Поиск по автору:

Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен. Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в повседневной жизни. Расскажу небольшую историю. Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного, а Ашан был по пути. Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой корзинке что-то вроде хлеба, колбасы, молока, и баночка пива, всего максимум 5 покупок. Очередь довольно длинная, но идет быстро. И вот я почти подошел к кассе, как ко мне подходят двое мужчин довольно маргинального вида, и скорее утвердительным, нежели вопросительным тоном говорят: "Братишка, позволишь?" Отмечу, что я одет в белую рубашку, брюки со стрелками и сверкающие туфли, а на этих пейсонажах — довольно потрёпанные спортивные костюмы марки то ли Абибас, то ли Адидак, и заметно, что они уже выпили. В руках у них бутылка дешевой водки, колбаса в нарезке, и еще какая-то закуска. И вот такие пейсонажи называют меня братишкой, и лезут вне очереди, а за мной, кстати, человек 15 стоит. Происходит следующий диалог:
—Братишка, позволишь?
—Нет.
—Ну очередь-то большая.
—Да, большая, и я ее отстоял.
—Ну у нас немного...
—У меня тоже немного.
(показывают на водку)
—Выпить очень хочется.
(я показываю на пиво)
—Мне тоже очень хочется.
—Ну мы же после работы...
—Я тоже после работы.

Сколь-нибудь рациональные аргументы у них кончились, в ход пошли иррациональные.

—Ну что, тебе жалко, что ли?
И вот тут меня выручила приобретенная в продажах смекалка.
—Я смотрю, вы уже успели выпить, а я — еще нет. Так кто кому должен уступить?

Они мрачно вздыхают, и плетутся в конец очереди.

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

Заимел дед кредитку. Снял с нее наличных, и выросла сумма долга большая-пребольшая. Начал дед по кредитке платить. Платит-поплатит, а выплатить не может.

Позвал он бабку на помощь. Вдвоем они платят-поплатят, а выплатить не могут.

Позвали они внучку, и уже втроем платят-поплатят, а выплатить не могут.

Пошли они к соседке совета испросить. Соседка мудрая, внучка у ней юрист, законы все знает - аж на первый курс института поступила!
Говорит им соседка: а возьмите вы быстрый займ, там всего-то два процента в день начисляют, да и оплатите кредитку. А то по кредитке совсем уж проценты лютые: платишь-поплатишь, а выплатить не можешь.

И взяли они займ быстрый, да и погасили весь долг по кредитке. А вот по займу платят-поплатят, а выплатить никак не могут.

Но это уже совсем другая история.

А что после с соседкой-советчицей сталось — про то ни в сказке сказать, ни пером описать.

Верховный главнокомандующий озаботился денежным содержанием
военнослужащих.
А может, его и главврачом сделать?

Поймали татаро-монголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И молвит им хан монгольский: "Такое вам условие добры молодцы: если у
вас хуи на троих метр длиной не окажется, то вы будете сосать у всей
орды". Илья Муромец достает свой - 57 см. Добрыня Никитич достает свой -
40 см. А Алеша Попович свой - 3 см. Пришлось отпустить орде богатырей.
Скачут богатыри обратно на Родину. И тут Илья Муромец начал
хвалиться:"Вот если бы у меня встал, у меня был бы не 57 см, а 1,5 м".
А Добрыня Никитич говорит:"А если бы у меня встал, у меня был бы не 40
см, а метр"
И тут Алеша Попович говорит "А если бы у меня НЕ встал вы бы у всей Орды
хуй сосали".

Реструктуризация в РАО "ЕЭС России". Одна из энергетических компаний.
Топ-менеджер (Т-м) посещает еще не ликвидированную техническую службу и
общается с Технарем (Т).

Т-м:
- Мне необходима информация по воздушным линиям электропередачи и
подстанциям 220 кВ !
Т:
- По какой конкретно. В энергосистеме их сотни.
Т-м, на время задумавшись, смотрит на географическую карту региона
висящую на стене и вдруг радостно воскликнув говорит:
- Ну, вон типа ту черную линию, что идет с севера на юг и типа те черные
подстанции на ней!
Т на, время задумавшись, смотрит на Топ-менеджера и печально ему
сообщает:
- Типа та черная линия это железная дорога. Типа те черные точки это
железнодорожные станции. И идет та железная дорога типа не с севера на
юг, а с юга на север!

Начальник - подчиненному:
- Вы!!! Такой-сякой!! Да как вы смели?!! Да вы знаете что?!! Да я вас за
это! Да я вам! Да вы у меня!
Подчиненный, восторженно закатывая глаза:
- О-о-о! СУПЕРГАВК!