Остальные анекдоты

А и Б сидели на трубе, а теперь сидят на алюминие.

У мужика горит дом, он звонит пожарным.
М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит!
П: Как к вам доехать?
М: Вы что обалдели, на большой красной машине!

Идет мужик по пустыне хочет пить и говорит"О боже я хочу пить"
Вдруг с неба падоет лопата ,и голос с верхо"Капай".Мужик покапал
немного откапал источник напился "О боже я напился"Голос с верхо
"Верни лопату".Идет мужик дальше захотел жрать"О боже я хочу жрать
"Опять падает лопата и голос с верху"Копай".Ну мужик покопал немного
откапам много еды ,наелся "О боже я наелся"Голос с верху"Верни лопату".
Идет мужик дальше захотел поебаться"О боже я хочу ебаться"Опять
появляеться лопата и голос с верху"Копай"Ну мужик принялся копать
час копает два,три и говорит"О боже я заебался"Голос с верху"Верни
лопату"

Жила была девочка по имени Робин Гуд -- у богатых брала, бедным давала.

(c) Контора Братьев Дивановых

Выходят Мюллер со Штирлицем из бани :
- Ну что , товарищ Мюллер! Может девочек (ну не мальчиков же) снимем ?
- А-а-а-а х-у- % с ними !!! Пусть еще повисят!!!

Идет участковый по двору видит Вовочка в песочнице дерьмо
с песком смешивает и что-то лепит.
-Вовочка, ты что делаешь?
-Милиционера леплю!
-???!!!! Чтобы я больше такого не видел!!!
На следующий день участковый видит, что Вовочка лепит фигурки из песка
без примесей.
-А сейчас ты кого лепишь?
- Пожарника!
- А дерьмо почему не добавляешь?
- А как добавлю, так милиционер молучается!

Сидят козел ы волк в камере. Долго сидят, захотелось женщин.
Вот, волк и предлагает козлу, мол давай поочереди друг друга трахнем,
время убьем и удовольствие получим. Козел согласился. Волк и говорит:
"Давай, сначала я тебя трахну, а потом поменяемся".
Стал козел в позу, волк сзади пристроился. Козел старается, и охает,
и ахает,
и присидает, и жопой виляет, чтоб волк удовольтсвия больше получил.
Волк довольный кончил.
Поменялись. Козел сзади пристроился, а волк стоит себе никак
не реагирует. Козел обижено:
"Волк, я ж для тебя мол старался и присидал, и жопой вилял,
а ты стоишь как бревно не реагируешь"
Волк сквозь зубы и говорит:"Слышишь козел, если бы я мог хоть
шеей повернуть я бы тебе давно
горло перегрыз".

Длинный

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро
наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович
Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров
упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,..
200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000,
на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика
выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит
и ржет, Ты чеоо Горыныч ?

Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел....
Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги..
Слава из Тюмени

Экзамен. Борьба умов студент-профессор.
Профессор задает наводящие вопросы, пытается вырвать истину
у студента, но студент молчит. Профессор вздыхая, берет зачетку
и возвращая ее студенту (без зачета :-( ) говорит:
Профессор: Да у Вас в голове "пустыня"!
Студент: Может в голове у меня и пустыня профессор, но в каждой
пустыне есть оазис, но не каждый верблюд найдет туда дорогу.
Black_Leon

Собрал директор колхоза своих работников и говорит им:
- Сообщили мне из района, что в угодьях нашего колхоза несколько раз
были замечены летающие тарелки. В связи с этим прошу всех, как только
увидете маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками
ниже колен, подойти к нему, вежливо представиться и поприветствовать
пришельца, прибывшего на нашу планету.
Через пару дней комбайнер Василий, отдыхая на опушке леса, заметил
в кустах маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками
ниже колен. Василий подошел к нему, стянул с головы кепку и произнес:
- Здравствуйте, я комбайнер Василий, пашу здесь. Рад вас
приветствовать...
- Здравствуйте, - перебил его маленький зеленый человечек
с выпученными глазами и руками ниже колен. - Я лесник Егоров,
сру здесь, поэтому поприветствовать Вас не могу...

