Остальные анекдоты

Конец рабочего дня. Офис. Звонок.
Трубку берет секретарша.
-Добрый вечер, а Иван Степанович на месте?
Секретарша, ответила нет и сразу же вышла.
Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист.
Снова вопрос настырного клиента:
-А в цеху его нет?
На что программист спрашивает всех окружающих:
-Скажите, у нас Овцехуев работает?

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать
анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок,
мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою
очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю,
согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут
рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?

Глотнули мы вчера с Максом Фанты- остановили крутейший автобус.
Ну ты прикинь - два этажа,бар,сартир ну короче все навороты,...
полный отрыв!
Ну чио, глотнули мы с Максом еще Фанты, так прикинь-
тормознули крутейшую фуру- ну это ваще кайфище нериальный-
двигло 800 лошадищ,кондиционер,сидушки с подогревом...и все такое..
Короче глотнули мы уще Фанты, ну блин ваще ! тормознули 600 ый.
Ну сказка,везде кожа, апаратура hi-end,V12,ну лялечка!!!!
А вообще,нам с Максом пофиг кого тормозить,нам с Максом
наплевать кого тормозить,да вообщето ложили мы на всех!...
А почему?.......
Почему,почемеу?....ДА потому ,что Мы с Максом инспектора ГАИ....

Cобрал лев всех зверей в лесу
и говорит: "Сейчас мы все будем иметь того,
у кого рот самый маленький, да ежик?"

"ДА-А-А-А!!!" - отчаянно растопырив рот закричал ежик

600-ый Мерседес, на светофоре сзади врезается один из Запорожцев.
Выходит братва.
- Ну, что мужик попал ты штук на 10, так что продавай, что хочешь.
- Нет проблем. Открывает багажник, достает 10 штук, рассчитывается.
Обалдевшие - Мужик ты чем занимаешся.
- Та кроликов развожу.
И уехал.
- Видали, кого разводить надо, а мы лохов разводим - потом подумавши
- а давайте его разведем. Сели и поехали его догонять.
Смотрят тракторист возле трактора ковыряется.
- Эй! Здесь мужик на запоре проезжал? Он еще кроликов разводит.
- А-а-а Вася. Он на Садовой, 5 живет.
- Спасибо. И помчались на Садовую, 5.
Тракторист мобилку достает. Вася, привет, к тебе кролики поехали.

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Мужик наладил животноводческий бизнес - завел отару первоклассных
овец. Дела пошли споро, потекли денежки
и все бы ничего, да только в один прекрасный день
волки зарезали трех лучших овец. Но самое страшное
заключалось в том, что история стала повторяться изо
дня в день. Что только мужик не предпринимал: охотники,
сигнализация, ограда под высоким напряжением - бесполезно.
Мужик с горя запил. Так бы все печально и закончилось
если бы старый мудрый дед не подсказал ему, что
единственный способ отвадить хищников - СОБАКА-БАРАБАН!!!
Пошел мужик на рынок - нет такой собаки. Врезал сотню
и побрел домой. Вдруг по дороге увидел пацана, тянущего
на бельевой веревке
старого дряхлого кобеля. "Чего за порода?" - спросил мужик.
"Дак, СОБАКА-БАРАБАН!!!" - гордо ответствовал пацан. Сговорились о цене,
притащил мужик кобеля домой, бросил в отару, принял еще сотню и спать.
В эжто время два волка: молодой сильный и старый
потрепаный пришли на ужин. Вдруг у входа во двор старый волк
принюхался и с криком
ХООООДУУУУ!!!! в панике бросился бежать. Через 5 км молодой
догнал старого и спросил о причине бегства. Старый волк сказал: "Запомни,
сопляк! Зверь, запах которого мы услышали - самый страшный враг
волков. Это СОБАКА-БАРАБАН!!! "Так что же она такого страшного
с волками делает?" - не унимается молодой. "Унюхав волка,
она кидается за ним в погоню! А догнав, ЦЕЛУЕТ В ОЧКО!!!"
"Так это ж класс!!!" - сказал молодой.
"КЛАСС то КЛАСС. А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ?!?!?!?!?!?!?!?"

