Новые истории - основной выпуск

Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!)
хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он
постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали
его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома
партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него
пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли.
Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в
магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. –
Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? -
Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За
что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки,
вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко
мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки
бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!

Работал я довольно долго в милиции, а точнее в следственном отделе.
Работал у нас один парень, Леша, неплохой, но склонный к частому и
неуместному проявлению симптомов, пардон, метеоризма. Не смертельно
конечно, но весьма неприятно. На справедливые упреки товарищей он с
серьезным лицом отвечал, что врач ему запретил держать токсичные газы в
себе. За эту привычку Леша был постоянным объектом шуток, однако
заниматься самолечением не переставал.
Как-то, на утренней оперативке, начальница объявила о предстоящем после
обеда строевом смотре. Это когда весь личный состав отдела в форме при
полном параде стоит в линейку, а начальник отдела кадров проверяет у
всех наличие и соответствие формы одежды-погонов-знаков отличия-
звания-служебного удостоверения-жетона с личным номером, короче, обычная
бюрократическая лабуда. Для сотрудников следственного отдела, привыкших
к гражданской форме одежды, такое мероприятие кажется особенно
бессмысленным и ненужным.
На обед мы ходили в расположенную рядом с отделом точку общепита. В этот
раз пошли втроем, я, Леша, и еще один товарищ по имени Леонид.
Возвращаясь в отдел Леонид купил бананов, ну захотелось человеку. Сам
скушал и нас с Лешей великодушно угостил. Пришли в отдел, быстренько
накинули форму и вместе со всеми построились в линейку для смотра.
Начальник отдела кадров, кстати, оооочень важный от осознания своей
значимости в деле борьбы с преступностью, скрупулезно изучает
удостоверения. рассматривает форму, считает звездочки на погонах. Мы
стоим и ждем когда очередь дойдет до нас. Тут чувствую, что Леша опять
совершил лечебную процедуру по выведению из организма токсичных веществ.
Причем на этот раз повышенной концентрации. Народ вокруг начинает
коситься друг на друга шумно выдыхая через нос и стараясь не дышать.
В эпицентре Леша стоит по стойке смирно, взгляд целеустремленно
направлен вдаль, головой не вертит, суеты вокруг не замечает, носом не
шмыгает, разве что таблички не хватает в руках с надписью: нет, это не я
пукнул. Я посмотрел на Леонида, он на меня, и тут у меня совершенно
неожиданно вырвалось (помните назойливую рекламу жвачки какой-то с новым
вкусом, одно время очень часто показывали, кролик там протяжно
зазывает): Теперь БАНААААНОВЫЫЫЫЙ!
Первым отполз в сторону Леонид, за ним я, остальные смеялись уже,
наверное, над нами. Успокоиться мы не могли долго, хотя ничего вроде бы
смешного, ну пукнул человек, с кем не бывает.
Это, конечно, не случай и не история, а так, зарисовка скорее. Вообще,
смешного и не очень за время службы случалось достаточно. Один пэпээсник
из транспортного отдела три часа на морозе один-одинешенек скакал,
пытаясь согреться, вокруг трупа мужчины, выброшенного из поезда в паре
километров от станции, в ожидании следственно-оперативной группы. А
когда группа прибыла в полном составе с понятыми, экспертами и пр., он
пешком ушел в отдел, там выпил без закуски литр водки, а на следующий
день уволился. Не смог перенести удара судьбы: при осмотре в сумке у
трупа обнаружили 300 тысяч баксов наличными.

Про девушек с книжками.

Будучи студенткой 1-го курса МАИ моя будущая жена ехала на учебу в метро
и по дороге судорожно пыталась дочитать главу из учебника, который им
выдали по такому увлекательному предмету, как "Введение в
специальность". Вид со стороны – такая девочка-припевочка с книжкой.

На одной из станций зашел некий молодой человек и, увидев такую красоту,
решил с этой красотой познакомиться. Далее, все стандартно: "Девушка, а
как вас зовут? Девушка, а можно с вами познакомиться? ". Реакция ноль.
Тут главу надо дочитывать, а не с мужиками заниматься! Мужиков и в
институте полно.

Но юноша был упорный и предпринял еще одну попытку: "Девушка, а что
такое интересное вы читаете? "

Не говоря ни слова юное создание, эта "девочка-припевочка", АБСОЛЮТНО
молча продемонстрировала юноше обложку книжки с названием. Название
гласило что-то вроде: "Зенитные ракеты класса земля-воздух. Принципы
применения и наведения". Юноша неслышно испарился. Несчастный! Такой
стресс! Со всем трепетом, понимаешь, натуры к даме, а там - зенитные
ракеты. Жуть!

Всех с наступающим 12 апреля!

Эмигрантская семья в америке, родители - интелигенты, чадо дошкольного
возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и
могучему. Мама читает вслух книгу на русском языке, сын и папа слушают.
В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: " Ты понимаешь, что
такое сторожевая собака?" Ответ: "да, это собака, которая старая, но еще
живая"

Очередная очень правдивая история из своей жизни.
Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в
"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,
вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,
ладно.
В то время в институтах очень сильно культивировались летние
строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в
хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась
анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не
имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не
сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных
привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по
зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца
обеспечить себя денежкой на целый год.
Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу
Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500
чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на
свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас
предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного
обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему
разумению и местным законам".
Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и
бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2
студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную
мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были
премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на
спор что-то жидкое и крепкое.
Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,
послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с
бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:
"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А
надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но
очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и
переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.
Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов
набрать стать.
Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –
далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке
местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы
заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты
и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки
травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое
интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну
просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам
бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике
копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а
хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит
бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А
тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он
деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.
Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли
напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.
Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.
Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,
а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь
бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в
себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ
командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,
гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду
домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья
охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю
всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,
чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.
На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта
история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде
самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества
бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и
давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем
же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На
что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у
меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы
догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".
Вот так.

Петруха

Рассказала знакомая. Работает она в поликлинике. Недавно сделали там
ремонт, в т. ч. и в туалетах, и повесили держатели для туалетной бумаги.
Импортной.
"Прихожу на работу. Вижу: сидят старшая сестра с сестрой-хозяйкой унылые
и злые. У обоих в руках по рулону отечественной туалетной бумаги:
перематывают. На столе стоит еще несколько кривых перемотанных рулонов.

Спрашиваю: не с ума ли вы сошли, девушки? В ответ, чуть не со слезами:
Алексан Михалыч велел! Чтобы можно было эти перемотанные рулоны надеть
на импортные держатели!!!"

Живу в Лондоне. Общественным транспортом не пользуюсь, перемещаюсь на
велосипеде. Но сегодня в связи с поломкой пришлось спускаться в метро
вместе с железным конем. В вагоне людей мало. В непосредственной
близости от меня сидят два хорошо выпивших парня, за ними
интелигентного вида старушка. Ребята в полной уверенности что их ни кто
не понимает, беседуют по русски на тему какие они полжительные и
нормальные на фоне местных наркоманов и гомосексуалистов разных расс
являющихся на сегодня англичанами. В сердцах один из них слегка пинает
шину моего велосипеда. Его приятель предупреждая неприятности говорит
- Ты что охуел. Не трогай велосипед.
- ААА.... Заебал этот город педорасов на велосипедах и старых лесбиянок.

Только я открыл рот что бы возразить о моей ориентации, как услышал
голос старушки:
- Что ж вы так материтесь молодые люди вы же не в лесу.
Не стал я их добивать, бабушки было достаточно. Дальше они ехали молча,
видно водки было маловато. Спиртное здесь не дешево...

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Навеяла история в привокзальном туалете.
Давно это было - лет 20 назад.
На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам
можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной
жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа.
Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать
ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать.
Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти
горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и
приземлился на живот в середину лужи.
Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду -
убью эту ссуку!".
И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а
тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и
наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся."
Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.

Вот некоторые, идя погулять с собакой, забывают взять собаку, а у меня
наоборот. Я не таскаю его, конечно, везде с собой, но хожу с ним на
работу постоянно. А намедни пошел на рынок (на рынок я пса не беру),
зашел в какой-то ларек, сумку-тележку оставил на улице, так как
груженая и внутри тесно. Купил что надо. Кладу купленное в сумку, беру
телегу за ручку и говорю: "Виконт, пошли".

Много ненормативной лексики, но без нее эта совсем короткая истрия теряет
смысл.

Прохожу мимо склада одного из супермаркетов "Фуршет" в городе Киев.
Случайно подслушиваю разговор двух грузчиков, один из которых находится
в кабине грузовичка, а второй где-то в недрах склада, сопит, копошится
и, видимо, пытается сдвинуть с места что-то тяжелое.
- Да хуй с ним! - кричит первый.
- Шо?!
- Да хуй на него!!
- Шо?!!
- Да в рот его ебать!!!
- А, понял!!!

Посвящается незабвенному однокласснику Пóляку Николаю:

