Остальные новые истории

Минск. Лето. Дорога на рабту.
Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно
пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок
автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка
"Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных
спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой
самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что
вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом
удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в
состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок.
И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее
слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть
не разорвало от хохота.

Сижу занимаюсь своими делами фоном работает телевизор, идет реклама
слышу: Каждая девушка мечтает стать звездой... но от этого остаются
пятна...
Думаю не хватает подписи: Моника Левински
Оказалось стиральный порошок рекламируют)))

Русско-английский словарь. Страница 254. Читаем.

дебильник (coll.) walkman, radio cassette player, personal stereo.

вот так вот
:)

источник: Кудрявцев А. Англо-русский и русско-английский словарь. М. :
Издательство "Мартин", 2001, -448с.

Недавно в наш оффлайновый ящик свалилось извещение на бандероль. Тут бы
пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой".
Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери
кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней
измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон,
но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней
минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на
почту, выбирались долго и тщательно.
Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в
газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали?
Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро
кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием
кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди
увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы
кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый
ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло
домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо
сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за
рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее
чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на
мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и
начать крушить им рыла".

Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:

Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают
менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с
ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный
похуизм.

Г. - Дыхните
Б. - ваш прибор не работает.
Г. - Документы
Б. - украли только что
Г. - Поехали в медэкспертизу
Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу
Г. - Поехали
Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине
Г. - накуя?
Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит
Г. (зверея) - показывай
Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки
в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер,
одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с
вами.
Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды.
После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял
командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и
начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи.
Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет
наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже
поконкретнее во-второй раз.
Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается
отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в
Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию,
ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич
переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не
пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? -
движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу
ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все
забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина.
НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она
говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к
ужасу дома только 800...
Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то
отделались от Бича отбыли.

Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе
предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.

Счастья

Вован Лохматый

Дело было во вторник. Пришел я к нашей зав. отделением с повинной, ну и
довольно недвусмысленным предложением в виде материальной помощи
универу, став невольным свидетелем ее телефонного разговора с любимым
чадушкой. Семейные подробности опускаю...
- А вот я приду домой ты меня чем кормить будешь?
- ...
Глаза ее вмиг округлились и брови полезли на затылок...
- ПЫЛЬЮ??? Я что, такая плохая?
P.S. Денежку она так и не взяла... :(

Идеал обстоятельности.

Где-то в 1994. Юная коммерческия фирма. Офис арендован в управлении
завода.
Факс, ксерокс, и все такое - одно на всех, в соседнем кабинете. В
результате бегать из кабинета в кабинет приходится часто, а дверь
(фанерка простая) закрывается сама каждый раз, косяк вроде перекошен, а
может архитектура здания кривая. :)

Месяцами просили завхоза (характерный Абрам Исакович, рыжий, скаредный,
нелегкий такой на подъем):

- Дверь эта закрывающаяся забодала. Вы не могли бы какой-нить крючок
приделать, веревочку, чтоб не закрывалась постоянно?
- Нет материалов.

Ну нет, так нет.

И вдруг, неожиданно: есть материалы, будет вам завтра крючок, все
сделаю.

Прихожу на работу. Еще в коридоре замечаю новинку: рядом с дверью из
стены торчит титанических размеров гайка. ??? Ага, вот в чем дело -
полуметровая бетонная стена заводского управления позади двери насквозь
просверлена, в нее вставлен металлический пруток толщиной см этак 5, к
прутку приварено 10-сантиметровое кольцо. Все начищено до блеска. И
веревочка висит - дверь фанерную за ручку к кольцу привязывать. Рыдали
:)

Тот еще Тип

В нашей стране все пиздят народные богатства...... Даже некоторые певцы
умудряются спиздеть у народа песню(НАРОДНУЮ песню) и с пафосом потом ее
петь!!! :) п. с. сорри за мат---- не мог подобрать настолько
объективного слова!

