Остальные анекдоты

Пиво в тэгах

Николай Сенкевич, по основной профессии - врач-проктолог, станет ген.
директором телеканала НТВ...

Вот оно, явное подтверждение того, что у нас в России действительно все
через задницу!

Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель.
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?

Как называется корова, которая не дает молока? – Жадина-говядина.

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску...

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово «беременность»?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Молодой индеец приходит к вождю:
- О великий вождь! я пришел к тебе с просьбой!
- Говори, сын мой...
- О Великий вождь, я бы хотел поменять свое имя...
уж очень оно меня стеснят...
- Сын мой! Да ты что! Ведь ты-же знаешь, в нашем племени каждый сам себе
зарабатывает имя. Вот например: Быстрый олень - он быстро бегает и
хорошо прыгает...
Или вот, Соколиный глаз, он хороший охотник, метко стреляет...
Или вот, Хитрый лис.... он умный...
А может тебя не устраивают наши законы???!
- Нет, со вздохом ответил индеец...
- Так Вот иди и Работай, Бычий #уй!

Специальное предложение: Купив у нас три упаковки лапши "Доширак",
противоядие вы получаете бесплатно.

За свою жизнь хомяк должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть.
Пантера, г. Москва

От винта!!!! , кричал Корлосон, отбиваясь от гомосеков....

Шел слон по дороге. Наступил на колобка.
- Вот, блин,-сказал слон.

Журналист спрашивает у Лужкова:
- - Юрий Михайлович, а почему вы все время носите только кепку, а шапку
не носите?
- - Пробовал. Горит...

1. Отгадай загадку: Что есть ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА
НА БУКВУ "М"?
Ответ: Метро.
2. Вопрос: НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН?
Ответ: Хоронили тещу, порвали два БАЯНА!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Сидит ежик и занимается аутотренингом:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну...
- ПУК!
- Это не я, это не я, это не я...

Ворона спиздила кусочек сыра, но есть его не стала, Вскарабкалась на ель
и выебываться стала, На ту беду лиса из каторги бежала, за блядство
отбывала срок, Плутовка к дереву на цыпочках подходит, и речь хуевую
заводит "Какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера, совсем
жарптицей стала, Спой светик, не стыдись" Ворона каркнула во все свое
ебало, сыр выпал, с ним была плутовка такова... Мораль той басни такова:
Где спиздил, там и жуй и нехуй по деревьям лазить...

Если в мужском туалете опущено сиденье, значит, проклятого засранца еще
можно догнать.

Возбужденный колобок, выглядит как чупа-чупс.

Эльф Добби сильно похож на ВВ Путина? Проблема не в том, что похож, а в
том, что раскрыта страшная тайна советской разведки!

Два пятилетних мальчика шли по улице и увидели на другой стороне
шикарную блондинку.
- Давай ее выебем - говорит один.
- Прямо сейчас? А кто нас через дорогу переведет?

Ночь, стук в дверь.
Открывает старушка, видит на пороге стоит мужик.
Мужик:
- Это ты ебена мать?
- Да, а что?
- Крепись мать Ебену убили.

Приходит мужик на работу с фингалом. Все у него спрашивают:
- Что случилось? Как так?
Он рассказывает:
- Пошел вчера в кино. Сеанс закончился, свет включили, дама впереди меня
встает, смотрю – у нее платье в попу между ягодиц залезло. Ну я взял его
и вытащил. Она разворачивается, и – тресь мне в глаз!
На другой день мужик приходит с еще одним бланшем, под другим глазом. У
него опять все спрашивают, что случилось. Он рассказывает:
- Пошел снова в кино и сел опять за вчерашней дамой. Опять сеанс
закончился, опять свет включили, она встает, у нее опять платье в попе.
Мой сосед берет и выдергивает платье оттуда. Ну а я-то знаю, что ей это
не нравится, взял – и снова его на место пальцем запихал. Ну она
разворачивается, и...

В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его
очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой
ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б"
на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи.
После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок.
Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит
на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"

А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и врезался в
стену туннелля?

В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу
Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать...

У бабочки-однодневки начались пятиминутки.......

Реальная надпись, на педунивере:
- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию
членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе
Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

Сорри за черный юмор, но:

ПЕСНЯ ЧЕЧЕРСКИХ ТЕРРОРИСТОВ
"Ах как хочется ворваться в городок..."

