Новые истории - основной выпуск

Есть в русских народных традициях и обрядах, пусть и сохранившихся
кое-где кривой пародией, некая сермяжная правда. На мысль эту меня
натолкнул недавний случай.

В эту субботу сижу на рыбалке. Провинция, поселок, или даже пригород,
речка, мост через эту речку, вдоль берега аборигены и приезжие рыбаки
намастырили мостиков, с них и рыбачат. И хотя погода дрянь и клева не
предвидится, поблизости расположилось еще не менее десяти рыбачков из
местных. Все ревностно косятся на успехи друг друга.
Чуть позже подошел и расположился слева от меня дед лет восьмидесяти с
очень колоритной внешностью. Тулупчик нараспашку, под тулупчиком майка,
седая шевелюра, седая борода, шапка ушанка, валенки и беломорина. Снасти
соответственные. Удочка самодельная, поплавок чуть меньше бакена, и на
крючок он насаживал не меньше полбатона. Мне даже неудобно стало за свои
изящные и недешевые рыболовные причиндалы. Однако, присаживаясь на
перевернутое дырявое ведро, дед покосился на мою амуницию и добродушно
пробурчал, что он и на березовую палку свою рыбу достанет. Кто бы
сомневался. Забегая вперед скажу, что единственную достойную рыбу за
весь день на всю дюжину присутствующих рыбаков, леща килограмма на два,
дед вытащил после двухчасового сидения.
Ну, вот. Сидим. Клева нет практически. Глаза устают пялиться на
неподвижный поплавок. И вдруг тишину субботнего утра разрывает визг
нескольких автомобильных клаксонов. Свадьба! Свадебный кортеж машин из
пяти подъехал к дальней стороне моста и остановился. За ними еще машин
десять случайных. Одна из машин свадебного кортежа рванула вперед и
перекрыла въезд с другой стороны. Вообщем, такая пробка. С мостом
посередине. Машины стоят, водилы гудят, фарами мигают, но не
раздраженно, а так, подбадривают.
Из самой свадебной машины появляются жених, невеста и свидетели.
Ну, начинается довольно распространенный у нас в провинции обряд проноса
женихом невесты на руках по мосту. Я встречался с традицией, когда жених
должен пронести невесту через три моста. Здесь я слышал разговоры то ли
про одиннадцать, то ли про пятнадцать. Видимо, все зависит от количества
доступных мостов.
Берет, значит жених невесту на руки. Сзади свидетели. В общем, красивый
обряд. Мы удочки-поплавки свои конечно побросали, сидим, пялимся. У нас
этот мост как на ладони. Сочувствуем.
Потому что жених такой, достаточно субтильный, а невеста наоборот
совершенно, в рубенсовских традициях. Мост-то не очень большой, метров
может пятьдесят. Но уже к середине становиться ясно, что тяжело жениху.
И невеста за него держится как-то неуверенно. Не помогает ему совсем. И
по рукам у него тихонько съезжает.
Сначала он ее подбрасывал так, перехватывал поудобнее. А рыболовный
народ оживился, комментируют потихоньку всяко-разно: «Ну-ну, парень,
давай», «Да брось ты ее на хер», «Не, не бросит. С водкой? Не бросит»
Потом он просто и откровенно стал пинать ее коленом под задницу,
подбрасывая повыше. Приостановиться, запендюрит невесте коленом под
жопу, перехватится и дальше несет.
И тут у одного из рыбаков нервы не выдержали и он заорал в полный голос:
Свидетель!!! А ты хули ебало сушишь!?!? Помогай!!! Уронит ведь он ее к
ебене матере!!!
Свидетель засуетился, забегал вокруг, стал хватать невесту за всякие
разные интересные места. Жених из последних сил отбивается. Невестой.
Рыбаки уже откровенно ржут.
Уронили бы они ее точно. Но тут водила головной самой свадебной волги
догадался подъехать. Взгромоздился жених с невестой на руках с помощью
свидетелей на капот, потеснив сидящую там на законных основаниях куклу,
и так втроем они благополучно доехали до конца моста. Вроде бы соблюдя
таким образом все формальности.
Кто-то из рыбаков заметил: пиздец капоту. Другой сказал: хули капот? Тут
дело принципа.
Кортеж уехал. Все успокоились и вернулись к поплавкам. И вдруг дед,
который вроде и внимания не обратил на всю эту свадебную трехомундию,
сплюнул беломорину в воду и сказал тихо и брезгливо как-то: «Т-фу,
блядь! Вот так и жить будут».

Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы.
Добрались до "Ю". Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"...
Следующий день - повторенье мать ученья.
Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю".
Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети.
Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!"
Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой...
- А вчера была...

Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно
издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) -
«Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл
тот же.
И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит
в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование.
Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что
живете. На что мой знакомый искренне заявляет:
- Я основатель и владелец «Современного российского капитала».
- Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним
действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать
психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…

Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот.
Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в
баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой
слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от
плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже
почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и,
видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте
познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов
назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину,
товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди.
Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается,
пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу,
снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила
открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка.
МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ.
Nightman

О глубине мысли в теленовостях.

На прошлой неделе. Новости по ОРТ. Ведет их замечательная тетенька
Екатерина Андреева. И рассказывает она о встрече стран большой восьмерки
во Франции. Ну типа круто там все встретились и ваще классно обо всем
договорились, миру-мир и все такое.
Под конец рассказывает о том, что Россия подписала соглашение, по
которому должна будет содействовать сохранению и развитию малых народов
севера. И делает такой охренительный вывод - “благодаря этому соглашению
жизнь КОРЕННЫХ народов ПЛАНЕТЫ может улучшиться”.
Так что, если ты не чукча, и даже не тунгус - ты однозначно -
инопланетный гуманоид!!!

Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный
концерт Брамса.
Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для
восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной
сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей
части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно
громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"

О демократии в Америке.

Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами.
Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою
историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном
повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо
больше в разные годы.

Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за
преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это
вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет
действовал вплоть до 1967 г.!).

В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака
Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее
запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").

В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера,
заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два
университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после
чего она была пропущена, но в измененном издании.

В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира
"Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа
еврейского происхождения.

В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки"
братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино
(а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).

В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили
"Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует
альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете
пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге
одна из героинь переодевалась в мальчика.

Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и
"Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до
Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах
книг.

В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной
из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей,
чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина -
"эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс
и насилие".

А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение
демократии.

З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего
Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в
США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие
книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно
школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю
вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:

1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека
2. "Над пропастью во ржи" Салинджера
3. "Кристина" Стивена Кинга
4. "Живущий в ночи" Дина Кунца
5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека
6. "Куджо" Стивена Кинга
7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса

Metal

Слышал о реформе правоохранительных органов, опять переименования и все
такое. Как сказал кто-то из начальников: слово милиция звучит
по-старорежимному. Думают переименовать в полицию, как во всех
"цивилизованных странах". В связи с чем встает вопрос: если мы
милиционеров называли менты, то по аналогии полицейских называть будем
"понты"?

стоит ли переименовывать?

Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского:
"В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны
лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не
основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым
опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся
составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его
уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была
своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении
сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем
и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла
знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как
Афродита, из пены житейского эпизода.

Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то
момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории
Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался
на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком
“Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого
высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал
уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для
подобных артистических эффектов:

- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я
переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык
“Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы
наказать тебя ударом по лицу”.

Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с
Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.

- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных
элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”,
было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от
одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно
закончил он.

Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ
довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая
здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в
обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер
возможностей гораздо шире..."
("Неприкосновенный запас", 1999, №1)

Реальная объяснительная записка.....

Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была
открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка
вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением,
связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие
закрытия двери перед ее открытием.

...... Не добавить не убавить.....

Кашпировский.
Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую
интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно
верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный
человек никогда не додумается.
История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в
те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами
молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих
нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в
целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков
смотрели как на врагов народа.
Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить
целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к
этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате,
разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко
расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к
экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.
Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того
сеанса Ирка незаметно заснула...
А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату
и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее
мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги,
лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в
стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу.
Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко
потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый,
а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила
сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в
п@#$у засунула".
Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник
тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был
рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была
единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме
которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок:
"Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".

Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас
одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница,
он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из
которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с
гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок
расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может
вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам.
И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке -
"Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю".
Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную
всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается
поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит -
"ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."

Идет пара мат.ана на физ.факе. Преподша, изрядно достав одного из
студентов, говорит: "Васечкин, как вы пойдете на экзамен? Вы же даже
единственность предела доказать не можете!". На что парень молча
встает, выходит к доске и пишет 2+2=5. Все в шоке, а он предлагает
доказательство. Ну препод думает, что сейчас будут кольца, поля или
еще чего-нибудь из той оперы. А парень так на всю аудиторию:
"2+2 - групповое изнасилование, 5 лет лишения свободы".
А экзамен он сдал всего с 3-го раза.

История, рассказанная моей сестрой.
Обижаясь на преподавателей, не замечаем, что очень часто своими
ответами мы их просто "убиваем".
Экзамен по высшей математике в академии.
- Ну спросите еще что-нибудь меня, я знаю, я учил...
- Что такое матрица 3х3?
- 9
- ....

А что бы вы поставили?

Из студенческой юности.
В 1981 г. я учился в сибирском городе К., в тамошнем университете. По
вечерам часто провожал девушек домой и возвращался к себе через весь
город пешком (такси стоило рубль) по абсолютно пустым замороженным
улицам в 3-4 часа ночи.
Эпизод 1.
Итак, ночь, зима, Сибирь. Я в полушубке энергично двигаюсь домой. На
противоположной стороне довольно широкой улицы Начдива Васильва замечаю
светлое пятно. Движется навстречу. Приближаюсь - вижу: мужик в обуви,
брюках, белой рубашке. Все. Сибирь, зима, ночь. Мужик держится за стену,
мычит, передвигается медленно. Пьян, конечно. Надо спасать человека, не
соображает, что творит. "Где живешь?" - "М-м-м". Понял. Надо, думаю,
затащить его в ближайший подъезд, кинуть под батарею, там он проспится и
поутру быстренько до дома и добежит. Ближайших подъездов полно,
домофонов и замков тогда не было, только мужик сопротивляется. Спасаться
не хочет. Ну я его за ворот схватил, приложил с размаху к стенке, он и
сдался. Как и было задумано, завел страдальца в подъезд к батарее, сиди
тут, грейся. Сам с чувством спасителя пошел домой.
Эпизод 2.
В то время в том же городе неподалеку от меня жил мой друг детства Дима,
который учился в соседнем политехе, образ жизни Димы совпадал с моим,
т.е. он часто по ночам возвращался теми же маршрутами. Встречаю пару
недель спустя Диму, что да как, какие новости. Я говорит, тут недавно
человека спас! Ну? "Иду я значит в 3 ночи по Начдива Васильева.
Навстречу пьяный мужик, раздетый и белая рубашка порвана (точно, трещала
в Эпизоде 1 - автор). Думаю, спасать надо, да он не хочет. Ну я без
разговоров мужику в торец, тихо тут, и в ближайший подъезд к батарее".
М-да..
Эпизод 3.
Два года спустя на учениях в составе танковых войск СА сижу в курилке и
на соседней лавочке абсолютно незнакомый мне старлей из другой в/ч
повествует:
"Года два назад я учился в К-ком радиотехе. И вот однажды иду в общагу,
а навстречу мужик пьяный. Представляете, зима, ночь, Сибирь, улица
Начдива Васильева, а он в одной порваной рубашке, морда вся в крови
(это уже Дима, см. Эпизод 2 - автор). Надо человека хоть под батарею
положить, да он не хочет.... и т.д. В общем, наверное, я ему жизнь
спас..."

