Истории - другая десятка

Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.

в районе станции метро Нахимовский проспект на одном из домов висит
объявление: "Куплю квартиру в ЛЮБОМ доме, на ЛЮБОМ этаже, можно БЕЗ
балкона (покупаю для тещи)"
- довела мужика :)

Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. - …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - >8-[ ]

Дело было три дня назад в Питере на одной из центральных улиц. Выхожу я
из дому купить немного пива и пока покупаю вижу интересную картину:
напротив меня на другой стороне улицы стоит автобус для перевозки
туристов, рядом с ним стоит водитель и над чем-то сосредоточено думает
(кстати этот автобус и этого водителя я уже видел неоднократно, видимо
живет где-нибудь поблизости), а думает он оказывается над тем, как бы
развернуться на своей бандуре не делая при этом большого круга через
половину центра города, так как на данной улице всюду двойная сплошная.
И вот ему приходит в голову гениальная идея: он идет в соседний
строительный магазин и через несколько минут выходит из него держа в
руках банку черной краски и кисточку, после чего выходит на середину
дороги и начинает неторопясь рисовать разрывы на двойной сплошной, после
чего подождал пару минут, пока краска высохла и спокойно развернулся.
Вот так! И все это в центре Петербурга, в самый разгар дня! Я специально
не уходил, смотрел, чем все это закончится.
P.S. Осталось только знаки с собой возить, чтобы вообще не
напрягаться:))

Совсем короткая история.
Надпись в одном из киевских маршрутных такси, под табличкой "Остановку
называйте ЗАРАНЕЕ И ГРОМКО!"...
Сама надпись
"Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!"

... видимо уже достали водителя просьбами остановливать в самых
неожиданных местах...

Жаркий день на забитом до отказа пляже...
Ближе к воде протискиваются два слегка поддатых корефана и начинают
раздеваться. У одного из плавок торчит шнурок, кореш делает замечание,
мол шнурок поправь. Второй лезет рукой в плавки, молча там чего то
шурудит и сквозь зубы " За своим смотри ".
Шнурок продолжает висеть...

Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними.
Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра
куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим
воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы
и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает
- Лощинин А. В.
- Здесь
- Лощинин В. В.
- Есть
Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову,
смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом
вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает
перл:
- А вы что БРАТЬЯ ?

Ruddle

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но
тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем,
их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все
антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои
робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, -
особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели
никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до
головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на
их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то
требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в
коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое
наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для
меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой
разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с
"зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени
AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать
признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus,
обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и
решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя
заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с
интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При
этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных,
невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной
находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить
тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и
милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень
решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива
полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая
ему никаких шансов. Вспискивания NAV`а раздавались все реже и реже. Тем
не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как
можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в
пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут
завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже
ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его
память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы,
порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к
компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным
под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и
бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены
в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе
попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда
жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются.
Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и
был возвращен владельцу.

P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...

(с) Serge Fedotov

Про настоящего Распиздяя.

Как известно, в Москве каждое лето в каждом почти доме отключают воду.
Недельки так на три. Мой приятель Димон, вернувшийся домой после 3х
недельного отсутствия, сей прискорбный факт и обнаружил.
В тот же вечер он приехал ко мне - праздновать свое появление в Москве.
Я, естественно, тут же сделал широкий жест в сторону ванны, чем он не
преминул воспользоваться. Живу я один, так что после этой ночи Димон
приезжал еще, еще и еще... И каждый раз оккупировал ванну на полчаса.
И вот, пока мой боевой товарищ очередным серым похмельным утром приводил
себя в порядок посредством водных процедур, я решил помыть посуду, благо
ее много накопилось. Появившемуся из ванны Димону я предложил помочь мне
в моем нелегком занятии, он взял губку, налил на нее фэйри, сунул руки
под воду... Удивился и спросил
- У тебя что, есть горячая вода?
Я пожал плечами, мне воду отключали в июне и давно включили.
На мой естественный вопрос он сказал, что даже не пытался крутить кран с
горячей водой...

Еду сегодня в маршрутке. Вижу наверху, помимо цены за проезд итд итп
вест табличка, напечатанная и залюминированная! Следущего содержания.

" Внимание!
- У водителя алергия на медь, поэтому просьба монеты меньше рубля не
давать, благодарим за понимание. Администрация"

Я плакаль

Был как-то мой англоговорящий муж в командировке в одной мааленькой, но
очень гордой горной стране. Ну и я с ним заодно. Партнер из местных
желает разговаривать с нами только по-забугорному, дескать, рюсским не
владеет. (Мне показалось, что мы даже один институт заканчивали).
Так вот, едем мы как-то дождливым днем по плохой дороге. Машину
заносит... Shit!-кричу я, Merde!-кричит муж, Б---ТЬ!!!!! - орет не
говорящий по-нашему Партнер.

Kika

Муж моей подруги работает в какой-то фирме по ландшафтному дизайну (это
важно). Так вот, надо было ей какой-то телефон по работе найти. Она
спрашивает у мужа - муж ей дает свой мобильный телефон, мол в телефонной
книжке все записано.
Она просматривает телефоны и находит такую запись: "Юля Крошка". Слегка
офигев, она недобрым голосом спрашивает у мужа, вообще что это такое, и
много ли у него подобных "милашек" и "солнышек".
На это следует это ответ:
- А что я должен был записать по-твоему??!! "Позвонить Юле и спросить у
нее насчет досок и кирпичной КРОШКИ??!!"

Со слов знакомого. Отдыхал он в Крыму с семьей, на южном побережье.
Снимал в частном домике комнату, вход отдельный. До моря - 200 метров. В
другой комнате дома отдыхала компания мужиков. Мужики крутые, на крутых
джипах приехали, по крутому пьют. Первые пару дней пили винца
крепленого. Пили так: с утра хозяйка наготовит хавчика, вина им купит
(все оплачено компанией), они и квасят по черному. Тут уже день на
дворе, жара, их развозит и все спят. Вечером просыпаются и покатила...
Так пару дней. Затем перешли на водочку. Со двора не выходят. Прошла
неделя вертепа. Тут с утра хозяйка подходит к ним и говорит:"Вы бы,
хлопчыки, хоть на мора схадили". На что мальчики с удивлением:"А шо, тут
и море есть???". Вот так приехали мальчики из Москвы погулять.

Из информационного сообщения в спортивном разделе KM RU (среда
31.07.02):

... А в двух матчах, сыгранных после экваториального перерыва
краснодарская команда НАДРАЛА лишь очко...

Такой вот футбол.

Афиша Севастопольского драматического театра им. Луначарского:

Любовь. Действие в двух актах

Usaty

Произошел этот курьез сегодня утром. Иду я на работу пешочком по Петах
Тикве (пригород Тель Авива). Прохожу двух беседующих между собой
рускоговорящих солдат и слышу такую фразу:" Нее, все таки на ноги
смотреть еще можно, но самое главное не смотреть на зад!" Второй солдат
тут же поддержал говорящего.
Я уже было мысленно чисто по мужски сочуствую бойцу но все таки еще раз
оборачиваюсь к ним, и только тогда замечаю у них красные береты
парашутистов. Оказалось ребята просто делились опытом!

