Истории - другая десятка

Сдаю в университете ГОСы. Пятый курс, юрфак. Все умные до ужаса, но все
равно, коленки периодически подтрясывает,- страшно.
Заходим по пятеро. Я в первой пятерке. Стою, смотрю прямо перед собой на
перевернутые билеты, пытаясь рассмотреть через бумагу, какие в них
вопросы. Передо мной сидит препод - самый вредный на кафедре, и вдобавок
обиженный на меня за первый ГОС - я ему доказала, что обычаи делового
оборота - это 5 статья ГК. После этого он меня не любит... почему-то...
Ну так вот. Стою, боюсь.
Рядом кто-то стоит - сопит. Ну, думаю, кто-то из братьев по несчастью.
От комиссии поступает вопрос: "Ну, мол, что встали, есть какие-то
вопросы?" Не глядя наклоняюсь к уху рядомстоящего, все так же смотря
вперед (шепотом): "Ага, есть! А можно заявить ходатайство об отводе???"
Во-первых, в тишине это прозвучало, как "пушек гром", во-вторых, этим
рядомстоящим оказался старший преподаватель с нашей кафедры... Сначала
последовал вопросительный взгляд, а потом совершенно дикий хохот. Слава
богу, мужик попался хороший, а тот вредный не услышал.

ЗЫ. Кто не знает отвод в суде- это заявление стороны о нежелании, чтобы
один из судей судил:)

Историю эту мне рассказал мой коллега - капитан экологической милиции...

Был у них рейд в нашем городском лесу по причине превращения этого
чудесного места отдыха в городскую свалку.
Понаехало разных местных журналистов освещать борьбу доблестной милиции
за чистоту окружающей среды. Мой приятель с журналистами провел беседу
об экологии, надавал интервью, в общем порисовался наславу...
Наследующий день вышла газета с заголовком крупными буквами
"МУСОР НА ПРИРОДЕ" а под ним фото моего коллеги при всем милицейском
параде...

Вчера ездил в гости к другу. У него в доме обычный лифт. Обычный в том
плане, что загаженный. :-) Ну еду я, читаю надписи. Тут натыкаюсь на
одну надпись, сделанную шариковой ручкой. Медлонно сползаю по стенке от
смеха. Надпись была такой:
"Люди! Не писайте в лифте! Мы же на ваших унитазах не катаемся!"

Сегодня услышал по "Русскому радио" очередной фоменковский прикол -
"Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами" - и вспомнил
историю.
У меня есть один товарищ. Из этих, которые бегали :) Любит пить. Точнее,
любит пить много. Еще точнее - пьет много каждый день. Я с ним выпил
всего один раз, в обеденный перерыв, после чего оставшиеся полдня
провалялся на диванчике в приемной шефа в непотребном виде :) Теперь
собственно история. Олег (назовем его так) отмечал день рождения.
Символически отпраздновали на работе, и Олег и компания поехали к одному
нашему коллеге, Диме, на квартиру "догоняться" (ну не домой же ему ехать
- там фамильное гнездо со строгими правилами и традициями :) На квартире
они оторвались на полную катушку - пили, орали песни, вызывали девочек,
в общем, полный набор. Ближе к утру все угомонились. Далее события
развивались следующим образом: Олег проснулся в незнакомой комнате, к
тому же еще и темной. Походил кругами в поисках выхода, но не нашел его.
Решил, что в комнате нет двери (!) Далее пьяный рассудок продиктовал
выйти на балкон... Некоторое время спустя, этажом выше. Дедушка - божий
одуванчик, лет под 80, с удивлением и страхом наблюдает, как на фоне
бледной утренней зари через балконную дверь в квартиру лезет лицо южного
типа. Более того, оказывается, что на лице, т. е. на теле из одежды -
лишь презерватив, надетый на соответствующий орган :) Что подумал
дедушка, никто не знает, но через какое-то время вся остальная компания
проснулась от криков вооруженных автоматами омоновцев, бегающих по
квартире... Олега спасло то, что накануне у него был день рождения -
показал ментам паспорт, и те уехали. Кто-то из коллег еще посоветовал
Олегу завести 365 паспортов...
P.S. Несколько дней спустя. Олег звонит мне на работу. Утром. Около 10
часов. Уже пьяный в хлам. На что-то сбивчиво жалуется - то не так, это
не так. "Да, - говорит, - и еще, ты знаешь, у Димы есть комната в
квартире, так в этой комнате нет двери!!!" С тех пор я верю в реальность
всех историй, публикуемых на anekdot.ru :)

ТЕОРИЯ ВЕРОЯТОСТИ

А вот, однако же, есть на мат-мехе Питерского Университета, на кафедре
теории вероятности, забавный такой профессор М. Чудесно ведет практику,
лекции тоже, в принципе, интересно читает, но все доказательства
придумывает по ходу дела, отчего они становятся путаными и непонятными.
Впрочем, речь сейчас не о доказательствах, а, конечно же, об экзаменах.

На третьем курсе все студенты мат-меха проходят через обязательный курс
теории вероятностей, и на моем потоке лекции читал именно М. Курс, надо
отметить, годовой, то есть в зимнюю сессию экзамена нет, а в летнюю
приходится сдавать сразу за весь год. Материала много, да и забудется
все уж тысячу раз, поэтому где-то в феврале группа наиболее инициативных
студентов (в которую входил и я) отправилась к М. и предложили устроить
коллоквиум. Для тех, кто с термином не знаком - это нечто похожее на
экзамен, и применяется именно в таких случаях. Сдавший коллоквиум, по
замыслу, освобождается от вопросов по соответствующей части курса на
экзамене.

Ну что же, ответил М. , очень хорошо, пусть желающие приходят после
занятий в такой-то день, все устроим. Естественно, возник вопрос - а в
какой форме коллоквиум-то? А. отвечает М. , как экзамен - два вопроса,
задача, дополнительные вопросы, там посмотрим. Желающих резко убавилось.
Те же, кто все-таки пришел, были предупреждены: если вы на коллоквиуме
получаете два, то потом на экзамене дополнительный вопрос и оценка
автоматом на балл ниже. Часть людей он таким образом прогнал, но не
перевелись еще стойкие оловянные солдатики, коих осталось четверо. Для
них было устроено еще одно пугалово. Как бы вспоминая, про себя, М. стал
рассуждать: "Что у нас в этом семестре-то было? Усиленный закон больших
чисел, теорема о трех рядах..." Надо отметить, что эти два вопроса были
во всем курсе наиболее сложными для понимания, так как в них все
доказательства насквозь вычислительные, и внутренней логики лишены, а
списать их при четырех человеках в аудитории не представляется
возможным. Короче, еще один ушел.

Оставшимся были заданы пять вопросов по формулировкам, причем всем
одинаковые, на сколько ответишь - такая и оценка, и уже где-то через
пятнадцать минут все было кончено к взаимному удовольствию.

Но это все присказка... Сказка же вот какая: на следующий год мы,
матерые четверокурсники, учили младших товаришей о том, что надо во что
бы то ни стало устроить коллоквиум у М. , потому что принимает он
халявно. Будет, говорим, пугать, но это надо пережить, потому что он не
всерьез.

Впоследствии один из знакомых с того третьего курса (назовем его Илья)
рассказывал. Пришли, типа, на коллоквиум, вдохновленные надеждой на
халяву, аж двенадцать человек (на потоке чуть меньше сорока было в тот
момент). Долго М. их пугал, довел число до премлемого (четыре), им,
ясное дело, дал пять простейших вопросов, все сдали. Ильи, однако, среди
них не было - он испугался и не выдержал.

Некоторым из испугавшихся стало обидно, и они попросили устроить еще
одну сдачу (наглось студентов, как известно, пределов не имеет). На эту
сдачк М. пришел уже вместе с ассистентом со своей кафедры и очень долго
разыгрывал серьезность экзамена (в частности, спросил у ассистента,
много ли он времени может уделить мероприятию, и тот ответил, что как
минимум три часа у него есть). В результате часть студентов таки опять
поверила и ушла (благо дело добровольное), причем остались совсем
немногие. Которые, как читатель уже догадался, получили по пять очень
простых вопросов и через короткое время были свободны и довольны.

Но нашлись два героя, которые восприняли это как личное оскорбление, и
попросили М. принять у них коллоквиум еще раз. Тут уж М. превзошел сам
себя, пытаясь их отговорить, но они были непреклонны. Видя, что никак не
может поколебать их уверенности, М. вздохнул и сказал: "Хорошо, вот вы
мне докажите усиленный закон больших чисел, а вы - теорему о трех
рядах". Две двойки, естественно.

Мораль: преподаватель тоже человек и все понимает.

Старик Ромуальдыч

А вот как вам понравилась новая песенка из репертуара ЗВЕЗДЕЦА нашей
эсрадки Ф. Б. Киркорова?
Меня первый куплет, равно как и все остальные, просто убил. Он сам-то
вдумывается в то, что напевает?

