Остальные новые истории

Иду около летнего кафе
за крайним столиком
сидит компания,
о чем они разговаривали я не слышал.
Когда проходил мимо один из них
говорит:
"БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО
СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!"
Интересно - а что было?

Зовет меня как-то сотрудница из соседнего отдела, выпускница инфака, к слову.
И говорит: вот, программисту нашему платили-платили, а он, морда, толком
компютер отладить не может. Я спрашиваю, в чем проблема? Она отвечает -
у меня Лотиница (с ударением на второе и) не работает.
?!...
Ну думаю. пойду гляну. Она мне показывает: вот, говорит, я хочу буквы побольше,
а она мне малюсенькие выдает.

- По вашему что ж такое латиница? Это,что вы мне показываете, это же font,
как там его, шрифт!
- Что ты! Фон у меня всегда серый, он меня устраивает!

Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА.
Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние:
калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую
пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной
одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было
дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом
и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов
по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием
темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря,
попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях
он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать,
по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику
и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие.
<:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько
секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего
пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей
и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез
за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание
выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем
жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено
по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос:
"Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)

Было это когда я был суворовцем.Стою я в наряде по роте (а я был "залетчиком"
и по этому это был мой 3-4 наряд за первые 2 месяца (для сув. это очень много)).
А товарищ мой стоит первый раз и очень хочет "прогнуться" перед ротным
(командиром роты).Учил всю ночь устав(эротическая книга в которой нет ни слова
о сексе но е%%%т очень сильно) С утра приходит ротный (когда он заходит
в расположение нужно кричать "СМИРНО!").И вот стоит мой товарищ на "тумбочке"
(месте очередного дневального) и не может сказать ни слова (разволновался).
Ротный ему - "НУ!"
Он молчит.
ротный опять - "НУ!" Он молчит. Ротный ему -"Кричи!"
Он -"А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!"
Немая сцена. ЗВОР младший ( M.C.ZBOR)

История очень короткая.
Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире.
Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом.
PS. Ну хоть правдиво :-)

Хочу поведать вам два случая, как я получил самие низкие оценки (единицы),
когда учился в школе. Было это давно
(~ 15 лет тому обратно ), но в памяти пока осталось.

В первый раз это было на уроке “Неорганической Химии”, я
был, кажется, классе в шестом. Химичка у нас была женщина дородная и лютая,
и с ней шутить никто не решался.
Но у меня один раз вырвалось, когда она, строго и властно окинув взором класс,
произнесла:
- Ну а сейчас мы переходим к солям...
(Тут я, к своему несчастью, ляпнул)
- Салям? САЛЯМАЛЕЙКУМ!
Что было дальше, помню плохо.

В следующий раз я получил единицу 3-4 года спустя, на уроке Литературы,
когда меня вызвали на “лобное место” читать
наизусть “Кому на Руси жить хорошо”. Накануне у нас была
вечеринка, и мозги включаться отказывались наотрез. Стих я, в
принципе, знал, но в ответственный момент произошел сбой.
Так вот, помните там есть строчки:

Мужик - что бык
Втемяшется в башку какая блажь
Колом ее оттудова не выбьешь - упирается
Всяк на своем стоит.

У меня же получилось:

Мужик - что бык
Втемяшется в башку какая блажь
Колом ее оттудова не выбьешь...... НЕ ДОСТАШЬ!!!

Тakie dela...
Vsego horoshego, Tosha.

дело было когда мы еще начали учиться на первом курсе и не успели еще
познакомиться. Три действующих лица: 1 стоит в корридоре в ожидании начала
пары, 2 и 3 только подошли. 2 показывает на 3 и говорит: "1, познакомься,
это Вася". 1 делает удивленное лицо и изрекает: "Шура, ты че, женился?".
3 не менее удивленно вопрошает "с чего ты взял?". 1 выдает перл: "а чего ты
тогда фамилию сменил?!.."
Кто слышал - слегли..

Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под
деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка
пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый
пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают
ручки этого злосчастного пакета...
А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял
уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш:
- Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!

Приходится мне по долгу службы заниматься продажей всякого барахла,
принадлежащего нашей фирме, в то время как остальные работники программизмом
занимаются. Соответственно рабочее место у меня отдельное - в подвале
(но Интернет имеется), и 'free for chat' я бываю довольно часто, работой
не загружен.
Ситуация следующая: Приходит к программерам в офис кекс-гербалайф, хочет
продать всякую косметику. Они его посылают, а потом - не со зла, наверное, -
вспоминают про меня и отправляют его в подвал. Он приходит - "Добрый день",
мол, то-се, посмотрите, что мы можем Вам предложить. Мне делать нечего,
я решаю посмотреть, чего там у него есть.
Развитие событий: "А вот чем вы после бритья пользуетесь?" Говорю: "Nivea".
"Ну, - говорит - Nivea это хорошо, а почем вы ее покупаете?" Отвечаю:
"Не знаю, дарят обычно." Тут он мне позавидовал, и, в конце концов, сошлись
мы на том, что бреюсь я раз в полгода (продемонстрирована недельная щетина)
и Nivea у меня еще долго протянет - значит, не нужен мне его
супер-мягкое-гладкое-приятно пахнущее бесспиртовое зелье.
Далее идет такой диалог:
Он: - Я вижу у вас пышные (а, может не пышные, но комплимент какой-то) волосы.
Вот голову-то Вы, наверное, часто моете.
Я: - Ну, вот тут угадали, голову - часто.
Он: - А вот у нас специально для Вас есть шампунь, мол, с репейником и кучей
прибамбасов. Это все Санкт-Петербург, отличное качество.
Я (рассматривая шампунь): - Да-да-бла-бла. (Попутно замечаю, что в качестве
адреса изготовителя указан Минск - не знаю, может ошиблись в Питере, напечатали
неправильно).
Он: - Вот такая замечательная штука, и от перхоти помогает и от выпадения волос
и чуть ли не от импотенции ... И знаете сколько он стоит?
Я: - Ну, знать - не знаю, но узнать могу.
Он (слегка прибалдев): А как?... У меня спрОсите? - осеняет его неверная
догадка.
Я (открывая очередное окно IE): - Нет, зачем же, вот, сейчас ...

В общем, запустил я Яndex, порыскал минут пять, скачал прайс какой-то оптовой
фирмы, чем вызвал нескрываемый интерес у кекса. Смотрим прайс в Excel'e,
он замечает знакомые названия.

Он: - Вот-вот, я вот с этими продуктами очень хорошо знакОм.

Находим этот шампунь несчастный.

Он: - Ну, что, сколько стОит?
Я (показывая пальцем): - Так, ... это - цена за упаковку, ага, вот твоя цена.
Он(с разочарованием): - Блин, прикинь (сразу на ТЫ перешел), 20 рублей!
А у нас - 60 стОит. А где это такая фирма?

В итоге, распечатал я ему прайс с адресом на одном из своих принтеров, попутно
чуть его кексу не продав, и он ушел от меня с фразой: "Да, ... вам с такой
техникой сложно чего-нибудь впарить."

Для тех, кто не разобрался, мораль истории: Технический прогресс на службе
потребителя. (Кто владеет информацией - владеет миром. Шеннон)

Даже не история, итак, сценка из жизни стольного града Ташкента.
Есть у нас такой небольшой ресторанчик Hana. Посетители в основном - молодежь.
Ужинали как-то мы там с кавалером. Часов этак в 10 вечера заваливает
хорошенькая уже компания, человек 10-12. Особо выделялись двое: средненького
роста, квадратный такой боксер и его друг - тощий, длинный, белый, с узенькими
плечиками молодой человек. Компания хорошо поддает, гуляет и тут, какая
наглость! к одной из дам (а там и барышни были) пристает один восточный тип:
Дэвишка, а тибя как зовут? идем танцевать. и т. д. Встает тут боксер,
ну и по-хорошему ему: вали, уважаемый подальше от нашей дамы.
Тот ни в какую. Ну, что делать? Пара ударов, тип, скорчившись в три погибели,
лежит на полу. И тут то происходит самое главное. Подбегает та самая дохлятина
к несчастной жертве, сует ботинком куда то в район живота и орет благим матом:
Ура!!! Мы победили!!! И руки кверху (в победном надо полагать жесте) убегает.
Посетители еще полчаса хрюкали в салаты, а жестоко скомпрометированная компания
быстренько удалилась. Догонять победителя.

