Остальные новые истории

Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не
знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от
пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как
всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе
утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную
бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки,
скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4
(не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к
очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в
которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней
приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками
газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска -
больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется
девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин:
Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и
съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки
понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще
пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее
лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами
несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань,
отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас
все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и
такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был
одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось.
Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да
пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на
стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие
накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не
оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает
количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка)
и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты
вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я
гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и
пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и
постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до
которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом
удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и
около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)

Вот, буквально только что.
Провожаю я девушку, где-то час ночи. Прощаемся, целуемся. Подъезжает
патрульная машина. Один из блюстителей порядка высовывается в окно и
спрашивает:
- У вас все нормально?
Да, отвечаем. Машина уезжает, мы в ауте. Смешнее бы наверное был только
вопрос: помощь не нужна? :)

навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в
шкаф"
Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про
разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для
разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский
Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government
Standard Bathroom Malodor".
Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...

Захожу я сегодня на "Центральный Еврейский Ресурс" по случайной ссылке и
вижу здоровенными такими буквами: ИЗРАИЛЬ ОТТЯНУЛ КОНЕЦ САДДАМА ХУСЕЙНА!
... Я ПЛАКАЛЪ :)

Читая старые истории (был в отпуске), в выпуске от 4 апреля нашел
упоминание про АСУ и сразу вспомнилась история.
В холле одного серьезного заведения решил познакомиться с симпатичной
девушкой.
- Девушка, вы где работаете?
- Я с АСУ!!!
: - ))) Вот так вот сразу. Послышалось страшное.

Вчера звоню - узнать цену на палатку торговую со стороной 2 метра на
2,40 метра. Я и менеджерша Зала Торгового Оборудования (это в Новосибе)
(м) беседуем:
Я - есть палатки 2 на 2.40 метров?
М - неееееееет... есть только 2 на 2 и 2.40 на 2 метра!!
Я - Дэушка! 2-40 на 2 и 2 на 2-40 - это же одно и то же!!!!!!
М -???????!!!!!!! (ПАУЗА)

Я плакаль и весь офис со мной! %)

У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте.
Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно
как сын кричит:
— Мама, дай, дай мне с папой поговорить.
— Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й
хороший...
Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того
гляди слеза скатится умиления.
— Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!

... Папа в ауте.

Добрый день!
Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не
быль.
В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без
кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться
не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит
Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке
вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар
речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем
охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1
МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает
шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после
этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот
история.

Как известно в мире существует 10 категорий людей - те, которые понимают
двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.

Ездил в Питер. Обзор достопримечательностей. Жарко. До пива еще не
дошло, поэтому дегидратация организма дает о себе знать. Естесственным
путем снабжения себя жидкостью является покупка прохладительных
напитков. Стоит морозильник с водой, мороженым и женсчиной в кач-ве
оператора. Мы(я и мой друг) решаем воспользоваться услугами системы.
- Нам бы водички парочку холодненькой.
Ищет
- О. Вот есть(выдает дружку газировку с плавающими ледышками). ВАМ
ПОВЕЗЛО.
- Мне тоже такую пжлстаааа.
- Нет. Больше такой нет. ВАМ НЕ ПОВЕЗЛО.
- ЫЫЫЫЫЫ. Посмотрите еще.
- О. Вот есть(выдает мне газировку с плавающими ледышками). ВАМ ПОВЕЗЛО.

Когда мы отошли мне показалось, что я уже слышал этот голос...
...
В телефонной трубке механический голос произнес: "Точное время
пятнадцать часов одиннадцать минут"...

Есть такая неприложная автолюбительская истина: любая служебная машина
через пару лет эксплуатации - дрова. Раньше я, поддерживая мнение
большинства, мог глубокомысленно порассуждать на тему часто сменяющихся
шоферов, относящихся к авто абы как, мол, не мое - не жалко. Но после
того, как сам стал водителем служебных атомобилей, мнение мое претирпело
некоторые корректировки.
А дело вот в чем. Там, где есть служебные атомобили, обязательно есть
служебный гараж со служебными же механиками. И вот она тема.
Сам я по профессии не водитель - я маркетолог. Карьеру начинал в фирме,
занимавшейся развозом сигарет по магазинам. Причем был водителем,
грузчиком и торговым представителем в одном лице. Авто - легендарная
труженица "Газель". Штук 20 их было в фирме. Машина хорошая - но следить
надо тщательно. Есть гараж, есть механики. Кто есть механик - ветеринар
железного коня. Сколько в мире существует болезней? Сколько деталей,
агрегатов и блоков в машине может сломаться? Риторические вопросы.
В служебных гаражах диагнозов всего два.
Что-то ни то. Что-то попискивает постукивает, дергается, греется или не
греется. Ты же не поедешь ремонтировать машину за деньги, если есть
механики, которые за это отвечают?
Приезжаешь.
- Дадь Вася! А, дядь Вася!
- Че? - отрываясь от домино.
- Да постукивает...
- Иде?
- Тут..
- Нук, бля, газани... Так, бля... А ездит как, бля?
- Ездит..
- Ну тады это (внимание, вот он, диагноз)ХУЙНЯ!
Разворачиваюсь, уезжаю.
Через неделю, то, что стучало - стукнуло окончательно. Не приезжаю -
меня тащат на троссе.
- Дадь Вася, стукнуло.
- А вот это уже ПИЗДЕЦ (второй диагноз).
И каким после этого должен быть служебный автомобиль?
Сейчас уже маркетинг-супервайзер в иностранной компании. Новенькая
служебная "Девятка". Не горят стоп-сигналы, два из трех. Диалог в
гараже.
- Петрович, у меня датчик стопаков светится.
- Ну?
- Стопаки, говорю, не все горят.
- Ну?
- Это нормально?
- Че?
- Стопаки не горят - это нормально?
- Нука нажми.
Нажимаю.
- Так горят...
- Один горит, а их три.
- Ну?
- Это нормально?
- Так горят же...
- Один горит. Это НОРМАЛЬНО?
- Ну так горят же..
- Ну так один горит!!!! Это нормально?!?!?!
- Ну горит же...
- Что горит?!
- Стопарь горит...
- Сколько!?!?
- Ну так горит же...
- Сколько?!?!
- Так горит...
- А как должен гореть?!?!?!
- А лампочек все равно нет...

Лампочки я поставил сам.

Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому
что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы,
чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз
- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя
Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и
заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с
папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда
я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты
стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой
дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас
отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Едет маршрутное такси (газелька). В салоне сидят в основном молодые
парни и молодая сама с маленьким сынишкой. Сын(с) матери(м):
- Мама купи мороженное!
- Дык где ж я тебе его куплю, видишь его тут не продают...
- Мама купи мороженное!
- Приедем на остановку - куплю!
- А точно купишь?
- Точно куплю.
- А то если ты не купишь я бабушке расскажу как ты у папы писку кушала.
......................
Вся маршрутка падает, а женщина ехала еще пару остановок.

Думаю обороноспособность почившего СССР не пострадает если я процитирую
один документ.
"Для монтажа датчиков в топливном баке предусмотрен люк-лаз,
ЗАКРЫВАЮЩИЙСЯ ИЗНУТРИ, после монтажа люк закрывается и заваривается по
стыку". Довольно близко к первоисточнику. А для любителей головоломок
скажу - именно так оно и есть - сам видел. Причем смертник в топливном
баке не остается. А почему - думайте :)

Рассказал друг:

У него в универе учится паренек, и есть у него пассия, но она серезно
занимается поднятием тяжелой штанги к сиськам и выше... и вот они вдвоем
дома, прелюдия, длительные фрикции со вздохами и стонами... кульминация:
на пике оргазма девушка своему парню соими отнюдь не женскими на вид
руками разводит ягодицы, с последующим разрывом анального отверстия.

Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !

Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15:
"Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные
спали не более 10 часов."
Да, коротка ты, июльская ночь...

Уважаемые служащие различных фирм, занимающиеся отправкой факсов,
убедительная просьба во время звонка уточняйте поподробней, куда вы
дозвонились. Сэкономите и время и деньги!
... Сижу на работе (работаю в юридическом институте). Звонит городской
телефон, а телефон у нас параллельный на три комнаты. Кто-то в другом
кабинете трубку взял, ну я и не отвлекаюсь, надо- позовут. Как уже потом
узнала, звонит девушка, и так быстро: Это Уфа? Примите факс! Ее
попросили перезвонить еще раз (честно, так и не поняла, зачем? Мы не
занимаемся приемом и отправлением факсов.)Она перезванивает: Это Уфа?
Примите факс! Я говорю, диктуйте записываю... 10 секунд гробового
молчания. Потом уже менее уверенно и менее быстро: Это Уфа? Да, говорю,
Уфа. И что? Девушка, ну факс примите! Я говорю, так вы куда звоните?
Она, (опять!!!) Это Уфа? Я говорю, да Уфа, юридический институт. Опять
молчание в трубке, потом, Ой, извините...
Может она подумала, что Уфа настолько маленький город, что она просто не
могла попасть куда нибудь по другому номеру, и никакой ошибки просто
быть не может в природе....
З. Ы. А город у нас довольно таки большой :) З. З. Ы. Она еще три раза
звонила...

Позавчера. Маршрутка №64 от м. Новогиреево. Жарко, душно. Девочка лет
четырех громко просит маму купить ей чупа-чупс.
- Мамааа! Купи чупа чууупс! Ну, купиии чупа-чууупс!
- Сказано тебе - не куплю. Отстань!
Девочка ноет очень громко. За неимением ничего более интересного все
пассажиры маршрутки смотрят на нее, лениво ожидая развития событий.
Через две минуты безуспешных попыток "выбить" из мамы конфетку девочка
заявляет:
- Ну купи! Если не купишь, то я расскажу папе, как ты вчера дяде Володе
писю показывала!
Немая сцена. Занавес.

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

сегодня на НТВ в новостях про конкурс "Краса России" высказывание одного
из членов жюри: сначала будем оценивать визуально, а затем - орально :-)

Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая.
Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река,
и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без
водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт,
простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус
жженой резины
(единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что
куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли
байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с
берега видим.
Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по
твоему рецепту. Я говорю:
- По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить,
а не наоборот.
- Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как
физик, почему льешь 1:3, а получается 40%?
- Ну-ка, дайте попробовать...
Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за
привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й
концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего
эта пьянь не поняла.
Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что
когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже
готовенькие...
В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том
числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из
репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось
спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело
придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться,
а мы все протрезвели от купания.
Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра)
решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они
пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им:
"Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня
звать :)".
Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически
она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно
сделать.
Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от
берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что
нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать
байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но
теперь уже перевернув за собой
байду.
Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!"
(радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их
нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик
от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к.
когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та
картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем
из воды...
Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который
был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом
стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и
славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы
засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел)
реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь...
Я хорошо умею валить деревья...".
И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)

Gimli

История эта произошла со мной на Украине на реке Северский Донец возле
города Славяногорска, если кто знает.
Собрались мы как-то компанией на эту самую речку рыбки половить, да, был
у нас в компании художник, картины пописАть. Сказано-сделано.
На реке красота! Я стою с удочкой в ожидании клева, Вовка -художник с
благоговением наносит мазки на картон... Идилия... И вот, на горизонте
вверх по течению, появлется нечто, издали напоминающее большой плот,
впоследствие им и оказавшийся. Ну плот и плот, мало ли в Бразилии этих
Педров:-) Стою дольше, плот приближется... До моего уха долетают обрывки
фраз, постепенно сливающиеся в речь. И тут до меня доходит, что говорят
по-английски, а еще точнее по-американски. И обсуждают они меня: -Вот,
мол, стоит себе в трусах по колено в воде и рыбу ловит в такое время.
Я, конечно, не выдерживаю такого обсуждения, отрываю свой взгляд от
поплавка и, когда плот поравнялся со мною, кричу им: -Hi gays!How are
you doing,(Привет. ребята! Как дела?).
И вот здесь, как говорят у нас на рiднiй ненцi, настала глибока,
напружена тиша... Народ на плоту с отвисшими челюстями и круглыми
глазами плавно уносится за поворот с совершенно заклиненными мозгами.
Как говорится, я плакалъ!!!
А уж что подумали потом америкашки я даже себе представить себе не
могу...

