дом. Просит дать ему кого-небудь за 1$Ему
дают колобка. Выходит мужик, смотрит на колобка и говорит задумчиво:
- И что мне с тобой делать?
Колобок отвечает:
- Ничего не надо делать
Мужик:
- Откуда ты это сказал?!!!!

Вкатывает джипак по городу, тормозит на светофоре, сзади впельменивается
запор, из запора выскакивает мужычок, летит к джипаку, извиняется,
наколенях все дела... . Ну ноль реакции со стороны джипа, а мужик думает
его щас уроют... Следующий светофор тоже: мужик думает, вообще до дома
никогда не дойдет... Со стороны джипа - ноль...
Ну на следующем светофоре он не дожидаясь, что еще раз врежится,
останавливается за 100м, выходит, думая: все равно писец, дерет железную
трубу с дороги и давай джипак херачить, по стеклам там и т. п...
Ну, а из джипа разговор новых русских: Прикинь, а если бы ма
рассердились... .

заходит типочек в кафе а там в углу грузины "используют не по
назначению" мужика, долго думал ломался и все таки решился. подходит
- В чем дело?
- Да это Солодов за качество отвечает.

Поручик, утром ковыряя в зубах, выплевывает на скатерть малиновую
косточку.
- Прошка! Откуда у меня в зубах малина, когда я с лета не ел ее? - Как
же-с, вашебродие. Вы вчера на балу княжну целовать изволили. А она до
данного провела три часа в кабинете у полковника.
- А малина тут при чем?
- А господин полковник за картами рассказывал, что он трахнул в жопу
своего денщика за то, что тот накануне сожрал банку малинового
варенья!..

- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметров!..
- Нет, 120!..
Встает Вовочка:
- Нина Петровна, рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
- А как мерил, Вовочка?
- А мне мама сказала, что они ей до задницы!..

-Почему в иракских школах уроки вождения и секса не проходят в один
день?
- Верблюдам нужен отдых.

Джордж Буш летит на самолете, торопится на важную встречу, нервничает
подходит к пилоту и спрашивает:
- Долго нам еще лететь?
- На все воля Аллаха сер!

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам
потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!!!

А я люблю своим детям колыбельные песни петь. Иногда до двух, до трех
часов ночи, иногда с друзьями

Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время
лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не
выдерживает и прерывает профессора:" Зачем нам нужно сдавать физику в
мед-институт?!" "Ну как-же"-- говорит профессор--"физика спасает жизни!"
Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает
и опять обращается к профессору: "Почему Вы сказали, что физика спасает
жизни?" "Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов,
пытающихся поступить в этот институт!"

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10
старушек - это рубль!" - кричал Радион.
С тех на Руси деньги так и называют - "бабки"

Думали двое какой бы в цирке коронный номер замутить.. ну один и
придумал.. говорит он второму прикинь такой номер: сидит толпа народу
ждут моего выхода и тут просят их посмотреть под купол цирка. Смотрят
они и видят что там почка с говном! Бочка рааз и падает! Все в говне,
злые.. и тут я выхожу в белом!

TREAD

Российской прессе посвящяется: Наблюдает как-то Гитлер за военным
парадом на Красной площади, а рядом Наполеон читает газету «Правда».
Гитлер говорит: «Если бы у меня были такие ракеты, я выиграл бы войну! »
А Наполеон парирует: «Если бы у меня была такая пресса, мир никогда бы
не узнал про Ватерлоо.

Василий Иванович и Петька бредут по пустыне. Вода и жратва закончилась.
Василий Иванович предлагает: "Петька, давай разойдемся, и, кто первым
найдет чево-нибудь, свиснет". Через пару часов Петька слышет отдаленный
свист и мчится на зов. Белоснежный войлочный шатер, шитый золотом и
укрытый сенью пальм, овеваемый свежестью близлежащего голубого озера
ввел Петьку в полное недоумение. Внутреннее содержание шатра лишило его
дара речи: Василий Иванович наряженный в парчовый халат и чалму
наслаждался восточными сладостями и танцем живота в исполнении нагих
красавиц. "Василий Иванович! Ну, ты даешь!" "А ты думал, я зря бутылку
нашел? Сказки нужно читать!" "Василий Иванович, неужели джин?!!!" "А ты
как думал?" Петька накинулся на деликатесы, "пригубил" в достаточном
количестве, разомлел и спрашивает: "Василий Иванович, ну, как джин, не
сильно выеживается?" Василий Иванович показывает Петьке кулак и говорит:
"Вот где он у меня!"... "Ой, где это он у меня!!!".