Есть у нас присказка такая:"н-да,и с ребятами как-то нехорошо
получилось...", вот меня недавно один знакомый попросил прояснить.
Проясняю:
Война, русская деревня, немецкая комендатура. Объявление на комендатуре
гласит: тем, кто покажет базу партизан, дадим корову!Дедок местный
почесал в затылке - делать нечего, жрать хочется, пошел к коменданту,
так мол и так, отведу вас к базе. Следующей же ночью фашисты напали
на партизанский лагерь и всех перестреляли. Наутро аккурат дед
за коровой пришел, а его пинком - иди отсюда старый, радуйся, что тебя
заодно не посчитали. Вышел дед, репу почесал: н-да, и корову не дали,
и с ребятками как-то нехорошо получилось...

Теpоpисты захватили самолет - и (Г)лавный теpотюга зовет к себе
(З) заложника и спpашивает, наставляя одновpеменно на него дуло:
Г - как тебя зовут?
З - Зина!
Г - ладно живи! мою жену звали Зина!
Главный хватает следующего заложника...
Г - как тебя зовут?
P - Вася, но дpузья зовут меня Зина!!!

Скачет ковбой по прерии, вдруг на пути яма.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул, поскакал дальше. Доехал до пропасти.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул, поскакал дальше. Доезжает до Большого Каньона.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Лошадь оглянулась на него:
- Ты ковбой - ты и прыгай.

Двое злектриков сидят на высоковольтке.
Э.- Слышь, бабка, подай провод!
Б.- Нате, милки.
Э.- Я те говорил "земля"! А ты "фаза","фаза"...

Приезжает женщина в Мексику.И пытается найти метро.Вдруг видит большую
букву "M".Обрадовавшись,заходит.И спрашивает у человека,мирно стоящего у
писуара:
--Где у вас здесь метро?
--Нет это не метр.Это 38 сантиметр.Вот придет Педро,может будет метр.А
пока 38 сантиметр.

Жила была девочка...
Сама виновата

На почте, сортируя письма, сотрудники нашли одно письмо на адрес
Деда Мороза. Открыли его и прочитали: " Здравствуй дедушка мороз.
Пишет тебе мальчик Коля. мне 5 лет у меня нет ни папы ни мамы только
старенькая бабушка. Дедушка мороз у меня нет одежки нет носочков нет
трусиков шапочки нет курточки тоже нет. Я зимой очень мерзну и кашляю
подари мне пожалуйста одежку"
Почтовые сотрудники растрогались, вместе все скинулись и купили всю
одужду отослали ребенку.Написали письмо с ответом вот мол носи
на здоровье твой Дед Мороз. Но в суматохе просто забыли варежки
положить.
Через некоторое время опять приходит письмо на почту Деду Морозу:
"Дедушка мороз ты самый хороший спасибо за одежду она мне очень
нравится все такое хорошее. НО ДЕДУШКА Я НЕ НАШЕЛ ВАРЕЖКИ
НО Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ИХ ПОЛОЖИЛ МНЕ И ОТПРАВИЛ -- ЭТО ТОЧНО ИХ СУКИ
НА ПОЧТЕ СПЕРЛИ

Значит косит мужик в поле траву. На шее висит у него транзистр
Передают последние новости "Уважаемые граждане! Космические
службы зарегестрировали приземление неопознанного летающего
объекта. Приметы пришельцев - маленький рост, голубые глаза,
рыжие волосы и рыжая борода. При встрече просьба быть осторожными
и попытаться войти в контакт.
Доходит мужик до кустов и вдруг видит в кустах маленького роста
с голубыми глазами и с рыжыми волосами и бородой.
Подходит осторожно и говорит
- Я Федор. Вот кошу трову. Потом дам ее корове. А она даст мне
молока. Я его выпью и детишкам дам.
Незнакомец ему отвечает
- А я Трофим. Вот сижу здесь сру...

Кавказец

Звонок в фирму по продаже компьютеров.
- У вас можно купить диск С: ?
- ?!...