Антихрист

Значит так. Рассказал знакомый.
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.

Петрович.

ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов.
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..

Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
машину, составим протокол.. Штраф..

Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!

На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!

Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!

Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..

Насчет расширения английского языка переводом русских матерных словечек
- идея очень правильная. Надо помогать англоязычным товарищам. Недавно
тоже встал перед этой проблемой, получив очередной нигерийский спам с
разводкой лохов (пишется обычно от имени вдовы какого-нибудь бывшего
африканского вождя - мол, после смерти муженька на счету сто мегабаксов
зависли, помогите, сами мы не местные, откройте счет, мы вам их
перечислим туда и поделимся; смысл штуки в том, что лох дает им доступ к
своему счету и пока он прикидывает, куда девать свою долю, нигерийцы
обнуляют его счет - хорошо, если в долги не вгонят; хохме уже лет 10
точно, но, видимо, кто-то еще на нее ведется). Так вот, как обозвать
вдовушку, прежде чем загнать ее адрес в черный список? Я тут придумал
термин "Fotherfucker", но, возможно, кто предложит варианты
поинтереснее...

Немного о литовском языке. :) Если на улицах встретите компанию, которая
указует пальцами на проежающие машины и кричит "Ой, сука", не
обижайтесь. В переводе с литовского это безобидная фраза "Ой,
поворачивает".
Также радуют некоторые названия книг "Пер дикума", например. Означает
всего лишь "через пустыню".
Кстати, весьма примечательно простейшее слово "укис" - "хозяйство".
Попробуйте его покомбинировать с прилагательными. Например "ляудес укис"
("народное хозяйство"), "жамес укис" - ("сельское хозяйство")

Тут как то ездил в НИИ Травматологии и ортопедии им. Вредена - заслали
бумажкой из поликлиники - типа спорный или сложный случай - отправили к
спецам хирургам на другой конец города (СПб).
Там все как положено - не районная поликлиника с вредными бабками и не
менее вредными регистраторшами, а подлинный храм медицинской науки, с
огромным холлом, громадной раздевалкой, бесконечными коридорами. Прием к
Главному Хирургу по записи, очередь чуть ли не на месяц. Больные все
вежливые, интиллегентные... Ну может и прихвастнул, но после наших
бесплатных поликлиник, институт впечатление произвел, тем более на оч.
далекого от медицины человека.
Ладно, приезжаю через месяц, прохожу всякие там регистрации, иду с
бумажкой к хирургу, сажусь на банкеточку в коридоре, жду своей очереди.
Рядом со мной сидит мужик с трагичной физиономией, в руке держит
костыли, лапа ниже колена богато перебинтована и загипсована с хорошим
таким слоем бинта и гипса - ну как в мультах показывают. В другой руке
мужик держит фотографии им. дяди Рентгена и время от времени поднимает
их к потолку и поглядывает на просвет. Ну и я глянул.
Хоть я и не медик, но кости стопы на фотографии разобрал весьма
отчетливо. Так же как и гвоздь-пятнашку, не меньше, пересекающий стопу
ровнехонько по диагонали...
Мужик очередной раз тяжко вздохнул, а я подумал - раз его дотащили с
гвоздем в лапе до рентгеновского аппарата, то может и загипсовали тоже
нафик с гвоздем - светилам мед. науки виднее...

TFR

Есть у нас в городе улица Футболистов, с ней пересекается улица Ивовая.
На этом углу располагается стекольная мастерская. За квартал висит
вывеска этой самой мастерской, слегка потрепанная жизнью, т. е. один
край обвалился. В итоге вывеска выглядит следующим образом:
"Резка стекла / И
Футболистов"

у моего другана назовем его Сергей, есть маленькая машинка Нива, и
гаражик небольшой "пенальчик" :)... так вот, стоял этот пенал в
небольшом таком парке. короче, под сводом ветвистых деревьев и при
желании можно было там скрыться от полуденного солнца... в ту неделю в
местных двориках клали асфальт, как водятся люди кавказской
национальности :) по-русски из всех них говорил лишь бригадир, который
работой себя не особо занимал, а где-то пропадал целыми днями и
ночами... в одно милое милое утро мой друг, решил вывести свою машинку
из гаража и что он обнаружил?... а обнаружил он шесть мирно спавших
рабочих. трех на гараже и трех рядом (но не со стороны выезда). решив не
будить людей (все ж намаялись бедняги), он аккуратно решил вывести свою
машину, но не тут то было - один из рабочих увидел, как кто-то тихо
вскрыл гараж и залез в него :)!!! завопил на своем языке типо того, что
воруют... и шесть молодых и горячих джигитов вмиг схомутали бедолагу
Сергея...
из окон 2-го этажа за всем этим наблюдала бдительная старушенция
(оказывается все время она следила из своих окон за действиями лиц
кавказской национальности, дабы предотвратить терракты, которые по ее
мнению готовили джигиты...) бабуля не долго думая вызывает доблестных
стражей правопорядка (говорит им примерно то, что шесть террористов
напали на молодого человека и по всей видимости пытаются его вывести на
Кавказ с целью выкупа причем все кавказцев бабуля видела в хронике
происшествий в роле подозреваемых...) мгновенно появляется группа ОМОНа
и молниеносно проводит спец-операцию "морда в асфальт"...
как потом оказалось, бдительные кавказцы просто решили, что кто-то хочет
украсть машину из гаража и дабы хозяин машины не подумал на них решили
задержать вора...

Привет Всем.
Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день
варенья.
Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом
одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда).
Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку,
и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки
разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в
наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я
-Есть ли девушки?
Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час.
Я -мне нужна девушка на 4-6 часов.
ИУ -пожалуйста.
Я -пускай девушка возьмет с собой купальник.
ИУ -???? Для чего?
Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже.
ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят.
Я -?!? , даже за те же деньги ?
ИУ - нет только интим.

И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ,
результат один и тот же.

Экзотика.
80-е годы. Возвращаемся из стройотряда. На руках - куча денег и надо
срочно отпраздновать. Водки много, но народ пожелал чего-нибудь этакого…
Зашли в магазин на Ленинском («Дары природы»? «Охотник»?) и разглядываем
надписи: «Изюбрь с. м. », «Оленина х. к. » и т. п. Ну и цены - от 25 до
50 рублей. И вдруг: «Суслятина г. к. - 17». Народ, вроде со знанием
дела, начинает выбирать и говорит почти хором:
- Дайте целиком тушку!
- А суслятина свежая?
- Нам лучше заднюю часть - она режется хорошо.
- Не жирная она? Нам бы без сала.
- А хорошо прокопченная?
- Килограмма два или чуть больше, рублей на сорок…
И т. п.
Продавщица наливается краской и говорит:
- …! …! ………. бы вы отсюда туда-то и туда-то! Суслятина - моя ФАМИЛИЯ!
Г. К. - инициалы! А 17 - табельный номер!

DoctorLector (c) 2002

Москва, июль, жара. Вечер очередного дня. Укладываем свое чадо спасть
под интенсивное звуковое сопровождение двух ребят явно азиатского вида
со всеми внешними признаками происхождения то ли из Китая, то ли из
Кореи, играющих в футбол на улице под нашими окнами.
И тут слышим, как один другому говорит: "Давай играть в чемпионат мира -
я буду китайцем, а ты - японцем".
Занавес...

