Повторные истории

Письмо П. К. Пономаренко от секретаря Пинского обкома комсомола Бирюкова
от 8 марта 1944 года
В начале декабря 1943 года немцами была выпущена листовка под заголовком
"Слушай, партизан Иван", где наносят оскорбления нашим вождям и
партизанам, пишут, что чего ты Иван скитаешься в лесу, мол, твоя семья
страдает. Сосед, который не ушел в партизаны, с семьей живет в своем
доме, имеет хозяйство, и немцы его не трогают.
В этой же листовке немцы призывают партизана Ивана уйти от партизан и
жить в своем собственном доме.
Как ответ на листовку немцев группой партизан штаба соединения Пинской
области было написано письмо, адресованное Гитлеру. Это письмо было
отпечатано на пишущей машинке и более как 200 экземпляров заслано во
вражеские гарнизоны и близлежащие к ним деревни.
Письмо составлялось под руководством редактора областной газеты
"Полесская Правда" т. Эрдмана. Письмо прилагаю.

Верховному Главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и
Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию (Польша в
этом перечне блистательно отсутствует. – Б. С.), зачинщику мировой
войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу, вызывающему
много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки фюреру
Великому, по-русски бандиту дикому. Отставному ефрейтору – обер-сволочи
Гитлеришке.
Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые
записал Иван.
Задумалось тебе да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе
Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая, как ты, залупа. Не
сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно, кобыла, что
тебя родила, не мозгами, а мякиной "котелок" твой набила. Возомнив, что
ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В
итоге, не покорив Европу, уже получили коленом в жопу. Пока еще
держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего,
бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда.
Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука, на весь мир гавкал: "Я
победил один дескать, – Красная Армия разбита, авиация побита, Москве,
мол, капут". Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой
хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун.
Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не
ошиблись!
Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело
окончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под
Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти
и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в
хвост, и в гриву, лупят, что кобылу сиву.
От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают
вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак,
этого не видит только дурак.
Странно, однако, как немцы терпят такое говно, такого безмозглого
идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сортиры
чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслить. Ведь такому, как ты,
вояке только и убирать говно да сцаки. Такой, как он, стратег даже у кур
вызывает смех.
Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус,
да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: – Вот уже,
дескать, я вам задам! – А на тебя хуй положили и карателям твоим на шее
наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать,
переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозглый
идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не
продаем, а на листовки ваши плюем. Иной раз собираем, да жопу подтираем.
Если ж ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать,
то мы всю твою задрипанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас
хватит, чтобы вашими трупами гатить.
Совет тебе наш один – убирайся на хуй, господин. Сматывайся из России,
пока не поздно, говорим тебе серьезно. Не уйдешь добром, по горло
накормим говном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж
сначала дубиной отмесим, а затем на хуй повесим. Остальную твою шпану
загоним поглубже в землю.
На этом писать кончаю, чтобы сдох – скорей желаем. Скажи Риббентропу,
чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам
поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит форменный
крах. И тогда будет не до поцелуев таким, как вы, хуям.
По поручению партизан, подписываюсь – Иван.

P.S. Учитесь падонки, как в коментах срать.

Вчера слышала рекламу по ТВ...
"фотоаппарат *** - СПОНСОР СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ..."

м-да, если бы не этот чудо-фотик, солнечного затмения могло бы и не
быть...

реальная надпись в маршрутке (77 маршрут Москва)

15 минут страха и ты дома
стоимость аттракциона 15 руб

Скоро 1 апреля. Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг
много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки
и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о
последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром
встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками
приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый
год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку.
Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и
т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать
ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается
в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань,
возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь
– никого, ругань, возвращение в туалет.
Только раз на пятый! она понимает, что между соприкосновением попы со
стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и
обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы
уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

Петруха

Историю рассказал мой приятель, русский одессит, волею судеб завершивший
высшее образование в Америке и там же работавший некоторое время в
исследовательском центре крупного производителя мобильных телефонов.
Сама Компания европейская, но благодаря расположенности Центра в городе
Бостон приняла интернациональные законы и всячески поощряет нанимание на
работу служащих разных народов.

Однажды на работу в Центр поступил узкоглазый парень со звучной, но
редкой китайской фамилией Хуй (Hiu). Утвердившись на работе, Hui решил
получить себе в общем положенный ему корпоративный адрес email
hui@Компания.com. Оформив заявку по надлежащей форме, он принялся ждать,
и в назначенный срок получил ответ. Ответ гласил примерно: Уважаемый
Hiu! Ваша просьба может быть удовлетворена, ондано в нашей компании уже
работает один Hui. Поэтому Вы будете Hiu Второй. Вам присвоен адрес
hiu2@компания.com.

Русскоязычные сотрудники Компании, естественно переполнились гордостью
за родную контору, где даже Hiu имеется в резерве, запасной...

ПРЕВЕД МЕДВЕД.
Стою на светофоре(в машине), слушаю радио Энергия, на экране музыки
поочередно на англиском языке, сменяются следующие надписи ENERGY,
104.20 и внимание PREVED. Тронулся со светофора после сигналов других
автомобилей.

С говном не шутят-2 (с)

В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то
дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на
фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем,
довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда,
крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно
помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и
пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец
был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из
вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в
своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати.
А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных
унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом
ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей
девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то
перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни –
проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так
сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя
всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля
ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья.
Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера
к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело
происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже
был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.

Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и
ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога:
"Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш
Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я
ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в
ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад,
а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят:
"Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании
неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола
бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только
запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят
так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему
цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять
налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не
притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то
своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына,
решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей
сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его
пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно
застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки –
перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с
вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад
и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти
километров от этого места. На том и расстались.
Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи.
Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро
еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет
свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что
я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши.
Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду
– говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет:
"Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От
стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от
всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли
Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за
херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и
почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за
ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный
запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает
какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета.
- Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк.
- Заткнись и развяжи руки, падла!
- Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за
душман?!
И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать,
видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в
самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице
в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя
хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу,
через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая
переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было
избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его
голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала - дебилы...
/взято с www.dropzone.by/

Случай на рыбалке Дело было в 1980 году. Жили мы тогда в маленьком селе
на Волге. Неподалеку был туристический лагерь, и у папы с мамой
завязалось знакомство с тамошними отдыхающими, семейной парой из Москвы.
Каждое лето приезжали москвичи и часто заходили к нам в гости. Так
дружили мы восемь лет. И вот однажды Валентин Михайлович попросился
приехать к нам на зимнюю рыбалку. Приехал в январе с братом. На другой
день пошли. Мороз трескучий, поэтому нарядились как следует: двое брюк
да еще сверху ватные, валенки, тулуп...

Клев был хороший, просидели на льду полдня. И вот после обеда Михалыч
захотел по нужде. А папа мой был большой юморист... Увидел, что Михалыч
присел, подкрался с тыла и на сюзгу (это приспособление вроде дуршлага,
ледышки из лунки выбирать) подцепил "это самое", да быстро в кусты
выкинул. Потом сел у свой лунки и сидит, ждет, что будет. А Михалыч тем
временем управился с делами и оглянулся посмотреть на свое "добро". А
его нет! Он в панике, стал снимать тулуп, ватные штаны, валенки, а
мужики ему кричат: "Михалыч, ты здоров? " А он снимает... одни брюки,
вторые... В трусы заглядывает... Говорит жалобно: "Я знаю, я опорожнился,
а ничего нет". И только тогда он заметил, что папа хохочет, и все понял...
Стал с пешней гоняться за папой, так что обоим сделалось жарко. Домой
пришли сердитые. Папа отдал ему своих 13 судаков и просил прощения, но
на другой день москвичи уехали. Дружба распалась...

http://kinobest.com.ru

Верх идиотизма! Весь день на НТВ крутят рекламу
СПОНСОР СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ - LUMIX!

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не
криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

da_neal(c)

Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал...
Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

/взято с dropzone.by/

Дело было первого апреля! Понятно розыгрыша можно ждать откуда угодно...
Еду я на общественном транспорте, погода красивая, жмурюсь от солнца и
думаю что все приколы на сегодня уже закончились. Надо сказать, что
город наш стоит на берегу холодного Финского залива, где и летом не
всегда искупаться отважишься. Да и маршрут автобуса идет как раз вдоль
набережной. И на очередной остановке заходят школьники, веселяться и так
из под тищка посмеюваются. Далее наступает зловещая тишина... Тут один
шустрый школьник довольно громко с удивлением сообщает своим друзьм,
глядя в сторону залива: "Зырьте, дельфины!!!!!!" Надо было видеть, что
творилось с купившемся на шутку народом. Все прильнули к окнам в надежде
их увидеть....

