Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: edik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Прочел историю про чувака который после аварии остался без машимы, без работы и с кучей долгов в Америке. Так я вам мою историю расскажу, которая мне тогда казалось фантастикой.
Давно живу в Германии, где работаю в универе. Решил в 2006 году податься в штаты, и там двигать науку вперед. Ну вот, пригласили меня в один хороший универ, дали офис, студентов, тему, грантовые деньги, и вперед грызть гранит науки. После года работы, имея полную медицинскую страховку, решил сделать full check-up, ну типа профилактику всего организма. Почему-то мне показалось, что если в Германии всем после 40-а лет full check-up делается бесплатно один раз в год, то и в Америке такая же фишка должна быть. Выбрал госпиталь, позвонил, записался, и в назначенный день пожаловался к ним. Меня чинно приняли, все анализы сдал, врач пришла посмотреть (русская была), потом пошел за анализами, потом опять та же самая врач пришла, ещё около пятЬ минут поговорила со мной, сказала напоследок, что все в норме, здоров, и я со спокойнoй душой поехал домой. Через недельку получаю письмо из госпиталья, где указано, что мое 2-х часовое пребывание у них мне обошлось около 5-ти тысяча долларов, одна моя месячная зарплата. Там одни анализы, какие-то супер-пупер, стоили около 2 тысяч долларов, MRI- около тысяча, ешё по мелочам около тысяча, и (барабанная дробь) врачу- тоже тысяча. Эта последняя тысяча написана была как 500 долларов + 500 долларов. Значит, моя страховка типа покрывает 3 тысячи, а я должен оплатить оставщиеся 2 тысячи.
Я был в шоке, откуда такие астрономические суммы, и почему я должен это все оплатить, для чего я плачУ страховке огромные деньги. Позвонил в мою страховку (Blue crest Blue shield по моему), и мне сказали, что 1) в Америке нет такой фигни как full check-up как в Германии, и за любую прихоть надо платить, 2) само собой разумеетя, что если ты сам, своими ногами идешь в госпиталь, то сам и будешь нести затраты, 3) у меня в страховке записано, что в год я должен сделать контрибуцию около 2-х тысяч, и вот эти 2 тысячи с меня и требуют, 4) я обьязан оплатит счет, а то передадут коллекторам мой долг.
Напоследок я спросил, а почему этой врачихе я два раза по 500 долларов должен дать? Мне ответили, что это потому что этот врач ко мне два раза заходила, то есть два раза со мной говорила.

Когда в универе рассказал эту историю нашей секретарше, она поделилась своей историей. У неё болели глаза, и пошла она к окулисту, тот посмотрел и дал какую-то суспензию для лечения на дому, и послал потом по почте счет ей домой на 800 долларов, пол её зарплаты.

02.04.1998 / Повторные анекдоты

Приходит (М)молодой индеец к (В)вождю и говорит:
- Моя хочет жену.
В:А ты умеешь с женой обращаться?
М:Нет.
В:Так вот, иди в лес, там есть дерево с дуплом, вот и потренируйся на нем.
Через неделю приходит молодой индеец к вождю и говорит:
- Научился!
В:Вот, бери себе в жены Аленький цветочек.
Повел (М) жену в шалаш. И, когда они разделись, (М) развернул жену задом
и как врежет ей!
Она: Мне больно!
(М):Э...не. Моя знает. Сначало надо пчел выгнать!!!

25.01.2003 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и жалуется, что яичко болит. Тот: Раздевайтесь,
показывайте. Мажет яичко густо зеленкой, что-то пишет в медицинской
карте и говорит- идите срочно в 17-й кабинет. Мужик в страхе, идет в
17-й кабинет, там врач молча открывает карту, читает, потом говорит-
ложитесь, показывайте. Густо мажет второе яичко йодом, что- то пишет,
пишет в карте и говорит -срочно идите обратно. Мужик весь в отказе,
прислонился в коридоре к стенке и думает, что-же они там написали,
открывает карту, а там:
- Петрович, Христос воскрес!!!
- Воистину воскрес, Иваныч!!!
(Вообще-то анекдот пасхальный)

14.11.1998 / Остальные фразы

* Beregite vodu-razbavliaite jejo (Benny Hill's show)
* cto takoe 'podmigivanie' -nepristojnoe predlozenie s surdoperevodom
* na nego napal paniceskij perdez

