Остальные новые истории

Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед
от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между
ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким
способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда)
Ежик

Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких
историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку.
Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из
них (то был я) рассказывает анекдот:

Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит
ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него
- Пошел на х"й.
Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе
- Пошел на х"й.
Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять
еще ближе:
- Пошел на х"й.
Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а
в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему
- Ты б еще вилку взял.
- Пошел на х"й.

Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень,
чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает
- Ну послали мужика, а дальше то что было?
Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто
бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что
вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с
ним.

Во вторник впервые за последнюю неделю на торгах в Токио стоимость
американской валюты превысила стоимость единой европейской. По итогам
биржевой сессии за один(!) доллар давали 99 целых 7 десятых евро(!!!).

Odnako on neploho podros :))

из серии "Спасти человека"

1. Около многоквартирного дома находят труп человека, умершего от побоев
и раздетого абсолютно донага. Причем процесс избиения среди бела дня
наблюдают масса добрых людей как с улицы, так и с балконов дома. Но в
милицию за все это время НИКТО так и не позвонил. Сделав свое дело,
отморозки благополучно скрылись. И только часа через два милиция
приехала к остывающему трупу... В общем ситуация грустная и всем
знакомая...

2. В другом районе, в одной квартире, этаже так на 8-9-ом пацан 14 лет
просто решил подышать воздухом. Причем не как все, а сидя на
подоконнике, и ноги высунув из открытого окна... на улицу. Ну, нет ума у
пацана, и все. А со стороны и издали, очевидно кто-то решил, что пацан
предпринимает попытку подросткового суицида, и - звякнул куда следует.

И спасать ничего не подозревающего пацана приехали:
а) милиция
б) пожарные с лестницей
в) скорая помощь
д) МЧС
...все с сиренами и с мигалками.

... Бедный пацан потом долго, оправдываясь, бубнил потом дядям в форме,
ворвавшимся в его квартиру: "А я чего? ... я ничего... я посидел
просто..."

В самом деле, ведь просто посидеть вылез.

Все произошло в один день, показано в одно время, в одной и той же
телепередаче в Нижнем Новгороде.

Пришел ко мне сегодня электрик делать проводку. Разговорились за жись, и
поведал он мне, что закодировался и жизнь стала лучше.
Пока он делал свое грязное дело, ко мне зашел сосед (тоже
закодированный), спрашивает, мол, саморезы есть? Я говорю нету, спроси,
вон, у работяги. Сосед заходит в комнату - о, говорит, здорово, братан.
Оказалось они давние знакомые, разговорились, электрик дал саморезов
соседу, сосед спрашивает, сколько тебе денег-то за них дать ?
На что тот ответил фразой, после которой мы втроем ржали пол-часа :
- А мы с тобой через год сочтемся (щелкая средним пальцем правой руки по
нижней части правой же челюсти) :)

Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда.
Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е.
актрисой ее исполняющей, не помню как ее).
Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень)
ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п.
В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей
девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих",
т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине
сдвинутости мозгов.
Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в
военнике - просто отмазка от армейки.
Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху",
представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха"
(она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме
спрашивая - не псих ли он.
Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол
что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала
и пытается через сетру найти выход на свою мечту)

С - а, дак ты одногрупница?
В - да
С -Ты его сегодня увидишь?
В - да
С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой
плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.

Зал - лежал.
А я чуть не подавился:)))

короче, прикол был.. ночью, когда шли по набережной, проходили мимо
автосервиса... он огорожен сеткой-рабицей.. а на самом верху забора
висит (не иначе, как за провинность)большой зеленый плюшевый динозавр
размером с небольного мужчину (или подростка).. я это дело просекла и
решила подругу напугать.. она шла ближе к забору.. я беру ее под руку,
толкаю легонько в бок и кивком головы указываю ей на забор.. под руку я
ее взяла не случайно... ибо, когда она посмотрела на этого зверя,
который в темноте смотрелся не больше, не меньше как труп, моя подруга
рванула вперед с энтузиазмом конькобежца на Олимпийских играх крича при
этом "Господи, что это такое???"... Я таки успела ее остановить и
указать на безобидность "охранника" автосервиса... но, ее страх мне
понятен, так как в 2 часа ночи в темноте может померещиться всякая
фигня.. смеялись мы долго

Эта история будет забавна для тех, кто знаком с игрой в бур-козла.
Сидели мы как то у моего брата дома, пили пиво, играли в картишки. Трое
нас было: мой брат, его сокурсник ну и я. Ну для затравочки в дурачка,
потом в бур-козла. Вообще идея была меня научить играть в преф, но до
префа дело так и не дошло. Щас объесню почему. Ну, в общем, сидим,
играем. Мы с Илюхой (сокурсник брата) в жесткой форме оставляем моего
дражайшего братишку без взяток, то есть вкатываем ему шестерик. Брат в
сердцах бросает последние карты в мои взятки, опирается локтями на стол,
обхватывает голову руками и совершенно гробовым и убитым голосом
заявляет: "Семь концов прошло через мои руки!"
Все, в карты мы в тот день больше не смогли играть...

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

В каждой фирме есть свои новенькие. Им приходится много объяснять, за
ними надо приглядывать, их можно рассылать на всякие "ответственные"
задания.
Наша фирма многолика, многонациональна и соответственно говорит на
разных языках, хотя за универсальный принят английский. Однако,
некоторым отделам знание английского не вменяется в обязанности. Вот в
один из таких отделов, не далее как вчера, мой коллега отвел новенького
американца, где на полном серьезе сказал ему следущее:
- Здесь находится отдел лицензирования, они совершенно не говорят по
английски. Они будут рады ответить на любые вопросы, которые у тебя
возникнут.

Phabien

Едем компанией в электричке. Как всегда, один за другим в дверях вагона
возникают разного рода личности с одним и тем же: "Уважаемые пассажиры!
Вашему вниманию предлагаются... шариковые ручки, мелки от тараканов,
батарейки, бритвы и т. д. , и т. п. Эти торговцы и так изрядно
задалбывают, а в тот день их было почему-то особенно много. Так вот,
сидим уже очумевшие от такого ненавязчивого сервиса, и в этот самый
момент по проходу идет мужик с маленьким ребенком на руках. Не
попрошайничает, ничем не торгует. Просто идет, ищет свободное место,
чтобы присесть. Один из наших, завидев мужика краем глаза, на автомате
тыкает пальцем в ребенка и интересуется:
- Почем?
Мы упали.

Fedorus

База отдыха на Бугазе (Одесская область). Прохожу поздно вечером возле
душевой. Света нет - разбита лампочка. В темноте ползают две тени. Одна
из них обращается ко мне с характернвм акцентом:
- Мольдоой челавэк, спики есть?
Достаю мобильник (он у меня очень ярко светит синим лучиком), включаю.
- А, фонарик! Спасибо. - В свете "фонарика" вижу двух дородных теток
ползающих по бетонному полу в третьей позиции.
- Что ищем? - спрашиваю.
- Серожка. Массивный такой.
Тетки пыхтят пять минут. Сережки нет.
- А вы точно здесь потеряли?
- Нэзнаем. Днем еще.
Аут.
rem: База отдыха молдавская.

В последнее время весь финансовый мир паникует: все следят за падением
доллара, финансовыми скандалами в Америке и т. д. , и т. п. Так вот, на
сайте www.rbc.ru 22.07.02 было опубликовано интервью с очередным
экспертом "о последних событиях на мировых финансовых рынках и их
влиянии на Россию". И, чтобы привлечь внимание посетителей, на главной
странице сайта красовался заголовок, выделенный красным цветом:

" Х.-Й. Рудлофф: Доллар останется самой главной валютой в мире "

Повезло же мужику с именем, а Америке - с долларом :-)

P.S. А вот на странице с интервью все чинно: "Ханс-Йорг Рудлофф: Доллар
останется самой главной валютой в мире"...

2 другана, украинца, не волей судьбы оказавшиеся далеко от родины, на
самом западе Германии, как то на праздник приоделись в футболки и шорты
с национальной символикой и вооружившись украинским флагом ринулись в
гущу собыий. Целый день размахиваний и кричаний ожидаемых результатов не
принес. В отличии от турецкой символики про украинскую и русскую тут как
оказалось никто никогда и не слышал. Многие просто не знают где
находится Украина.. Думают республика в Африке.
Омрачненные возвращаются на У-Бане(метро местное) домой, напртив
английская семья.. И вот оно чудо, одно дите таки нас заметило. Всю
поездку дергало папу за рукав и тыкало пальцем в нашу сторону: "Daddy,
look at them,- they like Brazilian."(Папа, посмотри на них,- они как
бразильцы). После каждого такого восклика, нас пробивало на смех.!

Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной
тусовочной ночи.
Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную
гладь. Наконец один из них спрашивает:
- Слушай, а кто его учил плавать...

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

Автобусная остановка, я так не спеша, покуривая, иду в магазин. Подьехал
автобус, народ заползает, стоит навес для ожидания автобуса (а также
пряток от жары и дождя, хотя от жары не сильно спасает, потому что крыша
стеклянная, но хотя бы матовая, да от дождя в принципе тоже, поскольку
толпа вечно - и как результат друг друга выпихивают под освежающие капли
дождя). навес этот поставили недавно... Бежит мой знакомый, меня не
заметил, автобус стоит ждет, парень делает прыжок, чтобы проскочить в
отделение в навесе (там по идее стоит стекло, снизу балка, поэтому он
прыгнул), и, видимо, не заметил, что там стекло - ну и со всеей своей
скоростью влетел в это стекло... упал... но стекло не разбилось
повезло...

3-и дня спустя таже остановка...

Я опять иду в магазин летит мой второй знакомый... водила автобуса
оказался жестоким мужчиной, и перед носом моего знакомого закрывает
двери... люди в автобусе, наверное, долго семялись, наблюдая за,
сползающим по дверям, телом парня...

Где-то, через 5 дней, эта же остановка...

... я как всегда спокойно шагаю (зная поговорку про спех)... бежит
молодой парень (лет 20), солидно одет (костюмчик черный, соответственно
туфельки), бежит он на автобус, за ним бежит милиционер... на остановке
стоит дедуля с палочкой, следит за происходящим, и как порядочный
гражданин, решил помочь блюстителю закона - когда парень пробегал мимо
дедушки, дед просто вставил палку ему в ноги, парень зделал неуловимое
сальто, после чего приземлился на асфальт, и пару раз кувыркнулся, сзади
подбегает милиционер, перепрыгивает развалившееся тело, и в последний
момент (перед закрытием дверей) запрыгивает в салон автобуса, парень
валяется и стонет от боли, дед понимая, что если он не уйдет, то ему
устроят ад а земле...

вот такая злая остановка

В ответ на историю за 21 повторные, номер 7
------------------------------------------------
Пошли с отцом в лес, видим растет какоето растение, пустотелое.
Нарезали трубочек и давай плеваться.
Вечер, теже + мама. Губы как у арангутанга + все в язвах + температура.
Мазались недели, растение оказалось борщевник.
------------------------------------------------
~10-12 лет спустя. Рыбалка. Второй день идет дождь. Промокло все, что
можно. Решаем ретироваться. По дороге находим заброшенное
строение(строением назвать трудно, столбы и крыша), походу для сбора
силоса.
Начинаем перебирать весчи. Вот тут все и началось.
Действующие лица - Дима - мой друган. Я и остальная компания.
Д: Что-то срать охота.
Я: Нут так как какие проблемы.
Д: Да дождь сильный.
Я: А ты в уголок отойда, места вроде много.
Д: Дык ведь, бумаги нет (ну не походник он)
Я: А ты листочком.
Д: А каким?
И тут я вижу его. Борщевник. План даже не успел созреть, что-то внутри
по мимо моей воли сказало - возьми вон тот лапух (а надо сказать листья
у барщевника большие).
Д: ОК
И ушел.
Как он ерзал и чесался в электричке и в автобусе, как на него смотрели
люди, как объяснялся с женой, это уже отдельная история. А я так ему
ничего и не сказал. Но это растение, он логически вычеслил, и более к
нему не подходит.

