Остальные новые анекдоты

ДПС из ДСП

Новый фильм про Джеймса Бонда: "И целого пива мало".

-Алле,Ваха Эбиева можно к телефону?
-Можно.А кто его спрашивает?
-Эбиева мать спрашивает...

Два мамеда за грудки друг друга:
-Ну ты,чурбан!
-Ну ты,дэрэво!
-Пачему-дэрэво?
-Много чурбанов!!!

Приехали муж и жена на дачу.
Утром муж говорит жене: "Пойду дорогая на грядки".
Жена: "Пусть земля тебе будет пухом".

Блондинка заходит в библиотеку, направляется в читальный зал, подходит
к стойке выдачи книг и говорит:
- Будьте добры, мне кофе и бутерброд!
Библиотекарь отвечает:
- Девушка, это же библиотека.
Блондинка смущенно улыбается, наклоняется к библиотекарю и шепчет:
- Ой, извините! Мне, пожалуйста, кофе и бутерброд.

Queen Bee

Разъяренная жена, всю ночь тщетно прождавшая супруга, открывает ему рано утром
дверь. От него пахнет алкоголем, женскими духами, на воротничке отпечаток
красной помады. Она:
- Ну и чем ты объяснишь свое возвращение домой в 7 часов утра???
- Необходимостью позавтракать перед работой!

Queen Bee

Певец заводит публику на концерте:
- Я не слышу ваших рук, я не вижу ваших глаз!
В ответ из зала лишь неодобрительный гул.
Организатор концерта после выступления удивленному артисту:
- Слушай, я же говорил, что концерт для инвалидов...

=Glebby SM=

В США все, что не запрещено законом, разрешено.
В Германии все, что не разрешено законом, запрещено.
В России все запрещено, даже если разрешено законом.
Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом.
В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.

Надежда умирает последней,- сказала Вера и пристрелила Любовь.

нарки обкурились и через дваня дня встретившись вспоминают:
1-й: я так тащился в последнийй раз!...
2-й: а я как!!! я как из подъезда вышел,меня как за шкирку как схватило
и как потащило-потащило,об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло,
шапку сняло и отпустило...

Четыре звонка:

1) "Машенька, это я. Сегодня приду поздно, Петров диссертацию защишает,
потом банкет, сама понимаешь, нельзя обидеть друга. Ну, целую, не сердись."
2) "Светик, это я, Вовка сегодня за дубль "Спартака" первый раз играет,
обидится, если не приду посмотреть, меня ужинать не жди, буду поздно."
3) "Танюш, шеф совсем озверел, совещание на вечер назначил, крутые разборки
будут, нельзя не присутствовать! Сходи с Катюшкой в кино. Пока!"
4) "Верунь, солнышко, У режиссера, у Василича, сегодня в 10 вечера собираемся,
сценариста приведет, читка пьесы будущей будет. Меня на главную роль Василич
намечает, я должен обязательно поехать. Не жди, спать ложись, завтра расскажу."

Пульку расписали в полночь...

Дети - это выброшенный труд.

Пионер Хрюкин

"Вор должен сидеть не в Думе, а в тюрьме",- объяснил Березовский свой уход
из Думы. И, подумав, добавил:
-Я вернусь, если Путин и Дума примут амнистию для тех, "кто не спал".

2028 г.
- Мама, а где вы с папой познакомились ?
- На www.chat.ru.
- А потом ?
- А потом он меня пригласил в www.entertaiment.net,
после чего e-mail-ил мне предложение.
Cвадьбу отмечали в www.restaurant.com

Анонимус'2000.

Жених и невеста во время первой брачной ночи увидели друг друга
без одежды.
Жених (Глядя на пи%;у невесты, восторженно): Пи%;ато!!!
Невеста (Глядя на х*# жениха, разочарованно): М-м-м-да, х*#во...

Расстреляв все обоймы кроме одной, Штирлиц мрачно сказал: "Эту оставлю
напоследок". Глава семьи пан Последок понял - это конец.

Финалисту "Евровидения" посвещается.