У компании мегафон самые чесные руководители!!! Они чесно назвали свою
компанию "МЕГА-фон"!!!! :) (Почти постоянно фонит когда общаещся через
этого оператора связи )! лол

Дело было в городе Бресте, заправка, мы на машине, заправились, стоим
кофе пьем на капоте, тут картина:

подъезжают перегонщики, ауди100, вторая ауди100 а за ними гольф2. все на
перегонных номерах. Но перед гольфом, подрезая по наглому подлетает
мерседес 300 с польскими номерами, гольф по тормозам, мерс к колонке. Из
мерса выходит мужик и идет к кассе (там надо сначала платить), из гольфа
соотв. тоже выскакивает мужик, русский, морда спокойная как у мамонта, и
орет: "стоять! ты че ох..ел? поляк х..ев!". Поляк с улыбкой и акцентом
ему кидает: "ну я же первый теперь! будешь на мерседесе ездить, тоже так
сможешь! " и к кассе. Мужик из гольфа оскалился, показав свои фиксы,
садится в гольфа, дает заднюю, отъезжает метров на 10 и с разгону в
бочину мерса БАЦЦ! у нас челюсть уже висела, щас просто на пол упала )))
Хозяин мерса быскакивает: "Ты цо?! ты цо робишь?!" Мужик с гольфа:
"слышь сучек, будешь тачки как я менять, тоже так сможешь!", ссел в
ауди100 и укатил. писсец! полицию мы так и не дождались, уехали.
Понтонул поляк короче.

Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:

– Как дела?
– Лучше всех, но никто не завидует.
– А что так?
– Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем.
– А что вы это мне предлагаете?
– Конфеты “Ромео и Джульетта”.
– Вы на что намекаете? Они плохо кончили.
– Зато как хорошо начали!
– Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает!
– Да, и главное – сверху!

СЕМЕЧКИ

В копилку Задорнова о тупости американцев

Представляете, до чего додумались: продают наши родные семечки от
подсолнухов, но в шоколаде – вместо нормальной шелухи. Главную фишку,
тупицы, не просекли: кайф-то от семечек – щелкать да плеваться,
намусорить вокруг, да шоб на морде и хвухвайке скока там скорлупок
прилепилось... Ну, попробуй так с семечками в шоколаде!

... Поубывав бы, клятi пiндосы. Ой, люды добрі, ратуйте! За що ж
боролыся з клятым олiгархiчным рыжымом Кучми-Януковыча, мэрзлы на
Майданi? Шо ж то буде, як їхня мериканська демохратiя в нас такы
запанує? Прымусять людэй їсты сонячныковэ насiння у ахвриканському
шоколадi! Нi, краще здохнуть, нiж до такої ганьбы дожити! Та яка падла
пошуткувала про «Сало в шоколадi»? В амерiв почуття гумору нэма, воны як
такэ почують – так й зроблять...

... Кто не верит про семечки в шоколаде – будете в Сан-Франциско,
загляните в «New World Market» на углу Гири-стрит да 21-й авеню.

© Алик, справжнiй патрiот

Сегодня на rbc.ru. Эти строчки идут именно в таком порядке. Peace всем

Le Monde: Выборы в Ираке должны положить начало умиротворению
В Багдаде расстреляно посольство США, есть жертвы

Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница
оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит
клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он
спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..??
она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо
прилепят....
Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной
кассы...

Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок,
было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго,
обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев,
мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду
меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь,
обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю"
:)))

Москва. Киоск для продажи газет (то, что раньше называлось
"Союзпечать"). Кроме газет - мелкая "всякая всячина". Обращают внимание
ценники "Бумажник хороший". Рядом - просто "Бумажник". В руки не брал,
не сравнивал, но верю написанному - "Бумажник хороший" стоит на 10 руб.
дороже, хотя выглядит совершенно одинаково.
Есть еще "Будильник новый", и тоже рублей на 15 дороже, чем просто 2
"Будильника", стоящие рядом. Таких же, в той же упаковке...

Друг рассказал.
Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному
серпантину.
Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так
едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело
выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в
свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега
толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все
нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После
выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то
влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа
(жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на
три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился.
Вот так, семейный сандал на ровном месте.

