Не мое, где-то вычитала, если повторюсь, не судите строго.
Итак, перлы школьных сочинений:
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож
как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею
кого-нибудь.
- Шел полк французов и кутузов.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в
цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
- Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться
к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
Максимычем.
2
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костер замерз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они
не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
3
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без
сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
ему
год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
11 марта 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Историю эту мне поведал, мой друг, зовут его Володя, про про своего
афигенного кореша которого все зовут Гриша, хотя по паспорту у него
совсем другое имя. Он работает на тепловозе, локодрайвером млин, и его
любимая фраза, которую он вставляет в разговор к делу и без, "Машинисту,
одни нервы!!!"
Дело произошло в далекие застойные времена, когда все практически без
исключенний продавалось по талонам, и купить было ничего не возможно,
трудился наш Гриша, локодрайвером, на ветке Кривандино-Егорьевск.
Человек он без комлексов, тепловоз не быстрый, разуется он бывало по
весне и шагает рядом с ним, а он едет рядышком, никуда не сворачивает.
Бывало и пассажиров брал, стоит бабка старая на железной дороге и
ГОЛОСУЕТ(!), а ему по приколу, он тормозит соскакивает с тепловоза,
помогает бабке забратся, едут дальше, беседуют: "Ну что бабака, как
жизнь? Кортошку то выкопала?" Бабка: "Да выкопала, тока вень лето-та
сухое какое было, мало выкопалось...." на что Гриша отвечает:"Старнно мы
даже макароны сажали! Во!(показывает руками)Какие выросли!" И бабка
верит...
И вот както раз, все знакомые его, родственники его, собрали все талоны
на водку, пришли к нему и говорят, ты мол в Егорьевск гоняшь, возьми там
водки, а то пропадут талоны, и каждый пообещал от себя лично башлянуть
бутылочкой ;-).
Приехал чин-чинарем, нашел магаз, с громадной очередью, занял в ней
место за какой то бабенкой, и стал предаватся мыслям о том что будет
кода ему типа стока водки дадут...
И сквозь эти замечательные грезы, он видит что бабенка, за которой он
стоит, очень даже ниче-е-е-е. Руки сами потянулись и потрогали бабенку
за жопу. Она повернулась и сказала:"Да че млин, на людях то, срамота!
Бери свою водку да пошли ко мне домой! "
Купив и здав водку своему напарнику(и взяв себе тока 2 бутылки с
водкой), он отправился в дом к своей новоиспеченной зазнобе.
Наколол ей дров, наносил воды, помог начистить картошечки, пожарили ее,
и достала она палочку "Краковской" колбасы. Которую берегла для особого
случая...
Стемнело... Разгоряченую алкоголем бабенку, потянуло на ласки, которые
по ее мнению, должны были перерасти в половую близость. Но наш парень
Гриша, к окончанию своего торжественного шевствия по славным улицам
Егорьевска, обнаружил что от выпитого алкоголя, он стал импотентом!!!!
Бабенка не унималась...
Да не ударю в гряссссь лицом!!! Подумал Гриша, рука в это время,
нащупала на столе полпалки "Краковской"...
Нагнув бабенку... Гриша стал делать, медленные томные движения, вместе с
колбаской предваритель вставив ее куда надо...
"Какой ты нетерпиливый!" - простонала она, "Хоть свет, пагаси!"
Гриша, окрыленной своей смекалкой быстро рванул к выключателю с мыслей:
"Какой я молодец!!!". Но когда он двигался обратно к разгоряченной
бабенке, в голове сидела совсем другая мысль! А именно:"Бля, где же я
оставил КОЛБАСУ!!!!!!?"
Но... Вспомнить он так и не смог... Погрузившись во что то теплое...
Потом в больнице она ему рассказала где он отавил "Краковскую", за что
она и приласкала его сковородкой...
афигенного кореша которого все зовут Гриша, хотя по паспорту у него
совсем другое имя. Он работает на тепловозе, локодрайвером млин, и его
любимая фраза, которую он вставляет в разговор к делу и без, "Машинисту,
одни нервы!!!"
Дело произошло в далекие застойные времена, когда все практически без
исключенний продавалось по талонам, и купить было ничего не возможно,
трудился наш Гриша, локодрайвером, на ветке Кривандино-Егорьевск.
Человек он без комлексов, тепловоз не быстрый, разуется он бывало по
весне и шагает рядом с ним, а он едет рядышком, никуда не сворачивает.
Бывало и пассажиров брал, стоит бабка старая на железной дороге и
ГОЛОСУЕТ(!), а ему по приколу, он тормозит соскакивает с тепловоза,
помогает бабке забратся, едут дальше, беседуют: "Ну что бабака, как
жизнь? Кортошку то выкопала?" Бабка: "Да выкопала, тока вень лето-та
сухое какое было, мало выкопалось...." на что Гриша отвечает:"Старнно мы
даже макароны сажали! Во!(показывает руками)Какие выросли!" И бабка
верит...
И вот както раз, все знакомые его, родственники его, собрали все талоны
на водку, пришли к нему и говорят, ты мол в Егорьевск гоняшь, возьми там
водки, а то пропадут талоны, и каждый пообещал от себя лично башлянуть
бутылочкой ;-).