Где-то год-два назад вовсю шла рекламная компания напитков из Черноголовки-
типа ПЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ НАПИТКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ, один из моих друзей-большой
любитель сбора и сдачи пустых бутылок типа от пива и т.д., СИЛЬНО огорчившись
приемной стоимостью бутылок от черноголовских напитков в 10 коп. за шт.
в Москве, перефразировал эту фразу иначе-БЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ БУТЫЛКИ
ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!-типа все равно их собирать не выгодно.................
Я некоторое время посмеявшись над этим вариантом придумал на свой лад
(я являюсь БОЛЬШИМ любителем девушек, правда мне еще НИ ОДНА НИ РАЗУ не дала
бесплатно, даже при условии дарения подарков в пределах 100-300 баксов,
проблема кроется в том, что я не москвич,студент, живу в общаге), так вот
мой вариант-
ПРИТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ ДЕВОК ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!!!!!
Недавно видел рекламу молоко Домик в деревне-ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ,
МОЙ ВАРИАНТ
ХОРОШО ИМЕТЬ ДЕВОК В ДЕРЕВНЕ!!!!!!!!

Купили мы с женой пицу. Идем домой. Голодная супруга с нетерпением описывает
как мы ее уничтожим... Я ей говорю:"А пить что будем? Может бутылку
шампанского открыть, а то стоит уже полгода". И тут она призносит фразу,
сделавшую ее знаменитой:"Да нет, не хочется омрачать такой замечательный
ужин шампанским".

Вчера изволил отужинать в одном Одесском боулинг клубе "Tropical". Все так
серьезно: охрана, куча шестисотых. Но крутизна сильно померкла в моих глазах,
когда я смеялся читая перевод некоторых блюд в меню на английский:

Картошка Фри - Potato Free (Картошка бесплатно)
Куриные мясные шарики - Hans' meat balls (Мясные яйца наседки)

Навеяно историями про “Недоросля” Фонвизина
Стою я однажды в библиотеке в очереди, хочу книжки поменять. Скучно.
Но вся моя скука быстро кончилась, когда некий молодой человек передо мной
попросил выдать ему “Дикого Мирона”. Библиотекарше всего минута понадобилась,
чтобы выяснить, что ему “Декамерон” Бокаччо нужен был

Сдает чел(Ч) экзамен на платный гуманитарный факультет МИФИ.Ну типа
препод(П) уже не знает что у него и спросить чтобы тот ответил.После долгих
раздумий спрашивает: "Скажите а когда была холодная война?"
Чел(браво так):В 1812 году!
П(совсем охренев):???Почему вы так думаете????
Ч:А тогда огнестрельного оружия не было!!!
Вот такая блин абитура пошла. :)

Anselmo

История не короткая, но правдивая... Так что читай, дружок....

Америка... Ничем не отличающийся от других офис билдингов (типа, дом труда).
Строгие порядки местных жандармов/полицаев (точнее пожарных инспекторов)
обязуют проводить в этих зданиях тестировку противопожарных систем каждый год,
т.е., работоспособность гидрантов, огнетушитилей, сирен и других страшных
устройств в благо безопасности простых американских пролетариев. В здании
5 этажей и куча разных компаний, офисов и агентств. Объявление об этой
тестировке было вывешенно за много дней на всех видных местах, включая
платформу в тылу здания, где часто любили собиратся курильщики, лентяи
и просто, офигевшие от скуки работники в целях бездарного времяпровождения,
точения лясов, и прочих занятий не имеющих ничего схожего с полноценной
работой. Должен заметить, что платформа выходила на парковку, и многие лентяи
не желающие обходить здание в округ, пользовались этим коротким путем к своим
любимым машинам. Денек удался славный, жаркий, и солнечный. Работать многим
было в облом и по этому платформа была битком набита, хоть бар отркывай (эта
весьма заманчивая идея как раз и обсуждалась между вашим слугой и одной
из представительниц прекрасного пола). Сцена такова: по обеим сторонам
платформы двери ведущие в здание. Открывая двери, не видно что происходит
внизу платформы. А внизу платформы происходит следующее. Одна из дверей
открыта и из кишков здания, как страшные доисторические змеи, вьются 3 шланга
от гидранта. На конце шлангов, специальные Т-образные насадки для измерения
напора воды бьющей из шланга. Вода, как позже прояснилось, бьет из обех
отверстий на этом Т набалдашнике. (вроде как так >>>т<<< ). Так вот,
прямо за углом нишы, в которой находится платформа, стоит новенький
BMW Convertible (кабриолет) со сложенной (открытой) крышей.
Как пологается, в интересах безопасности, дверь ведущая на платформу (из за
которой ничего не видно пока не выйдешь) была перекрыта оранжевыми конусами
(что для любого понятно – туда нельзя). Но для каждого правила есть свое
исключение, и видимо на это и расчитывал герой этой истории и его сопутница.
И так... Инспектор удаляется в здание и предупреждает всех стояших на платформе
что при тестировке, зевак может забрызгать водой. Народ посторонился подальше
от эпицентра этого развлечения и стоит наблюдает за происходящим (как ни как,
работа никуда не убежит). А происходит следующее. Шланги, стратегически
расположенны так, что бы не обрызгать зрителей и машин припаркованых рядом
с зданием. Через некоторое время, пожарный инспектор откручивает винт гидранта
на всю мощь и... В этот момент, от резкого напора воды шланг срывается с места,
описывает изящную дугу, и резким движением обливает сильнейшим потоком воды
BMW-ушку. Под шум воды и дикого хохота, смешаного с испугаными охами и ахами,
БМВ медленно превращается в передвижной (нет, скорее уже стационарный)
бассейн. Но это не финал... Довольный своей крутизной, близким паркингом,
и явно под гипнозом Амура, владелец машины, точнее, нового бассейна на колесах,
выходит из (перекрытой) двери с виновницей его хорошего настроения. Ни он
ни она еще не знают что костюм Armani и платье Donna Karen являются лучшими
купальниками для нового бассейна имени BMW Convertible. И как пологается
в американских бассейнах, перед входом в бассейн, обязательно надо
сполоснутся. Это правило было соблюденно при помощи злостного гидранта
при первой же возможности. Выйдя на платформу, парочка оказалась
под непрошенным душем холодной воды и тем была доведена до нужной кондиции
с ног до головы. Явно было видно что этот малоинтимный ритуал охладил их уже
накаляющиеся в ожидании романтики тела. Изданный визг и дикий крик, явно
извлеченный из глубины душ прекрытых модной одеждой был по-моему услышан
в тихих квартирках и Джорджио Армани и самой Донны Карэн. Обтекающий неудачник
и его дамма, своим криком вызвали колики и слезы у публики, которая уже
не могла дать себе отчет в невежливости такой радости исходяшей от горя
пострадавших. Один из зрителей, у которого явно зрение было не нарушено
слезами и у которого осталось слишком много сил от смеха и совсем мало совести
пополз выключать гидрант, тем и остановив напор воды и прекратив созданние
Titanik 2 на современный лад. Дикие крики владельца Armani и BMW резко стихли
увидев что его новая, крутая, очень близко запаркованая машина превратилась
в маленькое озеро и перешли в дикий рев который в этот раз уже был услышан
не только в квартирах Джорджио Армани, Донны Карэн, но и на фабрике BMW,
расположенной где-то в тихих Баварских горах. =)

Занавес....