Я шел к тебе пешком весь день
И ноги так устали
Когда пишу я эти строки.
Теперь сижу под деревом играю на гитаре... и т. д.

1-й вопрос: Судя по всему до НЕЕ он не дошел :(
2-й вопрос: У вас устают ноги когда вы пишите?

У товарища звонит мобильный телефон. Номер уж совсем незнакомый. Из
трубки тонюсенький женский голос громко кричит "Але! Мухтар".
"Это не Мухтар, - отвечает товарищ, - и добавляет: Совсем охренели -
собаке по телефону звонить!"

История рассказана одним закомым человеком Дело было весной.
Начался сезон для "водников" - байдарочные походы, сплавы по рекам и т.
д. Он со своим другом поехали покупать емкость-непотопляемости (такая
фигня, нужная для того чтобы плавсредство не тонуло). Они ничего лучше
не придумали, как применить для этого "резинотехническое изделие №2".
Заходят в аптеку. Друг сует голову в окошко и певозмутимым голосом
говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов
- Простите?
он повторяет
- Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов.
- Что-что?
Дубль 3. Тщательно выговаривая буквы, железным голосом, повторяет
- Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов.
Продавщица замялась. Ушла куда-то. Появляется с заведующей. Заведующая
спрашивает:
- Что вам?
он неумолим:
- Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов дальше следует вопрос любого
нормального человека
- Кхм.. Простите, а зачем вам СТОЛЬКО!?
Этот "товарисч", наверное, решил, что бесполезно объяснять далеким от
водной романтики дамам все подробности устройства байдарки, и все
объяснения свел в одну фразу:
- ТАК СЕЗОН ЖЕ НАЧАЛСЯ!!!!

Есть у нас друг. Превеселый парень - Андрей. Только вид и манеры у него
больно панковские. Одет всегда соответственно: джинсы не первой
свежести, армейские ботинки и т. п. Поэтому с женским полом у него не
всегда получается. Но это его не очень волнует.
Так вот, поехали мы в Крым на майские праздники. На 10 дней...
Поехали 7 человек. Все ребята. Прошли более 100 км. по красивейшим
местам. Море, перемена обстановки. Душа поет, сердце радуется. Забылись
все проблемы... Но пора возвращаться. Приезжаем из Ялты в Симферополь 8
мая. Стоим на вокзале, а там девушки уже в юбках коротеньких, блузках
прозрачненьких (когда уезжали такого еще не было). В общем, у всех
слюньки текут, глядя на все это.
Стоит Андрей, в одежде 10 дней не стираной, с зубами 10 дней не чищеными
(по его словам гигиена - враг туризма) и говорит:
- Так по девкам соскучился, приеду в Киев, обязательно подрочу.

Все лежали!

Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет,
а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит
какая-то дебильная музонка...
Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно
кто-то пытается просочиться.
В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на
нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские
метро-бабули налепили следующие лозунги:
"НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!"
$)) Прямо житейская мудрость какая-то...

У нас на работе в женском туалете унитазы, знаете ли, как на вокзале - в
пол вмурованы. И частенько бывает, зайдешь, а на полу лужа - видимо
кто-то очередной раз промазал. Тут захожу вчерась, присаживаюсь, и на
двери на уровне глаз вижу следующего содержания объявление:
Заразу, которая писает мимо
Давно уже выпороть необходимо!!!
По голому заду - поганой метлой!!!
Не будь же свиньей - убери за собой!!!
Всетаки и у уборщиц бывает чувство юмора...

Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я
значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на
встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не
знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в
больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни
одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий
двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.

Можно сказать - повезло!

Немецкая стоматология, или месть пионера.

Случилось со мной несколько дней назад. Имел место рядовой (14-ый по
счету) визит к стоматологу - болею серьезно, два зуба на грани фола плюс
восполение десны. Тут в Германии это дело поставлено слеующим образом:
пациент садится в кресло, ассистентка производит над ним первичное
надругательство (ну там, спросить болит-не болит, обезболивающее
вколоть, рентген сделать), а потом через некоторое время заходит уже
врач и начинается основное действо. Так вот, попался я тогда какой-то
новенькой, судя по всему, практикантке, молодой и наглой. От нее
требовалось удалить мне временную пломбу.

Практикантка вела себя вызывающе. Может, гордилась тем, что она мне
может сделать больна а я ей нет, не знаю. Когда я не понял с первого
раза, что нужно наклонить голову (язык у меня пока хромает, да и слова
были сказаны сквозь намордник), грубо утвердила ее (голову)
самостоятельно, затем, приказав мне открыть рот, истинно по-садистски
небрежно пошуровала там, раздражительно хмыкая, при этом прошлась
сверлом по десне, вызвав боль и кровотечение, а на мою реакцию цинично
отметила, что человек в 1.90 ростом должен быть менее пугливым. А затем
ушла.

Ах ты сволочь, думаю... решил отомстить.
Первым делом из десны насосал полный рот крови (прошу прощения за
подробности), плюнул ее частично на белый слюнявчик, а также на пол,
потом страдальчески вытянулся в кресле и испустил первый пробный стон.
Получилось впечатляюще, и я стал ждать.

Вошла врачиха, милая женщина лет 50, с которой я на тот момент был уже в
хороших отношениях. Увидев картину сыром, она слегка присела. Я, усердно
отыгрывая роль, нервно дернулся и испустил жалобный стон. Она меня знала
как пацана спокойного и терпеливого, это усилило фефект.
- Чт-т-то случилось? - пролепетала она, разлядывая картину сыром.

Я застонал еще раз и сдавленным голосом сообщил, что мне очень больно и
вообще. Тут она открыла мне рот, просекла тему и громко возопила:

- Эста!!!! (так, по видимому, звали практикантку)

При этом звуке я (я себя просто обожал в тот момент) дернулся и
произнес, не скрывая дрожи в голосе: “Ннет, лучше вы!!". На этом мой
роль в трагедии я посчитал завершенной и с удовольствием стал
наблюдать...

Дальше было многое... Врачиха вкратце туда-назад прогнала с прибежавшей
Эстой камасутру, попутно оказывая мне помощь (я по ходу процесса
постанывал - уже от удовольствия), потом увела ее куда-то и судя по
всему, продолжила, ибо я ждал в кресле еще 20 мин. Интересно, что этой
бедняге напишут в отзыве про практику...

А потом были извинения и сладкое чувство мести.

А мораль проста - не надо напрасно обижать людей
Alessio

Сегодня чуть было бананом не подавилась. Еду себе, никого не трогаю,
справа мечется автобус. Причем наглый такой, лезет всюду... И в зеркала
вижу, что водители просто задыхаются от смеха, когда он мимо проезжает.
Мне тоже стало интересно. Приглядываюсь, а автобус доверху полон детей,
а на боку у него надпись "От Президента Российской Федерации." Занавес.
;-)

История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» -
того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за
городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди».
Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...

ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером.
И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится
по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную
дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в
почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную
скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе
Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в
спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам
устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный
номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к
жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от
скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть
брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в
команде или индивидуальной гонке.
И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал
отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько
километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал
и заставлял вернуться в дорожные приличия.
Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы
отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так
повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти
доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха
«Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную
процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию...
Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам.
Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на
сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился
издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы
отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику.
И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не
за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап.
С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА.
Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским
юмором, а он ко мне - со своим, гаишным.
... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине
прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не
обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне
- почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и
расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его
куда-то не перевели.
... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых
человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении»,
по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.