В волосатые застойные годы учился в моем классе Коля Поляк.
Учился он хорошо, хоть и редко появлялся в школе в виду долгих
и частых болезней. Он не любил выходить из дома, так как не понимал
окружающий его полный опасностей мир, а если и выходил, то опять же
либо в школу, либо с родителями на оперу Кармен, отрывки из которой
он знал наизусть, либо опять же с родителями в планетарий, или какой-
либо музей. Телевизора у него дома не было, потому как с его папой при
просмотре телепередач случались "чудовищные головные боли". Коля
собирал телескопы, скручивая трубы из ватмана и криво сажая на
конторский клей некие линзы. В магазин и прочее Колю не посылали, не
желая подвергать сына опасности (матъ его не работала и все делала по
дому сама).
Но однажы, классе в восьмом, Коле пришлось рискнуть и пойти в магазин,
поскольку мама заболела. Колю снабдили деньгами и, подробно
проиструнктировав, выпустили в мир. При подходе к магазину дорогу Коле
преградило некое молодое существо, напоминающее юного Промакашку и
сказало следующее:
- Стоять, чувак, ты из какого района?
Сразу осознав, что становится участником некого важного жизненного
ритуала, Коля инстинктивно принял решение не провоцировать молодого
варвара и подробно рассказал ему где он живет.
- Я тебя раньше не видел, - подвел черту юный варвар.
Желая все обяснить, Коля ввел варвара в курс по теории вероятности и
легко сведя такие факторы, как численность народа и улиц в нашем
микрорайоне, а также приняв во внимание текучесть времени, вывел, что
это нормально, наоборот было бы странно, если бы их пути пересекались в
прошлом.
- Дай двадцать копеек.
Коля слышал, что с этой фразы начинается основная часть ритуала и
поспешно обяснил, что охотно дал бы и больше, но послан мамой в магазин
с двумя рублями и двадцатью копейками, подробно описав, что ему нужно
купить. Также он уверил варвара, что охотно отдаст варвару сдачу,
исчисляемую приблизительно 14 копейками, а может и больше, если в
магазине чего-то там не окажется.
Варвар обернулся и громко крикнул:
- Пипа!
Потрясенный этим магическим возгласом, Коля увидел, что к нему несутся
аж целых четыре Пипы. Они физически несильно помяли Колю, оказав на него
тем не менее сильнейшее психологическое воздействие. Коля отдал все
деньги и бросился бежать. Оглянувшись, нет ли преследования, Коля
увидел, что за ним никто не гонится, а наоборот, сбившись в кучу все
пятеро пересчитывают деньги.
После этого страшного события Коля в миру бывал крайне редко.
......
Много лет спустя, Коля шел по улице (в своем районе) и был остановлен
снова (уже, конечно, другими, но по тому же поводу). Не задумываясь
отдав что-то около трех рублей, он стоял в ожидании реакции сильных мира
сего. Сильным этого мира поступок Коли очень понравился и они не только
не стали его физически унижать, но снизошли до следующей фразы:
- Молодец, чувак, правильно мыслишь. Квакнуть не хочешь?
(На всякий случай: "Квакнуть" - это выпить)
Знаете что сделал Коля? Он смотрел на них преданными глазами и выдал:
- Ква!
... Его опять поколотили...
Коля, я знаю, что ты сейчас где-то в Америке. Если ты читаешь эти
строки напиши свои координаты в "Oбсудить", я с тобой свяжусь, может
когда-нибудь увидимся и квакнем вместе ;-)

Надпись на направлении на анализ крови: "Натощак с полисом"

Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на
следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от
клиент-банков.....

Затмение - сила!

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

Ледерман

У меня просто адское терпенье!!!
Боже, сделай так, чтобы я не прибил эту тварь!!! Сделай его невидимым, а
мою память - короткой и беззлобной!!!

Диспозиция: вечер, я пришел с работы сильно усталый и голодный. Любимая
разогрела и накрыла потрясающий своими ароматами и близостью ужин.

23:06:00 Вхожу в кухню, дабы, наконец, первый раз за сутки поесть.
Флегматично наблюдаю кота, пожирающего прямо на столе колбасные шкурки.
Кот флегматично наблюдает меня. Ничто не предвещает...
23:06:01 Кот расширяет глаза. Прыжок через плиту. Пробежка по
разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище.
Облом. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает
под стол. Вслед за ним на пол летит моя любимая плошка с винни-пухами и
вкусными овощами на завтрак. Я флегматично созерцаю.
23:06:03 Кот решает предпринять вторую попытку. Прыжок на стол. Прыжок
через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник,
чтобы дальше в Убежище. Облом-2. Когти с жутким скрежетом соскальзывают
с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит
небьющаяся тарелка с блинами (вдребезги!), стекляная банка пустая, а на
разделочном столе переворачивается почти полная банка ананасового сока.
Я флегматично созерцаю. Гору осколков и еды на полу тоже созерцаю...
23:06:06 Кот решается предпринять третью попытку. Прыжок на стол. Прыжок
через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник,
чтобы дальше в Убежище. Облом-3. Когти с жутким скрежетом соскальзывают
с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит еще одна
небьющаяся тарелка пустая (вдребезги!), еще две стекляных банки пустые,
а на разделочном столе переворачивается сахарница, трепетно смешиваясь с
разлитым ранее ананасовым соком. Я флегматично созерцаю, тихо зверея.
Утроившуюся гору осколков и еды на полу - тоже созерцаю...
23:06:07 Тихо зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в
корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь.
23:06:17 Зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в
корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь.
23:06:27 Зверею окончательно. Кот под столом готовится к мучительной и
неминуемой смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть
на казнь и попутно продает билеты на шоу всем желающим.
23:06:28 Хватаю кота и забрасываю (без членовредительства, но матерясь
про себя) в Убежище.
23:06:30 - 23:25:00 Уборка с матерком...
23:25:02 - Ужин.

Итак, в течение примерно 5 секунд потери раненными и убитыми составили:
плошка любимая с винни-пухами (1 шт.), тарелка небьющаяся (2 шт.), банка
стекляная (3 шт.), завтрак вкусный (1 пор.), сок ананасовый прохладный
(800 гр.), сахар (1 сахарница), блины (стопка).

Кот, что характерно, жив, здоров и даже не уписался.

Я - просто зверски ангельски терпелив!!!

curiositypower.livejournal.com

Реклама на немецком телевидении:"... уникальные материалы о войсках СС:
история создания, факты, хроники. Каждый ДВД стоит ХХХ евро, а если
возьмете все 5 ДВД то ДВД "Сталинград" вы получите бесплатно..."

В общем-то даже не совсем история...
Всегда нормально относился к фирме Bosch... Решил присмотреть себе
пылесос. Остановился на боше - вроде нормальная штука... Решил
поподробнее глянуть характеристики... Вот тут-то началось. На нашем
сайте пылесос есть, но из 4-х или 5-ти ссылок только одна (про
нера-фильтр) показывает то что надо, остальные - невразумительную чушь
(по крайней мере картинки явно не оттуда). Добила мифическая "Насадка
для сверления" (!) В пылесосе! Причем по ссылке никаких комментариев и
нарисована какая-то табличка от стиральной машины :)
Вот ссылка: http://www.bosch-bt.ru/products/cat84/BSG81885/ - любой
желающий может удостовериться, пока не поправили. Впрочем, поправят,
думаю, не скоро - я им уже дважды отписывал про эти глюки... В итоге все
что нужно нашел на итальянском сайте.
Вопрос: что курил аффтар?

Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет
поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату".
А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю
комнату:
- Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!!
Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже
немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала:
- Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?

В дополнение к истории 55 от 29 марта. Отец мой, работая на заводе,
заказал рабочим корыто из нержавеющей стали (для хозяйства). Как
вынести, он тащит утром на работу санки, а к вечеру ставит на них
корыто, засыпает в него опилки с пилорамы и тащит на проходную. Там
предъявляет разрешение на вывоз 0.1 куба опилок для утепления сарая
(говна, мол, нам не жалко...)

Буквально только что допущенная оговорка: "А стоит ли овчинка
выделенки?"

Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на
балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг
слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем
крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и
это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с
целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил
громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по
нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение,
предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!

Реплика о фоновом информационном шуме и самозащите мозга. Все что гудит
у меня вокруг в телевизоре-радио-интернете в последние три-четыре года
настолько однообразно-грустно и по форме, и по содержанию, что иногда
автофильтрация этого мутного потока принимает уродливо-похабные формы.
Ну вот например:

Номер раз. Вечер трудового дня, кухня, поллитра крепкого английского чая
в руке, ящик гундит что-то за спиной про гламур-амур голосом ЭмТиВи Ньюс
уВикли, взгляд скользит по программе передач и вдруг ОбАна! Пенис
Феликса! Сериал... Буквально с копыт. Но... присмотрелся. Уффф... Пепел
Феникса. Отлегло.

Номер два-три-четыре, далее везде. Последний месяц конечно темы вне
конкуренции - выборы у наших славянских соседей. Слушать-смотреть-читать
это уже мочи не стало задолго до... Как результат, фильтрация пошла
такая: "Бла-бла-бла... митинг аллопеции... активное вульвоизьязвление
народа." Твою дивизию! Что за хрень там передают? Аааа... это про выборы
у Батьки. Чуть позжее: "Бла-бла-бла... возможный мезольянс Юлии
Тимошенко с партией эрогенов Януковича!" Ой мама! Откуда у Януковича
целая партия такого добра? Аааа... это у незалэжных подсчет голосов к
завершению идэ.

Смешно однако, но кругом же дети...

29.03.2006:
"Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром
восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация
передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу
доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"

Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни
речь ни музыка...

История не смешная. Просто хочу поделиться странностью этой ситуации.

Купил себе лицензионный DVD "Дневной дозор".
Ну, похвастался на работе, все дела. Меня дружбан попросил дать ему
посмотреть (попросил в понедельник).
Далее, раскидываю по обломам:
1. Всю неделю, все время из головы выподало взять компакт для пацана.
2. И вот, в пятницу, уже выхожу из подъезда, вспоминаю, что забыл
компакт.
3. Вернулся в квартиру. Еле-еле нашел его. А ведь всегда он лежал на
видном месте!!! (Надо ж было моей любимой за вечер до этого навести
порядок в шкафу)
4. Пока ехал на работу, сломался автобус (как будто автобус знал, что
нельзя отдавать компакт)
5. Когда принес компакт на работу, все начали его рассматривать на
компах, даже сделали копию, соответственно, диск куда-то "ушел"
6. Конец рабочего дня. Диск с трудом нашли, искали всем отделом -
затерялся, пока таскали его по рукам. (это еще не все).
7. Пацан, для которого диск предназначался тоже, уходя, забыл его и
только в следующий понедельник забрал мой "Дозор".
8. Вторник. Пацан приносит мне пустой бокс и виновато говорит "Засунул я
его в свой компутер и мой сидюк расколол сей компакт вдребезги"

Короче, писец Дозору!

Вот и верь после этого в высшии силы. Столько знаков было свыше, что
нельзя давать сей сидюк этому неудачнику.

Может, у кого тоже были подобные ситуации? Жду комментов.

История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я
ржал, несмотря на недоумение собеседницы.
На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего
большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет,
болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще
девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и
умная, и все у нее как надо, а вот...
Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо
сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться
не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А
потом - прорвало...
Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это
в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок:
- Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня,
видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я
буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все
знакомые знают... я же ему так доверяла...
Я говорю:
- Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и
это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя
голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то
обидел?
Она как закричит:
- А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!

У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства:
- Как это, истязал?
Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы
(точнее, на латекс).

Я, конечно, еще далеко не старпер, но иногда бывают случаи, когда мне,
откровенно говоря, хочется побрюзжать на тему "ну и молодежь пошла",
или "мы в их возрасте такими не были" и т. п. И повод для этого
находится не редко...