P.S. Когда к владельцу вернулся дар речи, мат извергающийся из его рта,
превышал 5 этажей здания... Клятвы засудить инспектора и всех его сотрудников
до третьего колена, а так же их родственников, соседей, и даже домашних
животных пренадлежащих им наполнял теплый летний воздух... А в дали, щебетали
птички и жужали пчелки. И только из дали была слышна сирена скорой помощи,
явно стремящейся помочь жертвам смеха, валяющимся по платформе как скошеные
паралитики.

Карлуша из Филадельфии

Как-то несколько лет назад довелось мне побывать в небольшом сибирском городе -
Стрежевой. Очень миленький городок. Т.к. город нефтяной, то в развитии
инфраструктуры принимали участие иностранцы - канадцы, немцы, американцы.
И построили они там крутейший спорткомплекс ( в Москве таких единицы). А там,
естесственно, бассейн. А плавок-то у меня и не было.
Захожу я в единственный в городе универмаг, нахожу похожий отдел и спрашиваю
плавки. Продавщица показывает мне витрину. Там лежат х/б черные трусы с белым
нарисованным якорем. Первое что мня смутило - это хлопок. И цена - 8 руб.
(1997 год, 1$=5,5 руб. Жена мне последний раз покупала плавки долларов за 50...)
Но ведь якорь... Я переспрашиваю - "Это плавки?". Получаю утвердительный ответ
и радостный удаляюсь.
Прихожу в бассейн, переодеваюсь, ныряю. "Плавки" где-то в районе щиколоток.
Ну я их кое-как натягиваю и пытаюсь плыть. :) Вы когда-нибудь пробовали плыть
с парусом между ног...Все-таки хлопок не очень эластичный.
На следующий день прихожу в универмаг и снова спрашиваю плавки. Отправляют
туда же. Далее диалог:
Я:
- Девушка, это - не плавки, это - трусы.
Продавец:
- Да нет же, это - плавки.
Я:
- Вы знаете, плавки обычно не делают из хлопка, а делают из синтетики...
Продавец (подумав):
- Так вам наверное "плавательные плавки"?
Я:
- А бывают какие-нибудь другие?
Далее постепенно выяснилось, что "плавки" бывают разные . А трусами называются
"семейные" трусы (те,которые шортами) как она выразилась "ПЛАВКИ С НОЖКАМИ" !!!
О как!!!
А нормальных, человеческих плавок "для плавания" у них так и не оказалось.
Привет Стрежевому!!!

История, конечно из жизни.
У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел
по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь
кто это".
Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.

Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок.
Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать".
Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.

История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.
Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она
не блещет, но с юмором у них все в порядке:
Туалетная бумага "Happy End"...

Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном
районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался,
дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже
английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой
глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу
распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил.
Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!".
Неплохо, ребята...

Только что получил мэйл от знакомой. Дословно:
"ВОВЧИК , БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ТЫ ГЕНИЙ !!!!!!!!!!!!!! Я ВСЕ ИЗУЧИЛА
А БОЛЬШЕ НИЧЕГО ТАКОГО ИНТЕРЕСНЕНЬКОГО НЕТ А?!
ТАМ НА СЧЕТ ? ТЕЛЕФОНОВ ИТД ?
ЛЕНА !
P.S. МНЕ КАЖЕТСЯ ПО ЦЕНАМ ТОЖЕ НА ТОЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЕСЛИ БРАТЬ
ВСЯКИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛУГИ -ТО МТС ДЕШЕВЛЕ ДА И СЕРВИС ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ
НЕВОЗМОЖНО ДОЗВОНИТЬСЯ
ДА И ВСЕ МОИ ЗНАКОМЫЕ АБАНЕНТЫ МТС."

Вот так. :-)

Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку.
По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово,
но с назиданием вопрошаю:
- Доча, кто опять на стенах рисовал?
Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :)
- Это не я!
Секундная пауза и торопливо:
- Но я больше не буду...

Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе
это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он
не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить,
живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним
в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы
хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь,
у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он
задохнулся!
Мы с подружкой чуть из машины невыпали!

Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора.
Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется
фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт
в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.

Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету
о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ
НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота,
уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок
(телефонный), я беру трубку. Диалог:
- Добрый день, я звоню по вашему объявлению.
Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д.
Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает,
а потом говорит:
- Расскажите о себе.
- Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов
в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он:
- Какую зарплату предпочитаете?
Я долго недумая говорю:
-Какую предолжите.
Он:
- С интимом 300 у.е. без него 150 у.е.
Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого
директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается,
договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это
пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать
за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно
кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо,
я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь.
Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает:
- Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая?
- Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много.
Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала.
Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку,
(а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам
кошечка, мои слова дословно:
- Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину.
- Прастите, - говорит он, - а это ваш брат?
- Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит.
- Ну как вы там сказали, Евгений Онегин?
Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец
от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню,
с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько
классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно
его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать
надо в слух, быстрее доходит, и с выражением):
"НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА,
И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..."
Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит:
- Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник?
Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу
на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала,
что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит:
- И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову.
Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной
дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему,
и без того, его красивое лицо.

Съездил тут на дачу, пэизанов по грдкам погонять, пивка попить. Впечатлений
набрался...
История первая:
Очень-очень медленно еду на велосипеде по центру поселка. Навстречу мне идут
два мальчика - один лет 6-7, другой 4-5, в маечках, шортиках, загорелые,
несколько отстраненные от действительности (как умеют только дети летом).
При этом у обоих шортики оттянуты рукой и оба сосредоточенно вовнутрь себе
смотрят (продолжая при этом передвигаться). И тут старший говорит младшему
(видимо в продолжение спора):
-Педофил-педофил! И никакой не педофил!!!

ЗЫ Как я с велосипеда не упал - непонятно.
ЗЗЫ Велосипед этот, кстати, у меня на следующий день украли:(
ЗЗЗЫ Продолжение следует...

Дело было на военной кафедре КПИ.
Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит,
как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал
сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны.
Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов
полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами
устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану:
Так надо было писать ЖАЛОБУ,
что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!

История опять про Черноголовку.

Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный
испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет
выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений -
сами знаете.

Пейте, значит, без остановки :)

Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован
на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце
эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки.
Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он
возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного
очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень
хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную
бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те,
которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают
политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда,
и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку
на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?»
Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то
произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе
решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было
достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию,
и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое
и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое
выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей
воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую
бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом,
и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное,
рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все
это имело продолжение.
На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа,
и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали
какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного
инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация
из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили,
что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах,
начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру
горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации,
и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции,
спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он
заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись
и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный
гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся
в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки
из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул
дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но
в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы.
Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель
(кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул
рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей
взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся
по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали
постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю,
чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический
бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего,
я бы остался сиротой.
Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость
и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо
коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку
он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после
этого убирался в квартире.

Роман

Был я тут сегодня на консультации перед экзаменом (изложение)
и препод почитала нам перлы из сочинений абитуриентов.
Кое что записал и решил поделится с вами. Вроде ничего, на мой взгляд:
…она работала врачем, как символ веры и добра…
…внешность, подернутая временем…
…иволга улетела, гаркнув на прощание…
…это была добротная женщина. После таких женщин оставалось только
чистое и доброе внутри…
…он лежал в ночнике…
…кот бежал, теряя локоны шерсти…
…проплывая дальше, дело шло к ночи…
…он дунул на покоящееся на его руке блюдце,
которая была растопырена…

Сижу давиче почту просматриваю. Попадается на глаза рассылка Городского кота,
аля что нового из рассылок. Читаю, нахожу глазами рассылку под названием
"Сведи с ума свою любовницу". Моя душа возмущается по поводу
стандартизированого подхода к женщинам (типа руководство по эксплуатации)
и я лезу на домашнюю страничку рассылки. В конце приветствия нахожу фразу:
" Итак, у вас начинается новая сексуальная жизнь. Здесь, сейчас, с этого
момента. Стоит лишь руку протянуть!". Душа успокаивается...