Программа "Время":

Дорогие телезрители, вы наверное будете смеяться, но в Чечне опять
уничтожен отряд боевиков Басаева...

3BEPb

Приходит пьяный муж домой: Жена подбигает к нему и начинает бить,
приговаривая:
"Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?"
А муж отвечает: "На-лэвай!"

Играют два убивателья в морской бои:
- А1!
- Ранил!
- а2!
- Ранил!
- Аз!
- убил!
- Аз!
- Так ты уже туда только Что стрелял!
- Контрольный вистрел!!!!!!!!

Летит даун и нормальный музык на самолете, вдруг самолет начинает падат;
хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун:
- хе-хе!! Хочес яблочко.
- давай.(сЕдает яблоко).
Черз 20 секунд-даун:
- Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко!
- Ну давай.(сЕдает).
Черз 20 секунд даун:
- Хочес ещЕ яблочко??
- Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!!
- Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!

Все люди равны. Но некоторые равнее.

hronika.nm.ru

У каждого мужчини должно бить много и большой..

Кофе Пеле - вообрази кофе!

После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в
эльфе Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие
украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша
прелесть".

www.zanyto.sru

чтобы понять тайный смысл фильма властелин колец прочтите слово колец
наоборот.

Новые два вида нефти: С газом и без газа.
Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www. оdinrаz.nеt

Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная
такая попа в мини юбке, іііііііібсь, и въезжает в жопу запорожцу,
стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку
этой, в юбке:
- Ты че бля специально оделась так, чебы реальные пацаны на тебя
засматривались!
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную
вмятину на своем авто и говорит:
- А ты че там разглядываешь, садись, поехаль новый Запорожец покупать...

Sin

Какие машины вы выпускаете?
Мы выпускаем ГАЗы!

Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www.odinraz.net

Если мужчина предлагает женщине свое молодое здоровое и красивое тело,
то в ответ он может ожидать от женщины необузданную африканскую страсть.
Если мужчина предлагает женщине свой толстый лопатник, то в ответ он
может ожидать от женщины обслуживание, как в любимых порнофильмах.
Если мужчина предлагает женщине свое золотое сердце, то в ответ он может
ожидать от женщины право быть трудоголиком и кухонным комбайном в одном
лице.
Примечание: Последний случай нередко заканчивается браком. Брак в
последнем случае тем продолжительней, чем более добросовесно мужчина
относится к возложенным на него обязанностям и чем менее он
заинтересован в сексуальном обслуживании.

Она поехала заним в сибирь и испортила ему всю каторгу.

Пуща

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- а это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
Venenum

На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у
председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй?
П: Правда, нам все похуй.
К: Вам похуй, что есть?
П: Похуй.
К: И похуй, что пить?
П: Да.
К: И похуй где работать?
П: Похуй.
К: И похуй, что зарабатывать?
П: Нет, это нам отнюдь не похуй!
К: А вам не кажется, что вы противоречите себе?
П: А похуй!

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши
сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось
вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.

Петросян в Интернете ака свинья в апельсинах.

Супруги, занимающиеся контрабандой редких животных, собираются в
очередную поездку.
Муж: - Значит так - ящерку и змейку спрячешь под шляпку, черепашек
засунешь в бюстгалтер, скунса... , скунса... , скунса - в трусы!
Жена: - Ты что?! А запах?!
Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет!
Митряй

Разбившийся самолет U2 отбуксирован на платную стоянку.

Надпись на спине у байкера:
- Если Вы это читаете, значит моя баба свалилась с мотоцикла!

Рульные байкеры на

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я бoгаче духовно!

Богателькие девочки-зайчики на

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает
тот.
- Гинеколог!..

Гинекологическое обслеование on-line на

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

США намерены тщательно изучить первый отчет инспекторов ООН о работе в
Ираке, а затем применить силу против Багдада.

Я работаю сапером в поле, и очень люблю когда мне приносят "Раму". Еще
больше я люблю когда мне ее доносят.