Есть у меня одна знакомая - милая девчушка по имени Катя, 15 лет от
роду. Живут они далеко не богато, а девочке ну очень хочется выглядеть
красиво (вполне закономерное желание - ничего против).
Поэтому я ее иногда балую (громко сказано?) - то сапожки куплю, то юбку,
то какую-нибудь с мужской точки зрения ерунду (типа помады и др.).
Но беда в том, что Катенька делает все это основным смыслом своей жизни,
и как следствие, любит много и пространно поговорить о вещах, и этим
зачастую, мягко говоря, утомляет окружающих.

И вот, значит, на прошлой неделе мы с ней гуляем, а она щебечет по
своему обыкновению, типа: "Ой, я в одном магазине видела ТАКИЕ
сережки..." ... и т. д. , и т. п.
Тут я не выдержал, - говорю:
"Катя, ну ты можешь говорить о чем-нибудь другом?!" - имея в виду, что,
мол, "не хлебом единым жив человек ;)".
И что б вы думали? Этот ангелочек, одарив меня недоуменным взглядом
своих очаровательных голубых глаз, на полном серьезе вопрошает:

"А ЧТО? МНЕ ЕЩЕ ЧТО-ТО КУПИТЬ НАДО?"

... Вот такая, блин, "девочка по имени Хочу" :)

Произошло буквально только что.
Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в
апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я
то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все
происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от
меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество).
Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.

Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь
М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не
слышал)
А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос).
М: - Да.
А: - Какие?
М: - А что разные бывают?
А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок)
Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них
М: - Наверное такие.
А: - Какой размер?
М: -??????
А: - Ну какой размер?
М: - Ну с ладошку.
Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.

Как говориться я плакал.

Матрица отдыхает!

Работаю я в компутерной фирме. Казусов хватает, но один просто сразил на
повал. На днях клиент взял компутер с ЭЛТ монитором. Через 3 дня звонок,
и возмущенный голос в трубку: "А, ... подсунули всякую...". Спрашиваю в
чесм дело? В ответ: "Кто-то мой монитор разбирал, он весь изнутри
заляпан жирными пальцами и протерт тряпкой..." Попытка вразумить
клиента, и объяснить, что внутри кинескопа вакуум и залезть туда
физически не возможно, результата не дала! Так что матрица отдыхает!!!

Телевизор смотрю редко, и то, в основном новости Euronews и РБК. Но
вчера угораздило переключиться на "Россию", и увидеть отрывок какого то
очередного ментовского СЕР реала. Идиотизму режиссера оставалось только
поразиться. Опер назначает встречу своему глубоко законспирированному
агенту из среды оргпреступности. Агент откликается. И встреча,
состоялась! На Октябрьской площади в Москве! Напротив здания
Министерства внутренних дел!!!
Просто полет фантазии.
Надеюсь в следующей серии увидеть конспиративную встречу опера в полной
форме с агентом Сеней Кривым непосредственно в воровской малине.

Кандидат на премию Дарвина
Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору.
После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и
подстреленного косача.
Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного
случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...

Ружье снова уцелело...

Плотогон

Просыпаюсь вчера утром, муз. центр вместо будильника. Обычно играет
"Максимум", но чета попутал когда устанавливал - в этот раз заиграла
"Энергия". Центр у мя с телетесктом (не помню как эта приблуда пральна
называется) и открывая глаза вижу меняющиеся надписи на дисплее:
ENERGY - > 104.2 FM - > PREVED
Думаю через не большой промежуток времени дикторы в новостях будут
говорить "ПРЕВЕД УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, С ВАМИ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ
КАНАЛЕ"
или очередное новогоднее поздравление от президента будет начинаться
"ПРЕВЕД ПАДОНКИ".

Отделяющий инет от реала

к афоризму о том, что по весне в России асфальт сходит вместе со снегом.
Мы это в Казани давно заметили. честно говоря я сейчас и ездить то по
нашим дорогам боюсь. пару раз чуть колесо не оторвало. больше всего меня
радуют дорожные дятлы-стоматологиc которые когда подсыхает и половина
колес уже оторвана расширяют и углуюбляют все дыры в асфальте отбойными
молотками и оставляют их так еще на пару недель, видимо в целях отсеить
уцелевшие машины. выдержав таким образом паузу они заливают дыры
гудроном и считают, что выполнили свой долг. безобразие это длиться уже
более 5ти лет с тех пор как начали готовиться к 1000-летию города и все
неукраденные деньги уходили на обновление центра который потом успешно и
продемонстрировали высоким гостям. кстати говоря с тех пор как отметили
это самое пресловутое 1000-летие за прошедшие 6 месяцев больше никаких
благоустроительных работ не ведут и даже строительную никуда не убрали.
потемкинская деревня отработала свою задачу и ладно.
видимо теперь даже на гастербайтеров денег не хватает. а перед
праздником их активно использовали. веселее всего было наблюдать как с
ними расплачивались- приезжает "некто" достает из машины большой мешок с
налом и начинает оттуда отмусоливать каждому узбеку по купюрке. Зато 1го
сентября у местного крупного автодилера очереди из чиновников стояли за
иномарками.
Собственно я отвлекся. речь ведь о чиновниках и дорогах. так вот когда
г. Исхакова тогдашнего бессменого мера Казани, а ныне полпреда мест не
столь отдаленных спросили в прямом эфире местного телеканала "почему же
у нас весной асфальт сходит вместе со снегом?" он ответил: я ж не могу
ничего поделать. приход весны от меня не зависит!
Вся Казань "была в шоку", как выражается наш же так же бессменый
президент Шаймиев.
Вот теперь вопрос, а в чем же так провинился дальний восток, что этого,
прости господи, администратора туда поставили полпредом?

Журнал GEO Focus, март 2006, статья о истории жевательной резинки.
Описыва период второй мировой войны автор сообщает, что из-за отсутствия
качественного сырья произошел спад производства этого важного уже для
америки продукта, но компания "риглей" нашла применения и для
некачественного и начали выпускать из этого резинку "орбит". А в конце
статьи на целую глянцевую цветную страничку реклама этого самого
"Орбита".
Без комментариев.

ИГРА С ПУТАНОЙ

В тематике историй случилось то, что должно было случиться: от
торгово-коммерческой темы Эльдорадо и конногвардейской про Ксюшу Собчак,
через белорусско-украинские выборы докатились до проституции в особо
извращенной форме: об игре в шахматы с путанами.

Внесу и свои 5 копеек в тему.

Благоверная супруга одного джентльмена для продолжения лечения после
больницы укатила чуть не на месяц в санаторий. Джентльмена уже на
следующий день стали посещать некоторые подозрения любимой в возможном
курортном романе.

Не откладывая в долгий ящик, он, на всякий случай, решил в долгу не
остаться. И почти за месяц превратил квартиру, мягко говоря, в бардак.
Думал убрать сам перед приездом супруги, но черт послал ему проститутку.

Отказаться он чертового послания он не смог и привел его домой. Но
потребил не по прямому назначению, а благоразумно воздержался ради
любимой жены и всю ночь пользовал валютную гостью для генеральной уборки
в квартире и стирки.

Правда, уговорить девушку удалось не сразу. Она сильно отпиралась,
дескать, за кого меня принимаешь... я не такая...

А в шахматы он с ней не играл - и так подверг девушку невиданному для
нее разврату.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/putanachess/

У нас на местной радиостанции в 7.40 утра есть рубрика "Звонок другу".
Можно позвонить и разыграть любого знакомого. Что я периодически и
делаю. Надо придумать сюжет розыгрыша и с радиостанции позвонят по
указанному тлефону. Хохма идет в прямом эфире. Одна моя подруга работает
лаборантом на нефтетерминале в морском порту. По работе она должна брать
пробы, заполнять документы и общаться с ответственными лицами на
приходящих танкерах. А они со всего мира. Так вот. Утром раздается
звонок и в ответ на заспанное "Але" трубка сообщает что такому-то
человеку надо через час быть на работе потому что через 3 дня встает под
погрузку северо-корейский танкер и надо срочно выучить северо-корейский
язык. Ну, не весь, конечно, но основы и специфические слова. Сегодня
приедет специально с трудом ( дело происходит в Литве!) найденный
преподаватель и вся смена должна прибыть на занятия. Будет защитан
рабочий день или прогул. Подруга долго думает и интересуется не подойдет
ли простой английский. Конечно, нет! Ведь в Северной Корее военный
коммунизм и знать буржуазные языки запрещено. Только государственный.
Она обреченно соглашается. Тут веселый голос радостно сообщает что ее
разыграли в прямом эфире, ведь северо-корейского языка в природе не
существует! Просто сейчас от работы всего можно ожидать.

Из магазина передо мной выходят два гопника. Один другому - знаешь, тебе
пора завязывать курить. - Почему это? - Да пачка сигарет 20 рублей. Это
ж целая бутылка пива!
Dosada

Еще из серии "Звонок другу". Со времен распада СССР в Клайпеде осталось
много русских. Многие создают общины по принципу землячества. Опять
утренний звонок и даме родом из Мурманска сообщается что в выходные
Русская община для выходцев с Севера устраивает праздник конца зимы.
Типа праздника солнца. Будут игры, конкурсы и соревнования. Будет
проводиться лыжный забег. Но поскольку в Клайпеде к апрелю уже снега нет
в помине, то будет проложена искусственная лыжня и каждый должен
наморозить в морозилке по 2 кг "шубы". Растерянная женщина жалуется что
у нее холодильник НоФрост и никакой шубы там нет в принципе. Разве
только по соседям пройтись...

Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там
рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне
надпись: " С Новым 2005 Годом!"
А вы говорите "выкинь елку".. ;-)

И еще одна шуточка. Опять звонок и приятный женский голос сообщает что в
доме на первом этаже открылся ветеринарный кабинет и по случаю открытия
всем животным скидка на прививки. И всего два дня будут всем желающим
делать новую французскую прививку от сальмонеллеза, энуреза,
парадонтоза, токсидермии, диореи и перхоти. Владелица спаниэля задумчиво
сообщает что вообще-то они прививку делали недавно, но вот перхоть у
собаки очень даже есть. И она, пожалуй, придет. Могу пояснить что от
всех перечисленных недугов прививки не бывает в принципе, а токсидермия-
это умение делать чучела из животных.

Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из
своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не
слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит.
Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно
поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок.
Прогресс, мать его...

Рассказ ветерана ВОВ. Наступление, прорыв, отстали все, медицина,
партработники, особисты, все. На краю дороги стоит с поднятыми руками
толи немец, толи финн здоровый рижий такой. Вопрос куда его девать ( с
собой не возьмеш ) старшина решает просто, гранату за пазуху и в кювет.
Вот так .