Была у меня, значит собака. Здоровенная восточно-европейская овчарка из
московского питомника "Звезда" (кто знает, тот поймет что это за
зверюга). И вот вечером как, то гуляю я с собачкой в овраге около дома.
Овраг этот пустынная низина между двумя трассами - освещение только от
дороги, людей никого. И вот идем мы с собакой по узкой тропинке между
сугробами. Собак чуть впереди трусит. Перед нами чуть в далеке девушка
идет, видать от остановки автобуса через овраг этот, домой в Теплый Стан
топает. Собаке моей что то в ней там интересное показалось. Он значит
решил ее догнать и понюхать. Ну я, как человек воспитаный, думаю не дай
Бог догонит, напугает блин девчонку зверюга, и что б, значит пес к ней
не лез, кричу псу "СТОЯТЬ!" Причем кричу громко так, "командным
голосом". ;) Пес мой останавливается, девушка тоже!!! Я еще не
врубившись ору собаке "КО МНЕ!" Собака нехотя разворачивается, девушка
на полусогнутых тоже!!!... Когда мы с собакой проходили мимо девушки
испуганно вжавшейся в сугроб, она что то искала в сумочке, как я теперь
понимаю - видимо кошелек.
И хотя было это много-много лет назад, и собака моя давно сдохла, я все
таки хочу извинится: ДЕВУШКА, Я НЕ ХОТЕЛ ВАС ПУГАТЬ! :)

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности
Категория - Юмор

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом
балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.

МЫСЛИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ =)
Категория - Юмор


- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни ни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

О чем женщины молчат в постели???? (ПРОСТО РЖАЧ)

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
:)))

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржет после
этого, как гемодрил

Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается...

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза:
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает!
Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь
слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину,
куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково!
Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как
плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать
челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и
отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...

Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..

Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

Лола: истерика :)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не разговаривал.

dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор
и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не
делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?".
ни-ког-да блин!

Суккуб: Лунатик! мля!
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает
и уже залазает! а еще сухая вся! и начинает по мне ездить с
отсутствующем видом, при чем такой грубый! начинает просто трахать меня,
ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала,
а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ
СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т. е. он не
помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ!
СЕКС-ЛУНАТИК!

Еще одна история, рассказанная другом.
Зима. Компания молодых людей катается на горных лыжах. Девушке
приспичило по нужде. На самой верхотуре - кустики. Девушка забирается в
кустики и устраивается (лыжи снять лень) не очень удачно. Лыжи
расположены не перпендикулярно спуску, а параллельно. Снимаются
штанишки, расставляются ножки (извините за подробности, но хочется,
чтобы вы мысленно представили комичность ситуации) и в самый
ответственный момент лыжи самостоятельно начинают спуск. Ей бы просто
упасть и остановиться, но попа голая, а снег очень холодный, поэтому с
громким визгом, что дополнительно привлекает внимание окружающих,
девушка смело пытается побить рекорд скорости по спуску.
Говорит, что зрелище было восхитительное.

Петруха

Немного пошловато, но из жизни.

Маршрутка "Газель".
На остановке заходит мама с дочкой ~5-6 лет. Садятся в салоне возле
водилы. Отъезжаем.
Дочь(Д):
- Мам, купи чупа-чупс!
Мама (М):
- Да ты только что съела конфету. Нельзя столько сладкого!
Спустя пару секунд. Д:
- Ну тогда дай шоколадку!
М:
- У тебя диатез будет! Нельзя я сказала.
Спустя еще секунд 30. Д:
- Ма, ну я еще конфету хочу! Лучше дай, а то я расскажу как ты папе писю
целовала!
М:
- !!!!?????!!!!!! , - и стремительно становиться цвета красного
сфетофора.
Немая сцена. Народ тщетно пытается не смеяться...
Остановка. Мама вместе с дочкой пулей велетает из маршрутки. Вместо нее
заходит папа с сыном. Садятся на те же места. Маршрутка трогается под
веселое хихиканье.
Спустя 100 метров от остановки. Сын:
- Папа, купи чупа-чупс!
Аншлаг. Народ просто вповалку ржет. Мужик не поймет в чем дело. Водила,
в истерике подруливает к ближайшему киоску и останавливает маршрутку.
Оборачиваясь в салон протягивает мужику десятку и говорит:
- Мужик... поди купи ребенку чупа-чупс... я подожду!

Скрипка Лиса

Вчера смотрел открытый турнир Китая по снукеру.

(Снукер это бильярд такой.)

Итак! Финал. Режутся Хиггинс и Вильямс. Режутся не на шутку. Никто не
уступает. Как только один вырывается, тут же другой берет реванш. Счет
по партиям рос 1:1, 2:2, 3:3, и тд, до 8:8.
Оба играют великолепно и я весь погружен в перепитии игры. Коментатора
слушаю в пол уха.

Но вдруг слышу как он произносит:
- Мда... Хиггинс и Вильямс идут НА ГАВНО...

Переспрашиваю у дочери. Не ослышался ли я. Оказывается коментатор имел в
виду... идут НОГА В НОГУ.

P.S.
Матч был такой напряженный, что к концу комментатор (Сараев) таки начал
заговариваться и ляпнул:
"Великолепным ударом Вильямс посылает черный шар в лужу."

Ну, да ничего. Акимычу простительно.

Смешные оговорки и фразы по ТВ.
Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает
достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то
и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная
скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор.
Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает.
Андрей.

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус
едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на
сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в
руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех
талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее
содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол
нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер настырный не
отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус
внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами
вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер
все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с
яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не
оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю
пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:

- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился

Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь
что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный
- серьезным тоном говорю:
- Захвати мой мобильник, я его где-то забыл...
Проходит несколько минут, она мне перезванивает:
- Где он? не могу найти...
И тут до нее доходит...
Пятница началась весело..

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок.
Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.

Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?

Утро после корпоративной пьянки. Мне повезло, в целом выпил немного и
последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над
вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я
над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, сделает
состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд
противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не
жаловалась..
Секундная пауза:
- Не знаю еще...

Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что.
Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из
магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было,
крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой
рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но
этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался
ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был
знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои
возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед
- на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой
оказалась.

Папа мой по долгу службы часто ездит по различным городам России, и из
каждого города привозит байки. Память у меня девичья, названия города не
вспомню, но история слдующая: в городе, название которого я забыла
(назовем его Н) на одной из центральный площадей стоит бронзовая статуя
быка. Статуя выполнена очень хорошо, т. е. со всеми малейшими
подробностями и деталями. И жители славного города Н имеют следующую
традицию: на пасху они красят самую интересную деталь, так
предусмотрительно выполненную щепетильным скульптором. Т. е. ЯЙЦА.
Причем милиция и прочие охранные организации ни капельки не возражают! А
после окончания праздника добропорядочные граждане приходят отмывать
хозяйство несчастного животного.

Приезжаю в Питер. Захожу в подъезд, держа в зубах сигарету. В подъезде
стоит мужик и, пардон, ссыт на стену. Мужик на меня посмотрел и вдруг
говори: "А ты, видать, из Москвы". Я: "Почему"? Мужик: "Только у вас в
Москве такие свиньи, что в парадном курят".

У знакомого фамилия - Коноплев, реальный человек, реальная фамилия.
Соседи спрашивают у него: - "Почему у вас все время смеются, и все время
пахнет жжеными тряпками". А он им вежливо отвечает: "А мы жжем тряпки и
смеемся".

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно
тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь
чей
этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

/взято с www.dropzone.by/

К нам в Новосиб Иванов прилетал, выступает на заводе им. Чкалова,
снимают все телекомпании России.
"В следующем году мы увеличим госзаказ заводу на пятьдесят процентов -
то есть в два раза."
И лицо такое довольное. Силен парень в математике.

Принесли мне в подарок котенка. Обычный дворовой киска. В первый же день
он нагадил в комнате. Я его мордой не сильно потыкал в дерьмо и выкинул
в форточку (страшного ничего, от форточки до земли около метра). Через
минут 10 он умылся лапкой (я наблюдал) и запрыгнул обратно. На следующий
день история повторидась. Опять воспитание.
А на следующий день я убедился в полном усвоении рефлекса. Насрал в
комнате и сам выпрыгнул в форточку.

Ну Павлов - погоди!!!

Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974
году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.

В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более
честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на
Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не
хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на
убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать
под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном
пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион
на
миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли
истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ
-
как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил
свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из
сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной
воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в
километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой.
В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении
повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют,
фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись
по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты
3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь
пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
ну в общем теперь вижу - живой!

Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше
3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону
пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у
ручья.

С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один
день. И день этот был 24 декабря.

P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на
глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.