Алик, велосипедист

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Выпускник Рязанского училища ВДВ стал президентом Мали

Отставной генерал Амаду Тумани Туре одерживает убедительную победу на
президентских выборах в Мали. После подсчета более 70% избирательных
бюллетеней, генерал получил около 68% голосов. Туре значительно опередил
кандидата от правящей партии Сумаила Сиссе. Нынешний президент Мали
Альфа Умар Конаре уходит со своего поста после максимального 10-летнего
пребывания у власти. Амаду Тумани Туре сыграл важную роль в свержении в
1991 году военного диктатора Муссы Траоре. Новый президент Мали -
выпускник рязанского училища воздушно-десантных войск

http://www.gazeta.ru/

Из серии "нарочно не придумаешь"...
Место действия - Финляндия
Время действия - 12 мая с. г.
В воскресение из тюрьмы сбежал 37-летний убийца-финн вместе с женой.
Вернее, не сбежал, а не вернулся "из отпуска". Срок у него был
"пожизненно" ( что в Финляндии означает 25 лет). Отсидел из них 14.
Обвинялся в тройном убийстве. Жена соучастница. После 14 лет нестрого
финского тюремного режима, его и жену выпустили на пару дней " в люди",
в "отпуск". Заслужил примерным поведением. А он взял и не вернулся.
Не удивительно, правда?
13 марта, в понедельник, по всем финским новостям были обявленны приметы
сбежавших и показанны фотографии. Давала интервью, также, и директор
тюрьмы (женщина). Она смущалась перед камерой и кокетливо улыбалась...
14 марта шведская полиция задержала парочку на севере Швеции. Опять
новости: Мерс на обочине (они угнали его из Финляндии), полицейские
машины... как их задерживали, рассказал шведский полицейский в новостях:
после приказа остановится (дорога была перекрыта), финны наддали задним
ходом 175 метров!!!! , потом остановились и сдались.
Вечером того же дня финн пытался покончить жазнь самоубийством ( а может
просто попугал, кто знает?). Об этом опять объявили все каналы новостей.
От чего я пришла в неописуемый восторг: по законом Финляндии НЕ
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОБЕГОМ ИЗ ТЮРЬМЫ!!!!! За все эти
развлечения максимум что добавят финну - 2 недели в одиночке! (Понятно,
что с телевизором, журналами и музыкальным центром) Вся страна
развлекалась!!
На этом дело не закончилось!
Шведы уже с 14 мая взывают к финским властям: а почему вы, соседи
дорогие, не направляете нам прошение о выдаче преступников? А по
шведским законам он может быть обвинен только в угоне машины. А это
максимум 2 недели под арестом, а вообще-то отпустить его на все четыре
стороны мы можем и сразу. не такое это большое преступление: угон.
Финны еще думают.
Следим за развитием событий...

Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с
круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень,
многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда.
Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом
мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя
машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая
"шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге
возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от
Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных
иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел?
Из Ниссна: - Видел.
М: - А номер?
Н: - Бляааа...

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"

Началась эта история очень давно. В те незапамятные времена, когда я
благополучно училась в 4-ом классе среднеобразовательной московской
школы. И где то, в районе ранней весны, стала я дружить с девочкой...
Хорошая девочка, умница, красавица, по фамилии Овечкина. Фамилия здесь
дело важное, потому как я с рождения ношу чудную фамилию Конева. Итак.
Да, кстати, с девочкой мы общаемся и до сих пор, даже вроде как числимся
лучшеми подругами, и... после замужества она фамилию не сменила, а я
пока не сподобилась на замужество.))) Ну это было маленькое лирическое
отступление. Итак. Было нам эдак лет по 17, и как и большинство
нормальных людей мы жутко боялись стоматологов. И вот, собравшись с
силами, подсобрав в кулаки всю имеющуюся в наличии силу воли мы
решили:"Надо! Надо, блин!". Сказано сделано! В один жутко мерзкий и
противный дождливый осенний вечер мы вломились в регистратуру
стоматологической клиники с обалденным настроением, в противовес погоде,
с улыбками до ушей, и с еле подавлямыми приступами смеха. В таком
состоянии мы и просунули головы (следует заметить обе) в окношко к
тетенке, чинно восседавшей с другой стороны стеклянной перегородки, и
спросили:"А это, зубы у Вас полечить можно?". весело так спросили, с
шутками, прибаутками. Порадовали мы видимо тетеньку, и она, тоже
улыбнувшись отвечает:"Ну конечно! Карты у Вас есть?". "Неа.!"- еще более
радостно ответели мы. "Тогда Ваши фамилии, сейчас заведем на Вас
карточки."- сказала тетенька, все еще улыбаясь. "Конева, Овечкина"-
хором выпалили мы, все так же смеясь. И вот тетушка нас порадовала, да
как порадовала, мы до сих пор с удовольствием вспоминаем тот вечер.)))
"Вы что, сестры?"- спросила она.
Зубы мы тогда все же начали лечить. Одно огорчала, тетушка перестала нам
улыбаться после того, как мы ей так же радостно ответили что "Неа, не
сестры!". Растроил ее видать тот факт, что ее предположение оказалось
неверным и что мы не сестры.)))

Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором
продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где
частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками,
плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в
числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов.
Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее.
И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать
его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями
портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко
когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии
стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не
обижают.
Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова
и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура
торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги,
резинки и пр. и пр.
Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами
начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно,
Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный
сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться
в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух:
- тут есть кто?
- Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола
начинает появляться голова Балаганова.
- Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог
поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках.
В ответ молчание.
- ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после
всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь?
- ...
- ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная
труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда
ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет?
Шура моргнул и изрек:
- унитаз-самокат, значит.
- Ага.
- Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все,
пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился
на ноги, видимо, живо представив себе процесс.
На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. «
Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда
соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся.
А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой
мечте.
------
chekago, Ярославль

В нашей компании сегодня происходило грандиозное совещание. Совещались,
значит, региональные директора. А фирма наша в основном торгующая, но
есть и парочка дочерних производств. Сидим мы в столовой, обед.
Распахивается дверь, входит огромный мужик при костюме и галстуке,
садится и басом обращается к поварам: "Ну что, покормите производителя?"
8о) p.s. Многим из сотрудников пришлось постучать по спинам... С виду он
вполне сошел бы за совхозного быка-производителя...

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон
PS Если понравится, могу еще прислать!

Проштрафился как-то мой сын - не сделал порученную ему работу по дому,
причем не в первый раз, и мотивировал это на "разборке" нехваткой
времени. Но я то прекрасно понимаю, куда уходит время у юноши 15-ти лет,
когда дома находится IBM PC Celeron-1GHz с кучей игрушек!
И решил я помочь сынульке найти чуток лишнего тайма, т. е. запаролил
комп. А когда подбирал словечко для пассворда, в голове мелькнуло:
"Дуля (шиш, кукиш, фига...)тебе, а не компутер, теперь-то время на все
найдешь!" -О, чем не пароль - "дуля"! И набрал оный русскими буквами.
На следующий день на работе раздается звонок:"Папа, я и уроки все
сделал, и посуду (!!!) помыл, и пропылесосил ковры, и на своем столе
навел порядок, и вообще я такой беленький и пушистенький... - короче,
батя, скажи пароль, pls!!!" Вижу - проникся парень, исправился, - и
дрогнуло суровое сердце отца....
Говорю:" Ладно, набирай пароль - это комбинация из трех пальцев". После
пятисекундной паузы из трубки раздалось:"ALT+CTRL+DEL, что-ли?!!"

Рассказал мне эту историю один знакомый, правда-неправда, сказать не
могу, но смеялся долго. Служили на одной дальней сибирской "точке"
офицеры-летчики, согнанные туда со всех уголков Матушки-России. Почему
"согнанные" - так это у нас практика такая: "залетел" на водке - на
"точку"; "залетел" на бабе - тоже на "точку"; промотал имущество - если
не в тюрьму, то на "точку". Так и собираются ассы воздушной империи в
одном месте, а оттуда уже выходят подобные истории.
Итак, прислали как-то на "точку" майора, следом приказ - разжаловать до
капитана, а за что никто не знает. Да и он молчит, при этом не пьет, не
курит, в карты не играет, и жена еще не ушла. Неделю молчит, вторую:
Гарнизон уже переживать стал - что-то слишком благовоспитанный. Через
месяц, в День рождения (Военно-воздушных Сил) удалось снять завесу с
этой тайны. Оказывается, служил майор в Поволжье, был командиром
вертолетного экипажа. Полетели как-то по заданию, чуть-чуть подпили. А
так как "чуть-чуть" - понятие в Армии без твердого окончания, по ходу
захотелось искупаться. Благо внизу, под "крылом самолета", среди
лесисто-болотистой местности, где и присесть то нормальному вертолету
негде, протекала небольшая речушка. Так как, в такие минуты, было бы
сказано - а сделано будет, опустили вертолет, над этой самой речкой, как
раз на высоту веревочной лестницы. Попрыгали все в воду и давай
резвиться. Жарко, от воды прохладой веет. Не выдержал наш майор -
перевел вертолет на автопилот и тоже сиганул вниз. Время быстро бежит,
через часик керосин выработался, вертолет полегчал видимо и приподнялся.
Еще через минут тридцать, экипаж до лестницы не достал. А еще, через час
- другой, по случаю выработки остального керосина, вертолет совершил
один из элементов высшего пилотажа - посадка на воду, с дальнейшим
погружением под воду. При этом экипаж наблюдал за всем происходящим уже
со стороны.
Мораль: Наш майор стал капитаном:

Я считал всегда Россию чемпионом по слоганам. Но на днях был приятно
удивлен тем фактом, что и в моем родном городишке Сиднее, что на
Австралийщине с талантами,"кующими" коммерческие нетленки, тоже все в
порядке. Еду на днях по Сити, встал на светофоре, в ожидании зеленого от
скуки обозреваю окрестные здания с вывешенными на них зазывалками и
приглашалками. Вдруг! На перпендикулярной моему предполагаемому движению
улице вижу огромную рекламу на здании, примерно 5 на 10 метров
размерами.
Броско огромными черными буквами на белом фоне: "Legend is between your
legs!" (Легенда-между вашими ногами!)!???! И ниже что-то изображено, что
мне было с такого расстояния не различить. Любопытство взяло верх, я
включил правый поворот, спиной чувствуя мат стоящих за мной... Все это
время я лихорадочно думал, что бы это могло быть? Ничего, кроме
единственного варианта на ум не приходило.... Свернул, приблизился и
увидел, что ниже слогана изображен....."Харлей-Дэвидсон".