Пришла ко мне подруга. Я на кухне шебуршу, готовлю чего то, а она тем
временем хочет себе в мобильнике разговорную карточку поменять (знаете
такие, на определенное количество минут).
Она набирает всякие коды и набрав, спрашивает меня " А теперь что?", я
не глядя говорю: " Зеленую кнопку нажми".
Та пробует найти кнопку зеленого цвета, но увы ее на панели не
наблюдается.
"А где она?"
" Ну так там телефонная трубка зелененькая.."
" А где же?!"
" Там, слева..."
" Да нету там ничего!!!!"
Тут я не выдерживаю и подлетаю к ней собираясь ткнуть пальцем в
злополучную кнопку... Но не тут то было. Кнопки зеленой там
действительно нет...

Телефончик то старой модели и цветных кнопок на нем нет, а есть просто
ввод. А я то мысленно на свой Siemens спроецировала, у короторого все
цветные кнопки в наличии..

После бурного веселья подруга заявила:
" А я уже подумала, что я дальтоником стала, цвета не различаю..."

P.S. Какова все таки сила авторитета .

Только что видела в магазине ценник: "Бекон "Близнецы""... Вот и думаю,
радоваться теперь, что их так... вместе... или наоборот...

Дело было в Катере, тогда Свердловске, довольно давно, год 90й или
раньше.
Остановка тролейбуса, народ скучает. Тогда бомжей не было, так что
просто забулдыга шатается по остановке и предлагает всем присутствующим
рассмешить их за рупь с каждого.
Народ, понятно, делает кислые рожи и сторается скорчить занятой вид.
В это время на противоположной стороне улицы останавливается тролейбус.
Наш герой прекратив пропаганду юмора несется через дорогу к окошку
водителя. Там он резко меняет направление и неспешным шагом обходит
тролейбус сзади. Все присутствующие нашей остановки понятно все дела
бросили, на него пялятся. Он берет эти шнурки от усов и отсоединяет
тролейбус от источника питания. Вид у него при этом деловой, куда
деваться.
После чего он начинает орать на людей находящихся рядом на остановке,
что мол стоите, нука ты, подержи пока за веревки, я мол там ща... .
Какой -то мужик, абсолютно уверенный, что это водила тролейбуса, берет
усы и шутник по той -же траектории возвращается обратно.
Водила собрался ехать дальше, пауэра нема, он на выход, смотрит сзади
стоит мужик и с умным видом ему дисконэкт устраивает.
Орали они долго, пока разобрались, вернее никто ничего не понял, но до
мордобоя не дошло.
А уральский самородок срубил не один рупь...

Привет уралу от tasata

Знакомая рассказала.
Преамбула. Отдыхала она [З] на юге со своей подружкой [П] и ее мамой
[М]. Эта подружка как-то умудрулась простудить уши, пошла к врачу, та ей
что-то сделала, в том числе по два ватных тампона в уши вставила.
Амбула. У моей знакомой начались.. хм.. критические дни. Купила она
тампоны. Сидят они в комнате (З и П), упаковка тампонов на столе...
Подруга моей знакомой и говорит:
(П) - Как интересно теперь два тампона вытащить, они так плотно
вставлены?
- Пинцетом наверное, - отвечает (З) В это же время из ванной выходит
мама (М) слышавшая часть разговора, но не улавившая всю суть, и бросает
взгляд на упаковку тампонов
(М) - (З) ты что с собой сделала? 8-0 Немая сцена

Подруга вчера рассказала про свою знакомую. Та примечательна
утверждением, что у нее "писька маленькая, как у мышки". Что странно
немного, - родила троих и сделала 33 аборта... Правда ли про мышку,
никогда не узнаем, подруга не проверяла, естественно.
История приключилась в деревне. Спала дама на печке, и в эту самую
мышкину норку залезло насекомое (подруга не помнит какое, я думаю,
двухвостка, вечно же эта дрянь из подпола лезет). И стало даме хорошо.
Ходит она целый день, писька течет, и оргазмы несчитанные. День кончает,
два кончает, потом забеспокоилась, пошла к доктору. Там все и
выяснилось.
Такая вот мышка.

Поистине, материал для Задорнова!!!
Рассказал друг, посетивший один из немецких супермаркетов. Сам
супермаркет конешно ни при чем. Короче ему нужно было разменять деньги.
Ну подходит он к обменному пункту в этом супермаркете, в окошке немецкая
такая деущка требует предявить пасспорт. (Оказывается, при обмене валюты
они выписывают из пасспорта все данные вплоть до гражданства). Надо
сказать, что девушка эта, несмотря на то, что работает в центральном
супермаркете Гановера, где полно туристов -иностранцев, владеет
исключительно немецким и ничуть от этого не страдает. Ну она все
заполнила и пишет так спокойно в графе гражданство: Украина. А дело в
том что Украина - это его место рождения, а гражданство у него
литовское. (соответственно в первой строке написано Ukraine, а во второй
Lithuanian)Естественно она не удосужившись углубится в смысл, переписала
то что попалось на глаза первым. Ну он так вежливо ей замечает, что мол
фрау (или фройлен, поди разбери!) вы тут неверно записали. Она поднимает
голову и дико так на него смотрит. Он ей снова объясняет, мол, вот тут
где гражданство следует вписать Lithuanian, not Ukraine. У нее явно
недовольный вид, и она с видом профессора(это мягко сказано)
"втолковывает" моему другу: мол вы что не видите что ли что тут написано
Ukraine!!!! И продолжая возмушаться дописывает оставшееся. Друг не
выдерживает (такая ощибка в квитанции чревата крупными неприятностями на
таможне)и снова тыча пальцем в бланк повторяет (по - английски - все
таки international language как никак!)I am LITHUANIAN citizen!!! NOT
Ukraine!!! UKRAINE is my place of birth!!! Understand me!!! Она снова
тычет в его пасспорт показывая на слово в первой строке "взятое, так
сказать, без контекста" Ukraine. Друг, уже выйдя из себя от всего этого
беспорядка и от тупости этой несчастной кассирши, начинает уже буквально
орать на нее, говоря, что UKRAINE is my place of birth - RIGHT GOOD Все
OK. Мол, все правильно. НО! Я не живу In Ukraine, а живу In Lithuania!!!
Он думал до нее дойдет. Хм, не тут то было!!! Она подзывает охрану и по
тону ее голоса друг понял что она жалуется именно на него: хулиганит,
мол, не дает спокойно работать!
Спасением для друга оказался ответ YES на вопрос Do you speak English,
заданный охраннику. Квитанцию успешно заполнили. Но что могло случится,
если бы и охрана знала лишь свой родной язык...

работаю в американском пионерском лагере кем-то вроде нашего завхоза.
если что сломается, прихойю “починьять”. недавно вечером срочно
виизиива; ут на кухню, типа, чрезвиичайная ситуация. прихойю - раковина
засорилась. взял тут же вантус, через 2 минутый прочистил. спрашиваю
американских братьев: “а вий сами-то что, не могли прочистить?" “а мии
пиитались, не получается," - отвечают. “и чем же вий прочищали?" “да
вот, вилкой..."

Это мне напомнил случай...
Дедушка как-то с братиком, когда ему было годика 3-4, пошел в
библиотеку... Леха, значит, начал там чуточку подкрикивать, шуметь...
Дедушка ему: "Лешенька, шепотом..." На что братан, знаешь, громко так,
говорит: " Жопа там???" Вся библиотека упала!

Отдыхали мы как недавно в одном из несилньо отдаленных районов
подмосковья. Ну там природа, озеро, пляж и прочая аттрибутика. И вот
вечер, сидим у костра, нас человек 6-8 один из них, мой знакомый (Вадик)
работает в милиции (ППС кажеться). Сидим, пьем пивко, анекдотики травим.
И вот тут девченочка одна, блондинка (да простят меня все
представительницы жеского пола, имеющие этот цвет волос. Хотя вобщем-то
незашто..), девченочка та собственно учиться на каком то заумном
факульете института и далеко не дура. И вот она, на весь лес, пляж и пр.
(ну после большого кол-ва пива, многим кажется что надо громче крикнуть,
а то иначе не услышат)кричит: "А хотите анекдот про мента расскажу???".
На это Вадик, практически под нос, чего собственно хватило чтобы
услышали все сидящее рядом отвечает: "А хочешь я тебе анекдот про
блондинку расскажу??"
Стоит ли говорить, что ни того, ни другого анекдота мы не услышали...
:)))

Купил мой дружбан недавно машину Хуйндай:) Accent Собраной где то у нас,
вроде в Таганроге, но не суть в этом. Суть дальше машинка хоть и не
дешевая, подороже всяких там уздэу нексия, киа рио 10ка и все ее
извращения, НО СМОТРИТСЯ ВЕСЬМА БОГАТО особенно в купе с магнитолкой
кондишном и шикарной окраской цвета серебристый металлик. Новенькая АЖ
БЛЕСТИТ. А друг мой человек весьма горячий и бестрашный поэтому для него
сделать обгон по встречной на глазах Гая, как нечего делать. История
проводя подобную процедуру он был застукан но небыл остановлен сразу а
лишь на след посту по передачи по радио. И суть не суть, толи денег у
Толяна небыло, толи жалко их ему было, мент их конфисковал(один фиг там
штраф черезь сбербанк 36рублей), и поехали мы дальше толян без прав с
заполнеными временными провами и немного грустный, на след посту ЕГО
СНОВА остонавливают, ну я говорю что мол нафиг ты снова шалил права уже
забрали, натыкаюсь на его непонимающие глаза. Выходит на пару минут и
возвращается попутна высказываясь в адрес сотрудника и всей нашей
милиции в целом ОСОБЕННО ЗАОСТРЯЯ ВНИМАНИЕ НА ИХ ИНТЕЛЛЕКТЕ! Объясняя
мне что мол этот его остановил так-как ему по радио сказали что обгон
был и Толян минуту ему объяснял что мол его уже тормознули и ПРАВА УЖЕ
забрали. Мент долго тормозил потом говорил что мол нифига просто Толян
платить не хочет итд итп, пришлось ждать пока он по радио свяжется а на
всякий пожарный еще и проверит временное разрешение. Дальше едем я
веселый но тихий толян ЗЛОЙ и молчаливый, когда нас остановили в третий
раз он даже выходить не стал а на возгласы сотрудника сказал "Тебе надо,
ты иди". После 10минут разъяснений на туже тему толяна это так всбесило
что отъезжая он сначала затормозил потом с пробуксом по встречной
подъехал к Гаю с круглыми глазами и сказал примерно следущее"Передай тем
баранам что дальше стоят что я буду каждого второго кто будет меня
останавливать НА *** посылать без остановки!"Разворот отъезд, в зеркало
смотрю как мент что-то бурчит в Рацию, дальше на всем пути нас не
тормозили НИ РАЗУ!!!