Взято с dropzone.by

Когда-то мне пришлось работать в Уссурийском рефрижераторном депо.
Работа связана с командировками - по два-три месяца приходится возить
разнообразные грузы в вагонах-холодильниках. Во время описываемых
событий я ездил механиком в бригаде с Женей Уманцевым. Он был моим
ровесником, очень увлеченным меломаном, который все заработки вкладывал
в свою фонотеку. Третьим членом нашей бригады в эти полтора года чаще
всего был заядлый рыболов Сережа Маевский.
Во время второй нашей совместной поездки мы летели самолетом из
Хабаровска в Москву, а оттуда в Куйбышев (нынешнюю Самару), менять ту
бригаду, которая свое время "с гаком" отъездила. Женя Уманцев в своем
увлечении музыкой дошел к тому времени до того, что ходил чуть ли не в
лохмотьях. Носки его были покрыты заплатами в три слоя, а рубашки
штопаны и перештопаны помногу раз. Собираясь в эту поездку, Женя надел
пальто, рукава которого пришивались уже три раза, да и само это пальто
отходило все мыслимые сроки эксплуатации.
В дороге от Уссурийска до Куйбышева швы на пальто лопались неоднократно
в самое неожиданное время и в самых неожиданных местах. Женька привычно
матерился и садился зашивать очередные прорехи. Я не выдержал и стал
уговаривать его обновить гардероб, купить что-нибудь достаточно теплое и
практичное. Как-то в разговорах само по себе вышло, что этой покупкой
должен стать армейский полушубок, который в те времена стоил около
трехсот рублей.
У Женьки с собой было около пяти сотен собственных денег, а, кроме того
- все наши командировочные - это еще триста. Вез он и для бригады,
которую мы должны были менять, "самолетные" - то есть деньги на три
билета для полета от Куйбышева до Владивостока.
Когда мы добрались до Куйбышева, то узнали, что наша секция придет на
станцию выгрузки только на следующий день, и, так как было раннее утро,
сняли номер в гостинице, а сами пошли на местную барахолку...
Площадь толкучки была битком набита народом - приехали мы, по-видимому,
в базарный день. Побродив часика полтора, Женька нашел-таки новый и
недорогой армейский полушубок немаркого черного цвета, который продавала
нестарая еще цыганка с профессионально честным лицом.
"Какой размер?" - поинтересовался Уманцев, вытаскивая из кармана пальто
увесистую пачку купюр, перехваченную тонкой красной резинкой от бигуди.
"Мила-ай, тебе-то уж в самый раз будет!" - с привычной убедительностью
пропела цыганка, не отрывая глаз от Женькиной руки с банкнотами.
"Вообще-то померить надо бы, так как у полушубков, независимо от
размера, частый недостаток - узкие проймы рукавов, не дают поднять руку.
Померь, а то будешь как пингвин ходить" - встрял я со своими
соображениями.
"Хорошо, - решил Женька, сунул пачку денег опять в боковой карман
старенького пальтишка, расстегнулся, снял его с себя, и вручил, как
залог, цыганке, а сам нырнул в теплый овечий дух полушубка.
Застегнувшись на все пуговицы, он принялся махать руками вверх-вниз,
наклоняться из стороны в сторону, приседать, просить меня посмотреть со
спины - не морщит ли где... Очень он активно обновку обживал.
Вдруг: "Ой, а где же цыганка-то, я же ей еще не платил?" - говорит
Женька. Я смотрю - и впрямь в окружающей нас толпе не видно ни
цветастого платка цыганки, ни характерного рыжего оттенка Женькиного
пальто. Растворились оба в людском море, канули без следа...
"Женя, какие, на хрен, деньги ты ей отдавать собрался?! Ты же всю нашу
кассу к себе в карман пальто запихнул, а с ним местная Кармен ноги
сделала" - пытаюсь я Женьке ситуацию растолковать.
"Да нет, какие там, в пальто, деньги могут быть, - отвечает мне Женя, -
там давно уже ни кармана, ни подкладки нет. Я, - говорит, - деньги через
карманную прорезь, как всегда, в брючный карман положил..."
Я пару секунд оторопело смотрел на растерянную физиономию своего
начальника, потом схватил его за рукав полушубка (уже не опасаясь, что
рукав оторвется) и потащил в сторону остановки такси.
Вечером, когда в гостиничном номере мы обильно обмывали обновку, Женька
сочувственно рассуждал о том, поверит ли цыганке ее муж, когда она будет
уверять его, что: "... с места мне не сойти, своими глазами видела, как
в этот карман больше тысячи рублей положил".
На следующее утро мы благополучно провели пересменку. Дорога вела нашу
секцию в Азербайджан. Проснувшийся Маевский печально стоял перед
умывальником и разглядывал опухшее после "обмывания" лицо: "Кто вчера
пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?"
Женя пытался понять, по какой дороге нас тянет локомотив. С этой целью
он встал перед окном и пытался успеть прочитать название станции на
пролетающих за окном вокзальных строениях. Либо скорость была слишком
высока, либо дома стояли слишком близко к железнодорожной колее, но
прочесть надписи он не успел. Локомотив летел, не сбрасывая скорость, и
Женя предложил при въезде на следующую станцию разделить обязанности -
он будет стараться прочесть первую половину названия, а моя обязанность
- успеть прочесть вторую часть.
Колеса вновь застучали по стрелкам на въезде очередной станции. Уманцев
сосредоточился и поднял руку. Я подошел поближе к окну. Замелькали
желтые строения рядом с перроном, и Женька резко махнул рукой выкрикнув:
"БУ..."
"... ФЕТ" - продолжил я. Мы оторопело уставились друг на друга. Маевский
смотрел на нас, покручивая пальцем у виска.
МАЛЬХАН

Бросать курить - несложно. Я, например, бросал уже тысячу раз.

Марк Твен

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая
обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Все вроде бы идет к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои
заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать
дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно,
что потрепанная.

МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны)
ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...

(с) http://forums.bmtelecom.ru/forum/viewtopic.php?t=3117

Наверное немного не в раздел:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Скопипастил :)

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний
Киев").

"Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" №23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? " (А.
Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь
древнеукраинской мифологии", Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры":

"... Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".

Без комментариев...

Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в
Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и
друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных.
Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры,
тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания
как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у
всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить
уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню,
да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но
одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш
сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной
мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый
моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского
Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в
Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама
история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским
офицером:
Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством
выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам.
Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В
тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и
скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая,
расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими
персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории.
Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах
(может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается
по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор
раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к.
питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается
громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался
понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал
все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать
остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до
работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы
переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации)
носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает:
- Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!!
Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому
чувству Любовь - нанесен смертельный удар!
Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны – прежде, чем начать
действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то
действуй не спеша...!

Разговор зятя с тещей:
- Мама, Вы рыбки не хотите?
- Хочу, хачу милый...
- Ну, так сходите наловите...
- Да как-же... я-ж болею вторую неднлю! С кровати, вон, даже встать не
могу...
- Ну, дак лежите и не ПИ--ИТЕ!!!

Случилось это очень давно, наверное, в 50-60-е годы прошлого века в
славном городе Даугавпилсе. Поглазеть на этот случай сбежалось, пожалуй,
полгорода.
В те годы в парке Дубровина (даугавпилчане знают) продавали разливное
пиво. Рядом с ларьком стояли бочки из-под пива. И вот один мужик
поспорил с каким-то пьяницей, что тот (пьяница) засунет свои яйца в
дырку бочки. Сказано - сделано. Алкаш снял штаны и стал засовывать. Но
тут выяснилось одно обстоятельство: дырка была маленькой, и яйца вместе
не пролезали. Однако где наша не пропадала: не пролезают вместе -
засунем по одному.
И вот тут началось самое интересное. Засунуть-то он засунул, а вот
высунуть - никак. Так и сидел бы неизвестно сколько времени на потеху
народу, если бы на его счастье рядом не было пожарной части. Пожарники
под хохот толпы разбили бочку и освободили бедолагу.
Итог всей этой истории: пьянице дали 15 суток. Что стало со вторым
спорщиком - история умалчивает.

Даугавпилсу привет!

Получил сегодня по "аське" от коллеги. Привожу в оригинале с минимальным
комментарием.
Случай из жизни отдела:
Телефонный разговор.
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! (invoice –англ. – накладная )
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, мля! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди??!

Москвичи глазами немосквичей.

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища,
отдали
дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей,
может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься
освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не

можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.

Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую
ты
очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь
осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти.
Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только
за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные
пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких
каникулах
не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.
Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ
на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в

ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что

жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще
и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над
самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к

ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная

минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в

Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых

москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).

Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на

открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги
можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в

прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не
позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой
житель
микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого
вида
приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура
и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется
оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время
провел
на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и
бицепсами,
напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть
в
разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно
также
ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже
свой в
доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на

вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в
клинику
неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это
в
Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию
на
роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают
и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе
причуду,
совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой

протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата
"Цезарь",
потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый", а
просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в

этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.


НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода
грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор,
$2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич
слегка
повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом

Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски
более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь
много и
меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь,
остерегайся
журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как
Рамазанова,
а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на
то,
что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается
какая-нибудь
вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской

администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку
с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика
абсурда" и "кич, возведенный в культ".
Словарь:
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный
Юзаный

Прикольно
Козырно

Скучно
Концептуально

Красиво
Нарядно

Заманать
Утомить

Клево
Вот это тема

Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет
бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,

запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",
"XIII",
"Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в
"Галерее"
был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют
китайские
зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в
осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще
прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с
ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся
имиджем.
Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже

серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из
излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об

одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об

одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге
Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде
Боре,
это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.

Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру
храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального
деления и
закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо
запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо

уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и

плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить
тему.
Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

взято отседа: http://www.ostrie.ru/

На сайте Высшей аттестационной комиссии (ВАКа) Министерства образования
и науки Российской Федерации (http://vak.ed.gov.ru/news/depart/306/)
Управление государственной аттестации научных и научно-педагогических
работников Федеральной службы по надзору сфере образования и науки
(названия-то какие!) того же Министерства извещает о том, что
присылаемые в ВАК объявления о предстоящих защитах следует писать
грамотно. Ибо объявления, тексты которых "содержат не точности и
грамматические ошибки, будут возвращаться диссертационный совет."

Чем-то перекликается с известным анекдотом о Министерстве культуры и
прачечной.

PS специально для работников Министерства образования и науки РФ
поясним: в цитируемой фразе следует исправить грамматическую ошибку
(слово “неточность” пишется слитно) и устранить неточность (вставить
предлог “в” перед словом “диссертационный”).

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких
истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и
чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего
любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее
нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по
вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки
с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу
достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время
уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “ее мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные
файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные
скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ”
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого
рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему
местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную
вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не
когда он “колется”.
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...

> 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
> 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.
>
> 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
> 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.
> 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит
будильник.
> 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
> 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...
> 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
> 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять
невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за
невинность.
>
> 10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
> 11. Рассказывать! начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать
женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно,
что подмигивать мужчине на свету.
>
> 12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> 13. Цель определяет калибр.
> 14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не
очень......
> 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
> 16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
> 17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете
уже распрощаться.
> 18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
> 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> 20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
элементами поноса.
> 21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как
много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!
> 22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...!
> 23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня! ?...
> 24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят
на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)
>
> 25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
> 26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
> 27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся
выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
>
> 28. Пешеходный переезд.
> 29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> 30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но
умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
>
> 31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
> 32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он
ошибется...
> 33. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.
> 34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
> 35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
> 36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зач! ем такая роскошь!
> 37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.
> 38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
> 39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя
вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
>
> 40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
> 41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне
досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А. С. Пушкин)
>
> 42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет
этого показать.
> 43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
> 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.
>
> 45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дур! аков.
>
> 46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом! океане. :b:

Жил-был косоглазый мальчик.
И решил он пойти куда глаза глядят.
Шел-Шел, и порвался!

Тема "скрипкалиса" как0тотак призаглохла... Но сви пять центов я
закину...
Только что болтаю в аське:

Марабу (03:14:02 22/03/2006)
Ну ясно. Ща соберусь с духом и примусь за свою курсовую =(
Есть хочуууууу Что за подстава?

AltAir of Reality (03:14:16 22/03/2006)
Приехать, покормить?

Марабу (03:15:22 22/03/2006)
Говорю ж - низзя =( Самое ужасное, что в холодильнике столько всего
вкусного =(

AltAir of Reality (03:16:04 22/03/2006)
Терпи, казак, атаманом будешь

Марабу (03:16:49 22/03/2006)
Я раньше в детстве думала, что говорить надо "терпи коза, а то мамой
будешь" =)

AltAir of Reality (03:17:08 22/03/2006)
:-D

В городе Сочи темные ночи

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают
права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем,
я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы
попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я
расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не
представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит
трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю,
что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того,
как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и
еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который
совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60
км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина
врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью
120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято
выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам
гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:- Ну?- Почему
ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения
перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не
пристегнутый ремень основной источник дохода.- Забыл, - говорю. - Буду
страдать материально.- А почему нога из окна высунута? - интересуется
гаишник.- Так жарко же.- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет
гаишник.- Это где такое сказано?- В документах, - немного подумав,
отвечает гаишник.- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:- Если
из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.-
Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил.-
Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства
мне предъявлены не были.- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость
была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.- Да мне
плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него
метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на
меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало
съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо
заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят.
На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги,
он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.- Сам
будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.- Да я, вроде,
грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на
вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже,
просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там
даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал
по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник
при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая
листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей
машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил
из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на
лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает
мой старый знакомый и радостно кричит:- Я чуть не забыл! Вас же
лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на
медицинскую экспертизу!- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только
тапочки надену.- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на
сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще
какие-нибудь вопросы есть?- Но тебя же видели с пивом, - растеряно
сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас
отвлек.- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.- Знаешь, давай
как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на
экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что
получится. Я чуть пивом не подавился.- Ты на солнце перегрелся, что ли?
Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать
обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому
что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в
ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез
меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем
по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит
машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому
что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к
гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз
напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково
улыбается и заявляет:- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф
заплатим?- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в
трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые
две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные
значения.- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.-
Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.- А в таком, - отвечают. -
Какие ко мне претензии?- Управление автомобилем в пьяном виде! -
заявляет гаишник.- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?-
Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.-
Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так
долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня
пристрелят при попытке к бегству.- У вас в Москве что все такие? - тихо
спросил гаишник.- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще
хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора
и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу,
конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива
(здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был
остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на
алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.
Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

(с) Алекс Экслер

Еще о ценниках:
у нас в супермаркете постоянно продается полуфабрикат: "шарики
аппетиттные из гов."
И ведь покупают - из ассортимента не уходит.

Солли

Может уже было, но все равно перечитать не помешает

Мнение немцев о русских машинах. Читать всем! Это жесть! =))) Письмо
сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну
Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный
отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым
познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и
некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный
мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер,
главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать
автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены
и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России
происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу
бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая
технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила
традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего
десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже
имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних
моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил
инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на
аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем
ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был
поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути
улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили
эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели
автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к
чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что
с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер,
их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с
другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер
щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это
вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице
доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я
спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали,
что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве
наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие
экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа
рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление
эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы
уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция
подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты
дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой,
особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных
условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась
такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную
линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя
пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об
улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в
отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы.
Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя
о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"
сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое
"копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые
стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в
форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли
они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер

Случилось это в Омске в прошлом году. Лето, жара, духота, едет
переполненная маршрутка. внутри как в духовке, народ весь злой и никакой
развлекаловки. В салоне осталось одно свободное место, сразу за
водителем.
Ну а теперь сама история. Маршрутка останавливается и в салон на одно
свободное место пытается влезть толстый дядька, по внешнему виду очень
похожий на сюмоиста, чем сразу привелкакет свое внимание. наконец он
засунул себя на свое место, и начинает отсчитывать деньги за проезд, а
так как пальцы у него не меньше сардельки, а наш Российский рубль не
больше его ногтя, то соответственно он выскальзывает из его потных
ладошек. Дядька был явно из еврейской семьи поэтому он тут же кидается
на этот рубль как коршун пока он далеко не укатился. А так как его живот
лежал у него на коленях, после того как он наклонился, не выдержал
такого безжалостного к себе отношения, и тут же выдал все газы которые у
него накопились, с громким, протяжным звуком и едким запахом. сдесь все
поняли почему преступники выходят с поднятыми руками когда их начинают
закидывать слезоточивым газом. Мужик из красного сделался фиолетовым и
дезертировал на остановке. После того как открыли все что можно было
открыть, для того чтобы проветрить салон, все уже с приподнятым
настроением поехали дальше. Но это еще не все.
На слейдующей остановке в салон входит девушка, садится на тоже место,
расчитывается, и едет. Народ сидит смотрит на нее и ржет. Она, осмотрев
себя не найдя ничего смешного, начинает активно интересоваться, "каого
х.. все над ней ржут". сжалившись вся маршрутка начинает рассказывать
про мужика который заходил перед ней. ту ее тоже прибивает на Ха-Ха, и
ее маленького, миленького носа, надувается токой сопливый шарик,
лопается и размазыватся по ее мордашке. Такого вынести уже не мог никто
все просто попадали на пол. Занавес

Наблюдал вчера вечером.
Канал НТВ. Закончились новости. Начинается фильм. NEW LINE CINEMA... и
т. д. Появляется рекламный ролик - Евгений ПЛЮЩЕНКО рекламирует чай
Dilma, далее следует название фильма - Ядовитый ПЛЮЩ-3. Следующее
соблазнение.

Дочка (6 класс) делится впечатлениями от очередного учебного дня.
Классная руководительница (она же учитель по русскому и литературе)
отчитывала ученика. Он во время диктанта вместо "С корабля на бал"
написал "Скоро бля на бал". Самое забавное, что у учительницы
действительно есть заметный дефект дикции. Так что может мальчуган и не
виноват. Послышалось.