Сегодя зашли с мужем в аптеку за
вещами, необходимыми в каждом доме.
Муж пошел платить деньги в кассу,
а я осталась рассматривать в витрине
всякие разности. В это время к аптекарше
пристают с совершенно глупыми вопросами
(вроде "как действует пурген") двое парней.
Она их, даже не глядя, отправляет в кассу.
Наконец они уходят, подходит муж.
М. Девушка, будьте любезны...
А.(раздраженно). Мальчик, иди в кассу!
М. (спокойно) Я не мальчик. Презервативы,
пожалуйста!
Аптекарша была в ауте.

Собрались мы прошлам летом в один из выходных с приятелем на шашлыки.
А на беду у меня кроме обычных ботинок,тех ,в кот.на работу принято ходить, -
не было вообще ничего более"свободного".Решил утром поехать на Динамо,-
купить какие-нибудь сандалии.Жара стояла чудовищная и,естественно,сандалии-то
как раз-самый дефицит.Я привык ,если покупать,то уж добротную,пусть и дорогую
вещь.Но-нет.Потом,после долгих поисков нашел что-то более менее руб за 400.
Одел,-нормально,-поехали жарить мясо и веселиться.Уже на озере,при первом шаге
на землю,у меня отскочила от обновки 1 пряжка,спустя 30мин -вторая.Думаю ,
как же домой-то ехать,-босиком на газ не очень-то понажимаешь.Решил починить
на месте.Смотрю на свернутую пряжку, а на ней логотип фирмы :"HUI NIAO"
Черт,а ведь честно предупреждали....

К анекдоту "Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут палец..."
Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член!
У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена
его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я
понимаю...)

Еду в метро, читаю рекламу. Одна из них гласит:"Лечение энуреза (недержания
мочи)" И адрес:"Проточный переулок..."

Леро

Воскресенье. Ранее утро, часов семь - пол-восьмого...
Проснулся с ощущением "обиды за бесцельно прожитую
субботу"... Да уж: "Зачем было так напиваться????" - Вопрос
риторический, да и жажда не дает ни на чем сосредоточиться.
Налил холодной минералки из холодильника... Жадно потянул
живительную влагу...
Подхожу к окну (благо, живу на первом этаже). Взгляд не
может смотреть прямо (он устал), постепенно опускаясь
вниз... Прямо под окном наблюдаю чреный-черный Мерседес,
даже стекла черные. Сквозь некоторую дымку замечаю, что на
заднем стекле Мерседеса маячит какая-то наклейка. Делаю
усилие, пытаясь прочесть крупные белые буквы. Они
постепенно складываются в фразу:
- "А КОМУ СЕЙЧАС ЛЕГКО ?"
... Да уж! Похоже, даже инопланетяне способны меня понять!!

Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной
конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили
сторожить машину. И наблюдаю я следующее.
Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него
выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит
коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не
тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически
не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними
колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей
ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на
полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка,
откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает.
Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки",
загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за
руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки
выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и
уезжает. Все.

Эта история произошла около месяца назад в поезде,
шедшем из города Дюсселдофр в город Менхенгладбах (Германия).
Представьте себе ситуацию, в полупустом вагоне едет девушка, русская, брюнетка,
карие глаза, одета во все черное, читает “Мастера и Маргариту”. В вагон входат
двое лиц "турецкой национальности", проходят к девушке, начинают приставать:
А ты откуда? А как тебя зовут? А что ты читаешь? (эссно все по-немецки).
Девушка отвечает, совершенно не лукавя: Зовут Галина,
а читаю про сатану....
Юношу, тихо подимаются с мест и ретируются.......

В конце восьмидесятых учился я в славном имени Трудового красного знамени
Минском медицинском. В те времена еще училось у нас энное количество
представителей братской Африки, из стран, борющихся против мирового
империализма (они и сейчас есть, но учатся уже за зеленые). Селили их
в отдельной общаге, но иногда они как-то попадали и в другие,
под влияние наших соотечественников. Так сказать интернационализм в действии.
Это предыстория. Так вот как-то в середине первого курса на лекции не помню
по какому предмету препод решил уделить внимание нашим иностранным гостям
и стал спрашивать как у них дела и т.д. Надо сказать,
что далеко не все говорили по-русски хорошо, и многие учили русский
так сказать в процессе общения с нашии хлопцами. На вопрос препода
как им нравися наш институт, страна и учеба, наш черный друг долго морщил лоб,
формулировал мысль - и вдруг просиял и выдал:
- Заебись!!

Велик и могуч русский язык. Сколько смысла в одном слове!

Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно.
Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение
звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать
слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ...
РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.

На днях, посетив с отчетами за полугодие нашу налоговую инспекцию, в одном
из отделов я узрела толстую тетрадь с примечательной надписью (через трафарет,
выгоревшим на солнце фломастером):

ЖУРНАЛ РЕГИСТРАЦИИ ЗАЯВЛЕНИЙ НА ЛИКВИДАЦИЮ ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ.

Без комментариев.

Как-то еду я в лифте моего родного универа, а гдето сбоку разговаривают
два препода о зачетах и тому подобных вещах и тут один говорит:
- Хорошо унас в университете.
Другой:
- Да, отлько бы еще студентов не было.
Те то это слышал выпали в только что открывшиеся двери лифта. :-)

Я из питера и зовут меня Леха. В Москве не был ни разу и соответственно,
но это так - введение.
А сама история очень короткая...
В субботу встречал друга из Москвы на московском, соответственно, вокзале.
Ну встретились обрадовались пошли к Машине и стали обсуждать чем мы в эти
выходные займемся. Друг, Серега, в Питере всего второй раз первый был весной
и представлял из себя одну сплошную пьянку, в общем решил я ему на этот раз
город показать, тем более погода что говориться шепчет....
-В общем сегодня: дворцовая, малая садовая, прогулка по рекам и каналам,
а вечером развод мостов...
-Угу.
-Завтра: Смольный, Александра Невского лавра, русский музей, эрмитаж,
а в семь часов открытие памятника Остапу Бендеру.
-Нет погоди, не могу у меня уже на четыре билеты на "аврору" взяты
Я, как настоящий Петербуржец, в шоке...
-Ты что идиот?! Кто тебе умудрился билеты на аврору продать???
ТУДА ЖЕ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!!!!!

Решил я себе Macromedia Flash установить. Диск, конечно, пиратский, но
сделан добротно. Оболочка присутствует, грамматических ошибок вроде нет.
Замечаю в установочной директории файл info.txt. Читаю... ну понятно,
рекомендации по установке. Среди прочего - фраза "Unzip. Run Setup.exe.
Have fun." Понятно. Так и сделаем ;). Тут я замечаю файл inforus.txt.
Ну, думаю, чего ж там особенного для русских написали? Интересно...
Открываю и... вижу набор отфонарных слов, бред какой-то. Вглядевшись,
я понял, что файл info.txt просто засунули в машинный переводчик,
а человеческая нога туда не ступала. Но самым интересным было прочитать
вышеупомянутую фразу в переводе:

В незабвенные годы коммунистического правления в ходу был лозунг
борющихся за свои права пролетарских граждан, ставший международным:
NO PASARAN! Его часто употребляли наши идеологические СМИ, народ шел с ним
на демонстрации, использовали его для наглядной агитации, пацаны писали
на заборах и т.д. И вот однажды весьма проникся, когда увидел нацарапанным
каким-то подпольщиком на стенке ЗАКРЫТОГО НА РЕМОНТ вокзального туалета:
НО ПАСАРАН!