ДЕРЬМО

История эта случилась в городе Рубцовске. Не ищите лихорадочно его на
карте, потому что в лучшие времена насчитывалось в нем жителей от силы
тысяч 200. 11 километров (в пору моего детства), вытянутых вдоль
железной дороги. В центре, как водится - площадь Ленина, от которой
влево шел проспект Карла Маркса, вправо - улица Комсомольская.
Находится мой родной город где-то пониже Барнаула, на границе Горного
Алтая. Климат резко континентальный (это важно). То есть летом жара
может держаться за 30 месяца два. Известен был тем, что на эти
несчастные 200К жителей было 4 крупных тракторных завода, не считая
мелких. Именно тут выпускались знаменитые трактора ДТ-54, когда-то в
30-х годах нагло скопированные с американских и почти без изменений
производившихся более 50 лет.
Колорита добавляло присутствие двух или трех зон общего и особых
режимов, которые что-то там собирали и складировали на случай ядерной
войны. Зекам после 10-15 лет осидки по "тяжелым" статьям ехать куда-то
было лень и они оседали тут же. Квартир им, естественно не давали, но не
прописывать боялись. Поэтому они селились по окраинам в нечто
напоминающих "Хижину дяди Тома" - в лучшем случае в бараках, худшем - в
картоных коробках. Как водится, есть в Рубцовске своя речка, Алей, летом
больше похожая на ручей - так вот поселки норовили плодиться по его
берегам. Понятно, что так проще с питьем и естественными надобностями.
Ясно, криминогенная обстановка в городе была еще та. Самое интересное,
что создавали ее не сама "откинувшаяся" братва, которая по большей части
устала от жизни, а молодняк - частью прибившийся, частью тут же, на
сырых тапчанах зачатый.
Так вот, наш герой, назовем его Андрей, был именно из "приблатненного"
молодняка. Прожженый жизнью, поколатый ножами в драках, на учете во всех
отделениях милиции края. Промышлял мелкими кражами и довольно неудачно.
Не было ему "воровского фарта". То наводчик даст неверный адрес и он
залезет через форточку в спальню к ничегонепонимающим супругам. То
попытается сбыть краденное на рынке прямо обалденевающему от такого
оборота дела хозяину барахла. Но на зону не попадал, ухитрялся
отмазываться. Так и стукнуло ему 23 года - без образования и профессии.
Призвать в стройбат хотели сразу после "химии", но у такого вроде
здоровяка нашли что-то там в пищеварительном тракте. Не больно-то
наверное и хотелось призывной комиссии таким бандюганом смущать славные
ряды СА. Иначе не объяснишь - в те времена даже Квазимодо не откосил бы
от почетной обязаности.
А тут еще угораздило его влюбиться в приличную девчонку. Кажется Ольгой
ее звали. Папа у нее был какой-то шишкой в заводском управлении АТЗ,
мама в самом большом универмаге "Весна" заведовала отделом. Девочка
носила бриллианты в ушах уже в 14 лет и первая в городе щеголяла в
джинсах "Монтана", протерных кирпичом на бедрах. Когда познакомилась с
Андреем, не было ей еще 19-ти. После школы решила в Барнаульский политех
податься, но даже нанятые крутые репититоры не смогли подтянуть девочку
хотя бы до уровня алгебры и геометрии. На следующий год родители решили
"пробить" ее, подмазав где нужно было. А впрочем, девушке тусоваться
нравилось, учиться же ей категорически было лень.
Познакомились романтично на местной тусовке - на лавочках вокруг площади
Ленина. Поздно вечером тут собирался местный крутой "тусняк" -лузгали
семечки, "базлали" кто что достал, крутили старые кутушечники с
"Битлами" и "Спэйсом". Девочек, естественно, мацали тут же в кустах,
густо поросших между благородными голубыми елями. Ольга личиком и
фигурой красовалась нехилой и была в фаворе. Кто-то там ее не поделил
или кто-то к ней пристал уж совсем не "по-пионерски", в-общем, девушка
завизжала. Прибежал Андрей, на ходу щупая в заднем кармане "финку" из
четырехгранного напильника с наборной ручкой. Нож не понадобился -
молодняк сразу понял, что дело пахнет керосином и ломанулся через кусты
врассыпную, щедро разминируя по дороге то, что народ везде оставляет в
темных местах по простоте душевной и жуткого дефицита туалетов.
Родичи о связи разнюхали довольно скоро - городок маленький, шила не
утаишь. Ольге бандюган молодой нравился бесшабашной смелостью и
немелочностью. Понимала, откуда деньги берутся, но Андрей обещал
завязать и жениться. Или наоборот. Семья, конечно, была не в восторге от
такого альянса. Семья Ольги, конечно. Своих родителей Андрей помнил
смутно. Если мать еще иногда жива была в проблесках беспробудного
пьянства, то отца она категорически вспомнить не могла.
Любовь была у них просто как у Ромео с Джульетой. Никакие доводы семьи
не помогали. Тут еще Ольга начала на беременность намекать. Тут ее отец
придумал некий план. Позвал Андрея и говорит, что мол так и так, он не
против их брака. Андрей, конечно, завяжет, он не сомневается. Но на что,
а главное где они будут жить? Квартира у них маленькая, всего-то 3
комнаты на троих (когда по две семьи в днокомнатных в те времена
ютились). Да и Андрей мужик или нет? Кооператив на однокомнатную
"хрущевку" стоит 8 тысяч, можно половину заплатить и въезжать. Они от
себя дадут 2 тысячи, остальное Андрей должен заработать. Честно,
конечно. И профессию приобретет заодно. Сколько Андрею на это нужно?
Год, два? Ольга подождет, если уж такая любовь. В армии и три ждут.
Андрей и призадумался. С одной стороны все вроде верно - мужик он или
где? Надо молодую хозяйку в уютное гнездо вести, а не ютиться по
квартирам. Опять же специальность нужна. С другой стороны, 2 тысячи -
деньги немалые. На заводе токарь высшего разряда 250 рублей максимум
имел. И потолок, хоть расшибись - уравниловка. А ему поначалу больше 120
и не светило. Да и жить на что-то надо все это время. Если уж завязал,
то надо держаться. Чешет затылок...
Долго ли коротко, но эта проблема решилась просто. Старые дружки
посоветовали в Норильск съездить-подхалтурить. Северные там надбавки,
можно быстро заработать на вахте. Занял Андрей денег на билет и рванул в
неизвестность. А дело было уже к лету. Июнь, тепло. А в Норильске
только-только снег сходить начал. Корешей там нашел быстро в местном
кабаке, да облом. Не сезон, говорят. Специальности у тебя, мол нет,
разнорабочим на строительство только. А какое строительство летом?
Дороги развезло, бригады сваливает по курортам. Опечалился наш герой. Но
и тут ему повезло. Грузинская бригада предложила халтуру - дерьмо
вывозить. Именно дерьмо. Именно человеческое г... Дело в том, что тогда,
в 80-е годы (не знаю, как сейчас), дома на сваях в Норильске строились.
А канализации не было - ну не выдерживали трубы их морозы. И все дерьмо
между свай накапливалось. Мерзлое, оно ничего - лежит и лежит себе
незаметно в глубинке. А по весне, конечно, надо с ним что-то делать. А
то ведь такое амбре будет... Местный народ деньгами избалованный,
связываться с такой работой не желает. Вот и едут бригады по весне со
всего Союза. В основном, как ни странно, с кавказких республик.
Ну что делать-то? Не возвращаться же назад. Тем более работа не то чтобы
особо грязная. Место под сваями много, в основном бульдозерами
отгребали. Грузили на самосвалы и в тундру. Запах, конечно, еще тот. Но
деньги, как говорят, не пахнут. Андрей сразу сказал, что ему нужно 2
штуки и все. Заработает мол и хватит. Поздно вечером (работали по 12 -14
часов в день) сам смотрел на фото своей любимой и бригаде хвастался.
Завидовали, конечно. Короче, за лето заработал свои 2 штуки. В сентябре
рванул в родной Рубцовск.
А надо сказать, что только одна весточка от любимой была - короткое
письмецо, все в подсохших разводах от слез. Помнит, значит, страдает. А
потом - как отрезало. Телефон тогда не у всех в квартире был; к
родителей Ольги было, да времени дозвониться все не было. В общем
неспокойна душа Андрея была. Тут еще в поезде чуть не спустил все деньги
шулеру в деберц. Точнее, проиграл, да из купе шулер вынести их не смог.
Андрей убедительно намекнул, что мол, без денег ему не жизнь, а
посему...
Не зря беспокоился. Как только он уехал, отец Ольги начал претворять в
жизнь следущую половину своего хитрого плана. Смазал, где надо, звякнул
кому надо в Барнаульском Политехе. В общем, родной доченьке нужно было
на экзаменах показаться, а дальше зачисление автоматом. На абитуре Ольга
оторвалась по полной. Лето, делать нечего, кругом кипит столичная жизнь
(на краевом уровне, конечно). Мальчики так и липнут. Андрея помнила с
неделю, потом как-то недосуг было. То один мальчик поэму напишет, то
другой с серенадой под окнами полночи стоит. Ну а в сентябре, как
водится, весь первый курс направили на картошку. Опять же вольница,
весело, танцульки до утра, мальчики уж совсем не по-детски пристают.
Андрей сначала в Рубцовск, потом в Барнаул, потом в деревню, где
картошку собирали, наведался. Ольга уж и не рада старому ухажеру. У нее
можно сказать, только жизнь началась, а он пристает ей с женитьбой.
Кастрюли, пеленки... Этой ей нужно? В общем разругались вдрызг и с
разбитым сердцем Андрей понянулся домой. Дома хотел деньги прогулять, но
потом решил, что всякое может случиться, решил обождать. Специальность
теперь вроде была - устроился золотарем.
Не от "золота" название профессии произошло. Наоборот даже ;-) В то
время отхожие места у бараков были на улице. И заполнялась яма на
удивление быстро. Вот Андрей с бригадой приезжал на "г... возке" и
откачивал сие накопившееся "золото". Неплохо оплачиваемая профессия,
кстати. Ставка, правда, всего-то 150 руб в месяц, зато можно очередями
манипулировать. Если у вас во дворе квадрат "МЖ" уже заполнился по самое
"не хочу", а очередь ваша не подошла, разве вы десятку не соберете с
дома, чтобы скорее освободится о такого "добра"? Мальчишки еще помогали
летом, кидая пачку дрожжей - это у них такая война уличная типа была. В
общем, Андрей не бедствовал.
И правда, меньше, чем через месяц Ольга с Барнаула вернулась. А все
просто - началась учеба. А она на семинарах - не бе, ни ме, ни кукареку.
Можно было дотянуть до зимней ссесии, да скучно стало. Мальчики что-то в
учебу ударились, общага оказалась не такой уж и романтичной. Шесть
девочек в комнатке 3x5 метров, три "слона" (двухярусные кровати). По
ночам бывает все три трясутся так, что не уснешь - девочки предаются
утехам любви с кем Бог пошлет. Тараканы не боятся уже ничего, днем нагло
клянчат крошки. Семейные все этажи провоняли дешевой стряпней и
пеленками. Короче, плюнула и поехала назад.
Папа, конечно, опечалился. Мама - наоборот. Она уже присмотрела дочке
теплое место у себе в отделе. На жуткий дефицит пристроила - одеколон
"Гвоздика" продавать. Знаете, анекдот той эпохи: очередь в парфюмерный
отдел. Продавец, не глядя, дает два флакона одеколона в одни руки как на
конвейере. А тут один интеллигент присмотрелся так к этикетке и говорит,
что мол отклеена. Очередь обалдела просто от такой наглости и кричит,
что мол, не задерживай, сушняк, тут душа горит, а он о этикетке. А
интеллигент: "Вам-то что, за углом выпьете, а мне на стол ставить".
Тут Андрей подкатил. Любовь в глазах, розы (зимой) в руках. Каждый день.
Оттаяло серце девичье. Но ростки меркантильности уже дали о себе знать.
Или они всегда были, не знаю. Ладно, говорит, уговор, так уговор.
Покупаем, мол, кооператив и женимся. Присмотрели новую "хрущевку" на 2-х
Черемушках. ("Черемушки" в Рубцовске - это такой район, хаотично
застроенный безликими рядами 5-ти этажных панельных домов прямо в чистом
поле). На первом этаже (это важно).
Папа денег подкинул, надавил, где надо, купили квартиру. Оформили на
Ольгу. Папа просто оформлял, мол на чужого человека как можно было
оформить? Не женаты же еще, фамилия у тебя к тому же известная в не тех
кругах. "Да и ладно, - подумал Андрей, - Какая разница-то? Свадьбу
сыграем - будем жить". И пока все свои сбережения (и дружки понадавали)
Ольге подарил в виде мебели, тряпок и пр. Обставила она квартирку - на
заглядение. Просто выставка - сплошь дефицит на дефиците, даже не
верилось, что все в однокомнатную уместилось. Стенка чешская, сантехника
венгерская, ковры ручной работы из Эмиратов, на полы паркет дубовый.
Денег наверное вбухано было больше, чем сама квартира стоит.
А дело к весне шло. Свадьбу прикидывали на май. Вот тут-то история наша
и начинается собственно. Как-то раз Андрей про размер ее пальца
спрашивает, мол на обручальное кольцо, а будущая женушка и знать жениха
не хочет. Не мил мол ты мне и все тут. Я такая вот крутая, а ты как
бандитом был, так бандитом и остался. В жизни ничему не научился, кроме
как по форточкам лазать да г... вывозить. Я, мол, принцесса на горошине,
а ты - "г... воз".
Обиделся Андрей. Сердце дало трещину. Ладно, мол, говорит, раз так,
разойдемся по-мирному. На подарки я не претендую, на то они и подарки. А
две штуки, что я `потом заработал на нашу совместную жизнь, вынь да
положь. Ну а Ольга к тому времени совсем скурвилась. Прикинула, что
придется квартиру делить, а как однокомнатную-то разделишь? Две комнаты
максимум. Коммуналка, сосед-алкаш и бабулька-экономка, все норовившая
мыло с ванной стибрить и лампочки выкрутить. Насмотрелась. "Какие, -
говрит, - Две штуки? Не знаю ни о каких деньгах. Мне эту квартиру папа
подарил, что документально засвидетельствовано. А ты мне не муж и вообще
давай вали отсель".
Офигел Андрей. Вляпался по самые уши. Планы строил на жизнь, любовь, с
прежней профессией завязал. А тут такая сука, прошмандовка, б... , коза,
е-мое! До рукоприкладства дошло. Соседи набежали - сдали в милицию. Туда
уже папанька звякнул. А что там звякать - прошлый раз с трудом на
"химию" отбился, только-только срок условного наказания кончился. Одно
заявление от Ольги - и все, по "хулиганке" легко упекут на пару лет.
Свидетелей - полподъезда.
Пятнадцать суток отсидел, улицы подметал. Возвратился домой. Какой там
дом! У матери очередной "ухажер", вертикального положения месяц принять
не может. Пьет какое-то дерьмо, стеклоочиститель, от которого моча синяя
и сам он синий. Роба нестиранная, вся в дерьме, всю ванну занимает. На
работе заждались - полный журнал заявок об очистке. Дерьмо, дерьмо. Вся
жизнь - дерьмо! Пошел на работу. Выпил с дружками. Сел за руль, поехал
качать дерьмо. Полную машину загрузил. Сам не помня как, завернул к свой
бывшей зазнобе. Днем она на работе, конечно. Задом сдал на клумбу.
Старушонки лихо спрыснули со скамейки. Металлическим концом шланга
разбил окно. Сел в кабину. Включил сброс на полную. Большая машина.
Больше 8 тысяч литров. Когда милиция приехала, все уже было перекачано в
квартиру бывшей любви. Дерьма по пояс...