Я прохожу практику в телекоммуникационной компании. Ну, Интернет, связь
и т. д.
В общем, поставил я на комп программку, которая отслеживает путешествия
всех участников офисной сети по Инету. Выдает адрес сайта, имя офисного
компьютера и т. д.
Тут я смотрю, один товарищ забрел в рабочее время на сайт, что
называется, из разряда "погорячее..." Гляжу - а товарищ-то ни кто иной,
как начальник! Я копирую адрес сайта и отсылаю его брату, начальнику
одного из отделов офиса (он-то меня и устроил), мол, братец, погляди,
куда начальники ходят. Брат сидит через перегородку от меня.
Тут идет сотрудница и представляет новую работницу, знакомит со всеми.
Заходит в каждую ячейку (в офисе такие типа соты) и знакомит. Зашла,
значит, к нам, рассказала новенькой о том, что к чему и пошла дальше, к
брату в ячейку. В этот момент брат получает письмо и открывает ссылку
(думает, открою-закрою и все). В общем, заходят две коллеги к нему
знакомиться, а он, начальник отдела, сидит и закрывает бесконечно
возникающие порнушные страницы. Закрывает одну - открываются две. В
общем, его отвлекли в тот момент, когда на весь экран появился баннер
"Горячее порно". Да, хорошенькое мнение создалось у работницы. А ведь
уважаемый человек :))

ообщем то не история, так, факт...
инструкция по охране труда бетонщика, номера не помню. цитата:
......
п37 Женщины к работе с ручным вибратором не допускаются.
.....
такая вот дискриминация

iv

Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке
сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные.
Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт
наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от
увиденного.

Не могу молчать! По поводу истории №9 от 7 августа. Во-первых, не зима
была, а вовсе даже май месяц. Во-вторых, не заснул я (интересно, вас бы
на скорости 60-80 км/ч сбили - вы заснули бы?), а сознание потерял. И
в-третьих, нифига себе ушел по своим делам. Возвращаетесь вы домой после
банкета, ну пьяный, это понятно, переходите через дорогу в пол-второго
ночи, вдруг бац!. - лежите посреди дороги, вас по щекам бьют, рядом
разбитый автомобиль с помятым капотом без ветрового стекла (все-таки во
мне 100 кг) и на вопрос "Где я? Ты водила?" отвечают " не, он пошел ГАИ
вызывать, подумал, что на глушняк завалил тебя". А нифига мне
милиция?!?!?!?! Ну и пошел я тихонечко домой, только вот нога чего-то
побаливала, сломанная оказалась. Я потом три месяца на костылях
проскакал. Так что, водитель желтого ВАЗ-2106, ты уж меня извини, если
что. Хотя, нечего, опять же, по ночам гонять как сумасшедшему, люди ж
ходят.

Презабавная эта история приключилась 11 лет назад. Когда я со своим
мужем, молоденьким выпускнком пограничного училища приехала на место
службы в гарнизон под Читу. С нами была еще одна семейная пара. Наши
друзья. Молоденькй лейтенантик и его не менее молоденькая супруга. По
прибытии в гарнизон наши лейтенантики отправились на доклад к
начальству, а мы с Галиной отправились на осмотр местности и забрели в
местный клуб. При входе в сие заведение была представлена композиция
изображающая кусок границы: красно-зеленый столбик, какая то
растительность, контрольно-следовая полоса и кукла в натуральную
величину, изображающая пограничника. Надо сказать кукла была картинно
хороша. Косая сажень в плечах, пшеничные волосы, голубые глаза с
длиннющими ресницами, алые губы. Мы в восхищении замерли и я
заметила:"Смотри Галя, манекен совсем как живой!" Поцокали языками,
покачали головами и пошли дальше. И тут.... Мы услышали сдавленный смех
позади нас. Обернулись и о боже!!!! "Кукла", оказавшаяся обычным живым
солдатом, не в силах терпеть наши издевательства, согнулась в три
погибели и прыскала в кулак. Оказывается эта композиция была чем то
вроде поста №1 и подбирали туда вот таких картинных солдатиков.

История приключилась со мной и женой в прошлые выходные. Вечером едем с
дачи домой в простой электричке. Напротив нас сидит бабушка с внуком, а
в "купе" напротив расположились их многочисленные родственники. К слову,
нормально одеты, не какие-то там "синяки". Ну, простые люди, как потом
оказалось слишком простые. Все они довольны проведенными выходными,
весело жуют яблоки, собраные на участке. Очень скоро все "мытые" яблоки
закончились и бабуля полезла за яблоками в рюкзак. Достала на всю
компанию. Тут выяснилось, что эти яблоки она собирала по дороге на
станцию, яблочки валялись за пределами соседской территории и потому
были ничьи и от этого особенно привлекательными и вкусными. Родственники
похвалили хозяйственную бабулю (что добру пропадать-то зря, даже если
это совсем не добро, а дерьмо какое-то) и съели бы яблоки в изначальном
виде (вот она любовь к халяве). Яблоки были в мокрой жиже и требовали
элементарной санитарной обработки (помыть, что ли). Находчивая бабушка
предложила просто вытереть чудо-яблочки (каждое не больше грецкого
орешка) о подол своего платья "Все равно стирать". Делать нечего
вытирай, бабуля. Оформив яблоки, отполировав их так, как если бы это
были не яблоки, а кузов предпродажной тачки, бабуля раздала всем родным
и предложила соседям, так сказать от души и с добрым сердцем. Мы вежливо
отказались, что сразу вызвало недоумение на лице всех деревенских
("зажрались видно москвичи" и все в таком духе). То что произошло через
несколько минут заставило их поменять свое отношение к этой проблеме.
Маленький внучок, постоянно давившийся добрыми яблочками, по-детски
непринужденно описался. Универсальная бабуля в универсальном платье с
супер универсальным подолом и здесь пришла на помощь. Раздела пацана.
Надо чем-то вытереть. И тут она начинает мыслить вслух и искать чистое
место на своем платье:"Так, этой стороной мы вытиралися с тобой прошлый
раз, значит в этот раз будем чистить тебя, ссыкуна, другим концом".
Разворачивает подол, в который она, наверно, и собирала яблочки,
осматривает аккуратно, констатирует, что "Надо было постирать сразу
после того как картошку посадили", находит скромный уголок сравнительной
чистоты и дарит с его помощью ощущение чистоты и свежести своему чаду.
Весь прикол был в том, что все родственники это слышали. Санитарная
обработка проводилась тем самым концом, что "прошлый раз" уже
использовалься бабушкой. Те кто ели в этот момент яблоки чуть не
подавились. Через 20 минут желудки стали звать вперед, у салабона
вообщще пробило дно. До столицы они, к своему сожалению и к радости
людей, стоявщих в битком набитом составе, на этой электричке не доехали.
Судя по репликам этих любителей яблочек, домой их будет нести бубуля,
наверное в подоле своего супер платья. Вывод: мойте овощи и фрукты под
проточной водой и не ешьте ничего, что добрые люди предлагают вам в
дороге, ведь у всех разные представления о чистоте и гигиене.

Целый год копил деньги, чтоб посмотреть, что это за райский такой
остров-Кипр. И вот приземлился, везут в гостиницу.
И вдруг... зачем я сюда приехал... жизнь заканчивается... прямо на нас
несется микроавтобус, а водитель закрыл лицо газетой, читает!
Фуууу, левостороннее движение... на Кипре... оказалось

Суровые будни советской медицины

В студенческие годы подрабатывал я после дневных занятий в известной
московской городской больнице. Чего только не насмотрелся, но эта
история особенно запомнилась.

В начале осени, после окончания дачного сезона, отделение обычно
стремительно заполнялось посвежевшими на дачных харчах
старушками-пенсионерками. У каждой был букет из десятка хронических
болячек, вполне совместимых с долгой жизнью, но позволявших без особых
проблем время от времени добиваться госпитализации.

Правом этим они неизменно пользовались дважды в год: осенью, после сбора
урожая, и весной, перед тем, как с новыми силами ринуться на дачу
окучивать картошку. Бабульки давно друг дружку знали, заранее
согласовывали когда, кто и с кем ложится в больницу. Своеобразный такой
клуб любителей полечиться.