Мужика дома задолбали тараканы. Ну, друзья ему посеветовали:
- Ты, - говорят - перед сном пройди по всей квартире и в
каждый угол скажи: "Жрать нечего, жрать нечего...", они услышат
и уйдут.
Мужик все проделал и лег спать. Просыпается ночью от того, что
кто-то скинул одеяло. Смотрит, стоит огромная толпа тараканов,
а впереди один такой здоровый, наглый вожак тянет с него
одеяло и говорит:
- Эй, хозяин, вставай! Мы тебе пожрать принесли!

- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим только потому, что я очень
люблю сосиски.
- Какая ерунда! Я тоже люблю сосиски.
- Правда, доктор? Пойдемте скорее ко мне, я покажу Вам свою коллекцию!

Идет по улице профессор математики, весь погруженный в математические
мысли: в уме интегралы высчитывает, уравнения решает и т. д. Вдруг
видит - на заборе "ХУЙ" написано.
- Хм. Странно. "Икс", "игрек", "и" краткое... Хуйня какая-то!

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

Жидкость, введенная в организм, через 7 лет идет в школу.

Урок английского языка. Ученик рассказывает о подвиге Ивана Сусанина:
- Винтер, винтер... Форест, форест... Ин зе форест зер из Иван Сусанин
энд немецко-фашистская гадина.
- Вэр из Москоу? - аскед немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ви гив ю мор мани, - сэйд немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ви гив ю мор вуман, - сэйд немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ай кил ю, - сэйд немецко-фашисткая гадина.
- Посибл, посибл.... - ансверед Иван Сусанин.
Пиф-паф. Иван Сусанин из э нэйшнл хиро оф Совьет Юнион.

Идет по лесу Ежик, грудь колесом, пальцы веером, подхожит к Лисе
и говорит(с наездом): - Я мощный!
Лиса не в понятках, решила отойти, Еж дальше, навстречу Волк, он
к нему :- Я мощный! (Далее перечисляется почти весь лес) Навстречу
Медведь...
Еж : - Я мощный!!!!
Медведь не думая налаживает Ежику пинка. Тот пролетает почти весь
лес, падает, потом немного отлежавшись встает, отряшивается и :
- Я мощный!...но легкий....

Троцкий:"Как у вас хорошо получилось, Владимир Ильич:"Учиться,
учиться, учиться.""
Ленин:"Да что вы, товарищ, это я просто ручку расписывал."

Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог
выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему
отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и
сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и
говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить
целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает
осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.

Выступление стриптизерши в армейском полку.
Снимает с себя верхнюю одежду под бурные аплодисментыю
Снимает бюсгалтер - солдафоны хлопают.
Снимает копыта - солдафоны хлопают.
И,наконец, снимает трусики - тишина.
- Чего молчите???
Голос из зала:
-...а как можно аплодировать одной рукой?

Сидят в одной камере карманник, садист и мазохист.А охраняет их такой
мощный детина."Вот бы вытащить у него ключи,"-говорит карманник.
"Ага,а потом ногами да по животу!!"
"Круто, а я его телом закрывать буду"

Приходит к врачу пациент:
-Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться.
Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день:
-Увы, - говорит врач, - все анализы положительны.
Тот в панике.
Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство
подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить
в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего
жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом
и быстро выпить. И как рукой снимет.
Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу:
-Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы
отрицательные.
-А чтоб знал, зачем мужику задница нужна

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а откуда дети берутся ?"
- Ну я же тебе уже рассказывал ....
- Да я помню, про аиста. А скажи, кто аиста трахает ?

Космет - это Старая Сербия. Город Призрен был столицей многих сербских
королей и царей. Уже 13 веков это
неотъемлемая часть Сербии. Космет никогда не был частью другого
государства, если не считать два периода
оккупации - турецкой в XIV-XIX вв. и во время Второй мировой войны,
когда нацисты Муссолини присоединили
Космет к Великой Албании.

По-моему, анекдот. XIV-XIX вв. - это пятьсот лет, однако.

В грузинской школе учитель(У) вызывает Гоги(Г) к доске и диктует
предложение: "Мужчина и жэнщина пошли в кино." Просит Гоги разобрать
его по составу.