С форума одного известного музыкального сайта:

первый пишет: Выпивая вчера с друзьями пиво, вспоминали дни
"героической" молодости (не знаю, может, и был уже такой топик, но все
же).
Итак.. Конец 80-х, первый курс, колхоз, картошка. Я изображаю из себя
"крутого" ковбоя и лихо выпрыгиваю из кузова грузовика, везущего нас на
поля. Результат - сломанная пятка. По возвращении в город - гипс и
костыли. (плюс страховка и купленнные на нее наушники ). Но ездить на
"толпу" ("тучу" и т.д. как у кого называлось) жизненно необходимо. И
вот я из себя весь такой, мягко говоря, прихрамывающий (но зато в рваных
джинсах и в коже) дожидаюсь воскресенья - и вперед за винилом. Денег -
ровно на один добротный фирменный диск. Чудом натыкаюсь на Whitesnake`82
(у нас он встречался не часто) и, как говорится, не глядя отдаю за него
все деньги и еду хвастаться друзьям. А хвастаться было, блин, нечем.
Диск в форме дуги или радуги. Как не заметил на рынке - не понимаю.
Дальше - интереснее. Так как слушать диск невозможно, а денег жалко,
"спецы" советуют подержать пластинку над газовой комфоркой, после чего
положить ее между двумя стеклами. Раздосадованный, я так и делаю. Но
диск начинает в буквальном смысле слова "стекать" большой такой черной
каплей. К счастью, зажать его между стеклами все-таки успеваю. История
со злополучным для меня WS закончилась в следующее воскресенье, когда на
той же "туче", потупив глаза, я также не глядя всучил диск еще более
юным меломанам. Дальнейшая судьба винила, к сожалению, неизвестна.
И еще - насчет "не глядя". Был у меня фирменный винил ДП, типа того Best
OF (не помню точно как назывался). Но песни были из самых первых
альбомов. Диск весь такой пиленый, того самого времени, жалкий и с
конкретной трещиной на треть пластинки. Но играл, зараза! Приезжаю на
толпу - и впервые именно с этим диском. Тут же подлетает какой-то парень
и говорит: "Я знаю: диск старый, у тебя никто его не возьмет, а потому
махнемся не глядя!" И предлагает мне флойдувскую Темную сторону Луны. Я
чуть медлю (цену набиваю), но меняюсь. Короче, Флойд оказался немногим
лучше ДП. Через некоторое время с тем парнем мы стали большими друзьями.
Было бы любопытно, узнать что-нибудь подобное.

второй отвечает:

Помню, молодй я был в конце 80-х, неопытный, приехали мы с друзьями на
"тучу" купить винил всеми нами любимиго Whitesnake`82, деньги на который
мы с друзьями долго собирали и копили. Приезжаем, помню, на "толпу",
видим стоит парень с костылем и в гипсе, одетый в джинсы и кожанку и
продает как-раз то, что нам нужно. От долгого ожидания и близкого
предвкушения прослушивания любимой записи мы так поспешили, что толком
не посмотрели на диск, быстро сунули продавцу потные и замусолленные
деньги, схватили диск и радостные побежали домой. Каково же было наше
разочерование когда мы попытались проиграть пластинку. Она была в
ужасном состоянии, как-будьто кто-то пытался ее расплавить. Нашему
разочерованию не было предела. Попытались найти продавца, но больше мы
его не видели. Перепродать этот брак мы даже и не подумали, не хотели
разочаровывать таких же как мы любителей рока. В-общем пластинку мы
просто выкинули. Если бы я встретил того
"одноногого", то обещаю, что мы бы стали с ним "друзьями" на всю жизнь.
P.S. НАКОНЕЦТАКИ ОНИ друг друга нашли!

Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом
II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией
скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у
одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую"
гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ
"приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не
помню.
Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных
магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно
вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые
нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки".
Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная
коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего
благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить
ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки
были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью,
аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку.
И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж,
вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись,
забывают на столике столь дефицитный продукт.
Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут
импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной
блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так
как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не
было...

Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у
хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я,
только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников...
Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки
Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях.
И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только
настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и
понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен
биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А,
значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего
человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у
меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки.
Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает
один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )

PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из
рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться
этим случаем...
Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и
умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто
Атлично!

