Остальные новые истории

Читаю я сегодня анекдоты из России и вижу следующее:
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Так вот со мной произшла почти такая же история.
В сентябре 99 проводили мы мероприятие с определенной категорией госслужащих.
Пригласили экспертов из Штатов, заказали гостинницу,питание, обслуживание -
все путем. Кроме того выдавали книги полезные, под названием "Проект
Уголовно-процессуального Кодекса Украины". Нужная такая книженция.

Нам, то бишь организаторам, пришлось выехать маленько раньше участников дня
на 2. Летели в Симферополь из Киева. Шутка заключалась в том, что денег
(национальных) было не очень много заготовлено, все больше зелеными.
Так вот - было у меня 4 коробки с "криминальным чтивом" и парочка из них
открытыми, т.е. название литературного произведения - налицо. Да вот перегруз
случился, и не просто так, а на 120 кг. Говорю, что заплатим - командировка,
все оплатится, только квитанция надо. А как назло день был - воскресенье,
мы - на последний рейс грузимся, сответственно уже практически никого
на горизонте нет (кроме нашего летного состава да выпускающих теток
в накопителе). Уперлись они, что мол идите и платите - да кассы все закрыты,
обменки закрыты. Платить было надо около 100 единиц местных гривень,
а у нас на двоих еле 60 наберется.

Тетки нас помукрыжили, да и говорят, что мол платите 50/50 и следуйте
на посадку, только вот поинтересовались что у нас в коробках то.
Ну я, не объясняя, подсовываю открытую коробку. Пробежав глазами название
верхнего экземпляра, нам сразу предложили грузчиков и свободный проход
до самолета (правда за оплату труда грузчиков - 20 грн., но это уже было
символично).

Дальше больше. В самолете нам помогли загрузить груз, стюардесы обсмотрели
литературу. Взлетели, набрали высоту. Душа поет, едем к морю (в Ялту)
за казенный счет. Решили начать отмечать наше отбытие на юга. Стюардеса
предложила красненького, пива и всяких там орешков. Сервис - класс. Лететь
было почти 2 часа - так что мы время провели неплохо. В конце полета прошу
принести нам счет за выпитое-съеденное - мол мы хотим заплатить, но люди
мы в казенной поездке (все оплачивается по факту предоставления документов).
Чувствую - что-то не так. Как то на нас стали смотреть не так...

Счет не несут. Подхожу перед самой посадкой - счет, мол, давайте, деньги
уже наготове к расчету. Меня просят подождать до посадки. Сели. Быстренько
перегружают литературу, нас впихивают в средство доставки до выходжа
с территории аэропорта - и все? А заплатить! Дык, говорят, Вы нам лучше
копию книжечки дайте, вот и рассчитаемся.
Вот тогда я и понял - Уголовно-процессуальный кодекс - это сила (даже
в проекте).

HotWind

Место действия - кинотеатр Горизонт(Москва), 21.07, сеанс 20:нуль нуль.
Кто был, может подтвердить. Фильм - Азартные Игры. По ходу фильма,
во время очередного поцелуя на пол экрана, сопроводающегося звуками
чмок-мняк (даже неприятно), главный герой говорит даме, поглаживая волосы
(на голове)
-Какая ты...
И тут какой-то остряк в середине зала добавляет
-волосатая...
Зал был в ауте... Этот же остряк что-то еще потом говорил, но я подзабыл -
если кто вспомнит - напишите.

История рассказа мне коллегой по работе, и с ее разрешения закинута сюда.

Пошла я вчера вечером вместе с мамой в гости к старшему брату. Дома
никого не осталось, папа должен был вернуться позже. Примерно в 23.00 мы
вернулись, повернула мама ключ в замке - замок открылся, а дверь нет.
Дверь то у нас мощная, металлическая, с засовом. Первая мысль: папа дома
и дверь закрыл. Но через минут так 30-40 отчаянных звонков в дверь и
безумного лая собаки за дверью появились сомнения. Тут надо сказать, что
в нашей квартире два балкона: в моей комнате и спальне родителей. У меня
на балкон дверь помню была открыта. Ну я и предлагаю, пойду ка я в
квартиру со смежным балконом и перелезу (9 этаж). Но соседка мне
перелезать не разрешила. (За что я ей до сих пор бесконечно благодарна)
Сказала где можно найти дежурного слесаря. Место то мы нашли, а вот
слесаря там не было. Вернулись под дверь. Опять долго звонили и стучали.
Мама предложила спустить по веревке с крыши. Причем спускаться по ее
плану должна была я. Но соседка меня и в этот раз спасла. Предложила
перейти по другому балкону. Там есть проход, только с их стороны он
заставлен полками с банками, а с нашей забарикадирован остатками
развалившегося дивана. Плюс балконная дверь закрыта. Следующие минут
десять ушли на убеждение мамы в том что окном придется пожертвовать.
Разобрали соседи свой балкон (причем происходило это уже около часа
ночи), я сквозь груду деревяшек пробралась на наш. А стекло то бить
жалко, да и опасно, оно же большое: ударю снизу верхние на меня
посыпятся. Выбью ка я дверь (она на один шпингалет была закрыта). Я
долбила в эту дверь не то что сильно, а с отчаяньем умирающего от
желания спать человека. Но дверь это не проняло. И только я решала бить
стекло, как муж соседки - мудрейший человек - объяснил, сто стекло можно
просто вынуть. Это мы с ним вдвоем и проделали, я лишь слегка
порезалась. Дверь открыли, в спальню вошли, а там..... папа.
Спит!!!!!!!! И дверь оказывается не захлопнулась, а он просто ее закрыл
на засов. И лег спать и не слышал ни звонков, ни лая, ни даже как я
пыталась выбить дверь в метре от него.
Вообщем спала я сегодня часов пять. Но даже такую участь я не поменяю на
участь папы когда он сегодня проснется и встретится с мамой.
----
А продолжение было следующим. Прихожу я вечером домой и мама мне с
довольным видом сообщает что тот проход на соседкий балкон, через
который мы перебрались, папа тщательно заделал оргалитом, привинтив его
к стене.

Одно время я работал в Комитете по управлению государственным имуществом
Кемеровской области и со скуки с писем граждан выписывал отдельные речевые
обороты, поражавших своей оригинальностью. Однако это письмо я откопировал
полностью себе на память. Надеюсь, Вам оно тоже понравится и запомнится.
Орфография и грамматика сохранены, а фамилию и адрес подписавшего я уберу,
неудобно, все-таки как-то...


Кемеровская областная общественная благотворительная организация
«Комитет солдатских матерей»

29 декабря 1999 г

История вполне достоверная, рассказываю со слов очевидца.
Один мой хороший знакомый занимается строительным бизнесом. Занимается
он им давно, и надо сказать, успешно.
Так вот, посылает он один раз своего боевого заместителя справиться
насчет очередного объема работы в виде покрытия крыши мягкой кровлей одного
большого магазина. Перед дорогой он напутствует зама о том, как правильно
вести разговор с клиентом:" Тихонько зайдешь, найдешь директора и поговоришь
с ним о том, о сем, а затем невзначай спросишь по делу". Заместитель, недаром
что боевой, правильно все усек и усвистел выполнять возложенную миссию. Пока
ехал до магазина, первую часть напутствия позабыл напрочь. Влетает он, значит,
в магазин, открывает ногой дверь в кабинет директора в разгар рабочего
совещания и произносит фразу, сразу ставшую бессмертной: "Ну что, мужики,
как у нас тут насчет крыши ". По вытянувшимся лицам присутствующих герой наш
понял, что допустил дипломатический ляп, но не отступил. После выяснения
недорозумения договор был все-таки подписан, хотя и с о-о-очень большим трудом.

Есть у нас в банке такая милая девочка - Риточка.
Своеобразна молодая особа, с которой я поддерживаю теплые (дружеские)
отношения. И она их поддерживает (несмотря на все мои выкидоны, на которые
она упорно не хочет обижаться, и слава богу).
Так вот: иду я мимо ее рабочего места и слышу обращение ко мне:
- Так ты мне поставь эту штучку (имелась ввиду программка - по установке
обоев на рабочий стол),
на что следует незамедлительный ответ с соседнего рабочего места
(с участием в голосе):
- Риточка, у тебя эта "штучка" не встанет.
Гхм, хорошее настроение обеспечено.

P.S.: A штучку до сих пор не поставил - вилы
P.S.S.: Я имел ввиду программку
P.S.S.S.: А на счет того, что вы подумали, - я же в скобочках написал:
дружеские - платонические значит.

Поиск в ***.ру на наличие насосов (конкретнее техника, насос) выдал:

Д Кинси Техника секса 2 Мужские половые органы Известно что мужской половой
орган называется пенисом Нормально он висит перед мошонкой в вялом или
спокойном состоянии При сексуальном возбуждении эрекции умственном или ручном
он увеличивается и поднимается под углом примерно 20 градусов с направлением
горизонта Сама эрекция вызывается 032 дополнительным притоком крови в свободные
расширяющиеся 032 пустоты пениса Пенис можно сравнить с губкой у него такой же
объем всасывания и изнутри он выглядит как губка...
http://russiasex.red.ru/rukovodstvo/zapad/kinsy/kin01003.htm
Mon, 20 Mar 2000 10:23:22 GMT - 6549 bytes (windows-1251)

Вот и пользуйся после этого поисковиками... :-)))

Прочитал на ленте ру

[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит
в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в
первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться.
И россиянам это снова удалось.

Простите... А вид спорта какой?..:)

Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в
субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом
разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы
разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз
то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего
приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и
прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!!
Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня
глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева -
прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся
кровью физиономия моего приятеля.
История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор
ее очень хорошо помнит.

Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина -
скоро дождь начнется...
Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью.
Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под
окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала
цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...

дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе
все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах.
(В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные
комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро
ремонтировать и т.д.