Г: "Женщина это подлежащее, мужщина -- надлежащее, а кино это предлог."
У: "Нэт, Гоги. Жэнщина это подлежащее, мужчина -- надлежащее, а кино
это мэсто имения!"

Армянское радио спрашивают: Будет ли третья мировая война?
Армянское радио отвечает: Нет, но будет такая война за мир во всем мире,
что камня на камне не останется.

Навеяно историей про "some more dark"

Молочный магазин. Подходит покупатель и начинает заикаться "М-м-м..."
Участливый продавец пытается угадать (приводится дальнейший диалог
-> лучше показывать в лицах;)
Прод.: Молоко?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Масло?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Маргарин?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Мясо?
(участливый прохожий хлопает заику по спине)
Пок.: М-М-МУДАК!!! Кефиру!!!

Бензоколонка. Образовалась некоторая очередь. Посреди нее мирно
стоит 600-й Мерс. Вдруг на территорию АЗС стремительно влетает
"Гранд Чероки" и втискивается в очередь прямо перед Мерсом. У Мерса
открывается окно и высовывается здоровая недовольная рожа:
- Свали отсюда, чмо на УАЗике!

Едет мужик на телеге. Естественно, половина телеги на обочине,
половина - на дороге. Вдруг в телегу на полном ходу сзади врезается
600-й Мерс. Телега, лошадь, мужик, Мерс - все в дребезги. Как только
сознание возвращается к бедолаге, он озирает остатки былой роскоши
и думает: "Ну, блин, попал водила 600-го на бабки. Телега разломана
- ну это где-то 5000 баксов, у-у-у, лошадь на последнем издыхании
- это еще 5000 баксов, да и у меня вроде два ребра сломано - вобщем,
попал он штук так на двадцать".
В это время у Мерса открываеся дверь, вылезает новый русский (НР). Он
подходит к раздолбанной телеге, произносит задумчивое "дааааа". Затем
идет к лошади; видя ее конвульсии, достает ствол и делает контрольный
выстрел в череп, после чего медленно двигается по направлению к мужику.
НР: - Мужик, ну как ты?
Мужик: - Не поверишь, лучше, чем до аварии!!!

Идет как то Винни Пух по лесу, выходит к холму и видит, сидит
мальчиш-плохиш и наворачивет под горой бочку варенья с пачкой печенья,
а на горе стоит мальчиш-кибальчиш и орет ИЗМЕНА!!!! ИЗМЕНА!!!
Виннипух: "Что у вас тут случилось???"
А мальчишь-плохиш ему и отвечает:
- да мы тут курнули немного, его на измену пробило, а меня на жор...

Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна
болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный
пес и говорит:
- Что здесь бегаешь, на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина:
- Ну что, выпьем за знакомство?
- Нет, знаете, я не пью.
- Совсем?
- Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось.
Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить.
- Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не
понравилось, с тех пор и не курю.
Спустя еще некоторое время француз говорит:
- Может, партию в покер?
- Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но
в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, это ваш единственный ребенок...

Друзья встречаются и один другого спрашивает:
- Что это ты как в воду опущенный ходишь?
- Да вот, хомяк у меня повесился...
- Ты че, спятил?!
- Он мне и записку предсмертную оставил...
- И че в записке?!
- А хрен его знает, почерк мелкий...

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...и где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!

В доме засорился унитаз.
Как положено, вызывают сантехника.
Мастер пришел, задумчиво посмотрел на неисправный прибор,
потом засунул туда руку по локоть,немного пошарив, вытаскивает
оттуда здоровенный кусок говна и заявляет окружившим его жильцам:
- Вы че охуели? Вы че туда срете что-ли?

Уходит, значит, один начальник на повышение и дает последние указания
своему последователю. Все рассказал по работе, затем добавляет:
- Если хочешь заняться сексом с секретаршей, то у нас с ней
договоренность называть это кодовыми словами - "Я хочу, чтобы Вы
отправили телеграмму", и она сразу сделает все, что тебе нужно.
Начальник сменился, новый сразу с утра вызывает секретаршу, дает
ей кучу поручений и напоследок говорит:
- И еще, я хочу, чтобы Вы отправили одну телеграмму.
Секретарша в ответ:
- Все сделаю, только вот к сожалению телеграмму сейчас я отправить
не смогу, потому что у меня месячный отчет. Но я могу принять
ее в устной форме или отправить задним числом.