23.01.2003 / Остальные стишки

Опа! Оппа!
Сошлись пизда и жопа!
-Этого не может быть!
Промежуток должен быть

02.08.2006 / Остальные новые истории

Прочитал тут историю про новосела и мужика с топором у него на лоджии. И
вспомнилась своя, похожая, но правда не столь экстремальная.
Было это уже давненько. Жил тогда с родителями в пятиэтажке-хрущевке, с
такой плоской крышей, из тех что в жару греют, а в мороз потеть не
позволяют.
Вообщем, пятый этаж, сижу, смотрю телек, и боковым зрением улавливаю
движение за балконным окном. Фокусирую, мля, ноги с крыши свеселись, ну
думаю совсем домушники обнаглели, средь бела дня, лезут, суки. Решаю,
выду дерну за ноги, пусть летит, нахер. Крадусь на болкон, с твердым
намерением, покарать, злодея. Выхожу, заглядываю наверх, думаю хоть
морду, его перед полетом запечетлеть. Вдруг опознавать нечего будет. А
на меня сверху сожитель нашей алкашки-соседки пялится.
А соседка, была тот еще экземпляр. Уже под сорок, ноги как спички, а на
на них оплывшее, обрюгшее шарообразное существо. Полное ощущение что
видешь подтаевшего снеговика на спичках. А мужичок то мелкий такой,
плюгавенький и вечно поддатый. Если бы трезвый хоть раз на свою любимую
глянул бы, точно дубу дал бы. Жили-пили вместе, ну и то ли от
переизбытка чуств, то ли от нехватки пойла на двоих, она переодически
его с лесницы спускала, правда долеко он не укатывался, дальше одного
пролета что то у нее не выходило, хотя разница в их весовых котегориях,
позволяла ей метнуть его куды подальше, чего и ждали с нетерпением все
жильцы нашего подъезда. А потому он всегда возращался и слезно ныл и
тарабанил в дверь, при этом часто путая нашу и соседкину. Так что лицо
его уже премелькалось и было до боли родным и знакомым.
Вот и теперь в очередной раз поколотив в дверь и не дождавшись ответа (а
собутыльница в тот раз просто умотала куда то), полез на крышу с четкой
целью, добраться все же до любимого тела, ну и выпить само сабой, ну и
перепутал балконы. И вот сидит он, ноги свесив, я стою на болконе,
смотрим друг на друга, молчим. Мне и сказать то нечего, готовился то к
другому "диалогу". А он помолчал, помолчал и выдал: "А ты чо тут
делаешь? "

ЗЫ Кончилось все мирно, я по-соседски и в мягкой форме объяснил ему
безперспективность затеяного им мероприятия (и не только на моем
балконе).
Да и в его состоянии спуститься он мог только сразу на первый этаж.
Видимо убежденный моими доводами, или все же на какое то время
протрезвев, он отказался от попыток залесть(или точнее слесть) таким
макаром и к себе на балкон. По крайней мере в тот раз.

08.12.2003 / Повторные анекдоты

колобок повесился

05.08.2004 / Повторные анекдоты

идет штырлиц по улице!
видет как маленькие дети накачиваыут в маленькую кошку бензин кошка
бежала, бежала, упала
"бензин кончился подумал штырлиц" :)

28.10.2007 / Повторные анекдоты

idet hui, videt hui, i dumaet-zachem mne hui esli yasam hui.
vzyal hui zahui i vykinula nahui

18.09.2002 / Остальные новые истории

Для неопытных травматологов...

У меня двое детей (мальчик 4 года и... мальчик 6 лет.)У кого есть дети,
тот знает, что боль от падения (врезания головой в ТВ-тумбу и пр.)можно
снять простой родительской лаской. Подходит к тебе зареванное чадо,
протягивает "убитую" конечность и... Ты мужественно и спокойно
выслушиваешь какое чмо у него братик, потом целуешь "волшебным поцелуем"
ручку, лобик и все, что там у него болит, и, о чудо, малыш утирает слезы
и бежит калечиться дальше.
Но это предисловие для тех, кто не успел вступить на путь исправления
безнадежной демографической ситуации в РФ. Опытные родители все это
знают.
Теперь история.
Я в маршрутке ехал. Утро, час пик, маршрутка битком. Маршрутка не
троллейбус, все едут молча, только маленькая девчушка (года 4) всю
дорогу с мамой щебетала. Мама очень симпатичная, но хочет казаться
строгой. Вдруг кроха громко так у мамы спрашивает:
- Мам, а что у папы пися болит?
- Доченька, какая глупость, ты с чего это взяла?...
- А я видела утром, как ты в спальне папе ее целовала...!!!
Я сразу раскололся... Сидел справа, отвернулся к окну и пытался ржать
молча(получалось не очень, но прохожие на улице обалдевали). Таксист
упал на руль, издал носом гудок (то же наверное отец), с трудом
припарковал машину, захлебываясь смехом спросил: - никто не выходит?
Очень жаль, но вышла почему-то мама с девочкой...

25.05.2001 / Повторные анекдоты

Мужи к Бабке говорит ты пернула каво я дернула ты пукнула каво я
стукнула сериш блидина какая середина я на краешке сежу

edik (12)
1
Рейтинг@Mail.ru