Хоронят Нового Русского.
Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к
лицу и застывает.
Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат..
Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и
все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться."
Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
:-О

Шесть признаков того, что вы присылаете анекдоты на anekdot.ru:
1) Прочитав этот заголовок, вы поморщились.
2) Вы прошли строгий отбор на знание русской орфографии, и если у вас
была в школе твердая "четверка" по русскому, то вам приходится искусно
это скрывать.
3) Вы не любите запятых, но чтобы никто этого не заметил, с отвращением
расставляете их - наугад.
4) Вы в совершенстве владеете нецензурным языком и на письме стыдливо
прикрываете самую невинную букву во всем слове каким-нибудь страшным
символом.
5) Вы умеете сформулировать 10 (20, 100) признаков любого жизненного
явления.
6) Вы с неутомимостью и тщанием снова и снова переписываете длинный
анекдот про Гену и Чебурашку, которые решили покурить...

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Буратино драчил, драчил и Сгорел

Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество
баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей.
Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию.
- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь
развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны.
Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит
огромный памятник Гитлеру из золота.
- Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил,
это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере
сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован.
- Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но
номерок-то счастливым оказался.

Штирлиц семенил по берлинской улице. Прохожие брезгливо отворачивались!

Залетает жук в аптеку. Спрашивает:
- У ваззз мазьзь езьзь?
- Есть
- Заебизьзьзьзьзь!!!

Максон.

Гуливер с лилипутами обожрались колес и пошли на дискатеку-Гуливера
колбасило, Лилипутов плющило!

Максон.

- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.

- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лyчше видеть.
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Это чтобы лyчше тебя слышать.
- Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ?
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.

Штаны от Версаче, очки от Гуччи, шляпа от Зайцева.... и еще много
славных людей раздел Соловей Разбойник.

Дорогая редакция СТС!
После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых
рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас
рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж
миноносца «Отважный».

"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом
переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной
группировки для отмывания грязных задниц..."

Ничего, что дом сгорел, зато клопы подохли

Корейская пословица

Gunn ([email protected])

Нефть, как вода! С газом и без газа.

Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www.odinraz.net

Памперс знает, что ваш малыш съедает...

Поручик Ржевский с Наташей катаются на лошадях по парку. Беседуют.
И раз у Наташи лошадь пернула. Она думает, что делать - извиняться или
нет.
Ну решает все таки что-то сказать:
- Поручик, извините пожалуйста...
- Нечего, нечего, я думал это лошадь.

SergonBredin

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со
смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения
грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и
решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного
поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь
вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок,
Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом
остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца 2. Две избушки
3. Возвращение Пятачка.

Talari. See ya at www.hitv.ru

Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание "Народной Марки"?
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ДЕШіВЫМ!!!

- Доктор, что-то там в попе у меня... нехорошо как-то...
- Ха, а что там вообще может быть хорошего?

Разговор двух торговцев травой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю! ;)

©2003 Joz_&_friends

Еще о вежливости.
Вежливый человек никогда не скажет: "Я ее не трахал!".
Он скажет: "Не имел чести!"

ЗЫ. Надеюсь, тема не столь популярна, как Красная Шапочка...

Скажите, Гэндалф, а как размножаются хоббиты?

Умер президент компании "Кока Кола".
Акция похорон прошла под девизом - "Загляни под крышку"

Экзамен в мед институте. Заходит молодой человек, садится за стол.
Преподаватель подносит ему груду костей слегканапоминающую лапу птицы:
- Чья это конечность.
Студент в замешательстве:
- Незнаю.
Преподаватель:
- Два бала!!! Вон из аудитории.
Молодой человек забирает все свои вещи и уже подходя к двери слышит:
- Извините, а как ваша фамилия я вас не отметил в ведомости.
Парень, снимая ботинок вместе с носком, показывает преподу голую ногу
говорит:
- Догадайся!!!

Почему шоколад лучше, чем секс?
1. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
2. Вы можете иметь щоколад прямо на рабочем месте, не отвлекая и не
растраивая коллег по работе.
3. Шоколад не будет храпеть после того, как вы его поимели.
4. Вы можете иметь шоколад даже с несовершеннолетними детьми и не
попадете за это в тюрьму.
5. Шоколад хорош любого размера.
6. Шоколад хорош даже когда он мягкий.
7. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
8. Упаковка шоколада, как правило, не хуже содержимого.
9. Шоколад не будет против, если вы нечаянно откусите кусочек.
10. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
11. С шоколадом нет нужды притворяться.
12. Шоколад не брюзжит, если у вас замерзли ноги.
13. Наконец, очень легко найти шоколад длиной 25 см.