Мужик просыпается утром после жуткой попойки: голова разламывается,
во рту - пустыня Сахара и вдобавок ссать хочется так, что мочевой пузырь
вот-вот лопнет. Мужик и так полежал и эдак, но чувствует, что идти
в сортир все-таки придется. Он дрожащими ногами пытается попасть
в тапочки, медленно подымается с кровати и, держась руками за стену,
начинает движение в сторону сортира. Дойдя до двери нашаривает
на стене выключатель, включает свет, на секунду зажмуривается от яркого
света, в ходит в сортир, достает член и, морщась от звука собственного
голоса, с обидой изрекает: "Вот видишь, сука, когда тебе надо - я встаю!"

Цирк.Идет представление. Начинают свое выстуление клоуны.Выступление
идет, все нормально. Вдруг из зала раздается крик:
-Тьфу, бл"дь, пидоры, размаклеваны все как бабы! Смотреть противно.
Выступление сорвано.Клоны с позором уходят.
Начинают свое выступление акробаты.Все нормально номер идет.Вдруг
из зала опять тот же голос:
- Ё, мое, опять пидоры,обтянулись все, как бабы, все видно, противно.
Номер сорван.Акробаты с позором уходят.
Выходит конферансье и говорит:" Следующий номер-премъера. Раньше такого
не было ни в одном цирке мира. Сейчас произойдет прыжок из под купола
цирка. без всякой страховки. Просто из под купола на пол арены"... В зале
аплодисменты, крики поддержки, и вдруг истошный вопль:
_А,А,А!!! Пидоры, куда вы меня тащите

Удачливый бизнесмен решил слетать на выходные в Лас Вегас и проиграл
все кроме обратного билета. Он вышел из казино и попытался уговорить
таксиста довезти его до аэропорта. Он объяснил ситуацию, предложил
прислать деньги позже а пока оставить номер своей кредитки, паспорта,
свой адрес, но все напрасно. Таксист отказался и бизнесмен с трудом
успел поймать машину и вовремя доехать до аэропорта. Через год
бизнесмен тяжелой работой возместил проигранные деньги и вернулся в Лас
Вегас. В этот раз он был в выигрыше и, выходя из казино, увидел к конце
длинной очереди такси своего старого знакомого. В его голове созрел
план мести. Бизнесмен сел в первую машину и спросил: «Сколько до аэропорта?» «
15 долларов», ответил водитель. «А сколько ты попросишь за
минет?» «Пошел к черту!», заорал водитель. Таким образом бизнесмен
подошел ко всем водителям и всеми же был послан к черту. Дойдя наконец
до своего старого знакомого, он спросил «Сколько до аэропорта?» «15
долларов», ответил тот. «Отлично», сказал бизнесмен и сел в машину.
Пока такси медленно объезжало всю линию водителей, бизнесмен широко
улыбался и показывал большой палец каждому таксисту.

Анекдот "с бородой", но все-таки...

Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть"
Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет"
Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат.

Если военный говорит "да" - это значит "может быть"
Если военный говорит "нет" - это значит "нет"
Если военный говорит "может быть" - значит это не военный.

Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть"
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да"
Если девушка говорит "да" - значит это не девушка...

В цирке выступает укротитель с крокодилом.
Слабонервных просят не смотреть. Укротитель подходит к крокодилу,
бьет его палкой по голове, крокодил открывает пасть. Укротитель
достает член, кладет ему в пасть и хлопает еще раз палкой по
голове крокодила. Публика - "Ах!". Крокодил получает еще раз
по тому же месту и снова открывает пасть. Достоинство укротителя
совершенно целое, публика в восторге, бурные аплодисменты.
- Ну, обращается он к зрителям, кто хочет так же попробовать?
- Я хочу попробовать, говорит девушка из первого ряда,
только не бейте меня палкой по голове!

Наши решили испытать новую ракету класса земля-земля, М50. Запустили,
а она улетела в тундру. Отправили за ней экспедицию, навстречу чукча.
-Чукча, горящая палка здесь не пролетала?
-Куропатка пролетала, М50 пролетала, а горящей палки не видел.