Сейчас пишу и думаю: может, тому мужику надо было в соседний дом за сто
метров дойти?

Отрывок из жизни доблестных американских пожарных - поделился друг из
Миннеаполиса. Пока продолжу рассказ, поясню небольшую деталь - в Штатах
у каждой пожарной команды на своей станции есть кухня-столовая, койки,
где могут покемарить ребята в ночной смене, и душ - на всякий пожарный :)
ну и обычные умывальники и туалет расположен там же. Короче, входит в
енту огроменную ванную пожарник Билли (имя в данный момент не имеет
особого значения) и видит, что другой пожарник - Майкл - стоит под душем
и... э-э-э-э... как бы выразиться поприличнее... занимается онанизмом.
Билли, не теряя ни секунды, бежит в командный пункт. Там он хватает
микрофон громкой связи и весь личный состав команды (те, которые в тот
момент находились в здании) слышит объявление: "Внимание, наш Майкл в
душевои др..чит". Буквально через три секунды в командный пункт влетает
весь мокрый Майкл. Одной рукой он поддерживает полотенце вокруг талии,
другой выхватывает микрофон из рук Билли (который уже от хохота по полу
катается) и по станции гремит новое объявление "Х..й мой, и буду его
мыть с той скоростью, которая мне нравится".

Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно
мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35,
симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что
в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные
американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не
о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся
Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных
американцев не бывает.

Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено;
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".

Зашел сегодня в одну солидную фирму за документами. Забрал. Чувствую,
нужно в одно место... Нашел. Туалет, почти евроремонт. Две кабинки,
правда одну пока не доделали. А вторая уже занята. Жду. Две минуты,
пять. Слышу изнутри нестандартные звуки %) и легкие матюкания. Проходит
еще 5 минут. Из-за двери начинаются причитания: "Господи, ну зачем же я
это ел?" Явная диарея. Еще 5 минут. Наконец какое-то движение и
начинающиеся выражения по "близким интимным отношениям" к этому туалету,
уборщицам, вахтерам и т.п., которые становятся все круче, круче и
заковыристее. Стою в непонятках, что же такое? Наконец выходит ОЧЕНЬ
СОЛИДНЫЙ господин в костюме-тройке. Видит меня, слегка столбенеет, а
потом заявляет: "Вот сволочи, такой туалет, а туалетной бумаги НЕТ".
Заглядываю в кабинку - в качестве туалетной бумаги лежит журнал. Слегка
порванный.
Я:
- А что, журнал не годится?
Мужик:
- А ты сам попробуй. Мало того, что он не мнется, так он еще и
глянцевый. К нему ж не прилипает ничего! %)

Lohmatik

Достаточно незатейливая история о юморе пожилых людей.
Собралась как-то моя мама в поликлинику. Немного приболела, решила
показаться врачу. Она, что называется, женщина в летах, 65 стукнуло
однако, но выглядит неплохо, всегда с прической, макияж там, все дела.
Пришла, значит, заняла очередь, тишь да благодать. Рядом с ней
присаживается пенсионер, тоже пришел с желанием врачу показаться.
Но, обратив внимание на интересную соседку, начинает традиционный
для всех возрастов диалог:
- Женщина, а вы тоже к этому врачу?
- Да, - отвечает моя маман.
- А как вас зовут?
- Нина Ивановна.
- Вы такая интересная женщина! Вы замужем?
- Я вдова.
- Вы знаете, я тоже вдовец. Живу один. А вы с детьми живете?
- Я при сыне живу.
- А может нам ближе познакомиться, чтобы....
Дальше следует традиционный текст об разделении одиночества...
Но тут мою маман задолбало это старческое кобелирование и она решает
его прекратить:
- Так, мужчина, у вас в голове свадьба, а в штанах похороны!
Очередь легла, мужик поник, минуты 2 посидел и тихо слинял.
А зачем к врачу, если точный диагноз поставили в коридоре?
И дай всем Бог здоровья между ног!
Ю.Крайний

Навеяно рассказами о студенческой жизни: В году это по-моему 1990 (Боже,
как я постарел! і:0)) сдавали мы группой предмет "История религии".
Преподаватель - милейший человек, интеллигент, душка. С небольшой даже
голубизной. (Впрочем, как позже оказалось, с очень даже большой:0), но
мы только смутно догадывались тогда. Да и Партия еще рулила:0). В общем -
времена были не чета нынешним) Ну собссна сидим, пыхтим, думаем и
вспоминаем, кто что о религии помнит. Как все уважающие себя студиозусы,
на лекциях редко дремали, обычно в общаге это делали, да и семинары не
часто удостаивали своим посещением. (Пользовались добротой препода,
лодыри). В общем и целом у многих знания ну если не на нуле, то очень к
нему близкие:0). И вот идет к столу одна наша девица. А девица, надо вам
сказать, еще та! Водку пила как воду, могла при случае и крепко
высказаться, да и вообще про таких говорят "рубаха-парень". Хоть и девица.
И, в общем, очень даже ничего себе внешне. Особенно грудь:0). Ну это уже
не о том я... Да, вот собственно идет она к столу, садится напротив
препода и очень честно смотрит в его глаза. И молчит. Потому что назвать
это связным ответом ну язык не поворачивается. Даже за ее красивые глаза
(или лучше грудь). Ну препод человек добрейший, даже очень, пытается
нашу девочку вытянуть хоть на троечку. И задает ей всякие ну ОЧЕНЬ
наводящие вопросы. Девочка молчит. А надо сказать, что вопрос ей достался
"жизнь и смерть Иисуса Христа" или что-то в этом роде. И говорит препод:
"Ну хорошо, душенька, ну вот расскажите, кто родил Христа?". Душенька
что-то вспоминает и говорит с сомнениями в голосе "Это, как ее, а!
Мария?!" Препод: "Умница, молодец, а вот расскажи мне, что необычного
было в рождении Иисуса, даже нет, что необычного было в самой
беременности ДЕВЫ Марии?" (ну пытается вывести девочку на понятие
"непорочное зачатие":0)) На что девочка делает ОГРОМНЫЕ КРУГЛЫЕ ГЛАЗА и
выдает с УЖАСОМ И УДИВЛЕНИЕМ в голосе одновременно: "Внематочная, что ли?"
... Даже через полчаса мы ползали под столами и рыдали. Мы рыдали в голос
и со слезами...
А троечку он ей поставил...
Всем, кто себя узнал - Привет!
Якутский барин.

Кое-что о котах, собаках и утках.
Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени
Григорий, я слышала ее раз двадцать.
Итак.
Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук
пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик
мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и
стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он
сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа.
Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за
неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот.
Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной
птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что
он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось
после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория
устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения.
И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим
звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого.
В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со
страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на
четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта
(или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле,
таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его
глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не
первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг
с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей
(четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского
жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось
Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся
в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и
понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму
присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то
кое-что и прояснил.
По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него
корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом
автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне
григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед
пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот
внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом,
уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в
следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы
лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем,
грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и
паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей
видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду
прямо над загоном утят.
Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно,
спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними
лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет
спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно
в них.
Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски
мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий
отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны,
что потом его даже ждало расстройство желудка. Но это уже другая
история.

Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется:
- Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить
мне канарейку! Но она не купила.
- Почему?
- Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого.
- Конечно дорого.
- Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!!
Жанна

История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
"Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка,
который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он
смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не
мучить человека, задает ему простой вопрос:
- Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент:
- Съели.
Преподаватель:
- Что??? Кто съел???
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на
две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью
Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову
человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит:
- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод:
- Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
askolub

Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену -
вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу -
отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все,
у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е.
получится черт.

Я рассказал это одному преподу. На что он грустно ответил:
"Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!"

У него в группе таких студентов двое. Бедняга.

іКС

На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:

Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка".
Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами
новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой.
Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело
умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они
зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же
бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор).
Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем)
проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего.
Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо,
где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за
оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую
траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних
читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота"
черно-красная, "a`la "Ритуал").

Всем привет!

Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе.
Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке -
соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов
досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в
аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на
английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в
помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно
спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?”
И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон
облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и
мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!

Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень
замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю
попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень
замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской
провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское
житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню
забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть
плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать -
не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы
дюже разные.
А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и
чужое время. Сидела, сидела, да и говорит:
- Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала.
Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не
могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает.
Отойдя от потрясения, спрашивает ее:
- Лен, а зачем тебе - компьютер?
На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает:
- А шоб у хате красиво було.

Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному
переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят
нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом
какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку
зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только
одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках:
- У вас не будет мелочи?
Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и
спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не
жалко. Я остановился и решил поприкалываться:
- А работать не пробовала?
- Я учусь... - сказала она с недоумением.
- А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать?
Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить
вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня
на бабки получится.
- Ну да, а что?
- Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд?
- А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка.
- А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет
продолжение.
По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но
100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих...
- Че прям тут? - последовал вопрос.
Я оглянулся - никого в переходе не было.
- Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои.
Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев.
Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала
футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на
что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает
стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и
пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил.
Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из
джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит:
- Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в
боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу,
не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую.
Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы
покидать шары...

Ramzes

Знакомый рассказал:
Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение.
Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько".
Инспектор ДПС:
- По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...

Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые,
дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из
провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал.
Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел
голосующую девушку.
- Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери.
- Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной
возможности.
Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены:
- Слушай, а минет это до аэропорта или после?
- Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила.
Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через
15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это
знаешь?!!"
... Так он узнал про журнал "Космополитен".

История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском
металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации
Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы
убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и
везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют
металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была
насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как
нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья
р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост
шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно,
что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой
вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже
основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который
должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с
открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и
физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны
были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром.
Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и
остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу -
по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй
раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у
водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок
Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный",
сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто
ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его
Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и
уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта,
по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали
нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах
остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали,
мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к
регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную
бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у
них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил,
что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло.
Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в
предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно
сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет
"предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами
бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому
"предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка
пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они
разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого
пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии
этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей
рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса
усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в
предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" -
обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б
не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.