Эту историю услышал я от знакомого медика. В бытность его еще студентом,
довелось ему проходить практику в одном лечебном учреждении. И вот стоит
он на дежурстве санитаром, и привозят вдруг парня-попытка суицида из-за
несчастной любви. Наглотался он какой-то дряни, отравиться хотел. Его
откачали, поставили каппельницу с физраствором. А парень попался буйный,
кричит:"Все равно я без нее жить не буду, лучше не спасайте меня!"-и т.
п. Ну его и привязали на всякий случай к каталке ремешками, чтоб он с
собой снова ничего не сделал, пока в палату не привезут. А моему
знакомому и нужно было парня этого в палату докатить. Вот везет он его,
везет, а тот все орет. Знакомому это все поднадоело и решил он пошутить.
Говорит:"Ага, раз жить не хочешь, так мы спасать не будем, пойдешь
донором на органы!"И отключает ему каппельницу(это безвредно). На парня
это произвело сильный эффект. Он затих и несколько побледнел. А доехать
от отделения экстренной помощи до палаты можно было двумя путями: либо
верхом через корпуса, либо низом через морг. Подъезжают они, значит, к
лифту, парень уже тихо что-то бормочет про врачей-убийц, лифтер
спрашивает:"Куда?"А знакомый мой говорит:"В морг!"Парень становится
белее мела и молчит, видно не веря своим ушам. Но лифт приезжает именно
в морг, о чем свидетельствует надпись на стене напротив лифта. Парня
молча вывозят из лифта и катят вглубь. Он понимает, что выхода нет и
начинает жутко орать, что убивают, мол, помогите и т. д. Но все видят,
что парень привязан, знают про объездной путь и не обращают
внимания-мало ли психа повезли на процедуры. А один сердобольный доктор
даже утешать начал:"Ну не бойся, это быстро и не больно, раз-и
все..."Короче, когда парня привезли-таки в палату о дальнейшем
самоубийстве он и не помышлял, видно сильно жить захотелось...

Возращался я домой с дачи - день мокрый, Москва вся грязная, джип весь в
грязи, сам тоже чумазый. Останавливает на посту меня гаишник, проверяет
документы, и, не выпуская их из рук, обходит машину кругом. Подходит к
водительской двери и, сочувственно смотря мне в глаза, спрашивает:
- Срали?
У меня начинает мутиться в глазах:
- Что вы спросили?
- Вы срали?
Чувствую, что мне категорически нехорошо, думаю - кто их, стражей
порядка, знает, так что лучше согласиться:
- Ну да, один раз.
- Наверное вы меня не поняли? Вы срали?
Тут я совсем в ступор впал и я смог только улыбнуться аки юродивый.
В этом месте гаишник сжалился, вернул документы и отпустил.

Только через полчаса до меня дошло: джип не пафосный, а суровый, такого
защитного цвета, весь в грязи, я в бандане, кожанной куртке, небритый и
тоже грязный. Теперь понятно, что спрашила гаишник?

Не с ралли ли ехал я...

Вчера случилось. Сам был свидетелем.
Маршрутка
Заходит мама с маленьким малышом,
который неустанно требует мороженого:
- Мам, ну пожалуйста!
- Нет, у тебя заболит горло!
- Ну мам, ну пожалуйста!
- Нет!!!
- Тода я расскажу бабушке, что ты целовала ночью папе писю!
... Повисла напряженная тишина, даже двигатель, как показалось, стал
работать тише...
Краснокожая мама тихо просит остановить и ПУЛЕЙ вылетает с
развевающимся
за спиной киндером из авто.
Такси трогается, чтобы через минуту остановиться.
Молодая мамаша подсаживает очаровательное создание женского полу лет
трех. Все еще напряженная маршрутка трогается и тут раздается:
- Мам, купи мороженого!
...
Плачущий водитель еле-еле останавливается у обочины, чтобы дать нам
всем
возможность спокойно отрыдаться.

Дядька мой уже лет двадцать, как отслужил, а до сих пор вспоминает
плакат в столовой:"ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦА В СОЛОНКИ НЕ МАКАТЬ!"

Всем привет!
Интересное открытие сделано в МикрософтВорде 2003 (может и вдругих
Вордах тоже?) - попробуйте набрать в нем текст "хочу избежать службу в
армии" - именно "службУ", а не "службЫ", затем нажмите Enter. Когда Ворд
обнаружит ошибку, подчеркнув два слова зеленым, кликните на этих ошибках
правой кнопкой и вы увидите его отношение к такой фразе.

Кому лень это делать, подскажу - он ответит: "Никому не удалось избежать
службы в армии".
То ли переводчики были военными, то ли Ворд такой военизированный, а
может быть просто черезчур умный?

В далекие 80-ые, мы, группа студентов из Минского пединститута были на
расскопках в Пскове.
В 30й раз, проходя из общежития на раскоп, один из нас остановился
под каким-то плакатом, и начал смеятся, даже не смеятся, а безумно
хохотать.
Группа подошла и начала изучать плакат.
вскоре заржал еше один, потом еще...
На плакате был изображен выцветший красноармеец, и ниже надпись:
"Привет освободителям Пскова от немецко- фашистких захватчиков!"
Последнему пришлось обьяснять, от кого привет освободителям Пскова.

Внимательно вглядитесь в государственный бланк "СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО"
(такая желтая ламинированная карточка) - ее требуют при любом
трудоустройстве.
Там записаны никчему необязывающие положения - для чего и как.
.... ну и положения об обмене:
при смене фамилии, имени, ..... пола - с этим я еще согласен,
далее.....?????? даты рождения, места рождения
Порой задумываешься, до чего у нас бестолковые законотворцы и иже с
ними.

Тихий семейный вечер. Читаем, каждый свое.
Вдруг ребенок (9 лет) отрывается от чтива и спрашивает: "Мам, что такое
МИНЕТ?"
Вот ты и стала, доча, взрослой... М-да... Думаю - с чего начать,
подбираю слова, блею, ну... это... а... а что, собственно, ты читаешь?
Показывает обложку - учебник литературы.
Ну надо же! А какой контекст?
Ну и доча зачитывает что-то вроде: "В этом году минет 125 лет со дня
рождения известного русского писателя Александра Грина". Ну, в смысле,
мИнет.
Хорошо, что не бросилась с ходу в карьер объяснять:)

Воскресенье, 12-е марта. Вечер. Я - с девушкой. Дома кроме нас никого
нет. Относительно романтическая музыка и относительно романтическая
обстановка. Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Все вроде бы идет к своему логическому завершению, но... Логическим
завершением оказывается долгий и назойливый стук. Романтического настроя
как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все
нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь. Открываю. Заваливает мой
старый и добрый друг. Из моей комнаты выходит девушка, дабы
поздороваться. Одетая, но видно, что потрепанная. Друг:
- Э-э-э... Я что, помешал?
Я:
- ДА!
- Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!

Отмечал я с подругой 8-мое марта на берегу местного озера: костерок,
шашлычек, винцо... Постепенно свежий воздух и первобытная обстановка
пробудили во мне самца и мои объятия и поцелуй становились все более
настойчивыми. Мы плавно переместились на расстеленный плед (благо снег
уже сошел), но не смотря на это подруга оставалась какой-то напряженной.

- Ну, в чем дело, пупсик? - прошептал я ей: - не бойся, здесь в округе
кроме нас - никого. Мы вдали от цивилизции, и на этом лоне природы
можем смело отдаться на волю древних инстинктов, - вдохновено гнал я.
- Во-во, - подтвердила она и выдала фразу от которой мы ржали весь
вечер: - а вдруг придет МЕДВЕД?

Ну вообщем так, мужыки отдыхали на даче нажрались как обычно и один
чудак пошел посрать, а туалет там как вы сами понимаете деревьяный. Он
шатаясь влетает туда и проваливается доски то уже прогнили. Стоит значин
он по самую шею в гамне и не может понять куда же он попал на лево
посмотрел - стенка, на право тоже, поднял голову, а там сквозь дырку
видно небо, в этот же момент дырка начала закрыватся чей задницей и
солнечный случик исчез как последняя надежда, на мужика начал моросить
дождик, а вскоре и "мана небесная" посыпалась, мужик не долго думая
ляснул рукой по заднице, срущий чудар как подорвет с туалета и еще
метров сто бежал, а зади него вываливалось говно!!!

История со школьных, 90-х годов. Город Одесса. Урок истории. Все явно
скучают, включая преподователя. Наташа – девочка переросток, устав от
монотонности, нервно и чисто механически, разводит и сводит свои ножки,
в ожидании заветного звонка. Сидевшая с зади нее Света, громким и
поучающим голосом, восклицает: “Наташенька!? Ее не нужно проветривать –
ее нужно мыть! ” До конца урока всем было за шо поговорить.