Лекция в сельском «Клубе молодежи» на тему «Взлет и падение Римской
империи». В разгар лекции лектор достает из сумки малеьнкий череп и
показывает его залу: «Товарищи, это череп Юлия Цезаря, когда ему было 10
лет». Публика зашевелилась. Затем достает череп побольше: «А это череп
Юлия Цезаря, когда ему было 15 лет». Публика в восторге. Лектор достает
череп еще больше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 25 лет».
Публика в экстазе!

Тут раздается голос из зала:
- Простите, товарищ лектор, а как это - Юлий цезарь был один, а черепа у
него целых три?
- Молодой человек, вы откуда такой умный?
- Да я из города к бабушке в гости приехал?
- А вы что, на афише не читали, что это лекция для сельской молодежи?

Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор
спрашивает у зала:
- Вопросы есть, товарищи?
Поднимается конюх дед Тимофей:
- Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»?
- Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают
друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы
развязать войну с социалисточеским лагерем.
- Это понятно, но что же такое «фаргелет»?
- Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под
постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но
тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.

Дед Тимофей, задумчиво почесав голову:
- Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так
«фаргелет»!

Сел буратино подрочить и загорелся!

Юмор с острова.
Идет ирландец мимо бара....

Мужик подходит к киоку: Дайте пожалуйста, коробок спичек!
А бабка ему в ответ: Че, кричишь я не глухая. Тебе с фильтром или без?

Разговаривают две подруги.
Первая:
- А я вчера чуть 100 долларов не нашла.
Вторая:
- Это как это чуть?
Первая:
- Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла.
Нагнулась - чувствую зарабатываю.

Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!

Идет Брежнев по кремлю. Его догоняет секретарь и говорит:
- Леонид Ильич у вас ботинки разные: один коричневый, другой черный.
Идите к себе в кабинет и поменяйте.
Брежнев отвечает:
- Я уже там был - там такие же стоят.

Буратино с трагическим лицом лезет ко всем и траурным голосом твердит
одно и то же: Мальвина пропала!
Мальвина пропала!
Пъеро, не выдержав: Как пропала!? Она же у тебя на руках!!!
Буратино: А вы ее понюхайте!

Приходить мужик к адвокату и говорит:
- Сколько стоят Ваши услуги?
- Два вопроса – сто долларов. Какой у Вас второй вопрос?

Дима ASS

Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи
мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не
буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да
было три рвза Муж а когда.
Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так
вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз
помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил
кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не
вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64
голоса

Сидят за столом мама, папа и маленький сын. Мальчик спрашивает: Мам! А
что такое минет? Мама краснеет, поперхивается, мнется, потом отвечает:
Ну, это... Ну когда в рот берут! Тут же получает от папы подзатыльник:
Дура! Это когда в рот дают! У нас же мальчик!

Идет суд на Кавказе. Судья вызывает свидетеля: Свыдэтэль Кацо! В зале
тишина.
Свыдэтэль Кацо! В зале тишина.
Свыдэтэль Кацо!!! Робкий голос из задних рядов: Э-э! А он навэрна нэ
придет!
Судья: Как нэ придет! Пачэму нэ придет!
А ми его зарезали на хуй!

СверхХрабрость: Бежать на встрече поезду и кричать "Задавлю"
СверхСкорость: Бежать вокруг столба и пинать себя в зад
СверхТерпение: Утром после стука открываеш дверь видишь как кто-то
насрал перед дверью и просит бумагу. Молча отдать бумагу и закрыть дверь

Дрессировщик - выпил, львы - закусили.

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой
панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду
снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это
письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни
раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

(Па)Панки поймали (П)Пионера:
(Па) — А ну давай ругайся!
(Пи) — Я не умею ругаться.
(Па) — Как умеешь, ругайся!
(Пи) — Пиписька.
(Па) — Больше ругайся!
(Пи) — Вагон пиписек!

Муж говорит жене: Дорогая, мне твоя новая шляпка совсем не по вкусу!
- Дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

(Загадка) Что может быть ужаснее, чем десять помойных ящиков с трупиками
младенцев?
(Один трупик в десяти ящиках!)