Рассказал наш водила.
Работал он в Казахстане на газзаводе, пускали какую-то генераторную
установку. Главным спецом по ним приглашен был француз. Установку
собрали, тот лично проверил и присупил к смазке нового агрегата.
Тоненькой кисточкой набирал смазку и ровненько так размазывал. Ну наши
ему и говорят: "Чего сам мучаешься? Ща работяг найдем - живо всесделают
в лучшем виде". Француз согласился, нашли работяг. Через некоторое время
он забегает с дикими глазами чуть не прединфарктном состоянии к
директору. Оказалось смазка эта измеряется в тысячах долларов за кг. А
наши парни не долго думая всю канистру самзки выплеснули на трущиеся
части установки, размазали и готово ;)

"Заяц в сметане".
Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития.
Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась
совесть.
Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля,
мог придумать только мой великодушный друг.
Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету.
Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила
ему тонкость натуры.
- А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем
выбрасывать.
Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил
сметаны и припер нам этого грызуна.
Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым
образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а
мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним
законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то
я и не говорю.
Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится,
не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось,
чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю
Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали,
что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо
знаете нашего друга.

Помните анекдот.
Один фермер спрашивает другого.
- Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные.
- Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву
они себе сами ищут.
По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали.
А может он курил много.

В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не
готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате
наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки.
Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые
кости и остались.
Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец
своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе
этот плач Ярославны по невинно убиенному...
Э-э-э. Нет.
Зверски замученному. Опять не то.
О-о! Неправедно сьеденному.
Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом.
Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила.
Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят
кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или
курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что
другого выхода мы не видели.
В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать,
друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко
нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это
превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока.
Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому
открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой
эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве
допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта.
Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала
единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой
свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали
косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца.
"Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы
пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей.
Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в
корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно.
Где то приблизительно на час.
Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером
организьм.
Но об этом мы в тот раз распространяться не стали.
Так как конечный результат все же был неплох!

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

зашел я тут на форум одного из сайтов "Как охмурить девченок итд.".
Парень пишет: Народ, помогите! учусь в универе, конкретный завал по
математике. Училка-лет 30, страшная как смерть. Что делать-зубрить
предмет или соблазнить училку, что бы исправить оценки? Вердикт
народа-переспать! через несколько дней сообшение от того же парня:
Переспал... Бл@ядь мужики, ЛУЧШЕ БЫ Я УЧИЛ МАТЕМАТИКУ!!!

Ajman.

Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе
учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала
быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала
цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет,
лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и
т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала
(до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем.
Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает.
Режет смело. Причем, как-то у нее получается.

Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, -
говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие
удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась...
Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и
обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет
с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую,
вечером придется обвязывать крючком шапочку.

Произошло буквально вчера.
Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский,
племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы).
И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого
вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д.
Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally...
дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно
делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"

Несколько зарисовок из жизни в Германии.

1. Экономия

Вот вы говорите: Немцы, экономные, берегут природные ресурсы и тд.
Я тоже так думала, когда пыталась приобрести в канцелярском магазине
деревянную линейку длиной 50 см.
На меня смотрели как на варвра, желающего загубить леса Германии, причем
все и сразу.
- Фрау, но ведь дерево - натуральный продукт, и тем более дорогой, лес
надо беречь - так напутствовала меня продавщица.
- Купите пластиковую, а если вам нужна деревянная - то есть только 30см.

Надо ли говорить, что деревянная линейка была в несколько раз дороже
пластика?
Все бы ничего, но недавно я опять вспомнила сердобольную продавщицу,
грудью готовую отстаивать леса Германии!
И вот по какому поводу. Наша лаборатирия расположена в подвале, окна ее
выходят на замечательный аллейку, засаженную деревьями и симпатичными
кустиками, и газон. Причем деревья растут так, что почти полностью
скрывают нас от любопытных прохожих. И летом все очень зелено, свежо и
красиво.
В один прекрасный день явилась бригада рабочих и спилила все что можно
было спилить, даже кустики!
Мало-ли, подумала я, наверное стандартная замена деревьев на новые.
Понмя о немецкой бережливости (воду в унитазе лишний раз не спустят), я
подумала, что дереву найдут применение, ну в конце концов исполъзуют для
каминов - все польза и тепло.
Но через несколько минут ругалась матом, вспоминая продавщицу, линейку и
хренову бережливость потому, что ВСЕ стволы и ветки (деревья были
большие, до 60см в диаметре) были распущены на щепу, тут же, на газон!
Хадо ли говорить, что новых деревьев так и не посадили, газон не
очистили. И вот уже полгода я ежедневно созерцаю сие место массовой
казни буратин и деревянных линеек.
А вы говорите, экономия...

2. Яично-зайцевое наваждение.

В Германии я не так давно. И приближающаяся Пасха для меня будет первой
Пасхой за границей.
Пасха, соответственно на неделю раньше, чем православная. Но дело не в
этом. Дело в том, что проготовления к Светлому празднику тут уже идут
полным ходом! Глядя на все эти приготовления, я уже совсем не уверена,
что немцы понимают что такое Пасха на самом деле и почему ее празнуют.
Они вешают яйца на деревья и всюду куда толъко можно повесить, Блин, как
новый год прям! Считается, что яйца развешивает ЗАЯЦ - он тут СИМВОЛ
Пасхи - праздника весны - зашибись! Он тут везде, и в таком избытке! Все
зайцы (картинки, фигурки, свечки и тд) обязательно имеют что? Правильно
- яйцы, то есть яйца или яйцо - это какому зайцу как повезет!
Крашенные магазинные яйца уже в течение 1,5 месяцев (практически сразу
после рождества) можно купить в любом супермаркете.
Салфетки и полотенца тоже имеют соответствующие мотивы. Зайцы/яйца.
Возможно причиной такой традиции является то, что немецкие ученые
доподлинно установили, что Иисус был большим любителем зайчатины или его
домашним любимцем был заяц... Не знаю.
А может это чтобы не оскарблять лишний раз обидчевых мусульман?
А так вроде нейтральненько - заяц и яйца...

В Германии вообще очень много забавных фамилий. Начиная от самых
распространенных, таких как Herrmann - "господин мужчина". Особенно если
ее носит женщина: "Госпожа Господинмужчина, пройдите в кассу!"

Также очень много прилагательных: Красивый, Злой, Юнный, Богатый... Знаю
адвоката по фамилии Дорогой. (Как предупреждение, наверно...). И
начальник СТО по имени Брак. А как вам имечко Сладкийрот? \

Всем приветик!
Кинд

Велик и могуч сайт Мэйл Ру.
30 апреля. На первой странице сайта ПОДРЯД (!) две новости. ВНимательно
читаем!
1) В России создают самолет-невидимку
2) В Домодедово самолет развалился на три части

Развалившийся самолет - он точно невидим!

Про американцев и суровую российскую действительность...

Приятель рассказал сегодня...

"Сижу я значит в автобусе, еду в универ. И сижу я ближе к водительскому
месту.
На одной из остановок в переднюю дверь влезает приличного вида молодой
человек и спрашивает у водителя:
- - Is this bus number fourty five or number seven?
(это автобус номер сорок пять или семь)
Явно американец.
На что водитель ему жестами попытался объяснить, что он понимает ровным
счетом нихрена.
Отчаявшись добраться до места, парень говорит медленно и четко
(естественно по английски) в надежде, что тут-то его точно поймут:
- - This number, -- сказал он, тыкнув пальцем на перед автобуса, где по
всей видимости висел номер 45, -- or this number, -- тут он ткнул на бок
автобуса, где висел номер 7.
Тут сообразительный водитель догадался че к чему и ответил ему,
преисполненный гордости:
- - Фоти сэвэн.
Американец сказал "thank you" и вылез из автобуса.
Двери закрылись и автобус двинулся дальше.
А кондукторша подошла к водителю и восхищенным голосом спросила:
- - А ты че, по английски говорить умеешь?"

Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек
только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители
выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал,
проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было
в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг
худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С
очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука,
молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к
выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется
шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на
20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли
правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал
туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел).
Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво
не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я
учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал
идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием
температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это
я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто
забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В
общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я
заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень.
Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит
подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и
папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них
сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не
был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось
все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки
раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая
определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была
принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго
принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не
пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А
если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от
природы.

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей -
женатый.

Михаил:
-------
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается.
Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века.
А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать,
а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих
получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их
существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что
сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии
воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я
думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что
папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька
одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они
у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете
ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
-------
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно,
но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно -
разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им
шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся
на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают,
надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью.
О как.

Михаил:
-------
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных
чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой.
Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними,
пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать
и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников.
Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только
дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб
водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от
жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за
то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь
хорошего,
цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля,
на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь,
свой
постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются
"женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука
смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать,
ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого -
тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал -
просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней
и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай
много
нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют
женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда
не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:
-------
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея,
еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все
правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью.
Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно
(ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку,
а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.).
Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была
самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица,
дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник
для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь
от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с
ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй),
лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для
ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий,

жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!),
тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи
(подороже).
Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"...
И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой
бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить
надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор,
DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом.
Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут
мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь,
что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е.
если
она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен
быть уже
неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет,
значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется.
Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула".
А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например -
сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку.
Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае,
причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе
в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя
смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой
(постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...).
Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь
мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое,
что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких,
одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме
авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не
женился,
еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти.
Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:
-------
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

дата: 29.03.2k6 (затмение)
разговор с юристкои (неплохая тетка, но женщина, юрист и блондинка в
одном лице, эт уже овердоз)

- -... сегодня ж затмение будет...
- -я в курсе.... (чуть задумавшись)так это мне надо будет только
компьютер отключать надо или вообще работать нельзя?
- - (подфигев) ээ.. стеклышки коптить, блин..
- - так затмение же в киеве
- -(совсем прифигев) --дык а какая разница? оно ж повсюду видно будет,
просто везде по разному..
- -а я вчера новости смотрела, мне сообщили, что затмения у нас не
будет, потому, что оно будет в киеве.
..

Историями о медиках навеяло. Три истории о черном юморе врачей.