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Идут по пустыне Хохол и Русский.Вдруг нашли клад!
Русский кусок сала,Хохол мешок золота.
Жрать охота:Хохол говорит,давай устроим базар!
Ну Русский нарезал сало от маленького куска и по возрастающей.
Хохол:сколько стоит маленький кусочек?Русский мешок золота!
Хохол,а этот средний?Русский мешок золота!
Хохол: да чтож у тебя все так дорого!?
Русский:базар болшой пойди поторгуйся!

АСТРОЛ.

Стюардесса в салоне приветсвует пассажиров:
- Уважаемые господа! Экипаж нашего самолета ТУ-154-2Б благодарит .....
- Скажите пожайлйуста! А почему самолет называется ТУ-154-2Б?
- Это очень просто! Ту-по фамиии создателя Туполева, 150-количество
посадочных мест, 4- количество членов экипажа.
- А что такое 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Два мента разговаривают:
- Слушай, у меня в последнее время с подругой фигня происходит
какая-то странная:
после того как мы целуемся у нее на лбу ужасные кровоподтеки.
- А ты фуражку снимай когда целуешься.
- Может мне еще и свисток изо рта вынимать ?!?!?!

Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней
грязный-грязный
БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как
даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!

Подходит мужик к таксисту и спрашивает:"Шев,свободен?"
--Свободен.
--Потанцуем!

Один миллионер был большим поклонником скачек. Правда, там ему
жутко не прухало - поэтому он позвал биолога, математика и физика
и говорит им:
- Вот вам по 10 тысяч "зеленых" и месяц срока - найдите мне способ
всегда выигрывать на скачках.
Через месяц приходит биолог и говорит:
- Все зависит от биологических данных той или иной лошади - масти,
генов, мамы, папы, родословной и прочей херни в этом духе. Чем лучше
все это - тем вероятнее выигрыш.
Математик показывает свои расчеты:
- Все зависит от статистических данных. Вот данные того, как
проходили скачки за последний год. Согласно теории вероятностей, должна
победить та лошадь, у которой эти данные лучше.
Ну, этого миллионера ответы биолога и математика вполне
удовлетворили. Приходит физик и говорит:
- Дайте мне еще $50,000 и год срока.
Миллионер ему:
- Да ты че охренел? Чем ты занимался весь этот месяц?
А физик:
- Задача решена, но в частном случае сферического коня в вакууме.

Разбился самолет где-то на необитаемом острове. В живых остались
стюардесса и два пилота.
Прошла неделя, стюардесса сказала:-Tак жить невозможно,- после чего
застрелилась.
Прошла еще неделя, пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и закопали труп.
Еще через неделю пилоты сказали:-Так жить нельзя,- и труп откопали.

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
perec

- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- Мужчина заплатит 20 рублей за 10 рублевую вещь, которая ему нужна,
а женщина купит 20 рублевую за 10, которая ей не нужна.

Едет дед на жопере вдруг в заде в него хачи на мерне врезаются
ну начали на деда наезжать
вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил
хачей , дед ему говорит
сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит
да не посадят у меня лицензия
есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно ,
новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию,
купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех
хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал .
Ну ничего такова вот
у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят
дед да ты чего этажа заповедник.

Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто
не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился,
пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает:
-Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка,
выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см.
меньше то и станет.
Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!
Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!!!
Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк."
-Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж!
-Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!

Доклад по телефону в генштаб из Чечни:
- Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак.
НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!

Тихий океан. Легкий американский эсминец несет боевое дежурство.
На палубе у перил – старший помощник (СП). К нему подходит боцман (Б).
Вдруг СП видит вдалеке подозрительное вспучивание волн и понимает,
что на корабль несется торпеда. «That’s all!» – думает СП и говорит Б.
- Слышь, Б! Вот я сейчас достану свой #$% из штанов, шарахну им
по палубе и корабль – пополам!!!
(Б): Не может быть !!!
СП краем глаза смотрит – торпеда все ближе…
(СП): А я говорю – пополам !!!
(Б): Bull shit!!!
Торпеда подходит к кораблю, СП достает из штанов #@$ шарахает им
по палубе. Страшный грохот, дым, огонь – корабль пополам…
Обломки корабля… Тишина…
Всплывает Б и СП, хватаются за спасательные круги.
(СП): Я же говорил, что …
его перебивает (Б):
- КАКОГО ХРЕНА УДАРЯЛ – ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА !!!!!!