Здравоохранение в СССР, как известно, было глубоко и безнадежно
плановым. Кто-то "наверху" расписывал все вплоть до суточной нормы
медикаментов. Если не ошибаюсь, на среднестатистическую больную душу
лекарств полагалось копеек на шестнадцать в сутки. Ну, вы уже все
поняли, КАК (!!!) можно лечить на такие деньги. Ровно на столько и
лечили. Больница делала вид, что что-то делает, больные - что им что-то
лечат. Самые популярные процедуры - клизмы. При случае могли что-нибудь
смазать йодом. От простуды были копеечные таблетки от кашля. Стоили они
в аптеке одну копейку за упаковку, и состояли из смеси обычной соды и
отхаркивающей травки. Особый спрос у бабушек был на снотворное элениум.
На все остальные случаи жизни был предусмотрен вездесущий советский
анальгин.

Бабушки давно не питали иллюзий по поводу возможностей отечественной
медицины, да и своего чудесного исцеления. Ложились в больницу
исключительно для экономии пенсии. Кормили в отделении без разносолов,
но сытно, так как продукты на моей памяти не воровали. Больничный
стандарт - картофельное пюре с куском отварного хека буфетчица не то что
воровать - видеть уже не могла. Так что пока шло обследование, пока
приходили результаты анализов, глядишь месячишко до выписки из отделения
и проходил. Два раза в год по месяцу - бабушек вполне устраивало. Опять
же повышенное внимание родственников, навещавших в больнице и
приносивших всякие вкусности, которых бабушкам в повседневной жизни,
судя по всему, обламывалось не часто.

Если все же кто-то из больных начинал качать права и требовать особого
внимания, многомудрый завотделением Лев Маркович никогда не спорил, и в
лечении не отказывал. Всегда что-нибудь назначал. Вариантов было три.

Обычно завотделением прописывал пятидневный курс пенициллина
внутрипопочно каждые шесть часов. Пеницилин к нам попадал почему-то
калиевый, разводили его физраствором. Для непосвященных: калиевый
пенициллин болезненный, а разведенный к тому же на растворе обычной соли
(физраствор)... Получая четыре раза в сутки заряд соли в задницу,
больная вскоре успокаивалась и прав не качала. Жила себе от укола до
укола... Дня через три начинали образовываться инфильтраты, задница
раздувалась, как у павиана и ее мазали йодной сеточкой, чтобы
инфильтраты быстрее рассасывались. Страстно желающая лечения бабулька
после этого тихо передвигалась вдоль стеночки от палаты к туалету и
обратно, бережно неся за собой свою седалищную часть, и никому не
мешала. Разве что попросит лишний раз на ней сеточку йодом изобразить.
Кто ж против!

Если пенициллин никак не прокатывал, мудрый Лев Маркович назначал
хлористый кальций внутривенно. Дешево, для здоровья полезно, а после
того, как хлористый кальций промчит по венам, обдав организм жаром, и в
голову не придет утверждать, что не лечат. Как вариант, для тех же целей
иногда использовалась магнезия. Был еще комбинированный подход: и
пенициллин, и хлористый кальций. Для тех, кто очень попросит.

Больничная гармония изредко нарушалась непредвиденными обстоятельствами.
Одним из таких обстоятельств была новая медсестра Светочка. Светке было
семнадцать, и она пришла в отделение прямо со скамьи медучилища. Ни о
чем, кроме мальчиков, думать не могла и не хотела. Ни до нее, ни после,
мне в жизни не доводилось встречать таких... совершенно не отягощенных
интеллектом девиц. Сказать, что Светка была тупа - не сказать ничего.
Как сибирский валенок!

Надо же было тому случиться, что одновременно с появлением Светы в нашем
коллективе, в отделение занесло особо хитрожопую, или особо экономную
бабульку. Она тихо вылежала свой положенный месяц, а перед самой
выпиской вдруг принялась охать, ахать и жаловаться на самочувствие, явно
рассчитывая еще подзадержаться. Не ожидавший такого подвоха Лев Маркович
и тут не стал спорить из-за пяти дополнительных дней. Назначил сразу и
пенициллин, и хлористый кальций.

Которые Светка, по своему фантастическому невежеству, и вкатила бабульке
в правое полупопие. Все назначенные десять кубиков хлористого. Опять же
комментарий для не знакомых с азами медицины. Хлористый кальций колят
только в вену, так как в мышцах он вызывает некроз. Другими словами -
омертвление и разложение тканей, которые наступают не сразу, а по
прошествии небольшого времени...

Дня через три бабулька притащилась к Светке, жаловаться на сильную боль
в... там, где ей и пора было появиться. Светка, трепавшаяся в это время
по телефону с очередным поклонником, не прерывая разговора намазала
бабке задницу зеленкой. Ну, лень девушке было вставать, идти к шкафчику
за йодом... А зеленка была под рукой. Ваткой Светка намалевала бабке
пятно размером с блюдце, надежно скрыв таким образом от всех полигон
своих предыдущих медицинских экспериментов, и отправила отлеживаться в
палату. Зеленка, в отличие от йода, держится на теле долго... Да и не
видно под ней ничего. Поэтому все дальнейшие бабкины причитания
воспринимались медперсоналом как пиаровские акции для затягивания
времени пребывания в лечебном учреждении, и значения им не предавали.

Пока температура у страдалицы не подскочила под сорок, а правое
полупопие на расцвело даже сквозь зеленку всеми цветами радуги и
размерами стало явно диссонировать с окружающей обстановкой. Решили, что
от уколов попала инфекция и бабульку увезли на операцию в хирургию.

Суровая правда жизни вскрылась на операционном столе. В результате
бабушка героически провела в отделении дополнительный месяц и отбыла
восвояси, пугая соседок своей вновь приобретенной молодецкой вихляющей
походкой. А как еще ходить при фактически полностью ампутированной
половине задницы?

Грустная, поучительная и абсолютно реальная история, которой спешу
поделиться с читателями 7-40.com. Сохранила бабушка тогда в результате
двухмесячных больничных приключений две 60-ти рублевые пенсии. Такая вот
получилась экономия у бабульки хитрож... просто хитрой бабульки.

А Светку с треском уволили. Даже обычно терпеливый Лев Маркович ругался
матом и говорил, что в советской медицине таким - не место!

Возвращаюсь сегодя с работы - целый день за комьютером, кто знает, что
такое программирование под Palm OS, тот поймет... До метро сил тащиться
уже нет, ловлю тачку. Останавливается шестерка, в ней видит огромного
роста черный-пречерный негр. Ну, я не рассист, договорились о цене,
едем. Я с блаженством откидываюсь на спинку кресла и произношу фразу,
что-то типа:
- 23:30, конец рабочего дня, хорошо!!!
И слышу в ответ:
- Да, видать, работал КАК НЕГР...
Я чуть через лобовое стекло на дорогу не выпрыгнул... :)

И снова про "Fuck you". Фильм "Траффик". Президент США(по
совместительству отец милой девушки, по совместительству наркоманки и
нимфоманки) заходит в комнату мотеля, где вышеописанная дочь под кайфом
предается.. хм.. ну, в каком-то роде любви, с афроамериканцем. Отец
начинает ей рассказывать, как плохо она поступает, как она
его(ЕГО!)позорит, на что та блестяще парирует "Fuck You. Fuck You".
Переводчик не растерялся-голос за кадром -"Почему ты такой
бесчувственный?" У меня теперь эта фраза-одно из любимых ругательств.
сАм

Работаю я в одной компьютерной фирме.
Недавно приходит один человек, приносит новый системный блок.
- Вы upgrade делаете?
- Да, конечно! Что бы Вы хотели?
- Pentium III.
Смотрю его конфигурацию: Celeron 1700 (кто не знает - уже на ядре
Pentium 4)
- Можно,-говорю- но весьма дорого (на тот момент на складу только PIII
1200 Tualatin 512)
- А если Pentium II?
- Не выпускают. Если не секрет,-спрашиваю- зачем?
- Не могу с ним справится-он все время какой-то системный диск
спрашивает.....

У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик
из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на
Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей
поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях
еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед
пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом,
однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем,
бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю
полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже
встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что
пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали
как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут
дед, послушав их, выдает с печи:
- Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!

