Поиск по автору:

Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики
завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали
знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части
(медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже
не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском).
Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто
не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину
нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало
ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии
(узбекском) и отправленно в обратные края.
Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.

Про кандидатов на Дарвиновскую премию.
Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа
части технарем по обслуживанию самолетов.
И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород
жидкий.
Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и
водитель.
И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике
безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая
вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле.
И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело.
Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке.
Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная
ветош и раздается долгожданный БУМ!!
Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает
назад.
Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым
летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают
крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь
немного поломался но дети будут.
Ruddle.

Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними.
Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра
куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим
воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы
и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает
- Лощинин А. В.
- Здесь
- Лощинин В. В.
- Есть
Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову,
смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом
вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает
перл:
- А вы что БРАТЬЯ ?

Ruddle

Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики
завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали
знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части
(медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже
не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском).
Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто
не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину
нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало
ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии
(узбекском) и отправленно в обратные края.
Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.

Из жизни пилотов.
Один знакомый летчик рассказывал.
Возвращаюсь я как-то поздно вечером от друзей, естественно набравшись
живительной влаги которая может гореть. Еду на своей машине (кажется у
него москвич). Влетаю на перекресток, а там какой-то трубовоз его-же
пересекает. Скорость большая и спинным мозгом предвижу объехать я его не
смогу, тогда я беру штурвал на себя, а машина нос на кабрирование не
задирает. Я уже местом которое еще дальше спинного мозга чувствую-
совсем плохо становится. Тогда штурвал от себя и пролетаю под
препятствием.
В общем в результате получился такой миленький автомобильчик- кабриолет.
Жена была рада.
Ruddle.

История из жизни студентов нашего института.
Экзаменационная пора. У группы завтра экзамен по довольно серьезному
предмету (непомню уже какому, да и не важно) естественно идет подготовка
полным ходом. Тут из достоверных источников доносится весть, что
сегодняшний экзамен прошел на ура и ни кто не ушел обиженным (как
минимум три балла). Секрет был прост: преподаватель был не прочь выпить
хорошей водочки, и после того как кто-то совершенно случайно забыл пакет
с позвякивающим содержимым под его столом, что называется пустил Шару в
массы.
Информация была принята к сведенью и соответствующим образом
обработанна. Т. е. староста группы пробежавшись по своим одногрупникам
жаждущих сдать экзамен, собирает сумму на которую закупается хорошая
водка.
Но на экзамен гонец с подарком немного опаздывает и преподаватель уже на
месте, поэтому "забывать" пакет около стола уже как-то неудобно.
Поэтому был найден альтернативный вариант. Со стола, под предлогом
налить свежей водички, был изъят графин с водой (ну знаете графин,
красная скатерть, цветочки на столе- на экзамен как на праздник),
жидкость заменяется путем переливания и емкость водворяется на место.
Студиозусы разбирают билеты и подготовка идет полным ходом.
Преподаватель немного грусный (видимо от того, что ничего в ногах не
позвякивает) сидит и скучает. После наливает "водички" из графина (лето
все таки на дворе и довольно жарко), делает глоток ставит стакан на стол
рядом с графином, рассматривает весь этот натюрморт, а потом аккуратно
переливает содержимое обратно в графин и так довольно порывисто встав,
выходит из класса. Все это происходит в полной тишине. Народ в
непонятках. Тут раздается голос с "камчатки":
- Мужики, да вы что сдурели водку в графин? Вы видали как он вылетел? Он
же к декану побежал, жаловаться!!!
В такие минуты мозг работает с большой скоростью. Представив картину
возвращения преподавателя с деканом на буксире и как следствие большие
проблемы при выяснении как водка попала в графин. Староста хватает
вышеупомянутый сосуд, мчится в туалет и производит обратный размен
жидкостей (т. е. водка заменяется водой). Стеклянная емкость успешно
возвращается на стол, а староста на место.
Заходит преподаватель (один), садится, наливает из графина, достает из
кармана замасленный бумажный пакет, разворачивает, берет пирожок из
этого кулька (знаете такие- столовские ухо, горло, нос называются),
стакан и залпом выпивает.
В аудитории ТИШИНА, а у препода ГЛАЗА (Сэйлормун знаешь? вот такие-же
только недоуменные).
В общем ходила группа на пересдачу почти полным составом.
Ruddle.

Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними.
Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра
куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим
воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы
и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает
- Лощинин А. В.
- Здесь
- Лощинин В. В.
- Есть
Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову,
смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом
вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает
перл:
- А вы что БРАТЬЯ ?

Ruddle

Про кандидатов на Дарвиновскую премию.
Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа
части технарем по обслуживанию самолетов.
И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород
жидкий.
Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и
водитель.
И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике
безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая
вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле.
И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело.
Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке.
Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная
ветош и раздается долгожданный БУМ!!
Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает
назад.
Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым
летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают
крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь
немного поломался но дети будут.
Ruddle.

В догонку истории от 01.08.02 про "Один кофе"
Еще при Союзе, в Москве, в каком-то доме писателей или доме кино.
Буфет где перекусывают писатели (кинодеятели) народ подходит и просит
один кофе и что-то там еще. Буфетчица новенькая и грамотная начинает
потихоньку возмущаться незнанием русского языка. Тут подходит деятель
с кавказа (кажется актер) и заказывает: -"Один кофе"
Буфетчица радуется: -"вот посмотрите товарищ не русский, а язык лучше вас
знает "
Деятель добавляет: -"и один булка пожалуйста"
Ruddle