Старый добрый социализм. Сахалин. Какая-то маленькая деревушка в которой
единственное культ. мероприятие-просмотр кины в маленьком клубе. Все
удобства, изв., на улице неподалеку от входа. Пиво во время показа пили
уже в те времена. Конец сеанса, из единственного выхода толпа рвется
наружу, причем, один далеко не маленький кадр, всех расталкивает локтями
и с боем пробивается на воздух. Кто попонятливей-сразу пропускают(пиво
не держится долго). С трудом пробившись, кадр подбегает к сортиру и,
рывком распахнув дверь, врывается внутрь.

Уточнение. На двери изнутри не было закрывашки. И сортир стоял на
склоне.

В результате, мужик, сидевший внутри и державший дверь рукой, докатился
до всего народа в самом неприкрытом виде. А у народа была истерика на
неделю.

Покупайте липкую ленту для мух (производство Россия) - получите массу
УдОвОльсвиЯ.

Решил повесить ЭТО, чтобы мух меньше стало. Надо сказать что и раньше
нечто подобное висело, но производства не Радолбайского(читай
Российского), а какого-то Забугорного.
Итак выковыриваю пыж-заглушку, затем аккуратно тяну за веревочку и,
правильно, она отрывается. Матерясь, беру руками это дер.мо (ее смолой
измазали, чтобы жизнь чистой не казалась. А вы думаете для того, чтобы
мухи прилипали? Ошибаетесь.) и кое-как присобачиваю к лампе дневного
освещения, над "объеденным"(потому, что в офисе) столом.
00:10 - на ленте 2-ве мухи.
00:20 -........ 4-ре мухи.
01:10 -........ 0 мух (-"Как-же так?", - спросите вы. -"Хрен его знает",
- отвечу я. Наверно так задумано - чтобы мухи измотались, но не умерли,
а помучались и, спасшись, расказали бы другим мухам).
И т. д.

Прошло некоторое время...

Иду мимо "объеденного" стола, смотрю, что-то на нем шевелится(и это
"что-то" - не одно) - ЭТО МУХИ ВМЕСТЕ СО СМОЛОЙ ПАДАЮТ НА
СТОЛ/ЧАШКИ/ТОРТ И ПРИЛИПАЮТ...

За какие-то 10 тугриков и такое удовольствие. Купите, оно того стоит.

P.S. Не подумайте что я зоофил(или как там это называется) или садист -
от такого удовольствие получать, просто знал что в этой стране раздолбаи
живут, но чтоб ТаКиЕ.

Эта история произошла пару дней тому назад в пионерском лагере, геде я
работаю строителем пресс центра.
Мой товарищ после вкусного обеда всегда уходит минут на 15-20, обдумать
свое поведение за день, естественно в туалет. Так получилось и на этот
раз. А теперь слова друга только что вернувшегося из "мест не столь
отдаленных".
Сижу значит я. Все вроде путем. Читаю какую-то газетку, которую в скором
времени хочу применить по назначению. Вдруг в соседнюю кабинку влетает
кто-то!! Со скоростью света сдергивает штаны и тут начинается!!
Прр-прр-пуууу-пуууу-пррр-пууу-бац-баааццц-баааббааццц-бац-бац и т. д. Да
так звонко у нее это происходило что, я не на минуту не сомневался, что
у нее талант. Должен добавить, что расстояние от лунки до земли довольно
большое, отсюда и такое "звонкое" звучание.
Я естественно еле-еле сдерживаюсь что-бы не рассмеяться, прикрывая рот
руками. Это продолжалось довольно долго! Я не мог выйти от туда так-как
сам еще не закончил свою миссию. Естественно я остановил свой процесс,
дабы услышать еще что-нибудь интересное. Какого было мое удивление выйдя
из туалета! Это была она! Повариха из столовой! Стоя у туалета она
пыталась отдышаться! Наверное в голове у нее вертелись слудующие мысли:
Успела! Я все таки успела! Как хорошо! Да, не все йогурты одинаково
полезны! А-а-а это кто????(увидив меня)

На кассе вокзала в Орле написано:

время работы кассы:
8.00-19.45
20.00-7.45

перерывы:
15.00-16.00
3.00-4.00

Робот Из Зубной Пасты

В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом
по 2 кабинки.
И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день.
Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до
него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить
женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из
дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую.
Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива
воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не
отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?",
"Кто Вам дал такой право?"...
Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали
дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое),
затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя
по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о
радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом,
стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на
таинственную незнакомку.

По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных
габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь
находится весьма далеко, так что...)

История эта приключилась со мною летом 2001 года. Итак, долгожданное
окончание сессии в МГТУ им. Баумана, все экзамены сданы, радость,
блаженство и благодать. В течении всего семестра я со своими
одногрупниками безуспешно пытался выбить в профкоме летние путевки в дом
отдыха или куда еще. Однако структуру, коррумпированные, чем профком
студентов МГТУ представить себе просто нереально. Любые поползновения
воспользоваться своими правами и благами, как студента, состоящего в
профсоюзном комитете, разбивались о белозубую улыбку девушки Дианы -
главного профорга МГТУ, явно не страдающей от недоедания и отсутствия
средств к существованию. Короче, путевки нещадно расхищались,
распродавались; за свою цену и без знакомства достать их крайне не
просто. О поездке к морю и помышлять не приходилось.
Так вот, закончив семестр, я и мой одногрупник Игорь отправились в
безнадеге в профком с жалкой надеждой на чудо. Оно произошло.
Предприимчивая Диана не смогла заинтересовать своих постоянных
покупателей первым ранним заездом на базу отдыха «Селигер»: половина
путевок так и осталось непроданными, от другой их части отказались ранее
купившие их студенты, не успевшие закрыть сессию в срок. Короче для
Дианы запахло жареным, т. к. путевки надо было продавать (90% от
стоимости было уже оплачено государством). Их нам с Игорем и предложили,
тут появился еще и Денис - мой второй одногрупник. Одолжив ему денег, мы
пробрели три путевки. Как проехать в дом отдыха или хотя бы в какой
части страны он находится - не сообщалось. Поинтересовавшись у Дианы, я
понял, что надо доехать до города Осташков, а там все станет ясно.
Однако путевки были уже горящими, то есть смена в доме отдыха уже шла и
поэтому никто нас встречать не собирался.
Этим же вечером мы отправились на Ленинградский вокзал и узнали, что
билеты на поезд Москва-Осташков, курсировавший раньше под номером 666,
проданы. На следующее утро мы попытались подсесть на поезд,
договорившись с проводницей, однако таких желающих оказалось немало и
нам это не удалось. Следующий поезд шел через день, билеты на него
продавались свободно, я предложил ребятам приобрести билеты и отправится
через день (даже в таком случае у нас оставалось по путевке не меньше 10
дней отдыха), однако мои одногрупники не захотели возвращаться домой,
посчитав это дурным тоном и решили отправится в путь в тот же момент,
при этом смутно представляя, как и на чем. Для начала они сели на
электричку дальнего следования. Я посчитал, что правильнее будет купить
билет на поезд и отправиться через день. Так и сделал.
И вот я уже в поезде, один, кругом незнакомые люди, со мной рюкзак, в
кармане 1000 рублей. Проводница продает карту-путеводитель «Озеро
Селигер - исток Волги. Верхневолжские озера». Купил, с интересом изучаю
места, в которые направляюсь. Вода, вода и еще раз вода. Замечаю
перечень турбаз и домов отдыха этих мест. Нашел дом отдыха «Селигер». Ну
вот он, далеко до него. В этом же списке с недоумением нахожу еще один
дом отдыха «Селигер», расположенный на острове Городомля. Пауза. Достаю
путевку, пытаюсь внимательно изучать, безрезультатно, мне по прежнему не
ясно которая из баз мне нужна. Подхожу к проводнице, завожу беседу с
целью разрешить недоразумение. Она говорит, что, вроде как, остров
режимный, база на острове закрытая, охраняется и туда меня не пустят и
мне надо на ту базу, которую я заметил раньше, расположенную километрах
в 70 от вокзала. На что я ей отвечаю, что я из МГТУ им. Баумана, у нас
много военных и секретных специальностей. Подумав, служительница
железной дороги предположила, что в таком случае мне скорее всего
следует поехать на остров.
Я на вокзале. Конечная остановка. На дворе часов семь вечера. Народ
суетится, бегает. Пахнет глубинкой и Советским Союзом. Стоят
покосившиеся автобусы, в которые активно набиваются люди. Рядом
пристроились в немалом количестве таксисты, причем почти у всех
автомобили марки Мерседес, правда старых моделей, уже убитые.
Консультация с вокзальным кассиром также не прояснила ситуацию. В
конечном итоге я рассудил, что времени уже навалом, не за горами ночь,
вероятность моего успеха как в том, так и в другом случае - 50%, и решил
отправится на остров, расположенный значительно ближе, ввиду чего
направился к автобусной остановке. Там разговорился с одной очень
приятной женщиной лет 30-35, которая поведала мне, что живет на этом
острове, сама родом из Питера, но по распределению загремела с мужем в
эту глухомань. По образованию технолог. Сначала, говорит, много плакала,
потом смирилась с судьбой.
Автобус доставил нас до пристани. На остров переправились на пароме
«Чайка». Перед нами появилась проходная, как на заводах и вахтер.
Сначала пошла женщина, я за ней. Женщина поздоровалась и улыбнулась,
вахтерша ответила ей взаимностью, признав в женщине местную жительницу.
Я поступил аналогично, вежливым голосом пожелав вахтерше здоровья и
лучезарно улыбнувшись. В ответ недоумевающий взгляд на меня и затем на
женщину. Женщина не растерялась и успокоила вахтершу, объяснив, что у
меня имеется путевка. Так я очутился на острове. Знаете, давно я не
чувствовал себя столь спокойно. Остров был воплощением тишины,
умиротворенности, кругом превосходная природа и в то же время нет этого
деревенского убожества. Магазинчики сделаны с стиле Евро. Мне очень
понравилось. Распрощавшись с доброй женщиной, я отправился по указанной
тропе, которая должна была меня привести к дому отдыха. Пришел. Нашел.
Все чистенько, одноэтажные корпуса, рай. Мне сразу здесь понравилось. Но
тишина. Ни души. Только встретил мирно прогуливающуюся молодую парочку,
оказавшуюся местной. Они отвели меня к управляющей. Управляющая взяла
путевку, записала меня в журнал постояльцев, однако удивилась, почему
моя путевка отличается от их стандартной, и печать тоже, хотя формально
все названия совпадают. Также в журнале я не нашел своих одногрупников,
что меня насторожило, однако виду не подал. Ну, думаю, мне здесь
нравится, даже один, но буду здесь. Управляющая выделила мне номер,
сказала, чтобы я привел себя в порядок, поужинал тем, что имею и вышел в
холл, откуда мы с ней вместе отправимся к начальнику дома отдыха.
Поселили меня в шикарный номер. Все белое, все блестит. Ванна с
туалетом, холодильник, телевизор с дистанционкой, прекрасный вид из
окна. Тут я окончательно убедился, что приехал я не сюда.
Как и условились, вышел в холл, где какие-то подростки играли в билиард.
Нашел управляющую и мы направились к директору. Он жил в лесу, в
собственном доме. По дороге женщина поведала мне, что недели две назад к
ним приехали два хлопца, которые перепутали дома отдыха. Оказалось, что
мне и в правду нужно в другой дом отдыха, что расположен километрах в 70
отсюда. Время - часов девять вечера.
Управляющая: «Ну и что с ним делать? »
Директор: «Что, что. Сажайте на паром, пусть обратно плывет в город
Осташков, а там как-нибудь до своего дома отдыха доберется».
Тут вмешиваюсь в разговор я: «Нет уж, уже поздно, я устал, я ни куда от
вас не поеду. »
Д: «Придется заплатить, рублей двести. »
Я: «А сколько у вас стоят сутки проживания? »
Д: «В зависимости от номера, а так от пятисот рублей. »
Я: «Ладно, я согласен, двести рублей. »
Д: «Только у меня есть условие. Тот дом отдыха незаконно присвоил себе
наше название и пользуется нашей славой. Мы собираемся подавать в суд.
Вы напишите как все было, как вы перепутали название и приехали не в тот
дом отдыха. А на утро мы отвезем вас на пристань и вы доберетесь до
своего дома отдыха. »
Я согласился и на это условие.
Утром я проснулся знаменитым. Все постояльцы дома отдыха, что уже успели
проснуться к этому времени, тыкали в меня пальцами и активно обсуждали
мое приключение. Затем группа людей, включая и меня дружно погрузилась в
Газель и отбыла по направлению к проходной, что рядом с пристанью.
Оказалось, что от проходной до дома отдыха езды минут пятнадцать, что,
согласитесь, немало. Я же прочесал это все пешком, хотя все туристы
перемещаются по острову исключительно на транспорте, чтобы не захаживать
куда не попадя и не травмировать психику местных жителей.
Паром и я уже на том берегу, в городе Осташков, где был еще вчера. У
меня было два варианта добраться до места назначения: либо на теплоходе,
либо на автобусе, что около железнодорожного вокзала. Первый вариант мне
приглянулся больше, романтики захотелось. Добрался от одной пристани на
автобусе до другой пристани. А там тишина, утро ведь еще. Но дверь
открыта. Захожу в большое здание, больше похожее на провинциальный
кинотеатр. Сидит женщина, видать начальник пристани и сообщает мне, что
по нужному маршруту теплоходы уже не ходят, но ходит экскурсионный
теплоход, который и может меня доставить туда, куда мне нужно. Однако
теплоход придется подождать часов пять. В надежде ускорить свое
пребывание в дом отдыха, я отправился на вокзал, откуда до нужного мне
места ходили автобусы. Как оказалось, ближайший автобус будет через семь
с половиной часов. Вернулся на пристань. По договоренности с начальницей
пристани и по совмещению белетершой, купил себе детский билет за
полцены, т. к. ехал в один конец. Убивая время, я гулял по прилежащей
площади, напевая любимые песни, кормил остатками провизии рыбок и
одичавших от безделья воробьев, сидел на скамейке. Ко мне то и дело
подходили какие-то алкаши с просьбой инвестировать средства в их досуг,
на что получали решительное нет и рекомендации завязывать с со
злоупотреблением спиртными напитками.
Наконец пришел долгожданный момент, когда людей, скопившихся к тому
времени на пристани, стали запускать на теплоход. Я занял удобное место
на верху, под чистым небом и ярким солнцем. Теплоход отправился. Я
открыл свой рюкзак и увидел, что у меня осталось единственное яблоко из
всего того многообразия пищи, что я имел с собой. И тут я понял, что не
попаду туда, куда мне нужно, пока не съем все, что привез с собой из
дома. Я торжественно вытащил яблоко из пакета и слопал его, выбросив
огрызок за борт.
Я был прав. Не прошло и одного часа двадцати минут, как я уже был на
месте. Меня высадили на берег, мало чем напоминающий причал. Я слез на
грешную землю и пошел по траве. Слева тропы в кустах под деревьями я
увидел моих одногрупников, мирно беседующих и пьющих пиво. Увидев меня,
измученного, но довольного, они обрадовались не меньше чем я. Я пришел в
наш жилой корпус, переоделся у Игоря и мы пошли купаться. Увидев
ободранное здание, которое давно пора снести и не менее ободранные
номера без каких-либо благ цивилизации, я облегченно вздохнул: «Вот это
другое дело, вот теперь я там, где нужно».
ZIX