Сплавлялись мы давеча на байдарках по речке Удай (Полтавская область).
Так вот, после одного, очень длинного и трудного перехода. День гребли,
стать негде, то осока сплошной стеной, то бурелом доплыли мы до
замечательной полянки: Кострище есть, дрова, столик со скамейками в
землю вбит, да вот беда, домик лесника под боком. Ну, делать не чего,
стали. Пошел я договариваться с лесником то. Говорю, мол, не против,
если мы здесь переночуем у вас на полянке, а потом, может, и дневочку
сделаем (еще день постоим). На что он мне и отвечает, мол, ночевать -
ночуйте, но завтра сюда к 12.00 люди приедут на полянку отдыхать, так
что будьте добры, собраться до этого времени. Я ему: "Начальство
приезжает". Он: "Да нет, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ"

Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство.
Немного, пара ульев всего.
В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался.
Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии.
Все вроде бы в порядке - пчелы гудят.
Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала
(это я из книжек начитался).
И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня
мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку
увидел».
Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая.
Спустя секунду до меня доходит что я сказал.
Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю.
С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше
ничего рассказывать не надо.

10 Мая уторм помогал друзьям с переездом.
На Ломаносовском попал на радар.
78 км для города много. Сидим в машине инспектора.
И: - Нарушаем Станислав Анатольевич
Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д.
И: С утра употребляли
Я: Ну что вы, как можно.
И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы.
Я: Может на месте?
И: Сто рублей.
Я: Пятьдесят, больше нету.
В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске
И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну
ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

Прочитал вчера в grani.ru

Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив
огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава,
сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим
политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг
праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю
угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на
иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял
перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же
цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и
помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.

Товарищи родимые, как задолбала попса.
Вчера услышал тупейшую песню, " у нее глаза 2 брильянта в 3 карата ".
Есле чел говорит про свою бабищу - то его бабища мышь, которая меньше
презика. Или это долбанутая инопланетянка.

Физическое обоснование этих утверждений: Карат, как известно только
образованым людям и ювелирам - это никак не размер драг. камня, а его
вес = 0.2 г. Карат весит обыкновенное зерно пшеницы откуда это и пошло.
Производим элементарные вычисления: Плотность алмаза(брульянта) = 3.52
г/см3 от сюда 0.6/3.52=0.17см3 далее по формуле объема шара - радиус
0.34 см - диаметр 0.64см Ну и что это за баба с маленькими прыщиками
вместо глаз???

По ОРТ в Латвии идет рекламный ролик предстоящих гастролей Киркорова:
«Попавший в книгу Гиннеса! 38 аншлагов подряд!!! Король российской
эстрады!!!!!! » Ролик заканчивается фрогментом, где Филя поет: «Я за
тебя УМРУ!!! ». После 12-го показа комментарий супруги: «Ну поскорей бы
уже».

Вчера смотрю "Теле-магазин".
Продают какай-то супер-пупер утюг.
Ведущий: "Он гладит любые виды ткани, даже джинсу!".
На экране тетка гладит джинсы.
Голос за кадром: "Посмотрите какие замечательные СТРЕЛКИ!!!"

Заканчиваем институт, последний бой - защита дипломных работ, группа
небольшая - 12 человек, дружная, все сидим в небольшом кабинете.
Институт лингвистический, дипломы скушнейшие, все давно засыпают,
известно, что оценки и цвет корочек известны давно. Встает одногрупник,
краснодипломник, почему так перепугался неизвестно, вдруг начинает
дрожать всем телом и начинает речь: - Уважаемые дамы и господа (мы то
бишь), уважаемый председатель, уважаемые члены государственной приемной
комиссии. Один из профессоров шепчет председателю - надо 5 ставит, пять
лет мальчик от вступительных отойти не может.

Просто не удержался, поэтому пишу.

Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный.
Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу
техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у
нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить:
"А что, ваш Windows тоже глючит?"

Увидела сегодня забавное объявление в газетном ларьке в метро. Оно
гласило:
"СВЕЖИХ РУК НЕТ!".

Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну
отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А
нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из
информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать
вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда
пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было
нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии
не лезли...
И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом
сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки...
-"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция
продолжилась.

На праздники зашел к братишке. Кот у них имеется в количестве 1 (один)
экземпляр. Ворюга отчаянный. Мордобой не помогает, а выгнать жалко.
С плиты сняли сковородку с котлетами. Сковорода раскаленная, котлеты
горячущие, соком брыжжут. Буквально на три минуты ушли с кухни,
возвращаемся - Василий Алибабаевич стрескал одну котлету и уже доедает
вторую. После внушения с очень удивленной невинной мордочкой (за что
дорогие хозяева? Я этих котлет и в глаза не видел) удаляется дрыхнуть.
Развалился сволочь на спине, лапы в стороны, морда на бок, язык вывалил
и хоть бы толика раскаянья...

Впрочем, однажды его поймали на вытаскивании мяса из кипящего супа.

Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с
услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка,
справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на
маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?

Водитель маршрутки всем детям раздавал покемонов со словами:
- На, маленький(ая), а то врежемся по дороге!

Моему сыну 7 лет. Пора выпадания молочных зубов. Однажды, он принес
выпавший зуб и заявил, что завернет его и положит под подушку на ночь,
поскольку Зубная фея должна принести ему подарок. Ночью родители, в
срочном порядке, искали подарок и остановились на новой зубной щетке.
Утром довольный ребенок прибежал к нам и заявил: "Представляете Зубная
фея принесла подарок, хотя зуб я спрятал в сейф в ящик стола!".

Ковыряюсь с машиной в гараже. Сосед тоже в своем боксе ключами
громыхает. У обоих радио орет. Волна одна. Сосед матюкается - болт
откручиваться не хочет. По радио рекламный блок. Текст: "Как
переговорить и при этом не переплатить?" Сосед, озверевший от бесплодных
попыток выкрутить этот треклятый болт рычит: "Пи#дить поменьше не по
делу".

Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их
фирма находится в Солнцеве.
История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место.
Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером
2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят:
- Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться…
Дядя стал темно-багрового цвета:
- О, как!
Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали
извиняться:
- Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.

Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского
провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из
туалета улыбаясь :)

Чегой-то мало последнее время про кино историй. Как насчет такой:

Снимали давеча в Нью-Йорке очередной малобюджетник, действие которого
происходит в начале 20 века в Марокко. Все крутиться вокруг вражды
“мирных арабов” (белые тюрбаны и белые шелка - Бандерас в 13-м воине -
отдыхает) с “красными тюрбанами” - марроканскими войсками, пляшущими под
дудку Хранцузких имперьялистов. На всех персонажах висят марроканские
кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо
штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук пишется сразу,
то чтобы не заглушать основной диалог - задний план только открывает рты
и активно жестикулирует.
Сцена в марроканском кабаке - за соседний столик от “наших” (мы, “белые
тюрбаны” - горячие арабские парни - русский, 2 пуэрториканца и 2
чистокровных янки) подсаживаются двое черномазых вояк. Моему
“собутыльнику” сие откровенно не нравится и он, указав пальцем на свой
кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног делает недвусмысленный жест
ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со
своим кинжалом в аналогичной позе. Резкое движение привлекает внимание к
нашему столику как оператора, так и всех, находящихся на площадке, засим
мой темпераметный ответ не остается незамеченным... просто я жестами
объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног негра за
соседним столиком раза в 2 длинее, чем у моего соплеменника... народ
ессно понял, что я имел ввиду кинжал.... но дубль все-равно пришлось
переснимать, ибо РЖАЛИ все :)

А антиарабские настроения таки сильны в стране... стоим в своих
тюрбанах/балахонах на улице - перекуриваем и глядя на откровенно
недовольные рожи прохожих начинаем обсуждать действия полицейских, ежели
они нас в таком виде около Эмпаир Стейт Билдинга увидят - пристрелят
сразу или после предупредительного выстрела... и только потом
соображаем, что сомнения были только на предмет когда пристрелят, в
самом факте ни сомневался никто.
И тут нас понесло, подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к
сцене драки в баре мы готовы. Режиссер говорит:"... но у меня в сценарии
нету драки в баре!!!!". На что мы (хором, уверенным голосом) - БУДЕТ!
И жить стало веселее... :)