Очередной прикол от FineReader`а: "При увеличении населения СССР за
1966-1980 годы на 35 миллионов человек среднегодовой объем КАЛОВОЙ
продукции в расчете на душу повысился на 28 процентов." ;-)

Нынче читал некий немецкий ресурс при помощи онлайнового переводчика
Promt...
Ух, как он красиво перевел название программы Adobe Photoshop
Elements!!!
"Высушенный необожженный кирпич элемента магазина фотографии"...
Я рыдалъ... :)

Дело в Казани.
Стою на светофоре делать нечего смотрю по сторонам и вижу стоит на
обочине не первой свежести восьмерка без номеров а на боковом заднем
стеле красуется здоровая такая бумажка присматриваюсь написано

ПРОДАЕТСЯ
без документов
НЕ ВОРОВАНАЯ
н-го года
тел.8ХХХХХХХХХХ

Я выпал

Мне сегодня моя трехлетняя дочка сказала: Папа, ты будешь подружкой
голубого дяди!
Все, больше никаких американских мультиков!

Что немцы пьют?
Пиво, и что еще? Правильно - Водка! Но какая...?

Я живу в Германии в городе Хановер. Обычно большие магазины посылают нам
рекламу каждая неделя. Реклама, которая я получил эту неделю как раз
поразила меня:

Водка Хуйййй
Водка 37,5% с лимонадом
8 х 0,02 л
3.99 Еуро
...
Только до тех пор пока запас достаточно!
...
Поставка только в бюджетных-обычных количествах!

Все еще удивление - они выбрали название сами, или кто-то помог им.

Иванов

А вы знаете, что если набирать слово love в русской фонетической
раскладке клавиатуры, то получиться "ложе". Вот я думаю, а случайность
ли это...

P.S. Не верите - поставьте себе такую раскладку и попробуйте...

В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно
ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в
фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося
аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые
ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на
Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в
день."Заработал" там энную сумму(благо расчет происходил каждый вечер),
но выяснил для себя весьма немаловажную новость: кое-кто получал по 100
и даже страшно сказать по 150 долларов за то же самое "майдование", и
понеслась-вы плохо знаете "лимиту", если думаете что он собрал
накопленное и свалил обратно. Он развернул нехилую деятельность по
"выбиванию" недоплаченного бабла из своих работодателей под угрозой
"огласки процесса" за что и был побит местной охраной. Да так что две
недели провалялся на больничной койке в Киеве, где и "потратил" все свои
деньги. Но если вы думаете что на этом история заканчивается-вы совсем
незнаете "лимиту". Короче по выходу из больницы этот кадр(уж незнаю
какими дорожками) добрался до самой Тимошенко, где и произвел "полный
расчет". Из нашей фирмы его конечно уволили, ну да на новой "десяточке",
на которой он приехал из Украины, он уж точно не пропадет :).

О детки! Они великолепны! Полине 4 года.
№1 Как правило взрослые дяди и тети сюсюкаясь с детьми задают разные
вопросы, часто глупые.
Подруга жены зайдя в гости увидев кота спрашивает:
- Полина, а у вас кот девочка или мальчик?
Ребенок после недолгой паузы отвечает:
- У нас КОТ тетя Элла.
№2 Приехала крестная из Тулы, давно не видела Полину ну и узнает как
дела в детском саду, все хорошо.
- А как мальчики в саду тебя не обижают?
- Обижают, еще как!
- Ну ты им сдачи даешь!
- Да нет не даю я им сдачи, как же я им дам если у меня и денег то
вообще нет.