В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки
"ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл.
"Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите
правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там
на сумму..."

Есть у меня знакомая, которая проходила практику в одном из УВД г.Москвы.
Поручили ей однажды совершить выемку из поликлиники. А адреса нет. Она
по справочнику года, наверное, 1965 выпуска нашла телефон, звонит:
Она:
- Здравствуйте, скажите, а какой у вас адрес?
Ей:
- А что?
Она:
- Это поликлиника?
Ей:
- Нет, это квартира.
Бедная девочка в приступе гогота бросила трубку.

Читаю раз "Аргументы и факты" - вижу заголовок, крупно, на всю полосу:

ИБУ ИБУ ДЕ ДА ДАО МУДИ

а ниже, помельче, русский перевод: оказывается сия фраза по-китайски означает
всего лишь "Шаг за шагом к светлому будущему". Во язык! Не хочешь,
а матюкнешься...

PS. А вы про какую-то сою...

Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута.
"Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются
водителем только на остановке."

Историей про вьетнамцев навеяно.
Рассказывал нам прфессор(зав. кафедрой). Будучи студентом московского
горного института(кажется) обитал он в общаге с семьей арабов и китайцем
в довесок. Планировка следующая - хрущевка, 3 комнаты, одна из них проходная,
т.е. попасть в другие можно только через нее. Так вот, он жил-то как раз
в этой комнате, так сказать крепил мир и дружбу между народами(арабами
и китайцем). Короче, все споры и конфликты гасил он.
Собственно история. Подходит к нему жена араба и говорит: "Леша, скажи
Вонгу(пусть китайца так зовут) чтобы он не сморкался в раковину на кухне,
мы там посуду моем и вообще...". Ну пообещал он да и забыл. Проджалось все
это некоторое время, короче, достала его эта арабка. Поймал китайца
за сморканием в раковину эту самую, пожурил, типа что за херня, сморкайся
в ванной. Китаец на это ему и отвечает: "А ты скажи этой арабке чтобы она
здесь свои ТРУСЫ не стирала!". Вот такое вообще оказалось в общественной-то
кухонной раковине.

Уточняя историю #15 из "остальных историй" за 24 июня

Действительно, в МГУ в буфете продавалось нечто налитое
в стаканчики под названием "сок бодрость" (рядом были также
"сок яблочный", "сок виноградный"...) Мы немало посмеялись
над этим (надо же! неизвестный фрухт!), но через несколько дней
увидели новый ценник "напиток из сока бодрость"

Да, кстати, было это лет 10 тому назад. Видимо в альма-матери
мало что изменилось

Вчера в г. Москва мною было проведено небольшое социологическое исследование.
Цель исследования: оценить отклик на попытку знакомства.
Условия выборки: выбирались неокольцованные женщины ориентировочного возраста
22-32 года, европейской внешности. Исследование проводилось на небольшом рынке
(у м. Багратионовская).
Постановка задачи: женщинам предлагался простейший тест: оценить с позиции
соответствия размера предметов мужской верхней одежды, одетых на исследователя.
Женщинам создавались максимально комфортные условия: исследование проводилось
с 10 до 12 часов утра (когда субъекты исследования еще не голодные, но уже
не отупевшие от приема пищи), в ясную, но не жаркую погоду. Исследователь
отбирал отдельно идущих женщин, не обремененных тяжелыми предметами, движущихся
со средней скоростью. Исследователь (европейского вида, возрастной категории,
визуально определяемой как 30 лет, в опрятной одежде, без акцента в речи)
приближался к субъекту исследования со скоростью в 2 раза меньшей, чем
у субъекта, слева спереди (следя, чтобы субъект заметил его не менее, чем
за 3 местра до встречи) с надетым на него новым предметом одежды (с хорошо
различимой этикеткой).
Разным субъектам предлагалось оценить брюки и 3 вида теннисок. Каждый из
предметов предлагался 3-х размеров (т. е. 2 из которых заведомо не подходили
по размеру исследователю), ценовой категории от 150 до 450 рублей.
Исследователь задавал 1 вопрос, смысл которого указан в начале
раздела. Для определения оптимальной фразы, вопрос для каждого субъекта
перефразировался (при сохранении смысла).
Результат: все субъекты проявили удивительное сходство реакции на вопрос.
А именно: шарахались в сторону, резко ускоряли шаг (некоторые до легкого бега),
отводили глаза в сторону, не делая ни малейшей попытки применить речевой
аппарат. Объективности ради, хочу заметить, что 1 отклик (из приблизительно
20 попыток), все-таки был получен. Правда, он был получен не от субъекта
исследования, а от подростка женского пола возраста 16-17 лет, случайно
оказавшегося поблизости от исследователя и субъекта исследования. А именно:
на вопрос: "Девушка, как вам нравится моя попка в этих брюках? Не кажется ли
вам, что мне нужно взять брюки на размер больше? Был получен отклик: "А попка
у тебя - ничегооооооооооо", который исследователь так и не смог интерпретировать
как совет относительно соответствия размера брюк физическим характеристика
исследователя. Другие фразы (не включающие в себя термин "попка"), не вызвали
даже такого (не относящегося к существу вопроса отклика).
Грустно

Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой
крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок
куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из
последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над
унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...

Живу я в Дрезне... На этом можно было бы и закончить, так как те, кто хоть
однажды сталкивались с представителями нашего славного подмосковного города,
получали впечатлений на всю оставшуюся жизнь...
Ну так вот. Как то вечерком сидим на лавочке у дома одного чувака, с которым
договорились встретиться уже около часа назад. А он видите ли, еще и дома то
не появлялся. Время идет, и мы слово за слово, начинаем вспоминать разные
приколы детские - начиная детсадовскими, и заканчивая старшеклассными
школьными. Так за всеобщим ржанием время проходит быстрее... И тут вдалеке
показалась фигурка нашего кореша, явно спешащего к нам. Вечно он опаздывает!!!
Тут то и родилась в наших буйных головах идея - ПРОУЧИТЬ. Как?! Один из нас,
припомнив только что упомянутые детские шалости, заявляет с важным видом -
"Напугаем гада!!!". Сказано - сделано. Один из нас становится за дверью
в подъезд - первый пост, лично я становлюсь чуть выше, на лестничной клетке
за стеночкой. Остальные становятся чуть выше и готовятся к "ржачу"... Полумрак
подъезда за нас... В окно видна одинокая фигура товарища, подходящая
к подъезду... Все в укрытиях... Момент... Приближающийся шум шагов...
Мгновение...
Слышу в полумраке резкое пугающее "А-А-А-АРРРР", вслед за ним испуганное
"Ой... А-А-А"... Нездоровый ржач внизу... Но я то еще в укрытии... Шаги уже
приближаются ко мне... В нужный момент выскакиваю из засады: "А-А-А-АРРР"...
и шок - передо мной испуганное лицо парня, живущего в этом же подъезде,
его ничего не понимающие глаза, и еле слышный лепет - "Пацаны, вы чего,
ох@@ли что ли...."... Тут уже я, и оставшиеся кореша закатываемся в истерике...
Наш же кекс и на этот раз умудрился опоздать, и как ни в чем не бывалало стоял
на улице и трепался с окликнувшей его соседкой...
P.S. Сосед оказался парень понятливый... Не обиделся особо

Еду в метро и как всегда купила какую-то газетенку почитать в дороге.
Первой фразой, на которую я наткнулась и после которой у меня начался
приступ дикого смеха, была следующая:
Вопрос в редакцию :"Я очень люблю глотать сперму. Скажите, пожалуйста,
не нарушается ли при этом кислотно-щелочной баланс?".