Встречаются два украинских хлопца:
- Микола, ти слыхав, як татари "Сало" кличут?
- Як?
- "Соло" !
- От иж гади, повбивал бы!!!

Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25,
90-60-90, 175-180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.

Весело звеня карабинами ... Пролетела связка альпинистов .

Поцеловал Иван-дурак лягушку
и как честный человек должен был жениться...

Один наркоман другому: Вот ты можешь травы выкурить со свой вес? А муравей - ссссуууука!

- Позволь выразить тебе соболезнования. Я слышал, что господь взял
твою вторую жену...
- Да, а я взял себе третью.

Сказка.
И говорит Машенька Медведю:
- Не садись на пенек, не ешь пирожок.
- Я сказала с пенька слезь, СКОТИНА ЖИРНАЯ, корпус продавишь!

У Филиппа Киркорова берут интервью;
-Что для вас самоетрудное.
-О,самое трудное я выполняю до завтрака.
-Что же это .
Встаю с постели, и умываюсь.
Оля

Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя:
- Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда,
командирскую?
- Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!

Встретились новый русский, новый украинец и новый казах - Абрамович,
Рабинович и Кацман

Без бумажки ты в какашке

У Армянского радио спросили :
- Почему прокурор все время рассказывает Гусинскому про собачку, которая
писает ?
Армянское радио подумало и ответило :
- Прокурор хочет Гусинскому помочь. Если Гусинский будет писать как собачка
на улице, то его не замочат в сортире...

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет.
Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера
в туалете - кабинки для голосования. Поручик:
- И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?!
Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

ВГ

Вы знаете, что Березовский потратил ВСЕ свои деньги на
моющие средства. А откуда, иначе у него взялась "чистая" совесть?

Программер на разборе ДТП :
- сейчас перестартуем в дебугере и прийдем все по шагам ...

Экипаж самолета заходит в буфет в аэропорту.Один член (экипажа я имею в виду)
заказывает яйца всмятку, другой - сваренные вкрутую, третий-яичницу.
Вопрос. Как определить кто из них является командиром корабля?

Варианты могут быть разные, но правильный ответ такой -
.екжаруф ан яичилто маканз оп а ,мацйя оп ен ястеяледерпо ялбарок риднамоК

А что это за волосы такие к которым постоянно хочется прикоснуться?
И стоит это всего порядка 50 рублей!
Вервольф

-Владимир Ильич, что с кулаками делать то будем, а?
-Кулаков гаскулачим, кунаков гаскуначим!
-А с коряками как поступим?
-Когяков гас... эээ..., ну тоже что нибудь пгидумаем.
(Шоу Угольникова)

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Пришлите нам по почте две упаковки от бульонных кубиков Магги, и если Вам
повезет, то Вы получите главный приз: 5000 кубиков Магги ежемесячно,
в течении 5 лет !

На тему все гениальное просто:
Самый страшный антивирус C:format c:

- Где находится ВМиК?
- Где-то между мех-матом и цирком.

Журналист в гостях у Бориса Моисеева,
Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна
в голубом цвете?
Да нет же дурашка, Шоy!..
Какое еще Шоy?!!!
Шоy трансвестито...

Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ)
Пособие начинающему бакаЛамеру:
(Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой
мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче,
надеюсь помогут и вам )
------------------------------------------------------------------------

1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь
ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе,
так и при ответах на вопросы.

2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь
такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.

3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании
терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ
РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию,
не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное
впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя
идиотами.

4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать
говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.

5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны
комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги
и автора в природе не существует).

6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ
НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками
программ.

7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ
ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ
ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.

8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию
в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно
продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача
комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ
ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.

9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет
большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ
ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя
пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.

10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но
это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких
фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься,
размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего
на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными
персоналиями.

Как можно назвать мужчину в наручниках?
Достойным доверия.

Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели,
что бы это могло означать?
Вы слишком рано отпустили подушку.

Почему мужчинам нравяться умные женщины?
Противоположные качества всегда притягивают.

В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов?
Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется
ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.

Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже?
Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.

Как можно отучить мужчину кусать ногти?
Надо заставить его носить туфли.

Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку?
Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир
обернется вокруг него.

