Повторные истории

Приезжаю в Питер. Захожу в подъезд, держа в зубах сигарету. В подъезде
стоит мужик и, пардон, ссыт на стену. Мужик на меня посмотрел и вдруг
говори: "А ты, видать, из Москвы". Я: "Почему"? Мужик: "Только у вас в
Москве такие свиньи, что в парадном курят".

Утро после корпоративной пьянки. Мне повезло, в целом выпил немного и
последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над
вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я
над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, сделает
состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд
противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не
жаловалась..
Секундная пауза:
- Не знаю еще...

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус
едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на
сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в
руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех
талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее
содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол
нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер настырный не
отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус
внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами
вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер
все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с
яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не
оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю
пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:

- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок.
Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.

Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?

Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь
что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный
- серьезным тоном говорю:
- Захвати мой мобильник, я его где-то забыл...
Проходит несколько минут, она мне перезванивает:
- Где он? не могу найти...
И тут до нее доходит...
Пятница началась весело..

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает

Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что.
Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из
магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было,
крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой
рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но
этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался
ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был
знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои
возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед
- на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой
оказалась.

Папа мой по долгу службы часто ездит по различным городам России, и из
каждого города привозит байки. Память у меня девичья, названия города не
вспомню, но история слдующая: в городе, название которого я забыла
(назовем его Н) на одной из центральный площадей стоит бронзовая статуя
быка. Статуя выполнена очень хорошо, т. е. со всеми малейшими
подробностями и деталями. И жители славного города Н имеют следующую
традицию: на пасху они красят самую интересную деталь, так
предусмотрительно выполненную щепетильным скульптором. Т. е. ЯЙЦА.
Причем милиция и прочие охранные организации ни капельки не возражают! А
после окончания праздника добропорядочные граждане приходят отмывать
хозяйство несчастного животного.