Metz

Читал как-то я инструкцию к ВАЗ 2016 на природе обеда вслух и вычитал
следующее «…ВАЗ 2016 комфортабельный пятиместный высокоскоростной
автомобиль, предназначенный для езды по дорогам с асфальтобетонным
покрытиям и кратковременной ездой по грунтовым дорогам…. » Да подумал я
…. чудо нашего автопрома оказалось высокоскоростным и комфортным. Но это
как говориться цветочки.
Захожу на сайт http://auto-site.com.ru/info/59i1.shtml и читаю описание
к ВАЗ21053. «…Салон не очень большой - под стать всем "Жигулям", но
новые материалы, подголовники передних кресел и приемлемое рабочее место
водителя производят лучшее впечатление, чем у предшественника -
ВАЗ-2101. Однако, как и прежде, впятером на заднем сиденье все же
тесновато. » ДА!! ВПЯТЕРОМ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ!!! Я думаю будет тесновато
и в Мерсе))

Свидетелем и наблюдателем событий, которые я сейчас опишу, был мой
друг...
Пятиэтажный дом. В одной квартире, располагавшейся на первом этаже,
произошло маленькое ЧП. Засорился санузел... толи дети чего забросили,
толи тряпку из ведра вылили вместе с водой, а толи в процессе
пользования... забилось! кто ж теперь знает!
Глава семейста, как порядочный хозяин, решил исправить эту неполадку.
Механические способы, имеющиеся в его распоряжении, к сожалению, не
принесли желаемого результата, вода еле-еле уходила. Мужик погрузился в
состояние глубокой задумчивости.... из которого его вывел шум
компрессора, мирно тарахтевшего у подъезда. Мужика осенила идея!!!
А что, если пробить пробку, образовавшуюся в сливной трубе, воздухом под
давлением!!!! Сказано - сделано! Договорился со слесарями, взял шланг от
компрессора, протащил через окно в санузел... Слесаря же, на основании
предварительной договоренности с мужиком, включили компрессор всего на
пару секунд!... Хотите узнать продолжение? а вышло вот что.... в самом
прямом смысле слове "вышло".... воздух выкинул пробку и все вместе с ней
не в глубь трубы, а наружу....(то есть в квартиру).. но этого мало,
воздушный пузырь пошел по трубе вверх.... не забудем, что мужик жил на
ПЕРВОМ этаже ПЯТИЭТАЖНОГО дома... так что еще в 4-х квартирах
наблюдалась аналогичная ситуация... Соседи, встревоженные странными
звуками из своего ватерклозета, гальюна если хотите, не замедлили туда
наведаться с инспекцией, дабы лицезреть потрясающее зрелище, как стены
места общего пользования домочадцами раскрашены сами знаете чем!!!!
Vlad 8О)

Натаскиваю по английскому одного двадцатилетнего студента и по
совместительству сынка очень большого начальника. С английским и с общим
развитием у него прямо скажем не очень. В общем процесс идет довольно
тяжко. На очередном занятии я ему предложил, мол возьми какую ни будь
интересную книгу на английском будем переводить и вообще с ее помощью
словарный запас набирать.
- Понял, говорит, на следующий урок че нить притащу.
Следующее занятие. Я его спрашиваю, мол книгу принес?
- Книгу мне пацаны знакомые дали, говорят интересная. Но дома забыл.
- Что хоть за книга?
- Ща вспомню, (пауза), во Джером к. Джером “ Трое в одной лодке, НЕ
СТЕСНЯЯСЬ собаки” !
Как я со стула не упал, до сих пор удивляюсь.

Удивительный язык - финский. Есть в нем слово "найда" = 1. выходить
замуж 2. переспать...
Сама история.
Ставили мы "Укрощение строптивой" в любительском театре. По сценарию шла
с виду несложная фраза Баптисты: "И замуж дочку младшую не выдам, пока
для старшей не найдется муж", которая наш актер никак не мог запомнить.
Ну думаем, ладно, скажет своими словами или суфлер поможет.
И вот, долгожданный момент - мы на сцене. Доходит очередь до Баптисты,
который действительно говорит своими словами, но путает окончания. В
результате он выдает: "И с дочкой младшей я не пересплю" - задумывается
и повторяет с большей уверенностью в голосе - "НЕ ПЕРЕСПЛЮ, пока для
старшей не найду супруга".
Я поразился финской публике - тишина полнейшая. Наверно подумали, что по
сценарию так. Я же чуть в истерику не впал от такого разврата.

Прямо как анекдот. Еду сегодня в автобусе, там едет группа женщин,
которые спрашивают водителя: а на какой автобус нам пересесть, чтобы
попасть на кладбище.
Водила - просто чудо! Отвечает: сударыня, вы мне льстите, на кладбище
можно и со мной :)))

MammoNT

Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада
температур
Все...

Хочу поделиться случаем из армейской жизни.
Я служил авиамехаником в доблестных Израилских ВВС. Компания подобралась
отличная, все "русские" интелигентные ребята и только один пролетарий от
сохи, скажем Женя.
Это присказка, сказка впереди.
В тот день мы отбились" рано, поужинали и разошлись по комнатам. Пришла
пора простого cолдатского счастья: чтения, музыки и разговоров. Все были
полностью поглощены своими делами и тут заявился Женя. Обратив внимание,
что ему никто не отвечает, Женя решил не скучать и тоже почитать
что-нибудь. Он полез в чей-то шкаф и извлек какую-то пыльную классику
социализма. Cдув c нее пыль он начал читать по слогам. Через некоторое
время он обратился к одному из ребят:
"Слышь, "Профессор", а что такое "шенкеля"?"
"Профессор" c трудом оторвался от книги Акутогавы Рюноске и попросил
прочесть все предложение.
"Он дал коню шенкелей..."
"Это значит "пиздюлей"".
Из разных концов комнаты донеслось сдержанное хрюканье, но Женя этого не
заметил, и пробормотав
"Ну так писали бы "пиздюлей", бляди неграмотные..." продолжил
увлекательное чтение.
Не прошоло и пяти минут, как он снова позвал:
"Слышь,"Профессор", а что такое "прутомят"?"
(Прутомят-рабочий который плетет веревки из ивовых прутьев для вязки
плотов)
"Профессор" секунду подумал и выдал:
"А это несостоявшийся хуеплет!"
Раздался громовой хохот и Женя, пробурчав "Чтоб я еще хоть раз читал
такую хуйню...", вышел.

Када с парашутом прыгаешь на гражданке, максимальный ветер на прыг 5м/c,
А В АРМИИ могут и на 10 м/c заставить прыгнуть (типа противнику все
равно будет какой ветер, должны уметь и т. д.) Мало того, что при
приземлении летишь как неуправляемый мешок с г*вном, так еще и после
приземления тебя потащит по земле с приличной скоростью, как на водных
лыжах, тока на пузе. Летом можно купол парашута и самому погасить, а вот
зимой скрюченными пальцами нихрена сделать нельзя, поэтому для гашения
куполов выделяют духов, которые должны бегать к местам приземления и
гасить купола.
А как гасить едуший на тебя купол? Правильно, как вот вы щас и подумали,
надо встать в позу "Щас как обниму", расставив руки как мона шире и кода
купол на тебя наедет просто смять его, он же парусиновый и легкий...
Ага, вот духи так тожа думают в первый раз. Поэтому посмотреть как гасит
купол новичок сбегается все поле.
Так вот, приземляется десантник, купол надувается и поехали... Наперерез
бежит дух - новичок. Встал в позу, руки расставил...
А теперь представте несется по полю парус объемом 80 квадратов и...
когда он подъезжает к духу все происходит в соответствии с законами
физики и голливудского кино: дух, ежли он легкий, отлетает от удара об
этот парус назад, падает на землю спиной и его накрывает парашутом,
потом по нему едут стропы и в конце концов сверху на него наезжает
десантник в полной выкладке. Так вот некоторые индивидумы не отключаются
сразу, а обхватывают ноги десантника, чтоб его остановить, ну и едут
вместе с ним.

Маленькая такая история:

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...

История #1 от 12 мая напомнила мне случай, произошедший с моей знакомой.

В счастливые студенческие годы я жила в общежитии. Естественно, все мы
были приезжими, и перед всеми нами время от времени вставала проблема
связи с родным домом. В общежитии на первом этаже присутствовал автомат,
по которому при наличии некоторого количества специальных жетонов (совсем
недавно это было - в конце 90-х, а вот автоматов с жетонами уже днем
с огнем не сыскать) можно было поговорить с отчим домом. Естественно,
все старались экономить. Придумывали самые различные
способы, чтобы проговорить по возможности дольше, заплатив поменьше
(например, долгое время был популярен метод с просверливанием дырочек в
жетонах: в дырочку в жетоне продергивалась ниточка и при известной
ловкости и быстроте реакции провалившийся жетон резким, быстрым
движением можно было вытащить обратно и использовать еще не один раз).
Самый простой, но и наименее экономный, способ основывался на той
особенности автомата, что при соединении звонивший прекрасно слышал
своего собеседника, даже не опуская жетончика. По истечении 35-40 секунд
автомат отключался. Мы звонили домой, родители, не услышав ответа в
трубке, быстренько рассказывали о своих новостях, а потом мы опускали
жетончик и уже делились своими радостями и горестями.