(Загадка) Чем отличается разгрузка вагонов с трупиками младенцев от
разгрузки вагонов с песком?
(Какой же дурак будет песок вилами разгружать!)

Cпал Змей Горыныч 300 лет. Проснулся от крика, шума. Вылазит из своей
пещеры, смотрит: вокруг все в дыму, горит, что-то взрывается и типы
какие-то в серой форме, в касках и с автоматами бегают.
Змей офигел, схватил первого попавшегося и спрашивает:
- Чо за фигня такая?
Немец ему в ответ:
- Война. А ты кто такой будешь?
- Змей Горыныч.
- Незнаю такого!
- Ну как же! Чудо-юдо!
- Ах, Юда! ГАНС, ФАЕР!!!

У мужика завелись тараканы. Он перепробывал все возможные средства, но
не помогает. Пошел грустным на работу. Друг его спрашивает почему он
такой грустный. Тот отвечаеч:
"Да от тараканов не могу избавится".
Друг советует:"Ты во все уголки прокричи, что еда закончилась и они
уйдут."
Мужик пришел домой и давай орать:"Еда закончилась, еды больше нет."
Прошел час и никаких результатов. Он грустный пошел спать.
Ночью просыпается от стука по плечу. Стоит таракан с подносом и говорит:
"Мужик вставай я тебе пожирать принес"!!!

В больницу поступила молодая пара со следующими проблемами... У нее ожог
на спине и ушиб головы. У него - укус "причинного" места.
Рассказанная ими история: муж жарил блины на кухне. Супруга решила
сделать ему приятное, что и начала выполнять. Пока она делала ему
приятное он - естественно - не досмотрел за блинами и один уронил ей на
спину. От боли она сжала зубы. Тут уж взвыл он и непроизвольно стукнул
ее по голове сковородкой (с которой и уронил блин)....

Поручик Ржевский:
- Представляете господа, я сегодня спас девушку от изнасилования!
Господа:
- Как это случилось?
Поручик:
- Да, так ее уговорил!

-Доктор, а я буду ходить?
- Да, но только под себя!
- А я буду плавать?
- Да, если много сходите!

Был у семейной пары кот. Дурной и тупой. И решили они его выкинуть. Три
раза муж выносил кота в лес а он возращался. На четвертый раз он затащил
кота в лес ну так, что тот точно не выбереться. А когда возвращался
домой сам мужик заблудился. Звонит домой. Жена трубку поднимает:
- Алло-спрашивает мужик - кот вернулся?
- Да,-отвечает жена.
- дай-ка эту сволочь

Сдает студент экзамен, берет билет и листок бумаги. Спрашивает у
преподавателя: А писло чисать?. На что экзаменатор отвечает Ну чешишите,
если поможет

Идут Гена и Чебурашка. На встречу им озеро.
Чебурашка говорит:
- Гена выпьешь это озеро?
Гена говорит:
- Да Выпил идут дальше опять озеро. Чебурашка с таким же вопросом. Гена
опять выпил озеро. Потом захотелось ему отлить, и говорит:
- Чебурашка если кто-нибудь будет идти скажи чтоб отвернулся.
Чебурашка орет во все горло:
- Лююююююддддддиииииии Пришла целая толпа, а он им говорит: Отвернитесь
Гена будет писать

Пидр попал в Рай. Видит - мужик нагнулся, ну пидр трахнул. Подходит к
нему Бог:
- Еще раз так сделаешь - в Ад отправлю, понял?
- Понял!
Проходит немного времени, пидр не выдержал, еще одного мужика трахнул.
Бог еще раз на ту же тему подваливает. И так несколько раз. Наконец Бог
не выдерживает и отправляет пидора в Ад.
Проходит год, Бог отправляется в Ад, посмотреть, как там дела. Заходит -
там холодрыга, костры не горят, народ на сковородках давно замерз. Ну
подваливает Бог к Дьяволу и предъяву ему кидает, мол, ты че творишь, у
тебя же Ад!?!?! Дьявол:
- А ты попробуй, нагнись за дровишком...