Год общего режима. Заключительное слово Андрея на суде: "Пусть я буду
год париться на зоне, но эта сука будет год отмываться!"

В общем, про сессии.

Первая - я еще студент.
Пензенский политех, летняя, год эдак 1997.
Экзамен по физике, отвечаю положенный два вопроса, кажу задачку - ну
типа на пять иду. Препод для контроля - дополнительный вопрос:
- А вот к примеру в разетке (тычет в ее сторону пальцем) есть ток
смещения)?
Мда...
- Нет! (твердо)
- Неправильно. Сядьте, если хотите пятерку, поготовьтесь еще, задам
другие вопросы.
Ну посидел. Попыхтел (че уить-то не сказал), подхожу снова.
Препод:
- Ответьте на один-единственный вопрос - в этой разетке есть ток
смещения или нет?
!!!
P.S. получил пятерку.

История вторая - я препод.
Принимаю экзамен.
Девочка вроде не блондинка, но с ее мозгами, особенно в физике
полупроводников (по ним собственно и экзамен).
Короче, тупит. Валить не люблю, но халяву не переношу. Пытаюсь ее
вытянуть - результат нулевой.
- Ну идите еще поготовьтесь, вот вам книга.
- А можно я альтернативно сдам?
Не въезжая, по-гусарски:
- Я с девушек денег не беру.
- Да я вам денег и не предлагаю, у меня родители в отпуск уехали, одна
живу...
???
Челюсть отвисает, женат все-таки на любимой - есть, есть еще девушки в
русских селеньях

История сия приключилась с одним моим хорошим приятелем во время турне
по солнечному забугорью. Год на дворе стоял то ли 95-й, то ли 96-й, то
есть время начала активного внедрения буржуйских благ типа евроремонтов,
джакузь и биде...

Суждено было герою нашему с группой молодых буржуинов дигаться из пункта
А в пункт В на местном рейсовом автобусе по очччень уж гористо-бугристой
трассе. Перепады высот и постоянно меняющийся вектор движения не
замедлили сказаться на вистебулярном аппарате привыкшего к равнинной
жизни товарища. Реакция, начавшаяся в районе кадыка от тряски "сползла"
вниз и докатилась до мерзкой и заряженной опастностью прямой кишки.
Давление продукта реакции достигло такого апофеоза, что пункт В путнику
нашему (как он жаждал оказаться там поскорее!!!) представлялся в виде
большого начищенного и отполированного до блеска белого сральника.
Переодически впадая в забытье и выходя из него благодаря протестам
организма держать в себе ТАКОЕ количество дерьма герой наш достиг пункта
назначения и в мотель, забронированный заранее, влетело некое подобие
шахматного коня. О ужас, прыткий буржуин опередил занемогшего товарища и
решил принять душ в совмещенном санузле. Буржуи конечно же не могли
понять слов, экспортированных на русь еще Чингиз-ханом, поэтому
содействия никакого не оказывали. Честь Родины превыше всего, поэтому
герой наш предпочел потихоньку отдавать богу душу, ожидая неминуемого
"взрыва эмоций". Но что это!!! скрипнула дверь санузла!!!
Спасение!!!!!!! Шахматный конь, совершая колоссальных размеров прыжки
влетает в заветные аппартаменты, забарикодировавшись готовиться испытать
величайшее в мире наслаждение.... после 10 минут отборнейшего как по
качеству исполнения, так и по прочим характеристикам, пердежа счастливый
товарисч завершил.... ну все, теперь дело за малым, веревка дернуть,
кнопка нажать, чего там у них еще..... СТОП!!!!!!!!! а нафига смеситель
к нужнику приделан???!!!! Как эту кучу, которой самая офигевшая от
собственных размеров корова обзавидовалась бы девать??? Ну точно,
пиздец, насрал в биде...... че делать, как народу сообщить об этом???
мужики-то может еще и поймут, а вот дамы...... ну не могуть они без
ентого бесовского агрегата, ваще никак. Ладно, где наша не пропадала!
Взгляд засранца уперся в смеситель: "напущу-ка я воды, пусть стекает
потихоньку". Епть!!!! чуть за края не вылилось... мдаааа.. похоже еще
хуже стало: стек в биде забился и биде полно высококонцентрированного
раствора дерьма. Из 3-х кг стало 10, знацца выход был придуман
неразумный. За дверью осрамленной параши слышны смешочки и знакомое на
слух слово "мастурбэйшн" (вот так долгое осутствие товарисча
воспринимали буржуи недалекие). Сей факт подстегнул смекалку
потерпевшего. На глаза попался ковшик, такой как у нас используют, когда
воды нет. АГА!!! , - сказала смекалка, вот этим ковшиком мы и решим
сантехническую задачу повышенной сложности!!! Долго ли, коротко ли, но
вычерпал наш герой 10 кг говна в нормальный унитаз. О казусе напоминала
лишь недвусмысленно выглядящая каемка по краям триклятого биде. Там дело
за малым осталось, кое-как все в первозданный вид привел и под смолкший
рогот братьев-буржуев (по вонище они поняли, что ни одно живое существо
в такой обстановке дрочить не станет, а следовательно предположение их
фолс) вконец обессиленный герой покинул туалетную комнату с подозрением
о том, что понятие "русский дух", о котором накануне толковали, будет не
совсем адеватно воспринято........ а и черт с ним, зато жив остался...

Конец лета 1985 года. Одна из знаменитых покраской травы, листьев на
деревьях, толпами проверяющих генералов, ради показухи буквально за
ручку водящих чернож.. , пардон, черномазых своих коллег из
"дружественных" банановых республик и так далее дивизий, учебный
батальон этой дивизии. Думаю, многие из читающих прошли это. Но,
собственно, не о том сказ...
А рассказать хочу вот что.
Был у нас в батальоне зампотех, здоровенный двухметровый дядька,
килограммов эдак на 140. Короче, то, что болезнью зеркальной страдал -
эт без базару. И голосище у него соответствовал габаритам, не Шаляпин,
конечно, но слышно его было очень далеко. Ко всему этому он был
просто... тупой, знаете, наверное, вечных майоров. Но подкалывать его
боялись, кулак-то каждый - что твоя кувалда.
Маленькое отступление. Случилось так, что и комбат, и начштаба убыли
куда-то, и герой наш остался за командира части. А командиру части
разрешалось ездить на машине по территории солдатской зоны. Разрешенная
скорость - то ли 20, то ли 30 км/ч. Едет он, значится, еще медленнее
(ведь все видеть должны), на лице - лыба умильная. Рабочий день у
офицеров закончился. На тротуаре возле чепка (она там работала) стоит
его жена, рядом куча сумок и авосек. Когда машина (стандартный
командирский УАЗ) приближается метров на 20, жена начинает
"голосовать". Но наш герой никак не реагирует и все так же медленно
проезжает мимо. Представьте, что творилось внутри у его жены. С
недоуменным лицом она посмотрела на удаляющееся авто, сделала пару
неуверенных шагов, потом поменялась в лице, очень решительно плюнула
вслед мужу, опять-таки реширельно схватила все свои сумки и авоськи и
двинулась в сторону КПП, за которым уже скрылся командирский УАЗик.
Кто устал, прошу толику терпения - развязка очень близко.
Через пару дней все тот же зампотех на правах командира части решил
устроить строевой смотр батальона. Выстроились мы на плацу, разложили
свои немудреные пожитки. Стоим. Сначала был слышен только гул, затем
начали различать слова "Товарищ солдат, а почему?..", "Товарищ солдат,
два наряда...". Дошла очередь до моего соседа справа. Подошел к нему
зампотех, оглядел с головы до ног, и как рявкнет: "Товарищ солдат, где
ваш комсомольский значок?". Сосед посмотрел на него, затем себе на
грудь, втянул голову в плечи, и оч-чень робко ответил "Ой, в роте", на
что получил моментальный ответ: "Вынь со рта и повесь на грудь!!!".
... начать проверять меня зампотех смог минут через пять.

Еще раз к вопросу о женской внимательности.
Остановка. Кроме меня на ней еще три человека. К остановке идет девушка,
остается еще метров 10. В этот момент мимо проезжает рейсовый автобус
без людей с открытыми дверями (видимо, перерыв в работе) и
останавливается перед светофором. Все стоят, эта девушка одна пробегает
оставшиеся десять метров к передней раскрытой двери стоящего на
светофоре автобуса. Водитель видит ненормальную и закрывает перед ней
дверь, мало ли чего. Девушка бросается к задней. Водитель зыкрывает
перед ней заднюю и, не дождавшись зеленого, с места рвет подальше.
Девушка возвращается на остановку. Жизнь продолжается.

Дааа, господа... Никому не пределать Великую Русскую Душу!
Пили, пьем и будем пить!
Иду по переходу. Рекламный плакат:

Съели мы картошку -
Подросли немножко.
Появилась кукурузка,
Нам ОТЛИЧНАЯ ЗАКУСКА(!!!)

Начало 90х...
Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам
машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро...
Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при
небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на
пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой
жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой...
... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась
трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные
и ничего не сооборажающие головы..
Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и
оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь
лил такой, что впору на крышу машин забираться...
Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе
грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами
лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы
уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть
в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает
Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет
СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил
сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться...
причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя
палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем
не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет
натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали -
просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное
сработало..
Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю...
Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что
было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши
потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно
что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в
машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у
нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по
определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда
телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб
дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют
искать...
Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за
пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя
из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он
уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в
порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был
тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их
помыть..
Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро
и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин
получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю
пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины...
я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать...
М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали
музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из
багажника...
Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу
на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не
угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к
озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола -
сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...))
Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба...
Дельца я уж лет десять не видел... весело было...