Жил-был один хозяйственный дядя. В один из выходных дней он встал
спозаранку, пописал, покакал... возможно, почистил зубы... насыпал
жратвы в миску котенка и решил покрасить батарею на кухне. К месту
событий он подошел в том виде, в котором в тот день встал: в трусиках и
майке + домашних тапочках. Налил краски, взял кисточку и принялся
наводить красоту. Котенок, пожрав, увидел прикольную вещь, болтающуюся
из короткой штанины хозяина. Разумно решив, что с ним желают поиграть,
он охотно отозвался на приглашение, ловко прыгнул и поймал вещицу своими
лапками. Когда острые когти кота вцепились в яйца хозяина, тот от дикой
боли дернулся всем телом. С жутким воплем он мотнул башкой и попал ей по
батарее. От могучего удара череп треснул. Батарее пофиг - она чугунная.
Теряя сознание, мужик смог добраться до телефона и вызвать "скорую".
Врачи прибыли быстро. Учитывая тяжелое состояние пострадавшего, решили
выносить на носилках. Лифт по обыкновению не работал. Пока спускали
дядьку по лестнице, решили выяснить кто с утра пораньше проломил ему
голову, не нужно ли позвонить в милицию. Между какими-то этажами врачей
пробрал ржач, и они уронили носилки. Результат: опухшее очко,
проломленная голова, закрытый перелом ноги... и батарею нужно
докрашивать.

Клянусь, видел своими глазами!
В киоске со всякими горячими пирожками, сосисками и тому подобной
несъедобной снедью висел ценник:

Биляши
Пирожки с капустой, картошкой
Шашлык
Куры гриль
Люляки баб

Теперь вы знаете, о чем песня "Ох люли мои люли"?

Знаете, как расшифровывается ГИБДД?
Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше. :)

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели! " начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей — типа "цыклично движущихся
блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", — которые
писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того
учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому — он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы! ". Стоило мише выйти в
етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а
молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у
некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный — с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
— въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была
чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
"пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому — каску у нее снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще
в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку — но
тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец
писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна,
в дом — ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась
в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты
ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление
што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти
сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась —
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот
раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась
жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону,
въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца
вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с
таким ебалом типа "во, бля... где ето я?.. ", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой
на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом,
глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий
вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую
поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще..." "Да не, не... — успокаивал себя писюн — проста
ебнутая. "

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера,
издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать — я, чесно
признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша
впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю
ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут — так што ей еще повезло, можно
сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели
мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо
дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "... писюн,
писюн, писюн, ... говори сука ебаная — писюн, писюн... вот веть педораз...
писюн, писюн" — ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая
Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть
што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись
нахуй. А Розелле хоть бы хуй — сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще. ", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал... набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все — и "писюн", и "сука
ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с
мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец —
действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.


А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все
это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой
последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно
охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей
на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся
приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, — подумали мы с мишей, —
пезда рулю... Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев
перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять... Досмотрев как Дуся
ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.


Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на
домочаццев.

Помнится из детства:
когда в стене нашей комунальной кухни что-то завывало
сосед слесарь-трубопроводчик говаривал затянувшись "паплиросой":
"Етта... труу П ы поють... кхе кхе"

История была рассказанная мне другом.
Дело было на 3-ем курсе университета. Компания ребят пошла, как обычно,
на дискотеку. Там, также, как обычно, "приняли на грудь(понимать:
конкретно выпили)". После дискача парни возвращались, уже с там же
познакомившимися девченками, в общежитие. Решили продолжить танцы в
одной из комнат, благо комендант был нестрогий. Но один из парней, тем
временем, из-за принятого алкоголя, совсем расклеился. Решили уложитиь
его в соседнюю комнату. А что бы надежнее было, комнату заперли на ключ.

Спустя некоторое время, бедолага просыпается по нужде, да не просто, а
приспичило "по-большому". Он ломанулся в дверь, а она закрыта. Комната
незнакомая, и выключатель как назло не находился, да и времени на более
углубленные поиски не было. В соседней комнате, вовсю шли танцы-пляски,
и из-за орущего магнитофона, его жалкие стуки в стену никто не слышал.
Полупьянный мозг лихорадочно искал решение из сложившейся экстремальной
ситуации. И вдруг, он заметил полуоткрытую форточку. Решение было
принято моментально, времени уже ни на что не оставалось. Схватив в
агонии чей-то конспект с ближайшей тумбочки он подложил его под себя и,
извините, сделал свое "черное дело". Потом быстренько открывает форточку
и со всего маха бросает туда "причину своих недавних мучений". Но
бедняга, в темноте, не заметил, что проем форточки заделан сеткой от
комаров...
Утром, когда хозяева комнаты открыли дверь... Да что там говорить... Ну
вы сами представляете...
А "герой" крепко спал, видно покрутившись после "Большого Взрыва" и не
зная что предпринять, просто лег спать, оставив все СВОИ неприятности на
потом...

К истории номер 26 за 15.03.2006. Ет вместо йод - это 2 ошибки в слове
из 3х букв. А вот написать "изсчо" вместо "еще"...

Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже
минуты три крутит свои очки – то ли протирает, то ли линзу выпавшую на
место ставит. Приглядываюсь – выпадаю в осадок! Он пытается
сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой
руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться
дымок, несколько затяжек – порядок! Профессор уходит по улице, попыхивая
сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у
прохожего. Но кто ищет легких путей?
http://kinobest.com.ru

Знакомый рассказал, бывший альпинист. Далее с его слов:

Сейчас эта история ходит уже как байка, а я был свидетелем этого
события. Однажды в альплагере наблюдал картину. Новички с инструкторами
отрабатывали восхождение. Лезет связка из двух человек, инструктор внизу
наблюдает за правильностью исполнения. Первый из новичков забравшись
наверх и закрепив веревку, за чем-то кричит второму, который должен
лезть за ним - "Страхуй!" Инспектор, увидев, что первый не прав, кричит
ему "Сам страхуй!"
На что первый новичок оборачиваясь с ошалевшими глазами к инспектору
орет "От страхуя и слышу!" После чего с перепуга быстро-быстро
забирается дальше наверх.

Лесбийский чат

Входит Вика.
Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь
дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла
медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа,
коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и
ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором
развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами
препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный
момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и
уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и
тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.
Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он
спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг
варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь,
голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что
такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит
человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по
ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова
недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они
видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный
Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на
обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний
голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу
не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает
на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает
штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками
одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и
отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через
одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу
с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на
Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я
представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.




Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли
они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры
громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не
влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят
наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то
время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о ее улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его
элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что
это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях
одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает
эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до
такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком
комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с
упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения
дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют
кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют
подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже
мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта
наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда
в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне
очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод
живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными
заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые
элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя
о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"
сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Еще
посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое
"копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые
стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в
форме раллийной команды?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли
они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.

Не мое. Прочитал вот про цыганку и вспомнил историю, которую читал еще
очень давно. Авось многим, пострадавшим от цыганок, и пригодится...

---
Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля

Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся,
презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что,
есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну
назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о
мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не
разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа
руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться
рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло,
цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в
тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но
Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого
криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не
так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один
рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а
располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж
доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории
единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались > тысяч
семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь
можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку.
И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой
гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги
народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение
превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре
живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую
Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую,
которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по
перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента,
который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД
полнился ее голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет
очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть
цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И
уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу
мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский
интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в
космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь
и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному
следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку"
на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном
задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь?
Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, -
согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую
сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим
оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке.
Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине
этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике,
в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую,
орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите
пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки.
Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и
разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох.
Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на
лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для
покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой,
красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все
также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За
пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег
может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно
сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут
же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена
меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно
убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает:
ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее
обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ
с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой...
Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает
скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка
лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то
было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны
карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные
цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся:
лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной
пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный
дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила
информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке
алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить
его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал.
Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более
бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в
милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос
опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел,
стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью
рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой
наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги.
И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с
курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к
тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали,
на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные
юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на
хищение тысячи рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение
плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно
сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать
спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее
карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам
пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя
здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от
закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до
этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось.
Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а
Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...

Взято с сайта www.dknet.co.il

Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И
вот, обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам
чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним
выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают
двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому
переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти
правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел
почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так
же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете
экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.

Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что
произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему
деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома
(который, наверное, взорвут)? Посему лектор решил исправить содеянное, и
обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической
головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: "Ло! Ло аравим! Ну,
атэм макирим, бля#ь, ну каэле... С ушами... Ознаим, бля#ь.." (- Нет! Не
арабы! Ну вы знаете, бля#ь, ну такие... с ушами... уши, бля#ь...), и
широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые
несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и
продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха...
Ба-я'ар, ба-я'ар, суки" (- Ну вы знаете, маленькие такие, прыгают так...
в лесу, в лесу, суки). Из аудитории на него молча смотрели арабы
суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у
которых давно свело скулы.

Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного
лектора, и процедил ему, как умел: "циборим" (- "Бтицы", - на иврите
слово "птицы" это "ципорим", но арабы не могут произнести звук "п" и
заменяют его "б").

Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко
провозгласил: "Кен! Шней циборим!" (- Да! Две птицы!)

Случай из жизни родной Рязанской радиотехнической академии. Поточная
аудитория, лекция по вышке, сидят 4 группы - человек так этак 100
(преподаватель изверг, поэтому посещаемость 100%). По середине кафедры
доска интересной конструкции: когда нижняя часть поднимается то верхняя
часть соответственно опускается и наоборот. Лектор пишет на нижней части
доски, всю ее исписывает, поднимает исписанную часть (верхняя при этом
опускается) пишет на чистой половине пару строчек, спохватывается
поднимает эту половинку на верх (другая часть опускается) и начинает все
стирать!
Тишина в аудитории, на передней парте сидит красотка, которая выдает на
весь бомонд:
- Товарищ преподаватель, я еще не кончила а Вы уже СПУСТИЛИ...

Во времена развитого социализма детишек летом отправляли в пионерские
лагеря для того, чтобы они там познавали ту сторону жизни, о которой ни
родители, ни школа не учили.
В пионерских лагерях дети учились витиевато разговаривать на истинно
русском языке, курить, пить горькую и общаться с женским полом.
Начало семидесятых. Пионерский лагерь "Факел". Стоим у туалета и
покуриваем. Дружбан рассказывает историю. Мат почти через слово - это
показатель высокого класса.
- Пошли мы раз в магазин: мать б.. ть, сестра б.. ть и я е.... ный в
рот.
У всех случился припадок смеха. Мы ухахатывались и катались по траве
минут двадцать, а рассказчик так и не понял, чем там был юмор.

Петруха

Здорово сочинять истории. Но как Вам объявление рекламное на этом самом
саите? http://www.anekdot.ru/a/an0603/o060312;10.html

Офисные и квартирные переезды в Москве.
Опытные грузчики. Мат. Ответственность.

Я люблю сайт anekdot.ru. Тут даже реклама - обхохочешься. :о)))

РИА Новости представляет десять, по мнению корреспондентов агентства,
самых курьезных случаев, произошедших в России в уходящем году.

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего
населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на
принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом
гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье
мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под
названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил
РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по
несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая
продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье.
Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в
эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы
покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту
информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает",-
сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей
за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб
уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось
4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля,
тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба
настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает
избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как
вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По
словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи
складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.

8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем
учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего
призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты
объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как
первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по
местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством
юмора".

9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с
четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо
на патрульной машине.

10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с
оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру
достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были
задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта

http://www.otvali.ru/news/games/6455/

Дело было давным давно с одним знакомым. Учился он в бытность свою в
Питере в военно-морской академии(название не помню, боюсь соврать). Так
вот, есть там, в этой академии, один замечательный предмет
"Военно-морская астрономия". Сдается этот потрясающий, на мой взгляд,
предмет по толстому такому учебнику, который называеться "Высоты и
азимуты светил" 1958 года издания. Надо сказать, что в этой академии,
как и все в военно-морском флоте, сокращаеться по первым буквам названия
и году издания. То есть сокращение данного сбоника достижений морских
астрономов в твердой обложке выглядело вот так "ВАС-58". Вот это важно.
А теперь собссно история.
Вечер, воскресение. В общаге академии сидят угрюмые студенты. И тут
одному, видимо самому трезвому, приходит в голову страшная мысль! Ведь
завтра зачет по астрономии! Все сразу трезвеют и начинают лихорадочно
искать учебники. О, ужас! Ни у кого учебников нет! Что же делать? Идти
занимать в у соседей - значит не только не получить учебников, но и риск
таки получить в ухо, потому что все спят давно! Что делать? Правильно!
Идти в библиотеку! Там сегодня сидит дежурная, у которой можно за
шоколадку вымолить учебников хоть на всю группу! Так и поступили.
Послали двух гонцов и шоколадку. А теперь представьте, вы - скромная
молодая девушка, которая сидит в предбаннике библиотеки и печатает что
то не очень важное, но явно нужное, на старенькой печатной машинке. И
вдруг к вам врываються два подвыпивших студента и, протягивая вам
шоколадку, говорят в один голос примерно следующее:
- Здрасьте! Нате! А можно вас на ночь потренероваться????
Ну? И как вам сие изречение? По-моему достойно апплодисментов! Но
девушка, которая и не подозревала даже, что имеются ввиду "Высоты и
азимуты светил", почему то густо покраснела. Парни, которые все это
орали, даже не смутились. Они выжидали. Девушка, глядя в наглые лица
студентов потихоньку начала соображать, что видимо за шоколадку ей
предлагают нечто другое, нежели то, о чем она сейчас подумала. И она
сообразила. Вопрос, произнесенный голосом выздоравливающего тифозного
больного звучал так:
- А... "ВАС-58"?
На что молодые люди, которые решили, что "Ура! Получилось!", ответили:
- Не-а! Нас - 31!
После этих слов девушка упала в обморок...

Эта байка далеких уже 70-х годов прошлого 20 века давно превратилась в
анекдот.
Устраивается на ленинградское оборонное предприятие инженер. В отделе
кадров просматривают его заполненную анкету.
- Так... Ваша фамилия...
- Исакзон, - подсказывает инженер.
- Имя - Исаак?
- Да, Исаак.
- А национальность вы пишете - русский?
- Да. Национальность - русский.
- Позвольте, как же так?! Исаак Исакзон, а национальность - русский?!
- Вы видели на площади Декабристов Исаакиевский собор? И вы думаете, что
это синагога?

Люди!!! Люди!!! Человекии!!! Новость дня!!! Оказывается Саруханов, уже
13 лет поет не СКРИПКА-ЛИСА, а СКРИП КОЛЕСА!!!

эту историю рассказали мне 2 человека, не знакомых между собой, но
учившихся в одном и том же ВУЗе, то есть существует доля вероятности,
что история правдива...
Итак, зима, студенческое советское общежитие. Парень собирается на
свидание, говорит соседу по комнате "пока, буду поздно" и уплывает
окрыленный. Недалеко от общаги парнишка встречается с объектом,
несколько минут разговора и наш герой понимает, что кое чего он не
сделал, а надо было, очень даже надо было, так как давить в нижней части
живота начинает жутко, а на центральной улице люди этого не делают даже
летом. Парень извиняется, говорит спутнице, что что-то забыл в общаге, 5
минут и я у ваших ног.. Пулей летит в общагу, благо вот она, 20 метров.
Напоминаю - общага советская, студенческая, и не все и везде работает.
На первом- занято, на втором - закрыто, до третьего не дойдет. А мозги
уже не работают логически, ситуация должна решиться уже сейчас или...
нет, лучше без или. И парень решает залететь в родное гнездо. Влетев в
темную комнату и схватив газету парени прикрывает дверь и расстилает
газетку на полу. А девушке то холодно, не лето. Прождав минут 5 она идет
в общагу к парню. Не знаю, как она заходит в общагу, но заходит,
поднимается на 2й этаж, подходит к дверям и стучит. Несчастный понимает,
что попал как кур в ощип, и еще хуже. Из последних душевных сил кричит:"
уже иду", хватает газету, кидает в окно, хватает с кравати одеяло и
пытается развеять.. ну запахом это не назовешь. ДЕВУШКА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ
и видит следущее - своего ненаглядного с полуспущенными или полуодетыми
портками размахивающего одеялом, на кровати с выпучеными офигевшими
глазами сидят, прижавшись друг к другу, голые сосед по комнате с
подружкой, а по маленькой занавесочке, бЭленькой, которая прикрывала
открытую форточку медленно сползает... это. Занавес...
Рассказывают, также, что героя-любовника-засранца еще долго кормили
песплатно в столовой сердобольные буфетчицы.

одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на
зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая.
Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в
жизни. Вопрос к сокурсникам:
- Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят. Студентка:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...

Не мое, где-то вычитала, если повторюсь, не судите строго.
Итак, перлы школьных сочинений:

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож
как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею
кого-нибудь.
- Шел полк французов и кутузов.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в
цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая

копытами.
- Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться
к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
Максимычем.
2
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным

поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костер замерз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они
не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
3
Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без
сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
ему
год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

О чем женщины молчат в постели
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: "О чем женщины
молчат в постели".

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что
я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А
то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

http://radulova.livejournal.com/214029.html?page=8#comments

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того,
что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить,
почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь
((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать -
ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался
даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в
носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))

ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
:)))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой
позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по
кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!!
Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ :)

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!


Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно
обиделся. :-)

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но
об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас
уже так завралась, что не знаю как и сказать :(

К и Ч: (17.02.06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит,
заводит это капитально! =)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев
может обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому
извращению...