К 27 ост. за 21.07

У половины класса сотовые ИЛИ мобилы?
Ну ну...а у остальных наверное переносные
телефоны...

Max

Согласен что alexboo придурок со съехавшими мозгами. Однако на этих
страницах таких моного (см. любой выпуск), иногда даже чрезмерно.
Предлагаю имя автора располагать в начале текста, а не в конце.
Таким образом придурков можно будет фильтровать. А запрещать их не
надо - пусть себе живут: иногда, под настроение, можно и ликера из
ближайшего ларька хлебнуть, хоть и гадость. Да к тому же на вкус и
цвет...

К истории 9 от 21.07. А в чем , извините за непонятливость, проявилась
ДЕФЛОРАЦИЯ Вашего приятеля?
ЗЫ. Не знаете слов, не употребляйте.

к номеру 9 дополнительных историй от 21.07

представьте себе здорового мужика, которой произвел самопроизвольную
дефлорацию по всем фронтам.а затем дефекация в первую брачную ночь?

По поводу истории № 9 от 21.07.00 в остальных историях.
Испражнения - это называется ДЕФЕКАЦИЯ, а ДЕФЛОРАЦИЯ - это когда целку ломают.
В свете указанного история приобретает совершенно другой смысл.
Интересно: как от испуга человек все себе рвет.
Док

К № 9 дополнительных историй за 21 июля. Молодой человек, кхе-кхе,
поверьте ветерану, произвести дефлорацию по всем направлениям, да еще и
в перепуганном состоянии, можно только при помощи весьма незаурядного
многочлена. Вы, вероятно, имели в виду, кхе-кхе, дефекацию. Впрочем,
толкование по Фрейду делает Вам честь - или, как говаривал неизменный
спутник ВасильИваныча, "Я о ней всегда думаю"...

К номеру 9 из дополнительных за 21.07

Буду краток: Ребята, дефлорация и дефекация - настолько разные вещи,
что лучше бы вы свою историю вообще не рассказывали.

Вчера в новостях на НТВ. Репортаж с открытия кинофестиваля.
Девушка-корреспондент, заканчивая фразу:
"... и второй фильм в конкурсном показе, это лента польского режиссера -
"Жизнь, как смертельное заболевание, передающееся половым путем"."
Диктор в студии:
"И на этой оптимистической ноте позвольте завершить сегодняшний выпуск
новостей."

История - абсолютная правда.
Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора.
И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает.
Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит
канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы
хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word
и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он
отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур,
садится набирает дальше.
Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает
мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится
в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять
пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет
в клавиатуру. Глядит опять.
Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после...
Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот,
потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико
ржал Эдичка.
А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет
к секретарше...

Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители
срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили
полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок.
В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный
поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут
воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо
пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден
соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа,
аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти
не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м)
квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали
на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте
полотенцесушители!

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне
сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий,
изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.

Сижу вчера (19 июля) на работе,читаю истории. Натыкаюсь на историю
про женщину, ходившую на курсы по какому-то восточному массажу. Читали?
Так вот там про массаж между костяшками среднего и безымянного пальца.
Не дочитывая до конца, думаю надо бы поробовать помассировать. Дочитываю:
если больно-у вас геморрой. (А мне слегка больновато было). Дочитал, думаю,
наверное, как-то не так массировал;-)) Интересно, многие ли пробовали
массировать, читая эту историю?...

Цитирую рассылку CityCat от 19 июля 2000 года Новости Украины:
"Во вторник утром вблизи молдавского города Бричаны, расположенного примерно
в 200 километрах севернее Кишинева, потерпел аварию и рухнул на землю
самолет АН-2. Бричаны - самый северный город Молдавии на границе с
Украиной. Пролетая над этим районом, один из моторов самолета задымил.
Пилот решил совершить вынужденную посадку на автотрассу".

Интересно, как вели себя другие двигатели данного лайнера ?

"От пребывания украинских миротворческих контингентов в Ливане и Конго
Украина ежемесячно получает около $3,5 млн. Об этом сообщил заявил
постоянный представитель Украины при Организации Объединенных Наций и при
Совете Безопасности ООН Владимир Ельченко на состоявшемся сегодня в
Министерстве иностранных дел брифинге. Он пояснил, что плата за пребывание
украинских военнослужащих в Ливане составляет $1,5 млн. в месяц, а в Конго
- $1 млн."
И еще $1 млн. наверное собирают по месту службы ?

Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу.
9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные.
Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились
молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие).
Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли.
Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то
берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту
опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже
настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли
не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик
который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо
сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :

Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно)
Девушка: Леш, я ничего не убираю.....

И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".

Дальше, без коментариев :)))))))))

О человеческих супервозможностях.
Докризисный еще Новый 1997 год (31 декабря). Народ нашего полуторамил-
лионного городка с грациозным названием Уфа, далеко не избалованный
(тогда) фейерверками и салютами, шумно тусовался и кирял, ессно, на
центральной елке города у Горсовета. Наша развеселая компания (с гипер-
трофированным чувством юмора) вывалилась туда же с желанием угостить
народ небольшим фейерверком. Было их у нас два комплекта, визуально
очень внушительных размеров, да и стоили по тем временам по 200р.
В инструкции было написано о запрете применения в людных местах, поэто-
му мы отошли от народа метров на 50. Первый салют удался на славу и
привлек внимание нескольких десятков еще что-то соображающих горожан.
Они подтянулись к нам с желанием лицезреть и второй. А он, надо ска-
зать, весьма напоминал противотанковую гранату времен Второй Мировой.
Т.е. несколько капсул и один на всех бикфордов шнур. По инструкции вы-
рыли ямку, положили бомбу, зажгли шнур, отошли на 15 м. Ждем минуту -
эффект нулевой. Послали добровольца проверить. Тот подходит, нагибается,
и в это время одному нашему товарищу приходит светлая мысля. Он шустро
достает китайскую бомбочку (ох любят их мальчишки), и бросает ее прямо
под задницу приседающему добровольцу. И-ииии-дыыыышшшшььь. Доброволец,
(видимо подумав, что ебаквакнул именно предмет его интереса весом 500г.)
из позиции ногы согнуты в коленях, спина прямая, вес тела перенесен на
пятки, с диким воплем прыгает (спиной к нам сидел!) в нашем направлении
, пролетает метров 10, и падает без чувств (чемпионы мира отдыхают).
Такого коллекктивного ржания мне, видимо, не услышать больше никогда.
С парнем после второго стакана стало все впорядке. Спросите почему
рассказ в грустном тоне? В экстремальной ситуации организм нашего дру-
га решил избавиться от лишнего груза (не подозревая о существовании
одежды) и произвел дефлорацию (испражнеия) по всем фронтам. Этого нам
друг до сих пор простить не может, хотя умело скрывает. Привет уфимцам
от NIKONa!

Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов",
я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур,
и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает
и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я
выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до
конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс
занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон.
Наконец мужик произносит:
- Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут
через 5 я отвечаю:
- Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик
произносит:
- Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась.
А вы говорите Бивис и Бадхет...

Был у нас такой мужик, Моня его звали.
Так вот, на просьбу:
-Моня, займи пятифан до получки!
Он отвечал так:
-Ладно, только мы их пропьем!
Причем пил он со всеми, а потом еще нахально
требовал свою пятерку через неделю.

История со слов секретарши из нашего офиса за полную достоверность не ручаюсь,
но я приэтом присутствовал.
Рабочий день приближался к концу. В офисе раздается звонок телефона
и секретарша снимает трубку и говорит с позвонившим.
Оказывается это ее друг и он просит ее вместе со своим мужем его забрать домой.
Они договариваются о месте и вре мени встрече и он вешает трубку.
Через пять минут снова звонок телефона и опать звонит друг со словами
"Ну где вы,я уже учтал кататься на трамвае, пить пиво и искать вас
по сотовому", они с секретаршей уточняют время и место встречи.
Через десять минут звонок "Это опять я по пути ко мне заедьте в ментовку
и подтвердите мою личность".

Бабуля моя отходит после инсульта в больнице. Приходит к ней врачиха на обход,
бабка ее и спрашивает, мол, мне теперь инвалидность второй группы положена,
что да как оформлять? А та ей ответствует: да куда вы все торопитесь, может,
еще повезет, первую получите! 8[]
И действительно, куда это мы все так спешим?...

Видел вчера объявление (дети написал, но все равно весело): "Обгрызем ногти
на дому"

Жена рассказала...
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...

Истороя эта произошла с одной моей знакомой девушкой.
Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее
зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились
встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение
сердец.
Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке
пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут
в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом
глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него
кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось
до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади
ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка
на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается
громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу
к уху и говорит с шумной отдышкой:
- Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф
- Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф.
- .........
- Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....

Domka

По мотивам жалобы о сломанной двери в туалете от 20.07.2000...

Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу.
Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))

=====

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:

Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных
попыток открыть его в течение 30 минут.

Учитывая, что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс,
нанесло мне глубокую психологическую травму, а также принимая во внимание
то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6
месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......»
в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.

06 августа 1999г.

Вечер. Возвращаемся компанией из гостей. Со своим тортиком (ну получилось так,
отдельная история…:) Все полны желания продолжать веселье, кроме того, хочется
есть… Последний круглосуточный магазин перед домом… Джентельменский набор:
пельмени, кетчуп, (а пиво мы тоже из гостей забрали…:))… Носильщик тортика
окидывает взглядом полки, задумчиво произнося: «И еще что-то к чаю купить надо…»
Нам было очень смешно…
А еще я посмеюсь, когда узнаю, что участники истории, регулярно читающие
anekdot.ru здесь ее обнаружили…

Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным
студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями
одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом
товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем.
Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой
(напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что,
козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?"
Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?"
"Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась,
конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю,
а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники
все 1981 года рождения ;)

МАсква , блин...
Еду тут в трамвае, сзади две тетки сидят с огромными сумками... ессно
с бутылками. Базарят так спокойненько, где собирать тару проще и где сдавать
выгоднее...
Попивая пиво прислушиваюсь, так как больше делать неча и тут слышу..
- Да, лето, плохо конешна что жарко, зато бутылок больше.
- Да, да! Бутылок больше стало, так собирать не кому - все разьехались...
кто в отпуске, кто на даче... (!!!!!!!!!)

