Поиск по автору:

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом
площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их,
по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на
перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать,
и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в
остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут
там же, если тепло.

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул.
То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и
прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит.
А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно
вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного
храпа заглох.

Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается,
и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами.
Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как
космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили
«солнышко».

На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось.
Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули,
посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго
потом на качелях сидел, сойти боялся.

Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что
интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих
пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву
накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся
судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет
качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла,
что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед
ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не
по понятиям.

Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился.
Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день,
как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели
опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш
двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих
алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят
Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с
шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».

Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.

Старый анекдот такой, помните? Обманул кондуктора: купил билет и не
поехал.

Знакомая, работает секретарем в суде, рассказывает.

Одна матрешка принесла заявление. Там суть в чем. Решила она как-то
пополнить слегка бюджет и подработать на досуге дамой легкого поведения.
Ну, тяжёлым-то её поведение назвать и так ни у кого язык бы не
повернулся, но тут она решила, видно, что хватит задарма ресурс
распылять. Если Украине газ по европейским ценам, то почему я должна за
так?

Сказано-сделано. Для начала зазвала к себе трех знакомых.

Ну, выпили, туда-сюда, обслужила она их, причем один вдруг ни с того ни
с сего от обслуживания категорически отказался. Сперва-то причем вроде
был не против, а потом вдруг чего-то передумал. Она уж его и так, и сяк,
а он – нет, и всё.

Ладно, дело к ночи, она: ну как, мол, мальчики, понравилось ли вам
обслуживание? Те: да не то слово, в натуре, всё ништяк,
шик-блеск-красота! Она: ну тогда с вас, мальчики, по тыще рублей, с
учетом скидки на знакомство.

Ну, мальчики присвистнули такому повороту событий. Двое сразу ушли в
глухой отказ. Мол делов не знаем, какие деньги, всё ж по любви? Так и не
заплатили. А этот, который как раз не смог, помялся, помялся, но деньги
со скрипом выложил. Ну, она им вслед посемафорила, мол я на вас всё
равно управу найду, и вот нарисовала заявление.

Что интересно. Про двух неплательщиков в заявлении – ни слова. В
заявлении единственное требование: привлечь к ответственности этого
третьего. С формулировкой: за неисполнение обязательств.

Вот так. Странный народ дамы. Лучше обмануть, чем оскорбить
пренебрежением.

Приступила отечественная резиновая промышленность к выпуску
презервативов с названиями известных автомобильных компаний.
Заходят как-то в аптеку два "голубых". Один другому предлагает:
- Давай возьмем "Феррари" ! Экстравагантно, необычно, красиво !
Второй отвечает:
- Нет ! Лучше "Мерседес" ! Практично, надежно, стильно !
Фапмацевт услышал их и говорит:
- Ребята ! Возьмите лучше "Джип" ! Все равно говно месить !

Живу я в Братске, это город в Иркутской области. Рядом с Братском есть
еще один ``город`` (скорее поселок) под назанием Вихоревка. Вот, вчера
по телевизору услышала( на краеведение их потянуло): есть в Вихоревке
улица БИЧА... почему бы и нет?
Показывают жителей этой улицы, а также соседних, всех спрашивают,
хорошо-ли, мол, жить на улице с таким названием.. Ну люди отвечают, в
основном всем фиолетово, ну, подумаешь, живут на улице Бича..
Переименовать? А зачем? Им и так неплохо.. причем дома на этой улице
вполне приличные, совсем с названием улицы не ассоциируются.
Затем проводится опрос на тему: ``А кто знает почему улица Бича так
названа? ``
Спрашивают тетечку, которая книгами всю жизнь торговала, она и говорит:
Был такой революционер БИЧ (уже весело)...
Задают аналогичный вопрос местному библиотекарю, она и ответствует(я
только начало фразы приведу, уж поверьте, будет достаточно): ИВАН
МАТВЕЕВИЧ БИЧ-ТАЕЖНЫЙ БЫЛ... и т. д..... БЫЛИ ДАЖЕ ПИОНЕРСКИЕ ОТРЯДЫ,
НАЗВАННЫЕ ЕГО ИМЕНЕМ (как вам, а? ПИОНЕРСКИЙ ОТРЯД ИМЕНИ
БИЧА-ТАЕЖНОГО... да уж.. хорошо хоть не бомжа африканского...
Под стол я все-таки не упала, хотя было очень смешно... и все еще
веселюсь, как вспомню:-)))))) А еще вчера у нас на Братской ГЭС
придурки-охотники за цветными металлами свинтили гайки с опоры
электропередачи, да так хорошо, что та брякнулась... вот так мы и
живем..