Пришло мне как-то письмо - явно рекламный спам. но тема какая! - 300
САМОК...!!! дальше поле темы обрезано рамками, вся надпись не читается.
С нетерпеним раскрываю письмо.. и вот те раз - предлагают 300 видов
самоклеющихся открыток :(((

Собрались мы с сокурсниками как-то раз в больничной палате, где лежал
мой друг Михан. Михан лежин весь в гипсе, а мы рядом, кто где усевшись.
Многое обговорили и заскучали. Тут Ленка берет сканворд и читает: "что
означает английское слово "ENTER" на клавиатуре компьютера?". Не долго
думая, она берет ручку и пытается вписать слово "старт", удивляясь тому,
что клеток не хватает. В палате гогот, все лежат, но оказалось, что это
только начало. Отсмеявшись я пытаюсь объяснить истенное значение этого
слова, но меня опережает Анька с криком: "дура, этоже "ПУСК", отнимает
сканворд...
Остается добавить, что нас выгнали из палаты, а Михану запретили
принимать посетителей, такой стоял гогот.

P.S. Михана жалко, у него после операции во рту шины были вставлены, и
он(рот) не открывался, Миша только плакал...
Gans Gorby

На моем столе лежит распечатка странички из инета. В верхнем углу листа
-- логотип "Яndex". Именно так: первая буква -- русская, остальные --
латинские. Лист перевернут вверх ногами. Случайно взгляд упал на этот
самый логотип. Было очень смешно. Или это я такой испорченный?

История первая (пересказанная со слов очевидца, почти дословно):

Произошла эта история в далеком прошлом, известно только, что это было
где-то в августе, в СССР.
Дело было вечером-ночью после очень! жаркого дня. Но как известно в
августе днем жарко а ближе к ночи становится довольно прохладно, иногда
даже холодно.
Прогуливаясь в это время суток он наблюдал следующую картину: Идет
парень с девушкой, при чем парень идет в военной форме (наверное, был в
увольнении) в пиджаке, а девушка была очень легко одета, под
августовское лето. Чуток, оказалась, не расчетлива, не думала, наверное,
что до вечера будет гулять. Значит идет она в месте с ним, руки на груди
скрестив от холода, то есть, мерзит. Ее избранник замечает ее дискомфорт
и задает вполне логический вопрос:
- Ты что мерзнешь?
спросил еще так любя нежно, ну он сквозь зубы стиснуты от холода,
дрожащим голосом:
- Ага тот бес всякой задней мысли:
- ТЕПЛЕЕ ОДИВАТЬСЯ НАДО БЫЛО!..- и так же мирно как не вечем не бывало
продолжат идти рядом с ней.

История вторая произошла в тот момент, когда я печатал первую, примерно
в 14:00 :

Раздается в моей квартире телефонный звонок. Полу сонный братишка (не
намного младше меня всего на 603 дня) приносит мне радио телефон с
просьбой сказать что мол его нет дома кто бы не звонил, ломает его
сейчас разговаривать. Из-за этой же "ломки" (не подумайте чего лишнего,
просто он всю ночь не спал, куражился) он не пошел на институтовскую
практику!. Обычное дело сам у него пользовался такой же услугой, в общем
я соглашаюсь.
Беру трубку слушаю приятны девичий голос задающий вопрос:
- Здравствуйте, а Бахтияра можно?
Естественно по его просьбе говорю, что его нет он ушел.
- А куда?
- В институт - ну надо же было мне как-то соврать? вот и нашел просто
ответ
- Давно?
- Нет, буквально минут 10-15 назад.
- А значит я его скоро увижу здесь.(важный момент) - и похоже уже
собиралась положить трубку.
В последний момент спрашиваю как звать, что предать?
- Скажите, что Эльвира звонила, больше ничего.
Конец разговора.
Иду, значит, ему докладывать, кто звонил. Так мол и так тебе Эльвирка
спрашивала с твоей практики говорит, что скоро тебя увидит там (просто
дословно пересказал разговор). на что это полу сонное существо с явным
раздражением выдает:
- НЕХРЕНА ОНА МЕНЯ ТАМ НЕ УВИДЕТ!!!- после чего переворачивается и спит
дальше

Стоп камера, снято, всем спасибо.

произошло только что у меня в офисе (расказала сотрудница) есть унас в
офисе мобилки Alcatel 301 у всех есть но почти ни кто н носит собой
зарядки, а заряжаемся мы все от зарядного устройства дежурного телефона
(стоит всегда в офисе и принимает звонки только от офиснык мобилок, но
это к делу не относится) так вот этот телефон тоже алькатель только
более древний и по крупнее и зарядка у него поболее размером, хотя
контакты совпадают с 301 ( кто невкурсе эта линейка алькателей
пользуется зарядками на которые устанавливается телефон и онтам стои)
Сама история села у меня значит батарея иду к зарядке дежурника тоит она
на сто ле у девушки менеджера в другой комнате) начинаю мостить на
зарядку телефон а так как зарядка больше родной то телефон падает я его
пытаюсь туда установить, девушка менагер решает помочь иустанавливает
умелой рукой телефон на зарядку. благадарю ухожу в свою комнату, чеерз
минуту прибегает ее напарница и расказывает следующую фразу девушки "я
всегда знаю что делать если у когото не стоит " я чуть не упал %:)))))

Я не знаю, то ли в истории, то ли в анекдоты ее, но:

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу -
слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем
которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине,
но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я
отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то
обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая
интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку...

Я выроил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой
руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину,
упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон,
который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе,
которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима
и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...

1999 год. Объявление в одной из питерских газет, собственно из тех, в
которых кроме объявлений и рекламы найти что-либо другое весьма
проблематично. Оно гласило: "Вывожу из запоев. Срочно. Круглосуточно.
Все районы."

На тему розыгрышей.

Попала как-то моя "благоверная" в больницу с какой-то женской болезнью
(не венерической)вызванной переохлаждением. Ну и вот я весь озабоченный
пропитанием свой пассии с утра отоварился фруктами иогуртами и прочим
полезным продуктом ломанулся в больничку с улыбкой на е###е.
Зашел на территорию... а куда дальше. Сверился с клочком бумаги. Нужен 3
корпус 5-ый этаж. Нумерация соответственно на корпусах отсутствует.
Погулял по территории заплутал. Смотрю тетка в белом халате несмотря на
мороз дует по улице.
Я> - Не подскажете где-тут 3-й корпус?
В> - А куда вам надо, а то может короче дорогу подскажу?
Я> - Да вот к девушке, переохладилась маленько... продукты привез.
В> - Да вот он 3-й, вот войдешь в эту дверь и поднимайся наверх.
Я> - Спасибо.
Захожу, раздеваюсь. Одеваю купленные у бабки пакеты на свои говнотопы и
дую на 5-ый этаж. Поднимаюсь. Улыбка у меня идиотская, так как не
дождусь встречи с любимой.
На лестничной клетке стоят какие-то "лахудры", морды пропитые, все
страшные... блин куда моя попала?
Дохожу с пакетами до пятого этажа. Ну думаю сейчас свою лапоньку увижу.
И тут появляется бабка-уборщица и сходу:
У> - Молодой человек вам наверно нужен 3-й корпус 5-ый этаж?
Я> - Да, и даже не буду спрашивать как вы догадались :)))
У> - Ну и зря! Первое - это пятый корпус! Второе - молодые красивые
мужчины тут редкость, потому что это АБОРТАРИЙ!!! Третье - сегодня
1 апреля, если вам это о чем-то говорит!
Я> -!!!
И под смех блядовитого вида женщин я раскрасневшийся побежал вниз по
лестнице шурша всеми пакетами.
Вывод: если вы загружены проблемами, то это не повод забывать традиции!

цитирую фразу из чата: это у нас препод всегда так говорил и ставил
девкам нахаляву 5, типа все равно секретаршами вашими будут говаривал и
был тысячу раз прав! :)

Произошла данная история совсем недавно в одном из отделений нашего
доблестного Сбербанка.
Оказалась я там в поиске одной бумажки, не столь важно какой, а важно,
что для получения данной бумажки сотрудница (женщина старой закалки, под
50) должна была набить ее на компе и распечатать. Теперь сама история...
После поступившего от меня запроса на данную бумажку, эта милейшая
женщина, сначала обложив меня последними словами зато, что я принесла
неверно заполенную Заявку на данную бумажку, решила все-таки выписать
мне справочку.
Для этого она включает монитор (комп был включен) и начинает набирать
Логин и Пароль (при этом зверски стуча по бедной клавиатуре) и нажимает
Ентер. Но ничего не происходит:( Она уверенной рукой... ВЫКЛЮЧАЕТ
монитор и ВКЛЮЧАЕТ его снова, и опять набирает Логин, Пароль, Ентер. Я с
удвоенным вниманием слежу за ней и бедным монитором. И опять ничего не
происходит:( Она опять повторяет приведенную выше операцию. И опять
ничего. После повторения данной операции 5 раз, она в недоумении смотрит
на комп. И тут приходит спасение в лице молоденького мальчика (что-то
типа приходящего админа). Он говорит потрясающую фразу - "Подождите, я
сейчас Вас в сеть включу..."
Вот после этой фразы я окончательно "сползла" под стойку приемной.
Но я все равно завидую ее упорству, настойчивости и вере в себя.
Мне бы так верить!!!

Девушка с образованием инженер-электроник.

Так получилось, что вот уже три месяца после трехлетнего невылезания
из-за руля я "хожу пешком". Машина разбита. Но это все мелочи! И история
вовсе не о том, кому читать лень, тот может просто прочесть
предпоследнее изречение.
Так вот, "ходя пешком", я конечно хожу пешком, езжу на "тачках", но
восновном все же пердвигаюсь при помощи незамысловатого транспорта -
маршруток!
Маршрутное такси (maxi) в нашем городе представлено в виде гордых птиц
российского автопрома - комфортабельных микрооавтобусов типа ГАЗель, с
печками, работающими летом (кипят), и нифига не работающими зимой (дырки
с кулак, толку нет). Но если про второе я знаю по наслышке, то про
первое... это капец, я страдаю от отсутствия кондиционера в устройстве,
с помощю которого я передвигаюсь, а тут печка.
Ну да ладно, об этом история отдельная. А эта история о загадочности и
постоянстве русской души!
Всем, я так думаю, понятно, что в маршрутках пассажиры ездят по местам
посадки и останавливается она по требованию пассажиров. По крайней мере
у наших в салоне так русским по белому и написано.
Но бывает как известно всякое, кто-то попадает и стоя, час пик, место
свободное одно, а едешь с кем-то и т. д.
Дальше следующее: занесла меня нелегкая с двуумя приятелями в такую
тьму-таракань, ГДЕ МАРШРУТОК НЕТ, нечто вроде промзоны, ездили ту самую
мамшину ставить для вклейки стекла, чтот потребовало ее ночлега.
Я юноша избалованный, к общественному транспорту не привык, а тут его
надо еще и штурмовать, я такого уже просто не помню. Ладно, втиснулись,
едем, сам знаете, как у кого и где.
Жара, страшенная. Устали, ехать нормально, в смысле далеко. Вдруг, на
одной из остановок "все" выходят и дышать значительно легче (как
выяснилось позже: особенности географии маршрута). Но радость наша была
недолгой, буквально на следующей нас ждал очередной штурм. Один из моих
приятелей уселся на свободное место, а ы вдвоем помятуя школьные времена
и похахатывая прикрыываем его от назойлвых взглядов старушек (чтай
историю вчера про маршрутку), жаждущих ехать. Я стою и рассуждаю вслух:
"Славка, я даже не знаю, все такк поменялось, одежда, еда музыка... все
вроде на глазах происходило, а может сейчас в автобусах и место-то
никому не уступают" На что он изрек то, что неоднократно наблюдал, ноо
до меня не доходило:
"Тоько в России, если кто-то заходит в полную маршрутку и прорсится
проехать пешком, кто-нибудь вскакивает и говорит, что он скоро выходит,
поэтому может постоять"
Мы великая нация.