Хорошо живут однако... тоже что ли бутылки собирать начать... :))))

ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ПРИ ДЕЛОВОЙ ПОЕЗДКЕ 3 ЧЕЛОВЕК В КОМАНДИРОВКУ В ПРЕКРАСНЫЙ
ГОРОД МАРИУПОЛЬ.
СТОЯЛА ЖАРА, И ЕСТЕСТВЕННО ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ ЧЕГО - НИБУДЬ ХОЛОДНЕНЬКОГО.
РЕБЯТА ЗАШЛИ В БАР. НА ПРОСЬБУ ПРИНЕСТИ ТРИ ПИВА, БЫЛ ПОЛУЧЕН ГЕНИАЛЬНЫЙ
ОТВЕТ :
- У НАС ТОЛЬКО ОДНО. "ЧЕРНИГОВСКОЕ"

Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же
магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю,
обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит:
"Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал!
Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким
голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще
не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит:
"Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники
и пошла.
Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все!
Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))

Чистил тут комп и наткнулся на мыло годичной давности, посланное мною друзьям,
проживающими на территории, занятой немцами, и на тот момент свежевернувшимися
из Японии. Решил представить на Ваш суд со следующими маленькими пояснениями
к дальнейшему тексту:
1. Собачка у нас - двортерьер ростом меньше кошки.
2. Зайцев - друг, с которым мы вместе снимаем дачу.

Ну, собственно текст…


Привет, Толстые!
Дичайшим образом извиняюсь за то, что, как обычно, опоздал с поздравлениями -
пахоты у нас просто немерянно. С одной стороны, конечно, заматывает
до озвезденения, а с другой стороны - радует, ибо плотють нам, слава Богу,
за эту работу соответственно.
Да, так вот!
Достопочтеннейшие наши Н. и А., равно как и отпырск йихьний Д. А.!
Настоящим убедительно поздравляем Вас со знаменательнейшими праздниками
в Вашей жизни (каюсь, опять-таки, с минувшими, но, даст Бог, не последними),
а также настоятельно желаем Вам наиразличнейшего рода благ, утех и услад &
bla-bla-bla as well as so on.
Искренне Ваши,
мы все.

Так, официоз, вроде как, завершен, пошла лирика.
Как у вас дела? Наслышан, слово "рис" больше слышать не можете? Ню-ню.
А глазки у вас к височкам не растянулись? И то слава Богу!
У нас все нормально, все растут, особенно собака - до дверной ручки уже
доросла. Мы же тут дачу в Солнечном сняли на троих - А-вы, мы и З-вы.
Правда, меньше 15 человек на выходных на ней еще не было.
Я тут молодость на днях вспомнил с этой дачей.
Мы тут с К. как-то погрызлись, а она осталась на даче...
А в пятницу у нашего директора был день рождения, и я собирался ехать
на последней электричке, а А-в хотел выспаться и ехать утром.
А-в под это дело доналивал меня до момента, когда я опоздал на электричку
и мы спокойно поехали домой.
А когда я шел от тачки до дома, то наткнулся на куст сирени.
А поелику на даче сирени нет, а К. ее любит, я порешил утром нарвать
и привезти ей. А потом пришел домой, постирал, пропылесосил, помылся
и подумал, что утром я могу постесняться ломать сирень у всех на виду.
А тогда я подумал, собрал сумку, написал на листе бумаги "PLEASE HELP",
приколол его к сумке так, чтобы догоняющий меня на машине мог прочитать,
и двинул (было 02:00 наступающего дня).
Я протопал остановки три, когда меня догнали менты из УВО (я все предусмотрел
и даже захватил с собой паспорт!) и спросили, мол, может, помочь чем могут.
Я говорю - до Солнечного ведь не подкинете? Они - Не, не можем. Я - А до
Приморского проспекту? Они - Сигай в машину!
Ну, мы и рванули.
А потом я по проспекту километра два протопал, двое орлов за деньги хотели
отвезти, но я уже в раж вошел, говорю - нет, только за так!
И тут дядечка один - ему в Выборге со сранья с самого быть надо было -
садись, говорит, всяко треть дороги веселей ехать будет.
И довез меня.
Я до дачи дошел (а время 03:30 того же дня, погода - эхо поручика Ржевского
слышно, (помнишь анекдот о прекрасном утре?) небо цвета Зайцевской девятки,
только чище гораздо, в нем барашки цвета свежеосвежеванного барашка, - в общем,
красота, какая только в Питере быть может!), потыркался в двери закрытые,
глядь - топор в колоде торчит...
Ну, думаю, если дверь им открою, а они меня в лоб чем-нибудь - то точно
не топором. А поленом стукнут - что ж, одним поленом меньше колоть будет!...
Пошевелил двери топориком - хреннаны, не открыть!
А я как раз в пятницу гамак купил (так что приезжай качаться!).
Ну, думаю, че выделываться?!!!
Развел костерчик, поплескался в нем (а то комарихи, свол..., пардон, комары,
гады, достали!), повесил гамак, благо стропу из дома с собой прихватил,
и задрых (а время уж около четырех...).
Первый раз проснулся в пять с пупочкой - холодно, пилять! (Это так мороз
называется по-татарски; мороза, конечно же, не было, но, пилять, действительно
холодно поутряне-то!)
Ну и вот...
О чем это я? Ах, да!...
В общем, до семи часов я просыпался два раза (в семь был третий раз), выпил
все пиво, которое захватил с собой, но без толку - змерзаю, и все тут...
А в семь меня осенило! (Действительно, у людей в моменты смертельной опасности
скрытые резервы мозга подключаются! Вот только почему бы им, заразам, раньше
не подключаться - может, тогда бы и моментов смертельной опасности поменьше
было?...)
Я топориком аккуратненько стеклышко выставил на веранде, благо, они там
почему-то снаружи закреплены, спальник с веранды взял, влез в него, калачиком
в гамаке свернулся - и вперед!...

Представляете, какой был шок у собакевича, когда он утром отлить выскочил?!!!...

Ну, а потом все стало хорошо.
(Конец).
P. S.:
А с гамака я все-таки упал потом - стропа не выдержала.
Но это уже совсем другая история...

(Вот теперь уже действительно конец.)

Ну, ладно, приезжайте - все сами увидите. А я ща, звиняйте уж, пойду саке
хлопать (по-русски "шнапс" называется), чего и вам, опять-таки, желаю.
Пишите, не забывайте.
Целую.
Я. (Aqua Mar)

Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись
по одной из основных магистралей страны в путь.
С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся
на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется,
товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали,
то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного...
Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад
и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена
и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами
телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят.
В это время подъезжает полицейская машина.
Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто
валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще
с большим пылом излагать свою версию происшествия...
В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания
гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза,
что и с подъехавшими первыми стражами порядка...
Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает
знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело -
этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд -
моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает
в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"

Ехал я недавно в автобусе на работу. Водила глушит мотор на каждой остановке
и стоит по пять минут. В салоне стали возмущаться люди, спешившие на работу.
Я и сам опаздывал, но еще не до такой степени.
И вот, на одной из остановок, когда водила заглушил двигатель, нервный молодой
человек, сидевший позади, стал кричать:
- Эй, водитель, чего мы стоим ???
- У нас план, - отвечает кондукторша(К)
- Какой к черту план, люди спешат на работу, у нас будут неприятности!
- Молодой человек.., я же вам объясняю, что у нас план, мы придерживаемся
графика...
И так было на каждой остановке - молодой человек вскакивал и кричал нервным
голосом, что он и все пассажиры опаздывают. По-тихоньку в салоне
стал проходить смешок. Люди успокаивали этого парня, говорили, мол ничего
страшного, мы все равно успеем. И парень внимал советам и садился на место.
И вот, очередная остановка, парень подрывается и орет:
- Водитель????!!! Почему стоим ???!!!
- Тише, тиши парень, это светофор....

История эта произошла в этом учебном году, когда я заканчивала 9 класс.
Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная,
но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу.
Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы
звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную
сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому.
Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет:
" Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться
громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.."
НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))

Что ни говорите, "а молодые, начинающие" владельцы собак, люди порой
с баальшим бзиком, то, что они не взирая на свой пол и возраст могут
до хрипоты обсуждать достоинства и недостатки своих пород - это мелочи.
я тут недавно был свидетелем достаточно солидного и дородного мужика,
который с сияющей физианомией, после одной из собачих выставок, нес
свою любимицу, а на лацкане пиджака медалью "горел" значок: "ЛУЧШАЯ СУКА"

На двери предприятия, где я работаю, сегодня заметил совершенно гениальную
надпись:
"If you don't work here you're at the wrong door."
«Если вы здесь не работаете, то вам не сюда».
Спасибо, что сказали...

Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию.
Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает
одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить
как следует.
Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир
поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит...
Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала
себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, -
"ничего", - говорит и сразу домой засобиралась.
После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА!
- унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые
кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли...
Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это
произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная
на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей
американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим".
Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи,
толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать.
Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего.
На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли.
Говорит:
-Сегодня утром крик был.
-???
-Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!

Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для
нашей бытовухи, не выдержал.
А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились -
падлы.