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я -
это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17.02.06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами :) хотя меня
тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы
не травмироваться... :)

Женушка: (17.02.06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз
говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA: (17.02.06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает,
тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно
рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную
каску. Заодно внесете разнообразие :-)))

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на
хаха пробивает! :))))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...


Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что
мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со
мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну
и т. д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в
порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Надо не
забыть тебе проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика :) (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бут

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

Не мое, но удержаться не смог, чтобы не процетировать. Наслаждайтесь.


Анальная трагедия

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая
дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков
комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на
мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной
дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив
приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и
через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня —
"Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой
грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже
насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не
кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик,
обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в
утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с
неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты
только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы
кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и
закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе
наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель
пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От
меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в
раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В
общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг
нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.

Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне
глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо
мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в
санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия.
Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты
были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной
машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в
санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж. , по слухам, сидит на
офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на
улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что
является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же
самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В
среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же
стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже
терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то,
мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил
тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его
противоположность, бравый капитан С. , начальник санчасти, тоже
отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может.
Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с
праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади,
держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И
предупреждал ее о препятствиях.

В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный
воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным
прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу
совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое
крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было
очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650
с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель
кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а
сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у
меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли
полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне
на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня
меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной
машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор,
вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор
хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а
туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем
остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И
водитель мне говорит:

— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск
круглосуточный в городок.

А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на
бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает
— так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я
говорю:

— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.

Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами.
Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы
в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело
вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому,
вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что.
Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и
вдруг говорит ему:

— Ты это... Раздевайся давай.

Повар говорит:

— Зачем?

Водитель говорит:

— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.

Повар говорит:

— Не надо.

Водитель говорит:

— А по тыкве?

Повар говорит:

— Не надо!

Водитель говорит:

— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.

Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы
едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой
проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все
чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу,
вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину
же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на
себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый
доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару —
раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что
слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а
раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я,
пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с
курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь
такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе,
тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена
дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О,
опять. Блин!!!

Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У
каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи
осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат,
снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я
сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то
сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую".
Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть
пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит
очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается
лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор
видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком
на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни
возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к
прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают
регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой
показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю
задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы
ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по
спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина.
Занавес.

Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А
"Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.

Историю эту мне поведал, мой друг, зовут его Володя, про про своего
афигенного кореша которого все зовут Гриша, хотя по паспорту у него
совсем другое имя. Он работает на тепловозе, локодрайвером млин, и его
любимая фраза, которую он вставляет в разговор к делу и без, "Машинисту,
одни нервы!!!"

Дело произошло в далекие застойные времена, когда все практически без
исключенний продавалось по талонам, и купить было ничего не возможно,
трудился наш Гриша, локодрайвером, на ветке Кривандино-Егорьевск.
Человек он без комлексов, тепловоз не быстрый, разуется он бывало по
весне и шагает рядом с ним, а он едет рядышком, никуда не сворачивает.
Бывало и пассажиров брал, стоит бабка старая на железной дороге и
ГОЛОСУЕТ(!), а ему по приколу, он тормозит соскакивает с тепловоза,
помогает бабке забратся, едут дальше, беседуют: "Ну что бабака, как
жизнь? Кортошку то выкопала?" Бабка: "Да выкопала, тока вень лето-та
сухое какое было, мало выкопалось...." на что Гриша отвечает:"Старнно мы
даже макароны сажали! Во!(показывает руками)Какие выросли!" И бабка
верит...
И вот както раз, все знакомые его, родственники его, собрали все талоны
на водку, пришли к нему и говорят, ты мол в Егорьевск гоняшь, возьми там
водки, а то пропадут талоны, и каждый пообещал от себя лично башлянуть
бутылочкой ;-).
Приехал чин-чинарем, нашел магаз, с громадной очередью, занял в ней
место за какой то бабенкой, и стал предаватся мыслям о том что будет
кода ему типа стока водки дадут...
И сквозь эти замечательные грезы, он видит что бабенка, за которой он
стоит, очень даже ниче-е-е-е. Руки сами потянулись и потрогали бабенку
за жопу. Она повернулась и сказала:"Да че млин, на людях то, срамота!
Бери свою водку да пошли ко мне домой! "
Купив и здав водку своему напарнику(и взяв себе тока 2 бутылки с
водкой), он отправился в дом к своей новоиспеченной зазнобе.
Наколол ей дров, наносил воды, помог начистить картошечки, пожарили ее,
и достала она палочку "Краковской" колбасы. Которую берегла для особого
случая...
Стемнело... Разгоряченую алкоголем бабенку, потянуло на ласки, которые
по ее мнению, должны были перерасти в половую близость. Но наш парень
Гриша, к окончанию своего торжественного шевствия по славным улицам
Егорьевска, обнаружил что от выпитого алкоголя, он стал импотентом!!!!
Бабенка не унималась...
Да не ударю в гряссссь лицом!!! Подумал Гриша, рука в это время,
нащупала на столе полпалки "Краковской"...
Нагнув бабенку... Гриша стал делать, медленные томные движения, вместе с
колбаской предваритель вставив ее куда надо...
"Какой ты нетерпиливый!" - простонала она, "Хоть свет, пагаси!"
Гриша, окрыленной своей смекалкой быстро рванул к выключателю с мыслей:
"Какой я молодец!!!". Но когда он двигался обратно к разгоряченной
бабенке, в голове сидела совсем другая мысль! А именно:"Бля, где же я
оставил КОЛБАСУ!!!!!!?"
Но... Вспомнить он так и не смог... Погрузившись во что то теплое...
Потом в больнице она ему рассказала где он отавил "Краковскую", за что
она и приласкала его сковородкой...

Устроили мы как-то в светлые студенческие годы вечеринку по случаю
женского дня. И был у нас один кадр по имени Миша. Весь вечер ухаживал
за девушкой из параллельной группы. Читал стихи, объяснялся в любви и
так далее... В общем, после вечеринки набился Миша к ней в гости на
"рюмочку чая". Поймали "мотор", поехали... Через некоторое время Миша
просит водителя остановиться. Ну, развезло там, или по какой другой
нужде... Остановились. Миша выходит. Проходит вперед метров 20,
останавливается и... начинает "голосовать". Обалдевший водила
оглядывается на девушку, та тоже вся в непонятках – подъезжают... Миша
открывает дверь и вопрошает:
– Шеф, до Гидростроя за полтинник довезешь?
Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это,
мол, я, Лариса, мы вроде как вместе едем... Миша фокусирует свой взгляд и
обрадованно говорит:
– О-о-о! Лариска! И ты здесь?!
http://kinobest.com.ru

История давняя, годы 80-тые. Тогда было плохо с продуктами и за
чем-нибудь вкусненьким ездили в Москву на электричке. Вот в одной из
таких электричек это и случилось.
Народу много, все с продуктами (колбаса, сыр и т. д.) в рюкзаках и
баулах. На олной из скамеек сидит бабушка с тортом "Руслан и Людмила"
(это такой двухэтажный) на коленях, в Обнинске часть народа выходит и
бабушка ставит торт возле себя, т. к. тяжело держать. На следующей
станции входит группа "слегка" нетрезвой и шумной молодежи и размещается
возле бабушки. На следующей станции, с диким ржачем они покидают вагон.
Вдруг девушка напротив бабушки замечает, что бабушка плачет и
естественно громко интересуется "в чем дело". Многие начинают
оглядываться и видят, возле бабушки стоит не ее шикарный тортище, я
дешевенький тортишко. Начинаются народное возмущение. Тут бабушка и
говорит "Ведь надругаются ироды, я ж кота Васеньку на родину хоронить
везла!". Когда до народа дошло...

Решил съездить сегодня к подруге. Поздравить с 8 марта. Решил подарить
ей себя. Захожу в аптеку. По мимо меня стоят еще пару пацанов выбирают
резину. чувак спрашивает: у вас презервативы есть? Продавщица: есть! А
вам какие? Чувак: на ваш вкус. Продавщица протягивает с клубникой. Все
остальные очень долго смеялись

О чем женщины молчат в постели

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:

- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась :)

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает, и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто! :)

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Жертва:
Я не молчу, но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(

ЛиССа: :))))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что блин неприятно как минимум, а вообще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил..
:)))

Ленка:
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать - типа, прелюдия
такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..

Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржет после
этого, как гемодрил.

Со слов знакомой. У нее очаровательная дочка лет 4-х.
Лежа рядои с мамой показывает на шрам на животе и спрашивает:
- Мам, а не больно?
- Да нет доча не больно это давно было уже зажило.
- А откуда?
- Это мне врачи животик разрезали и достали Элечку оттуда.
Элечка долго долго смотрит на живот, на маму снова на живот на маму...
- Мам, а зачем ты меня сьела?