Поиск по автору:

В продолжение истории про охранника с математикой. Мой случай.
Ждал как-то в одной конторе, когда мне стройматериалы выпишут. Рядом два охранника кроссворд разгадывают. Читают вопрос вслух:
- Жестяной рупор.
И подвисли. Ответа не знают. Я им подсказываю:
- Мегафон.
Как они на меня посмотрели! Как на полного идиота:
- Ну ты сказал! МЕГАФОН - это оператор сотовой связи!!!

Мы с напарником - промышленные альпинисты. Два взрослых здоровых мужика. Привыкшие к высоте и к экстриму. Это для преамбулы. Чтоб представление о нас сложилось.
Едем сегодня с заказа. Я за рулём, он рядом. Что-то там в мобиле ковыряет. Выключая, говорит: - Блин, чем я занимаюсь?!!!
Спрашиваю: - Что такое?
Отвечает: - Помнишь, ты мне мобилу свою старую продал. Ну я её дочки отдал. Конечно не для звонков, маленькая ещё. Она там Тамагочи поставила, котёнка растила. А у неё дети в саду трубку украли и воспитательница потом в унитазе нашла. Мобиле хана, дочка расстроена. Но больше всего горевала о погибшем котёнке. Ну я, чтоб её успокоить, себе на мобилу поставил. А за ним же ухаживать надо! Вот я его сейчас покормил. Он у меня поссал, посрал. А то ведь сдохнет к вечеру, дочка расстроится.

Рассказали мне сегодня случай про то, как один иностранец, очень сильно
напившись, произносил тост. Представьте не твердую речь, продолжительные
паузы между отдельными фразами, и злость в голосе, нарастающую по мере
завершения тоста:
- Ребята, давайте выпьем.... за Жизнь... за Любовь... за Красоту.... за
Женщин.... за трахать!!! , за п№;дец!!!

alp

Я промальп. Промышленный альпинист.
Монтировали с напарником рекламу на базе, недалеко от нас. К нам Бирблёвскую базу переводят, вот и обезьян с бывших братских республик понаехало.
Поработали мы и зашли в столовую при базе, перекусить.
Я сам не маленький, а напарник боксёр, супертяж. В столовой сплошной гыр-гыр, ну обезьянна речь. Мы заказ сделали, получили, на стол поставили.
А корешь мой истинно верующий, православный. Он перед трапезой себя крестным знамением освятил и пищу нашу перекрестил.
Хоть бы одна обезьяна в зале возопила. Притихли.
Мужики! Россияне! Будьте здоровыми! Нас никто никогда не побеждал. И не сможет.

Заходит дедок к психологу, и, дрожащим жалобном голосом начинает
гнусить:
- Доктор, мне уже 90 лет, а у меня почему то до сих пор нету друзей...
умоляю помогите.. скажите почему у меня нету друзей, ну хули ты смотришь
гавно сраное, сука-падла ванючая - почему у меня нету друзей!!!
alp

Через 4 года Россия выиграет кубок Девиса по дзюдо.

О влиянии алкоголя на поведение людей.
В далёкие студенческие времена это было. Как-то мы с парнями выкушали достаточное количество алкоголя. И одному из нас стало ну уж очень хорошо, настолько, что мы решили остудить его в душе. Дверь в душ открывалась вовнутрь. Включили мы там холодную воду, товарища внутри поместили и дверку за ним прикрыли. Просто прикрыли, без всяких шпингалетов и защёлок.
Ревел он там громко. Как разъяренный бык. При этом пытался открыть дверь наружу. И ногами и плечами и всем туловищем. Но дверь просто не могла открыться наружу. Такой вот казус. А потянуть её на себя - соображалки не хватило.
Потом он затих. Было слышно как лилась вода, а вот его слышно не было. Стало интересно и мы заглянули к нему. Он сидел в углу на полу, сверху лилась холодная вода. И он, тихо поскуливая, отбивался от неё руками.
Закрыть кран, вероятно, было выше его возможностей на тот момент.