К..ак вы... думае...те, ус...пею я повер...нуть перед эт...тим
авто.бусом?- спрашивает эстонский ученик у эстонского инструктора.
- Эт..то не..возможно,- отвечает инструктор ученику знаками, поскольку
врач травмпункта запрещает говорить.

Странно что еще не зарегестрирован домен www.kudanibud.ru...

Asik

Крупный оператор сотовой связи приглашает на работу специалиста по
компьютерным технологиям со своей клиентской базой. Оплата высокая.

Stator

Пришла к доктору пациентка, и говорит:
- Доктор, у меня из пизды такая вонь идет, что ни один мужик у меня не
лизал.
- Ну!
- Так может вы у меня полижите, за 1000 баксов.
Ну доктор и согласился. Начинает лизать: а там так воняет, как на всех
помойках мира, вместе взятых. И тут она как пернет.
- Извините!
- Ничего, глоток свежего воздуха не помешает.

Швейцарские хроники.
Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах.
Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку,
просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов
суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу.
Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую
припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на
палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут
десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку
сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может,
стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом
следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,
оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский.
Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У
самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В
следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с
начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в
молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на
"скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного,
директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить
проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы
эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту
ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал
битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов
за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи
втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему
про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот.
Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал
адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,
расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал.
Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже
опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного
признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,
где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а
я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже
немножко их жаль...

Афиша цирка: - "Спешите видеть: Бородатая баба, без груди и с огромным
членом".

История аварии: Я ехал на зеленый, а она на красной … машине.

Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www. оdinrаz.nеt

Суд. Судья - "Почему разводитесь?"
- Муж - "Она очень интелегентная."
- "Ну И!??
- " Перед сексом она у меня член в рот берет!!"
- "Так это же так прекрасно, так волшебно, вот моя бы....!!!!"
- " Так она всегда вилкой берет!!!!!!!!!!!!"

Полицейский, пpоходя мимо камеpы, заметил, что заключенные под стpажy
глyхонемые паpень и девyшка пытаются объяснить, что их зовyт Хyан и
Кончита, но, пpиглядевшись, он понял, что они всего лишь занимаются
сексом.

А вы знаете, почему у футболистов трусы выше колена, а у хоккеистов
ниже?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины….

Заходят как-то Чапаев с Петькой и Штирлиц с Вовочкой в ванную к поручику
Ржевскому, а там - КРОКОДИЛ!!!

Балет. Балерина с балероном пляшут одухтворенно, балерон говорит
партнерше мол так и так, давно без женщины, тебя тискаю, щас кончу,
невмоготу. Она ему мол давай кончай в ладошку, потом выкинешь.
Скзано - сделано, кончил и когда пробегали мимо оркестровой ямы
выбросил.
В яме. Сидят два еврея, на скрипках играют, вдруг один вздрогнул и стал
протирать очки, говорит другому:
- Ой Изя, в меня кончили!
- и не мудхено! Вы игхаете как пизда!!!
Бармалей

Мысль о е-бизнесе: это когда е-брокеры ворочают е-баксами е-банков на
е-биржах, а е-бабки е-банчат е-брюквой на е-базарах...

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Приходит мужик к врачу и жалуется, что яичко болит. Тот: Раздевайтесь,
показывайте. Мажет яичко густо зеленкой, что-то пишет в медицинской
карте и говорит- идите срочно в 17-й кабинет. Мужик в страхе, идет в
17-й кабинет, там врач молча открывает карту, читает, потом говорит-
ложитесь, показывайте. Густо мажет второе яичко йодом, что- то пишет,
пишет в карте и говорит -срочно идите обратно. Мужик весь в отказе,
прислонился в коридоре к стенке и думает, что-же они там написали,
открывает карту, а там:
- Петрович, Христос воскрес!!!
- Воистину воскрес, Иваныч!!!
(Вообще-то анекдот пасхальный)

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый
"Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:-
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону,
резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент
противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно
получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77
презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый
купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества
Трезвости!