Только сегодня услышал эту историю и сразу же посылаю ее всем моим
адресатам. Как говорится - не могу молчать. Дочитаете до конца - поймете
мое состояние... :-) В этой истории все правда - от начала до конца.
Ну, может быть, кроме имен...
Начинается история с того, что сводный отряд милиционеров нашей
маленькой, но гордой республики направляется в Чечню. Пресс-служба
местного МВД, разумеется, еще загодя пригласила на это мероприятие
журналистов, но никто из них, гадов, на этот раз не приехал. Только одна
девица - тростиночка из местной телекомпании нашла-таки матерящегося на
чем свет начальника пресс-службы и робко попросила добыть ей минут на
пять для стендапа пятнистый бушлат, разгрузку, автомат и каску. Стендап,
для тех, кто не знает - это выступление тележурналиста перед камерой,
как правило, начинающее сюжет.
Ну, дурь конечно, но ведь других-то журналистов нет, не посылать же и
эту. Как говорится: с дурной овцы - хоть шерсти клок. Начальник
пресс-службы, скажем - Серега, понимает, что просто так обмундирование
вместе с автоматическим оружием за пять минут до отправки никто из
бойцов ему добром не отдаст, пристраивается к замминистра, который будет
сопровождать отряд в Чечню и начинает ходить за ним, выискивая удобный
момент для просьбы. Проходит в таких гуляниях минут десять и слегка
выпивший замминистр чувствует, что что-то происходит не по уставу.
Оборачивается на Серегу, видит знакомое лицо в гражданском и начинает
орать примерно следующее: - Мерзавцы! Зажрались тут, бездельники, на
гражданке! Ты! Быстро получил обмундирование - и со мной в Чечню, под
пули!
Вышедшего из себя начальника тут же уводят подчиненные, но Сереге-то
свою задачу выполнить надо! Ждет он терпеливо примерно час и снова
находит замминистра. На сей раз решает взять начальника боевой
выправкой, Подходит уже строевым шагом и докладывает:
- Товарищ замминистра такой-то! Капитан такой-то для получения бушлата,
разгрузки, каски и автомата - явился!
Серега-то хотел как лучше, а генерал смотрит - э-э-э, брат... И приходит
к незамысловатым выводам... Подчиненный-то на почве страха к начальству
чокнулся - в Чечню собрался ехать с автоматом... Обматерить бы его, чтоб
в себя пришел, да девка какая-то рядом с ним... Жена небось...
Одним словом, обнимает генерал Серегу душевно так за плечико и, как
положено с сумасшедшими, ласково говорит:
- Сейчас, Серег! Сейчас дадим тебе автомат, все дадим... А пока пойдем
выпьем, закусим...
А Серега, не чувствуя худого, даже обрадовался - контакт с начальством
найден! И снова пальцы загибает - каску, автомат, бушлат надо... Что
самое интересное, про журналистку, которая рядом стояла, у него так и не
хватило ума сказать... Да и зачем - дают же все...
Короче, минут двадцать они так задушевно беседовали, пока Серега не
заметил, как генерал глазами знаки делает проходящим офицерам. В
последний момент про журналистку успел выкрикнуть - ему уже почти руки
за спину крутить начали.
А генерал как услышал, что все без эксцессов обошлось и подчиненный не
псих, сразу же распорядился журналистке этой долбаной и бушлат, и каску,
и даже автомат с боевыми патронами дать... Да... Но с Серегой больше не
разговаривал, обходил его... На всякий случай...
:-)

Купили квартиру, а так как денег не много, старую продали, живем и
потихонечку ремонтируемся. Всю периферию привели в порядок, а на
центральной комнате (она же - холл) застряли. Из-за паркетчика. В общем,
мужик он неплохой - старательный, не жадный, но очень уж медлительный.
Закончил детскую 29 января (делал целый месяц 10 кв. м), приступил к
центральной (30 кв. м), разобрал паркет, сложил кучками у стен, натащил
каких-то палок, опять же там же поставил, частично поменял двп, остатки
- туда же. Ходим - как по минному полю, я все ноги ободрала. И началось:
то у него зимняя рыбалка (ну как же - последние холода), то запой
(родственник приехал), то обострение язвы (после запоя). К тому же -
безумно религиозен, в церковные праздники работать - ни-ни! Впервые
узнала, какое количество у нас православных праздников с запретом на
работу.
Но нас не забывал, регулярно наведывался, делился творческими планами.
И наконец, в один из таких визитов - creschendo apopheoso: Окинул
взглядом оскверненную комнату и, с искренней жалостью и сочувствием
произнес: "НУ ВЫ И ЖИВЕТЕ!"
P.S. Паркет он все-таки доделывает, обещал сегодня начать класть, да
снова праздник, работать нельзя.
SANA

История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить.
Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и
пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался
хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки
на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по
дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За
них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках
тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок,
берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк.
Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по
кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси.
Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней
лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему.
Ну вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне
приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто
желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси!
Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и
пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила
в урну пустую банку из-под напитка.... все на нее пялились, будучи не в
силах отвести глаза. И громко сказала: "Ой, мальчики, люблю я Пепси, с
ним любое гавно съесть могу!"
Занавес

Смотрю новости ТВС. Репортаж о концерте Лучано Паваротти. Показывают
именитую публику: Хакамада, Третьяк, все высказывают восторг. Затем
отзывы профессионалов: Зураб Соткилава (в скобочках скромно - певец)
говорит что-то профессиональное про до-диез, затем Кобзон (почему бы и
нет?). Затем - Филипп Киркоров, тоже гордая подпись - певец и его
высказывание: "Жаль, я НЕ ВИЖУ ЗДЕСЬ СВОИХ КОЛЛЕГ!"
SANA

Вот решил еще одну историю написать про юность свою - практику в
прокуратуре. Практикой это можно назвать с натяжкой, так как старший
следователь был моим другом детства. Короче, времени я там провел
немало. Так вот, хочу развеять еще один нелепый миф о наших
правоохранительных органах. Кто сказал, что наемных убийц, то бишь
киллеров, никогда не ловят?! Вранье!! Еще как ловят! Хотя… ловить-то
ловят, но вот посадить… пока ни одному следаку не удавалось. Не буду
описывать случаи, когда киллера ловили суперсыщики после
суперрасследования, это не смешно. Зато курьезная история была:
Жил-был хороший честный милиционер, офицер (типа Жеглова и Шарапова),
ловил он всяких гадких бандитов; и вот однажды, скопив на трудовую
зарплату среднюю сумму, пошел покупать в магазин ковер. Красивый ковер,
натуральный. Возложил он сей ковер на богатырское плечо и пошел домой,
предвкушая, как обрадует женушку… И вдруг, подходя к перекрестку, он
столкнулся с неким товарищем, направлявшимся в перпендикулярную сторону.
Товарищ был спортивного телосложения, с футляром для теннисной ракетки;
ковер после столкновения соскользнул с богатырского плеча и рухнул в
гигантскую лужу (накануне была гроза). Наш «Шарапов» почувствовал
недетское разочарование и хотел на месте разделаться с «теннисистом».
Не тут-то было! Теннисист провел прекрасную подсечку, после которой
Шарапов оказался в той же луже, на ковре, а спортсмен драпанул с
приличной скоростью. Надо сказать, что кличку Шарапов я дал милиционеру
не зря - упорный был мужик. Бросился он в погоню. Нюансы погони я не
знаю, известно лишь, что теннисиста он все-таки поймал, кое-как скрутил,
хотя сопротивлялся тот агрессивно. В отделении, после обыска теннисиста,
челюсти всех присутствующих попадали на пол. Во-первых, в футляре лежала
не ракетка, а маленькая (80-90см), похожая на игрушечную, винтовочка с
оптическим прицелом. Во-вторых, после выяснения личности (с запросом в
ФСБ) оказалось, что этот спортсмен подозревается как минимум в шести
ликвидациях. Сколько их было на самом деле, неизвестно. Причем Шарапов
явно сорвал очередной «заказ»; не идиот же киллер шляться просто так с
ружьем по городу!
В итоге, дело по подозрению в убийстве передали в районную прокуратуру -
моему другу. Воздушных замков по поводу громкого раскрытого дела никто
не строил, ясно было, что таких клиентов не сажают, да и сам «Теннисист»
на первом же допросе сказал «делайте со мной, что хотите, но через 10
дней меня выпустят». Хотя все следственные действия проводились, пару
раз даже удалось с киллером типа побеседовать о том о сем. Ровно через
10 дней прокурору позвонили из ГосДумы, после чего теннисиста велели
отпустить «за отсутствием состава преступления». На прощание спортсмен
сказал моему другу, что тот неплохой парень, и что, если его ему
«закажут», он откажется. "Вот спасибо!!" - расчувствовался следователь.
Но это еще не конец… ружье-игрушка-то осталась! Обычные люди и не
подозревают, что такие опасные вещдоки (вещественные доказательства)
лежат не в охраняемых помещениях, а просто в кабинете следователя, в
стареньком сейфе. В теории «игрушка» подлежала уничтожению, на практике
подлежала дарению вышестоящему чиновничеству. Мы - не дураки, написали,
естественно, при описи, что вместе с ружьем изъято было 8 патронов (на
самом деле 15). Ну грех было не проверить в деле «игрушку»! Часов в 8
вечера, когда все вышестоящие свалили, мы решились. Кстати, в то время в
здании шел ремонт и в один кабинет снесли все старые стулья и столы,
поставив в груду. Мы нарисовали на спинке переднего стула мишень, отошли
по коридору в противоположный кабинет (метров 50), друг мой прицелился
и… звук не впечатлил, тише «Макарова» раз в пять. Зато результат…
«Пулька» пробила навылет толстую (1 см) деревянную спинку стула, и еще
другие 18(!!!) спинок стульев, после чего влетела в стену. Я засунул в
стену (дом сталинский, стена - мощь!) карандаш, оказалось, что пулька
вошла на 9 см!! Если кто не знает, табельный пистолет милиции «Макаров»
не может пробить стекло толще двух см, так что «игрушка» оказалась
просто Монстром. Стену мы залепили жвачкой, стулья расставили вразнобой,
чтоб никто не обратил внимания на похожие дырки. Слава Богу, пронесло,
никто ничего не заметил.
Вот так развлекались юристы в 90-х!

К.М.

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в
начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть
ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть
буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с
типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята,
часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он,
так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как
работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и
отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку
(кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ
В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!

PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

Alexey -> no_limits

А у меня тоже типа история была, про военные самолеты. Было это
даааааавно, лет, примерно, 10 назад (мне тогда 10-13 было), военный
аэродром под Запорожьем. Чего-то нам срочно в Киев надобно было, ну и
полно знакомых-военных, да еще дача рядом с аэродромом.

Все как в анекдоте: а можно ли эти ваши воздушные барьеры убрать? И нам
(деревенским) спокойнее и летчикам легче.....

Ну так, собственно, история. Десантный такой самолетик, несколько
военных, еще пара халявщиков типа нас и генерал какой-то. Сидим мы как
десантики, только без парашютов (потом пожалели), летим-с....... Тут
самолет пару раз какое-то кх-кх высказал..... Всем перестало быть весело
и спокойно.... Ну выходит какое-то время спустя какой-то типа летчик и
чего-то там с генералом трали-вали. Мы их спрашиваем, а чего,
собственно, вы в Киев летите, если не военная тайна. А летчик, простой
такой, совсем не скрытный, и пояснил, чтоб его... Достает
длиннннююююющщий список такой, листов 10, и говорит - на ремонт мы, вон
сколько всего сломалось. Если б это все, ан нет... Говорит, что чего-то
там с мотором и только в Киеве могут отремонтировать, и течет еще
что-то.....

Потом, когда мы из Киева домой засобирались, они нам звонят и
предлагают, заботливые, дескать, домой они летят, ремонтировать их
отказались, так самолет списывать будут... Ой спаааасибо, говорим, но
мы, для разнообразия, поездом-поездом... Только, просим, над нами не
пролетайте, будь ласка, вот так....

Ууууух, до сих пор помню......

Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а
он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что
охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и
патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:

БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1.
Что такое охотничья этика?
Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы
нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность
норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность
нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле
"охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и
рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и
одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам
государством, общественными организациями и общественной моралью....

Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских
дисциплинах?
Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm
Паганель

В Израиле дело было.
Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища
низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два
черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром.
Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои,
все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я
как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде
поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в
городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо
70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а
там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то
можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и
все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с
пересдачей по истечению длительного срока и так далее.
В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья
больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла
представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль
внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю,
мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков,
вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!"
Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не
дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет.
На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без
штрафа :o)

Сашка.
Эта и другие истории на WWW.CHEstyle.RU

Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате).
Суббота. Погода - не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою
сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне
необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю - останавливаться или
не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость
где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести.
Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде.
Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю:
- А по какому, собственно, поводу меня останавливаете?
Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно
некорректного вопроса и говорит:
- Права, документы на машину будьте любезны.
Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю:
- Так на каком собс-но основании?!!
Гаишник на секунду замирает и выпаливает:
- А у вас, - грит, - талон техосмотра не в нижнем правом углу,
а в левом верхнем.
- Ну и че, - говорю, - за это Кодексом РФ об административных
правонарушениях не предусмотрено санкции.
- Вы случайно не пьяный? - подозрительно оглядывает меня гаишник.
- Да нет, - говорю, - вроде не пьяный.
- А чего ж вы такой занудливый???
- А я юрист, - отвечаю...
Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни
и проч.
- ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,- говорит мне гаишник суровым, и,
в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и
демонстративно уходит.
Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник - был бы
человеком, а так - юрист.
КАрасевич

Прочитал вчерашнюю историю автора Злоботрясова про то, чем добрые дела
иногда заканчиваются, и вспомнил свою, хотя, может, и не столь яркую.

Как-то году в 89-м еду я в троллейбусе. Довольно поздно уже, и еду я в
гости к тогдашней "даме сердца", как бы это сказать,.. с ночевкой.
Троллейбус полупустой. Вереди меня одиноко едет милое (по крайней мере,
со спины) создание лет 18 - 20.

Вдруг на очередной остановке вваливается пьяный мужик, рядом с ней -
плюх, погодил немного и ну приставать. Как вас зовут, да познакомимся
давайте, да "че ты, недотрога какая", - ну, сами знаете, приятного мало.
Девушке зримо неприятно, она жмется к стеклу, отворачивается от паров,
но встать и пересесть не решается.

Ну, думаю, надо выручить, что ли? По комплекции я не Геракл, но, думаю,
ничего, отпихаюсь, если что.

Встаю и решительно так прошу мужика очистить сиденье. На удивление (и
мое счастье) мужик как-то сразу стушевался и пересел. Я опускаюсь рядом
с девушкой. Она, на меня не глядя, тихим госом молвит: "Спасибо!" Ладно,
что ж, и ей лучше, и мне приятно. Намеренно с ней беседу не завожу, чтоб
не думала ничего.

Моя остановка. Я поднялся выходить, она тоже. Вышли. Я обождал чуток и
пошел к дому своей пассии. Девушка стучит каблучками впереди меня.

Поздно, улица темная, никого.

Идем: она через дорогу, я за ней; она в переулок, и я туда же; она мимо
гаражей, и мне той же дорогой. Ну что поделать, по пути нам!

Она начинает нервно оглядываться, меня, видимо, признала. И, главное,
нет там другой дороги, чтобы свернуть, только если кругаля дать, но с
какой, собственно, стати?

Она во двор, я в тот же. Она в подъезд (уже сильно ускорив шаг), и мне в
него. Захожу, она у лифта стоит, ждет его с верхних этажей - на лице
испуг, и явно читается: "Лучше бы уж тот, в троллейбусе, приставал".

Ну, думаю, ладно, чтоб ее не пугать пойду на 4-й этаж пешком, а то мало
ли, что она там подумает. Топаю наверх, слышу, как ее лифт подъехал, она
в него села. Уф!

Дохожу до 4-го этажа, останавливается лифт, и из него выпрыгивает... та
самая девушка. Меня увидала, да как заверещит. Еще бы! Думала, опасность
миновала, а я тут как тут ее стерегу - матерый насильник и убийца. Да
громко так орала, на весь подъезд.

Только и выручило, что дама моя ее соседкой оказалась. А то быть бы мне
битым ее разъяренным папашей. Его я потом уже видал: ничего себе дядя.
:-)

Данная история произошла со мной и двумя моими друзьями 2 года назад.
Это история о вреде бесперерывного пьянства и нервных пожилых людях, чье
здоровье стоит оберегать от потрясений. Дело было на даче. Такое самое
обычное садовое товарищество километров в 70 от Москвы. Живут зимой там
постоянно человека 3 от силы, ну и мы на выходные частенько
заваливаемся, благо и вода, и отопление работают исправно. Чудо
современной техники. Мать их. Декабрь, мороз минус 28, мы с двумя моими
друзьями Сержем и Лехой решили париться в бане, а у них на участке как
раз банька только по осени построена была. Сказано - сделано: кто-то
рубит дрова, кто-то растапливает, а кто-то и за горючим в магаз едет.
И вот, каждый сделав свой фронт работ на "отлично", собираемся в бане.
Тепло, хорошо, огонь горить, за окном снежок засыпает, красота-ляпота.
Ну на исходе 2-ого часа и после распития изрядных доз горячительного и
обсуждения многих жизненных тем ( в основном женщин, а о чем могут
говорить три мужика???) было принято решение поддать пару и приобщиться
к пару уже в парилке. Зашли. Сидим. Хорошо, аж слов нет. Сам процесс
происходит с перерывами на курение и возлияния. И вот поспорили я и Серж
с Лехой, что голыми сейчас залезем и прокатимся на снегоходе вокруг
поселка. (А снегоход - это наша зимняя развлекаловка. Нет, это правда
настоящий снегоход "БУРАН", токмо старенький уже.) И вот Леха,
утеплившись и сказав, что мы психи и проиграем ему пузырь, одевшись
уходит заводить снежного коня и подложить на сидушку плед, чтобы "мотня"
не примерзла, мы распариваемся до упора и ждем отмашки Лехи. И вот старт,
одеваем перчатки и бежим из бани через участок к снегоходу, прыжок и мы
на нем, газ до упора, погнали, пока даже нет намека на холод, когда
проезжаем полпути начинает становиться прохладно, фигня, несемся далее
и вот заветный перекресток, поворот, прямая и мы опять дома, но нужно
слегка притормозить, чтобы вписаться в поворот, Серж (а он рулит)
сбрасывает газ, и тут О ужас происходить страшное, это сраное чудо
машпрома глохнет прямо на повороте. Мысль первая - бросить и бегом на
участок в баню. Но мы мало того, что голые, так еще и без ботинок, кто
знает там на снегоходе есть резиновые "коврики" для ног. Делать нечего,
Серж пытается заводить снегоход, дергая ручку завода. Картина скажу вам
неописуемая, два голых мужика, от них валит пар, один уныло сидит,
другой безбожно матерясь дергает ручку стартера, уныло светит фонарь,
раскачиваясь и скрипя на все округу. И тут в доме, где живет дедок один
круглогодично, открывается дверь и выходит он сам собственной персоной.
Мы так и не поняли, что повлекло его в такой мороз и столь поздний час
на улицу, но факт остается фактом он смотрит на нас, я смотрю на него,
а Серж дергает ручку завода. И тут старик с криком "Что енто вы там
делаете, я щас милицию вызову, педерасты чертовы" и хлопнув дверью
скрывается в доме. И очень хочется смеяться, но уже коченеть начинаем и
тут с ревом чудовище заводится и, рванув вперед, мы убываем в баню.
С тех пор стараемся больше не спорить. И, парясь в бане, именно париться.
Р.S. Старик, увидев нас на следующий день, ооооооочень странно на нас
косился, но ничего не сказал. Кремень дедок.

Наверное, нет ни одного человека, которого хотя бы раз в жизни не кусали
пчелы. Многие приходят в ужас от одного воспоминания о том, как сие
насекомое вонзает жало. А что делать мотоциклисту-нудисту, направляющего
стопы и прочие части тела на пляж?..

Тридцатишестилетний житель немецкого города Гессен пострадал от укуса
пчел и попал в ДТП. Мужчина, ярый приверженец натуризма (иначе говоря,
нудизма), направлялся на пляж, дабы принять солнечные ванны и пообщаться
с единомышленниками. Погода была прекрасной, солнце светило ярко,
поэтому нудист решил не обременять свое тело лишними предметами туалета
и разделся догола. В таком виде он преспокойно ехал на пляж, когда на
пути ему попался рой пчел.

Привлеченные запахом пота (или же просто из любопытства) насекомые
окружили мотоциклиста и стали его отчаянно жалить. Одна пчела дошла в
своей наглости до того, что пребольно ужалила мужчину в интимное место,
отчего несчастный мотоциклист потерял управление и врезался в дерево.

Подоспевшие на место происшествия полицейские не были удивлены внешним
видом мотоциклиста (на котором из одежды были только сандалии,
солнцезащитные очки и легкий газовый шарфик). Они приняли решение
оштрафовать укушенного, но за нарушение не общественного порядка, а
правил безопасности: на нудисте не было шлема...

http://www.podrobnosti.com.ua/kaleidoscope/2003/06/03/62324.html

Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

... мужская половина магазина померла от смеха:)

А вот побалуйтесь сюжетом из жизни царской России...

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Сила привычки

1994 год. Половина омичей считает, что танко-инженерное училище находится
в Черемушках, вторая половина думает, что в Новой Станице. Все неправы....
Оно стоит ровно посередине. Гордо так стоит на высоком берегу Иртыша.
Ввожу в ситуацию. Выпускной курс, весна, диплом, общежитие. В альмаматер
правит генерал-майор А. Но это он сейчас генерал. А мы-то его еще
полковником помним. Пришел этакий гренадер откуда-то с читинской учебки
и на первом же ученом совете, где разбирали очередного нерадивца, взял
да по своей читинской привычке выдал: «і. вашу мать, тшщ курсант,
это ж 3,14здец.... далее вырезано цензурой».
У профессорско-преподавательского состава челюсти как вывихнуло, да так
и навсегда... Но мы любили этого гренадера своей странной курсантской
любовью, как любят командира, про которого сказано: «Отец родной...
і... и кормит! » Но это все преамбула и ностальгия. Разбудили вы во мне
что-то тут своими историями...
Второй этаж общежития. Группа курсантов и сержантов отмечают день
рождения Миколы. Концентрированная квинтэссенция хохла. Румян, упитан,
слегка туповат в учебных дисциплинах, мудр в житейских делах как
Соломон, хороший товарищ, но этому мешает природная жадность. На столе:
Спирт - 1 литровая бутылка, гидроколбаса - 1 литровая бутылка, дежурная
корочка хлеба прикручена цепочкой к столу. Почему народ собрался в
комнате спортсменов никто уже не упомнит. Эти наивные существа как раз
на тренировке были. Короче сидят, употребляют. Одному спирт как-то не
пошел. Решение в почти уже командирской голове принимается мгновенно. В
окно. Есть!!! Но вот окно выходит на плац. А там отец-командир с обходом
территории. Навел дальномер, засек цель и ломанулся. В это время идет
срочная передислокация в другую комнату. Короткими, вперед марш.
Вбежали, отдышались, замерли. Сидим, мыши позавидуют. Волна командирской
любви, судя по звукам, приближается. Далее по разделениям. Дверь, бабах
пинком! Смирно! Капитан на мостике! Блеск генеральских звезд, тоненькие
курсантские шейки судорожно сглатывают что-то куда-то к яйцам. Микола,
три строевых к начальнику (голосом начальника московского гарнизона
докладывающего министру обороны о готовности к параду): "ТОВАРИЩ
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР! ГРУППА КУРСАНТОВ 15 КУРСА ОТМЕЧАЕТ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
ВИНОВАТ! ГОТОВ ПОНЕСТИ ЛЮБОЕ НАКАЗАНИЕ!" Рука с военным билетом,
раскрытым на странице подтверждающей факт рождения именно сегодня, на
уровень глаз генерала. Вторая с железной кружкой спирта вперед на
уровень орденских планок! РАЗ! Генеральская рука железной хваткой ДВА!
"Нуууууу... С днем рождения!" Руку к орденам, ТРИ! Ни капельки мимо!
Корочку как-то стыдно генералу подавать, а на кружку с водой он
посмотрел так, что та буквально не вскипела. "Чтоб через пять минут под
окнами и в комнате все было чисто, через десять наблюдаю всех в учебном
корпусе!!!" Поворот на одном каблуке, отход нормальный...
Мы стоим как египетские мумии, еще не осознавшие, что пронесло, что
тикает секундомер пущенной команды. И тут до нас доносится генеральский
глас, как раз где-то на траверсе спортсменской комнаты:" Дежурный!!! ...
я вас... в...., почему в этой комнате накурено! Всей комнате пять суток
Ареста!" И отчаливает далее... Прощальный гудок!