С переломом бедра лежу в больнице. В голени просверлена дырка, через нее
спица, а от нее к бечева тянется к гире (так вытягивают перелом кости со
смещением). От попыток принять более удобное положение временами спица
сдвигалась. Как-то зашел врач травматолог, увидел спицу, что съехала и
стал поправлять. А для этого надо снять груз. Я говорю, сними груз,
спица легче пойдет. Врач попался с черным юмором: "А зачем мне чтобы
тебе не больно было? В следуюший раз подумаешь, прежде чем ногу ломать".


В палате со мной лежал парень, охотник. Во время охоты упал с обрыва и
сломал ключицу. А на левой ноге у него был дефект, пальцы когда-то
отморозил и ему все, кроме среднего отрезали. Видя это дело, врач
предложил ему отрезать и этот палец. Говорит: "Тебе обувь легче будет
носить, да и на размер меньше будешь брать"... Парень согласился, и вот
лежит он на столе, сделали обезбаливающее. Врач взял кусачки и откусил
ими единственный палец. помазал чем-то и говорит "Ну как, не больно".
Пациент говорит, типа все нормально. Доктор удивляется, как так, чтобы я
делал операцию и было не больно. Сейчас же исправим эту ситуацию, взял
пинцет и поковырял им в ране.

Вот жуть врачи.. бывают...

А когда меня после ножевого ранения в грудную клутку принесли в
операционную, чувствую, в груди болит невозможно. Вижу, врач ковыряется
чем-то. Я говорю, че ты делаешь, больно же. А это у них так принято
оказывается. Проверяют так, проникающее ранение или нет. Но больно
жуть...

Сидим в конторе. Коллега рассказывает анекдот, популярный в 1985 году.
Суть: на экране телевизора появляется диктор, всеми силами пытающийся
скрыть давящий его смех. Наконец, собирает волю в кулак и выпаливает:
- Товарищи, вы будете смеяться, но товарищ Константин Устинович Черненко
тоже умер.

После нескольких вялых смешков вдруг поднимет от работы голову другая
коллега, и говорит:
- Да, помню я те времена. Когда они умирали, по телевизору такую хорошую
музыку давали, я обожала ее слушать. В такие дни часами перед
телефизором сидела.

Вот и думается теперь, что в то время не только в продуктах дефицит был,
но и в хорошей музыке. Как и теперь, впрочем.

Вадим Нижегородский

Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!

Почемуто вспомнилось.
Афины. 1998 г. Центр города. Страшно хочу в туалет (не поверите -
какать). Долго Ищу по туристической схеме - не нахожу. Наконец пошел
"простым логическим ходом" - по указателям в в ихнем ЦПКО. Нашел. Две
кабинки - одна унитаз (чисто наш - затоплен водой почти под завязку),
другой - не знаю как назвать - встают ногами на бортик - ну вы поняли,
раньше обычно у нас такие были на вокзалах. Кстати, важно, что защелки
нет - держу рукой, какаю. Вдруг начинают ломиться - я не пускаю, какаю.
Ну правда, долго искал, поиски не описываю, вам не интересно. Наконец
покакал. Вышел. Мужик (который ломился врывается) и тут же выбегает
обратно (я еще не ушел, как не странно - мою руки) - и начинает
извиняться типа, прости, но я в соседней кабинке (где унитаз, на который
надо садиться жопой, на который я никогда бы не сел в общественном
месте, а мог бы только забраться ногами - что поделаешь, безкультурщина)
какать не могу -жопа не влазит в унитаз.
Теперь - амбула. Много лет думаю - греческого не знаю, английский -
только технические термины и спец. выражения. Как я его понял?

Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек,
где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка,
чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им
оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

Сегодня утром (30.03.06):

наш старший (скоро будет 3 года) уже поел и собирается ехать к бабушке.

Я ему: "Малыш, ты убрал за собой чашку и тарелку?"

В ответ получаю чистый, невинный взгляд и фразу, разящую наповал:
"Папа! Ты забыл сделать зарядку!"

Продолжительный гомерический хохот родителей, и, конечно, больше ни
слова о неубранной посуде...

Отвожу сына, 4 с небольшим года, а детский сад. и в саду происходит
следующий разговор.

Девочка из группы: Не хочу во время завтрака сидеть с Егором (мой сын).

Воспитательница: Почему?
Д: Очень много разговаривает.
Егор: Я их убалтываю...

:)

Семилетняя дочка простудилась. Сопли - до пупа, хрипит, кашляет...
Жалко. Температура еще... Сварил куриного супчику - пускай, думаю,
бедное больное дите поест диетического-то.

Спустя пять минут Наташка с опаской держит на кончике ложки что-то
маленькое и болтающееся:"Ой-ой-ой, что это?!"

Я говорю:"Чего ты разволновалась-то? Ну да, лук попался. Случайно
попался, да и кусочек-то маленький. Отложи и ешь дальше".

Наташка с сомнением тянет:"А-а-а... Лу-ук... А я думала - высморкалась,
что ли, так неправильно..."

Что то много историй про деток появилось, чем моя история хуже, тоже
имеет право на обматерение. пока еще не успел иаду напиться и ап стенку
убится.
Едем к бабушке в гости. На международной таможне "Брест" в международном
туалете по моче 4 кирпичика до очка. Дочка (8 лет)с порога зажав носик,
"это что, для свиней?" В Тюмени подъезжаем к новостройкам, дом новый, 2
года в эксплуатации. Дочь с изумлением смотрит на дом,"Здесь что, люди
живут?" Поднимаемся на лифте, дочь увидев щели внизу по периметру лифта
в которых мелькают кирпичные стены спрашивает, "А где ручки?" На немой
вопрос продолжает "ну что бы держатся если дно отпадет". Почти в центре
Тюмени увидев глубокие кюветы после дождя до верха залитые водой с
плавающими пластиковыми бутылками и всевозможным мусором спрашивает
"А почему лужи решетками не закрыты, ведь пьяные дяденьки упадут и
утонут" Смысл поговорки "Пьяному море по колено" до нее не дошел.
На второй день устав то нее "А почему?"я заорал "Добро пожаловать в
росию!"

Имело место.
Свой выпускной класс моей экс-подружки (Киса, привет!) отмечал 3 дня.
На даче. В ночь на третий день один растущий организм был вынужден
насрать в кастрюлю, ибо не был в состоянии покинуть дом.
Наутро кастрюлю опорожнили, но вымыть не успели. Другой организм ощущая
с утра звериный годод и с дикого похмелья лишенный прочих чувств, решил
сварить себе на завтрак макароны. Картина гуашью: в комнату, где
собралась вся компания, заходит этот несчастный с кастрюлей, из которой
валит неаппетитный пар и пережевывая содержимое, жалуется на то, что с
перепоя и во рту как кошки насрали, и еда непонятно чем отдает.
Первым отреагировал выпускник, который признал кастрюлю, опорожнившись
на месте. Его примеру последовали многие из присутствующих. Сам же он к
ним присоедился, осознав.
Путевка в жизнь, мля.
Уверен, история вам понравилась.

Для тех, кто не в курсе:
на выборах на Украине регионы набирают около 30%,
а типа оранжевые представители около 22,14,6 соответственно.
Теперь по сути:
Встречаются два приятеля некоторое время не видевшиеся (1 и 2).
Диалог
1 Как дела
2 Нормально
. . .
1 Ну что там слышно про выборы
2 Вроде наши побеждают
1 Давно пора
Далее идет непродолжительный разговор с упоминанием фраз типа:
мы их построим, мы их уберем, кого надо поставим и пр.
И тут произносится ключевая фраза разговора
1 Вобщем побеждают... в сумме
2 Что значит в су..? так ты что..?
1 Так ты что..?
Вобщем подвиг разведчика: За нашу победу.

Подруга рассказывала.
Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые
колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе
новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть,
хорошо?"

Рассказывают мамы:

У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает
с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не
понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????"
можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа
проигнорировал

Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не
очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен):
"Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"

Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой).
Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и
вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

Про родничок.
Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!!
Я боюсь!!!!!

И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как
положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая,
какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на
вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю

Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу:
ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок
и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что
давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от
смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!
А сам папа был ооочень доволен собой

Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"

Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы
тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг
удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!"
Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я
буду занята на кухне.
- А если она заплачет?
- А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит.
Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..."
а наш папа замученным стал еще до моей выписки
все дома марафет наводил после наших совместных родов...
в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8
друзей, родители, сестра..
муж всех организовывал..
в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда
приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы
пролежали на заднем стекле машины все это время

и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей
ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то,
ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос:
"так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю
медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут
перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что,
Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?

я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр.
перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама
застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток
сеанса обе давились, глядя на меня.

А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот
поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все
по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа.
Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка
дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И
думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом
уже тихонько ржу сама с собой

Сия история произошла на бескрайних просторах Алтайского края. Может
кому покажется не слишком смешной, за то поучительная на все 200%.
Итак, на носу 2006 г. , точнее 30 декабря 2005 г.. Последний рабочий
день в уходящем году, к тому-же пятница. Все стремятся побыстрее
оказаться дома, настроение соответствующее.
Автобус, следует из Столицы края в один из райцентров.
Пассажиры, в основном студенты, остальные все категории общества начиная
от бомжеватого типа и заканчивая разодетой в норки-горки тетки.
Водитель вышеупомянутого автобуса типичный представитель этой профессии,
коих можно встретить по всее России. Атрибуты однообразны до шизофрении:
бычок на губе (при этом весь дым в салоне), спортивно подобные штаны
(глядя на них всплывают картинки из оперы Тарас Бульба, а не Олимпийские
чемпионы), замасленая безрукавка.
Отдельно стоит описать климат, прямо скажу в автобусе не вспотееш, а за
автобусом тем более.
Ну, действующие лица вроде все.
Тут следует напомнить, что автоматов, выдающих аккуратненькие,
напечатанные ровным шрифтом билеты наподобие чеков в супермаркете на
промежуточных остановках - нет.
А водитель, дабы пополнить за казенный счет свой бюджет после
автовокзала делает несколько остановок в местах богатых платежеспособным
деревенским населением, попросту у рынков. Места эти хорошо известны и
пассажирам и водителям, и зачастую там садится больше пассажиров чем на
автовокзале. Деньги за проезд сбрасываются водителю, куда они идут потом
думаю объяснять не надо.
Транспорт к междугороднему перемещению готов, кто сидит, кто-то стоит.
Стоять до конечного пункта причем около 460 км. Перемещение происходит
спокойно и обыденно. Желающие могут попить (Новый год на носу!!!),
поспать, потом еще попить. Благо мест "заправки" по пути сейчас
достаточно. Появляются как грибы из-под земли регулярно через 50-70
километров.
И вот скоро финиш!!!
Но неугадали с водителем. Уж не знаю какой петух в какое место его
клюнул, но решил гений мысли срубить еще деньжат с пассажиров. И на свою
беду предложил им... ,
правильно - доплатить за проезд!
Аргумент звучал убедительно: -Если все не заплатят, якобы дальше не
поеду, не очень много, но важен сам факт!
Пассажиры призадумались, время около 21-00, вокруг степь на 20 км. Видно
как вокруг голов носятся мысли о замерзших людях в степи, вспоминаются
все детские страшилки о тех кто далего от дома гуляет и т. д. и т. п.
Самые слабонервные (у-у-у, активисты!) начинают агитацию и сбор денежных
средств.
Но чу!!! Полусонный, видно толко разбуженный голос какого-то студента
вещает мысль:
- А не пошол-бы кассир, и вместе с ним и банкир на х..й,
Устами младенца(хоть и 20 лет) глаголет истина!
- и не вломить-ли ему по самый Новый год!?
Враз повеселевшим пассажирам мысль понравилась и водила понял, что
дефолта не избежать.
Кассир-активист превращается в рупор общественности, деньги
возвращаются, водила воспитывается.
Странно вобщето - один против всего автобуса? На что расчитывал..?
А развез всех по домам.