(предполагается, что монологи читаются с эстонским акцентом)

Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский
крестьянин. Видит - коровья "лепешка".
- Надо взять. Может пригодиться.
Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги
- Не пригодилось...

Анекдот канадских програмеров:
Летит вертолет.Кругом туман кошмарный!Не могут найти аэродром.Короче -
заблудились.Вдруг сквозь туман видят проступившие контуры огромного не-
боскреба.Подлетают,и орут:
-Народ,подскажите!Мы - где?
Немного подумав, из окон небоскреба им - в ответ:
-Вы в вертолете!
Пилот радостно улыбается и уверенно заводит вертолет на посадку.Сели.
Совершенно обалдевший, от всего этого,штурман спрашивает:
-Как ты смог определиться в этом киселе?
-Дело в том,-отвечает пилот,-что я знал месторасположение аэродрома отно-
сительно здания главного офиса Microsoft!А только они могут с умным видом
давать доведенные до идиотизма своей правильностью советы и рекоммендации,
которыми,впрочем,никто не может воспользоваться.

Жил-был на свете один страшно ортодоксальный иудей по имени Исаак.
Всю свою сознательную жизнь проходил он в лапсердаке и с пейсами,
в субботу ни разу пальцем не шевельнул и ни одной положенной молитвы
не пропустил.Но вот как-то раз он.. влюбился в русскую девушку. Снял
он свой лапсердак, надел джинсы, футболку, постригся, побрился
и помчался делать ей предложение. Но едва вышел из дому, как его сбила
машина...
И вот предстал Исаак пред Господом и возроптал:
- Господи, ну как же так? Я за всю жизнь ничем не погрешил против Твоей
истины! И вот, когда я был так близок к счастью, Ты вдруг призвал меня
к Себе... За что?
- Ой, Исаак, - удивился Господь, - это ты? Ну прости, пожалуйста, я тебя
не признал!

Приходит какт раз мужик в бар , грит бармену :
-стакан виски Получает , и тока хочет опрокинуть в себя ,откуда
нивозьмись выскакивает большая волосатая горилла , полощет в стакане
свой хуй и убегает .А все вокруг-типа ничего не произошло.Мужик короче
офигел ,че такое ?Непонял! грит бармену :еще один стакан!
смотрит по сторонам(нет ли рядом гориллы)и тока подносит ко рту,
откудта с потолка спрыгивает горилла и снова полощет свой хуй в его
стакане.Он воще в ауте- че такое ?
"Ну,грит бармену,-еще стакан" !Получил,сразу прикрыл рукой.
Сморит по сторонам-вроде нет гориллы...Пошел к столику,и так украдкой
тока тока ко рту поднес ,БАМС-С-С столик отлетает , оттуда выскакивает
горилла .Отнимает у него стакан и опять свой хуй там полощет...
Мужик воще разозлился короче, подходит к бармену и грит :Слушай,почему
это ,бля, в моем стакане горила хуй полощет ?
А тот ему грит :Незнаю... Спроси у пианиста.
Идет он к пианисту и грит: ПОЧЕМУ В МОЕМ СТАКАНЕ ГОРИЛЛА ХУЙ ПОЛОЩЕТ?Ы?
-Десять баксов.
-OK
И пианист так протяжно,с чувством :
зачее-м гории-ла
в моем стаканее-е
свой хуй полощееет !та да да да !

Ругаются две проститутки.
-Да ты вообще девственница!
-Зато, если заглянуть тебе в рот, можно увидеть асфальт!

Сын НР приходит домой после школы :
- Папа ,папа , я сегодня по чистописанию за диктант получил "5" !
Отец :
- А по чистоматематике ?

Два японца поднимаются в лифте на 5-й этаж. На 2-ом этаже лифт
останавливается, туда заходят два русских.
Один японец спрашивает другого:
- И как эти русские друг друга отличают?

Англичанин знакомый рассказал.
В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет.
Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через
час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот
пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается,
что к вечеру их число возрастет.

Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то
идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже
ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она
начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд,
бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание.
Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и
спрашивает:
- Что вы хотите со мной сделать?
Он:
- Не знаю. Это ведь ваш сон.

Надпись в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонки не лазить!".