Встречаются два рыбака. Один другому:
-Слышь, у нас в море золотая рыбка есть - ловишь - любое желание
исполняет. Только если ты поймаешь ее - желание погромче загадывай -
глуховата она маленько.
-Ага, хорошо.
Ловит этот второй рыбак рыбу и бац! Поймал золотую! Она ему:
-Отпусти меня! Любое желание исполню!
А рыбак забыл, что рыбка глуховата и говорит:
-Я хочу, чтобы у меня везде были баксы: на балконе - баксы, на кухне -
баксы, в шкафу - тоже баксы, везде - баксы...
-Ну, хорошо...
Приходит рыбак домой и видит: на балконе факсы, на кухне - факсы,
везде - факсы! Звонит он первому рыбаку и говорит:
-Слышь, я у этой рыбы баксы просил, а она мне вместо этого факсов
налепила!
-А ты что думаешь, я что, Большой теннис хотел?

Идет священник по лесу.Вдруг из-за кустов вибегает девушка и говорит:
-Батюшка,благослови.
-Ах,еб вашу мать!

Едет в поезде хохол, деревенский такой, впервые в жизни из своей
деревни в город вырвался. Ну, понятно, все ему кругом интересно,
ходит он по вагону рот открымши. А тут в соседнем купе грузин едет.
Ну хохлу интересно посмотреть на живого грузина - он, значит,
прогуливается себе по вагону и время от времени к грузину в купе
сквозь щелку в двери заглядывает и хихикает. Грузин - ноль внимания.
Хохол осмелел и уже в открытую прикалываться стал - то есть сунул
голову в дверную щель и давай в грузина пальцем тыкать. Ну, грузину
это все зае%ало терпеть, он значит дверь резко так дернул и хохлу башку
защемил.
Хохол как завизжит: "Видчыны! Видчыны!" ("Открой дверь", то есть)
А грузин, расстегивая ширинку: "Вэтчыны нэт, зато сейчас х%й сосать
будешь!"

Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке:
-Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
-Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
-Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
-Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет,
гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает:
"Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
-Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
"Не включайте свет" - раздался голос Бормана
"Шабат" - подумал Штирлиц......

Мужик на концерте сидит, симфонию слушает.Вдруг как поджаленный
подскакивает и к соседу спереди:"Извините пожалуйста, это не Вы только,
что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы? Извините...",он тогда к соседу
слева::"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою
мать"?Нет?И не Вы? Извините...",ну он к соседу справа :"Извините
пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?Нет?Не Вы
тоже? Извините...",ну он, уже раздраженно так, к соседу сзади :
"Извините пожалуйста, это не Вы только, что сказали "@б твою мать"?
Нет?Не Вы? Извините......Э-э-эх.Наверное музыка навеяла........"

Гуманитарный институт.Заходит профессор в туалет и читает на бачке
банальное слово из трех букв:"Икс...Игрек...И краткое...Тю бля хуйня
какая-то..."

...Реальность - это иллюзия в результате отсутствия алкоголя...

Идут два негра: Абрам и Сара...

Значит, приходит к гинекологу с виду приличная дама. Жалуется
на запах из определенного места. Ну доктор там, типа подмываться
надо и все такое.
Чувиха в плач: "Доктор, я уже всех враче обошла, все перепробовала,
ничего не помогает, запах только зловонней делается.
Доктор: Ну, милейшая, чем же я в таком случае Вам помочь могу?
Дама: Понимаете, я давеча у гадалки была. Она мне на Вас указала.
Сказала, если Вы... ну там... полижите... то все пройдет.
Я состоятельная и могу заплатить. - 10000 долларов.
Доктор в замешательстве - 10000 баксюков, - а, хер с ним, никто ведь
не увидит, и такие бабки. Короче соглашается, и начинает "полировать".
Через некотое время мадам пукает доктору прямо в лицо.
"Ой доктор, я не хотела, честное слово, я нечаянно"
Доктор, причмокивая: "Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне
не помешает"

Пейте без остановки,
Напитки ич черной головки.

Об'явление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут
повешены на втором этаже."