Приехал чин-чинарем, нашел магаз, с громадной очередью, занял в ней
место за какой то бабенкой, и стал предаватся мыслям о том что будет
кода ему типа стока водки дадут...
И сквозь эти замечательные грезы, он видит что бабенка, за которой он
стоит, очень даже ниче-е-е-е. Руки сами потянулись и потрогали бабенку
за жопу. Она повернулась и сказала:"Да че млин, на людях то, срамота!
Бери свою водку да пошли ко мне домой! "
Купив и здав водку своему напарнику(и взяв себе тока 2 бутылки с
водкой), он отправился в дом к своей новоиспеченной зазнобе.
Наколол ей дров, наносил воды, помог начистить картошечки, пожарили ее,
и достала она палочку "Краковской" колбасы. Которую берегла для особого
случая...
Стемнело... Разгоряченую алкоголем бабенку, потянуло на ласки, которые
по ее мнению, должны были перерасти в половую близость. Но наш парень
Гриша, к окончанию своего торжественного шевствия по славным улицам
Егорьевска, обнаружил что от выпитого алкоголя, он стал импотентом!!!!
Бабенка не унималась...
Да не ударю в гряссссь лицом!!! Подумал Гриша, рука в это время,
нащупала на столе полпалки "Краковской"...
Нагнув бабенку... Гриша стал делать, медленные томные движения, вместе с
колбаской предваритель вставив ее куда надо...
"Какой ты нетерпиливый!" - простонала она, "Хоть свет, пагаси!"
Гриша, окрыленной своей смекалкой быстро рванул к выключателю с мыслей:
"Какой я молодец!!!". Но когда он двигался обратно к разгоряченной
бабенке, в голове сидела совсем другая мысль! А именно:"Бля, где же я
оставил КОЛБАСУ!!!!!!?"
Но... Вспомнить он так и не смог... Погрузившись во что то теплое...
Потом в больнице она ему рассказала где он отавил "Краковскую", за что
она и приласкала его сковородкой...
Не мое, но удержаться не смог, чтобы не процетировать. Наслаждайтесь.
Анальная трагедия
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая
дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков
комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на
мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной
дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив
приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и
через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня —
"Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой
грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже
насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не
кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик,
обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в
утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с
неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты
только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы
кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и
закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе
наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель
пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От
меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в
раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В
общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг
нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне
глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо
мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в
санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия.
Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты
были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной
машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в
санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж. , по слухам, сидит на
офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на
улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что
является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же
самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В
среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же
стихи.
Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.
Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже
терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то,
мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил
тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его
противоположность, бравый капитан С. , начальник санчасти, тоже
отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может.
Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с
праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади,
держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И
предупреждал ее о препятствиях.
В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный
воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным
прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу
совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое
крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было
очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650
с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель
кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а
сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у
меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли
полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне
на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня
меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной
машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор,
вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор
хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а
туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем
остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И
водитель мне говорит:
— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск
круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на
бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает
— так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я
говорю:
— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами.
Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы
в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело
вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому,
вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что.
Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и
вдруг говорит ему:
— Ты это... Раздевайся давай.
Повар говорит:
— Зачем?
Водитель говорит:
— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
— Не надо.
Водитель говорит:
— А по тыкве?
Повар говорит:
— Не надо!
Водитель говорит:
— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы
едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой
проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все
чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу,
вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину
же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на
себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый
доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару —
раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что
слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а
раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я,
пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с
курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь
такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе,
тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена
дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О,
опять. Блин!!!
Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У
каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи
осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат,
снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я
сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то
сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую".
Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть
пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит
очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается
лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор
видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком
на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни
возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к
прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают
регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой
показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю
задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы
ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по
спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина.
Занавес.
Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А
"Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.
Анальная трагедия
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая
дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков
комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на
мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной
дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив
приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и
через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня —
"Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой
грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже
насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не
кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик,
обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в
утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с
неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты
только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы
кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и
закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе
наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель
пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От
меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в
раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В
общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг
нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне
глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо
мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в
санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия.
Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты
были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной
машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в
санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж. , по слухам, сидит на
офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на
улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что
является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же
самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В
среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же
стихи.
Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.
Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже
терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то,
мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил
тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его
противоположность, бравый капитан С. , начальник санчасти, тоже
отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может.
Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с
праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади,
держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И
предупреждал ее о препятствиях.
В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный
воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным
прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу
совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое
крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было
очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650
с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель
кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а
сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у
меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли
полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне
на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня
меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной
машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор,
вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор
хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а
туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем
остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И
водитель мне говорит:
— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск
круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на
бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает
— так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я
говорю:
— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами.
Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы
в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело
вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому,
вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что.
Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и
вдруг говорит ему:
— Ты это... Раздевайся давай.
Повар говорит:
— Зачем?
Водитель говорит:
— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
— Не надо.
Водитель говорит:
— А по тыкве?
Повар говорит:
— Не надо!
Водитель говорит:
— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы
едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой
проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все
чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу,
вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину
же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на
себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый
доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару —
раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что
слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а
раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я,
пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с
курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь
такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе,
тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена
дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О,
опять. Блин!!!
Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У
каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи
осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат,
снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я
сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то
сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую".
Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть
пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит
очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается
лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор
видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком
на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни
возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к
прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают
регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой
показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю
задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы
ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по
спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина.
Занавес.
Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А
"Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.
3
Устроили мы как-то в светлые студенческие годы вечеринку по случаю
женского дня. И был у нас один кадр по имени Миша. Весь вечер ухаживал
за девушкой из параллельной группы. Читал стихи, объяснялся в любви и
так далее... В общем, после вечеринки набился Миша к ней в гости на
"рюмочку чая". Поймали "мотор", поехали... Через некоторое время Миша
просит водителя остановиться. Ну, развезло там, или по какой другой
нужде... Остановились. Миша выходит. Проходит вперед метров 20,
останавливается и... начинает "голосовать". Обалдевший водила
оглядывается на девушку, та тоже вся в непонятках – подъезжают... Миша
открывает дверь и вопрошает:
– Шеф, до Гидростроя за полтинник довезешь?
Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это,
мол, я, Лариса, мы вроде как вместе едем... Миша фокусирует свой взгляд и
обрадованно говорит:
– О-о-о! Лариска! И ты здесь?!
http://kinobest.com.ru
женского дня. И был у нас один кадр по имени Миша. Весь вечер ухаживал
за девушкой из параллельной группы. Читал стихи, объяснялся в любви и
так далее... В общем, после вечеринки набился Миша к ней в гости на
"рюмочку чая". Поймали "мотор", поехали... Через некоторое время Миша
просит водителя остановиться. Ну, развезло там, или по какой другой
нужде... Остановились. Миша выходит. Проходит вперед метров 20,
останавливается и... начинает "голосовать". Обалдевший водила
оглядывается на девушку, та тоже вся в непонятках – подъезжают... Миша
открывает дверь и вопрошает:
– Шеф, до Гидростроя за полтинник довезешь?
Девушка начинает махать рукой перед его носом – в том смысле, что это,
мол, я, Лариса, мы вроде как вместе едем... Миша фокусирует свой взгляд и
обрадованно говорит:
– О-о-о! Лариска! И ты здесь?!
http://kinobest.com.ru
О чем женщины молчат в постели
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: "О чем женщины
молчат в постели".
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась :)
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что
я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А
то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
http://radulova.livejournal.com/214029.html?page=8#comments
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того,
что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить,
почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь
((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать -
ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался
даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной :))
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в
носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет!
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и
вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
:)))
Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!
Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой
позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по
кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!!
Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!
Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ :)
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно
обиделся. :-)
Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..
Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но
об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас
уже так завралась, что не знаю как и сказать :(
К и Ч: (17.02.06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит,
заводит это капитально! =)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев
может обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому
извращению...
Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...
Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я -
это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Бешаная лясичка: в восторге (17.02.06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами :) хотя меня
тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы
не травмироваться... :)
Женушка: (17.02.06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз
говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
VoznYA: (17.02.06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает,
тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно
рука и душ
Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную
каску. Заодно внесете разнообразие :-)))
Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на
хаха пробивает! :))))
Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что
мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со
мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну
и т. д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в
порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Надо не
забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика :) (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бут
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: "О чем женщины
молчат в постели".
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек :))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась :)
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что
я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А
то щиплет, если я все оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
http://radulova.livejournal.com/214029.html?page=8#comments
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но
чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом
трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж,
помолчим. Свое потом получим:)))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того,
что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить,
почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь
((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей
меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного
разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему
это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.
Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто! :)
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать -
ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался
даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с
теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно:\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я
потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе
которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до
сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30
секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают
распущенной :))
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в
носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет!
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и
вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась ;)Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
:)))
Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!
Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой
позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по
кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!!
Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!
Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :))) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :)))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ :)
Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно
обиделся. :-)
Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..
Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но
об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас
уже так завралась, что не знаю как и сказать :(
К и Ч: (17.02.06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит,
заводит это капитально! =)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев
может обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому
извращению...
Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...
Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я -
это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Бешаная лясичка: в восторге (17.02.06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами :) хотя меня
тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы
не травмироваться... :)
Женушка: (17.02.06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз
говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
VoznYA: (17.02.06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает,
тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно
рука и душ
Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную
каску. Заодно внесете разнообразие :-)))
Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на
хаха пробивает! :))))
Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что
мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со
мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну
и т. д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в
порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Надо не
забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика :) (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бут
... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Самый смешной анекдот за 07.11:
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.