Украинская народная забава:
сегодня утром на просторах инета искала фирму, способную самолетом
доставить груз в далеееооокий уголок нашей необъятной РФ.
Груз негабаритный, самолет нужен примерно АН-124.
Ну поисковая система мне выдала список. Клацаю на первое понравившееся -
Антоновские авиалинии. Киев. Набираю номер, представляюсь. Излагаю суть
вопроса.(Цена вопроса довольно высокая, но НЕ ДЛЯ БОГАТОЙ
РЕСПУБЛИКИ!!!!!)
мне отвечают: не можем.
я: почему? Вы не занимаетесь грузовыми перевозками????
они: занимаемся, но наше правительство нам запрещает работать с
российскими фирмами.
А я подумала: ну и правильно!

Отец рассказал.
Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее
не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над
собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле,
полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим
карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по
палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка
просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да
еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был
недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и
оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте
только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)

Очередной пример женской логики!

nikita сегодня в 14:19 ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ, ПОЧЕМУ ЛИСИЦА?
Лисица сегодня в 14:30 потому что лисы нравятся, да и вообще животные из
семейства кошачьих..
nikita сегодня в 14:38 а лиса к кошачьим не имеет никакого отношения!!!
:о)
Лисица сегодня в 14:41 я и говорю, что мне нравятся из семейства
кошачьих, поэтому и лисица
nikita сегодня в 14:47 так она и к семейству кошачьих не имеет никакого
отношения!!!
Лисица сегодня в 14:51 и что?
nikita сегодня в 15:00 ТО ЧТО В ТВОЕМ ЗАКЛЮЧЕНИИ НЕ БЫЛО ЛОГИКИ!!!
Лисица сегодня в 15:02 значит мне так нравится ОТВЕЧАТЬ!!

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте - Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.
МАЛЬХАН

прочитано в одном из женских форумов. Тема: "Как охмурить парня"

"Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его
соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделал мелирование,
на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась
значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно
его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень
боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у
моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу
согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я
сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда
именно этот дурак-бабник."

:-((

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой
гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из
подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу,
короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали
операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку.
Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же
повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна,
размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки,
лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я...
То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался,
я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на
руке. Рука кажется была в гипсе.
В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом
одной рукой поднял бабульку и пошел курить.
Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается
вставать. Далее диалог.
- Бабушка, вы куда?
- Да вот выхожу.
- Куда? Откуда?
- Из автобуса.
Тут меня уже начало клинить.
- А вам на какой остановке?
- На конечной.
- Так сейчас еще не конечная - давайте спите.
- Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать)
И тут Остапа понесло.
- Бабушка, вы автобус водить умеете?
- Нет.
- А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо
я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу.
- Хорошо.
Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в
курилку.
Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :)
Ну что я мог им еще ответить?

Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто
подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более,
что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я
не раз потом помогал по различным поводам.

Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет
на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии
лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать
надо умеючи...

По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника
последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией,
пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы
перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли
была открыта вчера.

Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут:
- Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю!
- Почему?
- Он говорит, что заголовок неправильно набран!
- Да вроде все по инструкции...
- В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается
ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"!
- Ну и?....
- А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и
зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)

Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора:
- В.Т., что за беда с приказами?
- А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют
ЖИРНЫЙ шрифт!
- В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите
стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите
ли, в продуктах Майкрософт так уж принято.
- Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели!
(Оппаа, такой засады я не ожидал)
- Эээээ, В.Т., это не юристы, а....
- Так вот кто разработал эту программу?
- Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали?
- А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с
инструкцией!
Ж8-0
- Ээээ, это не получится, он в Америке...
- Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение
сделают!
- В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!

Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую
организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то
девчонки плачут....
%)

О продавцах полосатых палочек и их агентах!
Еду Москва-Самара, на затяжном подъеме ползет перегруженная фура,
пристроился за ней. Знак обгон запрещен и две сплошные на дороге. Фура
все видит впереди и моргает правым, приглашая на обгон. Я по наивности
вылетаю на встречку и делаю обгон. Еще когда только выехал из-за фуры,
увидел на бугре продавца палочек и их машину! Ну фура, ну сука, сексот
хренов, падла, вот подстава!
Рядовой продавец останавливает, указывает на машину с "разводящим".
Подхожу сажусь, Разводящий открывает бардачек, там табличка
напечатанная: "МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО! ". Все понятно, молча поднимаю два
пальца, молча отрицательно машет головой и показывает три пальца, кивком
соглашаюсь. Молча машет мыслеагрегатом в сторону бардачка, кладу три,
закрываю бардачек и ухожу. Эта сволочь даже документы не проверяла!

Кратенько:

Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари
означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не
одобрялся?

А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой,
особенно для нашей учительницы по истории.
Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза
спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте":
- Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно
сказать про вождя?
Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных
величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.

Дети жестоки.

В перестроечные годы задумал я с двумя своими прителями
открыть свой бизнес типа "Ларек для торговли".
Идею эту мы, правда не реaлизовали, но не в этом суть.
А нужен был нам для нашего ларька металл, много металла,
так как ларек мы хотели большой. С металлом была проблема;
то есть он в стране был, но либо слишком дорогой,
либо слишком тонкий, и. т. д.
Я дал обявление в газету, что хочу купить листовой металл
и мне вскорости позвонил некий мужик, желающий его продать.
Цена была какая-то мифически доступная!
Металл правда по словам мужика был хоть и листовой,
но с небольщим углублением, наподобии ванночки,
но неглубокой, а длина и щирина подходили.
Я представил себе Ларек с не совсем плоскими стенками,
но посоветовашись с коллегами, решил все же съездить посмотреть.
Тащиться пришлось на другой конец Питера, но цена привлекала.
Я приехал на огромный пустырь, где меня на автобусной
остановке дожидался продавец и повел по пустырю в даль,
где белело и серело нечто достаточно громоздкое, сваленное
по кучам. Приблизившись и приглядевшись я с тревогой увидел
что это сильно напоминает бывшие в употреблении обыкновенные ванны.
- Это и есть металл? - С тревогой спросил я показывая в даль.
- Металла много! - ответил продавец, - Пойдемте туда, там я для вас
уже отложил получьше, вам ведь для ларька надо.
Мы подошли к лежащей обособленно куче ванн, все в ржавых подтеках
и со сколовшейся эмалью.
- Эти железные, - пояснил продавец, - вам ведь их сваривать надо,
чугунные конечно тоже можно, но эти будет лучьше.
- Ларек из ванн? - словно находясь во сне переспросил я, - Вы
в своем уме? Это и есть ваш металл?
- А что, я же вам сказал, что металл с углублением.
- Да, но не с таким же, вы же сказали углубнение совсем небольшое!
- А оно разьве большое?
Я стоял и не верил, что происходящее действительно реальностъ.
- Но какого черта вы не сказали мне, что это просто ванны?
Я бы тогда и ехать не стал, на кой черт мне ванны?
- Вот именно, - подхватил он, - а так вы здесь и может быть
решите купить. Металл-то хороший, еще сто лет простоит и отдаю
за бесценок. Ну что, будем выбиратъ? Где ржавое - можно закрасить...
Давайте поторгуемся, я уступлю еще... Варить-то лучьше будет по углам,
просто хорошенько прихватить электродом, а сплошной шов и не нужен...
Он все пытался меня убедить. Мне захотелось уложить его самого в ванну,
закрыть другой ванной на манер саркофага и к чертовой матери заварить
его сплошным швом раз и навсегда! Думаю, при таких обстоятельствах суд
мог бы меня и оправдать. Но сварочного аппарата, равно как и сварщика
поблизости не было и пришлось переться домой не солоно хлебавши...
Отойдя недалеко я, полный негодования, повернился и спросил:
- А дверь тоже из ванной?
- Какую дверь? - не понял он.
- Ну, дверь, вход в ларек тоже из ванной?
- А почему бы и нет? - Спросил он и развел еще, помню, руками.
Мда... В самом деле, а почему бы и нет?
- Повезло вам, что я добрый, другой бы на моем месте похоронил вас
под вашими ваннами.
Я развернулся и пошел.
- А что, приежают люди, смотрят, - вяло бросил он мне в спину.
Правда сказать, что покупают его язык не повернулся.

Рассказывал недавно знакомый хирург о молодом пополнении, прибывающем в
их клинику на практику.
В истории болезни семилетнего мальчугана один из практикантов
записывает: "У ребенка выбиты два передних зуба..."
Cовременный молодой эскулап не всегда имеет представление о
существовании понятия "молочный зуб".

Ну что, еще про ворон? Вроде народу ничего показалась история 36 от 11
февраля 2006? :)

Сразу скажу: сегодняшний случай я своими глазами не видела, рассказываю
со слов мамы.
Итак: С ветки березы свисает кусок веревки. На соседней ветке сидит
ворона, которая решает, что эта вещь ей очень даже нужна. Подлетает и
хватает свисающий конец веревки в клюв с целью стянуть добычу с ветки...