PS. Хорошие были времена, душевные. Недавно, будучи в одной молодой
компании, выяснил что никто в ней и не знает, где находится
танко-инженерное училище... Да и не училище оно теперь, а так...
военный институт... Да ну его в болото...

Такая вот история, которая может кому и пригодится в качестве опыта.
Итак, прихожу я как-то днем к родителям в гости (большой мальчик, уже
отдельно жил) и посреди задушевного разговора вкупе с пирожками
раздается леденящий душу собачий вой. Собака Баскервиллей, не меньше.
Выясняю, в чем дело. Мама поясняет, что сосед сверху обзавелся собакой,
купил где-то взрослую суку, дога мраморного. И вот собачка, когда
остается одна в квартире, сильно скучает, и оттого громко воет. Почти
беспрерывно. Представляете, как жить моим родителям да и прочим соседям
при таких концертах. С соседом говорить бесполезно, здоровенный
прибандиченный тип вломит без разговоров. Участковый на все жалобы
положил с прибором. Разбираться с соседом мне тоже было не с руки,
весовая категория не та. И решил я действовать хитрее.
Упаси Боже, не подумайте, что я собрался бедную собаку банально
травануть. Что вы, я животных люблю.
Пошел к знакомому, который жил тем, что браконьерски в тайге отстреливал
медведей, и сбывал заезжим китайцам желчь, очень ценную в понятиях
восточной медицины. У него разжился кусочком свежей невыделанной шкуры
хозяина тайги и кусочком же несоленого медвежьего сала. И на следующий
день в то же время явился к родителям. Вскоре над головой раздался
трубный глас. Ага, значит, у соседа дома никого. Я поднялся на этаж выше
и стал возить кусочком шкуры и салом по железной, отделанной деревом
двери. Собачка что-то примолкла.
Затем спустился вниз и ту же операцию проделал с дверью подьезда.
Чуть погодя приехал сосед и решил собачку сводить прогуляться,
пописать-покакать, то есть. Подробности происходившего в квартире я
узнал позже, когда собаковод делился переживаними с другими жильцами
подъезда. Надел он на собачку ошейник. А она к двери не идет. Вы
представьте, сколько силы надо, чтобы вытащить из квартиры упирающегося
всеми четырьмя лапами дога! Но он мужик здоровый, прет. Между тем
собачка понимает, что ее тащут к месту, откуда несет огромным и страшным
зверем.
Что такое "медвежья болезнь" знаете? Вот именно эта болезнь у собаки и
приключилась. Короче, какает и писает она с испугу прямо в квартире. А
сколько может навалить и напрудить взрослый дог? Скажу вам как собаковод
со стажем, мало кому из людей удастся что-либо подобное. А чем ближе к
двери, тем шире отворяются шлюзы.
Но сосед мужик упрямый, выволок таки псину на площадку... И чуть не
убился. Потому что сука со всей дури махнула вниз по лестнице, подальше
от источника страшного запаха. А хозяин ее, оказывается, поводок себе на
руку намотал. Но уцелел, Бог миловал. Правда, летели они там только до
первого этажа, до выхода из подъезда. Там псина снова уперлась всеми
конечностями. Выволок.
Пальцы устали колотить по клаве, так что сами догадаетесь, как хозяин
свою псину после прогулки домой затаскивал. Только зачем он ее на улицу
тащил, когда все свои собачьи она успела еще дома сделать? Видимо,
хотел, чтобы собачка воздухом свежим подышала. Заботливый, однако.
Поскольку моя мама, получившая точные инструкции, запашок на дверях
обновляла салом и шкуркой, сосед помучился еще пару дней и продал собаку
своему знакомому, который жил в частном доме. Надо ли говорить, что на
новом месте псина мгновенно излечилась от медвежьей болезни?
А кусочки шкуры и сала моя мама завернула в пакетик и засунула в самый
дальний уголок морозильной камеры. Вдруг еще кто-нибудь из соседей
шумной живостью обзаведется.

История про падающие звезды разбудила воспоминания....
1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм
чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную
астрономию.
- А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150
грамм)
- Где?
- Да вот!
- Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!

Начитался я тут смешных историй про дворняг, которые породистых
псов-бойцов за так чуть не насмерть загрызали, и вспомнил еще один
забавный случай почти на ту же тему. Историю я бы назвал...

Победа силой духа

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и
пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикрыл - подремывает и греется.

Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.

Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем
выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок
в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре
замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.

Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную
скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все,
разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!

Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только
отвернулся и что-то там понюхал.

От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и
поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают
и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.

На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно
поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он
глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно
прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть
буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...

Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота
зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они
зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они
его разорвут.

Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...

Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но
силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.

Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не
цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все
четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху
и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных
доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно
поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.

А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился
все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.

Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с
котом - за тебя, храбрец!

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -
кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же
студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха
празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших
традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах
заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на
вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
- Ну!?
- Так они 30 лет выпуска празднуют :(...

Есть у меня приятель, мелкий коммерсант. Владеет небольшим магазинчиком,
который работает в режиме NON-STOP. Магазинчик маленький, но на хлеб с
маслом ему хватает.
Теперь, собственно говоря, сама история.
Приходит он как-то раз в свой магазин, выручку забрать или просто так,
а продавщица просит отпустить ее. Потому как у дочки день рожденья,
сбегать на часик подарок купить. Ну, он парень простой, сам может за
прилавок встать, не проблема.
А магазин его расположен в спальном районе, т.е. много вокруг
многоэтажек и некоторые люди подрабатывают тем, что сдают свои квартиры
по часам влюбленным парочкам.
А еще надо добавить, что товар на прилавке он расположил определенным
образом, т.е. на одном продукты, на другом моющие средства и т.д.
А презервативы и прокладки рядом! Это важно.
И вот стоит он значит, торгует. Заходит женщина, соседка, он ее знает
лично. Она уже в возрасте, который даже бальзаковским назвать трудно.
Покупает она какие-то продукты, бутылку водки, в общем стандартный
набор. Далее скромно косится на прилавок, где лежат прокладки и
презервативы!
Ему и в голову не могло прийти, что в ее возрасте… Он и мужа ее хорошо
знает. Это потом все прояснилось, когда продавщица вернулась и все
объяснила, а сейчас диалог от первого лица:
- А можно парочку?
- Вам какие, дневные или ночные?
- А что, есть разница?
- Есть. Ночные расчитаны на одну, две, три капли, а дневные они с
удлиненным концом.
- Странно, я слышала только, что бывают с усиками и с шипами?!
- С шипами не знаю, знаю что бывают с крылышками.
В общем, презервативы она так и не купила. А моего приятеля продавщица
просветила, когда вернулась.

князь романов

О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они
все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока
сам не познакомишься. Это преамбула...

Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю
выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о
водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная
пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все
дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо:)))

Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и
отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и
КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца
и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет
со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован
хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего
пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами
убыла в неизвестном им направлении.

В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех
друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена,
построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить
максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд
через КПП прям к месту лечения.

Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного
отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось
впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская
война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа
оторванного уха он никого не заинтересует.

По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на
второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По
Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз
добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная
дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит
минуты за полторы.

Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага...
полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас ....
ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч
кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и
кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит
прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.

И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед
глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ
ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч
со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под
местной анестезией"...

Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос
будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если
конечно захочет :)))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так
что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к
палычу. Только помните он изрядный шутник :)))

Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии
Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов.
Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель.
Сержант составляет протокол.
- Фамилия?
- Серый
- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!
- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...

К вопросу о чувстве юмора «европеоидов».

Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за
50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район).
И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и
вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим
водителямю Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: «Нина. 25
лет. Посигналь». Ну бля, думаю, вот она западная цивилизация в действии
- сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои
желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель
продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит
девица дома, в тепле, соблюдая все санитарно-гигиенические нормы, на
морозе не мерзнуть, все дела короче. Не то что у нас бедные бойцыцы
фронта сексуальных услуг: намерзнется такая на асфальте, пока клиента
дождется, потом ее надо 2 часа горячим чаем отпаивать, пока дело до
минета дойдет. Короче говоря, принимаю решение бибикнуть завтра возле
плаката, а там будь что будет. На следующий день, распалив воображение
бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где вчера был плакат,
повторяя зазубренные с вечера слова как официально принятые, так и
сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как школьник, а что
поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, сами
понимаете.
Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего.
Облом, короче. Ну мало ли... устала, или критические дни опять же.
Ладно, попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же
результат. Ну что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как
гастроли, а сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще.
Закончилась эта история вчера совершенно неожиданно.
Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) мой коллега, живущий как
раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову пришлось, рассказал ему,
как я обломался, надо было сразу сигналить, не отходя от кассы, а вот
теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, отчего я почувствовал
себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и рассказал. Отсмеявшись, он
объяснил, что я был не одинок, многие даже сигналили. В чем прикол,
спросите? Просто в тот самый день у этой никому не известной Нины был
день рождения, и шутники из местной молодежи выставили плакат,
предупредив Нину: Услышишь сигнал - беги, тебя поздравлять приехали. Она
их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы говорите -
политкорректность...

Blufff

Великий и могучий...

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?

Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"

Fafaw ([email protected])

В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси
оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных -
неизвестно.

О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о
светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все
расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый
салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный
конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же
раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты
в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как
гороховые стручки.

В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота
по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так,
что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива
(две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти
заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые
(тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают
намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в
этом салуне.

Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и
незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между
половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и,
соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает
шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны,
но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один
коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как
собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в
переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной
тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.

Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и
подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает
тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними
побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную
лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно
такими же галлюцинациями. Но вдруг...

На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно.
Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику
на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит
очень нежным голосом:
- Здравствуй, дорогая.

Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах
уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался
мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы
мне оттуда не уйти.