К доп. истории #32 от 20.07.00:

Чайник-то не закипит. А вот ребенок ноги еще как обожжет: температура 50°
уже воспринимается как неприянтая, а 70° обжигает ( хотя воде при этом
и не кипит ). Ты когда-нибудь трогал работающий процессор?

(К непрекращающейся БУйне) Тут уже начинается путаница. Господа! Мне чужой
славы не надо. Это Андрей из NJ, а я, Леха (a.k.a. Алексей) - из-под Нью-Йорка.
Прошу заметить, что я бу, то есть бы, не хотел бу, то есть бы, чтобу(бы) меня
путали с Алексом Бу. Он - это не я. Я-это не он. И хотя тоже имею отношение
к г. Одесса, что на Черном море, но комсомолом там не рулил. Так что звиняйте,
от идентификации гордо отказываюсь...

К # 21 из доп. за 20.07 -

Doctor, отягощай лучше своими историями кого-нибудь другого,
еще и alexboo с собой забери, тогда вообще все отлично будет.

Max

Запугали Алекса,Бу, уроды!
А я его так любил читать!

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT

История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени:
Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких
метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся
согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я
ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают
- Девушка, такси не надо?
Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать:
- Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...

С давних времен бытует в народе мудрая поговорка: “На хитрую жопу есть хуй
с винтом”. Ее подтверждение получила нижеследующая история, в которую попал
один наш однокурсник, когда мы грызли (в основном - подмывали) гранит науки
в одном из Питерских ВУЗов. Началось все с того, что на октябрьские праздники
решили мы по-хорошему оттянуться где-нибудь за городом, подальше от суеты
надоевшей общаги. Набрали горючки, закуси и в пятером (три парня и две
девчонки) махнули на свою спортивную базу. Ублажив сторожа, разместились
в одном из домиков и начали гужеваться – водка, пиво, маг, гитара, и т.д.
Наконец, глубокой ночью решили укладываться на боковую. Комнат в домушке было
три, в каждой по две койки. Одну сразу забронировали мы с подругой, во вторую
решили поместить Жорку Москалева (Мосю) и Наташку, в надежде обеспечить им
более глубокое развитие недавно начавшейся связи. А третья выпала
Борьке-Циклопу (после какой-то операции один глаз у него был больше другого
и смещен ко лбу). И вот, после того, как публика повырубалась, Мося решил
реализовать свой шанс. В полном мраке, в полуотключенном состоянии, движимый
только основным инстинктом, переполз он со своего “станка “ на соседний.
Запустив руку под одеяло в самое интимное место, укрывшейся с головой, Наташки,
Мося вдруг судорожно дернулся и возопил, мгновенно трезвея:
- Что за хуйня?!!!
- А хуйня и есть!- услышал в ответ потрясенный вожделенец сладострастный голос
Циклопа.
(Как потом выяснилось, пока Мося перед сном где-то целых полчаса шарился
за углом, сливая отстой, Наташка, по каким-то своим соображениям, решила
с Циклопом поменяться местами, и переместилась в его комнатуху).
Опомнившись от пережитого стресса, Мося начал было ретироваться,
но Циклоп вдруг заключил его в свои обьятья и жарко дыша в ухо, начал делать,
как говорится, “грязные предложения”. Мося, естественно, стал гневно
отбрыкиваться, но Циклоп не унимался и пустился в соблазнительные уговоры.
Одним из обещаний было условие каждый день кормить Мосю в общажном буфете.
Услышав такое у Моси, беспредельно любившего пожрать, в замутненном сознании
проскочила искра соблазна, но в то же время и возникла проблема, как бы
“и рыбку съесть и на хуй сесть”, вернее наоборот – съесть, но не сесть.
Собрав в кулак все свои размытые водкой извилины, он выморочил временную
отмазку - ладно, мол, договорились, но сейчас и далее, еще пару недель,
у него будет что-то типа критических дней, очко шевелить ну никак нельзя.
Да и малость поправиться бы не мешало перед “первой брачной ночью”. На том
и порешили.
И вот почти полмесяца, по утром и вечерам Мося жирует на халяву, поглощая
в буфете непомерное количество жратвы, сметаны, сосисок, антрекотов и прочих
яств, запивая все это отменным пивом, соками и даже шампанским. Мы еще были
не в курсе его лирического договора с Циклопом и удивлялись его
не по-студенчески масштабным застольям. Сам Мося округлился, посвежел, стал
ходить как-то по-особому. Омрачал его существование только сопровождающий
его повсюду горящий взгляд Циклопа, устремленный на вожделенный объект.
Но всему приходит конец. Неумолимо приближался день расплаты, до которого
оставались уже одни сутки. Изворотливый ум Моси, резонно считавшего, что лучше
полный рот, чем рваный зад, лихорадочно искал выход, ну а кто ищет, тот всегда
найдет. Во мраке безысходного будущего проблеснул луч идеи. Был у нас на курсе
один веселый парниша по кличке Бизон, могучий и здоровый, как бык,
перворазрядник по самбо в тяжелом весе. К нему и обратился Мося с просьбой
оградить себя от домоганий Циклопа. То есть сделать вид, что сам Бизон теперь
половой куратор Моси и никаких конкурентов не потерпит. Бизон снизошел
к несчастному и по-отечески согласился. Коварство Моси Циклоп едва пережил,
но справедливость все же восторжествовала. Дело в том, что Бизон тоже был
не дурак пожрать, да еще соответственно своему весу. И его тоже не обошла
свежая мысль вознаградить себя за добродетель. На третий день его договора
с Мосей он резонно предложил ему компенсировать свой моральный ущерб за ложный
статус гомика приличной двухнедельной жратвой и составил санаторное меню
на каждый день недели в соответствии со своим усиленно-спортивным режимом
питания...Сами понимаете, во что это обошлось сметливому Мосе.
Когда же он, спустя месяц, все это рассказал нам за очередным застольем,
то самой проникновенной была его фраза:
- А вы представляете, мужики, что было бы со мной, если бы Бизон тоже оказался
голубой и они с Циклопом объединились?!!!
Все же мудра поговорка – см. начало.

Дело имело место быть в селе Торонтаевка, Канада.
Сидим мы с другом Толяном в кафе под райским названием ЕДЕН.
Обстановка чисто русскоязычная начиная с владельца и официанток
кончая посететилями. На заднем плане легко наигрывает русская
музычка, а посетители ведут тихие и мирные беседы, как вдруг
с барной стойки доносятся достаточно низкие басы
официантки "А кто это здесь наложил?" Зал замирает и все что
только слышно, так это поскрипывающий голос Андрюшки Губина
доносящийся из небольших динамиков. В течении секунд десяти
ни одна молекула кислорода не была использована в целях
дыхания. Было слышно как кусочки табака в сигаретах трещат
при затрагивании их огнем. И вот кульминация, зал взрывается
громоподобным хохотом и замирает только через достаточно продолжительное время.
Занавес.

Саша

Это было недавно. Летом. Мы с другом, с которым вместе работаем,
возвращались с дачи. И у нас было летнее романтическое настроение.
На пол пути мы начали целоваться. Напряжение росло и мы решили заехать
на берег моря ( вдоль которого мы путешествовали) и продолжить "разговор"
там, не выходя из машины. Бурю страсти которая нас захлестнула я
описывать небуду. Через некоторое время я заметила свет фар,
направляющегося к нам автомобиля. Понимая всю неловкость ситувции
мы начали натягивать на себя вещи. Но поняв , что неуспеваем, решили
зажечь фары, чтобы ослепить непрошенных гостей. Каково же было наше
удивление, когда мы обнаружили, что это патрульная машина нашей
компании, которая кстати не имеет права выезжать за пределы объекта.
(объект находился недалеко от этого места)По всей видимости они
направлялись в нашу сторону, затем, зачем и мы приехали на это
непросматриваемое с дороги место. К счастью машина на которой мы
приехали была новая и в компании ее никто незнал, а нас было трудно
узнать. Зато мы хорошо разглядели всех кто был в машине.
Они медленно проследовали мимо , наверное благодаря в душе судьбу,
что не столкнулись со знакомыми. После того как мы разминулись с ними,
мы долго не могли прийти в себя от смеха , который продолжался минут 15.
К сожалению мы не могли об этом случае рассказать, так как о нашей связи
никто в компании незнает,но я пообещала своему другу,
что расскажу эту историю в интернете.

Работаю я в Алмате - фирма Проктер энд Гэмбл назывется.
Есть у нас ежегодная тусовка и для нее придумывают разные назавния -
в прошлом году мы были какие-то там бойцы, а в этом нас обозвали
FIREBALLS - подразумевались "огненные шары", а получились, с легкой
руки американского сленга, "огненные яйца" - в общем, теперь нам
никакой виагры не надо - и так горят!

Читал тут В.И.Даля.
АЛЬБИНОСЪ-белый негръ, какерлакъ, блафардъ, дондосъ; и т.д.
А вы говорите расизм.