Вызываю такси.
Живу на втором этаже, а потому смотрю через окно и нетерпеливо поджидаю.
Машины туда-сюда. Одна стоит у соседнего подъезда.... с шашечками,
кто-то на переднем сиденье сидит.... Не мое....
Звонок из службы такси: "Девушка, выходите, такси ждет".
Я с обидой в голосе: "А нету никого...".
Она: "Стоит точно, белая машина, Тойота".
Я:"Вижу только одну машину белую.... там кто-то уже сидит на переднем
сиденье..."
приглушенный смех в трубке): "Девушка, это - ТОЙОТА!"

Для тех, кто не особенно понял - на переднем сиденье справа сидел
водитель. Потому что Тойота - японская машина.

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

История коротенькая, но нам было смешно...

Воскресный вечер, лежу на диване, думаю о том, как быстро закончились
выходные... Больше ничего не делаю. Супружница очень этим недовольна,
всячески пытается меня развлечь. Попытка последняя - зачитывание
телепрограммы с целью сподвигнуть на совместный просмотр чего-нить
интересного.
- Вести... Аншлаг... МЕСЯЧНЫЕ. (в голосе непонимание и легкий испуг)
- Чего? - просыпаюсь я.
- МЕСЯЧНЫЕ, - повторяет она с прежней интонацией, только глаза у нее
становятся круглее и пальчиком она тыкает в программу. - КИНО. - И
протягивает мне эту самую программу, чтобы я убедился.
Я беру ее, с опаской, надо сказать (ничего себе фильмы стали снимать!),
ищу и нахожу: МЕЧЕНЫЕ.

Как говорится, кому что, а она все о своем...

Середина 80-х. Только-только начало сходить с конвейера чудо советского
автомостроения ГАЗ-3101 ("ослобык"). Естественно по тем временам КРУТАЯ
такая тачка.
Служил я в это время в добслестной СА (советской армии). За какие-то
боевые заслуги нашему комбригу окружное начальство выделило сей
автомобильчик. Черный, как воронье крыло. Гонял на ней водила комбрига
как шальной (новая ведь!). Гонял, гонял - колодки тормозные стер - пора
менять. Шибко ж грамотный - поменял сам и решил проверить. Дело было в
субботу...
Комбриг, зам его и другая офицерская братия выходят с сауны
расслабленные после пивка - перед глазами комбриговская чудо-техника. Ну
обсуждают, языками цокают. А водила плечи под начальствующим оком
распрямил, решил автомобиль и удаль показать. Поревел на старте, как
Шумахер, и газанул... прямо в бетонную стену бокса. Думаете тормоза
сработали? Черта с два!
Итог: была 3101 черного цвета - стала непонятно что (передок от 24-ки,
запчастей тогда на 3101 фиг достанешь) нежно голубого цвета (краски
такой с теми дифицитами тоже не найти).
Комбригу просто повезло, что в застойные времена на цвет мало внимания
обращали.

Две истории про Лену Головач.

Первая. Есть у меня старинный приятель и коллега, из поволжских немцев.
Или, может, не из поволжских, а из тех, что еще при Петре в Немецкой
Слободе жили. В общем, абсолютно русский парень с простым русскимименем
Коля и простой немецкой фамилией Трупп.
С двумя «п».
И вот, лет пятнадцать уже назад, этот Коля женился. Причем как-то
скоропостижно: работал-работал с девушкой в соседних комнатах и вдруг
бах - свадьба. Так что Маринкины родители не успели ни толком с Колей
понакомиться, ни прочувствовать всю прелесть его фамилии.
После свадьбы молодые улетели на юга в отпук. Через положенный срок
родители жены получают телеграмму: «Прилетаем такого-то встречайте
ТРУПЫ». Разумеется, с одним «п», второе затерялось где-то в недрах
советского телеграфа.
Не стану врать, что Колину тещу по прочтении телеграммы хватил инфаркт
или что-нибуль подобное. Скорее всего, она даже валерьянку не пила. Но
все же эта история произвела на нее некоторое впечатление, поскольку
достоверно известны два факта: 1) она до сих пор рассказывает ее всем
знакомым и малознакомым и 2) через пару лет Коля по ее настоянию сменил
фамилию на Трубин.
Правда, еще некоторое время спустя Коля перебрался на историческую
родину и вновь стал Труппом: его новым соотечественникам эта фамилия
кажется более благозвучной. На сей раз теща возражать не стала и даже
сама, бывая у них в гостях, охотно отзывается на обращение «фрау Трупп».
В прошлом году история получила логическое завершение. Коля собрался
посетить родные пенаты, о чем и сообщил мне по e-mail с указанием номера
рейса и просьбой встретить. Я тут же доложил непосредственному
начальнику (тоже наш давний коллега): так, мол и так, завтра на работе
не ждите, еду в аэропорт.
Он: - Хорошо. А что, прилетает кто-нибудь?
Я: - Прилетает. Трупп Коля из Германии. Помнишь такого?
Он: - Как же, как же...
В это время девушка-логистик, что-то влеченно печатавшая за соседним
компьютером (в таком состоянии разговоры окружающих воспринимаются
несколько искаженно, по себе знаю) поднимает мутные глаза от экрана и
удивленно спрашивает:
- А что, разве Коль умер?

История вторая. Со мной в классе учились сестры-близняшки с совершенно
невинной фамилией Жерко. Высокие, нескладные, очень тихие и скромные
девочки. Ничем, кроме обычного для близнецов сходства, они не были
примечательны и даже прозвища никакого за десять школьных лет не
получили бы, если бы не географичка. Во- первых, она произносила их
фамилию с ударением на первом слоге и белорусским «аканьем»: ЖЕрка.
Во-вторых, к доске вызывала следующим образом:
- Отвечать пойдет Жерка.
И указывала пальцем:
- Эта Жерка.
Разумеется, после второго такого вызова бедных сестренок иначе как
Этажерками не называли.
Кстати, в параллельном классе училась девочка по фамилии Баретко.
Но сестры у нее не было, да и географию вела совсем другая учительница,
так что полностью завершенной картины не получилось.

Ужасно боюсь мышей. Просто до визга, до крика, до обморока. Все мои
родные хорошо об этом знают, а муж еще и пытается меня "лечить от этого
бреда", то есть, например, приносит мне мышей дохлых:"Посмотри, она же
совсем не страшная!!!" Брррррррр.
Сейчас, правда, не приносит. Потому что беременная я. А нам волноваться
нельзя!
И вот, буквально неделю назад, переехали мы на новую кваритру. Ну, там,
первый день, перевезли не все вещи, муж остался ночевать на строй хате,
со мной остается ночевать моя мама. Совершенно упахавшаяся за день с
этими укладкой-разборкой, лежит, дремлет. На соседней кровати --я. Тоже
почти засыпаю, медленно так глаза закрываются.... И тут... Я вижу ЕЕ:
серую, большую. ОНА по-хозяйски идет к моей кровати. Я, помня, что
беременным волноваться нельзя, спрашиваю у мамы дрожащим голосом:"Мам, а
мышь может по ножке кровати забраться?". Мама, в дреме, на автомате:
"Они все могут. Спи".
мышь от моего хохота сбежала в ванну....

Любимый сайт - Вести.ру

"На российском рынке идет обвал акций" и рядом "Глава ЦБР оценивает
макроэкономическую ситуацию как благоприятную"

В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они
еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают?
Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона
девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно
вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту
четверть...
А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что
в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами
выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские
козявки:
"... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что
они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов.
И заключительная фразочка:
"... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз
сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще
собаки!
Фуфел Беспонтовый

Навеяло историей про изучение английского от 22-го числа.
Моя мама училась в далекие 1960 на экономическом факультете на вечернем
отделении. Ну и естественно был иностранный язык - английский. Группа
была... скажем достаточно пестрая - народ в основном работящий,
семейный, и без иняза не легко было.
Так вот на одном из занятии было что-то вроде контрольного опроса.
Надо было сказать примерно следующее только по-английски: - "Мы студенты
н-ского института, экономического факультета. Мы изучаем такие предметы
как...", ну и прочая институтско-языковая бредятина в том-же духе. Все
несли что могли (не исключая мою маму - познания иностранных языков у
нее так и осталось на уровне Кисы Воробьянинова). Дошла очередь до
мужика средних лет, семьянина и крайне робкого по натуре человека.
Несколько минут сбора с силами, попытки сесть опять на место, шиканье
одногрупников - " Да, Вы че Семеныч, Вы не бойтесь..."
Он выдал следующую фразу: Ми есть стю́денты!
Все естественно грохнули.
...

Много лет спустя, Я пытался давать благотворительные уроки Русского
своему знакомому Канадцу - человеку не молодому, но удивительно упорному
в изучении всего (Доктор в 2-х дисциплинах, достаточно свободно говорит
на 5-ти европейских языках). Так на одном из уроков Я эту мамину историю
вспомнил и попросил его сказать по-русски - "Мы студенты", - все.
Ну и что вы думаете - он мне и выдал - "Ми есть стю́денты!" - даже
интонации, как мама передавала (ударение на "ю" в слове студенты).
Я долго ржал, а он по-моему так и не понял что же было такого смешного,
даже когда я ему эту историю рассказал.
А жаль...

Не знаю, как вы, а я сплю на боку в позе зародыша, то бишь
треугольником. Супруг мой приноровился и так же сворачивается клубочком,
чтобы его задница в аккурат мне в живот упиралась. Я бы не возражала: и
мягко животу и тепло, но беда в том, что он меня этой задницей к стенке
припечатывает. Так что решила я с этим явлением бороться. А сегодня
ночью случилось вот что. Мне еще не спалось, а муж уже дрых без задних.
Я свернулась в любимое положение и уже закрыла глаза, как почувствовала,
что попа мужа медленно и плавно движется в моем направлении. Решив
приколоться, перед промежностью я выставила указательный палец. А надо
сказать, спим мы голые-жарко же!
Ну так вот, задница медленно и неотвратимо приближалась, интуитивно
следуя правильному курсу. Надо сказать, она никуда не спешила, плавно
скользила по кровати и замирала на каждом вздохе. Палец терпеливо ждал.
Вот она уже совсем близко. Чуть-чуть скорректировав направление, я имела
удовольствие наблюдать, как палец расссек две половики и уперся в
упругую дырочку. Задница замерла, почувствовав неладное, но сдаваться
еще не собирась. Еще один толчок вперед и... раздался обиженный хрюк и
филейное место быстро-быстро откатилось назад. Следующие попытки в эту
ночь больше не предпринимались. А утром муж заявил, что видел
отвратительнейший сон. После долгих распросов он признался, что ему
снилось, как:"какая-то сволочь меня изнасиловать пыталась". Наверное, не
надо говорить, что я не стала ему пояснять, откуда такие сны:)

Метров 100 от моего подъезда - магазин. В другую сторону от сего
заведение, примерно на таком же расстоянии - подъезд приятеля моего,
Димки, с которым я в этом магазине периодически встречаюсь. Ходит он
туда исключительно за пивом в больших количествах, во всяком случае при
мне ничего кроме янтарного напитка он никогда там не покупал.
Просыпаюсь сегодня утром, голова не то чтобы болит, но пивка очень даже
бы не помешало… холодненького! Иду в магаз, беру пиво, расчитываюсь в
кассе и боковым зрением вижу своего пивного приятеля. Предвкушая,
естественно, совместное распитие пива на лавочке у магазина, с улыбкой
как у Масяни подхожу к Димону…
Вот, говорю, без ЭТОГО утро никак не начинается, на что слышу,
произносимую с явной досадой и искренним непониманием происходящего (он
не отрывает своего воспаленного взора от моей покупки), но гениальную
фразу: "А меня сестра за ШАМПУНЕМ послала… Истерика у нее - типа, как я
на работу пойду?! Вот день начинается, блин!"