Приходит мужик домой под утро сильно навеселе. Его встречает
хмурая жена и спрашивает:
-Ты где где,паразит, шлялся?
- Да я с Васькой в шахматы играл...
- А что ж от тебя водкой-то пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть, шахматами???

- От винта! - Кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.

Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи.
Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила.
Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100
Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые!
Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи
члена
Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.

Останавливается у светофора новый русский,вдруг БААХ!!!
-ВРЕЗАЕТСЯ В НЕГО ДРУГОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ.Оба выходят и один
говорит:"Слышь братан,А ЗАПОРОЖЕЦ-ТО ГДЕ?

Женщина пришла к врачу и просит:
- Сделайте мне пожалуйста грудь побольше.
- Вы как раз кстати ! У нас усть очень чудный метод: каждый день
в 12 часов пойте песню "Ветер с моря дул".
- Не может быть !
Через неделю женщина замечает - и правда грудь стала расти. Однажды
она ехала в такси, как вдруг замечает - уже 12 часов. Посмущавшись
немного она запела:
- Ветер с моря дул ! Ветер с моря дул !
Таксист оборачивается:
- Как уже 2 часов ? Тополиный пух жара июль !

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Приходит мужик с охоты. Жена на него смотрела, смотрела и говорит:
-Слушай, что это от тебя так воняет???
-Да, пошел сегодня на медведя, а Тузика решил не брать...
Подхожу к берлоге, начинаю в ней бревном шурудить, чтобы медведя
выманить.Вдруг чувствую кто-то лапы на плечи положил,
оборачиваюсь, вижу, что Тузик, а перестать срать не могу....

У Армянского радио спрашивают:"Почему евреи не болеют СПИДом?"
Армянское радио отвечает:"Потому, что их никто не любит."

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик
и говорит:
М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя..
М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Ну давай.
М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл.
Дм: - Ну еб твою...

Из дневника абрэка:
Панэдэлник: -Скучна...
Вторнык:
-Вэс дэн сасэдский пацан бэгал за мой пэтух,нэ паймал.
Срэда:
-Зарэзал сасэдский пацан.
Четверг:
-Вэс дэн вся радня сасэдский пацан бэгал за мной,нэ паймал.
Патница:
-Зарэзал вэс радня сасэдский пацан.
Суббота:
-Вэс дэн вэс аул бэгал за мной,нэ паймал.
ВоскрэсэнЪе:
-Зарэзал вэс аул.
Паннэдэлник:
-Скучна...

Чем отличается грузинский минет от русского?
У грузин все так же, как и у нас, но предварительно помазав аджикой:)

В комнату заходит воспитательница и спраштвает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну?
- Так он выиграл!

Война. Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша, доставая пачку денег:
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Залез вор в квартиру. Смотрит - собака огромная лежит. На него,правда,
внимания не обращает. Вор успокоился и стал потихоньку вещи подходящие в
сумку собирать. Вдруг слышит:
- Воруешь?
Вор огляделся - никого нет. Занавеску отодвинул, в там попугай в клетке.
- Воруешь?
А вор отвечает:
- Что, дурак, только одно слово и знаешь?
- Почему же одно? Я и еще знаю: Фас! Фас!

V bare
- Skolko stoit 1 kapli piva
- Neskolko
- Da tagda naleyte odin bakal s kaplimi.

- Do you speaking Englesh.
- Yes, but very small.
- Aha I speak small to.

Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет,
что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-(
Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить.
Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали.
Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища
бабских фоток и письмо:
- Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне
назад верни :-)

Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь.
- Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !

Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
- Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
Ноль внимания.
- Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
Опять ноль внимания.
Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
- А тэперь выковыривай, да !

Объявление на общежитии НГУ:
"Уважаемые студенты,не выбрасывайте,пожалуйста, ненужные
вещи из окон,а то дети находят их и... надувают."

ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления.
- ...а еще передайте поздравления моей девушке.
- А как же ее зовут?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ:
- КА-А-АК!?
- Дык Лена! Головач! Че непонятного?

-Привет, Леха. С каких это пор ты стал носить серьги?
-С тех пор, как моя жена обнаружила их в нашей постели.

