Была у меня, значит собака. Здоровенная восточно-европейская овчарка из
московского питомника "Звезда" (кто знает, тот поймет что это за
зверюга). И вот вечером как, то гуляю я с собачкой в овраге около дома.
Овраг этот пустынная низина между двумя трассами - освещение только от
дороги, людей никого. И вот идем мы с собакой по узкой тропинке между
сугробами. Собак чуть впереди трусит. Перед нами чуть в далеке девушка
идет, видать от остановки автобуса через овраг этот, домой в Теплый Стан
топает. Собаке моей что то в ней там интересное показалось. Он значит
решил ее догнать и понюхать. Ну я, как человек воспитаный, думаю не дай
Бог догонит, напугает блин девчонку зверюга, и что б, значит пес к ней
не лез, кричу псу "СТОЯТЬ!" Причем кричу громко так, "командным
голосом". ;) Пес мой останавливается, девушка тоже!!! Я еще не
врубившись ору собаке "КО МНЕ!" Собака нехотя разворачивается, девушка
на полусогнутых тоже!!!... Когда мы с собакой проходили мимо девушки
испуганно вжавшейся в сугроб, она что то искала в сумочке, как я теперь
понимаю - видимо кошелек.
И хотя было это много-много лет назад, и собака моя давно сдохла, я все
таки хочу извинится: ДЕВУШКА, Я НЕ ХОТЕЛ ВАС ПУГАТЬ! :)
28 марта 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЗагадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности
Категория - Юмор
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом
балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.
Категория - Юмор
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом
балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.
2
О чем женщины молчат в постели???? (ПРОСТО РЖАЧ)
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...
ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
:)))
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...
Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржет после
этого, как гемодрил
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается...
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!
Коза:
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает!
Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь
слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину,
куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково!
Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как
плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать
челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и
отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...
Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!
Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..
Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
Лола: истерика :)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не разговаривал.
dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор
и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не
делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?".
ни-ког-да блин!
Суккуб: Лунатик! мля!
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает
и уже залазает! а еще сухая вся! и начинает по мне ездить с
отсутствующем видом, при чем такой грубый! начинает просто трахать меня,
ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала,
а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ
СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т. е. он не
помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ!
СЕКС-ЛУНАТИК!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...
ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
:)))
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...
Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржет после
этого, как гемодрил
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается...
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!
Коза:
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает!
Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь
слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину,
куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково!
Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как
плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать
челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и
отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...
Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!
Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..
Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
Лола: истерика :)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не разговаривал.
dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор
и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не
делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?".
ни-ког-да блин!
Суккуб: Лунатик! мля!
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает
и уже залазает! а еще сухая вся! и начинает по мне ездить с
отсутствующем видом, при чем такой грубый! начинает просто трахать меня,
ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала,
а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ
СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т. е. он не
помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ!
СЕКС-ЛУНАТИК!
Еще одна история, рассказанная другом.
Зима. Компания молодых людей катается на горных лыжах. Девушке
приспичило по нужде. На самой верхотуре - кустики. Девушка забирается в
кустики и устраивается (лыжи снять лень) не очень удачно. Лыжи
расположены не перпендикулярно спуску, а параллельно. Снимаются
штанишки, расставляются ножки (извините за подробности, но хочется,
чтобы вы мысленно представили комичность ситуации) и в самый
ответственный момент лыжи самостоятельно начинают спуск. Ей бы просто
упасть и остановиться, но попа голая, а снег очень холодный, поэтому с
громким визгом, что дополнительно привлекает внимание окружающих,
девушка смело пытается побить рекорд скорости по спуску.
Говорит, что зрелище было восхитительное.
Петруха
Зима. Компания молодых людей катается на горных лыжах. Девушке
приспичило по нужде. На самой верхотуре - кустики. Девушка забирается в
кустики и устраивается (лыжи снять лень) не очень удачно. Лыжи
расположены не перпендикулярно спуску, а параллельно. Снимаются
штанишки, расставляются ножки (извините за подробности, но хочется,
чтобы вы мысленно представили комичность ситуации) и в самый
ответственный момент лыжи самостоятельно начинают спуск. Ей бы просто
упасть и остановиться, но попа голая, а снег очень холодный, поэтому с
громким визгом, что дополнительно привлекает внимание окружающих,
девушка смело пытается побить рекорд скорости по спуску.
Говорит, что зрелище было восхитительное.
Петруха
Смешные оговорки и фразы по ТВ.
Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает
достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то
и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная
скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор.
Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает.
Андрей.
Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает
достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то
и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная
скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор.
Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает.
Андрей.