Году в 1989-м, мой приятель, учившийся в весьма блатном московском
Инъязе, пригласил меня немного поразмяться - их институтских дружинников
(или комсомольский оперотряд - я уж не помню, были тогда в моде такие
добровольно-принудительные формирования, в основном, для поддержки
на идеологических мероприятиях), отправляли дежурить на пасхальном
Крестном Ходе в Новодевичий монастырь. Для тех, кому повезло не застать
тех времен - с религией тогда боролись основательно, молодежь от
церковных мероприятий отваживали дискотеками без ограничения по времени,
а по ТВ только в эти дни, пускали приличные буржуйские фильмы. Задачей
комсомольцев в оцеплении было не пущать к Храму посторонних (т.е. ту же
молодежь, которая не повелась на дискотеки и иные соблазны), а бабульки,
которые были допущены, идеологической опасности не представляли.
В общем, инъязовские комсомольцы друг друга в лицо не очень знали, и я
удачно затесался среди них. Крестный Ход был великолепен…
А наутро мне позвонил мой приятель с жуткими матюгами - оказывается,
несмотря на выходной, в институте жуткий скандал, ищут меня. По счастью,
мы наше знакомство не сильно демонстрировали, так что на него особо не
наседали. Дело в том, что когда цепь хмурых комсомольцев окружила
церковь, одна из старушек обратилась ко мне - дескать, внучек, негоже
так стоять, хоть свечечку-то возьми… Я взял, другие, глядя на меня -
тоже (бабульки были запасливые). Ну, а уж не креститься, когда началось
действо, было и вовсе неприлично. Но кому-то из «старших товарищей» в
штатском, сильно не показалось такое комсомольское оцепление - шеренга
крестящихся дружинников со свечками…

Из гороскопа от 6 августа 2002:
"Овны днем смогут решить накопившиеся домашние проблемы". А вечером...
можно оторваться: "А вечер благоприятен для спорта, любви и развлечений.
Плодотворны контакты с детьми."
Это не "Вестник педофила", а газета "Коммесант@" № 137.

04 Aug 2002, 11:00 MSK, Радио России - новости В. Куц

... поиск остальных членов боевиков продолжается...

С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/
Цитата....

Прогноз погоды - Екатеринбург
с 02.08.2002 по 03.08.2002
Пятница, 2 августа 2002 г.
Температура: 26oC днем, 16oC ночью
Ветер западный, 1 м/с
Переменная облачность, преимущественно без осадков
Атмосферное давление 741 мм рт.ст.
Солнце:
Восход: 22:06
Закат: 06:00
Долгота дня: -16:54

Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.

Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...

В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.

И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").

Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".

Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.

В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.

По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.

Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

Продолжу тематику МИТХТяшных историй. Есть в этом уневере такие
легендарные преподаватели, как господин Перельман, не к ночи будет
сказано. Известен он всем соей жестокостью к студентам, которых
размазывает в прямом и переносном смысле этого слова.

История номер один про него будет о том, как к нему однажды на экзамене
села не очень подготовленная девушка. Одним словом ни бе ни ме.
Перельман рассказывает девушке свою любимую проповедь о том, что нечего
делать девушке в этом уневере. Нечего изучать сопромат. Надо выходить
замуж. Сидеть дома. Растить детей, а не отнимать время у преподавателей
на то, что бы они учили тех, кого нельзя научить. Возвращает ей зачетку.
Девушка в слезах встает. Идет к двери. Перельман бросает на нее взгляд.
Просит вернуться. Берет зачетку. Молча вписывает тройку. Молча
возвращает. В след произнося что то похожее на "нда, с такими ногами
замуж никогда не выйдешь, пусть уж лучше учится".

История номер два будет тоже про него. Надо сказать, что лекции в нашем
МИТХТ дело сугубо добровольное и учета посещаемости нету вообще
никакого. На лекциях у него максимальная посещаемость. И гробовая
тишина. Весь фокус в том, что он просит старост сделать списки групп и
каждое занятие подавать их ему. Смотрит количество людей в аудитории и
сумму по крестикам в списках. Если не совпадает, то начинает орать на
старост. Те идут к нему. Все переписывают. И в конце семестра особо
отличившиеся по непосещениям получают супер бонус в виде свидания на
экзамене с Перельманом. Сокурсники всегда удивлялись, как я за полтора
года изучения этой дисциплины и за хроническое отсутствие на лекциях ни
разу не общался на экзаменах с этим милым преподом. А все было очень
просто. Меня не писали в списки, подаваемые этому зверю. А с ведомостями
он их почему то не сверял. Или сверял, но честно это скрывал.

И третья история. Однажды обиженные студенты решили дать в бубен этому
ненормальному преподу. Да. Он настолько сильно доставал студентов, что
дошли и до этого. Закончилось все тем, что горе - студенты с поломанными
носами были приведены Перельманом в ректорат и незамедлительно
отчислены. Тогда то и узнали МИТХТяне, что он еще и КМС по боксу.

Отстроили в стольном граде Киеве по образу и подобию Лужковских подвалов
нечто под названием Метроград. И естественно там обитают некие
правоохранители. Недавно проходя по нему наблюдал дивную картину: Стоит
охранник, никого не трогает, тут к нему сзади подбегает другой, бъет
газетой по репе, и убегает. Первый достает рацию и:
- Пост 22 посту 25. Пост 23 сошел с ума. Увидите - Уе";%е пожалуйста. Я
плакаль.

GruZZiN

Как говориться но комментс.

http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg

Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии.
Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о
каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая
история получает приз.
Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от
первого лища.
Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего
делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А
обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку.
Позвать на помощь -- стыдно.
В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с
машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем.
В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.

Я смеялся всю дорогу на работу.

Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг
друга.
Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и
т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с
бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее.
Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в
мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и
просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую
свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то
решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что
в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее
взять).

Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло.
Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в
соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется,
не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".

Цитата с РБК

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2002/08/02/02082928_bod.shtml

"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль

... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только
торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка
произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."

Стенка на стенку? Вокзал на вокзал! 8)

Почище анекдота.
Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако
кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой
напоминает бутылку.

Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая,
что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся
действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь.
Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут?
Он: - Ну да, умею.
я: - Ого...
Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...

В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров -
достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в
машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по
отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного
положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат
верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна
машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не
говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный
орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия:
они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили:
не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины
убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров
отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины
разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не
давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях
хохочущим друзьям.

Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского
политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но
находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать
плохие привычки... Но это так, начало.
А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные
и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской
наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою
рядом) и говорит в никуда и никому:
- Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо
ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!

Так и съехала я по стеночке!

Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести
новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за
собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и
цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния.
Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к
сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может
ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в
соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном.
Представьте себе эту картину!

Приболел я недавно, насморк и прочее.
Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы.
Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но
по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам"
Мне полегчало. :{)

Навеяло историей номер 3 от 3-го августа.
Были такие (не знаю живы ли до сих пор) институты: Всесоюзный
Научно-Исследовательский Институт Охраны Природы и Заповедного Дела -
или же ВНИИОПиЗД, а также Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт
Химических Удобрений и Ядов - ВНИИХУиЯ.

Про кандидатов на Дарвиновскую премию.
Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа
части технарем по обслуживанию самолетов.
И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород
жидкий.
Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и
водитель.
И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике
безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая
вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле.
И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело.
Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке.
Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная
ветош и раздается долгожданный БУМ!!
Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает
назад.
Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым
летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают
крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь
немного поломался но дети будут.
Ruddle.

История с военных сборов.

Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут
подполковник замечает сигаретный дым.
- Товарищи студенты, не курите в строю.
Ответ одного из курящих студентов:
- Да мы не в затяг.

Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак
по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой
рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся
картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит
после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора.
(самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются...
Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит
все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда
повышается) Кошак приподнимает голову, мутными, глазами, туповатым
взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я
полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево
валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой
звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ
УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-)))
9 жизней млин 8-)))

Было это в старые добрые времена, когда общагу МИТХТ на Студенческой
не продали фирмачам. Поселили меня, молодого первокурсника на 3-й этаж,
а напротив меня (система коридорная) двое парней, Леша и Вова то же
первокурсники. Надо сказать, что на этаже жили и семейные пары, и даже
с детьми (это важно). И захотелось им кота завести, что они в ближайшем
времени и сделали, причем проблему сохранения чистоты в комнате они
хотели решить с помощью детского горшка, пока котенок был маленький
он в горшок ходил, куда он ходил, когда вырос рассказывать не буду,
долго перечислять, но первое время горшок функционировал, и его
приходилось выносить. Теперь представьте глаза и челюсти тех, кто видел
как из комнаты, где живут два парня периодически выносят детский горшок.
А всем кто знает про эту историю мое мыло, ребята напишите, я вас ищу.

Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского
кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш".
Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то
сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько
так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!"
и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать,
зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все
больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло
выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул,
а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному
удовольствию.

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики
завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали
знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части
(медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже
не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском).
Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто
не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину
нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало
ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии
(узбекском) и отправленно в обратные края.
Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.

Эту историю рассказал мне один знакомый-режиссер.
Однажды он, вместе со съемочной группой, отправились снимать
информационный сюжет. Смысл репортажа заключался в том, чтобы показать
работу наших пограничников. Сценарий сюжета был таков: выбегает актер,
изображающий правонарушителя, за ним пограничники, догоняют и
задерживают. Последнее слово режиссера было таким:
- Пишу "живой звук". Все, что вы будете говорить или кричать, должно
быть как обычно.
Начинаются съемки. Выбегает актер, заним погран и орет во всю глотку:
- Не беги так быстро, не беги так быстро!
Дело оказалось в том, что актер слишком рано выбежал и развил слишком
большую скорость, непосильную пограничнику.
Все от души посмеялись, а вот сюжет пришлось переснимать.

Anastasia.

рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного.
Да что с того, у всех свои тараканы в башке.
Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток
шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет.
Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое
выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с
развязыванием пупка.
А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку
дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе
с пеньками.
Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура.
В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей
московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к
макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце
все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит.
и тут из земли вылез лом...
То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все
присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была
привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял
симпатичный домик, практически под крышей.
Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...

Только что секретарша рассказала...

Иду домой, на остановке парень стоит, высокий, стройный. Около него
маленькая миниатюрная девушка, бегает кругами, орет чуть не матом,
ручонками размахивает. Ну, видно - сердится. Прохожу мимо - и тут парень
спрашивает:
- Девушка, а вы на дискотеки ходите?
- Ну, работа не позволяет.
- А вино пьете?
- Это святое.
- А книжки какие читаете?
- (объясняю, кого предпочитаю)
- Ну, а музыка какая вам нравится?
- То-то и то-то!
И парень в ответ на это выдает:
- НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ДУРА!!!!!!!!!!

Миниатюрная дура замолкает и скрывается из поля зрения....

Я работаю в одной известной и крупной компании... Хочу предложить Вашему
вниманию 2 письма технического директора, которые были разосланы по
внутренней почте сотрудникам.

Письмо 1.
Уважаемые коллеги. Я прошу прощения за то что вынужден обратиться к вам
по столь очевидному вопросу.
Дело в том, что вот уже второй раз из за засорившейся канализации у нас
заливает первый этаж. Совершив увлекательную экскурсию в недра этой
высокотехнологичной коммуникационной системы в компании Х. Х. , мы как и
следовало предполагать, совершили множество невероятных открытий и
расширили свои представления об окружающем нас мире. Помимо этого мы
выяснили, что бумажные полотенца для рук, которые используются в нашей
компании, не растворяются в воде и увы, намертво забивают
канализационные каналы.
Учитывая, что для снабжения офиса мы используем продукцию одного из
самых авторитетных производителей (0-0), остается предположить, что для
утилизации вышеуказанных полотенец следует использовать мусорные ведра,
установленные вблизи раковин. Понимая, что такое невероятное открытие
неизбежно вызовет горячую научную полемику, я буду благодарен
приверженцм других гипотез за следование вышеупомянутой просьбе.
В. Н.

Письмо 2.
... Продолжение научных изысканий...
Коллеги! По- видимому, мои несостоявшиеся детские мечты внести свой
вклад в мировую науку могут осуществится самым неожиданным образом.
Несколько моих открытий в рамках исследования канализационной системы,
имеют сугубо прикладной характер, однако явление, наблюдаемое в нашем
дворике может представлять интерес для широкой научной общественности.
Удивительное рядом и скрывается в самых простых вещах.
Итак, излагаю суть: Как вы все могли заметить, у крыльца нашего особняка
регулярно появляется некоторое количество предметов, визуально
напоминающих окурки сигарет. Поражает степень имитации- можно даже
прочитать надпись "Parliament- Lights" и т. п.
Разумеется, банальное предположение, что кто то из сотрудников попросту
бросает их на песок, было сразу отброшено. ( Все мы знаем, что коллектив
компании состоит из высококлассных специалистов, умеющих пользоваться не
только урнами, но даже в той или иной степени компьютером и телефоном)
Следовательно эти предметы возникают самостоятельно, что безусловно
является паранормальным явлением!
У меня есть множество гипотез (телепортация, левитация,
взаимопроникновение параллельных миров в зоне крыльца). К сожалению, у
меня нет времени для постоянного наблюдения за этим уникальным явлением,
а технические средства наблюдения (видеокамеры охраны) несовершенны и не
могут зафиксировать множество нюансов, имеющих важное значение для
мировой науки.
Огромная просьба!
Если кто то из вас стал свидетелем описываемых событий, поделитесь
своими наблюдениями. Причастность нашей компании к открытию мирового
масштаба, несомненно отразится на нашем дальнейшем процветании.
Искренне ваш, Н. Н.

Друг рассказал...
Едут друзья в автобусе, один рассказывает анекдот, мол менты ходят по
трое потому, что один умеет писать, другой читать, а третьему просто
приятно находиться в обществе таких образованных людей. Рассказывает он
этот анектод очень громко, а недалеко едут два служителя порядка.
Есстественно они услышали, подходят и требуют документы. Рассказчик
достает паспорт и, собственно, протягивает. Милиционер берет паспорт
открывает и говорит второму: "Значит так, записывай." У автобуса была
сильная реакция, люди в сером вышли на следующей остановке.

Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет
назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с
молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не
менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько
подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно).
Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно
набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она
понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к.
будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном
количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности.
Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не
тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной
лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую
женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без
лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку.
Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного
настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли
беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев,
запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва
обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с
клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал
от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев

Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз
без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще,
первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный,
купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него.
Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все
классно, но пора и выходить.
Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу.
Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует
ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и
непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет,
не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно
прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за
темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое
пиво, и все это прямо на побережье!!!
Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено
таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие
познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и
замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась.
Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец
рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и
пристававших!!! к добропорядочным бюргерам.
Мир слухами полнится.

Как я решила познакомиться через Интернет.