В мою бытность студентом работал я в стройотряде. И крановщик
рассказывал:
Задача: Очень тяжелая труба (для трубопровода).
В канаве. Стрела почти в горизонтальном положении.
Его на месте не было. Был его напарник - молодой и горячий.
Кран не приспособлен для подъема такого груза в таком положении.
Можно использовать домкраты, но сначала трубу надо приподнять.
Напарник решил это сделать рывком.
Результат крановщик увидел на следующее утро, когда пришел на работу.
У крана не было стрелы - она лежала в траншее вместе с трубой.

sti

От имени хорошей знакомой:

Меня муж нынче привез в 7 на работу... опять пугала охранников...
охранники нынче такие пугливые пошли...
повадились спать на раскладушке в коридорчике перед нашим кабинетом... я
когда рано приезжаю все время об них запинаюсь...
т. к. двигаюсь я всегда с превышением скорости, то получается, что между
щелчком кнопки вкл. свет и включением оного проходит секунды 3. за это
время я успеваю пробежать метров несколько и врезаться таки в
раскладушку...
Шок охранники видимо испытывают глубокий, даже выругаться не успевают...
Как нибудь и упасть могу, но радость с их стороны маловероятна... они ж
спросоня врядли оценят свалившееся на них счастье :))))))

На протяжении многих лет я собирала различные «перлы», которые слышала в
жизни, по телевизору, по радио и т. д. , и т. п. Сейчас я хочу посвятить
вас в тайны души своих школьных учителей и университетских
преподавателей путем цитирования их самых выдающихся фраз (заметьте:
авторство принадлежит именно ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ (к вопросу о квалификации,
да простят меня профессионалы), а, отнюдь, не ученикам или студентам).

Учитель биологии (она же зоологии, ботаники, анатомии)
«Да-а… В половых органах ты полный профан…»
«Кактусы растут не только в сухоте. Некоторые их виды растут и в
мокроте! »
«Мозолистые наросты на ногах верблюда говорят о том, что он почти
страус».
«Мозг птицы достаточно мал. В общем, мозги у птиц птичьи».
«Нервная система человека совсем даже не нервная».
«Что будет, если ударить человека под коленкой молоточком? Во-первых,
будет больно, а чуть позже нога дернется».

Учитель русского языка и литературы
«Давайте поговорим о любви в романе «Преступление и наказание».
Например: Свидригайлов и Раскольников…»
«Руслан, вот у тебя стоит. Я не буду говорить что, потому что это слово
неприлично вслух говорить…» (о двойке в журнале)
«К доске пойдет Даша, но не та, которая Кулешова, а та, которая Катя
Крылова».
«Соня, кажется, кто-то из тебя выходил? »
«Дай мне свой дневник – я в него кол засуну! »

Учитель математики
«Параллелепипед это прямоугольник с ножками».
«Касательную мы состроили».
«Цилиндр сверху закрывается крышечкой».
«Мы сократили это действие, и квадраты ушли. Спрашиваете, куда? А они
совсем ушли».

Преподаватель основ медицины
«Никогда сами себе не массируйте шею! Вот я работала в школе;
предупредила всех, а один мальчик все-таки помассировал себе шею и умер!
«Вы что, спинного мозга в разрезе не видели? »

Преподаватель информатики (ТБ в его исполнении) (гений «перлов»!!!)
«Если вы зашли в комнату, а там случилось – надо избегать! »
«Не ставьте горшки с цветами на монитор – они от этого чахнут! »
(интересно, кто из них)
«Не стоит лить кофе на клавиатуру».
«На компьютер не пылить! »
«Если нажать кнопочку «ОК» все будет хорошо»
«Запомните: компьютер выключается посредством кнопки «выключение
компьютера»! »
«Не жмите кнопку на палке, а то током ударит! »

Услышал на радио... На самом солидном, интеллигентном и все такое в
нашей стране информационном радио: Вчера. Медицинская программа.
Представитель конторы рекламирует новое средство от импотенции. Ведущая
спрашивает: А есть-ли у этого средства проивопоказания?
Ответ представителя конторы: Препарат NNN не рекомендуется употреблять
беременным и кормящим женщинам, а также детям в возрасте до 12 лет.
Вы когда-нибудь видели беременных и кормящих женщин, а также детей до 12
лет, страдающих импотенцией?...
Сегодня. Новости на этой же радиостанции: "Представитель нарококонтроля
N.N.N. заявил, что наша страна страдает от траффика некачественного
афганского героина..."
От траффика качественного афганского героина, лицензированного
наркоконтролем, наша страна точно бы не страдала...
P.S. Радиостанция называется "Эхо Москвы". Вот так...

