Поиск по автору:

Незадача. Первый раз привел девушку домой. Для демонстрации страсти решил подбросить ее на руках. Влетела головой в работающий потолочный вентилятор. Секса не было.

Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается
провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то
там померить.
"Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два
американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана
эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных
пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого
голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже
минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на
спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь,
как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит:
"Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".

Краниолог

Чем больше я узнаю других женщин, тем больше я люблю свою жену.

Глаза боятся, а хуй стоит.

(С) Краниолог

America fights back.
Вань, ты смотри, какие клоуны...
Вот буквально сегодня зашел по делам в Чикагский небоскреб. На входе все
дела - полиция, металлоискатели, которые сразу начали верещать на мой
нехилый ножик (Cold Steel Voyager, кто понимает). Говорят - в машине
надо было оставить. А я им на то: далеко у меня машина припаркована,
давайте я у вас тут на вахте его сдам, а потом заберу. Ну, лады,
отвечают, так и быть.

На обратном пути забираю свой ножик, и мне говорят: тут выходить нельзя,
надо пройти туда-то, внутрь здания, обогнуть блок лифтов, а там, где
полицейский стоит, там и выход. И хожу я по небоскребу уже бесконтрольно
и с ножом, и ничего меня не останавливает делать гадости, кроме доброго
сердца.
В следующий раз для чистоты эксперимента надо будет пистолет прихватить.

Краниолог

Даже в самой страшной женщине таится вполне симпатичный половой орган.

Краниолог

Существование логики опровергают люди, встающие ночью одновременно
поссать и попить.

Краниолог

Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается
провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то
там померить.
"Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два
американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана
эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных
пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого
голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже
минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на
спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь,
как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит:
"Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".

Краниолог

Любовь - это когда онанизм не приносит даже кратковременного облегчения.

Мы, мозгоебы, больше всего в женщине ценим ум.

Краниолог

Глаза боятся, а хуй стоит.

(С) Краниолог

От восхитительного до отвратительного - одна эякуляция.

О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра?
Лучше бы выдумал только вечер, меня и баб.

Краниолог

Из американского юмора:

Fighting for peace is like a fucking for virginity.
Борьба за мир - все равно что ебля за девственность.

Краниолог

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Что да? Любишь или нет.
- Конечно, дорогая. И всегда буду любить.
- Ты все-таки не ответил на мой вопрос.
- Блядь! Как ты заебала, сука тупая, безмозглая, своими дебильными
вопросами, хуем тебя в сраку. Один раз сказал - че еще непонятно?
- Не смешно.

Краниолог

Друзей ебут только пидорасы.

Из всех искусств важнейшим для нас является искусство сатанинского
хохота.

Краниолог

Семь красавиц, сидящих в ряд предо мною.
Каждая со своим набором болезней.
Которую выебать? Мятусь.

Любовь есть извращенная похоть.

Краниолог

Хуйня - это хуевая реальность, данная нам в ощущениях.

Краниолог

"Спасибо" на хлеб не намажешь и на хуй не насадишь.

(С) Краниолог

Женщина - это Вещь с большой буквы!

Краниолог

Не было бы охуенного счастья, да охуенное несчастье помогло.

Краниолог

Проснулся с бодуна, пошел поссать в раковину. Моча пахнет розами.
Наверное, я ангел.

Краниолог

Чтобы оценить красоту женской руки нужно представить ее на своем хую.

Краниолог

Ну вот, читал, читал и дочитался. У самого графоманский зуд попер.
Кое-что из дальнейшего я слышал от знакомых, в чем-то учавствовал сам.
В любом случае, за достоверность ручаюсь не всегда, но, собственно,
большинству из вас она особо и не нужна - лишь бы поржать было над чем.
Итак...

История No 1.