Дала объявление на фортуну.ру следующего содержания
«Милая девушка с избытком нежности и чувством юмора познакомится с
интеллигентным молодым человеком для романтических встреч и не только.
Блондинка, рост178, вес 60».
На призыв откликнулись: молодые люди, люди среднего возраста и возраста
пожилого, неформалы и любители творчества «Иванушек», извращенцы и
фетишисты (один из которых умолял дать ему свои трусики, задолбал
просто, оставил свой домашний почтовый адрес, по которому я выслала
трусы бабушки «А ля трусы с убитого комиссара»), гомосексуалы и
лесбиянки, парочка рабов, готовых выполнять все мои капризы, но
отказавшиеся гулять с моей собакой породы аргентинский мастифф,
откровенно безумные люди и люди скрывающие свое безумство.
Один, например, заверял, что повесится в ванной на колготках жены, если
я не пойду с ним на концерт Газманова. Пришлось выслать ему фотку моей
тетки, он утешился и видимо решил, что жить будет и на Газманова пойдет
с кем-нибудь другим.
Одно письмо привлекло меня, и я пошла на встречу с его автором.
Мальчик всем хорош, прямо сахар в шоколаде, но…поэт.
Чего не люблю, так это творчества доморощенных стихоплетов. Он вручил
мне огромный букет роз, и мы пошли по Арбату. Нести розы очень почетно,
но они кололи руки и вообще мешали мне курить. Поэтому букет я отдала
ему. И тут он начал читать свою нетленку.
Вообще такой утонченный попался юноша, все о высоком рассказывал, но тут
мне дико захотелось уединиться и справить, пардон, малую нужду. Но прямо
заявить об этом и перебить поток вирш я не решилась, но намекнула, что,
мол, неплохо бы зайти в Мак Доналдс.
Мой возвышенный друг удивился и принялся убеждать меня, что через 10
минут ходу на нашем пути будет чудесный ресторанчик, там и покушаем.
Не говорить же ему, что Мак Доналдс посещают чаще не для того чтобы
покушать холестериновые булки, а чтобы оценить санфаянс!!! А 10 минут я
бы не выдержала по-любому. Уговорив его зайти в заведение
предприимчивого Роналда, я, стараясь сохранить чувство собственного
достоинства, бросилась в комнату для девочек. По выходу оттуда меня ждал
неприятный сюрприз. Видимо, чтобы не разочаровывать даму, кавалер
накупил гору булок, картошки и пирожков с газировкой. Пришлось давиться,
чтобы не обидеть милого поэта.
Я с ним больше не встречалась.

Вчера жена меня спрашивает, представь говорит, что ты приходишь домой, а
я умерла, что дескать делать будешь. Ну, отвечаю, сначала проветрю
квартиру, типа жара, трупы быстро плохо пахнут и вообще. Жена минуту
молчит, потом с возмущением........ почему плохо пахнет, я же каждый
день моюсь!

Собираюсь я как-то в классную командировку - в Амстердам. Ни разу там не
был! Мои приятели-мериканьцы ( а дело происходит в Штатиках)
инструктируют меня: "Ты, конечно-же, сразу ломанешься в Округ Красных
Фонарей" (как догадались, паразиты?!). "Имей в виду, там на каждом
перекрестке мужики продают фальшивую "дурь", типа, соду под видом
героина. Так вот, если эти мужики пристанут, от них очень трудно
отвязаться. Не захочешь покупать их товар, все равно будут требовать
денег. И они говорят на 5-6 западноевропейских языках, ты со своим
английским да французским от них не отделаешься. А ты попробуй отвечать
им по-русски, да еще используй ваш "strong language" (мат)!"

Ну, мат так мат, у меня нет с этим проблем. Я - бывший капитан Красной
Армии, я на нем разговариваю!

Приезжаю я, стало быть, в Амстердам, бросаю сумку в отеле и ломлюсь, как
и было предсказано, в Краснофонарный Округ. Благо, все рядом: Округ -
это больше половины центральной части города, с него Амстердам
начинался, первые "витрины" с девками уже метрах в 300-х от Центрального
вокзала.

Иду это я, значит, кручу головой, разглядываю "меню". Подходит один:
"Купи!". Я выдаю ему "малый боцманский набор". По глазам видно, что он
такое уже слышал. Но как ответить - не знает, поэтому разворачивается и
уходит. Ура, заработало!

Подходит второй - тот-же результат. Чувствую себя вооруженным!

Подходит третий - негр весьма африканского вида (американские негры не
так выглядят): "Купи кокаин!". Я его тоже знакомлю с предпочтительным
направлением его движения и вижу обиду в глазах негра! Почти без
акцента, он отвечает мне по-русски: "Ну, ты зря так, мужик! Не хочешь
покупать - так и скажи. А то сразу - иди на@уй!!!".

Разговорились (никогда не мог представить, что я, хохол с американским
паспортом, буду в центре Амстердама разговаривать с африканцем
по-русски. Прямо Интернационал какой-то!). Он оказался из бывших
"лумумбиков". Не захотел строить социализм в своей "отдельно взятой
стране", болтался по всемы миру, обосновался здесь, приобрел "достойную"
профессию.

Спрашиваю его: "А кокаин-то у тебя хоть настоящий?" "Да ты что, откуда у
меня кокаин?! Крахмал!"

А на пиво я ему все-таки дал. За пропаганду "великого и могучего"!

Граф

Вчера с друзьями гуляли по набережной, что строго напротив большой
спортивной арены в Лужниках. Разумеется все граждане одуревшие от жары
купаются и резвятся в Москве-реке. Рядом замечаем плакат с надписью -
"Купаться запрещено". Ниже от руки грубо нацарапано - А нам по х..ю.

А вы говорите кишечная палка.

Преамбула: Живу в Нью-Йорке, в многоквартирной высотке, где полным-полно
как белых (в том числе русских), так и негров, малайцев, китайцев,
арабов и прочих латиносов. Еще около дома бассейн, а в Нью-Йорке - дикая
жара с самого начала лета. Стало быть, за два месяца лежания на берегу
бассейна успела загореть совершенно обалденно. Все знакомые и даже
незнакомые в лифте на все лады расхваливают мой загар. Привыкла.
Амбула. Вхожу в лифт. По дороге с моего 15-го этажа вниз лифт
периодически останавливается и подбирает новых пассажиров. Всех вновь
вошедших придирчиво оглядываю и сравниваю их загорелую кожу со своей.
Вошедшие безнадежно проигрывают. Наконец последней в лифте появляется
молоденькая негритяночка. Автоматически кидаю взгляд на ее ножки-ручки,
затем на свои, грустно вздыхаю и так же на автомате выдаю:
- И где это вы так замечательно загорели?...

... Несмотря на хваленую политкорректность, народ из лифта просто
выползал.

В продолжение истории №8 от 31.07.2002г. ...
У меня старый знакомый возвращался как-то поездом от родственников,
живущих в селе. Вез, как водится гостинцев два рюкзака. В одном около
30-ти кг мясца, а в другом две трехлитровые банки свежайшего
"коровяка" (для удобрения своей дачи), в целях защиты местного
населения плотно обмотанные в несколько слоев газетами. Оба рюкзака
поставил в тамбуре на холоде. Сам стоял рядом и курил, благо ехать
недолго. Отвлекся на пол минуты... Уперли один из рюкзаков, причем
не с мясом. Видимо позарились на более легкий...
Насчет дегустации не знаю, но расстроиться точно должны были... :-)

Навеяло историей № 12 от 31.07

Несколько лет назад был в Лондоне.
Захотелось экзотики - выпить джина.
Захожу в паб и говорю барменше:
- Beefeater, please.
В ответ слышу:
- Excuse me, sir?
Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во
рту пересохло.
Делаю вторую попытку, опять не понимает.
Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне
надо.
Плюнул про себя и говорю:
- Vodka, double.

Еще раз об именах.
Всем известно, что в Израиле живут в основном евреи, и фамилией типа
Рабинович или Шмуклер вроде-бы никого не удивишь. Но...
Есть у нас сотрудник по фамилии Шварцман и сотрудница марокканского
происхождения. Так вот, после безуспешных попыток правильно прочитать
его фамилию, она ему и заявляет: "Ты же не в России - поменяй фамилию на
нормальную, еврейскую".

«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02

Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.

.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.

Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru

К чему приводят трудности иммиграции в Израиль.

