Поиск по автору:

Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему
вы так всегда громко разговариваете.
Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут
возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит:
- Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех
грозно смотрите.
Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли.
Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова
к ним:
- Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы
на перестрелку все время с ножами приходите.

Пер. с нем. \\Обогрев

Их нравы.
Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с
тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со
мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила
собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал
руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем
чистая!"
Я выпал в осадок

Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать
катапульты!
А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а.
Нажрались неслабо. Тут один другому говорит:
- У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть,
то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует
тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится.
- Да ну. Не верю.
- Вот смотри.
С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10
этаж. Ветер дует, он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на
лифте.

- Вот видишь?
- Не верю, это случайно получилось.
- Хочешь, еще раз прыгну?
- Ну давай.

Опять выпрыгивает в окно. 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует, он
залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.

- Вот видишь?
- Да.. Может и мне попробовать?
- Попробуй.

Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой,
седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.

Тут бармен из-за стойки первому:
- Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься - такой мудак...

Пер. с нем. \\Обогрев

Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре.
Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении.
Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить
тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы
нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так...
Говорить о том, у кого какая дура?"

UneXy

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а.
Нажрались неслабо. Тут один другому говорит:
- -У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть,
то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует
тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится.
- - Да ну. Не верю.
- - Вот смотри.
С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10
этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на
лифте.

- - Вот видишь?
- - Не верю, это случайно получилось.
- - Хочешь еще раз прыгну?
- - Ну давай.

Опять выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он
залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.

- - Вот видишь?
- - Да.. МОжет и мне попробовать?
- - Попробуй.

Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой,
седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.

Тут бармен из-за стойки первому.
- - Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься-такой мудак...

Пер. с нем. \\Обогрев

Молодой парень(П) умер, попал в ад.
У врат ада спрашивает его черт(Ч),
(Ч)- "Чего вылупился на меня такими грустными глазами"?
Чувак отвечает
(П)- "Я только что в ад попал? Как я на тебя должен смотреть?
(Ч смеется и говорит)- Не бойся. Здесь не так уж плохо. Здесь слово
"грех" получает совсем другое значение! Ты выпить любишь?
(П)- Да. Охотно выпиваю.
(Ч)- Отлично. Тогда ты будешь очень любить понедельники. По
понедельникам у нас дают водку, пиво, шампанское, виски. И мы нажираемся
в дугу.
(П)- Звучит неплохо!
(Ч)- А траву покуриваешь? Наркотики употребляешь?
(П)- Иногда.
(Ч)- Супер. Тогда ты очень будешь любить вторники. По вторникам у нас
есть крек, план, спид и лсд сколько угодно.
(П)- Ха недурно.
(Ч)- Скажи ка мне. А ты случайно не пидарас?
(П)- Ты что! Нет конечно!
(Ч)- Херово. Тогда среды ты наверно не полюбишь...

Перевод с немецкого \\Обогрев

Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html
Знакомый мне и отвечает..
====
эх не был ты в армии.

Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел
как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал
одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость
хорошо для Красной армии.

Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи,
не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете,
нахуйбляебаныйврот... пожара".

Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик,
скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не
бывает".

Из другой роты командир оказался с такой же придурью.

Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то
сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не
знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя
из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии.
язычники какие-то, бля .

Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.

"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие
нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"

\\Обогрев

Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре.
Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении.
Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить
тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы
нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так...
Говорить о том, у кого какая дура?"

UneXy

Папа, с педагогическим уклоном, гуляет с маленьким сынишкой по парку.
Мальчик неуемный, гоняется за всякими букашками. Увидел butterfly - и
прихлопнул. На что папа ему:
- Плохой поступок. За это ты два дня не получишь масла.
Спустя какое-то время мальчик зашиб honeybee. Папа:
- Это отвратительно. Неделю - без меда.
Погуляв, они приходят домой. Открывают дверь, а мама, сняв туфлю,
настигает в прихожей и убивает cockroach-a. Мальчик поднимает глазки на
папу и, этак невинно:
- Пап, ты ей сам скажешь? Или я?

\\Шурик

Что общего у турков и сперматезоидов?
Работает один из миллиона!

А мне в Мосвкве один таксист вот что рассказал: Как-то зимой, на как
всегда загруженном кутузовском проспекте, образовалась большущая пробка
и подъезжает старая японская Тойота. Но тормозной путь из-за сильного
гололеда и из-за непосыпанного солью дороги оказался на несколько
сантиметров длиннее, чем ожидал водитель. Ну короче говоря задел он,
слегка, подвешенное запасное колесо стоявшего впереди джипа. Как обычно
в таких историях, выходит в кожакне и спортивных штанах, коротко
подстриженный «брат» из джипа, осматривает свою тачку на предмет наличия
повреждений, которых кстати не было, но тем не менее подходит потом к
Тойоте с левой стороны, открывает дверь, вытаскивает из салона за шкирку
мужичка, начинает пиздить, после чего преспокойно садится в свой джип и
уезжает. Водитель такси, который остановился сзади Тойоты,
соответственно выбежал на помощь лежащему на дороге мужичку… Но, одно
НО!!!-в руках у мужичка была авоська из которой выкатывались на дорогу
мандаринчики. Подняв его, таксист увидел с правой стороны салона сидит
еще один мужик, который почему-то не соизволился выйти на помощь. На
вопрос таксиста: «Ты че уселся и не поможешь водителю своему? »
Тот ответил: «Водитель я, а его я взял подвезти»
И тут таксист обратил внимание, что Тойота была правосторонняя….
\\Ташкентский

Почему русские воруют в Германии всегда 2 машины?
Потому что у них обратная дорога лежит через Польшу.