Рассказывал некий мент, знакомый знакомых...
"Иду я значит темным вечером по дворам проходным, домой возвращаюсь, а
тут маршрутка с грузом покемонов...
Тьфу, пакость, не то...
А тут из подъезда раздается визг, мат, выскакивает девка с задранной
юбкой и спущенными трусами и исчезает в переулке.
Да, и шлейф какого-то характерного запаха за ней тянется. Делать нечего,
надо долг свой ментовской выполнять. Захожу в подъезд, поднимаюсь на
этаж, а там у окна стоит Парень. Костюм на нем адидасовский, кроссовки
адидасовские (конец 80-х, и это все Круто!!!), из штанов торчит член. И
все это, от груди и ниже, задристано.
Ситуация, в общем, ясная - изнасилование, статья такая-то. Пойдем,
говорю, оформим тебя, голубь, по всей форме.
Отвечает он мне на то: "Ой, не забирай меня, ментушка, послушай лучше че
тут было - сам уссысси и меня отпустишь".
Короче, снял этот крендель девку, привел ее в уютный подъезд для
оттрахивания по обоюдному согласию. И оказалось, что у нее как раз
сегодня праздник - окончание предменструального синдрома и начало
собственно менструаций. Альтернатива, в виде сношания в зад, была
найдена быстро и процесс, как говорится, пошел.
Надо сказать, что в такого рода подъездах если есть освещение, то оно
представлено отвратительной лампочкой в 60Вт, бьющей в глаза и
разрушающей остатки интима. Так вот девка эта и попросила нашего Героя
лампочку ту выкрутить...
Общая диспозиция в финале: девка держится за батарею парового отопления,
в ней торчит, не побоюсь этого слова, хуй, обладатель которого тянется,
чтобы выкрутить лампочку, патрон которой стар и разбит, и проводки
оттуда торчат наружу..."
Я думаю, что напряжение в 220В - неплохое средство от склещивания мышц
влагалища, от которого страдают герои разных историй - как здесь, так и
на www.bigler.ru

Страшные женщины - как козюльки - покатать в руках приятно, а смотреть
противно.

Краниолог

Истории No 2 и 3.

Похожие. Опять копроведение, но ничего не поделаешь.
Начало у обеих историй общее: приходит стеснительный парень к своей
девушке домой в первый раз. Она ему предлагает пройти-сесть-освоиться, а
сама исчезает руки-промыть-чай-сделать. И от нервов парня начинает
пучить и пробивать на сер. Пойти просто в сортир он не может -
стесняется и боится разрушить ауру интима... М-да-с...
Поэтому носится, зажимая мышцы сфинктера, по темной квартире (в обоих
случаях девки просили почему-то свет в зале не включать) и лихорадочно
ищет выход из ситуации.

Выход в истории No 2: Взять со столика какой-то толстый журнал, насрать
на него и выкинуть в окно, поскольку лето на дворе (проще объяснить
исчезновение журнала со спокойным желудком, чем идиотски улыбаться с
полными штанами). Допущенная тактическая ошибка (уже улыбаетесь?): не
замечено наличие на окне сетки от комаров, по которой дерьмо и было
успешно размазано. Но это не занавес. Студенческий мозг среагировал
решительно в критической ситуации и приказал остальному организму
вырвать нахер сетку вместе с говном и выкинуть на улицу, что и было
успешно проделано с перекрытием нормативного времени в два раза.
Результат: победитель получает все. За объяснительной дело не стало:
"Выглянул я тут на улицу, окрестности осмотреть, да, не заметив, сетку
головой и вытолкнул. А тут мышь летучая пролетала, так я в нее журналом
кинул. Что? Ах папин любимый "Радость бухгалтера"?
Так счас схожу, нет базара, и сетку принесу заодно... (Через 5 мин)
Знаешь, нету там ничего внизу. Наверное бомжи уперли."

Выход в истории No 3: В процессе беготни высвободилось N-ное количество
газов, поэтому полегчало и мир окрасился в розовый цвет. Но вонь-таки
осталась и ее, кровь из зуба, надо изничтожить. Методика: снимается
пиджак и вонь активными вращательными движениями разгоняется по
помещению, до достижения подпороговой концентрации.
Почти счастье, но... Вошла девушка, спросила, "А чего это ты в темноте
сидишь?", и включила свет. И тут оказалось, что допущена стратегическая
ошибка: на диване были обнаружены родители девушки, не замеченные в
темноте да заботах. Они лежали, поджав колени и, натянув одеяло до глаз,
с ужасом наблюдали за происходящим - они тоже были людьми
стеснительными. Результат: Game over, you`re loser. Да, в итоге, через
несколько дней парочка этот уровень прошла, видно остались еще жизни.

Краниолог

Покупать фаршированные оливки - все равно, что жениться на беременных.

Краниолог

Спасибо на хуй не насадишь.

Краниолог.

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

Краниолог

Гравировка на обручальном кольце:
"И это ебут."

Краниолог