Однажды Дюймовочка постучалась в дрерь к Кроту: "Пожалуйста, впустите
меня милый крот, я совсем озябла и проголодалась". Тот ее впусти и
угостил зернышком. Дюймовочка отгрызла половинку и говорит: "Ой, спасибо
большое, теперь я согрелсь и наелась". Он ей: "Да, ладно уж, доедай - я
это уже не буду". Она доела: "Бля, а теперь я обожралась и вспотела"!

Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают
еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака
сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в
зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один
из мужиков говорит негру:
- Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы
у него пропала охота задирать прохожих.
Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не
слушая ее, отвечает:
- Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь.
Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра:
- Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что
меня отпустили без наказания, клянусь вам!
Джалмао рычит на него:
- Заткнись и сиди тихо!
Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят:
- Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть,
чтобы он больше не воровал губернаторские деньги.
Джалмао:
- Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь.
Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного.
- Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами,
чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также
приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип
вообще больше не мог приставать к женщинам.
Джалмао:
- Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь.
Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к
негру:
- Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только
избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть
в задницу…

Але, это 222-222?
Нет А чо трубку берешь, козел???

ходит пьяний вокруг бочки: ну когда этот забор кончится?

Учитель в школе дал заданее принести каждому учинеку по звурюю
- Маша ты кого принесла?
- Кошечкую
- А что она может делать?
Машенька дергает кота за хвост и кот сильно мяукаетю
- Могодец Маша 5! А ты Петя кого принес?
- Я принес собакую
- А что она может делать?
Петя бьет собаку по ноге и собака гавкаетю
- Молодец 5! А ты Вовочка кого принес?
- Я Марья Иванна принес ежика!
- Ого молодец а что он может делать?
- Смотрите!!!
Вовочка берет карандаш и засовывает его глубоко в попу ежика.
іжик:
- фффффатит! :)

Приходит мужик к урологу.
- Доктор я к Вам!
- Ну давайте посмотрим что у Вас там...
Мужик показывает.
- Ну и что - слишком маленький?
- Нет
- Слишком большой?
- Нет
- С эрекции проблемы?
- Нет
- Тогда в чем дело?
- Правда красивый?

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...

Раздается звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне картошки.
- Хм-хм... Вааще-то мы не жарим - мы тушим!!!
- Ну тогда потушите...

sin32

Что означает по-русски английское слово "cop"? Правильно, "полицейский".
А что означает "my cop"? Тоже правильно, "мой полицейский".
А теперь прочтите "My cop", воспринимая буквы не как английские, а как
русские...
(по материалам fido7.ru.spelling)

До разведчика П. не дошло послание разведчика Ш. Сколько ни читал - все
равно не доходит. Пришлось выбросить.

Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского.
Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и
выпалним 3 любых желания.
Первое испытание: проплыть реку с крокодилами.
Второе: выкалить глаз циклопу.
Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить.
Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы.
Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива.
2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал
2 ящика водки.
2 недели спокойня побухал и отправился на второе.
Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит:
"Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".

Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Ну, и что?
- Да вот собственно и все!!!

Просыпается мужик утром и видит гориллу на дереве возле окна. Подбегает
к телефону и спешно звонит в зоопарк. На его вопрос, не пропадал ли
кто-то ночью, отвечают: "Пропала горилла". Нервный мужчина сообщает ее
местонахождение.
Оператор: "Не двигайтесь. Вызываем группу захвата".
Через 5 минут раздается стук в дверь. Перед мужиком стоит амбал с
маленькой болонкой. Амбал: "Здравствуйте. Мы группа захвата. Я и
сотрудник кефирчик. План таков: держите ружье, я лезу на дерево, трясу
его, горилла падает, а кефирчик тащит за яйца ее в зоопарк."
"А зачем мне ружье? Я и стрелять-то не умею".
"Это план "Б". Когда с дерева упаду я, стреляйте в кефирчика"

Доктор поциенту говорит: В анализе вашей крови мы обнаружили цифились,
гепатит С, ганарею и совсем чуть чуть СПИДа... Я пропишу вам специальную
диету... она будет состоять из пицы и плоских лепиошек...

Больной: И что доктор, неужели это поможет?

Доктор: Нет, но мы с легкостью сможем просовывать эту пищу под
дверями...

Для начала пpигласите ее в кафе... А для конца купите пpезеpватив.

- Колись, сынок, ты кypишь?
- Колюсь, пап, колюсь...