Стоит гаишник в новогоднюю ночь на посту на МКАДе. Холод, метель,
темнота, пустая дорога - тоска одним словом. А где-то уже пьют и
закусывают, веселяться вовсю. Гаишник мечтает: в новогоднюю ночь ведь
все желания сбываються, вот бы было классно сейчас тормознуть шестисотый
мерс и развести пьяного водилу баксов на триста! Подумал он и вдруг
вдалеке мигнули фары - на огромной скорости несется гигантский мерин - и
не просто шестисотый, а Брабус 700! Мусорок не помня себя от радости
выбегает на дорогу и машет палочкой - мерин тормознулся и подрулил к
стражу порядка. Открывается дверь и вылезает сексмодель, 90-60-90 и т.
д. , роскошные формы под белой шубой слегка прикрыты бриллиантами и
шелком. Офигевший от такой снегурочки (С) гаишник (Г) вяло просит
документы.

Г: Вы превысили скорость в два раза, ваши документы...
С (лопочет замявшись): Ой... знаете забыла дома... недоразумение
случилось...
Г: Оформляем задержание, машину на стоянку, Вас - в кутузку...
С: Ну зачем же так... Давайте ко мне сгоняем и я вам дома все документы
предъявлю, заодно и напою-накормлю, Новый год ведь...

Гаишник нехотя соглашается, они залезают в машину и через полчаса
приезжают на виллу. Пять этажей, мрамор, хрусталь и антиквариат, полк
охраны с пулеметами. Заходят в дом - там никого, но накрыта шикарная
поляна: омары, фуа-гра, жюльены, столетний коньяк, шампанское от Клико.
Мусорок начинает тихо очумевать. Девица говорит что идет за документами,
а гаишник может сесть и подкрепиться.

Гаишник налегает на крутую снедь и ожидает развития сюжета. Через
полчаса девица возвращается с документами, но одета в халат на голое и
мокрое тело. Она пахнет жасмином и ванилью, ее глаза обещают рай. Двое
выпивают и закусывают. Гаишник плывет от кайфа. Девица ставит тихую
музыку, выключает свет - и они танцуют тесно прижавшись друг к другу.
Товарищ милиционер не веря в происходящее, решает сделать красавице
непристойнойное предложение - ну трахнуть ее строго говоря. Она на
удивление быстро соглашается. Они идут в роскошный будуар и забираются в
постель...

Однако далее сюжет круто меняется - внезапно загорается свет, слышен вой
сирен и лай собак. Гаишник выпрыгивает из постели и бежит к окну. Во
двор влетает еще больший меср с конвоем из танков, отуда вылезает нечто
лысое, накачанное, татуированное и с золотом. Это нечто в окружении
бугаев стремительно идет в дом.

Гаишник в панике отскакивает от окна и бежит к девице:

Г (тонким дрожащим голоском): Кто это такой?! Что все это значит?
Д: Блин, засыпались... Это мой муж... Он нас убьет... Ломтями
настругает...
Г (в отчаянии): Что же делать???!!!
Д: (с холдом в голосе) Спокойно! Я - волшебница. Я превращу тебя в
комара и ты улетишь в форточку. Прилетишь к себе на пост. Дернешь себя
три раза за %уй и стова станешь гаишником.

Девица хлопает в ладошки - гаишник превращается в комара и стремительно
вылетает в форточку... Летел он долго и тяжко. Его бил ветер и секла
пурга. Под утро он подлетел на свой пост и уселся на кресло. Измученный,
дергает себя за %уй три раза и... ничего. іще попытка - снова облом. В
ужасе гаишник начал остервенело дергать пенис, и тут услышал ГОЛОС:

Мало того что Вы, сержант Иванов, заснули на посту, так Вы еще и ДРОЧИТЕ
в присутствии начальства!!!

Гаишник открывает глаза. Немая сцена. Занавес.

Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА к СЕРОГО ВОЛКА
в постели:
- Бабушка, а бабушка, а ПОЧЕМУ У ТЕБЯ
ТАКИЕ БОЛЬШИЕ МУ@УШКИ?!
Фоторобот Красной Шапочки и дедушки на
http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm

Рекламный ролик - крупным планом плешь Горбачева. Голос за кадром:
"Пятна и на Солнце бывают... И убывают". Телетекст: "Клиника по
пересадке собственных волос R.T.H.". (Лука Мытищев)