Лев решил навести в своем хозяйстве порядок,
и приказал всем зверям собраться на субботник.
Звери собрались и ну вычищать, что насорили.
Все явились, а зайца нет!
Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу.
Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой,
у него СЕКС!».
Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое.
Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису,
история повторилась, и так много раз.
Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что
он какой месяц по приказу не является.
Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне -
загорает!
- Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой
затяжной?
- А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!

Сидят два таракана, лакомятся на помойке...
Один другому рассказывает:

Слышь, друг!
Был вчера на кухне в том ресторане напротив, ну ты знаешь..
Чистота, все вымыто, прилизано на полу ни пятнышка, вся посуда перемыта,
чистота неописуемая!

Второй взмолился и говорит:
Почему когда я ем, тебя все время тянет всякие гадости рассказывать!

(перевод с английского)

Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается,
пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и
ухмеляясь говорят:
-Ну че мужик, пиши.
-че писать-то
-все как было, так и пиши
Когда причитали говорят:
-ты че написал-то козел
-как было так и написал:
" Пошел я на колодец за водой
прихожу, а у меня дома менты сидят
и самогон гонят" :-)

Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)…
- Тв. полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР – 30 градусов.
- Каких градусов, тов. майор – Цельсия или Фаренгейта?
- Э-э… Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Тихо! Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

- Пап, что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!

Приступила отечественная резиновая промышленность к выпуску
презервативов с названиями известных автомобильных компаний.
Заходят как-то в аптеку два "голубых". Один другому предлагает:
- Давай возьмем "Феррари" ! Экстравагантно, необычно, красиво !
Второй отвечает:
- Нет ! Лучше "Мерседес" ! Практично, надежно, стильно !
Фапмацевт услышал их и говорит:
- Ребята ! Возьмите лучше "Джип" ! Все равно говно месить !

Перед строем.
- Петренко!
- Я!
- Кузнецов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно с грузинским акцентом) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения.
Когда Холмса не было дома, он взял со стола его трубку, засунул ее
в задницу и положил на место.
Пришел Шерлок Холмс, закурил свою тубку ...и ничего не заметил.
Так продолжалось неделю..вторую..третью..
Шерлок Холмс курить не бросил..
А Ватсон без трубочки ..уже не мог..

- Что такое Passat ?
- Это сходивший за угол Nissan... :(

Cидит у ворот Святой Петр(С) подходит к нему негр(н).
(С)- Как звать тебя сын мой?
(н)- Леонардо Декаприо.
Святой петр достает мобилу , звонит и говорит :
Шев я что-то не понел "Титаник" утонул или сгорел.

Едет мужик в поезде на нижней полке.
Вдруг просыпется ночью, а на него с верхней полки дерьмо капает.
Он подрывается. Начинает лежащего на верхней полке расталкивать:
-Мужчина, мужчина проснитесь! Вы обосрались!
-Да я и не сплю вовсе.

Алексей Литвинов

Проводятся в джунглях Африки учения как охотится.
Приходит чукча и говорит : 95 тигров.
Приходит американец : 130 слонов.
Руский (Р) : 250 ноу сэров.
Его спрашивают :каких еще ноу сэров.
(Р)-Вот смотрите иду я, слышу шелест в кустах,спрашиваю : крокодил.
Ответ : ноу сер.
Бах!

Джеймс Бонд заходит в ресторан "Максим" и видит совершенно потрясающую
женщину, скучающую за своим столиком в одиночестве. Не теряя времени
даром, знаменитый сердцеед и супермен подсаживается к ней и после
недвусмысленного взгляда представляется:
- Bond... James Bond...
Она лениво обводит его взглядом и отвечает:
- Off... Fuck off...

Утром врач будит больного и говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну начните с плохой.
- У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких
шансов на выздоровление.
- Да вы что? А какая тогда хорошая новость?
- Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!

-Борис,"Китекет"!
-Иду,паимаишь...

-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два
кагэбэшника.Спрашивают:
-Ворона,ты за Путина будешь голосовать?
Ворона молчит.
Второй раз спрашивают:
-Путину отдашь свой голос?
Ворона молчит.
В третий раз грозно вопрошают:
-Путину отдашь свой голос?
-Да,не выдержала ворона.
Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли.
Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит:
-А если бы я сказала "нет"?