Скрипка Лиса
Вчера смотрел открытый турнир Китая по снукеру.
(Снукер это бильярд такой.)
Итак! Финал. Режутся Хиггинс и Вильямс. Режутся не на шутку. Никто не
уступает. Как только один вырывается, тут же другой берет реванш. Счет
по партиям рос 1:1, 2:2, 3:3, и тд, до 8:8.
Оба играют великолепно и я весь погружен в перепитии игры. Коментатора
слушаю в пол уха.
Но вдруг слышу как он произносит:
- Мда... Хиггинс и Вильямс идут НА ГАВНО...
Переспрашиваю у дочери. Не ослышался ли я. Оказывается коментатор имел в
виду... идут НОГА В НОГУ.
P.S.
Матч был такой напряженный, что к концу комментатор (Сараев) таки начал
заговариваться и ляпнул:
"Великолепным ударом Вильямс посылает черный шар в лужу."
Ну, да ничего. Акимычу простительно.
Вчера смотрел открытый турнир Китая по снукеру.
(Снукер это бильярд такой.)
Итак! Финал. Режутся Хиггинс и Вильямс. Режутся не на шутку. Никто не
уступает. Как только один вырывается, тут же другой берет реванш. Счет
по партиям рос 1:1, 2:2, 3:3, и тд, до 8:8.
Оба играют великолепно и я весь погружен в перепитии игры. Коментатора
слушаю в пол уха.
Но вдруг слышу как он произносит:
- Мда... Хиггинс и Вильямс идут НА ГАВНО...
Переспрашиваю у дочери. Не ослышался ли я. Оказывается коментатор имел в
виду... идут НОГА В НОГУ.
P.S.
Матч был такой напряженный, что к концу комментатор (Сараев) таки начал
заговариваться и ляпнул:
"Великолепным ударом Вильямс посылает черный шар в лужу."
Ну, да ничего. Акимычу простительно.
Немного пошловато, но из жизни.
Маршрутка "Газель".
На остановке заходит мама с дочкой ~5-6 лет. Садятся в салоне возле
водилы. Отъезжаем.
Дочь(Д):
- Мам, купи чупа-чупс!
Мама (М):
- Да ты только что съела конфету. Нельзя столько сладкого!
Спустя пару секунд. Д:
- Ну тогда дай шоколадку!
М:
- У тебя диатез будет! Нельзя я сказала.
Спустя еще секунд 30. Д:
- Ма, ну я еще конфету хочу! Лучше дай, а то я расскажу как ты папе писю
целовала!
М:
- !!!!?????!!!!!! , - и стремительно становиться цвета красного
сфетофора.
Немая сцена. Народ тщетно пытается не смеяться...
Остановка. Мама вместе с дочкой пулей велетает из маршрутки. Вместо нее
заходит папа с сыном. Садятся на те же места. Маршрутка трогается под
веселое хихиканье.
Спустя 100 метров от остановки. Сын:
- Папа, купи чупа-чупс!
Аншлаг. Народ просто вповалку ржет. Мужик не поймет в чем дело. Водила,
в истерике подруливает к ближайшему киоску и останавливает маршрутку.
Оборачиваясь в салон протягивает мужику десятку и говорит:
- Мужик... поди купи ребенку чупа-чупс... я подожду!
Маршрутка "Газель".
На остановке заходит мама с дочкой ~5-6 лет. Садятся в салоне возле
водилы. Отъезжаем.
Дочь(Д):
- Мам, купи чупа-чупс!
Мама (М):
- Да ты только что съела конфету. Нельзя столько сладкого!
Спустя пару секунд. Д:
- Ну тогда дай шоколадку!
М:
- У тебя диатез будет! Нельзя я сказала.
Спустя еще секунд 30. Д:
- Ма, ну я еще конфету хочу! Лучше дай, а то я расскажу как ты папе писю
целовала!
М:
- !!!!?????!!!!!! , - и стремительно становиться цвета красного
сфетофора.
Немая сцена. Народ тщетно пытается не смеяться...
Остановка. Мама вместе с дочкой пулей велетает из маршрутки. Вместо нее
заходит папа с сыном. Садятся на те же места. Маршрутка трогается под
веселое хихиканье.
Спустя 100 метров от остановки. Сын:
- Папа, купи чупа-чупс!
Аншлаг. Народ просто вповалку ржет. Мужик не поймет в чем дело. Водила,
в истерике подруливает к ближайшему киоску и останавливает маршрутку.
Оборачиваясь в салон протягивает мужику десятку и говорит:
- Мужик... поди купи ребенку чупа-чупс... я подожду!
6
МЫСЛИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ =)
Категория - Юмор
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни ни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Категория - Юмор
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни ни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
3
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.