В один прекрасный день бабушка моей подруги подбежала к телефону - в
трубке царило молчание. Она сразу же начала выкладывать последние
домашние новости: папу отправили в командировку в Москву, если
получится, то и к тебе, внученька, в Питер заедет - благо недалеко; а
Мишка наш в Японию едет работать по контракту; а у меня ревматизм опять
разыгрался; деньги мы тебе отправили... Бабушка остановилась немного
перевести дыхание и припомнить, что еще она забыла сказать, как вдруг...
вежливый мужской голос сказал:
- Спасибо большое за информацию, но я звоню по другому вопросу...

Просто на линии помехи были...

Навеяно недавно встреченной историей о том, как в советское время ребята
покупали настойку боярышника на спирту в поллитровых бутылках.
А вот был случай позже, во времена борьбы с алкоголизмом.
Была у нас аптека-стекляшка. И когда стоишь внутри, то все вокруг видно.
Стою я как-то в очереди в кассу и вижу, как за прозрачной стеной аптеки
скрываются трое мужиков и напряженно считают мелочь.
Наконец, набравши из всех карманов необходимую сумму, отправляют
нарочного внутрь. Входит он и спрашивает у провизора - "Что у вас есть
на спирту?" Но боярышника, как назло не было, может выпили уже весь. И
провизор ему отвечает - "Только настойка полыни".
Надо было видеть, как мужика передернуло всего. Но он мужественно
говорит "Хорошо, дайте три".
А у Хэма все герои хлещут эту полынную и довольны. Что Хэму здорово, то
русскому...

Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества
образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из
Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до
основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым )
Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией
мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма
спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь
то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей!
Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только
о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея.
И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты
Dagens Nyheterna.
- Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и
лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль
Альфредссон.
Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло!
Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в
общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы
на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я
хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю
что такое Швеция!
Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших.
Но как бы там ни было матч начался.
После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч
пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы
болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать
не буду.
- Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами
трансляцию.
- Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы
ему.
Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама
собой.
Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили,
мотивировав это тем что он уже закрыт.
- Закрыт только для нас?!
При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать
флаг:
- Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... !
В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый,
разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не
веря в произошедшее:
- Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция!
Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв
меня за грудки говорила:
- Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу
забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее
телефона!

Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без
культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не
ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно
прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и
рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим
обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик
в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие
во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос
и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и
как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это
пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.

Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько
дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру
уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет,
и на одном дыхании:
- Ставка Петлюры!

На том конце слышно молчание, потом:
- Ну ни х@я себе!

... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин
знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как
следует, не знал.

Не, ну какие там анекдоты! Читайте СМС - посмеетесь на славу...
ВЕСТИ: "Перед визитом в Россию президент США Джордж Буш специально
читает произведения великого русского писателя Федора Достоевского. Об
этом сообщил министр иностранных дел РФ Игорь Иванов. Он встречался с
Бушем в Вашингтоне в начале мая. Американский лидер рассказал ему, что
читает Достоевского, чтобы "по-настоящему прочувствовать атмосферу
Санкт-Петербурга". В ходе официального визита в Россию 23-26 мая Джордж
Буш посетит Москву и Петербург.
По словам Иванова, ему "очень приятно слышать, что политик, у которого
множество проблем, тем не менее находит время, чтобы приобщиться к нашей
культуре". "Это еще раз доказывает, какой у отечественной культуры
великий потенциал", - сказал Игорь Иванов."
Иванов, конечно, великий дипломат... Предложил бы еще Бушу "проникаться"
Москвой посредством Гиляровского... А мне - перед поездкой в Штаты
перечитать "Хижину дяди Тома" ;-)

Татьяна

Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом
крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:"
Мам, а Президент много получает?"
"Конечно много сынок."
"Когда я вырасту...." Все замолчали...
"... то стану..." Все напряглись...
"... Помощником Президента!!!" Все расслабились...
Маленький а фишку уже сечет.

Видели, наверное, в электричках и в тому подобных местах, всякие
общественно-полезные надписи типа:
"Места для пссажиров с детьми" или что-нибудь в таком роде.
Всегда найдутся хохмачи и сотрут пару "лишних" букв и получится:
"Ест жир с детьми", например.
Есть такое дело и в Америке. Знающие английский оценят, для остальных
попробую передать смысл.
В Америке в общественных туалетах есть специальные откидные столики,
которые называются "Baby changing station", то есть что-то типа, "место
для смены подгузников у опИсавшихся детей".
Так вот, какой-то остряк стер всего одну букву и получилось:
"Baby hanging station", то есть, "место, где вешают детей"

Не знаю как у вас в России, а у нас в самастыйнай Беларуси существует
вариант как скосить часть от растаможки авто, когда на енту самую машину
цепляют разного рода надписи. Встречаются чаще всего "технологические",
реже - "учебно-методические". Но я видел черную, блестящую, со всеми
возможными хромами "Волгу", на которой оглашала окружающее пространство
надпись "культурно-просветительская"!

No comments! Сами выдумывайте, о чем просвещают.

История из жизни латиноамериканцев и советских граждан с небольшими
лингвистическими изысками и вкраплениями иностранных слов в русской
транскрибции, рассказанная недавно друзьями повествователя.

Дело было... в прошлом, т.е. 20-м, веке. Место действия - "Куба, любовь
моя". В этой стране "друга Фиделя" нашим обозначением экзотического
фрукта - папайя - принято называть, пардон, женский половой орган.
Вечер, комендантский час. Бравый кубинский солдат (КС) останавливает
женщину (ЖСПС) с подозрительными свертками, произнося местный вариант
российско-армейского "Стой, кто идет?"
Далее диалог с переводом:
ЖСПС: Уна мухер совьетика кон дос ПАПАЙАС /Советская женщина с двумя....
(ну вы меня поняли)/
КС: - Пасе, пасе, феномено! /Проходи, проходи, феномен/

Конечно, "мухер совьетика" имела ввиду именно фрукты, но... Вы ведь снова
меня поняли? :0)

Сегодня после матча (ЦСКА + кубок =!!!) долго ждали, пока выпустят со
стадиона (Лужники), и для "ожидающих" пустили на табло мультик - "Трое в
Простоквашино". Если помните, там был такой момент - дядя Федор копает
клад, и на что-то натыкается. Матроскин и Шарик кричат: "Урааа!". Так
вот, вместе со зверями "ура" закричал все, кто еще был на стадионе.
Представьте - не меньше 20 тысяч человек завопили! Эффект был, будто
решающий гол забили :).

Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в
окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу
Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов,
встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании
договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с
ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще
ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать,
оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы
уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была
понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...

Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)

Захожу сегодня в офис МТС за телефон заплатить и вижу на каждой кассе
буквально следующее:
"Сегодня курс доллара: 31руб.2119коп." Нехилый курс, почитай 52 рубля за
бакс. НДС что ли такой здоровый?

Читаю недавно FAQ на сайте Motorola и среди них просто идиотский вопрос:
" А откуда мне знать, что я на официальном сайте Motorola"

Наше семейство тоже было отмечено общением с великим Левитаном...
Бабушка моя была доцентом филфака МГУ. А у Левитана внучка (или дочка -
за давностью лет не помню) там училась. И вот стоит моя бабуля на
лестнице, курит. Подходит к ней большой дородный дядя и звучным голосом
говорит
- Здравствуйте, я - Левитан.
(Пауза с пристальным взглядом в бабушкины глаза))
- Очень приятно, а я - доцент Григорьева.
(Пауза с недоумением в левитановском взоре)
- Вы, наверное, не поняли, я - ЛЕВИТАН!
- Очень рада знакомству...
- Я - ЛЕВИТАН!!!
(Слышно уже по всему старому мгу-шному зданию)
- И что???
Полностью удивленный таким непониманием, Левитан удалился в неизвестном
направлении. Позже выяснилось, что бабушка вкатила его родственнице два
очка на экзамене. Переэкзаменовку родственница получала у кого-то
другого.
С тех пор у нас в семействе появилось традиционная фраза - если кто-то
сморозит полную чушь, то ему в ответ неизменно сообщается - "А я -
Левитан!" :-)

Главное здание МГУ. Буфет. Передо мной разговаривают двое. Один выдает
фразу:

- Четвертого буду сдавать эту бля.. как ее на х%№.. Культуру!