1. Однажды, Майя отправила свою младшую сестру Машу гулять с собакой.
Прошло какое-то время и она услышала звонок в дверь. Не долго думая, что
сестра вернулась с прогулки, Майя решила удивить ее и испугать старую
двенадцатилетнюю собачку. С жутким воплем озверевшей псины, для которой
меридиан не круг, она стала бросаться на дверь, впиваясь когтями в
обшивку. При этом жутко лаяла, завывала, сползала вниз, и снова
бросалась. Решив, что ее достаточно испугались абсолютно все, она
распахнула входную дверь с огромной улыбкой на своем миленьком личике,
еле сдерживая смех, как застыла в изумлении. Улыбка тут же испарилась, а
в глазах промелькнуло недоумение и стыд. За дверью стояла перепись!

Блин, только что. Комсомольская правда, субботний выпуск, 5 полоса:
"20 самолетов не долетели до Москвы...
... Поэтому, если вы собираетесь в Москву, будьте готовы морально к
тому, что после подлета к столичному аэродрому стюардесса вдруг объявит:
"Уходим на запасной". Для Москвы это - Киев, Питер, Воронеж и Нижний
Новгород ИЛИ ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МОСКОВСКИЙ АЭРОПОРТ..."
Украина не Россия, а Киев - это Москва

Сегодня(28.01.05) на работу ехал 6!!!! часов из-за снега и пробок. Еду
:-) ха-ха... стою в пробке, думаю радио пощелкать... блин!1 станцию
включаю, там Р. Жуков про первый снего орет! Вторую.. там опять"Снег
кружиться, летает и т. д!",3! Там еще про какой то СНЕГ! Сговорились они
чтоли? А? Я чуть магнитолу не поломал от злости, да взади загудели...
пора ехать было....

Найдено тут: http://www.dubki.ru/forum/viewtopic.php?t=14955
------------

Пропал кот!
Приметы:
1. На вид около 7-8 лет.
2. Толстый, но не зажиревший.
3. Цвет: серый с белым.
4. Откликается на "бакс".
5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью.
...
ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!!
Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова

>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище

Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)

>Ligalize[GA], так вот кто замок спилил!!!

Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так -
мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут
пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно.
Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го
сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать
ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп.
Ессно, пришлось переться на работу. :(

Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал
мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И
вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на
московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре
часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать
минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в
уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем,
через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он
вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему
было нужно московское время? %)

15:29:07 [----] Stockly:
хочешь прикол)
15:29:18 [----] Stockly:
короче есть массив текстур
15:29:21 [--U-] damned:
давай
15:29:44 [----] Stockly:
однотипных
15:29:47 [----] Stockly:
ну анимация
15:29:57 [--U-] damned:
ага
15:30:06 [----] Stockly:
ессно я загружаю их в масссив
15:30:08 [----] Stockly:
типа
15:32:10 [----] Stockly:
for(int i = 0; i < N; i++)
{
char path[256];
sprintf(path, "data\texture\name_%d", i);
loadtexture(path, txt_array[i]);
}
15:32:22 [----] Stockly:
ну типа того
15:32:54 [--U-] damned:
и?
15:33:08 [----] Stockly:
точнее
sprintf(path, "data\texture\name_%d.tga", i);
15:33:23 [----] Stockly:
вот
15:33:34 [----] Stockly:
i - начинается с нуля, так
15:33:43 [--U-] damned:
ага
15:33:52 [----] Stockly:
тобишь получается name_0.tga
15:34:03 [----] Stockly:
мне так удобнее
15:34:18 [----] Stockly:
чем если бы первый кадр был name_1.tga(ну это не только при загрузке
а вообще)
15:34:43 [----] Stockly:
дизайнеры ессно люди далекие от програминга именуют первый кадр с
единицы
15:34:53 [--U-] damned:
=))))))))
15:35:08 [----] Stockly:
ну я и говорю дизайнеру пусть типа файлы с нуля начинаются
15:35:19 [--U-] damned:
а он?
15:35:25 [----] Stockly:
знаешь че он мне прислал??
0name_1.tga
0name_2.tga
....
0name_N.tga
15:35:42 [--U-] damned:
=)))))))))))
ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ!!!!!!!!!!!!
15:35:44 [----] Stockly:
я плакал
15:35:55 [--U-] damned:
=) +)))

Унитаз с MP3 плеером

…Жители страны восходящего солнца стараются жить в гармонии с природой,
поэтому проявление естественных человеческих потребностей не считается
чем-то зазорным. А максимальное удобство и получение эстетического
удовольствия при этом и вовсе возводится в ранг первостепенных задач. В
этой связи японская компания Toto готовит к выпуску несколько моделей
туалетов оснащенных MP3 плеером.