Эту страшную историю рассказал мне один автовладелец, промышлявший частным
извозом:
Подвожу я однажды с вокзала семью: мама, папа, пацан маленький, и у них много
здоровых сумок. Привожу их в Купчино (спальный район в Питере), они выходят,
берут сумки из багажника, хлопают багажником, я газую и отъезжаю. Чуть проехал,
тормозят меня двое здоровенных мужиков. Просят ехать на противоположный конец
города и очень быстро. Я дал по газам и помчался. Еду-еду, и чувствую, что
атмосфера в салоне какая-то очень нехорошая. Я давно народ вожу, всякое бывало,
поэтому чувствую такие вещи. Затылком жду,когда нападут. Один из мужиков вдруг
говорит: "Хороший у тебя малыш". Я еду, весь сгруппировался, но ничего
не отвечаю. Еще проехали. Мужик опять говорит: "А сколько ему лет то?".
Я чего-то промычал в ответ, типа "не мешай". В салоне тишина странная,
напряженная. Едем дальше. Мужик спрашивает: "А ты часто сына на работу берешь".
Я не понял, и отвечаю ему:"У меня вобще-то дочка!". На заднем сиденье немая
сцена, только слышен хруст отвисающих челюстей. Я торможу, гляжу назад, а там
за водительским креслом на полу сидит тот пацан из Купчина весь белый
и беззвучно рыдает. Видно,родители пока сумки вынимали, его в машине оставили,
а я решил, что все вышли и отъехал. Он от ужаса даже не закричал, сполз на пол
и оцепенел.Можно себе представить, что те мужики,которые с ним рядом ехали
40 минут обо мне подумали. Я кричу :"Ребята, так мол и так, сейчас отвезу
мальчика домой, будьте свидетелями, как все было". А они:"Ну тебя на хрен,
мужик. Разбирайся сам". И бегом из машины. В общем, поехал я обратно.
А за это время родители уже в милицию позвонили, по городу объявили операцию
"Перехват". Но я, когда тех мужиков вез, так гнал, что все посты проскочил.
Отвез я пацана к родителям, все уладилось, а менты меня так и не поймали.

Бухаем мы короче у моейного товарища. У него жена
куда-то уехала, и он сразу решил бухню устроить. Короче, когда мы
встретились, был Леха, Никола и баба какая-то, которую Никола только
что снял. Ну и, короче, вероятно, для поддержания разговора они
напиздели этой бабе с три короба: типа, приедет Хоттаб, он, бля,
невзъебенный, сука, крокодил, и всех выебет. Собственно история:

Сидим за столом на кухне. Баба крутится около печки, рядом. И тут она
что-то хочет у меня спросить и спрашивает как меня называть
(мужики-то "Хоттабыч, бля,..", "Хоттаб, ебать копать,..").

Ну и тут они в полный голос, заглушая мои робкие попытки
представиться и сделать реверанс:
- Да, блин, Хоттабычем его называй, его все так называют.
На что баба выдает (я чуть со стула не ебнулся):
- Ну не МОГУ я его по-отчеству называть.

Советы Никитке от дядьки Хоттаба.

1. В школе не матеpись.
2. Когда я бyдy говоpить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не
спpашивай
что это означает - мал еще всякyю хyйню знать.
3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залyпившейся бабе - тогда
тебя бyдyт считать сильным и смелым.
4. Уважай старших. Они мyдpее.
5. Игpай в волейбол - так, для yдовольствия.
6. Hе кypи.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать yстpойство половых оpганов девок
до того, как пpидется столкнyться с ними вплотнyю.
8 Hе тpахай пеpвyю девyшкy без пpезеpватива.
9. Hа выпyскном постаpайся выебать самyю кpасивyю бабy класса (школы),
лyчше
две.
10.Чеpез неделю после выпyскного доеби оставшихся кpасивых баб класса
(школы).
11.Hа абитypе не пей - потом догонишь, если постyпишь.
12.Отхyйяpь в темном пеpеyлке ебyчего медалиста, постyпившего с одного
экзамена.
13.Hа паpах не пизди много с товаpищами.
14.Hачинай пить водкy только после полyчения стyденческого билета.
15.Лyчше взять литpy спиpта. Как pазбавлять наyчат на ypоке химии.
16.Hе еби одногpyппниц. Hи в коем слyчае.
17.В общаге слыви поpядочным, честным человеком.
18.Hикогда не беги за помощью во вpемя дpаки. Стой и деpись.
19.Пеpееби чемпионy pоссии по боксy 1989 года, полным чайником по башке
(только не пластмассовым).
20.Hе начинай pаботать на пятом кypсе - пойдет в пиздy и yчеба и экзамены.
21.Hе бей баб. Пpосто скpyти ей pyки за спиной и ткни лицом в подyшкy. Да
посильней.
22.Hе пеpеезжай на кваpтиpy, кyпленнyю pодителями твоей бляди.
23.Беpясь за новyю pаботy всегда слyшай более опытных долбоебов. Стаpайся
не
повтоpять их ебанyтых ошибок.
24.Стань лyчшим сpеди pавных тебе по должности, но никогда не выебывайся
этим.
25.Hе кypи анашy.
26.Hе yходи с pаботы сам, пока не почyвствyешь, что скоpо выпнyт.
27.Hа новой pаботе задpочи всех своим ypовнем знаний и pаботоспособностью,
но никогда не выебывайся этим.
28.Когда пьешь, никогда не пеpеходи pамок пpиличного поведения. Одевай
пpезеpватив.
29.Любые намеки той, котоpая сейчас в твоей постели, на то, что поpа бы
yзаконить отношения, пpесекай и дyши в заpодыше.
30.Hачни ходить в споpтзал.
31.Кyпи компьютеp.
32.Выеби женщинy гоpаздо стаpше тебя. Hикогда больше этого не делай.
33.Заведи pоман с замyжней женщиной. Hо так, чтобы этy еблю действительно
можно было назвать pоманом.
34.Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мyжем-военным yедyт
хyй знает кyда.
35.Стаpайся спать только с кpасивыми девyшками, но помни, что на безбабье и
кyлак - блондинка.
36.Покypил - покyшай.
37.Чаще, чем один pаз в день не кypи.
38.Лечись только y знакомого венеpолога.
39.Hе бойся ставить самомy себе инъекции.
40.Бyдь всегда yвеpен в себе, но не выебывайся этим.
41.После повышения по слyжбе постаpайся в минимально коpоткое вpемя
напиздить максимальное количество денег. После кpизиса кyпишь машинy.
42.Пpи выбоpе постоянной бабы, пpежде чем ее ебать, обязательно посмотpи
какая y нее фигypа. Потом обижаться, что сиськи не достаточно yпpyгие, а
задница плоская, останется только на себя.
43.Hе скандаль пpи pазpыве с девyшкой. Hа ее активные выпады пpименяй
способ, описанный в пyнкте двадцать один.
44.Выебать всех симпатичных подpyг не постоянной бабы - не западло.
45.Познакомься с молодой, не опытной девyшкой и постаpайся наyчить ее как
пpавильно ебстись.
46.Собеpи коллекцию высококачественной поpнyхи и кyпи домашний кинотеатp.
47.Если в гостях говоpят не стесняйся - так не стесняйся, кyшай побольше.
48.Hе спи с подpyгами дpyзей. Hикогда.
49.Даже если этого хочет подpyга.
50.Выезжай с дpyзьями на пpиpодy.
51.Бyдь интеpесен людям, но клади на них хyй.
52.Hе говоpи им, что положил.
53.Hикогда не pви одеждy на бабе и не цаpапай ее в поpыве стpасти.
54.Бyдь законопослyшным похyистом.
55.Hаyчись ходить на виндсеpфинге.
56.Hикогда не пеpебивай собеседника, даже если он yже заебал своими
pассказами. Пойди поссать.
57.Сломав девyшке целкy, поеби ее еще хотя бы месяц.
58.Hе еби баб с твоей pаботы.
59.Слyшай pазнyю мyзыкy. Попpобyй послyшать что-либо из классики. Запомни
хотя бы, что Паганини был скpипачом.
60.Hе вкладывай деньги в pоссийские банки.
61.Посылай всех цыганок нахyй, да погpомче, чтобы их товаpки тоже слышали.
62.Hе веpь людям, котоpые говоpят, что хотят тебе добpа, а сами за это
ничего не пpосят.
63.Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.
64.Кpасивyю свидетельницy не отъебать - полжизни потеpять.
65.Стpашная пyсть сосет y бегемота.
66.Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.
67.Hикогда не yпотpебляй геpоин.
68.Если pешил биться - стаpайся заебенить пpотивника в течение пеpвых
пятнадцати секyнд.
69.Вывози базаp.
70.Всегда pадyйся солнечным дням, но не забывай пpо пасмypные.

Неприятная история тут недавно приключилась. Перепачкал я своей жене платье.
Чем перепачкал - не скажу. Вам не скажу. А вот в химчистке поинтересовались.
Я долго мялся, а потом спросил у приемщицы: "Вы про Монику Левински слыхали?
Вот и у нас та же проблема..." Дама сразу все поняла и взяла в чистку.
А вы поняли? :))))

Надпись на дверях вагона метро:
"Девки, пейте соки Гамми,
Сиськи будут прыгать сами!"

PCO

Случилась эта история немногим более месяца назад, когда мне -
студентке-заочнице УГППУ(Уральского пед.ун-та) , пришлось выехать в
славный город Е-бург на сессию по подтягиванию хвостов. По приезду меня
встретил Знакомый, который между делом пообещал сводить в "злачные
места" (коими город в действительности может похвастаться).
Остановилась на постой я в гостинице при студенческой общаге УГППУ под
охраной бабушек-одуванчиков. Ессно, сообщив родителям, что добралась
отлично и так же устроилась... На второй день моего пребывания в
Е-бурге я познакомилась с мол.че-ком - Сотрудником ОБЭП, который меня
проводил до гостиницы. Почти ессно, что мы договорились встретиться и
также ессно, что я об этом забыла уже минут через 20. На третий день в
15 часов за мной-таки приезжает мой Знакомый и мы едем в те самые
обещанные "злачные места" из коих я возвращаюсь в 8.30 следующего утра.
Бабушка-вахтерша вся в переполохе: "Вы - Таня? Вам звонила мама из
Сургута, очень волнуется, просит, чтобы Вы ей позвонили..." А надо
отметить, что моя мама толком не знает в каком конкретно ВУЗе я учусь
(как она меня нашла вообще?!) и это второй(!) день, как я не общалась с
ней по т/фону. Ну, что делать - валюсь подремать часа на 4, потом иду
звонить в родной Сургут, держу полный отчет, после чего (сессия все-
таки!) отправляюсь в библиотеку за литературой и часов в 19 возвращаюсь
в гостиницу, где встречаю того самого Сотрудника, о котором я и забыла
совсем. Он рассказал, как попытался попасть ко мне в гости, но вахтерша
как-то очень неадекватно отреагировала на него (надо отметить, что он
обо мне ничего не знает, кроме имени и внешности)и тогда для
убедительности, что он - порядочный человек ентот Сотрудник достал и
предъявил свое удостоверение.
А теперь сопоставьте все происшедшее с позиции вахтерши: недавно
приехавшая девица приползает с какой-то гулянки в 8.30, с 8 часов ее
разыскивает родительница, а вечером за ней же приходит сотрудник отдела
по борьбе с экономическими преступлениями! Вот вам и "неадекватная
реакция"! :)))

Новосибирский гос.университет, только что закончились вступительные экзамены.
Бывший секретарь приемной комиссии факультета сидит над списком поступивших.
Неожиданный возглас:
- Ба! Вот это девица!
- А что такое?
- Да она два года назад от нас вылетела...
- Ну и что? Бывает, что снова поступают.
- Так она после этого в армию пошла! И теперь поступила на льготных основаниях!
Выяснилось, что девушка на двух экзаменах набрала 7 баллов. Но так как было
официальное письмо из воинской части - пришлось взять.