Некотороя время я работал редактором в одной фирме, которая занималась
переводом всякого софта, в частности и производства MS. Поскольку MS –
клиент очень требовательный, у них есть перечень требований, которые
локализатор должен соблюсти. Есть и список терминов, для которых нужно
по возможности использовать стандартный перевод. Подчеркиваю, по
возможности. Например для слова current предпочтительный перевод –
“текущий”, а для слова selection – “выделение” Такие стандартные
переводы часто приводят к курьезам.
Один переводчик как-то сильно всех позабавил, когда прислал следующий
перевод: “current selections – текущие выделения”.
Про тупых переводчиков вообще много историй, вот еще вспомнил. Как-то
бывшая сотрудница (сама очень сильный переводчик с большим опытом)
рассказывала какие переводы делались иногда во Внешторге. Например
“management background – задняя часть высшего руководства фирмы”.

Живу я значит в г. Симферополе в старом городе. Среди местных район
называется малый шанхай и с давних времен стал прибежищем и местом
жительства всяких нарков, алкашей и проституток различных возрастов.
Так вот произошла эта история ранним весенним утром. Был понедельник я
направлялся в универ и по дороге остановился в ларьке купить лимонадика.
Меторов за 10 до ларька мне напепрез проплыло тело алкаша в давно
нестиранной одежде до сталинской эпохи и с запахом
"фиалок после дождя". Он явно спешил к ларьку за чем-то жизненноважным и
я решил пропустить его вперед. Подхожу значит сзади останавливаюсь в
паре метров и слушаю что будет покупать. Алкаш делает серъезную рожу и
заказывает:
- Бутылку водки, банку паштета, пол булки хлеба.
Набор меня не удивил, в ларьках такой ассортимент самый
распространенный, но то что было дальше предугадать даже я не смог.
Значит алкаш заказал, а продавщица ему отвечает - Сейчас посчитаю. Алкаш
протягивает 5 гривен и произносит фразу(Задорнов отдыхает):
- Считать не надо,- 4,54,- я у вас всегда беру.(занавес).Pitbull

Как мы обмывали машину!
В1999. г. В ноябре моему двоюродному брату отец скрепя сердцем купил
новенькую -"99". Поэтому случаю было решено отпраздновать это дело на
природе, а именно в 350 км от Москвы в маленькой деревеньке у дедушки.
Взяли своих жен. Туда добрались с ветерком и не доезжая 30 км
остановились в придорожном кемпенге. И начали отмечать-хорошо посидели,
в 24-00 наконец доехали, а там деревенская дискотека ну как не
продолжить.
Спирт, самогон, пиво, брашка все употреБЛЯлось помере завершения оного,
посылали гонца из местных зя новой порцией. Курили исключительно Приму.
В 2-00 хором приходит мысль а не поехать ли в сауну обратно в кемпинг.
Не помню как я оказался в машине, брат был не лучше. Просыпаюсь от того
что меня крутит и качает. Открываю глаза и не понимаю все крутится перед
глазами и удар. Шоковое молчание-спрашиваю все живы -да!
Отходняк. двери переклинило выдавливаем остатки лобового стекла. Вылезли
смотрим машина как блин прилипла к дереву. Брат истерически хахочет, а
девчонки ревут в два голоса. Лес, ночь-пошли в деревню за трактором.
Кроме клуба где гуляли все спят,20 человек 2 увазика тащили нас из
канавы. Как мы добрались до дома на машине похожей на блин, как нас
встретил дедушка которого мы отпаивали потом валокардином, как звонили
домой и говорили что все хорошо-говорить не буду. Скажу что остаток этой
ночи мы истерически хохотали. На следующий день все делали вид что все
нормально, спокойно доехали до станции купили билеты вечером были в
Москве(машину оставили в деревне). но с каждым приближением к дому все
мрачнели в предвкушении разбора полетов. Дома нас встретили
спокойно(наверно дед проболтался)На семейном совете было решено машину
востанавливать на месте (за это право боролись 2 местные мастерские).
Сделали на совесть и затем удачно продана. А брат пьяным за руль больше
не садится!sider

А-а-а!!! Интернет!..

Дело было 12 июля. Смотрю я, значится, "Вести" РТР, репортаж о дне
рождения (или юбилее) авиаиспытателя Микояна.
И в тексте за кадром слышу замечательнейшую фразу:
"Любой полет на скорости, в 2-3 раза превышающей скорость СВЕТА,
смертельно опасен..."

Еще бы, только сел - а уже Землю успел облететь раз 15.

На гражданке есть, пожалуй, один общеупотребительный пример совершенно
неадекватного обращения с "живым великорусским". Я имею в виду
пресловутый "дОговор" вместо "договОр". Ну и, соответственно, "договорА"
вместо "договОры". Ей-Богу, даже по телевизору, на центральных каналах
(!) слышал!

В армии с этим хуже. Как вам понравится дОсуг вместо досУг? Или складЫ
вместо склАды? Но апофеозом апогея, на мой взгляд, является
"товарИщество" вместо "товАрищества"!

Кто еще знает такие пірлы, щлите, please, мне на адрес. Коллекционирую.
Заранее спасибо!

Навеяно историей № 9 от 9-го же июля (про ухмылявшуюся собаку).
Так вот. Бывает хуже. Гораздо.
Марширую я как-то раз с работы домой. Поскольку тротуаров в том районе
еще не построили, двигаюсь аккуратно по обочине. Впереди светофор, ну,
все тачки на красный тормозят. Вот рядом со мной и встает какая-то,
что-ли, "шестерка". Я и глазом не веду, весь, блин, в мыслЯх...
Тут у меня над самым ухом кто-то как... ГАВкнет! Бля! Чуть не...
Оборачиваюсь к источнику звука. С заднего сиденья "шестерки" на меня
пялится жизнерадостный дог (в смысле, порода такая). Высунул свою наглую
песью харю через полуоткрытое окно, и... Натурально, лыбится, паразит!
С тех пор я верю, что собаки могут улыбаться. Сам видел.

Пришел я проведать одного хорошего знакомого. И захлтелось мне посетить
в его доме одно общественное заведение под названием туалет. Сделав свое
необходимое дело начинаю выходить, и тут обращаю внимание на пластиковый
кармашек прикрепленный к двери. В нем, помимо бумаг, лежит достаточно
потрепанная книжица. С виду все страницы на месте. Но чего стоило
назвоание этой книжки лежавшей в туалете: "Веселый час"

Когда рассказывал домашним это проишствие мама с сестрой в один голос, а
мое предложение угадать название, выдали: "Книга о вкусной и здоровой
пище!"

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!

ЗОДИАКИ

Я вообще помешана на зодиаках. Если я общаюсь с человеком, то мне
интересно к какому зодиаку принадлежат манеры, повадки, стиль поведения
и так далее! Но я почему-то путаю Водалею и Близнеца!!! Это пояснение,
посему я задала такой вопрос! Читайте дальше..