Ну и что же написано у русских на заборе? хуй? нет, там написано
ВОВОЧКА, а уже потом...
Статистика поиска по сайту Анекдот.ру:
1. 1624 вовочка (3343)
2. 1421 хуй (5370)
3. 1359 секс (3018)
и так далее. Сами посмотрите.

Об экономии по-русски Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама
еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам
(предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на
ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на
очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная
деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то
с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего
сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит,
это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!".
Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале
система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко
вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два
без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается
вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а
специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра
полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и
работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а
получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему
замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая
штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на
калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает
- куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он
только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а
также противоядие) у русского человека!

Только что, переводя текст, сделала очепятку: вместо "министерство
здравоохранения" - "министерство здравоохренения"

:-)

Это ж надо так опечататься... В неком детективчике предполагалась фраза
"-Твое место под шконкой у параши!". Но прочитал я совсем другое:
"-Твое место под Иконкой у параши!".
Мда...

В дополнение к истории про реставрацию подушек:

Когда мои подруги поступили в институт была очень хорошая теплая погода.
Первая неделя занятий - тепло как в июле, лекций пока мало. Стоят мои
подруги около остановки, ждут автобус, настроение прекрасное, 6-й час,
никаких тебе проблем, в голове пусто и весело. Тут к остановке
подъезжает славная машинка, опускается стекло, оттуда выглядывает
симпатичный молодой человек и весело так спрашивает: "Девушки, а вы
работаете?" А девушки улыбаются ему в ответ и ничего не просекая
отвечают: "Да мы еще пока учимся"

Надпись в маршрутном такси (г. Рига): "Тише скажешь - дальше поедешь!"

Руха Красный

Ценник в палатке на русском:
"Духи Дольче энд Кабана".

Произошел этот нехитрый случай со мной позафчера.
Ехал я домой на своем велосипеде и в один прекрасный момент пробилось
колесо (как потом оказалось - в 4-х местах - колючка, но неважно).
Ну, че тут еще делать, повел я велик дальше пешком. А до дома, надо
сказать, довольно далеко: гдето 5 км. Так вот, шел я в основном вдоль
дороги, в людных местах, но потом решил свернуть через дворы. Гдето там,
за мной пристроился парень. Я на него внимания не обратил: ну идет себе
по своим делам. Вышел я из дворов и дальше пошел по довольно длинной
аллейке, вдоль которой проходит проезжая часть.
А парень все идет за мной. Людей нет. Машины часты как дождь в пустыне.
И тут этот мудила переходит в наступление: с разбегу сбивает меня с ног
и дает по башке так, что вокруг нее бедной сразу птички полетели (а
парень довольно здоровый, поэтому и удар у него нехилый).
Намерения его крисстально ясны: спиздить лисапед.
У меня все как в тумане, но мысль о том, что моя веломашина достанется
какомуто бритому гандону быстро привела меня в чувство и ухватившись
покрепче за лисапед начинаю отбрыкиваться, отмахиваться и медленно
отваливать к проезжей части.
Тут, собсно, и история: понятно, что вся борьба не обходилась без
обильного потока матюков, в основном с его стороны, тк я нихрена не
соображал и все мозги направил на "свалить". Както так получилось, что я
его таки послал на всем известные три буквы "хуй". Услышавши это, мудила
слегка охренел, и выдал:
"ТЫ НА КОГО НАЕХАЛ???"
Что же это получается-то: это Я на НЕГО наехал??? Это Я во всем
виноват???
Бля, ну и ну. Меня его слова даже развеселили, несмотря на ситуацию в
которой оказался.
И я еще раз убедился в том что по роже можно с 99,9999... % сказать, что
за чел перед тобой.

PS: Лисапед я свой таки защитил - дотащил его до дороги и повел его
дальше чуть ли не посередине проезжей части, хотя мне это стоило еще
одного удара по башке, похлеще чем первый.

@Snoop

Историк:
???????
Поэт о тех же событиях:
!!!!!?!

Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не
про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот,
случился тогда у меня один забавный момент.
Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый
доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он,
пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его
части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно
пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо,
говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой
журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня
только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал
и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом
стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!!
Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице
профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. »
А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все
кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет
просто нет!

В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные
последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами,
не были так не были. Зовите следующего. »
Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего,
доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала
(там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости
подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку,
было интересно мою реакцию понаблюдать.

ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А
то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))

Когда человек знает слишком много поговорок, это иногда приводит к
высказываниям типа: "Это бабушка надвое по воде вилами написала".

Ох уж эти электронные СМИ!!! Вот, пожалуйста очередной "перл" о
загробной жизни))) : http://e-kazan.ru/news/channel.htm?news[]=5

Мертвец за рулем

Позавчера около 23 часов в районе улицы Дементьева была обнаружена
"девятка", на переднем сиденье которой находился мертвый человек. Следов
насильственной смерти на мертвеце не было, при нем были ключи зажигания,
однако документов, удостоверяющих личность и документов на машину при
поркойном не оказалось Ведется расследование.
Свое поведение громила мотивировал тем, что ему очень хотелось спать.

24 Июл 2002 г.

Вкратце.
Сидим с подругой на природе - типа лето, жара по Европе.
Потягиваем пиво (энное).
Диалог:
ОНА: Слышишь (эдак треворжно прислушиваясь и после паузы
спокойно)... ветер.
Я: ГЫЫЫЫЫЫ (скатываюсь в ржач)
ОНА: (возмущенно) Я с тобой, а не с ветром, разговариваю!!!
(не блондинка) Сама тоже в ржач когда доходит. А я, просмеявшись:
- Прекрати ржать. Анекдот ОДИН расскажу. Прекратила? Тогда слушай
первый...
ГЫЫЫЫ

Шел сегодня на работу...

У выезда с Ленинградского вокзала случайно обратил внимание на машину
транспортной милиции... Ну, обычный милицейский темно-зеленый газик с
синей полосой и надписью "МИЛИЦИЯ" на ней... Под полосой с левой части
борта надпись "Ж/Д милиция..."
и т. п. -- типа, название отдела. Надпись же с правой стороны, сделанная
таким же шрифтом и цветом меня просто убила:

"Телефон доверия: XXX-XX-XX"

Воистину, позвони, доверься и исповедуйся милиции! :))

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Возвращаюсь с работы (зима, холодно, скользко, мерзко, темно). Попутно
заглянув в магазин спешу домой. Метрах в 3-4 передо мной идет мужчина с
авоськой в которой ровненько уложены десятка три яиц. Мужчина скрывается
в арке, после чего туда захожу и я. (Скользко, напоминаю)Мужчина лежит
расплоставшись на замерзшей луже. Я помогаю ему поднятся и участливо
спрашиваю: "Как яйца?" Мужчина делает квадратные глаза: "Яйца ничего,
головой ударился", после чего он двигается в обратном направлении, а я
понимаю что это не тот мужик, мне становится плохо;). Вот как бывает.

Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое...
Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от
комаров и прочее. Запарилась напрочь.
По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу
в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало
знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Каких?
- Да любых. Может не пригодятся.
Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю:
- Их тут три?
- Да.
Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух:
- Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку!
Вся аптека грохнула.....
А они мне так и не пригодились........

Н.

Почитывал я анекдотики и наткнулся на номер 16 от 20.07.2002 -

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на "Рабочем столе"...

А так как сидел в ИРЦе на каком-то американском сайте, то решил там его
рассказать. Много я слышал насчет чувства юмора американцев, но такой
реакции никак не ожидал:

[15:27:20] [drugi] He was totally stupid... Even "Show desktop" button
were on his desktop.
[15:28:01] [Dai-Galean] who?

Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп,
когда я был еще курсантом.

Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают-
компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы -
артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды
"парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб
матом никто ни-ни!".

На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов,
концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную
лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?".
Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять
ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном
влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто
сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".

Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не
говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад
из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки,
который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное
мероприятие.

Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем
более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая
ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории:
Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем,
слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на
танцполе.
И тут один из приятелей говорит:
- Вы знаете, Круг погиб...
все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась
за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит:
- это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Парк им. Горького Поехали мы как то с моей любимой погулять, да на
аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика.
Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают
туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут
как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну
что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на
милой.
Щутка.
(Я)- я. (л) -любимая
Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела
не зависит.
Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола,
то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по
объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко.
Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис
сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса)
Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ?
Ремарка.
Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела.
Я.- Давай немножко подождем.
Л.-Ок.

Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу
проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза
становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше
10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все
оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но
вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не
дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"

Статья в КП 23.07.2002 - "Капитан второго ранга Харрисон Форд - Первый
русский герой Америки":

В том сценарном варианте офицеры лупили матросов палками, моряки пили
водку возле реактора, занимались онанизмом с помощью журнала «Плейбой».

В трубочку сворачивали?!!

Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с
покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.

В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу.
Девушка из-за прилавка:
- Вам помочь? Что вас интересует?
Отхожу от витрины, подхожу к прилавку.
- Я ищу недорогую мобилу с GPRSом.
- Все на витрине, смотрите.

Стою сеня в поспортном столе... Жду... Духота... Теснота в проходе...
Сзади напирает очередь... Да тут еще паспортистка визгливая попалась...
Народ тихо звереет..
Заходит одна наконец-то дождавшаяся своей очереди женщина средних лет.
Паспортистка нашла причину поорать и давай ее покрывать, типа, вот,
приходят тут, права качают, ваще чужой труд (паспортистки) не уважают,
охренели совсем и т. д. и т. п.
Тут та женщина-клиент не выдерживает и взрывается... Раздается на все
здание: " Бля, з*;бали, идешь к начальнику, РАКОМ встаеш, идеш к
нотариусу ОПЯТЬ РАКОМ, паспорт делать - РАКОМ!!!
Что женщина имела ввиду я так и не понял... Да и не до этого было... У
молодых прихватило живот, а у тех, кто постарше упала вставная
челюсть...
ЗЫ: Уходя, женщина повернулась в дверях и на весь коридорр, так чтобы
было слышно паспортистке, крикнула во весь свой нехилый глас: Ну и хуй с
тобой, ПИЗДА С УШАМИ!!!

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.

... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!

Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.

... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.

Генетика, мля!

Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru

Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская
(отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не
видел) название Крестовский или что-то подобное.
Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на
хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи
ответственности не несет".
Вот так.