No comments.

Русская рулетка отдыхает.
Ночь,подъезд,лифт отсутствует, для включения света необходимо на каждом этаже
включать подсветку путем нажатия на кнопку, я и два моих друга несем третьего
на пятый этаж к нему домой. Состояние несомого невменяемое, на четвертом
этаже остановка.И тело захотело писать, достало и начало. Шелчок кнопки
и свет гаснет, журчание все сильнее и сильнее. У всех мысль одна : Только
не на меня !!!!!!! Мой крик : включите свет,суки!!!! и так далее.
закончилось все хорошо, но измена лютая :))))))

К № 24 дополнительных историй от 24 июля. Цензуру ввести!?!?!?
Сами просят?!?!? А я все думал, как же выглядели письма трудящихся
с просьбами повысить цены на то, се, автомобили, водку и т.д.

Так вот ты какой, олень северный...

Однажды один мой коллега как-то утром спросил меня: "Что в английском языке
означает приставка "re-"? Ну я, припомнив такие слова, как "reboot", "reload",
"repair" и т.п. отвечаю, что наверное это аналог русского "пере-". Вижу,
коллега пару секунд что-то соображает, потом меняется в лице и с хитрой рожей
спрашивает:
- А что же тогда означает надпись на майке "re-EBOK"?!
Ну, поржали естественно; потом я этой премудростью поделился с другим моим
знакомым, FiliMouse-ом. И вот как то, когда я уже порядком подзабыл эту историю,
звонит мне FiliMouse (слышу - буквально давится от смеха) и говорит: "Зайди,
че расскажу!"
Оказалось, он этой reebok-овской шуткой поделился еще с одним нашим общим
знакомым, и история имела продолжение!
А дело было так. Шли двое приятелей по Харькову, видят - новый магазин
фирменный открылся, и надпись у входа здоровенными буквами - REEBOK. Ну,
приятели тут же все вспомнили - естественно зайдем!
Зашли. Тут же подбегает девочка приятной наружности, чего изволите, то да се...
- Да вот у нас с приятелем спор вышел, не поможете ли... Вы английский хорошо
знаете?
- У нас это одно из условий приема на работу!
- О, тогда не скажете ли...
И тут повторяется уже приведенный выше разговор. Почти слово в слово.
В конце приятели делают вид, что призадумались, а потом и спрашивают:
- А что же в таком случае означает название вашего магазина?..
- О, - улыбается девочка: - Это совсем не то, что вы... ду...
Говорят, это надо было видеть - проуцесс "ъезжания"! Катались потом по полу
все втроем - благо для репутации магазина посетителей тегда не было!

Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему
отвечают взаимностью. Один из примеров их общения.
Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД
на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку
и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных
процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель,
не положено".
Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится
фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять
фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил.
- "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого
невозможно отказаться.
У будки следует диалог:
Капитан: "Эй, Серега!"
Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?"
Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель."
Сержант: "Ну и хули?!"
Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".

АНЕКДОТЫ.РУ читаю редко, но много. :) А потом то, что запало в душу,
пересказываю окуружающим.

В последнюю пятницу на ФИДОпойке поделился историей от 16 июля про
вступительное сочинение в провинциальном городке. В ответ был одарен следующей
историей.

Период махрового застоя. Множество мелких дружественных государств по окраинам
Союза. Нас интересует Монголия. Советская колония специалистов, причем
не в столице, не в Улан-Баторе, а где-то еще дальше. То ли разведывают чего,
то ли добывают. Естественно, детям общаться особо не с кем, поэтому проводят
они много времени в семье. А родители, соответственно, так или иначе уделяют
много времени домашнему образованию детей. Из-за чего при поступлении в школу
происходят различные казусы.

Ну так вот. Пришло время одному дитенку пойти в первый класс. Урок математики
примерно через месяц после начала занятий. Учительница - чья-то бабушка -
заготовила кучку контрольных заданий типа "2+3=?" или "7-3=?" А ребенку скучно.
Он добрался на них на переменке, прорешал все, надписал ответы и сложил обратно
аккуратной стопочкой. На уроке, конечно же, громы и молнии: "Кто?! Зачем?!"
Дети в этом возрасте честные еще: "Я это..." Учительница обалдела и перевела
его в третий класс.

В третьем классе он тоже шибко не задержался: слишком выступал на уроках
природоведения, и вердикт был однозначным: "В пятый класс!"

Полный абзац произошел на уроке литературы. Пятый класс - самое время привития
героического мышления и тяги к свершению подвигов. Поэтому произведения
проходятся соответствующие. А потом по пройденным произведениям пишутся
сочинения. И вот пишется классом сочинение по "Спартаку" Джованьоли.
И в качестве завершающей мысли сочинения этого субъекта преподавательница
читает: "Как все великие люди, Спартак погиб из-за женщины."

Из школы его, конечно, выгнали. Но, к счастью, родители вскоре вернулись
в Союз, где он пошел в третий класс нормальной школы ;)

Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по
любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности
города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб
и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей
руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки
перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да".
После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю
"А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно
вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ
"Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого
и могучего, такого непостижимого для иностранцев...

Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л"
произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем
слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких
приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу
мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги
формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ...
А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не
пошло"....

Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы
услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить
что-нибудь к обеду.
1-я: Ну и цены!!!
2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли...
1-я: ????
2-я: Так это ж деньги!

Как известно конплю либо курят либо варят из нее "молоко".
Так вот сама история. Выпили мы этого "молока", сидим смотрим советские
мультфильмы, в том числе "Умка ищет друга". На экране медвежонок обнюхивает
мальчика и вдруг изрекает: Мама говорила, что от людей пахнет дымом,
а от тебя пахнет молоком :)

Shef

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

Уехала одна моя знакомая в Германию, вроде как учиться. Через полгода вышла
замуж, и вот уже года два живет там. Но тем не менее надежды на то, что у нее
хватит силы воли пойти учиться, она не скрывает. И даже подала документы
в университет. Дальше рассказывает ее бабушка:
- Так вот, Инесса там два года проучится и получит диплом МОНСТРА экономики.
- Может быть МАГИСТРА экономики?
- Да, да, магистра.
Ну-ну, подумал я, кем же я стану после магистратуры... Конечно, как научное
звание МОНСТР звучит сильнее, чем МАГИСТР. Но вот для моей специальности -
интересно, кто возьмет на работу ДИПЛОМИРОВАННОГО МОНСТРА ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ???

История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).

Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними
произошел следующий диалог:
- Наташа, ты чеснок любишь?
- Нет, терпеть не могу!
- А почему, он же всех микробов убивает?
Дочь, не задумываясь:
- Ага, а зато сколько трупов остается!

Стас

Расскажу забавный случай из жизни...
Приехал к нам на гастроли в город певец такой - Александр Барыкин, может
слыхали о таком.
Ну вот, после концерта мы с ребятами подошли к нему, познакомились. Давно
это было, лет 15 назад...
он простой такой парень, но уже известный был, немного.
Пошли, там, немного выпили с ним...
Потом всей толпой ко мне домой завалились.
Посидели, побалагурили... творили анегдоты, безобразничали т.е.
потом разбрелись кто куда, а Саша Б. "устал маленько". Завалился в мягое кресло
и вставать ни в какую...
Оставил его там, сам лег спать.
Все порасходились... на утро отец приезжает, и сразу с порга - "бардак развел,
накурили - дышать нечем, бутылки на столе" Кричит!
я ему, мол все пристойно было...
Посидели, мол маленько с друзьями, сейчас уберу все, проветрю.
А отец мой - "А это что за чмо на кресле спит?"
Я говорю, мол, певец известный, Александр Барыкин...
А отец мне: "вечно ты какого-нибудь БАРЫГУ в дом приведешь"...
:)))))))
Вот, вспоминаю сейчас и смеюсь... :))
А вооще-то артисты эстрадные, народ веселый...
Знавал я их немного :)))

Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность
не отвечу.

Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?

Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...

Ни за что не догадаетесь.

И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.

О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

Дело было в одном зимнем лагере по типу пионерского.
Первый день. Приходим на обед. Нам подают суп, причем
желтого цвета и весьма жиденький. Я говорю в пространство:
-Этот суп нам не налили, а отлили.
После этого у некоторых на некоторое время пропал аппетит.

Принесли мне тут толи немецкий, толи английский, толи какойто другой
европейской страны толковый словарь переведенный на наш родной русский язык.
Открыл слово ВОДКА. Думаю мож чо новое узнаю. Читаю (по памяти цитирую отрывки):
Водка-это алкогольный напиток, состоящий из того, сего, спирта (см. спирт),
бывает крепости такой-то, пить водку вредно для здоровья и т.п. дальше на стр.
лекция о вреде пьянства. Но тут ничего интересного, смешного нет. Но последняя
строчка COOL!!! Цитирую "Смертельная доза для человека* один литр, если выпить
за очень короткий промежуток времени!!!" Ниже читаю под звездочкой:
*-кроме русских.
Я упал! Минут пять не мог прийти в себя! Так, что не бойся русский народ для
нас unlimited!!!

P.s. Перед принятием 1001 милилитра загляни в паспорт. Графа национальность! :)

Когда я учился в МГУ (года 3 назад) в столовой продавалась загадочная,
будоражащая воображение жидкость под названием:
" Напиток фруктовый из сока "

В общем-то это не история, я цитата из школьного учебника
("Естествознание" 3кл. изд."Просвещение", стр. 119)
"Чутье" ("Рассуждение")
...
Один чуть возьмет в рот - слышит что сладко, а другой проглотит -
и не разберет, горько или сладко...
приписывается Л.Толстому.

Вчера вернулся со сборов (после военки), вот приколы оттуда.
Лучшая чертова дюжина:

1. Это надо не нужно делать! (наш комроты, тож студент!)
2. При подшивании новой формы:
- У кого шило?
- Здесь везде шило!
3. Перед осмотром:
- Не успею подшиву подшить. Опять иголка у шеи торчать будет.
- Лучше иголка в шее, чем член в заднице!
4. - Здесь ноги встать негде!
5. - Знаешь, сколько здесь солдаты молока пьют?
- А где они его берут?
- Там недалеко пастухи пасутся!
6. - Мою пиз*у железную не видел?
7. - Старшина, мы завтра уборщики! Нам не выходить на зарядку?
- Нет!
- Сразу садимся мыть?
8. -Также, только наоборот!
9. - Курсант Иванов для принятия присяги принял! (правильно - прибыл).
10. Про пенал АКМа:
- Если вы будете высовывать эту штуку, то вам ее засунут в другое место!
11. В строю:
- Поменяйте ногу наконец!
12. - Здесь работы еще незачатый край.
13. А это нам сказал офицер на уборке смородины в колхозе:
- Запомните! Сколько вы заработаете, столько мы и получим!

один мужик решил вырыть колодец, а в этой местности все колодцы очень глубокие.
Так как он место выбрал наобум, то у него ничего неполучилось:
воды небыло.Яма вырытая им была глубиной около 25 метров.Встает вопрос,
что с ней делать, но ведь у русского человека есть смекалка, и он решил сделать
над этой ямой туалет типа сортир. Его жена боялась использовать это сооружение
по назначению

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Перестаралась...
Еду в маршрутке. А водитель какой-то несообразительный попался (водители,
они ведь разные бывают...)- то не дослышит, то не поймет где остановку просят -
все ему по два раза повторять приходилось.Так вот со мной рядом сидит
интеллигентная изящная девушка и видно ей выходить скоро. У нее на лбу бегущей
строкой светится - она решает проблему как же быть услышанной (двигатель рычит,
сидит она далеко и водила глуховат-туповат).И вот девушка совсем заволновалась,
заерзала, подвинулась на самый краешек сидения, вдохнула и выдохнула обращаясь
к водителю:" Можно Вас попросить выйти!"... .
Все легли... .:)))

К слову о предметах из бычьего хрена.

Тут один каталог продает трости сделанные из этого самого органа.
Выглядят довольно интересно - крученные, волнистые такие палки так сказать.

Я так думаю, теперь все истории на Анекдот.ру должны начинаться так:
"Я преуспевающий бизнесмен, у меня прекрасная обалденная сексуальная жена
(блондинка, рост 180, 3-й бюст, фото здесь), я каждый день отдыхаю на Гавайях,
у половины моих друзей есть сотовые, другая половина ездит на Volvo,
ну а теперь, собственно, история. Вчера я шел из супермаркета (ювелирного)
и нечаянно наступил на шкурку банана. Упал и при этом непроизвольно пукнул.
Занавес".
Разве не смешно?

К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти
потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем
аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь,
куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...

Гм ... что то не пойму - на aneKdot.ru истории читают или alexboo обсуждают ?
to Verner - может стоит ввести цензуру ? ;)

По поводу названий магазинов. Дело происходит в Новосибирске рядом
с площадью Станиславского. Еду я сегодня утром на 7-м троллейбусе,
смотрю в окно. За окном сплошная улица магазинов. Читаю названия
от нечего делать. И вдруг вот оно! Сатори! Магазин с простым названием
"Находка". Пробудите свою буйную фантазию и угадайте, что продается
в этом магазине...
...Наверняка кто-нибудь угадает правильно!!! САНТЕХНИКА!!!...
( Может, у владельца магазина есть дома кошка или собака и все неожиданные
и не всегда приятные находки ассоциируются у него именно с сантехникой? :-) )

История эта произошла в конце 40-х годов. Поведал мне ее отец.
Он, будучи еще маленьким мальчиком (однако весьма любознательным),
ехал со свои отцом (моим дедом соответственно) в общем вагоне
поезда. В то время, впрочем как и сейчас, по вагонам ходило
множество нищих и инвалидов с известной всем просьбой.
Ну так вот. Заходит очередной инвалид - с тростью и в пиджаке, в
одном рукаве которого, его, инвалида, рука, а в другом ничего.
Нет то есть руки. Произнес он значится слезливую речь и двинулся
собирать милостыню. Ему охотно подают - он довольный. А отца, как
любознательного пионера, заинтересовала одна вещь.
Рука-то одна и ее, соответственно, инвалид использовал для приема
наличности, скажем так. А трость как-то не естественно болталась
поперек тела. Отца это крайне заинтересовало и уж очень ему
хотелось узнать, как все-таки эта самая трость держится.
Вот инвалид подходит ближе, отец напряженно всматривается, и надо же!
Оказалось, что трость держится его собственным пальцем, через одно
интересное место. Ту руку, которой якобы нет, "инвалид" просунул
в штаны (под пиджаком), а через ширинку высунул палец, которым и
держал трость!!! ;-))))))
Во истину - Русский народ всегда был горазд на выдумки!!! (:о)))

Е.Г.

Друг Ваня рассказал.

Есть у него друг по имени Жора, который просто магнитом притягивает
к себе неприятности. Вот одна из них.

Ночью в поезде у Жоры сп..дили ботинки.
Встречавший его Ваня просто ох..л, увидев выходящего солидно
одетого (костюм, галстук) Жору в цветных целлофановых пакетах
на ногах вместо ботинок ;-)

Но что делать, взяли они тачку и поехали на базар.
Подошли к единственному прилавку с обувью, выбрали понравившуюся пару
ботинок и поинтересовались у продавца ценой.
Прямо смотря в глаза покупателям, продавец серьезно произнес:
"Двести". Но потом случайно взгляд продавца упал на Жорины ноги
в пакетах и тут (это, блин, надо было видеть! ;-) улыбка постепенно
начала растекаться по его лицу и он, поднимая обратно взгляд, медленно
с расстановкой произнес: "Пятьсот!".