Четыре дня назад я была в Минске. Сама из Литвы! Так как я люблю этот
город и не хотелось уезжать, то мы решили с девченками хорошенько
отметить мой отъезд! Значит, купили все, то полагается к пьянке и пошли
пить к общаге! Среди нас была как раз Водалей, но, то что она Водолей я
призабыла..
Вообщем, напилися мы, идем обратно по домам. Все еще в той же компании,
песни поем! И тут одна говарит, неожиданно:
- Ой, девчата, в кусты мне надо, отлить охота!
И тут я совершенно случайно, ничего неимея ввиду, также неожиданно
переспрашиваю у нее, чтобы убедиться, т. к. призабыла!
- ВОДОлей, или как??? ..

конечно же, когда до нас дошло, да пьяных имею ввиду, то мы громко
смеялись!!! :))

Сегодняшний (22.07) интерфакс: Мэр китайского города Дунин в телефонной
беседе с губернатором Приморья сообщил, что вода в реках приграничного
Китая пошла на. Поэтому дальнейшего подъема уровня воды в приморских
реках не ожидается.

http://www.interfax.ru/show_one_news.html?lang=RU&tz=0&tz_format=MSK&id_news=5584572

Очень коротенькая история, друг расказал.
В торговом центре к отделу видео касет подошел невзрвчный паренек и
голосом пропитого зомби задает вопрос:
- А "Люди в черном 2" есть?
После утвердительного ответа продавца, задает следующий вопрос, над
которым не один час смеялись все сотрудники ТЦ.
- А какая часть?

жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него
было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей
подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные
чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила
секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1
ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не
просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом
секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его
подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY!
не знаю, уволили ее или нет.
petrik

реальная вакансия с job.ru

22.07.02 08:42 | Требуется УНИВЕСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР
25 - 45 лет. Образование - высшее.
Опыт работы - не имеет значения.
Город: Москва
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 1000 $/месяц
E-Mail: ***_com@**.ru
Дополнительные сведения:
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР Шефу - скандалисту требуется бесконфликтный
партнер для работы как в реальном мире, так и в виртуальном!
[email protected]

Вот такой диалог наблюдался сегодня на Авто. ру...


Какие лампочки +30% лучше поставить в фары? (+) - Mr. Globus 22.07.02 09:56
(8)
OSRAM + 50% Silver ** - Pop1 22.07.02 10:08 (0)
Филипс(-) - LOMAX. 22.07.02 09:59 (4)
Турбо(-) - Тимон 22.07.02 10:02 (3)
Twin Турбо :)) (-) - TMA 22.07.02 10:04 (2)
Quad Turbo foton damage diverse halogen 2000!!!(-) -
Алоизий 093i 22.07.02 10:06 (1)
Ты забыл добавить - "нах!" ;-) () -
SаndrХ 22.07.02 10:15 (0)

Самогонщики.
В газете районной вычитал.

СССР. Сухой закон. Ну, ясное дело, самогоноварение процветало. Поэтому
менты накрывали в деревнях умельцев по запаху. Ну, идут такие нюхачи в
погонах, один учуял ароматы родины. Встали на след, пошли, держа носы по
ветру. Сарайчик. Свет пробивается. Ага. Заходят. И что же там они видят
- хозяина нет, а прибор пыхтит, сопит, капает влага живительная. Ну,
обосновались серые, ждут алхимика. Тот не преминул появиться - они его
под белы рученьки: давай, мол, объясняй, что мол это за безобразие, да
откуда. Один уж приготовился протокол писать.
А дедуля общительный попался, да находчивый. А, для протокола? Всегда
пожалуйста! В общем, решил я водички попить среди ночи, а в доме как
назло воды нет. Пошел к колодцу, ведрышко студеной принес, в сарай по
пути заглянул... А ТАМ СТОЯТ ДВА МЕНТА И САМОГОН ВАРЯТ!!!
Чем закончилось дело, тайна, покрытая мраком...

Муж и жена, типичная семья интиллигентов, муж в жизни ничего кроме ручки
не держал в руках. Пришло время делать ремонт, поскольку как упоминалось
ранее, данную функцию возложить на мужа было нереально, пришлось нанять
спеалистов по ремонту.
Вообщем ремонт забабахали, что надо, стены окрасили оклеили, полы
положили, но только вот незадача на второй день после ремонта напрочь
пропал свет. Вообщем жена недовольная звонит бригадиру и говорит, мол
брак допустили. Ну мужик, поскольку очень дорожит клиентами мчится к ним
и застывает в столбняке....
Оказывается вечером, после того как строители убрались восвояси, жена
захотела какую-то картину привесить на вновь оклеенную стену, но
поскольку никого кроме мужа дома не оказалось, то его же она и попросила
вбить этот самый гвоздь. Муж вбил свой первый в жизни гвоздь, да так
УМЕЛО, что перебил електро проводку, которая проходила под обоями. Новый
ремонт был обеспечен...

Ну, опять про ЦАХАЛ? (Сразу прошу простить за среднего уровня русский -
давно не пользавался этим языком). Лето. Жара. Блокпост на территорях.
Вокруг - ни души. Евреи не ездят - нечего им тут делать. Арабы не ездят
- жарко. Полтора часа уже стоим - ни одной машины. У нас вроде есть
тень, но она не помогает, учитивая что на нас бронежилети и каски.
Причем снять это все никому в голову не приходит - может быть хуже чем
просто жарко. Душа (внутрености) требует холодного, причем на данный
момент не важно чего - хоть серной кислоты, лишь бы была холодной. Мечта
- переехать жить в холодильник. Вода, которая у нас ест давно уже
подходит для того, что бы из нее делать кофе. И тут - еврика! По раций
вызывается база, и запрашивается есть ли лишний амбуланс. Есть. Просится
пригнать на 10 минут, и захватить бутылку чего-нибудь холодного.
Амбуланс приезжает. Из амбуланса вынимаются инфузии, и говорится
спасибо. Инфузия это капельница, в которой есть биологический раствор.
Его вводят внутривенно тем, у кого пересушен организм. Это вода с
небольшим количеством добавок, что-бы клетки не полопались. И это
холодное :-). Выбирается дежурный солдат (к счасть, спорить не пришлось
- оказался у нас один который не любил в себя тыкать иголками). Дежурный
солдат получает бутылку холодной колы которою привез амбуланс, он
остается дежурить (а вдруг кто-то подъедет?), а всем остальным
втыкивается инфузия. Вы когда-то пробовали это делать? Это почти как
жить в холодильнике - кровь разносит прохладную жидкость по всему телу.
Кайф :-).

Проходит пол-часа. Вдруг дежурный сообщает что машина едет. Но
присмотревшись увидел что наши - армейский джип. Мы не дергаемся - все
нормально. Подъезжает джип. Из него высыпаются совсем офигевшие с виду
следуйщие: майор, капитан разведки, который большинство времени проводит
в штабе, и соответсвенно в кондиционере, и 2 солдатика, которые их
охранают. Все, эстесвенно, в касках, бронежилетах и при автоматах.
Майор, оглядевшись, приходит в тихую ярость и задает вопрос, а мол, что
вы тут делаете, доблесные солдаты ЦАХАЛа? На что следует ответ, что мол,
пьем, а что, не видно? Следует молчание, и после этого вопорос -
"Слушайте, а еще 4-х инфузий у вас не найдется?" :-).

Оказывается, они уже 4 часа шастали по разним местам на територях. В
закрытом джипе. В касках и бронежилетах. И у них в машине 2 часа тому
назад кондиционер отказался работать.

Цахи.

Это произошло, когда я учился на 4 или на 5 курсе в Казанском
авиационном институте....
Был у нас преп один, по фамилии Скачков... Жестокий товарищ был, вел
трезвый образ жизни, занимался восточными единоборствами и etc... ,
короче одним из главных монстров 5-го факультета считался. Что-либо
сдать ему было большой проблемой. Так вот, в один прекрасный осенний
день, у нас должна была быть лекция у этого самого Скачкова... третьей
парой. Собрались мы перед лекцией пивка попить, а двое самых
непримиримых решили водочкой побаловаться... Посидели, попили - все
замечательно. Пошли на лекцию. И этим двум водкопьющим неожиданно
поплохело(толи водка паленая была, толи пиво на водку плохо легло), но
на лекцию идти надо, еще раз повторяю, мужик очень сурьезный был.
Пришли, расселись, один поумней был, сел скромно на заднюю парту и
чего-то пишет себе. Зато второй - перец! , уселся на вторую парту, прямо
у препа под носом, и сидит в тетрадке чей-то ковыряет. Прошло минут
10-15, тот, кто сидел на последней парте попросился выйти и пропал...
Так до конца пары мы его и не видели... Еще через 5 минут оборачиваюсь(а
я сидел на первой парте, прямо перед вторым водкопьющим) и вижу такую
картину: Он, с выражением полного спокойствия на лице зеленого цвета,
вырывает из тетради лист и делает из него кулек... Затем также спокойно
блюет(!!!) в этот кулек, заворачивает, и кладет его на край стола.
Препод - ноль внмания, делает вид что не заметил...
Далее, опять оборачиваюсь, гляжу - уже второй кулек почти готов, и опять
все повторяется... Чуть не умирая со смеха, оглядываюсь: вся группа еле
сдерживается, чтоб не взорваться, кто ручку закусил, кто - тетрадку.
В-общем обстановка накалена до предела... Препод, к его чести надо
сказать, даже бровью не повел. Наверное, ему тоже интересно стало, что
будет дальше, сколько кульков этот студент сможет сделать))) но
закончилось все просто: толи бумага кончилась, толи еще что-то, но
студент все-таки нашел в себе силы и попросился "выйти в туалет"...
После пары искали его всей группой " по следам" )))) Следы привели к
туалету... Он оказался заколоченным!!! Следы явного неудовольствия
студента этим фактом были прямо перед дверью: нехилая лужа неприятно
желтела кусочками нехитрой, теперь уже б/у закуси и пахла... Нашли его
мирно спящим на лавочке около гардероба... Вроде все, остается только
добавить, что впоследствии этот чудила закончил институт с красным
дипломом, так и не получив ни одной четверки...

Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х
по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь
без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое
возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в
ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья
было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной
комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же
уединялись - а что такого, дело молодое...
И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у
сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять
бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь
лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не
расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать.
Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена
поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей
(девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости,
размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить
свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает.
Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в
потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и
пошел исполнять поручение.
Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла?
Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько
же...
А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому
как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что
удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.

Познакомился с очаровательной женщиной. Работает врачом. Терапевт.
Сидим с ней у меня на хате. Варенье. Печенье. Чайф (на повышенной
громкости).
Запись - концертная. Шахрин выдает "телегу":
- Следующая песня - из альбома "Четвертый стул". Называется... И т.д.
- Который стул?! - переспрашивает удивленная докторша.
- Четвертый,- говорю.
- Извини, но получается, что твои любимые музыканты - просто засранцы...

Занавес.

Е. Сенин.

К историям о детях...

Жена давече укладывает наше малолетнее чадо (сын 5 лет) и пытается его
научить скороговорке. Скороговорку все, наверное, помнят: "Кукушка
кукушенку купила капюшенку..." - финал этой скороговорки:"... в капюшене
он смешон!". И вот, жена ему рассказала, он полежал, подумал, и
спрашивает: "А почему он смешон? Ты что его фотографию видела???"

p.s. дитя прогресса...