Смагас

Прочитал историю Ракетчика и вспомнил, как со мной случилось нечто
похожее, но …не совсем…

Лет пятнадцать тому назад ухаживал я за одной прелестной девчонкой. Да
что там ухаживал - влюблен был по уши. И как не влюбиться - умна,
красива. Из интеллигентной семьи. Закончила две школы: с литературным
уклоном и музыкальную, хотя в итоге поступила в медицинский.
Жили мы по соседству, в районе московского Юго-Запада. Я в Никулино, а
она - в солидных башнях - «крестах».
Однажды, сырым ноябрьским вечером, мы, как обычно, прогуливали собаку:
болтали, смеялись, … целовались, да ушли незаметно от жилых кварталов
довольно далеко - к Тропаревскому лесопарку.
Сперва и не обратили внимания на лай собаки - откуда-то из-за деревьев,
но присмотревшись, увидели печальную и знакомую картину: человек на
земле лежит. Пощупали пульс - жив. Принюхались - пьяный. Был, конечно,
соблазн - да и пусть валяется - сам виноват, да как-то нехорошо это. И
вечером уж не жарко, а ночью - заморозки. А он еще и без куртки, помрет
ведь. Что делать? До ближайшего телефона далеко. Тяжело вздохнув,
приняли нелегкое решение - вызволять бедолагу. Похлестали его по щекам,
особо не церемонясь, плеснули в осоловевшую физию водицей - благо он в
лужице и валялся - очнулся вроде - взглядом мутным сквозь нас посмотрел
и замычал «... и-де я? …»
- Живешь, - спрашиваю, - далеко? Ночевать есть где? …
Поставили его с грехом пополам на ноги и пошли… Насчет «пошли» это
конечно громко сказано. Равновесие мужик терял ежесекундно, и хоть
поддерживали мы его с двух сторон, как могли, - не всегда это помогало -
(тяжелый был гад) пару раз все вместе наземь и валились. А на улице -
сыро, грязно… И мы, соответственно - чумазые, мокрые. Собака вокруг
процессии бегает - лает, не то сердобольно, не то осуждающе…
В общем, не прошло и часа, как дотащили до автобусной остановки.
- Все, - решил я, - оставляем здесь. Не пропадет. Милейший, дом свой
вспомнил? Ночевать-то есть где?
Тут наша скорбная ноша, очевидно под целебным воздействием моциона,
немного пришла в себя, махнула в сторону ближайших домов и
жалобно-жалобно добавила «т-там…»
Переглянувшись, решили - черт с ним, если делать добро, то до конца…
Еще минут через сорок победа была совсем близко - тащили его на шестой
этаж (лифт, как водится, не работал).
- Точно здесь живешь? - все приставал я к нему. - С ночлегом все в
порядке? Есть где спать? А то ведь обидно тебя зря вверх-то переть…
- Все ниш-ш-тяк, ребята, …щас все будет, …щас…

Открывшая нам дверь женщина лишь прошипела «явился гад» и ушла на кухню.
Облегченно вздохнув, мы приготовились совершить последнее - втиснуть
найденыша в коридор и удалиться с чувством выполненного долга. И тут
произошло неожиданное: с непонятно откуда взявшейся силой, он сам увлек
нас внутрь, захлопнул дверь и, опершись на нее спиной истошно завопил:
- А ну ид-ди суда, пи…да тараканья!!! Ты че, не слышишь?! Эт-то маи
друзья! Они тут жить будут! …Им ночевать негде…
- С чего это вы решили, - опешил я, - да подождите вы! …
Но он и слушать не хотел:
- Ты ж сам все меня спрашивал насчет где ночевать, …да ты не стесняйся,
…моя дура к этому привычна, …щас, щас, все будет, …а д-дама твоя больше
по водке или сс-ладенькое красное? …

Это я сейчас смеюсь, а тогда пришлось вступить в рукопашную - иного пути
к заветной двери не было. Женщина, вооружившись шваброй, к тому моменту
уже вернулась из кухни. Запомнились крики:
- Ах ты мудила, дружкам твоим по возрасту клей нюхать положено, а ты с
ними водку жрал, да еще и не нажрался!
- Щас, ребят, щас, … молчи, дура!
- Докатился, блядь эдакий. Бомжей немытых в дом приводишь, чтоб опять
все зассали. И с какого они вокзала? Мандавошками давно не болел?!
- Щас, ребят, щас…
- А куртка где твоя? А? Эти же небось и сняли… Алло! Милиция!!! …………

Обратной дорогой крались вдоль закоулков и гаражей - грязь, напоминаю,
на нас гроздьями висела. А в районе - куда не плюнь - в знакомого
попадешь - объясняйся со всеми.

PS. Вы спросите - а где сейчас моя подруга?
Она - здесь. От компа меня гонит. Статью по педиатрии ей видите ли
писать надо. Посмотрим, как это у нее получится - ребенок наш болтлив
неимоверно.

Злоботрясов

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

У Михаила Веллера есть целый цикл рассказов под названием "Байки скорой
помощи". Действительно, про тех кто работает на скорой говорят: "он там
живет". А какая жизнь без баек?
Сразу после выпуска из мед.института довелось и мне "пожить" на скорой.
В то время, выпускаясь из мед.вуза, нужно было не менее трех лет отдать
дань государственному здравоохранению (впрочем, другого и не было) по
путевке в жизнь, называемой распределением. Вот и меня распределили в
один из райцентров нашей необъятной одной шестой. Но дело, собственно,
не в этом распределении, а в том, что сопровождало зарю моей врачебной
карьеры.
Ну чего, например, стОят хранившиеся на подстанции
образцово-показательные истории болезней (был у нас там "уголок юмора").
В одной, написанной фельдшером с двадцатилетним стажем, в графе "диагноз"
ровным почерком было выведено: "Ушиб лица о телегу", в другой,
заполненной тоже фельдшером, но то ли калмыком, то ли тунгусом по
национальности, диагноз вообще гласил: "Бешеный собака кусил за яйца"
(орфография сохранена). Диспетчерами работали дремучие
бабушки-пенсионерки. В общем, всем этим хозяйством мне пришлось
заведовать.
Случаев, или баек, ежели угодно, было предостаточно.
Расскажу одну из них.
На территории обслуживания каждой подстанции скорой помощи всегда есть
жители, которые не представляют себе жизни без скорой, т.е. чуть что,
сразу дрожащей рукой накручивают 03 и требуют доктора. Не исключением
был и наш куст. Одной из таких поклонниц бесплатной советской медицины
была дремучая бабушка по фамилии Д...ва. И для всей смены день был
праздником, если она по какой-то причине сегодня забывала вызвать
скорую. Обычно же требовала к себе медика ежедневно, а иной раз и по
нескольку раз в день, т.к. жизни себе не представляла без "укольчика от
головы", именуемого в народе магнезией. Ее неподмытая попка по этой
причине представляла собой удручающее зрелище (надо отметить, что
магнезия крайне плохо рассасывается), но бабульке, видимо, такая терапия
нравилась. "Дюже оттягиват",- говаривала она.
Кроме того, бабка Д...ова была очень подозрительной (а вдруг кто ее
тряпки украдет), поэтому в избу к себе не пускала, а встречала медика в
сенях, задрав к подмышкам дырявую ночную рубаху и повернувшись своей
узловатой задницей в сторону входящего. Зная эту ее особенность, все мы
набирали магнезию уже в машине и входили в сени со шприцем наперевес.
И вот в один из дней диспетчер принимает вызов от этой самой Д...овой
и отправляет туда фельдшера: "Съезди, Вадик, по-молодецки, одна нога
здесь, другая там, вколи подружке магнезию!" Вадик говорит "Угу!" и
уезжает. Бумажка же, где сей вызов записан, остается лежать на столе у
диспетчера, благо Вадик, как и все мы, адрес знает хорошо. Вадик
уезжает, и через некоторое время наша пенсионерка-диспетчер замечает на
своем столе: "Ба, вызов-то полчаса назад поступил, а я никого, кажись,
не отправила." И зовет другого фельдшера: "Анжела! Съезди, Д...ову
магнезией уколи." Анжела, дожевывая, говорит "Угу!" и тоже уезжает.
В это время возвращается Вадик, как всегда отплевываясь. Тут
пенсионерка-диспетчер, будто пронзенная внезапным приступом люмбаго,
замирает с идиотской гримасой на лице. Начинает нервничать, понимая, что
сотворила нечто неправильное, но никому не признается. Жмет кнопочки на
рации "Лен", дабы вернуть Анжелу, да вот беда, рацию накануне
"настраивал" Саша, совмещающий у нас "радистом" на четверть ставки, а в
остальное время работающий дворником. Саша этот получал специальность
радиста сразу после Отечественной войны в Советской Армии, откуда и был
комиссован по причине контузии во время учений и в связи с полной
невменяемостью. Рация не работает.
Возвращается Анжела с криком: "Д...ова окончательно сбрендила!"
Рассказывает: "Захожу в сени. Не встречает. Зову. Не выходит. Ну, думаю,
преставилась. Вхожу в избу, смотрю - лежит в своих тряпках. Подхожу
ближе: не-е, дышит, посапывает. Бужу. Просыпается, говорит: "Девонька,
а у меня уже был фершал, чернявый такой". Ага, - говорю, с рогами и с
хвостом. "Нет, в халатике белом, укольчик мне сделал". Отвечаю ей:
"Бабка, да ты за временем не следишь, вчера это было!" "Нет,- говорит, -
только что". В общем спорили, спорили, ну мне мое время дорого, я долго
спорить не стала, задрала ей подол, набок повернула, как колоду,
магнезию вколола. Все равно ж, думаю, вызовет, старая, если не вколю..."
Тут уже мы не выдержали. Ржали все, как кони. Даже радист Саша, срочно
вызванный диспетчером из дома перенастраивать многострадальную рацию.
А Д...ова следующие пару дней нас не беспокоила.
А.В.

Почему стоит читать "Воину и Мир", продаваемую Озоном?
А вот почему:

Настоящий Лев Толстой. Настоящая `Война и Мир`. Первая полная редакция
великого романа, созданная к концу 1866 года, до того, как Толстой
переделал его в 1867 - 69 годах. Пять главных отличительных достоинств:
1. В два раза короче и в пять раз интереснее
2. Почти нет философических отступлений
3. В сто раз легче читать: весь французский текст заменен русским
в переводе самого автора
4. Гораздо больше `мира` и меньше `войны`
5. Князь Андрей и Петя Ростов остаются живы.

История эта произошла несколько лет назад. Нашему сыну было где-то около
трех лет и он только-только начал ходить в детсад. Периодически
устраивались слезные концерты по поводу расставания с родителями в
раздевалке детсада. И, чтобы избежать душераздирающую сцену, разрешили
как-то ему с собой взять в садик машинку (многие дети так поступали в
группе, и было дано слово, что машинка сгладит горечь расставания).
Машинка - хорошая была, маленькая модель Ferrari, с открывающимися
дверями-капотом-багажником... На Shell`е тогда продавались, за набранные
очки, относительно дешево. Так вот, со стороны жены было проведено
предварительное разъяснение последствий утери оной. Вечером, когда
бабушка привела его домой, машинки не оказалось. Негодование жены трудно
описать словами. После небольшого допроса удалось предположительно
установить, что машинка закопана в песочнице в садике. Тут же была
организована экспедиция по раскопке машинки в составе виновника, меня (я
очень отпирался) и жены с "лопаткой" в виде столовой ложки ситемы НЕРЖ
(простой лопатки почему-то в доме не оказалось, то ли все были сломаны).
Вечерело, подошли к саду, перемахнули через забор и раскопки начались.
Я сказал, что в этом участвовать не буду, и наблюдал за всем со стороны.
Сначала была вскопана песочница, приписанная группе, потом рядомстоящие,
потом немного поодаль... Жаль, что не было камеры, виды были - отпад!
Ничего не найдя, мы втроем двинулись домой. Жена, чернее тучи, и я,
"стеной" ограждал чадо от гнева милой. И тут (я надеюсь, вы успели
немного почувствовать всю напряженность обстановки), мы подошли уже к
подъезду дома, а напротив располагалась детская площадка. Сын и говорит:
"Мама! Смотри! Вон еще одна песочница! Может быть, там покопаем???" ;)

Из личной жизни компьютерщика:

- Дорогой, что такой невеселый?
- Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку
и мыло с cобой бери...8-((
Вечером прихожу домой совсем удрученный:
- Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало?
- Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень
помогло....8-(((