Турок (Т) приходит к врачу (В):
Т)- Али болеть, Али болеть живот, Али умирать!
В)- Вы не должны умирать! Возьмите пакет, насрите туда, нарежьте в него
лук и чеснок, пусть это все постоит месяц, затем дышите из пакета каждый
день.
Через 2 месяца турок приходит снова и говорит:
Т)- Али хорошо. Али тебя благодарить!
В)- Естественно, я же сразу установил диагноз - тоска по Родине.

Учительница спрашивает детей:
- Что означает слово "очевидно"?
Встает маленький Марко:
- Ну, товарищ учитель, как это ...
Мой папа ездит на Мерседесе, мама на Опеле,а бабка на Джипе - очевидно - у нас есть деньги!

Учительница:
- Браво, Марко, отлично ты объяснил! Так, посмотрим кто еще сможет объяснить. Давай Вовочка, объясни нам, что означает слово "очевидно"!
Вовочка:
- Моя бабка каждое утро идет в огород.
В левой руке несет Allgemeine Zeitung, а в правой Washington Post. Бабка не знает немецкий и в английском языке полный ноль...
Учительница :
- И что, Вовочка?
Вовочка:
- Очевидно - идет срать!

//пер. с Сербского

Чем отличается саксонец от турка?
Турок может говорить по-немецки, и у него есть рабочее место.

Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся
http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html
Знакомый мне и отвечает..
====
эх не был ты в армии.

Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел
как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал
одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость
хорошо для Красной армии.

Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи,
не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете,
нахуйбляебаныйврот... пожара".

Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик,
скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не
бывает".

Из другой роты командир оказался с такой же придурью.

Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то
сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не
знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя
из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии.
язычники какие-то, бля .

Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.

"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие
нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"

\\Обогрев

Что произойдет, если турок пробудет больше 20 минут в мусорном баке?
Он начнет его обклеивать обоями.

Как узнать, что поляки в городе?
Цыгане страхуют свое имущество.

Почему, когда рождается польский ребенок, его хлопают два раза по спине?
Первый раз, чтобы вдохнуть в него жизнь, а второй раз, чтоб он выплюнул
часы главного врача.

- Почему нельзя смеяться, когда поляк врезается в дерево?
- Это могла быть ваша машина!

Поляк и женщина напились до беспамятства. Дома женщина раздевается, дает
поляку веревку и говорит: "Свяжи меня крепко, переверни меня и сделай
то, что вы, поляки, лучше всего умеете". Поляк ее связал, повернулся и
убежал с телевизором.

Чего хорошего в холодной погоде?
Поляки держат руки в своих карманах.

Как долго можно смотреть на турка одним глазом?
До тех пор, пока не концится магазин патронов.

Почему так много немцев едят в иностранных ресторанах?
Потому что они надеятся, что иностранцы заработают побольше денег и
уедут к себе на родину.

Уважаемый владелец сотового телефона: В нашей лотерее вы выиграли одного
албанского ребенка. Пожалуйста, заберите его в течение 2 недель, иначе
мы вам вышлем всю семью.

Поляк пришел на биржу труда и говорит:
- Я искать работу!
На что ему чиновник:
- У меня для вас есть отличное место. Зарплата 20 процентов выше тарифа.
40 дней отпуска в году, 13 зарплата, бенефиты.
Поляк:
- Вы хотеть меня наебывать?
Чиновник:
- А кто первый начал??!

Почему турки воняют? Для того, чтобы даже слепые могли их ненавидеть.

Что получится, если скрестить турчанку с oрангутангом?
Кое к чему нельзя принудить даже орангутанга!

Назовите предложение, в котором одновременно три лживых утверждения.
- Честный поляк с собственным автомобилем ищет работу.
А четыре лжи?
- Честный поляк едет аккуратно на своей машине на работу.

Загадка: Три поляка сидят в машине. Кто ведет?
Ответ: Полиция.

Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество,
они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами - тот и выиграл.
Входит француз. Через минуту выбегает с криками: "Не могуу.. Там такая
воонь".
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.

(Фраза из рекламы) Утро пол-десятого в Польше - Где моя машина?

Статейка в одной из газет Германии: Полиция срочно просит помощи:

Во вторник утром в лесу между шпрендлингеном и ной-изенбургом гуляла
парочка с маленькой белой собачкой. Собачка была не привязана.
Мужик ехал не велосипеде и собачка выскочила на дорогу, из-за чего
мужику пришлось резко затормозить и он подскользнулся на гололеде и
больно ударился. Парочка отказалась назвать по требованию мужика свои
фамилии и координаты. Поэтому полиция разыскивает(далее описание пары,
собачки.. телефон, и другая контактная информация) \\Обогрев

Как узнать, что поляки были в космосе? Не хватает нескольких созвездий.

Что получает поляк на свое 18-летие? Твою машину.

Что особенного в Римском Папе?
Это первый поляк, который не украл ни одной машины.

Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше?
Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда
что-то внезапно исчезает!

Путешествуйте в Польшу! Ваша машина уже вас там ждет!

Что делает турок, когда переворачивает мусорный бак?
Уборку в доме.

Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.
- Что с тобой? Чего плачешь?
- У меня умерла мать...
- Тогда давай позовем священника?
- Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

//пер. с сербского Обогрев