Звонок:
- Скажите, у Вас мыши есть ?
- Нет ...
- А когда будут ?
- Не знаю ...
- Скажите это "ATS Computers" ?
- Нет, квартира ...

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, я Ленина боюсь!
- Отчего ж ты его боишься?
- А он умер, а сам живой, и очень любит маленьких детей...

Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после
вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!"
Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз,
мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!"
- Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах,
пинает поручика.
Поручик: "Ин-на!!!"
Еще пинок.
Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"

Какая разница между хохлами и украинцами ?
Украинцы живут на Украине, а хохля там дэ краще !!!

Визивает приежзий американец лифт.
Уже нажимая кнопку в него забегает украинец.
Лифт трогается...
Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать.
Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету.
На что украинец говорит:
- А у нас в лифте не курят!!!

Дело было так.У одного мужика воровали по ночам яблоки из сада.Ночь,
вторую,третюю...Надоел мужику такой расклад,на четвертую ночь оделся
он потеплее,взял ружьишко да и засел в саду караулить.Час прошел,второй,
третий...Вдруг,слышит шорох в кустах.Мужик тихонечко подобрался,рукой
хвать-и поймал вора прямо за яйца.Грозно так спрашивает:"Ты кто?"
Молчание.Мужик разозлился,и яйца слегка крутнул: "Говори кто,а то хуже
будет!".Опять ни слова.Мужик яйца еще впол-оборота-опять тишина.Ну тут
мужик окончательно из себя вышел, и крутнул яйца вору так,что аж руки
свело:"Имя,гад!
-И-ван й-я-я,г-г-луу-хонемой...

Как- то раз студенту-хохлу родители в честь какого- то праздника
прислали в подарок здОрОвенный ШМАТОК С А Л А. Но, к великому его
сожалению, ножа под рукой нет, а сальца ( белого, блестящего,
мягонького, с прожилочками мяса) хочется прям сейчас, ходит, мечется,
бедняга....
Тут подходит его сосед:"-Слухай, Грицко, а у мене ножик е, давай
разрежем..?"
Хохол:(ехидно показывая на уголки рта)"-Ага, вот тута и тута!"

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом
гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку.
Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает
вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит
девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки
и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?

Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает
огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью
и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья
и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны
и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег
за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит;
вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит
к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела
добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику,
наклонился и участливо спрашивает:
- Ну, а ты брат как ?
Мужичок:
-Ничего - ничего, спасибо, все нормально.

Помните болгарские сигареты?

В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает:
-- "Стюардессу" будешь?
-- У меня "Опал".
-- Да я не про то.
-- Да и я не про то.

Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует.
Подходит Хайм и спрашивает:
- Мойша, ну как дела?
- Замечательно, Хайм...
- Как бизнес?
- Превосходно!
- Много денег зарабатываешь?
- Не жалуюсь...
- А ты не одолжишь мне 10000 долларов?
- Нет!
- Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут!
- Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком:
банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...

Американский анекдот:
Не так страшен Билл, как его Клинтон

Наш любимый анекдот перед дембелем (может, он и публиковался).

Едет генерал на личной машине по разбитой дороге, и вдруг видит - стоит
в кювете
газон, а водила-прапор, надрываясь, пытается его вытащить. Генерал,
желая показать
простоту и близость к низшим чинам, выходит из машины, в лакированных
ботинчках
пробирается через грязь и начинает прапору помогать. Через полчаса все
взмокшие, грязные
как черти, вытолкнули-таки машину на дорогу. Трясущимися руками закуривая,
генерал говорит, да, мол, прапорщик, тяжелая же у тебя машина...

На что тот в ответ% "Еще бы не тяжелая - полный кузов дембелей!"

Трудно найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...

В зоологическом саду экскурсавод перед американцами :
- Это береза
- !!!!!
- Это рябина
- !!!!!
- А это самшит
- ??? What kind of shit ??!!

Сидят трое голубых и мечтают.
Первый говорит: Ах, как бы я сейчас хотел молодого, сильного,
атлетичного, загорелого любовника...
Второй: А мне наоборот, хочется уже не молодого, опытного мужчину
с седой грудью...
Третий их перебивает: Фу, какие вы пошлые! А я вот мечтаю быть
Марадонной на матче Бразилия - Аргентина. Счет 0-0, последняя минута
матча. Я получаю пас, выхожу один на один с вратарем, бью, промахиваюсь,
трибуны в едином порыве "ПЕДЕРАСТ!!!", а что мне нужно, кроме славы...