О спорах и о лифтах!
Сидим мы както у друга на квартире. Живет он а пятом этаже. Что то нам с
товарищем стало скучно и решили мы сходить за пивом. Спускаться пешком
естественно в западло (для чего тогда лифты ставят?-:) - и мы подходим к
лифту - да забыл, в это время между нами завязался горячий спор - и жмем
на кнопку вызова. У этого лифта есть одна технологическая особенность,
то ли заложенная в него конструкторами, то ли приобретенная в ходе
эксплуатации (по крайней мере насколько я помню она была всегда) - когда
он стоит на пятом этаже то с этого пятого этажа он не вызываеться.
Поэтому нужно или подниматься или опускаться на этаж и вызывать оттуда.
Попадаем мы как раз на эту ситуацию. Ну подниматься понятно впадло и мы
спускаемся на этаж ниже. Спор продолжаеться. Дальше наши действия в
хронологическом порядке на фоне спора:
- вызываем лифт с четвертого этажа
- садимся в него
- едем на пятый
- выходим
- и идем пешком на первый.
Опомнились мы только на втором. Смеялись долго. Но самое интерестное,
что сколько мы после этого ни пытались вспомнить предмет нашего спора у
нас так ничего и не получилось. А наверно тема была еще та...

Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по
несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день
рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем.
Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение
банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только
морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя.
Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри,
жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень
симпатична).
Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты.
Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня
жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от
обвалакивающей меня прохлады......
Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно.
Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб.
Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза...
Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал
жуткое удивление сотоварищей.

Рассказали мне сегодня случай про то, как один иностранец, очень сильно
напившись, произносил тост. Представьте не твердую речь, продолжительные
паузы между отдельными фразами, и злость в голосе, нарастающую по мере
завершения тоста:
- Ребята, давайте выпьем.... за Жизнь... за Любовь... за Красоту.... за
Женщин.... за трахать!!! , за п№;дец!!!

alp

вчера едем в машине со знакомым, его женой и подругой жены, тоже моей
далекой знакомой. а у нее достаточно противная манера разговаривать -
манерная очень... сначала она рассказывала о чем-то мне, но отношения с
ней у нас натянутые, и это быстро закончилось. знакомый однако слегка
поморщился от манеры подруги его жены. потом девушка заговорила с
подругой, и тут тем для обсуждения было море, так что ее манерный голос
все слушали минимум минут 30. подруга либо стоически выдерживала, либо
уже привыкла. но мужа ее уже явно коробило от манеры подруги жены. потом
с подругой все темы были исчерпаны, и девушка переключается на
знакомого. после фразы "бусик, а помнишь ту нашу..." произнесенную в той
же манере, знакомый молча увеличивает громкость радио. рука дрогнула -
он переборщил. у всех чуть не позакладывало уши. но девушка продолжала
начатый со знакомым разговор в своей "милой" манере и еще минимум минуну
надеялась, что перекричит радио...

Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного
халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление,
что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда.
Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и
вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили
мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы
вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то
цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя,
что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим
давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не
могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то
какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть
звездочек"

О прикольных названиях...
Ряд придорожных харчевен на шоссе в районе Ростова. Харчевня "У ТіЩИ".
Соседняя называется - "ВСі ПО БЛАТУ".

История эта "профессиональная-бухгатерская", бухгалтерам в душе читать
не рекомендую, пусть берегут нервы и терминологию.
Случилось это на днях. Не знаю, как в России, а у нас, в Эстонии,
бухгалтер сам должен проверять налогообязанность фирм, с которыми
приходится работать, делается это нами (бюстгалтерами)крайне редко,
т.к. основные партнеры уже давно прощупаны.
Сижу, я значит, работаю, счета ввожу, и вдруг приходит мне в голову
поактивничать, подоставать налоговый департамент вопросами (не все ж им
над нами опыты ставить). Беру счет одного физического
лица-предпринимателя, с месяц уж меня интересующего на вопрос
налогообязанности.
Краткое лирическое отступление: 1. Счета высталятся с, по-русски, вроде,
это называется НДС, по-нашему, значит, налог с оборота, или уж на совсем
родном "käibemaks". 2. Предприниматели редко налогообязаны из-за
недостаточности оборота. 3. Процедура проверки проста, звонишь в
Таллинский Налоговый Департамент, говоришь регистрационный номер
интереующей фирмы и получаешь зачастую вполне вразумительный ответ.
Звоню. Считываю с счета рег номер. В трубке молчание. Ну ладно, я
привыкла, думала реагируют, сейчас ответят. Молчание. Через пару минут
ошалевшая девушка очнулась. "Это наш рег номер",- услышала я сдавленный
голос.
Такой наглости департамент еще не видел.
Ай да фирмочка, ай да... Бог ей в помощь!
Занавес

Так вот, хм, о маршрутках. Разные надписи украшают их изнутри и снаружи,
в разных городах свои. В Харькове, например, в "Газелях" с боковым люком
(скользящим), есть такое:

МЕСТО ДЛЯ
УДАРА ГОЛОВОЙ

наклеенное на этой самой конструктивной особенности люка, об которую все
и бьются, в соответствии с инструкцией.

А в одном бусике вражеского производства, видимо сломался этот самый
люк, а "починили" просто: приварили люк к кузову, вырезали перегородку
между передним сиденьем и салоном, передвинули это сиденье к бывшему
люку. Вход теперь осуществляется через переднюю дверь и стало даже
удобнее. Однако прикольно наблюдать, как народ дергает этот люк, ессесно
не получается, потом поднимают глаза и шарахаются от рожи, которая там
на сиденье сидит и на них в стекло смотрит. Самые стойкие при этом могут
прочитать на "люке":

НЕ СЮДА!
ВХОД ТАМ -->

Чуть не описался! :) Славянский базар в Витебске.
Первый день. Ведущий обьявляет:
- А теперь хит всех времен и славянских и не славянских
народов........... Хава Нагила!!!!!!! :))))) Смеялся до икоты...

Рассказывал непосредственный свидетель.
Случай не столько смешной, сколько противный произошел несколько лет
назад, в военкомате славного города К. Проходила постановка на учет
призывников, и как неотъемлемая часть этого процесса - мед. осмотр.
Народу нужно было осмотреть уйму, поэтому для оптимизации процесса в
кабинете (вроде бы) хирурга был организован настоящий конвейер:
Несколько человек раздевается, один осматривается, несколько одевается.
Всего в кабинете одновременно находилось примерно по 5-6 призывников.
Данный осмотр, как водится, включал в себя и обследование внешних
половых органов. А на случай непредвиденной эрекции, имелся стакан с
холодной водой, к которому и отсылали будущих защитников родины, дабы
охладить юношеский пыл путем (элементарно!) погружения причинного места
в данный стакан.
Водопровод, видимо, в кабинете отсутствовал, поэтому вода в стакане не
менялась.
Надо сказать что врачу отправлять призывников к стакану приходилось
довольно часто, но не настолько, чтобы все увидели ЧТО нужно с этим
стаканом делать. Ну вот и нашелся крендель, который после того как его
отравили «остынуть», решил что стакан с водой предназначен для того
чтобы ОН его выпил. Публика плакала.

Историю эту мне поведал мой американский друг ( хороший мужик, в отличии
от подавляющего большинства моих заморских знакомых ). Зовут его Стив.
Дело было во время празднования Халоуина (вот слово-то...) году где-то в
75ом. Принято в этот светлый день в Америке наряжаться каким-нить
злодеем. И вот Стив со своим другом решили маленько соригинальничать.
Пошили себе черные фашистские мундиры, налепили свастик, прочей всякой
атрибутики... А надо особо отметить, что в их представлении этот
маскарад означал только тот самый «костюм злодея», никакими идеями там и
не пахло.
Нарядились они, выпили для храбрости, и пошли народ стращать. А дело
было где-то в сельской местности. Побузили они в родной деревне,
поперлись в соседний городок. Далее со слов Стива... (в моем вольном
переводе ;))) )

«-И подгребает к нам двоим нехилая компания, человек десять, все пьяные,
злые и нехорошие... ;) «Вы че, говорят, фашисты?» Ну а мы еще в тему не
въехали, «Да, говорим, натюрлих... » Те кричат «Бей фашистов!» и
приступают к исполнению сего нехитрого плана. Ну, думаю, пиздец
пришел....
И тут... нас всех внезапно окружают какие-то люди в таких же костюмчиках
а-ля Штирлиц. Число их явно превышает число наших обидчиков. Все кричат
«Наших бьют!!!» и мгновенно рвут на части несчастных хулиганов. Потом
похлопывают нас по плечам, дают выпить и тд...
Оказывается, нас спасла тусовка вполне всамделишных поклонников идеи
сверхчеловека, чистоты расы и проч.»

Я, помнится, еще спросил Стива: «И что ты сказал этим твоим спасителям?»
- Что, что.... хайль гитлер, конечно... ;)))

Еду сегодня утром на работу. Москва. Много машин и все нервные. А у
меня, должен сказать, старенький (по нашим меркам) 21053 жигуленок....
номера региона - 77 - такие уже скока лет не дают..... Еду.... И вдруг -
откуда ни возьмись - гай-капитан.... и палочкой полосатой мне машет...
(никогда в еттом месте их не было...)... Останавливаюсь, выхожу. Он,
подходя - сразу за дело - "добого утра, а есть ли техосмотр?". На
автомате (без задних мыслей) достаю удостоверение - подполковник милиции
- показываю....
Порадовала реакция капитана: "Ааа... вам это и не нужно..... проезжайте
товарищ подполковник...."
До работы еле без приключений доехал - хихикал неудержимо.... :)

Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув,
ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан.
Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а
второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце.
Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут –
клюет. Ура!!!
Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую
банку холодного пива.
Есть все-таки бог на свете.

Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в
курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я,
будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего
Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке
Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от
Trimper’s Rides – для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана.
И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе
своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном
номере (№1 – для участников событий) нас собралось человек 11 – из
Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака
валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра,
последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не
возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии
тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и
вполне нормальную водку.
И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили
студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки
отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза,
когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на
закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату,
то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил
через окно наружу – на втором этаже жили! – и звал слесаря.
Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов
разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то
вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере
пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и
«улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных
в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все
америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был
как раз из этих.
На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким
похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на
работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в
коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2
огнетушителя.
К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка
выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем
вечером.
Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через
некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер,
кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под
своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного
эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в
детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом.
Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание)
привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности
относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все
занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все
тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного
англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира.
Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит
соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от
“пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на
цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь
и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды
за своими вещами.
Кто об этом слышал или участвовал – пишите... Андрей.

Сообщение пресс-центра правительства Золотой Орды по поводу ситуации,
сложившейся к настоящему времени в Великом княжестве Московском

На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси
в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя
Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы"
Чингисхана. Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и
сотников, представителей разведки и контрразведки, а также
представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые
силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели
место антиправительственные, противозаконные действия, в частности,
создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской
дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия.
Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия
князя Донского уголовно наказуемым преступлением.
Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что
подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому
назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все
западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем
мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский
посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом
Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в
"горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество
Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и
послов.
Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим
диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву
наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие
нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен
нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований,
с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так
называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению
каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое
противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском
постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами.
Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским
князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами
для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории.
Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по
отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской
противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу
Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник
Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских
формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время
битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился
разгром его войск на Куликовом поле.
Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять
неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском
княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на
который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя
Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного
функционирования правительственных органов.
Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной
власти хана Тохтамыша. г. Сарай, 1382 год.