Я до сих пор прусь:

У нас тут под моей квартирой очень пожилая супружеская пара с небольшим
промежутком (между мужем и женой) умерла, потом сверху два мужика померли,
теперь по диагонали от нас 45летняя женщина оставила ни на кого семилетнего
сынишку, а в субботу еще и мамина старая подруга, инвалид детства, тоже
отправилась в мир лучший... Мама позвонила моему старшему брату, рассказала
ему про все это, а он вдруг говорит:
- Значит, скоро будет Страшный Суд.
- Почему?
- А видишь, заблаговременно убирают тех, кто не годится для шоу...

Перечитываю "не попавшие никуда" анекдоты - и что же вижу?
"Вчера перечитывал свой российский паспорт.... МНОГО ДУМАЛ......... "

Так вот. Я живу в Питере. Когда Эстония только отделилась, новоиспеченное
консульство поначалу ставило визы не в заграничный, а в обычный российский
(советский даже) паспорт. У меня в нем несколько таких штампиков.
Сегодня очаровательная юная особа за стойкой регистратуры одной уважаемой
клиники, разыскивая в моем паспорте штамп о прописке, наткнулась на эту
самую страницу. И спросила у меня, где именно в Эстонии я прописана, а то
в штампе только страна обозначена.
Я даже не сразу поняла вопрос :))
Так что над иными отметками в самом обыкновенном паспорте и впрямь приходится
много думать. А девушка не виновата, откуда ей знать про эти штампы, если она
не ездила в Эстонию в 1993 - 1995 годах?

Мстить можно по-всякому.
Один парень, назовем его Лехой ,лет так десять назад имел несчастье влюбиться
в некую особу женского пола. Девушка охотно принимала те знаки внимания
которые ей оказывал (цветы, корнфеты, кольца и браслеты), до тех пор как их
не заметил ее Папик. Тоном не терпящим возражений, т.е. грубо и цинично,
он послал Леху в известном напралении, при этом допустив несколько высказаваний
антисемитского характера (ну любит мужик евреев). После того как Леха был
спущен по лестнице с пятого этажа, любовь куда-то пропала. Парень стал одержим
идеей мести. Но отомстить хотел не обычно,
Теперь представте себе просыпается Папик девушки в 6 утра и идет к окну,
там темно и ни чего не видно. Ни чего не сообразив спросонья он идет на кухню
и его чуть не обнимает кондратий. За окном (напоминаю 5 этаж)стоит Леха
и малярной кистью темно-синей краской закрашивает стекло окна!
Леша, добрая душа, нанял подъемник на автомобиле, купил краски и за час успел
закрасить три окна, и был застигнут только на завершающем этапе.
Мстя, по его мнению получилась шикарная.

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

Давно не видела свою подругу, ну решила навестить.Пришла я в гости,
а ей пришлось срочно квартиру убирать.Ну послала она свою шестилетнюю
сестру меня развлекать.Сидим в комнате, болтаем.И вдруг она мне тихо шепотом,
по секрету, говорит:"Ты знаешь, у меня трудные дни начались!" 8-[]
Я молча смотрю на нее и пытаюсь понять,что она имела в виду.Решила
переспросить:"Что у тебя случилось?" А она мне,как непонятливой девчонке,
и выдает:"Ну меня за два дня 3 раза комар укусил!Ты только маме на говори,
а то меня зеленкой мазать будут."
У всех поколений свои трудные дни. :)

Предисловие. Мы (я и муж) очень любим вечерком, часиков так в 23-24
посмотреть какой-нибудь фильмец со стереоэффектом, ну звук, сами понимаете...
Читаю в газете объявление : "Возьму в добрые руки злую дворняжку"...
Во насолили соседи, видимо.

Мы люди тихие. Но Такое!
Придавило мне на работе пальчик, гидравликой на 200 атмосфер, кто знает может
представить!
лежу в больнице , на столе операционом, и доктор, душевный человек говорит
замечательно! мне этот случай как раз для кандидатской! главное чтоб пальчик
отсох!

Из серии про бомжей.
Дело было прошлым летом.
Решили мы как то с друганом в скверике пивка попить. Решили - сделали.
Выпили мы бутылочки по три, и тут, как вы сами понимаете, на самом интересном
месте нас приспичило. Не долго размышляя отошли в близлежащие значится
заросли кустов кран спустить. Достаю я из широких штанин, дубликатом бесценного
груза и только начал отплывать в край нирваны, как меня взбудоражил недовольный
разбуженный голос ,как мне тогда показылось, из недр земли, который провозгласил:
" ЭЙ, МУЖИКИ, ПОТИШЕ!!!" Я ессно этим местом чуть не поперхнулся, но
процесс приостановил и ретировался на другую сторону куста.
Еле сдерживая смех: "Ну извините!"
На что последвал офигенный классический ответ Брюса Виллиса из "Заряженного
оружия" (кто смотрел - тот поймет, а кто нет тот многое потерял)
"ДА, НИЧЕГО...БЫВАЕТ!!!"
Вообщем после следующей дозаправки мы решили не беспокоить своими флюидами
отдыхающего мужа земли, пошли продолжать на квартире, а на прощанье подарили
ему пустых бутылочек.
Уважай ближнего своего! И так у них дни тяжелые, да еще и по ночам спать не дают!

З.Ы. Обещаю отяготить Ваше внимание еще парочкой историй...
З.З.Ы. Alexboo rulezz foreva! Написал Doctor

Opposite sex

У нас в семье - традиция. Жена пишет мне записочки и вешает на стекло,
чтобы я на работу захватил и не забыл чего-нибудь важного по хозяйству,
по простоте душевной.
Сегодня на работе читаю:
...снять cash дремонта окна...
Туго начинаю соображать. Вроде когда уходил окна были целы. Да и не пью
я последнее время так чтобы окна бить. Что за ерунда.
Минут 15 думал. Звонить стыдно. Совсем отупел - скажет.
Потом закрадывается смутное подозрение. Позвонил проверить - точно.
Она имела ввиду лобовое стекло у машины :-)))
Вот и думай, блин. Противоположный пол - другой язык - другая планета.

Года четыре назад работал я, значит в Тако Беле -- ресторан типа Макдональдс --
кассиром. Видел много разных приколов, но больше всего запомнился этот.
Дело в том, что когда желающие обрести работу приходили в ресторан,
им было положено выдать форму с вопросами, которые они, как правило,
заполняли там-же, в ресторане. В один прекрасный день заваливает туда
парень -- молодой, первая работа, наверное -- и просит этот самый "апликейшн".
Ну я без лишнего базара вручил ему эту бумагу, даже стаканчик одноразовый дал,
водички что б он попил -- заполнять эту фигню нудно ведь. А у нас там как раз
автомат стоял, где покупатели сами себе газировку наливают. Ну так вот.
Через минут 20 подходит этот кадр обратно к кассе и протягивает мне: в одной
руке апликейшн, а в другой -- стаканчик. Полный. А обстановка вокруг как
всегда -- люди проголодавшиеся стоят, ждут покушать. Я сначала стормозил,
и уже было потянулся за тем, что было у него в руках. Прямо перед тем,
как я почувствовал тепло от его стаканчика, я одернул руку и сделал решительный
шаг назад. Паренек, видимо, решил, что стаканчик был для мочевого анализа
с целю проверки на наркотики. Мои сотрудники тихо опускаются на пол,
у покупателей квадратные глаза. С трудом сдерживая истерические порывы смеха
я ему обьяснил, что это не нужно, и он как-то быстро оттуда ушел. И стаканчик,
слава Богу, унес. Не видел его никто потом.
Леша Логин, Tucson

Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д).
Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая
девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень
на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит:
-Займусь-ка я сейчас колбасой...
Остальные доесть уже не могли,от смеха!

было дело давненько, лет 7-8 назад. училась я в педуниверситете. и направили
нас на практику в школу. но надо заметь, что это была пассивная практика...
тоесть, мы сидели на уроках у разных учителей и конспектировали все-все:)
был самый разгар весны... сами понимаете, что сидеть в школе не хотелось.
да и бурной радости наше появление в классах у учителей не вызывало...
ну оно-то и ясно: сами ничерта еще не умеем, а покритиковать других -
за милую душу:)ну так мы им мило так намекали, что мол если они расспишутся,
что мы у них присутствовали на уроке, то мы быстренько исчезнем:) все,
естественно, соглашались:)и вот приходим мы на урок то ли русского языка,
то ли русской литературы... заходит молоденькая учительница... и сразу
направляется к нам (мы с подругой сидели за последней партой), и говорит,
что типа она совершенно не возражала бы, если бы мы с подругой свалили...
мы рады стараться:) ну я ей и говорю:"мы уйдем с удовольствием, только вот
надо что бы Вы рассписались, что мы у Вас отсидели 4 урока, и мы к Вам всю
неделю не покажемся". она с явным удовольствием соглашается на такой способ
избавления от нас:)мы подходим к ее столу и она нам в тетрадках пишет:
"ОТСИДЕЛИ 4 урока"... я просто обалдела... безумно хотелось спросить у этого
учителя-филолога значение этого слова:) но домой ооооочень хотелось:)

К истории № 5 от 19.07.