Случилось все нижеописанное в 1991 году. Приятель мой тогдашний,
умненький парнишка из крупного украинского города, жил к описываемому
моменту в зоне арабо-израильского конфликта уже полгода и дико скучал по
оставленной на ридн ой Украине любимой девушке. Беда что девушка
приехать не могла (есть такой закон о возвращении, который гласит что
хотябы дедушка у потенциального репатрианта должен быть евреем) ну а у
нашей Олеси одни казаки в предках. Была беда но была и радость. Сильно
немолодые родители моего приятеля как раз таки собирались на ПМЖ. Друг
мой, как я уже говорил, парнишка неглупый, и вот что он придумал. Если
Олеся сама приехать не может, а он дурак на ней вовремя не женился, то
вот отец его без проблем может развестись его же матерью жениться на
Олесе и таким образом ввезти в Израиловку свою будущую сноху.
Все это и было проделано. И вот через некоторое время две семейные пары
папа с бывшей женой и сын с нынешней женой своего отца... Развод однако
дело долгое. Да ивышлют девочку домой если заподозряд фиктивный брак.
Короче живут они во грехе месяц и другой и третий... А дружок мой в то
время, надо сказать, довольно успешно учился в одном из Израильских
университетов. Вот только успехи быстро сошли на нет в связи с приездом
родственников (А здоровый секс, как оказалось, иногда мешает учебе). Так
и вылетел мой приятель из академических стен. Но ведь умный мужик -
жалко без верхнего образования оставться. Пораскинул он умишком и
отправился на Украину доучиваться (все ж с 3-го курса уехал). А папа
остался с обейми женами, и буквально через месяц выяснил что младшая
(официальная) беременна. От сына конечно...

А приятель мой еще два с лишним года учился... И доучился. И даже
вернулся обратно на историческую родину где и ждал его сын, он же брат,
он же сын и внук.

Собственно приехал он чтоб попрощаться, так так уезжал в Штаты....
Хорошо еще что отцу понравилось жить с двумя женами да и Олеся
прижилась....

О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей
страны.
Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе.
Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас?
Она: Удостоверение.
К(удивленно-недоверчиво): Какое?
Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же
попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте
можно получить комплимент.

В одной из парикмахерских г. Донецка был обычный рабочий день.
Заведующий этого заведения работал в зале с клиентом. Монотонное
поклацивание ножниц и жужание электробритв убаюкивало и навевало чувство
радости. Я, в предчувствии нового, всматривался в зеркало и пытался
уловить, что же случится со мной в следующиее 15 минут.
И тут я заметил мужчину, который в нерешительности мялся у входа.
Перехватив мой взгляд, он подошел к нашему креслу, и поинтересовался,
ткнув пальцем в отражение заведующего в зеркале:
"Как мне постичься вон у того мастера?"
На что последний, не моргнув глазом, ответил:
"А Вы выйдите на улицу и зайдите с той стороны!"
Мужик направился к выходу и больше его никто не видел...
Polar bear

Сижу на работе... работаю :-)... рядом сотрудницы, одна из них звонит по
телефону куда-то, и говорит в трубку: "Мы делаем минует?", на том конце
провода, видимо, было плохо слышно, и она начинает говорит громче, а
потом уже просто кричит в трубку: "МЫ ДЕЛАЕМ МИНУЕТ?", после чего
получает ответ, вешает трубку, и только тогда понимает наш дикий смех и
смех тех, кто проходил по коридору... вот так, какое-то печенье под
простым названием "Минует" может заставить девушку очень сильно
покраснеть.

Работаю в магазине(всякая бытовуха, компьютеры и т. п. , а в том числе:
кассеты, батарейки и другая мелоч). Стоим с напарником перед входом,
курим - работа идет.. Подбегает мужичок и заявляет "МНЕ НУЖНО А-А! У ВАС
МОЖНО ПРИОБРЕСТИ?" 8-[]
у меня племяннику год, и в моем понимании "а-а" сами знаете что...
а как это можно приобрести, да еще в магазине, совсем не ясно.
Вообщем ответ напрашивается: "А пи-пи тебе не надо?"
Но все оказалось гораздо банальней - мужику батарейки нужны были
пальчиковые, а у них маркировка "АА"... скрасил нам мужичок трудовые
будни ;)) Profik

Еще одно дополнение к серии про Fuck you (#2 от 27.07.02 или №33 от
31.07.02)

Уже не помню, в каком фильме, был такой перевод:
"А ну-ка отойди, пожалуйста, от машины"

Seneschal

Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У
вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать
надо, а он: У нас украинских букв нет!

Это, в общем-то не история, так - момент небольшой.
Идем с подружкой по улице, бодро довольно-таки идем.
Она:
- А ты слышала, у нас опять маньяк объявился!
Я (деловито):
- Так, а что делает?
Ей понравилось... отсмеявшись, просветила:
- Да это не для тебя, он по малолеткам прикалывается.
Следующий день. Пересказываю другой подруге.
Та:
- Да, хорошо сказала! ... Так что он все-таки делает?
Ну, я ее тоже огорчила...

Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не
найдется?" автоматом отвечаю "Нет!".
Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два
мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня
спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу
сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю
вопрос:
- Не подскажете, который час?
Мужики!!! Простите!!! :-)

Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу
http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в
мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его
рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.

Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич
Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...

то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила
чтоли?

Через проходную телезавода идет парень-рабочий. В кармане брюк у него
спрятан украденный паяльник. Паяльник так поместился в кармане, что жало
выпирает и очень напоминает "мужское кое-что". Поскольку все выступающее
из одежды напрямую ассоциируется с проносом украденного, то вахтерша
грозно спрашивает: "Что несешь?" "Паяльник", - невозмутимо и с долей
игривости отвечает парень, "Фу, охальник", - смущенно прикрикивает
пожилая женщина.

Живу с семьей в Штатах. С женой работаем в одной и той же конторе. И
что-то мы сегодня уж очень сильно друг другом сексуально озаботились.
Что делать? Еле дождались ланч, все свалили кто куда, а мы оккупировали
мой оффис. Минут 15 мы друг другом изощренно занимались и вдруг слышим -
кто-то вошел в прихожую и начинает орать типа кто - есть живой? Ну мы
притихли, надеясь что не войдут. Щас! Тетка неотвратимо приближалась и
мы поняли, что если не расцепимся сами, то нам помогут. Расцепились, но
надо же у этой тетки узнать чего ей надо. Жена совершенно голая, а у
меня пардон стоит и размеров.. гм.. больше средних. Я успел натянуть
брюки и рубашку, но что делать с НИМ? Идея пришла быстро. Я наклонился
вперед, зажал ЕГО между ног и выпрямился.. Вернее попытался...
Получилось не то чтобы плохо, но как-то странно. Попробуйта на досуге
повторить. Короче. С зажатым между ног членом я выковалял наружу и
странной походкой пораженного церебральным параличем пошел навстречу
тетке... Она обрадовалась и стала мне объяснять, что продает пианино и
хочет повесить объявление на доску. Я позволил. Она стала меня
благодарит и тут... Трусы я под легкие летние брюки надеть не успел, а
член был только что из кончившей женщины, т. е. мокрый и скользкий.
Вобщем, он выскользнул между ног и стал показывать примерно 10 часов...
Сквозь брюки... Даю гарантию - никогда ни до, ни после эта тетка не
наблюдала такой скорости вставания - раз! и все! В полицию она не
заявила, а уходя игриво оглянулась. Оставшийся перерыв мы с женой првели
стоя на четвереньках от хохота. Люблю ее очень уже много лет.