Письмо из России, полученное по подписке информационного агентства
Washington ProFile 18/07/02.

Алик, подписчик агентства

Называется жираф засмеялся
(навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)

Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг
у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой
крутой в запорожце езди на водительском месте!
А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю
им двоим одним словом: - Х#й!
И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего
СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста
до окраин». Всего одно слово, но какое!
Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы
начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому,
что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца
и звонит мой мобильник...
И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал
коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!

Сидим вчера, пьем пиво в парке. Уже достаточно хорошие. Кто-то пытается
с голосового набора позвонить домой. Сидящий рядом друг смотрит на эти
попытки, потом изрекает:
- Никогда не буду больше пользоватся голосовым набором. На прошлой
неделе просил позвонить "домой", а он собака взял и жене набрал.

Смотрел сейчас старый советский фильм «Блондинка за углом» с Мироновым и
Догилевой. Так вот, по фильму брат Догилевой, которого зовут Крокодил
Гена, разъезжает по Москве на безумно крутой зеленой тачке с номерами
«ЧМО 1000».

Видать, престижные по тем временам были номера.

С сайта Южно-Уральский сотовый телефон: продлевает срок действия
тарифного плана "Летний" до 31 декабря 2002 года

Пару лет назад в подземном переходе на станции метро "Сокол" стояла
торговая палатка, ассортимент продаваемой продукции которой был
достаточно широк и разнообразен. Продавались там также и женские трусы,
о которых хочется рассказать подробнее: лейбл на трусах был следующий
-"Active woman". А на ценнике (который к данному изделию прилагался)
было написано крупными буквами: "ТРУСЫ ДЛЯ АКТИВНЫХ ЖЕНЩИН".

Собрали, значит, нас на международную конференцию (ох, при Союзе это
называлось симпозиум, теперь понимаю...). Отбарабанили мы там свой
боулинг и уже сидим в самолете Мюнхен-Копенгаген. В салоне бизнес-класса
парами одни за другими эстонцы, литовцы и я с латышом. Все чинно. Друг с
другом не беседуем (это же ныне моветон разговаривать с балтийцами на
русском), только мы с латышом сидим и прикалываемся. Завели постепенно
беседу и с сидащими впереди нас литовцами. Веселимся. Вдруг на наших
глазах, в трех метрах от иллюминаторов (почему работницы авиакомпаний
называют их окнами?) на скорости минимум 40Km/h описывая широкую дугу
пролетает тракторишка с тремя вагончиками, в которые погружены чемоданы
и прочий скарб пассажиров. И вот где-то на полпути до самолета из
вагончиков посыпалось. Вывалилось пара чемоданов, сумка и гитара. Надо
сказать, что в Германии мы тестировали все сорта пива, что только
подворачивались под руку (честно, латвийское пиво - это пиво, а немецкое
только с бочкаревым или там солодовым сравнить можно. Моча в общем.), а
посему были в состоянии "только пальчик покажи". В общем, при виде
картины падающей гитары и полного немецкого спокойствия на лице
немца-грузчика, мы потухли на пару с литовцами. Если бы в самолете можно
было бы лечь - мы б легли. Тут же последовали комментарии и прочий бред.
Ржали как лошади, для озвучивания эмоций слов не подбирали. Эстонцы при
этом сохраняли полное нордическое молчание в эфире. В какой-то момент,
один из литовцев спрашивает: "а вы не думали, что в самолете еще кто-то
может по-русски говорить?". Пауза. Осмысление и запоздавшая фильтрация
базаров. Все поняли, что веселились не думая о завядших ушах несчастных
пассажиров экономического класса. Проходит 5 секунд и я говорю: "Да,
есть такие - эстонцы понимают". И потом громким шопотом добавляю: "Но
они смеяться будут завтра".

Работаю я в одном из отделений Академии Наук РФ охранником, сижу на
вахте, пропуска требую. Примерно полтора года назад в Институте на двери
установили электромагнитный замок (кнопочку нажал – он отключился –
открывай и входи-выходи) и дверной доводчик, что бы дверями не хлопать.
Однако люди в Институте в большенстве своем травмированы высшим
образованием, а некоторые даже двумя, поэтому, примерно через пол года
я, устав объеснять, как всеми этими новшествами пользоваться, сочинил
инструкцию, которую и предостовляю вашему вниманию.
РЕКОМЕНДАЦИИ
По пользованию входными (наружными) дверями главного входа в Институт.

На входную (наружную) дверь установлены Магнитный Замок (МЗ) и Доводчик
Дверной Автоматический (ДДА).

Ситуация первая: при закрытых дверях, находясь снаружи.
Цель – войти в Институт.
Ваши действия:
1. Не дергайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в
несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной
рамы заставит лопнуть стекло (А оно дорогое).
2. Справа от Вас (в положении “лицом к двери”) имеется пластмассовая
коробка черного цвета с круглой кнопкой красного цвета. Это – звонок.
Нажмите на кнопку, и охрана отключит МЗ.
3. Услыав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), тяните дверь на себя.
Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что
Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери.
4. Войдя во входной тамбур Института, не закрывайте за собой наружную
дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы, возможно,
сломаете ДДА. (Между прочим, ДДА тоже не дешев).

Ситуация вторая: при закрытых дверях, находясь внутри входного тамбура.
Цель – выйти из Института.
Ваши действия:
1. Не толкайте дверь, т. к. МЗ выдерживает нагрузку в
несколько тонн. Скорее Вы сломаете саму дверь, либо деформация дверной
рамы заставит лопнуть стекло.
2. Слева от Вас (в положении ”лицом к двери”) имеется пластмассовая
коробочка белого цвета с прямоугольной кнопкой черного цвета. Это –
выключатель МЗ. Нажмите на кнопку.
3. Услышав прерывистый звуковой сигнал (“писк”), толкайте дверь от себя.
Если дверь не открывается, а звуковой сигнал Вы слышите, это значит, что
Вы приложили недостаточное усилие для открытия двери.
4. Выйдя из входного тамбура Института, не не закрывайте за собой
наружную дверь – это сделает за Вас ДДА. В противном случае Вы,
возможно, сломаете ДДА.
ПОМНИТЕ:

1. Придерживаясь этих простых рекомендаций, Вы сэкономите несколько
секунд Вашего личного времени ( А в перспективе – это минуты, часы…) и
сохраните в целости имущество Института.
2. Удерживание входной двери, на которой установлены МЗ и ДДА, в
открытом положении длительное время приведет к порче ДДА. При
необходимости откройте вторую дверь, зафиксированную в положении
“закрыто” шпингалетами.

Повесив данные рекомендации на входную дверь и на доску объявлений, я
вздохнул с облегчением. Однако не тут-то было. Нашлись индивидуумы,
продолжавшими с разбегу биться всем телом о двери при выходе из
Института. Тогда мне пришлось через е-мейл отправить им открытки, как
кот Матроскин – Шарику: “Поздравляю, Шарик, ты – болван”, читай
инструкцию, с уважением, охрана”. Помогло…
Дмитрий

С полгода назад гостили у нас с мужем парочка швейцарских подданных. Оба
- экстремалы по жизни: рафтинг, клайминг и т. д. , при условии, если это
«т. д. » не выходит за рамки гуманного отношения к природе. Петер
по-русски хоть и с мощным акцентом, но живенько так говорит:
практическая школа, уже лет 10 систематически оттягивается в России. Оно
и понятно: какие, нафиг, в Швейцарии горы-то? Он ж не шоколад в отпуске
ищет, а приключений на жопу. В общем, предпочитает лазить по нашим
вертикалям и сплавляться по нашим же рекам-«шестеркам». В этот раз
решили напару с подругой север Приморья покорить. Отличные ребята, очень
тепло мы их вспоминаем.
Жилье наше во Владивостоке было для них чем-то вроде базы: бросить
лишние рюкзаки, слегка передохнуть между геройствами и – «опять зовет
дорога». А у нас известное дело какой быт. Мы сами-то в эту квартиру
только-только тогда переехали и, как купили ее с поломанным унитазом
(бачок не работал), так к приезду гостей все так и было. Кстати, мы их
предупредили. Но они не испугались: дескть, говно - не медведь, на него
и с ведром можно, и вообще, в России эта технология им уже встречалась.
Одно слово - интеллигентные люди. Астрид – психолог в университете,
Петер – вообще доктор. Доктор чего – мы как-то все время забывали
выяснить, знали только, что степень у него такая.
Да, и еще: централизованной горячей воды в нашем доме нет по
определению. «Сталинка». В ванных - титаны времен массовых репрессий.
Наш-то мы выкинули сразу – дырень была с тарелку размером.
И вот наступил очередной праздник большой помойки: это когда одно ведро
с водой ставится на электроплиту, а три ведра выливаются в стиральную
машину, куда на хитрой системе растяжек (из-за врожденного недоверия к
российской герметичности), подвешивается кипятильник. Народ перед баней
уперся в магазин за едой к ужину, дома были я и Петька, и он вызвался в
помощь. В общем, иду я в кухню с ведром, а экстремальщик наш в ванной
манипулирует. Вдруг – БАБАХ! И темнота. И вонь.
Вылетаю – ничего не видать. Пока свечку откопала, пока нашла, чем
зажечь, все это время тишина стояла. Наконец выскакиваю из кухни, боюсь
самое страшное увидеть, ведь в городе нашенском консульства швейцарского
нет… Эта мысль почему-то меня первая посетила. Но, слава Богу, гляжу -
стоит наш Петро живой, вид, правда, очумелый совершенно и за башку
держится, а вокруг дымина и черные хлопья какие-то падают с потолка.
- ВЗОРВАЛОСЬ, - говорит.
Заглядываю со свечкой в стиралку, там остатки кипятильника плавают без
проводов и кусочки расплавленной пластмассы. Провод вообще, кстати,
исчез, одна вилка в розетке торчала. Вот думаю, зарубежный гуманитарий
хренов! Для чего я, спрашивается, вот эту палку к машинке привязала?
Чтоб электричество в воду не макать! Фиг его знает, почему я ему все
популярно не объяснила, думала, что и так все знает.
- Петя, - говорю я, чтоб его из шока вывести, - а ты доктор чего?
- А?
- Ну, специальность у тебя какая?
- Инженер, - грит. Затем вздохнул и добавил: - инженер-электрик, ПЛЯТЬ.

ЗЫ. Привет Юре с Барнаула! Прикинь, мы совсем недавно Петькин подвиг с
кипятильником повторили! Полгода говорю – надо водонагреватель купить…
ЛБ

К истории за номером 9 за 20 июля, ну, где про тайскую девушку по имени
Сукенья-Пук. У нас во Владике лет 7 назад служила генеральным консулом
Индонезии очень милая дама. Звали ее, как сейчас помню и никогда не
забуду, Сучандра Херанпрык. Очень популярна была: журналисты просто
обожали ее цитировать, информационные поводы сами искали. ЛБ

Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая
пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут
под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь
автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже
всунули".

К американской тупости.

Мухи в Америке тупые - бьются не в оконное стекло, а в экран монитора, и
не отогнать их никак!!! Убежать от нападения они стараются через экран.
Давить на мониторе противно, не гигиенично и монитор пачкается. Достали.

Это мое личное наблюдение, не анекдот.