Вовочка показывает маме на манду и спрашивает:
Мама, что это у тебя?
Мама отвечает - это гараж.
Вовочка - а у меня что?
Мама - Запорожец.
Вовочка - можно мне Запорожец в гараж поставить?
Мама - нет Вовочка,скоро папа придет в гараж Камаз поставит.
с Мар ГАРГУРИ

Грузин идет по парку, жопа чешется, ебли просит. Смотрит он идет
навстречу мальчик. Он затаскивает его в кусты. Снимает штаны,
становится раком, "Еби" говорит. Ну мальчик не расстерялся, тоже
снял штаны, пристроился к его сраке и "пошел долбить". Грузин,
повернув голову, встревоженным голосом говорит:"Эй, Ммммальчик...,
пппппарень..., Мммужчина...., КОНЬ ЕБАННЫЙ...., МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Aris

Что такое просторная комната для ребенка нового русского?
-Это когда в углу незаметно стоит аквариум,в котором плавает
семья бегемотов.

Бежит ежик и хахочет...?
Травка яйца щекочет!

Приехала деревенская парочка в город.Посетила кинотеатр.
Заняла задний ряд,расположилась поудобнее;сидят,смотрят фильм.
Деревенский хлопча говорит:
- Милая,а можно я тебя обниму?
- Ну,ты что,дык многа ж людей?
- Ну я ж тябе люблю.
- Ну то давай.
- Милая,а можно я тябе пацалую?
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
.........
- Милая,а можно я на тябе пассу
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
- Милая,а можно я на тябе пасру
- Ну дык многа ж людей
- Ну я ж тябе люблю
- Ну то давай
Залез детина на голову любимой,тужится,тужится,ничего не выходит.Тут
возлюбленная вскакивает и кричит:
- А не любишь,не любишь

Жара... пустыня сахара... по пустыне со скоростью звука ломяться
2 нечто серых и огромных (при тщательном рассмотрении нетрудно
различить в нем слонов) они бегут из последних сил, обливаясь потом...
и наконец натыкаются на сказочный оазис... Забегают, отдышались...
И видят там оогрооомная гора анаши...
1й слон: во %ля!!! слышь, корешь давай пыхнем?
2й слон: да ну, серый давай лучше позовем стадо... повеселимся месте,
а то ж нам двоим не осилить...
Ну значит побежали за стадом... день туда... день обратно...
Вернулись в оазис: А там уже чисто! горы как ни бывало... ну понятно,
остальные слоны не в восторге... облазили все кусты и наткнулись
на вусмерть укуренную мышь...
- мышь, ты что...? это ты все это?... цельная ж гора была...
мышь, приподнимая левое веко: идите на х..й, сеерые тучи...

один из тех слонов

Идет мужик по болоту. Вдруг видит - тонет лягушка, ручками-ножками
по жиже бьет, спасти просит. Мужик, не долго думая, ее вытаскивает,
кладет на кочку. Лягушка ему и говорит человеческим голосом:
- Проси чего хочешь, любое желание выполню.
- Ничего мне от тебя не надо. - говорит мужик и идет дальше.
Приходит домой, и глазам поверить не может - на месте старенького
домика - пятиэтажный особняк, вместо запорожца - Линкольн, жена
красавицей стала, в норковой шубе и украшениях его встречает!
Ну, он тут же бежит в лес, лягушку-волшебницу благодарить.
- Спасибо, - говорит, - лягушка! Проси чего хочешь! Все для тебя сделаю!
А лягушка застенчиво так:
- Эта...того...трахни меня в жопу...
Ну, слово не воробей, пришлось мужику исполнить обещание.
И тут - вы не поверите, товарищ прокурор - лягушка превращается
в ШЕСТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!

Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца
собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны
исполнить".
Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса
ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку
некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана:
з-кабан хочу миньет
кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы:
"Вечно свиньи на собрания не ходят"

Дедушка, расскажи мне страшную сказку.
Страшную? Ну хорошо. Шел Илья Муромец по лесу, вышел на поляну...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Вышел на поляну, там стоит дом...
- а там жаба, да жаба???
- неет. Заходит он в дом, проходит в комнату...
- а там жаба, да жаба???
- неет, проходит он на 2 этаж...
- а там жаба, да жаба???
-ДА!
- А-А-А-А-а-а-а!!!