В очередной раз убедился, что все новое в этом мире достаточно относительно.
В Казахстане ее (милицию)переименовали в полицию. И хотя по старой памяти
и называют ментами, но хохма про "понты" ходит давно, даже иногда
в юмористических (или маразматических) телепередачах их так и называют -
гордо и независимо ПОНТЫ.

Айдар

"достаточно громко
лексически испражняется на суахили" - это 3-я история, основная от 19.07.
Сударь! Зачем же так! За что Вы его - за то, что - негр, или за то, что язык
непонятен? Такой стиль свидетельствует не о раскрепощенности повествования,
а о пренебрежении ко всем, кто , как Вы пишете, "испражняется" не на том языке.
Вы уж как-нибудь... того... поосмотрительней...

Навеяно "историями" от alexboo@
Народ, до меня только сейчас доперло: alexboo и Андрей из Нью-Джерси (помните
комментарии этого кекса ?) - это одно и то же лицо! Люди, будем бдительны.

И было мне страшное видение - АлексБу - это Алексей из Нью-Джерси....

Элиас, твоя история "от алексбу" - это супер! Похоже на пародию на ту самую
зеленку (может ты ее писал? пародию, а не саму зеленку). Пиши еще!

И еще! АлексБуу! ВЕРНИСЬ!!!! Мне скучно без твоих дурок!!!

По поводу истории №1 19.07.2000
Предлагаю подобные истории оставлять при себе.
Одно дело - случайно произошедшая, хоть и не приятная история,
а совсем другое - когда человек скотина. Хвастать тут нечем.
Желаю автору хоть когда-нибудь это понять и не появляться больше на
этих страницах.

К основной истории #3 от 7.19.2000:
Крышка люка разогреется ровно до той температури, которая
“не в тени”. Чайник, даже если целый день простоит на солнтcе, увы,
не закипит.

Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно
прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень
их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо
вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех
считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми
заканчиваются многие истории.
- Я плакал(ь)
- Просто и со вкусом
- Я забыл зачем пришел
- Немая сцена
- Занавес
- С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика
- Я упал(со стула, с кровати, в сугроб)
- Я подавился (поперхнулся, закашлялся)
- Комментарии излишни
Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.

Усер до потери пульса или как на нас тлетворно влияет Запад.

История эта произошла в славном городе Лос-Анджелесе в 1996 году.
Суть в следующем. Были мы тогда там с корешем моим и с девчонками на
отдыхе. Приехали, разместились в кампусе, выпили ну и т.д. Стоит
сказатьчто отдыхали мы там не одни.
Турфирма которая организовала сей вояж занималась и
групповыми турами, т.е посылала туда наших ребят
и девчонок в кол-ве человек эдак 30-40.
Ну вот. Значит на утро мы проснулись и видим что кроме
нас в ЛА уже практически доживает свои дни
группа из наших чуваков в кол-ве 37 человек.
Нам кайфовать еще недели три а им через день домой.
К слову сказать, жил я тогда в Хабаровске. Так вот.
Похмелившись с утречка и протерев глаза пошли мы
с друганом по магазинам. Пивка купили, в общем все классно.
Тут у нас на пути т.н Rent Shop т.е прокат видеофильмов.
Кассету мы тогда взяли Тупой и еще тупее.
Млин, прям Бивис и Батхед чесс слово.
Затарились мы пивком и давай кассету смотреть.
Уже в приподнятом настроении смотрим.
Кто видел тот не даст соврать, есть там сцена
когда Jim Carry подливает своему другану
в выпивку слабительное Turbo Lax если не
ошибаюсь. Поняв друг друга с полу слова и вызвав
недоумение подруг мы с друганом летим
в ближайший супермаркет и, О чудо, покупаем
один в один такое же оружие массового поражения.
А у первой компании прощальная вечеринка, т.е все
лежат почти в лЁжку. Братцы, не дам соврать, кто
держал енто средство в руках
подтвердит - штука смерть клопам и мухам !!!
Вот. Потихоньку все разливается по стаканам
и друган толкает тост мол Goodbuy America yeah...
Народ ессесно окосевший с перепоя по самое немогу
залпом выпивает хитрые стопарики водки и опять
в отключку. Все енто происходит где-то в 5 утра по
местному времени, а в 8.30 приходит автобус
чтобы вести их в аэропорт и до дому до хаты.
Мы с корешем ржем аж кампус по щвам трешить.
Через 15 минуть началаось.... На той party
было 36 человек кроме руководителя всей оравы.
Благо мы жили в другом корпусе. Америкосы ходили
на место пьянки в течение двух недель не иначе
как в противогазах. Кроме того,картина утром : с
о%"%;№:%ннго бодуна 36 человек садятся в автобус
у которого всего один биотолкан. Ента гадость
дает о себе знать каждые 15 минут такими
приступами, хм ... ееххххеее вау... От кампуса
до аэропорта ехать часа 3 как минимум
(бедный водила и бедный автобус, 36 человек всетаки).
Кроме того, в отличие от кино, Turbo Lax
работет в течение 4-х дней. От ЛА Аэрофлот выполняет
рейс до Анкориджа (6 часов лета) и потом
из Анкориджа в Хабаровск (еще 6 часов мучений).
Так то вот. Граждане - смотрите что пьете ...

Было это примерно два года назад. Еду я значит домой и слушаю местное радио.
Вобщем скукотища, идет какая-то программа в которой слушатели принимают
непосредственное участие: звонят ди-джею, передают приветы и заказывают песню.
Ди джей значит распинаеться, молотит языком, чтобы программа не была похожа
на телефонный звонок в бюро ритуальных услуг. Ну работа у него такая. Причем
многие слушатели разговаривали таким заунывным голосом, что казалось у их виска
на том конце провода Беретта приставлена.Короче убитые какие-то. Но один
звонивший был ну не то что бы убитым, а малость( а может и не малость)
тормозным. Нужно отметить, что у ди-джея в этот момент было приподнятое
настроение.Изюминка этой ситуации заключалась в том, что звонивший говорил
медленно и растягивал слова и не отвечая на вопросы ди-джея, при этом будучи
абсолютно трезвым. Ну даун натуральный.В общем происходит такой диалог:

- А л л Ё? Э тоо ради о?
-Да это такая-то радиостанция! Как ваше настроение?
- Яяя ххо ч у п е е ре да ть прив т ?
- И кому же вы хотите передать привет?
-Э...м
-Да да я вас слушаю!
-Мммм, э
-Да, да я вас внимательно слушаю?
-Те те театру ...
-А какому?
-Ну..т е а т р у
-Вы играете в театре?
- (минутная пауза, видимо на том конце шел мучительный мыслителный процесс)
Д.........а
И тут ди-джей не вытерпел и произнес фразу, от которой я чуть не выпал
из машины на ходу.
-Наверное последняя ваша роль была роль контуженного!!!

Пример раскрутки сайта:

После рассширенного запроса на «Рамблер»

( ( old[139728] & young[48279] ) & sex[58974] ) & porno[25575]

получил ссылку
http://www.irex.ru/koi8/pmti/index.htm дата неизвестна - 4099 bytes (koi8-r)

Президентская программа подготовки управленческих кадров для ...
Президентская программа подготовки управленческих кадров для организаций
народного хозяйства РФ PMTI Проведение "Президентской программы подготовки
управленческих кадров для организаций народного хозяйства" PMTI началось
во исполнение указа Президента РФ от 23 июля 1997 года "О подготовке
управленческих кадров для организаций народного хозяйства РФ" Программа
проводится Национальным фондом подготовки кадров РФ NTF через Федеральную
комиссию по организации подготовки кадров управленческого и исполнительно...

можете проверить

Вот:
Сижу как то я дома один. Пришел друган - служили вместе. Сидим, пьем пиво...
Звонит телефон. Я поднимаю трубку - звонит одна подруга. Я пытаюсь ее
раскрутить на приезд ко мне - типа скучно по-одному в квартирах сидеть,
приезжай ко мне, трали-вали-пассатижи... Рядом сидит друган.
-Иришь, ну приезжай!
-Да незнаю уж...
-Ну приезжай, погулять сходим. У меня предков нет дома.
-Договоришься сейчас, вот возьму и приеду, и фиг потом отвертишься! - типа она
шутит так.
Тут меня приперло поумничать - сказать ей фразу с таким смыслом - "ловлю на
слове". Но в голове моментально всплывает сразу три пословицы:
1. Что написано пером - не вырубишь топором.
2. Слово не воробей - вылетит не поймаешь.
3. Курица не птица - женщина не человек. (к чему ЭТА всплыла - непонятно) :)))
В голове каша, сказать хочу все сразу. И тут я выдаю (рядом друган, он слушает
внимательно наш разговор):
-ПТИЦА НЕ ВОРОБЕЙ - ТОПОРОМ НЕ ВЫРУБИШЬ! 8-0 упс!
Тут друган добавляет, грустно и солидно:
-А ВЫРУБИШЬ - НЕ ПОЙМАЕШЬ...

Тут разговор и закончился, так как мы упали и начали дико ржать.
:о))))))))))))))))) Ржали полчаса.