Но веревка, похоже, привязана или просто прочно зацепилась в ветвях. В
результате ворона просто раскачивается на веревке, держась клювом и
упорно работая крыльями - она же улететь хочет! Пролетает сколько-то в
выбранном направлении, но потом веревка, как маятник, относит ее в
обратную сторону!
Прямо как у Маршака: "на зубах висит гимнаст, до чего же он зубаст!" -
только в данном случае клюваст!
Наконец птица разжала клюв и уселась на ветку - отдохнуть и подумать...

После чего попытка захвата веревки и последующий гимнастический этюд
повторялись еще раза три.
Наконец ворона сдалась и покинула "арену" с пустым клювом.

Хит утра.
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить
составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить,
подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.

Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит
маме: "Я включила папу - загружается!" :-)

Не проснуться от хохота не смог. :-)

Довелось мне побывать (1995 год) в Южной Корее (г. Сеул), учился я там
целый месяц в LG). Естественно, кроме учебы хождение по музеям, паркам и
просто улицам, и все с фотоаппаратом. А фотик то маленький (по бедности
"Ломо-компакт"). Кстати, корейцы наперебой предлагали продать, но что-то
цену маленькую давали.
В одном из парков пришла нужда (мале-е-енькая). Вижу соответствующее
заведение. Захожу. Бабульки, собирающей деньги - нет, т. е. бесплатное
заведение (и это просто посреди парка). И поражаюсь:
1. Идеальная чистота
2. Пахнет малиной
3. При подходе к снаряду - автоматом вода течет
4. Свет - как в концертном зале
И решил я это дело сфотографировать.
И так. И так. И. так.
И тут заходит кореец. Видели бы Вы его глаза.
Ага. Европеец. С маленьким фотоаппаратом фотографирует сортир. А между
прочим страна-то полувоенная до сих пор.
Пришлось бысторо делать ноги. Это его наверное еще больше убедило в
мысли, что европейцы шпионят за ихними сортирами.

Завулон не дремлет, или иные среди нас.
эпиграф -
Запомни, город и село,
Боритесь с пьянством, пьянство - зло!!!
(советская народная мудрость)

Есть у нас в Украине такой себе производитель спиртных напитков торговая
марка Златогор. Производит водочку и выпускает еще бальзамчик, вроде бы
целебный на всяческих травушках-муравушках. Называется этот бальзамчик -
"Давний рецепт". Вот недавно зашли с приятелем в супермаркет, кофейку
прикупить. А просто кофе пить не хотелось, а хотелось добавить в чашечку
какой-нибудь веселящей жидкости. На коньячок, увы, денежек не хватило,
пришлось взять тот самый давний рецепт. Постояли в очереди, оплатили,
выходим из супермаркета, и вдруг приятель просто падает от смеха (это я
образно сказал, на земле никто не валялся). Я к нему - Что случилось,
чего ржешь?
Он в ответ протягивает мне чек. Читаю - черным по белому написано:
Бальзам Давний рецепт Зла.
занавес.

АМЕРИКАНСКИЙ СЫН

Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик
американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.

1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща
уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского
царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале
Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой
там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода
мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева,
награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....

А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!

Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне:
- Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке
назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и
случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде
проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео
– без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал:
Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".

Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже
везде, - ну, самые радужные!

2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал
пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи:
– Все баллы – твои!
- В баксах!!!

3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в
Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут
за это карают сурово. Молвлю отцовское слово:
- Пристегнись.
- А когда ты видел здесь хоть одного копа?
- Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на
тебя стукнуть, заплатишь штраф.
- С твоего счета!!

4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают
празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную
встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша
(старшего). Говорю сыну:
- Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!

На что сыночек:
- Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от
начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну,
считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок –
средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40.
Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ,
вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и
его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно
по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать,
дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "

© Алик, отец американца
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/amerson/

С говном не шутят (с)
Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб
ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его
товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в
жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну,
Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул
полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился
некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля
цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги,
уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не
сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела
место...

В догонку истории про Твырсырмыр и супермаркет.
Покупаю в местном супермаркете, все как обычно- кассир протаскивает
товары, машинка пикает, сумма на табло кассы увеличивается. Я за этим
делом внимательно не слежу, стою расслабившись. И тут мне говорят - с
вас 720 рублей. Гм.. брала молочку( ну кефир там, йогурты,), к чаю того
-сего.. по ощущениям рублей на 300 набиралось. И как-то стесянешься
сразу то выступить, а вдруг чего дорогого взяла, ошиблась в прикидках?
Рассчитываюсь, и тут же проверяю чек.. на 420 рэ выбита какая-то собака
Харитон! е-мое?! Стали смотреть вместе с кассиром- нет у меня никакой
собаки)) В итоге выяснилось- на лаваше штрих-кода нет, там напечатан
простой код и они его вручную набивают. И вот ошиблась тетенька на одну
цифру..
Мораль: проверяйте чеки) а собаки Харитона я в этом магазине ни до ни
помле инцидента так и обнаружила :-))

Все, наверное, видели рекламу средства доктора Сидху. Это для вырастания
волос. Так там говорится:"Средство доктора Сидху помогает даже тем, кто
оказался в очаге ядерных, химических и других катастроф...". Я думаю,
тем кто оказался в очаге ядерной катастрофы, уже не до волос...

C01d он же C01d_Sta1ker он же Контер он же Frank Horrigan.

Значит так.
Название города мы опустим, да и страны тоже.
Идем с другом через подземный переход(машин нет ибо NFA), стены которого
расписаны всевозможными графити.
Диалог (начиная с меня):
- Если будешь уличным музыкантом, то куплю шляпу.
- Буду. Покупай.
- Купил. Будь.

Эх, Лена из Казани...

Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту
- из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург.
Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой
соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их
зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда
по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди
Вани.
Ну да не о том речь.

Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В
Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я
супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается,
любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит,
птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и
внутри!

Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние
поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с
попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю
книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве
и беспечности.

Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно
поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень
давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.

Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать,
горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный
день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек,
а женщина.

Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою
кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть
помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала
"спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то
надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее
легче, чем если бы она все в себе копила.
Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень
кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у
шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну
нету у нас бокалов, нету!
А жаль.
Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень
нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший
коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть
по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски!
И только теперь она на меня посмотрела.
Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но
отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo
"sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем
немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто
посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь,
но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки
всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру,
легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной
Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее.
Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили.
Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...

Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная,
штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И
вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней
познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись
в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи
нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости
одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так
мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним
жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть
спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде.
Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в
полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало.
Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть
можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и
найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем
непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к
другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог
пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не
терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его
хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит -
начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем
хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при
нем-то небось и не думали плакать, ведь так?

Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка
привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и
добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как
вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю,
говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука
иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и
козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и
ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что,
говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо
больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать
заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще
угоститься коньячком - не стесняйтесь!
Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про
храп...
Легли.
Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в
голос.
Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по
голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда
успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как
безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня...
умоляю... будь что будет..."
А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе
верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А
еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти
реализованное право на счастье.
Какая же я мразь...
Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо
плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед
женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему,
больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было
бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро
разбежимся по этой жизни, и будем друг друга
вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет,
прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное...
Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в
военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей
пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы
чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя
последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания
блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все
неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!

Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места
вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь
блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!

Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе
скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...

viktor1972@front.ru

Я вечно попадаю в разные тупие или смешние ситуации. Вот, однажди, в
школе, на уроке матеметики у нас была контрольная. И мне так в самом
начале ссать захотелось, ну сами понимаете, что не выйти, да ещЕ и
учительнится зверь. Думала, мочевой пузирь порвется... Ну кое-как
досидела (не знаю точно как, но как-то мне повезло). Ну тут как звонок
зазвенел - я естественно - в туалет. забезала, сделала все дела.
ВесЕлая, собралась выходить... Тут заходит мой паралельник. я на него
конечно поперла, типа, чо ваше что ли, охуевший? тот молчал-молчал, но
не уходил, а на меня смотрел. я ещЕ подумала, что за хрень? Тут он
начинаЕт смеяться как больной, загибается от смеха, хватает меня за
плечи и говорит: “подруга! милая! хошь секрет открою?" Я говорю: “да”.
он опят начал смеяться, и говорит: “ты в мужском туалете”. я была в
ауте. Так случилось, потому что у нас в школе туалети одиннаковые, у
пацанов даже писуари не стоят. просто как в девчачем. все потом меня
доставали, типа, чо ты там забила и чо там делала... я только смеялась.

Думаю, е-почта есть у всех. И там обычно пишут входящих столько-то,
исходящих столько-то, спам+ рассылки и проч. Сейчас вспомним математику.
И там обычно пишут 0,1... сколько то писем. Так? Так.
Собственно только что по свежему следу рассказываю. Удаляю всякий хлам
из ящика с рассылками и спамом (около 60 писем). Дело обычное, уже сижу
о своем думаю, только клавишами щелкаю как обычно. И тут началось самое
интересное. Как вы думаете, (напряглись!) сколько будет 60-60? Ноль? Ха!
Ха! Ха! Будет 1! Потому что на листе писем висела очередная лабуда про
уклонимся от налогов и прочее. Реакция какая? Правильно - удалить ее в
бачок-корзину. Удалить? ок. Еще раз спрашиваю, сколько будет если из
пустого (!) ящика удалить еще одно (1) письмо? Умницы. Будет -1 письмо!
(кто не верит - развивайте фантазию). НО! За ним посыпалось -2, -3... до
-6. Видимо потом у спамеров проснулась совесть.

Есть у меня друг, Дима зовут, так за ним водятся всякие интересные
высказывания вот к примеру: Дело было после зимней рыбалки. Сидим мы все
усталые, но довольные после того как поймали по три окуня грам так по
сто пятдесять весом, в одном охотничьем домике и кушаем уху на молоке
которую радушные хозяева для нас заготовили загодя зная какие мы рыбаки.
Домик совсем скромный, большой стол, лавки деревянные, диван да местная
собачка дворняжка которая у всех гостинец выпрашивает. Так вот Дима на
тот диван с довольным видом улегся и закимарил, а собачка к нему вноги
калачиком устроилась. Диме это совсем не понравилось и он столкнул
собачку с дивана, собачка вернулась, Дима снова столкнул ее на пол, она
снова на диван, Дима снова ногой, собачка обиделась и ушла к себе на
коврик. В этот момент наш друг Валера решил тоже прилечь, подходит к
дивану и говорит: Подвинься, Дима! На что полуспющий Дима говорит
гениальную фразу: Нечего собакам на человеческих диванах делать...