Случилось мне давеча побывать на одном чудном празднике на самом краю
света, а именно на Чукотке, для знающих - город Анадырь. Есть там весной
такой праздник - Корфест называется, он по поводу зимней рыбалки
проводится, народ весь от мала до велика на лед лимана (что-то типо
широкой речки) выходит и рыбу ловит, за что призы всякие получает (надо
сказать призы довольно некислые - квартиры, машины и т. д.). Разумеется
под это дело всякие коммерсанты торговлю прямо на льду разворачивают,
шашлыки-машлыки и тому подобное. Но это все, как говориться на этом
сайте, преамбула.

2002 год, апрель месяц, Губернатор всея Чукотки Роман Ибн-Сулейман
Аглы-Муглы Курлы-Мурлы Абрамович порешил своим высочайшим указом изгнать
из храма (то бишь со льда лимана) торгующих, по крайней мере местных
коммерсантов и повелел завезти коробейников из "Омского бубона"
(название изменено чтобы избежать рекламы или антирекламы), дабы оные
культурную торговлю организовали, а не шелупонь всякая местная торговала
на этом действе. Народ обслуживать сию торговлю тоже Омский поставлен,
из этой же конторы.

Сама история: праздник закончился, но Омчане еще не уехали, ходят по
городу. Вид при этом делают, что-ты, мама дорогая, мы Москвичи скроменее
как-то, а эти с местными через губу разговаривают, всем недовольны, и
вообще тех кто на Чукотке живет за людей не считают. Вобщем, крайне
неприятно на них смотреть, даже нам, представляю каково местным,
раздражают до жути. Иду к выходу из магазина со стекляныыми дверями и
вижу через эти самые двери как девушка в фирменной куртке "Омский бубон"
пытается войти, для чего старается открыть дверь толкая ее от себя, у
нее естественно нифига не получается потому как дверь открывается
наружу, я тем временем подхожу к этой же двери с другой стороны,
спокойно толкаю дверь, она легко открывается и я выхожу. На лице девушки
сначала непонимание, потом раздаражение. Она выдает фразу от которой я
чуть не упал на крылце этого магазина, цитирую дословно:
"НУ ВСЕ, БЛИН, ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!".

P.S. Омчане не обижайтесь, видимо просто приехали не лучшие
представители вашего чудесного города. А Анадырским друзьям привет, мне
очень нравится ваш город и рыба у вас оччень вкусная!

Дополнение к истории от 20.07

www.eban.com ("Welcome to Eban")
www.eb.ca ("EBGames")
www.job.ca
www.pos.ru
www.sral.com
www.bladi.com
www.obladi.com
www.ee.by (гибрид белорусов и эстооонцев)
www.gym.no (привет хохлам!)
www.huya.net ("Blue huya" - и нарисована китайская девочка :))
www.hera.net
www.nihera.net
www.poher.com (www.naher.com продается, nifiga.net тоже)

И наконец, самое нетривиальное:
www.vpis.de

Работаю я оператором в компьютерном клубе. Причем сленг у геймеров надо
сказать весьма спецефичен. Несколько перлов для читаталей.
Легендарный Counter Strike: "Народ шухер у нас анал порвали" или так
"Е№; вашу мать они нам в анал прут".
Диалог в 4 часа ночи на выесь клуб "Ты где был сволочь, где был пока ты
Х! %ней страдал нас на вторичке положили ". "Сам ты сволочь я страдал, я
вам жопу держал ".
Starcraft "Народ на помощъ у меня матку выносят"
Из последнего подходит парень: "А дайте мне Медаль за отвагу" я в ответ
"Мал еще не заслужил ты медали". На самом деле все проще ему нужен был
диск Medal of Hinor

Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую
картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару
идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но
промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор
останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за
пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит
пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в
урну. Вот так в Риге борятся с чистотой.

Было это давно, но все равно смешно. Едем в троллейбусе - я, друг мой
Павел и девушка Вика. Народа набилось порядочно (как всегда).
Мы стоим на задней площадке и держимся за вертикальный поручень
(который возле двери от пола до потолка). Ну, вобщем, стоим,
скучковались вокруг поручня, руки сверху вниз выстроились. Павел высокий
- стоит чуть сзади. Заходит женщина, протискивается к нам, тоже берется
за поручень.
Тут Паша начинает прикалываться и хочет стащить у Вики с руки кольцо.
Тащит, тащит - Вика ноль на массу. Тетя начинает проявлять признаки
легкого волнения, Паша не унимается и дергает уже сильнее. И тут тетя
громко: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!" - оказывается
красавец две остановки дергал тетю за палец - думал это Викина рука.
Мы выпали :))

Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом.

Приходит на прием бабка. Надо ей чегото там в кишках рентгенировать.
Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора и
укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как
дла того, чтобы раствор губже протек, хотя хрен его знает - я не
рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает:
"Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка,
хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит.
Через некоторое время:
- "Доктор, очень сильно хочется!".
- "Бабка, терпи, так надо".
Проходит еще несколько минут:
- "Доктор, не могу больше!!".
- "Все бабка, все, сейчас заканчиваем"
- "ДОКТОР, ВСі!!!"
И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением
наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого
запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че
делать? За шиворот течет..."

Снулый

Хотел объяснить почему в Израиле не уважают ООН.

Как вы хотите чтоб люди относились к организации во глове которой стоит
“Маленькая Ананирующая Обезьянка” (Кофи Анан в переводе с иврита)

СаРа

Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства!
Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие
там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных
опер, и на слуху осталось одно имя...
С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до
Сакора!!!!
Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))

Работаю сисадмином в одной конторке. И сегодня был случай: намудрили с
частотой развертки на серваке и монитор тихо ушел в "Out of Sync Rate".
Отцепляем у одного офис-менеджера монитор помощней и волокем к серверу.
Сзади раздается крик:"Эй, куда вы его, у меня там на рабочем столе
документы нужные остались!!!". Дружный ржач 3 программеров потряс стены
офиса - за че мы и получили благополучно втык. Вот такие вот юзеры есть.

Вот перебирал тут старые письма, нашел. Это брат мой, двоюродный, поехал
в Москву из Питера, типа поработать. Привет ему.

> Отправлено: 27 августа 2001 г. 12:41
> Кому: `Concept Store`
> Тема: Moscow night life
>
> Привет, бывшие соработники и соработницы!
>
> Наконец-то это произошло!
>
> После почти полугодового пребывания в нашей столице я таки решил
приобщиться к ее ночной жизни. Хитровский тоже решил меня поддержать в
этом начинании. Получили удовольствия полные штаны!
>
> Короче, выбрали клуб- не самый дорогой, конечно, типа демократичный,
молодежный, как я понимаю, позиционируется как наше Метро- расчитан на
"лохов" (типа Алена и Пусты :-)
>
> Сразу скажу, что там есь из хорошего- пиво за 50р. , открытый этаж с
вкусненьким шашлыком и "Зуден кабинен" в подвале.
> Ради этого, конечно, стоит заплатить минимум 170 р за вход!
>
> Касса- кто смотрел КИН-ДЗА-ДЗА- когда они пели "МАМУ" перед будкой, в
которой потом не оказалось женщины. "Женщину вынули- автомат засунули".
Место для передачи денег там такое же, как в камере смертников
где-нибудь в Жопинске окошко для подачи баланды, только что не
обблевано.
>
> Дальше до боли знакомые ванны-телефоны в холле- тут мы пустили по
скупой мужской слезе.
>
> Гардероб за 10р- это в порядке вещей.
>
> дальше- сортир- общий с вмурованными унитазами и каким-то корытцем для
мальчиков. Это круто! Света почти нет! растительности нет! полезных
ископаемых нет....
>
> Танцпол- Ну зажгли мы там немножко, пока были силы и место для этого.
Раз 5 за вечер прослушали "нас похоронят", нет, "нас не догонят" и
правда, по количестве пива нас уже вряд-ли кто-нить мог догнать :-)
>
> Правда был и второй этаж! там кислота. Короче - метро без 3 этажа, ,
тока меньше.
>
> Чуть самое главное не забыл- персонаж "назад в 70"! - Уборщица в
черных резиновых перчатках с шваброй и протухшей тряпкой!- ради этого
стоит жить в М. Когда ЭТО ошивалось возле бара и кухни, это было
понятно, но когда оно вышло на танцпол- это была пестня!
>
>.... до 4 часов колбасили....
>
> Дальше решили прогуляться по ночной М.- "Буханка" с очередным
аттракционом подкатила через 10 мин. Мы были трезвы как стекло-
серьезно. Чиста регу. спрашивали. Ну Влад попал. Я хоть с пропуском на
работу сошел за реального москвича 412, а Влад не смог.
>
> Едим, значить, тут мент говорит, что там у них в ментовке народу
дофига, бомжи, охота вам 3 часа париться?. И тут он сказал МЕГАФРАЗУ:
"Ну че, я думаю мы найдем нонсенс".
> Я не знаю, что он имел ввиду(наверно консенсус), но из его уст это
звучало круто.
> Может позже он его и нашел с кем-нибудь другим. Нонсенс щас тяжело
найти, особенно здеся.
> Короче, поскольку у них как они сами сказали- время обедать (4 утра)-
а любят они чебуреки (10р штука), а штраф 20р, то решили мы их (3 мента)
угостить по паре чебуреков. Тут была сказана вторая МЕГАФРАЗА:"Вы
думаете, что 3 здоровых мужика наедятся парой чебуреков".
> Короче Влад расстался с соткой р.
> Но я понял, что милиция у нас офигенно культурная, образованная, а
главное с юморком, нах.
>
> Вот так мы тут и веселимся.
> Правда вчера ходили на автосалон- позитивно.
>
> Ну ладно, пойду поработаю слегка, а то увлекся...
>
> Пока!

Cейчас сидел, пялился в компьютер и обратил внимание на следующую фразу:
"Monday, July 22, 2002, 9:09:55 AM, you wrote:"
которакя читается примерно так:
"Манда Юли 22,2002, 9:09:55 ам, ю в рот"!
Вот это-то "ам ю в рот" меня больше всего умилило.

Было это лет 25 назад. Учился я в Ташкентском институте связи, а летом
мы работали в студенческом строительном отряде. Ну, помните: ССО, бравые
парни в красивой форме (у нас она была светло-бежевая), значки на груди
и надписи во всю спину. Работали мы на Алтае, строили в селах телефонную
связь. Студенты, да еще из столицы Узбекистана, короче говоря
-интеллигенция. Ну а мы марку держали, вели себя довольно культурно. Так
вот, в первый день получали мы (человек 5) на сельском складе кабель для
прокладки в землю и грузили его на машину. Завскладом была женщина лет
35-40, выписала нам документы и сидит смотрит как мы грузим. А бухты
кабеля довольно тяжелые. Вдруг у одного студента бухта вырывается из рук
и падает ему на ногу. Естественно, здоровая реакция на боль - возглас:
"ой б#@$ь". Все бы и ничего, но ведь рядом женщина. Нам так неудобно,
стыдно. Мы, культурные представители студенчества и вдруг мат. Мы стоим
и не можем поднять на кладовщицу глаза. А она вроде и ухом не повела.
"Вот корректная какая", подумали мы: "виду не подала, чтобы нас в краску
не вгонять". Стали работать дальше. Через некоторое время на склад
заходит какой-то местный бригадир что-то получать и так спокойно,
трехэтажно, через слово - мат, спрашивает у нее, где она была час назад,
мол он ее искал. Мы в шоке. А она еще более спокойно так, отвечает ему
шестиэтажным отборным "русским" языком где она его видела и куда ему
нужно в данный момент идти. Даже у нас завяли уши. Отключка была полная.