ЗЫ: А подруга не приехала. Обиделась.
:О)ТЕЦ

Было значит дело это в Пятигорске на Новопятигорском озере. Озеро считается
экологически чистым районом и естественно въезд на машитне туда запрещен,
ну не смотря на все это мы с друзьями все таки сумели пробраться и поставить
машину возле воды.
В конце отдыха к нам подходят патруль и говорит, что мы должны заплатить
штраф в 100 руюлей, а откуда у бедных студентов деньги?:)
Нас погрузили в нашу же машину и повезли в опорный пункт. В нем оказался наш
знакомый майор, который попросил ребят с нас взять минимальный штраф (на пиво)!
Так надо было видеть протокол, который те принесли на подписание. Текст:
"Альтаиров Сергей оштрафован за то, что выбросил пустую бутылку из под пива
в озеро. По просьбе сотрудников ОМОНа он сплавал и достал ее." :))
После прочиения никто из нас не выдержал и рассмеялись прямо в ментуре:)

Прочитал я историю за 28 апреля. Вот вариант побольше. В Fido он давно бродил...

В данной работе представлен ряд решений всемирно известной
задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.
Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из
того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть
материалов была выловлена из компьютерных сетей.
Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы
необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.


Башня и барометр

" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину
деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
теореме косинусов.

Были мы недавно с женой и сыном в США. А там, как известно, уж очень много
негров. Мы к ним относимся ну..., можно сказать, НЕ очень хорошо, но за время
пребывания привыкли, даже перестали их особо выделять из остальной массы людей.
Но вот однажды где-то нам попадается особенно грязный негр (и это при том,
что вокруг на улицах чистота... - хоть на землю в белых штанах садись).
Даже сын на него обратил внимание:

- Что же он такой - аж смотреть противно!

На что моя жена выдает классную фразу:

- Негр, сынок, он и в Африке негр!

Вот.

о Рояле...
Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники
и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом
и безалкогольными напитками типа лимонада.
Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного
ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно
и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам
(кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью,
так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком.
Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком -
а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих -
похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует
отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской
оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался
не типичный случай:
Они: "Доброе утро!"
Мы: "Здрасть Вамъ!"
Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных
напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена
заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается,
как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день."
Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!"
Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт.
Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!"
Мы: "Понимаете, мы не..."
Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!"
Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время!
Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после
демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка).
Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива.
Сторноны остались довольны!
Следующие два дня мучились мы...

А вот еще одна жуткая история.
Мы с друзьями в детстве развлекались бомбами с магнием. И вот одному
из нас пришла не знаю куда гениальная идея: кинуть бомбу в унитаз и посмотреть-
что будет.
Сказано - сделано. Быстренько соорудили бомбу, пошли в школьный туалет
на третьем этаже, подожгли фитиль и запихали бомбу в унитаз. Еще и воду
спустили, и туалетной бумаги натолкали, получилось нечто вроде пробки.
Чeрез положенное время послышался глухой хлопок, и изо всех унитазов вылетели
фонтаны говна.
Hо хуже всего то, что в туалете на втором этаже справлял нужду директор школы.
В мговение ока бедняга оказался с ног до головы залит говном!

сия история произошла на Украине в застойные времена. В электричке, едущей
по сельской местности, сидит колхозно-крестьянский класс с кучей корзин и т.п.
Публика самая, что ни на есть простая. Среди народа сидит негритянский мальчик,
с бабушкой сельского вида. Внимания никто особенно не обращает, мало ли, может
иностранец, хотя вид негритенка в советских электричках типичным не назовешь.
Ну, мало ли... Вдруг, арапский ребенок, увидев что-то интересное за окном,
громко на весь вагон обращается к бабуле на типично сельском диалекте
украинского языка:
--Бабо, дывы-дывы, теля!!!
(перевожу на русский - бабушка, смотри, теленок!)
все кто был в вагоне офигели...
Ребенок оказался типично украинским негром... В общем, фильм "Цирк".

Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды
на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить
одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем.
Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет.
Походил тренер по бортику пудумал и грит:
-Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот
плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под
себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял?
Тот:
-Не-а, не понял!
(а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше)
Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал:
-Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати
представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!!
Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать
куда грамотней после такого обьяснения!

Было это в электричке, идущей в сторону Выборга. Как сейчас водится
по электричкам ходят продавцы и толкают разные вещички. Я ехал где-то
в середине вагона. Смотрю в вагон заходит очередной работник торговли.
Мужик высокий, просто очень высокий, широк в плечах и с физиономией,
как у того боксера. Продавал он воздушные шарики с резикой вместо веревочки,
и назывались они (почему-то) "Раскатай бубен". Рассказал он о своем товаре
и пошел по вагону. В вагоне обычно шумно, и парень, который стоял недалеко
от меня, не слышал и не видел этого продавца или просто не обратил внимания.
А мужик идет по вагону. Подошел к парню и еще раз крикнул своим громовым
голосом: "Кому еще Раскатай бубен ?". Парню явно послышалось "Кому еще
раскатать бубен ?". Он удивленный поворачивается и видит перед собой этакого
громилу со страшной (усталой) рожей, а в руке у него воздушный, детский шарик.
Лицо парня исказилось и он отпрыгнул. Вы бы видели этот прыжок ! В общем
от смеха лежал весь вагон. С тех пор люблю продавцов в поездах. :-)

Навеяно историей с объяснительными. РБК. Текст воспроизведен в точности.

*** от ****
Объяснительная записка.
18 июня на моем рабочем месте сломался стул, а именно произошло
выпадение колес и изгибание спинки вследствие его невысокой надежности
и переоценки мной функциональных возможностей стула - передвижение
в пределах 1-3 метров (к соседнему столу, телефону) и устойчивости
спинки к облокачиванию на нее. Особенности пользования стульями
подобного типа учел.

с уважением, ***

Начал ремонт в ванной и многочисленые проблемы напомнили мне историю которая
произошла со мной где то год назад. Все происходило на моей квартире.
Мы с приятелем ночевали у меня после операции под кодовым названием
"За невестами", невест мы в тот вечер - ночь не нашли, зато довольно здорово
наковырялись. Наутро, где то в час дня, мы позавтракали с пивом и смотря
телевизор (c пивом) стали строить дальнейшие планы. Я позвонил одной из
знакомых девушек и пригласил ее к себе на ужин - она согласилась. Мой друг
засобирался домой (обиделся), я уже успел подогнать к дому машину, но тут мы
решили, что до вечера еще далеко и мы успеем еще немного накатить. Паралельно
с этим я начал прводить себя в порядок душ, бритье и т.д. Когда я закончил,
тем же занялся мой сотоварищ и здесь наступает кульминация, в ванной комнате
засоряется слив и на полу начинает быстро расти дурно пахнущая лужа.
Вооружившись все чем только попалось под руку мы начали ликвидацию аварии
но как всегда бывает блядский слив забился намертво и ничего не помогало.
Дело было в субботу в районе 6 вечера и найти сантехника не представлялось
возможным. Наконец то дозвонившись до одного из друзей у которого имелся
подходящий инструмент, стальной трос с ручкой, я помчался на другой конец
города вернулся с инструментом и мы начали вторую серию сражения с канализацией.
Поскольку запах не позволял работать трезвыми мы постоянно выпивали водки,
наше состояние можно было описать как остервенение, мы уже не видели препятсвий,
была сбита с места и поставлена на попа чугунная ванна весом килограмм в 120.
Когда это не помогло был снят унитаз и пробивка началась с обратной стороны
(кто жил в сталинских домах тот знает какие идиотские навороты можно встретить
в советской сантехнике).
За время сражения туалет, ванная комната, и коридор напоминали картину
из фильма ужасов, на полу черные лужи, запах соответсвенный среди этого как
подорванные мечутся два охреневших грязных мужика и пытаются вернуть квартире
первоначальный вид. Время уже было в районе 8 а встреча с любимой была
назначена на 9, осознав это темп работ был удвоен : возвращена на место ванная,
унитаз, началось мытье полов с огромным количеством порошка и мата. Когда
в районе 9 я принял душ и сорвался за девицей приятель остался заканчивать
разную мелочовку. По дальнейшему плану с появлением девицы он должен был уйти.
Но когда мы с ней появились у меня мы застали следующую картину уже чистый
но еще мало одетый приятель спит на кухне с рюмкой в руках, квартра чиста
и блогоухает разлитыми деодарантами и т.п., посмотрев на это я понял, что
погорячился, решив что у меня хватит сил еще и на девицу. В результате после
часа скучных посиделок я из последних сил отвез ее домой. Она по моему так
и недогадалась, почему я не предпринял никаких мер в сексуальном направлении
и почему подолгу задерживался в ванной завороженно наблюдал свободно стекающую
воду.

Средство от угрей.
Было это давно - лет эдак 20 назад, когда проблемы подростковой угревой сыпи
решали не при помощи "клерасила" или какого-нибудь "окси-10", а каждый
по-своему: народными методами. Большинство применяло лосьон "огуречный"
в сочетании с детским мылом, и это действительно помогало, за исключением
патологических случаев. Так вот в нашей подростковой компании у парня с редким
именем Сергей был как раз такой случай: "что они не делают- не идут дела..."
И как-то вечером, во время разговора с сигаретой в руке эта тема была затронута
Гошей (почти как в рекламе).
- Серега, - сказал он. -Была у меня такая же проблема, но я с ней справился.
- Ну и как? - спросил Серега, ожидая подвоха. Гоша, надо сказать был парнем
непредсказуемым и никогда нельзя было понять всерьез он говорит или шутит.
- Берешь газету, сжигаешь ее в эмалированной кастрюле, понял?
- Да понял, - Серега попытался заговорить с кем-нибудь еще, но Гоша уже
завладел аудиторией.
- Оставшийся на стенке желтый налет мажешь на лицо и все проходит за несколько
дней.
После этого разговора Серега неделю не показывался во дворе. Не знаю сколько
газет "Правда" было сожжено им дома, но желтый налет с лица он смывал ровно
7 дней. А Гошу от жестокой расплаты спасло только то, что он с предками укатил
на море отдыхать.