Мастер

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ".
Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА"
( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990
г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос:
"Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую:
<... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском
государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда
не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В
ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... >
Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой
категории населения!
Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Классификатор профессий Украины

Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться
в трудовые книжки.
Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Работаю программистом в одной огромной технической библиотке.

Некоторые выражения наших работников.
1. Сижу в одной комнате на вызове с вирусами борюсь.
Понадобился еще один комп, чтобы файл переписать на дискету.
Женщина одна(Нина) другой(Валя) говорит: Н: - "Валя, тут молодому
человеку твой комп нужен, файл записать на дискету. Можно его (комп)
занять?"
В: - "Да, я уже кончила, выведи меня на панель"
Тут имелось ввиду, можно свернуть все программы и перейти на рабочий
стол.

2. Саша, далее "С", пытался починить кулер, который постоянно
останавливался.
Сижу с шэфом(далее В. И.) на вызове (в этой комнате работают женщины лет
по 60), винды чиним. Влетает "С" и кричит на всю комнату: "В. И. у меня
встал, дайте вазелин".
Видели бы Вы глаза этих женщин.

Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика
(заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники
этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова.
Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными
звездами.
Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе.
Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим
взглядом на сцену.
Я ее спрашиваю:
- - Ты, что, не знаешь, кто это?
- - Неа -индеферентно.
- - Так это ж Макаревич!
- -???
- - Ну... Машина Времени...
- -???
- - Ну... Он еще программу "Смак" ведет!
- - ООО!!!
и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от
сцены не отводится.

Да-а-ас.

Рассказ очевидца. Девушки-подруги(это не мутант, такие правда бывают!).
Едет она в "Газели" (частный такой извоз). Автомобиль забит до отказа и
только лишь одно место свободно. И кто бы вы думали туда садится?
Молодая мама с соответственно еще более молодой (совершенно молодой -
лет 3-5) дочкой. (Какая неопрвданная интрига, првда?). Садятся. Дочка на
коленках у мамы. Едут дальше. А дочка та, надо сказать, разговорчивой и
шумной была. Знаете, такая "Мама, дай мне то!", "Мама, дай мне се!", "А
че это у дяди?.." И т. д. А мама все время пытается
успокоить-утихомирить-усыпить дочурку. На момент ей это удается... И
вдру девочка оживает вновь.
- Мама, а че у нас папа болеет?
- С чего ты взяла?
- Я сегодня утром видела как ты его в писю целовала...
Последствия: "Гозель" всю согнуло вчетверо, водитель еле-еле справился с
рулевым управлением и выехал таки с обочины обратно на дорогу, бедная и
красная от стыда мама просила остановиться и выйти (видимо для того,
чтобы вырвать любимой дочурке язычок и покинуть страну навсегда). Дочка
(ничего не подозревая) улыбалась...
Antonius

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.
air.ipc.ru/humor.html

Прошедшему профессиональному празднику связистов посвящается.

Телеком-компания. Вечер. Хоккей по ТВ. Полуфинал Россия-Финляндия.
Начальник уходит домой. Спрашивает:
- С кем наши играют ?
- С Финтелекомом...

Связист это диагноз.

Вместо эпиграфа: По итогам проведенного в Германии социологического
опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских
проживает в Германии? » были полученны следущие ответы: 2% ответили «Ja»
3% ответили «Nein» 95% ответили «А не пошли бы вы на *%? »

9 мая. Берлин. К слову, в этом году это выходной день в Германии. Погода
сказочная и явно располагает к маевке. У всех и без того замечательное
настроение, все пассажиры нагруженные сумками со всем, что потом можно
съесть и выпить едут на метро к своим местам маевок. На одной из
остановок в вагон заходит паренек с гитарой (Как правило музыканты, это
все наши люди. Раньше их репертуар был в основном англоязычным, но в
последнее время наблюдаеся тенденция к исполнению на русском языке, как
следствие того, что зароботки возрастают) Окинув в взглядом вагон он
начнает петь...... «День победы». После первой строчки, вагон оживляется
и начинает подпевать, да так, что самого музыканта уже почти не слышно.
Поскольку песня достаточно длинная, на следущих остановках некоторые из
заходящих в вагон новых пассажиров озаряются лучезарными улыбками и тоже
начинают подпевать. И еще долго после того как музыкант собрал все
благодарности и апплодисменты, в вагоне бурно шло поздравление друг
друга с праздником.....

Радистка КЭТ

Майские праздники уже закончились...
Расскажу про первое апреля.
Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не
попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится
к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из
далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах,
мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д.
и т. п.
Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает
активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то
кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и
ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней.
Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена
реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ
бегают с посудой в которую можно налить воду.
Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела?
Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы!
Друг: Чо Костя, воду запасаешь?
Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны.
Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще
задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" -
реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!!
Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят...
Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!

Батон

История произошла с одной хорошо знакомой девушкой, лет эдак пять назад.
Чтобы понять историю ее нужно рассказывать в лицах. Знакомая-З. И,
назовем приезжего П. Кто-то посоветовал П. искать проститутку около
железнодорожного вокзала. Все ничего, но время раннее, а днем около
этого вокзала стоят те, кто занимается обменом валюты. Незнаю почему, но
в основном это особы женского пола. Так вот, в один прекрасный день
подходит к вокзалу п. Видит, стоят около входа "девченки в
сторонке",(меняют валюту и щебечут о делах наших скорбных). Ну п. сразу
к ним и первая ему попадает З. Вот диалог который произошел между ними.
- П. Здесь стоят "валютные"?
- З. да!(Незнаю о чем она в это время думала)А у вас сколько?
- П. ну максимум сто.
- З. ну пошли в машину.(Надосказать, что все обменные операции
происходят в машине стоящей неподалеку).
- П. ну в машине как-тооооо неудобно!
- З.(естественно думает, что он дебил из-за каких-то ста доллоров боится
что его ограбят, а для этого на всех обменщиц есть одна квартира, в
которой они проводили большие операции.)Ну пошли в квртиру, здесь
недалеко, раз пугливый такой.
Приходят в квартиру там хозяйка которая никогда не обращала внимания на
работу обменщиц, а квртиру сдавала.
- З. ну давай.
- П. Прямо сейчас?
- З. ну да.
- П. но мы же не одни.
- З. Да небойся она своя, и показывает на хозяйку.
- П. Видимо подумал, что проблемы с временным воздержанием придется
решать прелюдно, начал растегивать штаны, со словами ну давай........
- З до последнего надеялась, что П, полез в трусы за деньгами с честными
намерениями их поменять. Ровно до тех слов-А че сама не раздеваешься?
Япредставляю какой был крик, если парни, которые для поддержки всегда
дежурили внизу прилетели за доли секунд.
Теперь З. когда подходят к ней для размена несколько раз переспрашивает.
Вам влюту? Поменять? В смысле деньги? В смысле баксы?
ВИКТОР

Вдогонку к последней истории от 1 Мая....
Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе,
табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во
время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно
свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да
ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных,
начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И
практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного.
Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил:
- А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение
яркости, ваше табло во время ядерной вспышки?
Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в
ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик:
- Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит
6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через
месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для
внесения исправлений.
Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была
спасена, всем было много щастия.

Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается
провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то
там померить.
"Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два
американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана
эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных
пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого
голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже
минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на
спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь,
как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит:
"Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".

Краниолог

Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..

Как изрекла как то утром одна моя знакомая:
- Глазки накрашены, зубки почищены - одним крокодилом на свете стало
меньше...

(С) LeoLogic

Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре.
Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении.
Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить
тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы
нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так...
Говорить о том, у кого какая дура?"

UneXy

Сижу я как-то в, гм, МАРШРУТКЕ. А рядом, гм, сидит молодая МАМА с
трехлетим СЫНОМ. Ну подождите, не бейте меня ногами. Это другая история,
честно-честно.
Сын громко капризничает. Уж не знаю, почему, может, не дали ему ПОКЕМОНА
или ЧУПА-ЧУПС. Я лично думаю, что просто жарко было очень, да и шатались
они с мамой по Барабашевскому рынку, от чего и взрослый смертельно
устает. Кто видел "Барабашку", тот поймет, для остальных поясню - это
квадратный километр шума, толпы, духоты и грязи.
Мама, поскольку молодая и неопытная, никак не может успокоить ребенка. А
он всех уже порядком достал. На помощь приходит водитель. Со словами
"Дайте ему, я знаю, на них на всех действует", он передает маме что-то.
Ребенок хватает это что-то и мгновенно затихает. Ему интересно, он
вертит это так и сяк. Затем он погружается в какие-то свои мысли, по
нему видно, что он потрясен. Таинственный предмет тем временем
возвращается к водителю.
Я выходил на конечной, и, не удержавшись, все-таки спросил: что же это
было? Водитель, усмехнувшись, показал мне волшебное средство. Это был
обычный такой черный торговый калькулятор.