всем привет!
история такая: управляла моя славная компания одним славным фондом.
инвесторы - корейцы. язык переговоров - английский. корейский английский
- хуже не придумаешь. так вот... собрались эти перцы (корейцы) в москву
на переговоры. все из кореи заказывали для них их же секретари, включая
и гостиницу. прилетели. звонят нам. барышня из бэк-офиса берет трубку.
диалог примерно такой:
- hello. my name is %*№ *;?" choe (у них там ВСЕ че! это какой-то
кошмар!), we arrived in moscow! (меня зовут %*№ *;?" че, мы прилетели в
москву!)
- which hotel are you staying at, sir? (в какой гостинице вы
остановились, сэр?)
- we are at the EAGLE hotel! (мы в гостинице ИГЛ.)
- i beg your pardon?!?!?!?! (прошу прощения?!)
- EAGLE hotel! E A G L E hotel! (гостиница ИГЛ! И Г Л!)
-?!?!?! okay... (хорошо.)
- send a car to pick us up at such`n`such! (пришлите машину нас
забрать во столько-то!)
- um... yes, certainly! (эээ... да, всенепременно!)
барышня вешает трубку, в ее глазах ужас... и восклицает:
- ЛЮДИ! кто-нибудь! что это за ИГЛ ХОУТЕЛ такой?!
над этой загадкой парился ВЕСЬ офис... были обсмотрены ВСЕ
справочники, обзвонены ВСЕ справочные - никто о гостинице ИГЛ знать не
знал...
вы уже догадались?! ;)
я не знаю, кто именно и как допетрил из наших, но допетрили
следующее: (барабанная дробь) EAGLE HOTEL - это ГОСТИНИЦА "ОРЛіНОК"...
корейцы, блин... и кто им так перевел?..

Однажды зимой смотрел MTV. Тутта Ларсен ТЛ) принимает заказы. звонит
Борис (Б) ТЛ - Алло, здравствуйте Б - ЗдДавствуйте (с забитым носом) ТЛ
- Болеешь?
Б - грипп ТЛ - чего делаешь?
Б - музыку слушаю ТЛ - и какая музыка тебе больше нравится?
Б - Грига люблю, Баха, раннего (!) Бетховена...
ТЛ - А... Э... М... ну ты... надеюсь, не будешь это заказывать... боюсь,
у нас таких климов то, ха-ха, нет...
Б - нет, для моей подружки поставьте пожалуйста "Smack my bitch up"
ТЛ - Ж:-0

О дубляже.
Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты
переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже
возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!"
переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы
зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс
и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом
они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" (
типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!"
Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да
шо б я здохла!"

Еду вчера поздно вечером по Алтуфьевке. Устал, как сволочь... Настроение
ниже нуля...

Водилу прошу подбросить меня до метро Владыкино. Мужик честно
сворачивает под мост и останавливается у светофора.

В окно замечаю световую рекламу какой-то фирмы "Дом мебели"... Половина
букв не горит.

Толкаю водилу в бок:

- Это мне кажется??????

Водила:

- Нда... "Дом е$ли".

Настроение у убоих резко улучшилось.

Эпиграф:
"Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет"
На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был
свидетелем следующей истории.
По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И
сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по
колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким
"ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая
отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой
сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое
время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен
что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых
требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не
джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и
аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С
противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала
блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите
трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо
ответил:
- Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.

О женских секретах, о которых трубят каждый день по телевизору.

Моя двухлетняя дочь всегда ходит со мной в ванную комнату, и однажды
стала свидетельницей процедуры замены, пардон, тампона ОБИ. Объяснив ей,
что это тампон, делается из ваты, я посчитала тему закрытой. А зря.

Вечером того же дня идем с ней в аптеку. Народу, как всегда, ураган.
Отстояв положенную очередь, спрашиваю: « Тампоны есть? ».
Тут Катя открывает рот и говорит «А мама тампоны себе в попу
засовывает!!! ». Все внимание покупателей переключается на меня.

Аптекарша: ( работает первый день) Ээээ…. У нас, знаете, только Тампакс
и ОБИ, но их, ээээ…только во время менструации…используют…вот. »
Катя: - А мама тампоны в попу засовывает!!!!!!
Я: (покраснев, шикаю на дочь, приказываю ей сменить тему, из чего все
еще более убеждаются, что с несчастными тампонами я поступаю именно так)
- Я знаю, девушка, давайте Оби нормал.
А: Вы не поняли, это тампоны для месячных, их вводят во влагалище.
Я: (раздраженно) Мне и такие сойдут, давайте уже что-нибудь.

Расплачиваюсь, говорю ребенку: « Кать, пойдем домой»
Катя (неожиданно послушно) - Пойдем, мама, будем тампоны в попу засовывать»

Занавес.
P.S. В эту аптеку я стараюсь больше не ходить.

Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине
с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый
директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры
замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно
в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти.
В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то
так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине
стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три
женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит:
"Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот
этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до
гостиницы.

В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все.
И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до
следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая
преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в
прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот
(а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и
куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна
миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного
сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает
неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского
вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день
жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает
полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у
машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и
экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину,
то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча
разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете
ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он
утверждает, что вы двигались задним ходом."

махонькая история..

Идет бомж, рожа опухшая, взгляд бешеный, сам грязно-загорелый, в руках
авоська. Одет в драные джинсы и футболку. А на футболке надпись: "Первый
в России"...

Было это году в 1994, по моему... Ржу до сих пор.
По местному телевидению показывают песни на заказ.
Получасовая передача, клиентами которой в основном являются жители
пригородных деревень и поселков, основная масса которых по
национальности татары.
И передачу ведет татарка. Сияющее радостью (видимо, от избытка теплых
чувств к поздравляемой) узкоглазое лицо на экране сообщает:
"А сейчас мы поздравляем Зульфию Ильясовну Тимербекову
(имя вымышленное, подлинное не помню), замечательную маму, бабушку,
сестру, супругу (еще 2 мин. перечисления достоинств).
Сегодня у Зульфии Ильясовны замечательный праздник - день 75-летия.
Любимую тещу поздравляет любящий зять, и просит поставить ей в подарок
песню Игоря Николаева...

тут рот у ведущей становится до ушей, а глаза сияют вовсю

... - "Старая Мельница"!!!

Тут меня свалило с ног от хохота... :))

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"

Еду как - то трамвае, не слишком набитом, но сидячие места все заняты.
На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть,
виляя между машинами, несется бабулька - божий одуванчик. В руках у
бабульки 4 набитых сумки, явно тяжелых, коими она отмахивается от
автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает
прыжок, которому позавидовал бы Сергей Бубка, но до трамвая все равно
еще далековато, а человеколюбивый водитель ждет, бабка кенгуриными
прыжками достигает ступеньки вагона. С оханьем и кряхтеньем, как старый
паралитик, бабулька заползает в трамавай, взглядом выбирает девушку с
самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в глазах
скорбь всего еврейского народа):
- Деточка, уступи бабушке место... У бабушки ножки болять...

А у меня на двери подъезда вывесили объявление:

Сниму комнату с хозяйкой :)

Так и тянет дописать: сниму хозяйку с комнатой :))

Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)

Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы...
Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К.
Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним
организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник
кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос
переводчика: "Джип, джип давайте!"

Roamer

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....

В дополнение к историям про имена.
Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил
туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там
потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали
традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит.
Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина,
он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот
хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен
поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в
буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для
американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила,
так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына.
Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте
может сойдет за Джеймса.
Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!

Что касается книжек с картинками, была у нас история.
Когда дети подрастать стали и интересоваться вопросом различия полов и
происхождения видов, младший то ли в детском садике, то ли во дворе
почерпнул какую-то информацию на эту тему. Ну, обычную смесь правды и
вымысла, изложенную достаточно вульгарно, но с интригующими
подробностями. Естественно, знание это его распирало, по вечерам он
перед сном шептался со старшим и временами стал отпускать замечания и
комментарии.
Уловив из этих замечаний, что знания его несколько ненаучны, я купил
книжку аля "Что надо знать о сексе дошкольникам" (такое популярное
издание с картинками и схемами). Сначала дал прочитать старшему, а потом
зазываю младшего, чтобы читать с ним. Он упирается и говорит, что ему
неинтересно. Я уговариваю, - нет. Я убеждаю, - ни в какую. Кончилось
тем, что под угрозой ремня он сидел и разглядывал, как там у девочек все
устроено.