Что сказал Бог сотворив мужчину?
“А ведь я способен на большее”.

Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие?
Одаренным.

Что, в понятии мужчин, сверхчестность?
Когда они представляются вам своим настояшим именем.

Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку?
Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.

Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину?
Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.

Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе?
Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают
что произошло уже через 30 секунд.

Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами?
Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.

Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов
сперматазоидов?
Подумайте, е сами поймете.

Взято из новосибирского журнала
-----
Навеяно Вианом

Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев.
И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта.
Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства
и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный
лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер
и отправились в морское путешествие.

Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том,
что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился
слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль,
хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей
планомерностью.

Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те,
кто скучал - лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся
по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала
во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика,
а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.

Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел
за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали
о жизни на корабле.

Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный
величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.

Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский
радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие
расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те,
которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.

Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".

В. Что общего между мужчинами и кафелем в ванной?
О. Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.

В. Как определить, что жена мертва?
О. Секс не изменился, однако раковина забита грязной посудой.

В. В чем различие между женой и любовницей?
О. 30 кг.

В. В чем различие между мужем и любовником?
О. 45 мин.

В. Каков кратчайший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку, хорошо заточенным ножом.

В. Как мужчины классифицируют грязное белье?
О. "Грязное" и "грязное, но носибельное".

В. В чем разница между ноым мужем и новой собакой?
О. Год спустя собака по-прежнему тебе рада.

В. Что являетя суровейшим наказанием за двоеженство?
О. Две тещи.

Три самые известные черные женщины:
Тина Тернер, Наоми Кемпбелл и Motherfucker

Разговор в окопе.
-Будте так любезны! Передайте пожалуста вон ту коробочку
с пулеметной лентой, а то враг уже близко...!!
-А волшебное слово!?

Старшина перед строем солдат:
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !

На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!

Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина.
Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана.
Хавьер насмехается:
-Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!

У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье.
Та посоветовала ей обратиться к колдуну.
Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....

Иван Царевич говорит Бабе Яге:
-Ты меня, бабуся, сначала напои хорошенько, а потом
уж можешь ни о чем и не спрашивать....!!!

Верховная Рада отклонила предложенную КабМином программу выхода из
экономического кризиса... потому что она все время виснет

Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает ссзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаеш к нему и кричи на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхоже к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!

Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются,
а когда падают окна Микрософт - нет?
Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только
в следующей версии окон.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Американская шутка
"Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы
просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите
на работу"

Если профессор А говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя час
в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так.
Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц
в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так.
Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя
остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы
поймете почему это так.
Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей
всего неверно.

Акушер принимает роды.
- Тужьтесь. Еще тужьтесь. Хорошо. Уже головка показалась! Поздравляю -
у вас мальчик!

Выходит Диана Гурцкая на сцену и кричит поднимая руки:
- Я-а не вижуу ваших ру-у-у-к!

Миша, нельзя пить в одиночку! Плохая примета!
- Почему?
- Сопьешься!

Рассказал Хока

"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.

Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"

Вопрос:
Что такое путинизм?
-это осознанная россиянами необходимость кретинизма.

Обьявление в аэропорту:
-Внимание! Два дежурных носильщика!
Срочно пройдите в медпункт...!!!

Экскурсовод грит делегации чукчей в Москве:
-А вот это знаменитый Царь-Бубен....!!!

Из философии системных администраторов:
Оказывается, что все новое - это хорошо глюкующее старое.
Егор Ёлгин.

феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали?
да владиир ильич: и что вы с ними будете делать?
сначала допросим, а там видно будет
голубчик сделайте чтобы там их видно не было

армянскому радио почему все анекдоты про Вовочку?
ответ потому что Вовочка это состояние души

- Что такое реинкарнация?
- Это перезаправка чернильных картриджей!!!

Sysop.

Новая спорт-мультяшка "Лелик и анаБолик"

(C) SergeyKa

Нынешнее послание Президента России к Федеральному собранию
значительно отличалось от предыдущих и сводилось всего к
четырем словам "Пошли все на хуй!"

Самая страшная клятва женщины:
Век х#я не видать....

Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ.
НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!"
БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!"
НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!"
БМ: "Нет, милый, подожди!"
НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!"
(Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ)
БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"

Новое - это хорошо забытое старое..... :

Вчера перечитывал свой российский паспорт....
МНОГО ДУМАЛ.........

Из милицейского протокола :" Преступники сели в лифт и скрылись
в неизвестном направлении..."

Парня познакомили с девушкой. Он спрашивает:
- Маша, а когда у тебя день рождения?
- Третьего мая.
- А можно неджентльменский вопрос?
- Двадцать два.

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

Ну короче ,потом еще короче потом ваще упал!

Мужчины любят трахать женщин.
Женщины любят трахать мужчин.
Причем и те и другие предпочитают это делать в голову.

В некоторых странах когда женжины не хотят... близости, то говотят:
"У меня болит голова...". Но не всем это известно.

Разговор
Она: Не сегодня милый у меня болит голова....
Он: Да лано, сегодня я не буду пихать свой член тебе в рот...

Муж говорит жене: Дорогая, мне кажется, что тебе вполне можно ходить
без лифчика.
Жена кокетливо: А что, грудь хорошо сохранилась?
Муж: Да нет - морщинки на лице разглаживаются.

Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки.
-Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов.
-Нет, спасибо.
Идет дальше. Снова видит другую проститутку.
-Минет за 20 долларов не желаете?
-Покорнейше благодарю!
Приходит он на службу и спрашивает:
-Сестра, Мэри, что такое минет?
-Вам как и в городе - за двадцатку!

Разговор в чате:
- ... www.zarplaty.net?
- www.kak_vseg.da.net
- www.kak_zhe_zh.ya.domoy.po.edu
- www.pesh.com!

ВВ Путин звонит БН Ельцину:
- Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно?
ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то
ты не обязан, ты просто мог бы. Да...

Интересно, а кого выпускают ПЕДучилища?

(С)Робинзон ОдЕсский.

Флорида, 11:34 am

у Малдера звонит телефон:
-Алло, Скалли, ты где?
-Хе.. Приколись Малдер, в Караганде!

Leshij

"От тюрьмы и от сумы не зарекайтесь..."
В.Путин на встрече с олигархами

Приходит мужик к врачу и грит:
-Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр...
пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!!
Доктор почесал репу и отвечает:
-Снимайте штаны....загибайтесь...!!
Потом берет свисток и засовывает тому в задницу.
-Ну как!? Лучше!?
Мужик:
-Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....!
И ушел. Через месяц приходит опять.
-Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють....
может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю.
Доктор:
-Снимаете штаны....загибайтесь....!
Вытаскивает свисток.
-А так!?
Мужик:
-Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить....
ппууукк...

Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?...А вы?...А вы?...А вы?...Ну а вы?...
Тогда на хуй,на хуй,на хуй...

Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана.
- Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама.
- Мочу его - гада!
- Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..

Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал:
-Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит...
не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....

ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)-
(Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю.
(Р)-Да, А как вас зовут?
(Н)-Андрей Иванов, а вас?
(Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!!
(Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!

-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне?
-Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал
«Если хоть волос с его головы упадет....!!!»

Я снова могу гулять!
У жены начались критические дни и она сидит дома!

В знак уважения к Президенту России представители Большой Семерки
решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными
отверстиями всех мусорных бачков.

Tosha

Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР?
Эстонское гостеприимство - раз !
Таджикский кинематограф - два !
и Молдавский научный потенциал - это три !

Клиент в ресторане смотрит коктейльное меню:
- Почему у вас "В-52" 12 долларов стоит!?!?!?
- А вы где нибудь видели бомбардировщик подешевле???

Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К)
А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает...
К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил...
Virt

Секс в нашей стране уже появился, а вот сервиса еще нет
("ненавязчивый" не предлагать).

-Чем отличается ЦК от ЧК ?
- В ЦК - цыкают, а в ЧК - чикают.

Штирлиц шел по коридору…
Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет,
несколько CD и винчестер.
- Носитель информации, - догадался Штирлиц.
False

- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет,
что надо двигаться в другую сторону.