Заплатили, блин ;-)

У нас в парке на прошлой неделе выступал духовой оркестр Всероссийского
Общества Слепых, единственным зрячим был дирижер, он зачитывал вслух
партитуру, музыканты ее озвучивали.

(из архивов http://crfash.to/rtd)
Насчет объявлений в газете.
У нас в Торонто несколько лет подряд в Русских газетах было следующее
объявление: "Половых дел мастера. тел: (416) ###-####" и нарисован паркет
(наверно чтоб догадывались о каких делах идет речь).

Новая фича браузера Microsoft подаст сигнал, если веб-сайт попытается
применить cookies для наблюдения за действиями веб-серфера...
http://zdnet.ru/zdnews/Default.asp
mda

Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость.
Личное убеждение автора.
Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным)
языкам и работе на компьютере.
Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе
девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги
не обязательны.
Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые,
у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было
заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться
по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее
на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было
убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример
других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали
несчастное животное. Не помогло ничто.
К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать
правильных мышек...
Ленка.

Ситуация:
1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная
радиостанция засела в районе адамова яблока.
2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной.
3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции
не обеспечивают).
4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула
и агонизирует от смеха.

Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо,
было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако
уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела.
Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал
желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):

К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"?
Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует).
К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?

Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ,
хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...

Киевское простодушие-3.
"Агенство Недвижимости "ДайНа"

И смешно и грустно.
Стою сегодня со своим клиентом на лестнице перерд работой,травим анекдоты.
Вдруг подходит очень дорого одетый молодой парень и спрашивает нас,убивая
наповал : Ребята а где тут можно носки купить ?
мы в шоке,отвечаем там то ,там то.
Потом он высказывает наверное свою мысль вслух: не,наверное мне столько
не продадут......
Мы в ужасе начинаем представлять,сколько же раз он меняет носки и как же
пахнут его ноги ,затем осмелились спросить-мол а сколько же тебе нужно то ?
Ответ убил наглухо ,как гиря по башке- 180 !!!!!!! пар !!!!
........минута молчания....
и теперь самое грустное - он увидел нашу реакцию и добавил:да я ребятам
в Чечню........
бывают же люди......

Историю эту мне рассказал друг, учившийся некогда вместе со мной

Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала
по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно):
_____________________________________

ПРОДАЕТСЯ
КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ

гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный
Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы.
ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM
Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.

Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу
Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье,
Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.

____________________________________

...Мой адрес Советский Союз?...

Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию.
Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...

Привет всем князьям!
Катя

Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой
на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание:
"Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.

(А пиво она действительно любит)

Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас,
в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря:
"У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким
вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.

На днях имел счастье общаться по ICQ с 18ти летней девушкой из Торонто,
которая живет-то в Канаде каких-то 3 года. Цитирую часть диалога, то что
Русскими буквами - то мое, to shto translitom - to ee.

...
-uchit'sya nikogda ne posdno :)

-Правильные мысли говоришь, прям как В.И. Ленин ;-)
типа учиться учиться и еще раз...

-nu :) tol'ko etu frazu pomoemu kakoy to zayaz iz mul'tika skazal :)
...

Без комментариев ;-)

Есть у нас охранник со своеобразным чувством юмора , вроде все хорошо ,
но если задать ему какой-либо вопрос , то он на полном серьезе говорит
абсолютно бредовую идею и о том что это бред , ты догадываешся только тогда ,
когда заканчиваешь работать над выполнением этого благого совета , вобщем
за словом в карман никогда не лезет.
А теперь и собственно история!
Был у него день рожденья. Как полагается по такому случаю он проставляется
а остальной персонал обеспечивает закуску. Влетает он в офис с ящиком
шампанского (для начала, и вполне официально), персонал уже ждет, т.е.
доканчивает сервировку, ну затем как обычно шеф произносит тост, все
поздравляют и начинают это шампанское глушить.( А надо сказать ему тогда
исполнился 21 год.), когда все уже поддали одна девушка с улыбкой сказала:
-Ну поздравляю , у тебя сегодня очко-
На что он молниеносно отреагировал:
-Это у тебя очко, а у меня 21-
после десятисекундного осмыслевания фразы кто стоял на ногах, буквально
рухнули от смеха, и долго это позже вспоминали как пример стремительной
двусмысленности.
МОРАЛЬ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, ПОДУМАЙ КАКИМ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТ 8-)
ПРИСЛАЛ: EX-EX-S.H.A.D.O.W.

вот только сейчас услышал...не могу не поделиться...
Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу,
значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых
отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны.
Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка
лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями.
Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они
до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог:
-а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь???
-абсолютно!!!
вот так вот..."matrix has you"... :)))

Ситуация: ссылка на польский сервер, но файла там нету и выводится некая
надпись на польском языке, означающая видимо File not found. Звучит так:
== Błąd !!! Zapraszamy do korzystania z naszych usług. ===
:) очень эмоционально

Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны
в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью
марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят
меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны.
Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех
наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса,
не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа.
Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого,
ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант
и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...."
Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...:
...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят.....
и прочую лабуду.
Что характерно- ЗАЧЕТ!
Вот поэтому армию нашу- не сломить!

Навеяно историей про потоп и полотенцесушитель (№3 от 21.7.00)
История грустная, но достоверная, произошла с моим хорошим приятелем.
Затеял он намедни ремонт в своем подмосковном домике - ну, там, трубы
поменять, сантехнику, плиточку в ванной новую положить и т.д. И нанял
он для этих целей хохлов-шабашников, благо много их в округе тусуется,
и все норовят свои услуги предложить. Уж как он с ними мучился - по всему
поселку отлавливал и пинками на работу гнал после выдачи аванса, заставлял
халтуру переделывать - заслуживает отдельной истории. Но вот наступил
долгожданный день приемки - сантехники (из тех же хохлов) закрутили
последние муфты и хомуты (или что там еще затягивают) и махнули моему другану -
мол, давай воду открывай, будем работу системы отопления проверять. Кран был
повернут, водичка зажурчала, настроение резко поползло вверх - у работничков
в предвкушении баксов и "промывания" труб за счет хозяина, у хозяина - что
двухмесячные мучения в разгромленном доме на горах строительного мусора
подошли к концу (да и в плане выпить - повод железный). И в этот счастливый
для всех момент на радостно гомонящих хохлов, хозяина и его супружницу поехала
стенка в ванной - вместе со штукатуркой и свежевыложенной плиточкой, а за
стенкой последовал вал воды (это впечатления моего другана с его слов).
Оказывается, когда сантехники на начальном этапе меняли трубы, они подрезали
полотенцесушитель по возможности поглубже (видимо, чтобы какой-то участок труб
не выковыривать из кирпича), потом пришла команда штукатуров и плиточников,
которые этого огрызка "не заметили" (скорее, в силу природного раззвездяйства,
чем по злому умыслу) и заштукатурили его. А когда водичку-то открыли, она эту
"дырочку" полудюймовую и нашла. Сантехники вроде как не виноваты, а тех
штукатуров уже и след простыл. Много новых нецензурных выражений узнал я от
своего другана.

Жена моя весьма привлекательная особа (Dream Girl на сайте
http://www.ligafoto.kiev.ua) и решила сама участвовать в кастинге
(конкурсный отбор) для буржуйского клипа. Там надо было изобразить
перед камерой какое-то умиление и ярость для "кислотного" ролика.
Картина с ее слов: капиталисты снимают на видео девчонок, а они
для вживания в ярость орут что есть мочи с соответствующим выражением
лица "Союз нерушимый республик свободных..." Видно крепко молодое
поколение в детстве достал развитой социализм.