Про менталитет китайцев в капиталистических странах

Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном
фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех
партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в
здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже
как-нибудь обязан разобраться.
Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает,
что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и
там была карточка с именем... Разговор продолжается:

- Какое имя?
- Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы
его положили обратно...
- Я могу посмотреть на этот бумажник?
- Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало,
не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли.
Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и
собирая весь имеющийся в запасе английский мат:
- КУДА вы его положили?!
- В женском туалете, там где его кто-то сегодня на...
- ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет
с целью спасти все, что еще можно спасти.

Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе
лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице
молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под
которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг
они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу?
Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю
переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и
уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и
положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями
по этажу.

Отчим мой (ныне покойный)едил в Германию на гонки (он гонщик) ну стали
они там знакомиться с конкурентами, передружились все ну и решил батя
подарочек немцам из соседней команды сделать: подходит к немцу и говорит
"я смотрю вы пиво только со своими сосисками и колбасками употребляете,
а мы в России пиво с воблой любим пить ну и в знак нашей
интернациональной дружбы из России привезли мы вам этой рыбешки" Ну
немцы взяли, все разошлись (день был перед гонкой и все готовились - не
до общения) в день гонки в нашей команде с утра все валяются со смеху:
приходят немцы на пит-лейн поздароваться а батя их и спросил про воблу
мол как понравилась - на что немцы ответили да очень вкусная рыба,
ТОЛЬКО ВОНЯЕТ СИЛЬНО И ВАРИТЬСЯ ДОЛГО. (Батя был 5 из 150 в тот день)

Живу в Японии. Посешаю курсы японского языка. Там учится народ из разных
стран. Американцы, филлипинцы, канадцы, китайцы, итальянцы, австралийцы.
Первый час- индивидуальные занятия. Второй-коллективные.
Во время коллективный занятий проводят игры. О них-то я и хочу
рассказать.
Первый раз всем участникам надо было поведать небольшой рассказ о своей
стране. Коллектив должен решить, правда это или нет.
Да, обшение происходит на англо-японском языке. Я говорю по-английски,
японцы переводят для тех, кто не понимает. И наоборот.
Рассказываю незатейливую историю о том, что у нас в Украине, зимой
-жара! Цветут деревья и кусты, колосится трава. По улицам бегают
кенгуру. В речке плешутся крокодилы.
Пауза. Тишина. И дружный радостный возглас: "Правда!" Только один
итальянец, очаровательный Джузеппе- не поверил.
Народ очень удивился, что это не-прав-да! Самое интересное началось,
когда решили найти Украину на карте. Первые смельчаки подались в
Австралию. Но, австралийцы их пристыдили и поиски продолжились а районе
Китая. Украина там не обнаружилась.
Азарт возрастал. Робко спросили, какая плошадь и узнав, что в 3 раза
больше, чем Японии, стали искать энергичнее.
Один канадец уверенно повел всех в Африку. Но и там, слава Богу Украины
не оказалось. Потребовали подсказку. Черное море нашли быстро и с
радостью рассматривали на карте Украину. "Надо же! Рядом с Россией!
Далеко! У вас так же холодно, как в России?" Вопросов было много.
Славные ребята учатся на курсах. А все-таки жаль, что даже не знают, что
есть такая прекрасная страна-Украина!

Лемур.

Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными
слоганами.
В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа
поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы -
она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись
по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к
фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда -
все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда,
бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я - пиво с пробкой".
Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она
опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером
ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора,
осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню,
где за долги уже давно отключено электричество.

Гонолулу.
После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть.
На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового
центра Ала Моана.
- Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на
полном автомате отвечаю я.
Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста
вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын
страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит.
Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то.
Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью
познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной
походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном),
оставляя меня в некотором замешательстве.
По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в
релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои
вопросы, чем полностью удовлетворился.
Уважаю японцев.

Короче, об образованности и эрудиции американцев (коренных) было много
сказано.
Теперь о канадолах (канадцах).
Сидим на совещании. На штативе увеличенная раз в 5 (громадная) обложка
будущей брошюры. На обложке: заголовок + карта древнего мира (Европа +
кусок азии) в качестве элемента дизайна.
Брошюра посвящена форуму, который будет проходить в конце 2002 года в
Монреале.
Все вроде с брошюрой зашибись, т. е. придраться не к чему и тут одна
дама, гневно так:
"- Слушайте, а где же Америка?! Почему на карте древняя Европа? Форум то
у нас в Северной Америке вот и должна быть карта древней Америки!"
Все это дело горяче подхватываю и начираются крики, ругань, мол "где
были наши глаза и чем думали, чуть мол в печать не пустили с
неправильной картой..."
Я тихо укатываюсь под стол, так чтобы этого никото не видел. И жду чем
закончится.
Тут наш директор, француз по происхождению, умнейший мужик с европейским
образованием, вежливо так, но ехидно улыбаясь:
"- Ребята, но ведь в то время Америка еще не была открыта. Нет карты
древней Америки. Вы уж простите."
Наступает неловкая пауза и тут мой колега (канадец) поворачивает ко мне
голову (кроме меня и директора - все коренные) и в абсолютной тишине
спрашивает:
- А ты знал?
- Да, - говорю. - Прости уж.
Обложка быстренько утверждается и разговор переводится на другую тему.

Вот так вот, Братья-Славяне. Цените родное образование.

Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ
этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.

1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные
телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И
осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ?
все в состоянии полной невменяемости.
И посылают они в Питер такую телеграмму:
"Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"

Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:

"Пора бы и перестать!"

Еще из резолюций Николая Второго: (реальность -100%, сама в архиве
видела)

Прошение: "Купчиха Семижопова просит позволения изменить фамилию из-за
неблагозвучности..."

Резолюция: "Хватит и пяти! Николай."

Заглянул я тут на днях в автосервис и обратил внимание на их
оригинальный живой уголок: посреди ремзоны стоит стальная клетка в
человеческий рост, прутья в руку толщиной (расстояние между прутьями
соответствующее). В клетке никого нет, вернее, на первый взгляд никого.
Приглядевшись, на дне я разглядел небольшое копошащееся серое существо,
а, попросту, крысу. Я думал, что она туда случайно забралась (дырка
между прутьями позволяет пролезть трем крысам сразу), но потом прочитал
с другой стороны табличку на клетке, выполненную, кстати, метровыми
буквами, и поспешил ретироваться. Надпись гласила: "КРЫС ТИХОН. ЗЛОЙ И
БЕСПРИНЦИПНЫЙ."

несколько историй о войне на западном берегу
1) пацан едет на велосипеде
по шхему (наблус) во время коменданского часа. мой друг целиция в него
из аз (м16 с опикой), кричит ему, чтоб остановилься, так этот дебил
поднимает руки вверх, руль разворачивается, пацан летит кубарем
рассекает бровь справа. потом окозалось, он как раз ехал в медпункт
снимать швы с левой брови.
2) заходим в дом, в котором, по разведданным, сидят терористы, видим,
полно взрывчатки. позвали саперов, они показывают нам нить от двери к
каким-то устройствам и спрашиваю, как это мы через минированную дверь
вошли. (потом это здание взорвали, грибок метров на 70 был)
3) идет к
кпп баба, толстая такая, килограмм на 120. надо проверить, нет ли на ней
взрывчатки. объясняем по английски, мол сейчас мы тебя отведем к
девушкам из военной полиции, они тебя обышут. эта дура орет, что не
виновата она, и начинает раздеваться. пока уговорили, что не надо, один
солдат проблевался
4) едет чувак в город, в калькилю со стороны израиля,
останавливается, говорит: ребята, не проверяйте меня, у меня в машине
отец умирает. смотрим - сзади сидит старик, еле дышит. ну мы проверили
только документы, обыскивать не стали. через полчаса возвращается
красавчик, удостоверение о смерти везет.
5) араб решил, что он в афгане, запаял рпг сзади, по танку из дома
выстрелить решил. при выстреле ему оторвало руку и полчерепа, так и по
танку не попал, снаряд в дом напротив пошел.
6) когда арафата в осаде держали, ребята из спечназа (палсар нахал, если
кто знает) порнуху по их телевидению пустили. жалобы поступили в
огромном количестве только на следующий день, если верить аппаратуре
электростанции, потребление тогда выросло на 60%
7) историю о фальшивых похоронах слышали? несли носилки с живым
человеком, а вся процессия думала, что труп. опрокинули случайно, чувак
убежал, остальные разошлись в непонятках. (это все те похорона, которые
вы по телевизору видите)

П. С. : так вот и воюем с мудоками этими, жаль оон этого всего не
знает...

modiin sade

Дочке моей Настасье 3 года.
Пришли на пасху в гости к бабушке. Дочь восхищается - все такое
красивое, куличи украшенные, стол накрыт. Задумывается, задает вопрос:
- Бабушка, а где елка?
;)