Была у Саньки отличная работа. Он работал водителем в «Интуристе» -
иностранцев по Питеру катал. А в восьмидесятые годы на такую работу
попробуй еще попасть.
Больше того, рулил он не на каком-нибудь там «Икарусе», а на новенькой
черной «Волге» - возил «индивидуалов». Была такая категория
VIP-туристов, которые не хотели в куче достопримечательности
осматривать, поэтому покупали задорого индивидуальные туры.
А еще Санька был по жизни приколистом. И прикалывался просто из любви к
жанру, не особо просчитывая последствия.
Вот, однажды выдают ему задание - с утра машину ко входу гостиницы
«Ленинград», будешь пару американцев по городу возить. Богатые, в России
в первый раз, чтоб все было нормально. Чего проще, будет сделано...
Наутро машина стоит у входа. К назначенному часу выходят из отеля двое -
бодрые подтянутые старички, он седой, с ковбойским подбородком, она -
крашеная в голубоватый цвет, оба в брюках, короче - американцы. Видят
Санькину «Волгу», проверяют по номеру - их машина. Только водителя
почему-то нет. Ну, отошел куда-то, сейчас придет. Двери-то открыты,
можно садиться. Лезут оба на заднее сиденье, устраиваются, ждут.
И тут появляется Санька. Подходит специально спереди, чтобы его было
заранее видно. Одет, как положено, в костюм с галстуком, рубашка,
ботинки, все путем, но вот на глазах у него чернейшего цвета темные
очки, а в руках - белая тросточка, как у слепых. И идет он совершенно
как слепой - палочкой по асфальту постукивает, смотрит в пространство
прямо перед собой. Подходит он таким манером к машине, шарит рукой по
двери, ручку нащупывает, открывает водительскую дверь. Американцы пока
еще до конца всего ужаса не осознали, но уже на заднем сиденье
оцепенели.
А Санька садится за баранку, белую тросточку рядом с собой пристраивает,
заводит машину, и, повернувшись к пассажирам, глядя куда-то между ними,
весело так говорит на сносном английском, мол, здравствуйте, господа, я
ваш водитель, начинаем нашу поездку. Поворачивается опять вперед, и
включает передачу.
Американцев сдуло с заднего сиденья раньше, чем Санька закончил свое
приветствие. А вы что бы сделали на их месте? И без того запуганные
байками про страшных коммунистов с загадочной русской душой, первый
выход внутрь железного занавеса, - а им тут, на тебе, слепого водителя
подсунули. Хотел их Санька догнать, объяснить, что пошутил, да куда
там... Рванули обратно в гостиницу, чуть швейцара не снесли.
Что дальше? Не поняли американцы шутки, пожаловались на Саньку в
«Интурист». Выгнать его не выгнали, но пересадили на «Икарус».

lexmeister

Вчера в магазе "Москва" на Тверской проходил Праздник Книги. Было очень
много разных конкурсов, ряженых, того-сего... ну и кидалы стянулись :))

Стою с видеокамерой у магаза, курю, жду открытия витрины, гляжу на
публику. В поле зрения оказывается дядя, который шикарным жестом роняет
из кармана "пресс баксов" в полиэтиленовом пакетике. Тут же на цыпках
подскакивает второй, поднимает мешочек, подходит ко мне и, подмигивая,
ласково спрашивает, что мы будем делать.

Вообще я тугодум, но тут что-то щелкнуло сразу. Достаю из широких штанин
пропуск на работу - красная такая корочка с "жар-птицей". Сую ее под нос
прохиндею и говорю: "Да зовем напарника сюда... и ждем наряд..."

Дядя, буркнув "Прости, начальник! обознался!", бросает мне пакетик и
растворяется в толпе прежде, чем я успеваю сообразить, зачем вообще он
мне его сунул. Потом дошло: камера! Подумал, что я его запечатлеть
успел. Взяткодатель!!!

В пачке было пятьдесят настоящих однодолларовых купюр. И две сотенных,
сверху и снизу. Тоже хлеб, сгодятся.

(c).sb.

Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом.
Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень
громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой
дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в
первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде
спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика
хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь
разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а
то как бы все обернулось...
Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь
небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не
помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой).
Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга
девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее
естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина.
Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир
и т.д.
И тут девушка громко, на весь магазин отвечает:
- Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...

Вот, что может творить настоящий мужчина с женским организмом...

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

Старый анекдот в качестве эпиграфа.
Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она
встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом
участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -
вы ползете.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут
разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,
конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он
отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на
корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда
иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд
пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть
кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из
сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо.
Н-н-ничего, говорю. А хули дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -
будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос
ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,
посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.
Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще
подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул.

За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу
решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в
прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за
такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги,
вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это
уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя
подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать
разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает
мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива
тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинских
институтах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет про
одного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашем
медине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить в
местной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену.
Персонал спит, психи спят - сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Вася
не спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный.
Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вот
понадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самый
ящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельная
палка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Вася
пытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продукт
питания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася с
аппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение.
Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла на
удивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозился
контингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася,
как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь,
грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленно
бледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца -
нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убивать
нерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении.
Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А история
такая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемом
состоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась -
Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,
решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -
посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень
забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной
машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут
молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
О, Великий и Могучий....

Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за
поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла,
а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему,
мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем:
рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и
жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой
не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю
шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно
разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого
времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни,
поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.

Надеюсь, что уважаемые ветераны Великой Отечественной войны не обидятся.

9 мая этого года, радио "Лемма", юная ведущая восклицает с пионерским
подьемом:
- Владивосток! Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами
ветеранов...

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере
роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале".
И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

взято с http://auto.ru/wwwboards/audi/1455/469628.shtml

Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст:
"Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые".
Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие
утопленников в мединституте.

Ах, эта свадьба.... (продолжение)

Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителей
старшего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первого
свидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая,
выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Между
клонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка по
поводу выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетную
роль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся к
исполнению своих обязанностей. Пошел дождь....

Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре,
возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели по
бутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые,
симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, на
лицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзади
притихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели:
после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белыми
голубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо.
Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени.
Рррромантика. :) И стоит 100 рублей всего, недорого...

Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировал
и отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроил
их полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый.
Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченный
муж нервничал еще (хотя че уж там - поздно), то ли голубь ему попался
резкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тот
начал опорожняться на костюм молодого. Говорят - хорошо, что коровы не
летают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличалась
вместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца без
команды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.

Ой, че пишу-то... :) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супруги
присоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого,
оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, а
жена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю эту
байду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего ее
как родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублей
обратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанским
отмывал пострадавшего мужа (который не голубь).

Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должно
быть 7) по прежней программе - остановились, выпили, закусили, молодой
молодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все к
тому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, что
усугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодого
сохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче,
на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед,
он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя в
довольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.

Поехали к лосю. Лось - это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метрового
памятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных.
Одно из коронных развлечений молодых в этом месте - забрасывать букеты
сохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лось
приобрел довольно придурочный вид - мощные рога, метра полтора в разлете
и копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.

Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж много
накидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро руку
отмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийся
второй свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм был
вознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербный
клоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лося
свадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три,
а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотели
сначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылся
куда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеру
объявился, на банкете, сволочь....

Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех.
Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть.
Кому? Ему. :( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь под
грязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему
- не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты - знакомые) на
могутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий,
выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть и
повыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шее
поддерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем в
лосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другой
за лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает,
и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15,
блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая - полметра влево-
вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляет
его не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче,
когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решился
добрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица,
схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как к
юнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета не
дотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.

Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букет
героицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На жениха
послал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался,
невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурый
какой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше недели
пролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второй
раз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили,
закусили, поехали...

Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина,
на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем стал
браток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолько
заразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все,
включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленге
легко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Со
стороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов средней
руки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого,
обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши,
они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, что
открывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике,
но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была. :)
Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на все
его разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес по
их маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно,
что всем кагалом искали минут 20.

Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, браток
на Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже.
Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать,
что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных на
диске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Но
представить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина то
вперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыка
тынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой и
хотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.

Доехали благополучно. :) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у них
такие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, с
хлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....

Зы To be continued? may be. :))))))))))

Мангуст

История, рассказаная моей тетей.
Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица
"женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит
лежать.
А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки.
А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том
самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать
подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не
понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись...
Кум:
- Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая
женщина почудилась рядом.
Хозяин:
- Ну еще бы, спишь на Дашином диване...

Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....
Говорю - давай...

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :)

Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и
женой. Они уже устали объяснять, что это не так... Однажды после
концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и
жена и т.д. и тому подобное... Кириллов пробует что-то говорить, что,
мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен: "Ладно,
ладно... мы-то уж знаем..." Кириллов и Шилова задумались: "Раз милиция
об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все
знают..."

Небольшая такая зарисовка на тему рекламных щитов.
В субботу 31 мая поехали мы компанией другу гараж перевозить. Как только
вышли их троллейбуса, сразу на моем горизонте нарисовался ОН!
Плохо, что зрение у меня неважное, а то бы раньше увидел и дольше
хохотал. ОН - это рекламный щит. Город Чебоксары, район Сев.-Зап.
(местные, вы узнаете. Там недалеко еще кооператив гаражный, куда,
собссно, мы и направлялись.) Каюсь, не помню, что там рекламировалось,
но изображение было следующее: весьма симпатичный фэйс весьма милой
девушки, руки прижаты к щечкам, улыбочка такая томно-страстная, все
пучком. НО! Есть одно но: портрет был собран из больших листов, стык
которых приходил аккурат на центр личика - ну там лобик, носик, ротик и
шейку. Может, мастера и соединили их нормально, но ветер плюс непогода
немного загнули бумажку, так что посреди мордашки шла прямая линия. Я
еще поязвил насчет линии, типа собрать нормально не могли.
Но мой приятель Вовчик (куда же без Вовчика) сказал: "А она руками
специально голову придерживает, чтобы пополам не развалилась".
Тут и выражение ее лица сразу в наших глазах приобрело
испуганно-недоуменное выражение, и рот приоткрыт стал для крика, и руки
уже явно упирались в уши...
ТАКОГО ХОХОТА СТРОЙКА ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА!!!

Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города
Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные
огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда
проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает
Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды
шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки,
сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но
получилось хорошо.

Об убогости наших рекламщиков.

Нынешняя реклама "То-то и то-то с тройной защитой от Л`Ореаль!"
Что за чудище такое Л`ореаль, что от нее надо трижды защищаться?

По убогости напомнило мне случай десятилетней давности, когда капитализм
на Руси только нарождался, и западные кампании активно сюда лезли,
конкурируя, преимущественно, друг с другом. Работал я тогда в западной
фармацевтической компании, которая славилась, в частности, одним
противогрибковым средством. Само собой, что это средство, до того, как
попасть к нам, уже лет десять активно продавалось по всему миру, так что
рекламных наработок было полно - бери и используй.
Нашего же рекламщика (мальчика-мажора лет 20), который больше
интересовался спортом, чем рекламой каких-то лекарств, очень впечатлил
американский постер со изображенным известным стайером (типа, бегают они
в кроссовках, бегают, а потом грибок на ногах - надо лечить тем-то и
тем-то).
Текст был переведен на русский язык (правда, пара человек, в том числе и
я, протестовали, но нас никто не слушал), тираж был отпечатан и
отправлен дистрибьюторам в аптеки.
Уже через два дня позвонил первый дистрибьютор: "Кто придумал эту х...ю?
Забирайте обратно нах...! Повесили в аптеках - все бабки разбегаются!"
Бабки, надо сказать, представляют одну из любимых категорий
потребителей, так как потребляют огромную долю продаваемых лекарств.
А огромный постер представлял американского стайера (конечно же, негра,
темнее ночи!), который с улыбочкой в 32 зуба протягивал "русским
бабýшкам" препарат!
Совершенно случайно (!) оказалось, что популярность оного олимпийского
чемпиона в среде пенсионерок почему-то значительно ниже, чем у
продвинутой московской молодежи, а его сочетание с препаратом на одном
постере приводит бабушек к интересным идеям - например, что этот
препарат "только для черножопых"...
Это привело (на фоне приличных затрат на печать постеров массовым
тиражом) к падению продаж раза в три. Через месяц нашу фирму поздравили
с новым специалистом по рекламе...

Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по
географии - за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны,
"забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый
столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной
мяч с нарисованной картой мира - дабы, сталбыть, чадо, играючи,
совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то
бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США
почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.
Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В
результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей:
- Вот, мячик бракованный, поменяйте.
- Почему бракованный? Он разве не надувается?
- Надувается, но...
- Ну, так в чем дело?
- Да вот, видите, тут США почему-то в Африке...
- А КАКАЯ РАЗНИЦА?!
- ...
В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после
вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не
вставить в разговор свои две копейки:
- В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы
поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!

Прошел в школах последний звонок. Вспомнилась прошлогодняя история.
Раннее утро, часов семь. Суббота или воскресенье, не помню. Возвращаюсь
после бессонной ночи домой на Теплый Стан. Метро Новокузнецкая. Еще на
подходе обратил внимание на странно много попадающихся навстречу молодых
людей в костюмах и нарядных девочек. А, так вчера в московских школах
выпускной прошел! Ну, понятно.
Спускаюсь в метро. Перед турникетами мент маячит, высматривает кого-то
среди редких утренних пассажиров. Зацепил меня взглядом. Гражданин, не
найдется ли у вас пять минут и паспорт? Ну, понятно. Нужен понятой. Да
ради Бога.
Заходим в дежурку. За столом - капитан с красными от бессонницы глазами.
Напротив, на лавке, уронив головушку на руки, пацан в белой рубашке и
при галстуке. Никакой. Пиджак валяется рядом. В руках при этом зажата
открытая бутылка шампанского.
Начинается байда составления протокола. Понятые, щас мы в вашем
присутствии изымем и внесем в протокол вещи задержанного. Ага, будто у
вас было мало времени обшмонать его как липку.
Задержанный ведет себя спокойно. Только иногда что-то там у него
коротит, он вскинет башку, обведет всех мутными непонимающими глазами,
ляпнет речевку типа: «все менты - мои кенты» и опять затихает. На
вошедшего по своим делам ОМОНовца в кроссовках бормочет: «кто носит
фирму адидас, тот завтра Родину продаст». Тот реагирует адекватно, -
качает головой со словами: «О, блин, молодежь, не задушишь, не убьешь»
Занесли в протокол паспортные данные второй понятой, бабки с тачкой, и
отпустили ее с боженькой. Капитан берет мой паспорт, чтобы переписать
адрес.
И вдруг глаза его приобретают осмысленное выражение. Слу-у-ушай, -
говорит он. Так вы соседи практически! А у меня тоже сзади бессонная
ночь, но я сразу начинаю понимать, в каком направлении работает
капитанская мысль. Видя мою окислившуюся физиономию, мент начинает
давить на психику.
Ты понимаешь, мы и подобрали-то его, чтоб бомжи не раздели. А куда я
его теперь? В вытрезвитель? Да его поди предки обыскались уже, по моргам
звонят.
Вот и отвезли бы сами, заботливые вы наши. А мент в качестве последнего
аргумента, видя, что я вот-вот сломаюсь, говорит, представь, что тебя
после выпускного в вытрезвитель запендюрили. Или ребенка твоего.
Я, слабенько отбиваясь, говорю, как же я его в таком виде повезу? До
первого мента?
Ну, тут уж капитан руки потирает, чуть ли целоваться не лезет. В
чувство, говорит, мы его приведем, а там прямая ветка, сядете, доедете,
патрулей сейчас нет, сдашь папе-маме. Ну, вот тебе на крайняк телефон, я
до девяти здесь буду.
А если убежит?
Ну че ты гонишь? Ну куда он на х убежит?
Провели они с ним ряд оздоровительных мероприятий. На ногах вроде стоит.
Капитан, ну чисто Алан Чумак, провел с ним сеанс одновременного гипноза:
если, блядь, вот от этого гражданина хоть на шаг - ты труп. А если два -
ваще покойник! Даже я проникся, не то что пацан.
Па-а-а-ехали! Люди косятся на нас, странная парочка. Еще эта бутылка
шампанского. Не отдает, гад, вцепился как в невесту. Ладно, доехали.
Довел я его до подьезда. Дом узнаешь? М-гм-у! Подъезд твой? Ик-а! Ну и
зашибись. Дальше сам, тут недалеко. Нету никакого желания с твоими
папамами знакомиться.
И пошел я с глубоким чувством выполненного долга. Развоспоминался
чего-то. Свою выпускную пьянку вспомнил. Иду дворами, утро хорошее
тихое. Солнце красит нежным светом… А кто это сзади так топает, нарушает
тишину? Оглядываюсь…
Оба-на! Здравствуй, жопа новый год. Ты чего за мной телепаешься? Я ж
тебя, гада, до подъезда довел. Молчит народ. Только губами шлепает. И
бутылка эта… Выкинешь ты, блядь, ее или нет!? Да-а, переборщил мент с
гипнозом.
Ну, дал я ему пинка от души, повел обратно. Хорошо, бумажку с адресом
выкинуть не успел. Так, лифт, этаж, квартира номер… Билим-билим.
Открывает конечно папа. Думаете, в трусах и майке? Хрен там, в костюме и
при галстуке. Кричит вполоборота внутрь квартиры: мать, кончай звонить!
И сыночку: ну, готовся! Мать сейчас будет зверствовать.
В глуби квартиры появляется мать. Бледная всклокоченная и зареванная. Ну
а чего еще ожидать?
Я говорю, ну чего, пойду я, не люблю фильмы ужасов. Он говорит, может
чай-кофе? Да нет уж, спасибо, я дома лучше.
Ну тогда водочки? Семь утра!!! Посмотрел я на него, лицо такое жалобное.
Да, мужик, досталось тебе этой ночью. Ладно, спасать так спасать!
Наливай!!!

Ракетчик

Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи СПб:

№445
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?

№441
А.: - У меня не стационарный телефон, а производственный.

№439
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его
вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то
проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините,
конечно: "А НИ Х-Я!!!"

№437
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....

№435
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит
рекламу!

№429
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ,
www.viktorlegenda.ru ]

№428
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.

№426
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - GSM-Лайт-Десяточка!

№425
А.: - Девушка, как мне сделать ПИН-код?
О.: - Разве вы не получили его при подключении?
А.: - Нет, я купил телефон с рук.
О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

№424
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!

№ 422
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.

№419
О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

№417
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

№414
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

№413
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь КАТАСТРОФИЧЕСКИ тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?

№412
А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

№409
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

№405
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

№404
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном
талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

№401
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

и ТАК до бесконечности...

misha.spb.ru

Преамбула.
Около небольшого городка в Липецкой области есть поселение, которое
называется Коржаковские дачи. Бывший Хранитель Тела сотоварищи построил
коттеджный поселок чуть ли не с вертолетной площадкой. Места красивые и
прочий московский люд потихоньку отстраивает себе дома, коттеджи и проч.
История.
Мой двоюродный брат, житель тех мест, частенько выезжает поохотиться в
поля и леса и, как водится, иногда это заканчивается распитием. После
распития охотники катаются на УАЗиках и прикалываются над аборигенами,
задавая им вопросы типа: "Это дорога на Челябинск?" или "Скаашитеээ, в
каккуюу сторроннуу Тааллиинн?" И вот, в очередной раз обратившись с
вопросом к мужичку: "Отец, на Папуа-Новая Гвинея правильно едем?" Он
получил ответ: "А ху№ его знает, понастроили тут..."
Evilmike

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего
приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку
заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы
английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово
"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю
синонимы подыскивать. Примерно так:
- узкая полоска мед. материала
- одна сторона липкая
- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета
- не бинт, но можно при перевязках использовать
- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку
ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки,
прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?

Длинная история :) Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских
войск в Германии). Служил при штабе. Уже был "дед" и все такое. Все
офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень
часто. И был у меня пропуск, который гласил: "Аресту, обыску не
подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону."
И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию,
нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу.
Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить
не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на
службу... Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги,
отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на
вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в
этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в
наряд в столовую.
Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки
и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это
лейтенант. "Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?". Я со
всем своим спокойствием "Типа пришел, картошку жрать". Ну мне и говорят
"Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу". Мне пофиг "Пошли". Ну
пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный
лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он
опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой. (Маленькое
отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает
какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается).
Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня
тоскливо:"Пропуск с собой?", достал показал. "Ну и иди отсюда" сказал и
пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в
наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день. Дальше как
обычно, ЗНШ - Дежурный по полку - летеха в наряд! Я в 3 часа ночи
прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну
и начинает нести фигню типа от "ты знал" до "советский офицер за водкой
солдату не побежит". На что я говорю "типа договор дороже денег, но если
так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4
утра". Летеха кричит "Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты
знаешь, что он должен прийти". Я говорю "Ну называй любое удобное для
тебя время", он и говорит "давай через 20 мин, т.е. в 3:30", я говорю
"нет проблем". Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще "чижык", а я "дед".
И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка
различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал.
Он всегда приходил к нам и говорил "Ребята, вы все равно не спите,
позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект". Ну и подгонял
нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу "Товарищ
подполковник, 3:30 столовая", он мне "Спасибо". К 3:30 я к столовой, не
захожу. Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной
программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. "Ну что?" -
спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. "Ладно" - говорю, -
"теперь комдивизии на 5 утра надо?" (Блеф чистой воды, куй железо не
отходя от кассы или вот он момент истины). Сбегал лейтенат за бутылкой,
точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и
стрескали.
А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.

Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы,
главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков",
особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2,
"сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное
признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное
признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто
сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле
зачастую они вместе сражаются за правое дело!
Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет
фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента
пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров,
терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не
стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской
закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро
просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким
преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного
перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше
свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и
просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали.
Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам
выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и
увидел в отделе. Вот так!

Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил
историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия
наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе -
каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под
докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."...
Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда
шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая,
написал пародию:
Наука - священная наша корова,
Сантехника верно служить ей должна:
Тепла она требует очень сурово,
Подачи воды и отвода говна!
И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в
лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а...
чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал
собравшимся в мастерской на званый обед.
То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось -
но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня
листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив
Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение!
И самое поразительное: пели СТОЯ!!!
Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...

Русской БЮРОКРАТИИ посвящается.
Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец.
приложение, посвященное стране Япония.

"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII
века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений.
Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после
кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы
получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до
Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло
восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало
оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."

Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за
разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак
Дайкокуя Кодаю...

Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую"
восьмерку.
В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!"
Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны
зубья.
Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной.
Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет
"Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в
автомобилях не разбирается вообще.
Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой
шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется
приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его
телодвижениями.
Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко
заявляет: "Сжевало бендекс".
В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в
руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса.
Немая сцена.
Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает
у соседей - "А это кто такая?"

Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные
буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом,
распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в
принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его
весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал.
Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что
творим))))

Паганель.