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема

Работал я на телевидении, сисадмином.
И вот при нашей конторе появилась новая студия названием “XXI век”.
В начале мало кто знал осушествовании такой вообще.
И вот мой друг Ален рассказывает:
- Звоню, зачит, Эльке на счет программы передач на будущую неделю, а
оттуда мне: "Алло Вас слушает XXI век... кто вы?".
Ален, значит, обалдел и затормозил на секунд 5, а потом лихо сообразил и
ответил:
- Апостол ПАВЕЛ... покайтесь грешницы.
Ален говорит что на том конце затормозили секунд на 10.

Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное
от руки объявление. Прочли.
Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД
КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ”
Нас торкнуло так, что не поленились переписать.

Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.

Топ15 самых нецензурных доменных имен 2 уровня.
Все эти сайты реально существуют и имеют вполне цензурное и приличное
содержаные.

1) www.huy.net
2) www.huy.de
3) www.xyu.ca
4) www.huy-portal.com
5) www.pisda.de
6) www.ebat.org
7) www.blya.com
8) www.suka.org
9) www.suka-net.com
10) www.her.net
11) www.hren.net
12) www.ebay.com
13) www.sra.ca
14) www.jopa.net
15) www.padla.com

Исследование проводилось Danger'ом

Сегодня, зайдя по естественным надобностям в наш институтский сортир
(извиняюсь, но из песни слово не выкинешь...), обнаружил, что в писуар
кто-то посрал. Вот ведь эквилибрист хренов!
Дело, кстати происходит в одной европейской, блин, столице.

Прочел тут про нетрадиционное использование стекловаты одной дэвушкой...

Вспомнилась история с моим знакомым. То ли по грибы он ходил, то ли по
ягоды, про то мне неведомо. Но только приперло его в темном лесу по
большой, простите, нужде.
Ну, проблем никаких, гоп-цоп, долго ли умеючи и все такое... А бумаги-то
и нет.
Глядь- растет рядом лопух не лопух, куст не куст... Но листья большие и
для поставленной задачи вполне вроде годные.
Неладное он почуял уже дома, когда ходить трудно стало. ;))) А место-то
такое, ни самому глянуть, ни людям показать. Но товарищч был технически
подкованный и, соорудив систему из парочки зеркал, узрел свое красное,
как у павиана очко, и ломанулся к доктору.
А доктор-то тоже не дурак, говорит ему, что мол у вас это аллергическая
реакция на сок того растения и для успешного лечения надо точно
определить, каким именно представителем флоры вы нанесли себе такой
урон... По картинкам определить это не удалось, хоть и пытались мазать
какими-то снадобьями наугад, но безуспешно.
Тогда мой знакомый отправился в тот самый темный лес шаркающей походкой
старого педераста, ОТЫСКАЛ ЗАВЕТНОЕ МЕСТО (!!!) и выдрал своего обидчика
с корнем и поволок к врачу на анализ...
Что было потом, история умалчивает, я не знаю, а врать не хочу. Но
вполне могло быть, что умный доктор сказал ему что-то типа «это
растение-мутант, единственное в своем роде, случай не описан в
литературе »... и защитить на этом случае докторскую.

Вот так, народ, запасайтесь бумагой, когда по грибы идете...

Отдыхали мы как-то в молодежном лагере летом. Думаю, объяснять, что это
такое, никому не надо. И так легенды ходют.
Так вот. Посидели мы оччень капитально с парнями ( слава богу, в тот раз
девок не было) в своей комнатушке, было много выпито и съедено, вечер
незаметно перешел в ночь, та в утро...
А надо еще сказать, что мы, чтобы всякие злые люди нашему отдыху не
мешали, заперли дверь изнутри на ключ.
Под утро все сладко задремали- утомились поди водку-то всю ночь кушать с
пивом.
Я проснулся от каких-то весьма подозрительных звуков. Далее картина
маслом: перед дверью сидит на корточках один крендель из нашей компании,
И ПЫТАЕТСЯ ПОПАСТЬ В ЗАМОК КЛЮЧЕМ. При этом он второй рукой зажимает
себе что-то промежду ног и страстным таким шепотом ( таким обычно девок
убалтывают на ушко) бормочет: Пацаны... пиздец... обсираюсь... помогите
кто-нить эту ебаную дверь открыть... я не могу больше... Ну и все в
таком духе. Я все это вижу, но бодрствую так сказать в режиме
телекамеры- пассивно фиксирую происходящее. Думаю, мол, закусил вчера
человек чем-нить немытым, вот и скрутило его...
А тем временем эротичный шепот от двери переходит в не менее эротичный
стон, потом тот крендель с диким ревом -КАСТРЮЛЮ МНЕ!!! кидается к
столу, хватает кастрюлю с остатками какого-то супца...
В этот момент прбуждается еще один наш товарищ по несчастью и, находясь
в полусознательном состоянии, но вполне ощущая все миазмы из кастрюли,
начинает раскачиваться, сидя на койке, завернувшись в одеяло и орать:
Выноси гавно! Выноси гавно! Выноси гавно! ...

Теперь у нас эта фраза стала крылатой...

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

История реальная, мне ее рассказал один приятель,
но для начала хочу сказать, Что случится такое может только в Одессе!

Итак, переполненый автобус (маршрутка, как его называют в Одессе).
В автабусе сидят так же молодая мать с маленьким мальчиком. Этот мальчик
очень хотел поесть мороженое и поэтому всю дорогу не довал матери покоя
и кричал: мама купи мороженое, ну пожалуйста купи!". Ну мама поночалу
говорила, Что сегодня мороженого не будет, Что он ел его вчера, Что
сегодня на улице не так жарко, и так далее. А потом она просто прикратила
обращать внимание на вопли сына. Мальчик поначалу "нудил" дальше, потом
поняв, Что мать не обращает внимание на его душераздерательный монолог
выдал громким бодрым голосом следующее, (я повторяю, Что автобус был
набит битком):"мама, если ты мне не купишь мороженое, я расскажу
папе, Что ты делала в кровати с дядей мишей!"....

В автобусе вдруг настала гробовая тишина. Люди старались не смеятся
и вообще не смотреть в сторону этой мамаши, да бы не потдаться исскушению
начать громко ржать.
Только когда автобус останавливался, и люди выходили, на улице они
оборачивались к маме мальчика и почти падали на пол от смеха.
Но самое лучшее было в конце. В Одессе в маршрутках, положено делать
так, Что плататят в начале, когда садишься или в конце когда выходишь.
Ну и эта мама решила платить в конце. Когда доехали до ее остановки она
подходит к водителу и дает ему 5 гривень, (кто не знает-это украинская
валюта), он ей дает сдачу и говорит:"КУПИТЕ РЕБіНКУ МОРОЖЕНОЕ"

Занавес!!!!

Дима С. Германия

У нас в Барнауле на одной из центральных улиц висит огроменный рекламный
щит: "Партия "Единая РОссия взяла под свой контроль выплаты пенсий,
зарплаты бюджетникам. ПЕНСИОНЕРЫ, НЕ ТЕРЯЙТЕ НАДЕЖДЫ". Вот так.

Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной
"шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но
припев у нее был следующий:
"Тут таракан, там таракан,
Здесь таракан, там таракан"
И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.

Есть у нас в Одессе - все знают - рынок Привоз... и есть на нем (открыли
не так давно) ночной оптово-розничный базарчик. Так вот проезжая мино
него обратила внимание на вывеску:
"оптовый ночной рынок работает КРУГЛОСУТОЧНО"

Больше всего в жизни я люблю бухать и трахаться, поэтому мои истории
как-раз об этом. Они достаточно аморальные, но похуй

1. Была у меня одна знакомая, даже очень симпатичная, в моем вкусе. Я
вообще люблю брюнеток, а эта была вообще супер. Звали ее... впрочем не
буду говорить настоящее имя, пускай она будет Леной.
В общем сидела как-то наша толпа на хате у общего кореша и бухала. Эта
самая Лена к концу вечера была уже "хорошая", да и я еле держался на
ногах. На меня возложили обязанность довести ее до дома, нам ведь с ней
в одну сторону.
Итак, мы с Ленкой идем к автобусной остановке через небольшую рощу. Та
все время смеется и все время пытается упасть на землю. Я держу ее как
могу. Вдруг девушка заявляет мне, что ей нужно в туалет и просит меня
отвезти ее в кусты. Оказавшись в кустах, Лена никак не хотела меня
отпускать и вдруг попросила снять с нее джинсы, так как сама она не была
способна это сделать. Я конечно охуел от такой просьбы, и тут же
согласился помочь. Лена прижалась спиной к дереву, а я расстегнул ее
джинсы и спустил вниз вместе с нижним бельем, которое кстати, было
черным. Затем она присела возле дерева и начала писать прямо у меня на
глазах. Закончив свои дела она встала, сделала несколько шагов и вдруг
свалилась в траву, так и не надев трусов. Я сначала хотел ее разбудить и
поднять, но потом мне в голову пришла идея. Ленка лежала в отключке и
вряд ли что-то будет помнить на следующий день. Я вполне могу трахнуть
ее и сказать потом, что так и было. Тем более, что снимать ничего не
надо было.
Оставалась одна проблема. Ее ноги ни никак не хотели раздвигаться. То
есть я мог раздвинуть их руками, но они тут же захлопывались. Тогда я
решил так - достав член, придержал руками ее ноги и начал трахать.
Конечно, можно было придумать другую позу, но для этого я был слишком
нетрезвый. Так вот, когда я трахал беспамятную Ленку, то совершенно
внезапно и случайно отпустил ее колени и... они захлопнувшись, зажали
мне яйца. Я от неожиданности чуть не упал на лежащую девушку. Придя в
себя, я попытался вытащить член. Не тут то было! Он застрял, причем
очень крепко. Тут я решил раздвинуть ноги Лене как можно сильнее, тогда
возможно, я буду свободен. Но в тот момент, когда я проделывал эту
процедуру, моя подружка вдруг очнулась глаза! Сразу сообразив в чем дело
и даже слегка протрезвев, она с криком: "Уберись из меня!"(!) начала
усиленно выпихивать мой член из своего влагалища. Самое интересное, что
когда я выскочил из нее и отступил на шаг Лена продолжила спать как ни в
чем не бывало. Я же от своей затеи не отказался и продолжил... На сей
раз все прошло нормально. Как я и ожидал, на следующий день она ничего
не вспомнила.

2. Однажды пришел я к своей знакомой. Довольно симпатичная блондинка я
оччень длинными ногами. Застал я ее лежащей возле своей двери в
нетрезвом состоянии. Как выяснилось, у нее побывали какие-то старые
друзья, и они с ней неплохо выпили. Я кое-как занес Иру (так ее звали) в
квартиру (дверь была открыта)и уложил на постель. Неудивительно, что у
меня появилось желание трахнуть ее прямо здесь и сейчас. Не буду
рассказывать, как я ее раздевал и трахал, но... в момент моего бурного
оргазма она вдруг спокойно открыла глаза и столь же спокойно спросила:
"Ну как, ты уже кончил?" Занавес, бля...

На работе у сотрудницы болит голова. Находит пачку таблеток (не помню
название). Спрашивает у находящихся в кабинете:
- а они отголовы помогают?
никто не знает. Со вздохом:
- придется на Яндекс лезть

petrik

По эстонски “выпивший” будет “Joobnud”

Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал
письмо!

"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь
прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим
получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и
т.д.".

(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики)
Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас
болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!"
Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают
отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!..
Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире
компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!"
Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг
он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не
оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот
сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...