- А чего это у вас Маша так странно ходит - враскорячку???
- Просто она не знала, что Тампакс за сутки увеличивается до размеров
тыквы...

Сидят два слона, выпивают, общаются душевно. Вдруг один спрашивает:
- Слушай, братуха,ты куда любишь кончать?
- Ну ни фига себе, в слониху конечно!
- А я - в обезьян - они так прикольно лопаются!

(Naveyano perestroechnym anekdotom o sovetskih liderah):
Zahodit Olbrait k Klintonu, a tot sidit, zadumavshis', grustnyi takoi.
Ona emu,
- Ty chego zadumalsya?
- Da vot, nikak ne mogu ponyat' nashu vneshnyuyu politiku.
- I vsego-to? Da ya tebe v dva sceta vse ob'yasnyu.
- Da net, ob'yasnit'- to ya i sam mogu, ya ponyat' ne mogu.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду Отечественной
войны". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду
и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это
автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову
в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!

Жена, заметив, что муж перестал обращать на нее
внимание, стала часто менять прически и наряды -
ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает.
Как-то вечером она встретила его в противогазе.
Не заметил. Тогда она спросила: "Ты что-нибудь
новое во мне заметил?" Муж, мучительно вглядываясь
в нее - "Ты что, брови выщипала, что ли?"

- Слушай, как-то странно - ты чай левой рукой размешиваешь...
- Дык, левша я!
- Да, но все остальные делают это ложкой...

Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец:
- Моя жена изящна и стройна, как газель.
Француз:
- А моя, как лань - тонкая, длинноногая.
Русский:
- Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.

Встречаются две подруги:
Я с таким мужчиной была! У него член 40 сантиметров! Просто в голове
не укладывается!

Латвийско-эстонская граница.
Раннее утро.
Водитель и четверо пассажиров на Audi.
Эстонский таможенник: "...пасаалуиста вихотитте ис масиины, путим фас
садерживать."
- Почему ???
- У фас ф токкументах написсано АУДИ-КВАТТРО, а фи на ней ф пятером
приехалли.
- ?????????
- Не нато так руккаться, у нас фон с феччера стоят дфое финноф,
приехалли на ФИАТТЕ-УННО.

Встречаются два еврея:
- Хаим, ты уже устроился?..
- Нет, еще работаю...

Зюганов приходит к Борису Николаевичу и говорит: "Достал ты меня,
будем делать тебе импичмент". Борис Николаевич пожимает плечами,
расстегивает ширинку и спрашивает: "Знаешь, как это делается
в цивилизованных странах?"

Едет НР на Мерсе, притормаживает слегка, и в неги сзади грузовик врубается.
Ну, НР, естессно, вываливает, потряхивая мобилом и еще чего-то в кармане,
подходит к камазу, открывает дверь и водиле грит:
-Ну что, братан, круто ты попал.
-В смысле - попал? - не понимает тот.
-Ну, квартира у тебя есть?
-Есть..
-Ну вот ты на квартиру попал..
-Чего-то не пойму, какой попал, куда попал?
-Ну, а дача у тебя есть?
-Есть..
-И на дачу ты попал..
-Что ты говоришь такое, попал-попал, не пойму?

НР, показывая на помятый Мерс:
-Видишь, багажник ты мне помял, 25 тонн баксов стоит.
-Сколько? - переспршивает водила. - 25?
-25, - отвечает НР. - Так что ты попал, братан..

Водила поворачивается, открывает шторку в кузов, и НР видит -
кузов доверху забит баксами, под завязку. Водила берет несколько пачек,
отсчитывает, дает НР:
-25, говоришь? На, держи.

Тот ошарашенно берет, вертит деньги, смотрит на водилу, и в конце концов
спрашивает его:

-Слушай, мужик, ты кто?
-Я? - говорит водила. - Я - новый русский. А ты кто?

Тот обалдело разводит руками:

-А я.. А я уже теперь и не знаю, кто я..