Читаю газетку "Работа"
Требуется бухгалтер-калькулятор
сразу в мозгу представилась картина:
офис рабочий день за столом сидит сотрудник с вышейказанной должностью
и вопросы от присутсвующих тут манагеров:
- Вась а сколько будет 65 на 14

Веселые ребята-медики...
Произошло вчера...
Мне делали операцию по удалению ногтя большого пальца правой ноги и
мягкой плоти (его же), т. к. после сильного ушиба ноготь самым
бессовестным образом начал расти в палец.
Лежу на операционном столе, уже вкололи обезболивающее и даже успели
удалить ноготь, осталось удалить мягкую плоть. Вдруг слышу некую
дискуссию между хирургом и медсестрой вполголоса, поэтому сути не
улавливаю. Что-то вроде: " ... достали меня эти гр...баные ножницы".
Через минуту медсестра подходит ко мне и вопрошает:
- Молодой человек, вы скальпель не купите, а то у нас ножницы ТУПЫЕ.
- Мне прям сейчас сходить? – спрашиваю я, не без сарказма.
- Нет, я сама возьму, а вы потом деньги в аптеке отдадите %(((
Пришлось согласиться, потому что кто знает, что они там тупыми ножницами
наваяли. Надеюсь, скальпель помог, а то палец как-то жалко...

P.S. Пока писал, на глаза попалось реклама книги с названием: "Лечение
колокольным звоном". Я вот все думаю – это как????
Greedy

Назову свою историю так – "Спасти рядового Раяна – 2"
Дело было в ноябре, в городе Суздале, во Владимирской области в 2004
году от рождества Христова. На улице гололед (те кто был в Суздале, тот
знает, что убирать снег с дорог в нашем городе это признак дурного
воспитания, поэтому его и не убирают) и по всей центральной улице
накатанные колеи (не глубокие – 3-4 сантиметра) на дороге. Случилась
оказия мне ехать в банк (я – бухгалтер) с одним очень интересным
человеком. Назову его, ну допустим, Сергей. Так вот, этот Сергей (не к
ночи будет помянуто) привез меня в банк видимо в самое неудачное время.
Толи мне пожизненно не везет, толи уж так суждено было. ... Пробыл я в
банке недолго, выхожу и, ... тут все и началось. Банк находится в двух
шагах от остановки и совсем недалеко от Торговых рядов (где все
магазины)и напротив аптеки. Мимо машины, на которой мы приехали
(Шевроле-Нива) попытался пройти дед, но не тут-то было. Коварное сердце
или что-то там ище решило внести поправки в его планы, а заодно и в наши
(как я вскоре выяснил). Дед рухнул прямо возле задней двери. 10 секунд
пауза. Шок. Никто ничего не понимает. Тут подскакивает управляющий тем
самым банком и говорит, что это его сосед, ветеран ВОВ и вообще –
человек хороший и, что надо бы его спасти. Ну я достал телефон, но
Сергей мне не дал даже снять блокировку с клавы... "Не надо! Мы спасем
его! " - кричал он. Откуда в нем столько доброты к постороннему? С
нашими работниками он такого не позволял, да и не позволяет до сих пор.
Но в скорую мы все таки позвонили и предупредили, что везем человека.
Все знают, как нелегко поиметь девушку на Красной Площади? Вот.
Примерно, так же нелегко затащить деда без сознания в автомобиль на
остановке где полно народу. Советов, конечно, было много... Никто, естсно,
не помог. ... Посадили... А ехать, то в другую сторону... Он ведь не местный
(Москвич, хоть и не ведро с болтами), поэтому спросил куда ехать.
Куда-куда? В обратную сторону. И вот всесезонные покрышки начали
работать во всю свою немощь. Ниву понесло (надо думать – руль до отказа
в лево, за нашей спиной в 30 метрах загорается зеленый и тут мы со своим
модным разворотом, как в американских кино) в аптеку. Тогда я подумал,
что это, как нельзя к стати (правда не очень хотелось, но все же), но
Ниву полным приводом начало выталкивать вперед, а так как мы уже
развернулись, да ище больше, чем на 180 градусов, то нас понесло
прямиком на встречку. А там счастливый народ, дождавшись зеленого, уже
разгонял свою технику по гололеду вдоль по клеям, через которые мы, как
белье по стиральной доске – перескочили и не заметили. Я уже жалел, что
мы отъезжаем от аптеки. Имодиум (или что там от всякого рода поноса
спасает) мне бы очень пригодился. Сигнал – народ не ожидавший такого
разворота машины и событий – в рассыпную вместе со своими тарантасами.
Еще пару раз пока ехали до пункта скорой помощи, Сергей хотел наказать
себя за плохое вождение деньгами, но видимо передумал, и все обошлось
без аварий. Приехали.... И вот этот столичный парень думает, что сейчас
будет все, как в сериале скорая помощь. Начнется суета, что-то
сколько-то кубиков внутривенно. Срочно томограмму, рентген, взять
анализы, вызвать дежурного врача... Щас, бегут все и спотыкаются, песком
перед собой сыплют, чтобы не поскользнутся. Сергей: "Где все? ". Я: "Не
знаю. Внутри, наверное". Входим. Там две медсестры пьют чай с конфетами.
И совсем не хотят встречать нас на улице (как в сериале "Скорая
помощь"). С. : "Мы Вам звонили! У нас там дед полуживой! ". Завидую его
оптимизму – я, да большинство тоже, сказал бы полумертвый. Ноль эмоций.
Во всяком случае, на лице – точно. Чай и конфеты. Начинает раздражать.
"Может, сделаете ченить? ". Ответ поразил даже меня (местного аборигена)
– "Носилки в коридоре". Носилки оказались армейского типа – две палки с
брезентом между ними. А что делать, так сказать назвался груздем, так
полезай в кузовок. Точнее – назвался спасателем, так выволакивай из
кабины на носилки. Вообще когда за дело берутся непрофессионалы, то это
не очень хорошо, а уж когда за спасение берутся два финансиста, то это
катастрофа почище "Послезавтра". При загрузке мы ударили деда несколько
раз головой об стойки (нечаянно). А при выгрузке добавили еще. Уложили
на носилки и попробовали поднять, но не все так просто оказалось. Он
встал впереди, и с его стороны оказались ноги. Про приметы мы тогда и не
вспоминали. Фигура у Сергея вполне спортивная (есть там всякие мышицы на
груди и на руках), но вот жопа охренеть, какая плоская (если сбоку
смотреть) и широкая (если сзади). А я вообще не очень сильный. Вот такой
тандем неудачный. У него жопа не лезет между ручками носилок, хотя его
сторона (с ногами) легче, а у меня не хватает сил поднять надолго свою
сторону (с головой), так как боюсь уронить и испортить все хорошее
начало. А путь предстоял непростой. В дверь, через 1,5 метра налево по
лестнице вверх, дверь и сразу поворот налево в приемную скорой, которая
направо 2 метра, а вперед 1,5 метра, ну а если дотуда доберемся, то там
прямиком в кабинет, где медсестры чай допивают. Катакомбы – одним
словом. Прорвались. Не без потерь со стороны деда, конечно. Еще
несколько ударов по телу обо всякую больничную хрень, типа перил, углов,
дверей, которые открываются не в ту сторону (все исключительно
нечаянно). Цели добить деда у нас не было, но мы могли спасая совершить
и такое. Внесли, наконец. Положили на кушетку, а эти мадам и не смотрят.
Сергей не выдержал (мне кажется, он все-таки смотрел сериал "Скорая
помощь"): "Да сделайте хоть ченить! ". Но они не смотрели сериалов про
свою работу, да и на лекциях не слушали. Про клятвы Гиппократа они
слышали, конечно же, но по телевизору, а текст там на говорили. "Ща врач
придет и посмотрит". Удав Каа сытый и переваривающий бандерлога и то
выглядел бы более нервным. Эмоций ноль. Стоим ждем. Минут через 10 и нам
становится все пофиг и мы уходим. Жаль, только зря девушек потревожили.
Мне до дома два шага и я пошел пешком, но не оттого, что близко – просто
не хотелось из-за этого ездули становится седым. По пути купил сигарет
(1,5 месяца не курил) и с удовольствием затянулся.
Мораль такова: Граждане по возможности не суйтесь в дела в которых не
специалисты, а то ведь и навредить можете.
А дед выжил (если еще интересно). У него было похмелье. 50 метров до
пива не дошел...

> Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
> наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
> пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел
принтер...

Прочитал сыну 19 лет. Тот тупо на меня посмотрел и спросил:
Как? У них же компьютеров не было...
Сидит, что то печатает на ноутбуке.

Преамбула: как мы знаем, перед тем как из руды добыть полезное, руду
обогащают. Причем всевозможными методами: химическими, механическими и
т.д. Например, существует флотационные методы.

В Красноярском (тогда) институте цветных металлов и золота была
"Лаборатория дефлоТации." И была бы, если бы в вузе не было студентов.
Легким движением лаборатория превращается в "Лабораторию дефлоРации."

У меня маленькая дочка и сумасшедшая работа. Месяц я могу сидеть дома, а
потом три недели работаю до ночи. Золотые моменты для меня - раннее
утро, когда муж и дочка еще спят. Поднимаюсь я как-то утром, надо срочно
позвонить по работе, писать статью и т. д. А блокнота - нет как нет.
Обыскиваю всю квартиру- злосчастная записная книжка словно сквозь землю
провалилась. Понимаю, что ее куда-то утащил дитеныш, и начинаю будить
мужа, видного специалиста по находкам детских заначек, сотвых телефонов
и прочих важных вещей.
Диалог был короток.
- Миша, -трясу я мужа за плечо.
- МММ, -тщетно раздирает он веки.
- Где мой блокнот?
- МММ
- Где мой блокнот?!!!!!!!
Потеряв надежду на информацию, я еще крепче трясу мужа, и слышу
беспободный совет: "А ты позвони на него".

PS Один блокнот нашли через месяц, второй так до сих пор и таится в
недрах 12-метровой гостинки

Разговор с другом по Аське:

AAlex (4:32 PM):
у тебя ща сколько котов
dshtarev (4:32 PM):
Вроде 4-е
AAlex (4:33 PM):
это какое поколение?
dshtarev (4:33 PM):
У нас алгоритсм if( cats.count() > 4 ) cats.kill(random(4));
А поколение ХЗ какое.