Восьмого марта муж встал в семь утра, все в доме убрал, быстренько
подклеил кафель в ванной, постирал, приготовил завтрак, в 10 утра
подал его жене в постель.
Жена поела и ушла в парикмахерскую.
Он погулял с собакой, поиграл с детьми, проверил все уроки, сделал
генеральную уборку в квартире, 2 часа бегал по магазинам, приготовил
обед.
Жена вернулась с подружкой и стала смотреть телевизор.
Муж перегладил все то, что с утра постирал, отвез детей к бабушке,
приготовил ужин из 11 блюд, подал его жене при свечах, потом все убрал,
перемыл посуду...
Ложится в постель: "Боже мой, неужели меня еще и трахать будут!"

В грузинской школе.Урок геометрии.Учитель
-Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник.
Гоги вышел,начертил.
-Гоги,докажи что он равнобедренный.
-Мамой клянусь!

Выезжают как-то три богатыря в чисто поле в дозор.
Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и говорит:
-- Ни татар, ни блядей ...
Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал -- что бы тоже сказать,
и молвит:
-- Ни блядей, ни татар ...
Алеша Попович думал-думал, что бы такое сказать, горизонт осмотрел
и говорит:
-- Ни татар блядских, ни блядей татарских !

Спят Винепух с Пяточком в одной постеле.
Тут Винепух просыпается:
-Пяточок,ты что,- дрочешь?
-Да,Вини, дрочу.
-Себе дрочи - я спать хочу.

Первоклассница спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.

- Ты уверена?

- Конечно, конечно, - уверила ее мать.

Довольная девчушка бежит к мальчишкам:

- Все в порядке, играем дальше!!!!

Беседуют два сперматозоида:
- Как ты думаешь, до яичников еще далеко?
- Ха, еще бы, мы же только гланды прошли...

Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво.

Едет эстонский горячий парень на телеге, навстречу ему мужик.
Остановились побалтать :
Мужик спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли
отсюда до Таллинна ?
- Да нет, не далеко
- А не подвезешь-ли меня ?
- Садись !
Так едут они час, два мужик и спрашивает :
Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли еще до Таллинна ?
- Вот теперь далеко - отвечает он.

У одной женщины был слепой мальчик. Однажды она пришла домой и говорит
сыну: "Сыночек, я тебя принесла мазь. Помажешь ею глаза и будешь
видеть".
- Мам, а мам, а я увижу солнце?
- Да сынок, ты увидишь солнце.
- Мам, а какое оно солнце?
- Оно такое золотое, лучистое, прекрасное солнце.
- Ах мама, как я хочу увидеть солнце. Мам, а мам, а я увижу небо?
- Да сынок, ты увидишь небо.
- Мам, а какое оно небо?
- Оно такое голубое, бездонное, прекрасное небо.
- Ах мама, как я хочу увидеть небо. Мам, а мам, а я увижу тебя?
- Да сынок, ты увидишь меня.
- Дай мне поскорее эту мазь мама, я так хочу увидеть тебя.
Мать дает сыну мазь, тот мажет ею глаза и говорит:
- Но мама, я ничего не вижу.
- С Первым апреля сынок!

Умер еврей.Близкие телеграфируют родственникам в Израель:
-Мойша-ВСЕ.
Приходит ответ:
-Ой.

Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф.
На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?",
он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько
времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!"
и другой -"Вист"!!!

Курящая женщина кончает раком!

Andy.

Учительница пришла к Вовочке домой
поговорить с родителями.Звонит в дверь.
Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке.
-Мадам?..
-Я вовочкина учительница...
Папаша с прононсом:
-Вольдемар,к Вам телка!
-Пиздите,папА?
Папаша оттягивает бабочку на резинке,
отпускает и говорит:
-Бля буду!
(И)

Парится Змей Горыныч в баньке, хорошо ему, кайф ловит...
Тут Илья Муромец в дверь ломится
-Выходи змеюка на честный бой!!!
-Отвали Иллюша, у меня пивко, расслабончик, все дела...
Через некоторое время снова
-Выходи, козел, драться!!!
-Ну Иллюша, отстань, мне лень,щас по девкам пойду, не мешай.
Проходит пару минут кто-то опять в окно ломится. Горыныч лениво
высовывает одну голову, а там Иллюша с мечом х#як голову, и отрубил!!
Вторая голова поворачивается к третей
-НУ НЕ ДЛБО%Б!!!!

Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания"
1) Дай мне горщок меду. он съел мед
2) Дай мне еще меду . тоже съел
потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь".
Виннипух говорит: "Пошел в жопу"
Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"

В грузинской школе идет урок геометрии.
Учитель вызывает к доске ученика:

- Гоги,нарысуй трэуголник
(Гоги рисует треугольник)

-А тэпэр дакажи, что это трэуголник!
Гоги,стуча кулаком в грудь:
- Ма-амой клянус, трэуголник!

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка
и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8,
а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все
стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берешь в рот,
а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки".
Это когда член берешь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й
способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

Mackar

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Едет по дороге мужик и его останавливает ГАИшник
Мент говорит ,если расскажешь что нибудь веселое
то отпущу тебя а если не рассмешишь то докопаюсь
к чему нибудь и оштрафую
Мужик говорит ну слушай:
Знаешь как в Китае борются с деторождаемостью?
Мент:нет
Мужик:ну грит приходит комиссия в деревню ,кладут всех мужиков
на спину и косой члены срезают.Мент посмеялся и грит мужику езжай
Мужик уезжает а мент думает про себя :что то мужик недосказал ...
и догоняет его
Слышь мужик,а что дальше счленами делают то?
Мужик отвечает:те что поменьше на свистки идут а те что побольше
на жезлы.

Сынишка папе:
- Па, я так хочу чипсов!
- Ну, дык, сынок, я тоже хочу, но денег хватает только на водку...

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг
один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На
третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его
за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую,
что у меня член начинает твердеть.

Идет мамонт по лесу. Вдруг стадо слонов на встречу. Избили слоны мамонта и
пошли дальше. Возвращается мамонт в свое стадо, ну а
там, конечно, все интересуются, кто его избил. Мамонт:
- Да вот, бритоголовых братков втретил...

Разговаривают две подруги.
Одна другой:
-Я слышала китайцы самые возбудимые в сексе.
-Другая. Ну и что?
-Так мой парень меня уже пять месяцев не трахал. Вот завтра улетаю
в Пекин.
В Пекине познакомилась с парнем, брачная ночь.
Китаец ебет ее потом вдруг с криком кидается на пол и под кровать
с другой стороны выпрыгивает и обратно на нее. Сделал он так раз восемь.
Потом и девка прибалдела кидается на пол прыгает под кровать,
а там шесть китайцев.

За селился один мужик в самый навороченный отель.
Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота.
И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью
«Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул
бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя
крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат
«Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку.
Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела!
Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику
вдалеке от жены»
Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член
в дырку.
Автомат:
-Вжи-Вжи-Тыр-Пыр.
Мужик орет:
-А-У-Ох-Ах !!
Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.

После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники.
-Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель.
Ну ты Олечка.
-Я готовила еду для солдатов.
-Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка.
-Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте.
Садитесь обе Пять.
Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка.
-Я подавал снаряды для пушки.
-Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность?
-Good, Vol de mar, Good.

Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то
самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи,
МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому:
-Спорим на стольник, что он прыгнет!
-Спорим!
Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепешку.
-Хм, ну держи 100 баксов!
-Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел!
-Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет
второй раз!

Сын с отцом летят в самолете.
Сын вдруг орет:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отец спрашивает:"Что случилось?"
-Да так ничего не обращайте внимание.
Вдруг опять:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да что случились я не понимаю?!!!
Сын:Ничего! отстаньте все от меня.
Третий раз:АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да что случилось?
Сын:Ну ладно в первый раз я стерпел, когда твоя белка подумала,
что мои яйца-это орехи. Второй раз я стерпел, когда твоя белка
подумала, что моя
задница-это ДУПЛО, но я не стерпел в третий раз когда твоя белка
стала переносить оречи в ДУПЛО.