Это модели New rest EX3, New rest SD4 и New rest Z5. Все устройства
имеют встроенныйй MР3 плеер со слотом для карт памяти SD и устройство
для отдушки. В зависимости от времени года разработчики предлагают 4
типа запахов (например лету соответствует запах зелени), которые
ароматизируют воздух. Во все устройства записано 16 стандартных мелодий
от оперы до джаза, а на карту памяти музыку можно записать на свое
усмотрение. Колонки встроены корпус по бокам сливного бочка, для
регулировки звука и выбора треков используется пульт с ЖК дисплеем.

Новинки появятся в продаже в апреле. Примерная цена в Японии для SD4 -
3050$, для Z5 – 3150$, для EX3 - 4000$.

http://www.cifrovik.ru/publish/open_article/3011

Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где
мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте
соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне
приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось.
Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а
владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов
полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад
постоил?
P.S. А рыбалка в тот день была отменная.

Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья.
Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении.
Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой
мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд!
Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите?
Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении!
Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати,
а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!

Подслушала в офисе:

- Денис, дай мне диск "D"
- Какой еще диск "Д" ?
- Ну на столе у меня лежит, в компютер засовывается. Болванка.
- Сама ты, Оля, болванка...

Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за
вечер.
Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?"
Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой -
посрать..."

Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я,
корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней
погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел,
девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на
лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира
Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :)
настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает,
продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и
ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом.
Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) -
палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре
шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь,
делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд
20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим
выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит
он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль
трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток
чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем
остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй
полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга
лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился.
Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и
пива попили, конечно. Замяли, короче.
Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это
еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше.
Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я
его.

Недавно спрашиваю своего племянника (3.5 года):
- Виталь, а тебе в детском саду нравится?
- Конечно!
- А почему?
- А там можно на горшок ходить, а дома в туалет заставляют!

Еду как-то с подругой домой с дачи в два часа ночи. В город можно
проехать только через КПМ ГИБДД (или ДОБДД?), ну не важно… В это время
суток на посту тормозят исключительно всех. Останавливаюсь, предъявляю
документы. Гаец, мельком посмотрев, кивнул в сторону поста, типа
«пройдите на пост». В чем дело, думаю? – не превышал, абсолютно трезв,
глаза, правда немного шальные, после несколько часов прикладных занятий
по сексологии. Прохожу на пост. Там уже сидит матерый гаец, окидывает
меня ленивым взглядом, позевывает. Отдаю ему документы, тот делает вид,
что их внимательно изучает. Вдруг оживляется :
- А у вас рукописная доверенность?
Я киваю.
- Не положено. Доверенность должна быть подписана владельцем автомобиля…
А я ездил по рукописной доверенности, подписанной человеком, который
владел машиной по генеральной доверенности (признаться было просто лень
искать истинного владельца, тем более, что тот, который ездил по
генералке – мой родственник). Всегда прокатывало, год уже так отъездил и
тут – на тебе, и два часа ночи, как нарочно.
Краем уха слышу, как гаец продолжает перечислять возможные к применению
ко мне санкции: «машина на штрафстоянку, получите доверенность,
заплатите штраф, подойдете к нам…. ». Присматриваюсь к нему получше –
вижу изучает мою платежеспособность, приглядывается… Говорю:
- Послушайте, два часа ночи, завтра, вернее уже сегодня на работу, у
меня жена (!) в машине, беременная (!), живем на другом конце города,
стресс может сказаться на ребенке… - короче пытаюсь пробить на жалость
и заканчиваю: - может урегулируем вопрос без штрафстоянок и прочих,
применимых в данном случае кар? Впредь обязуюсь не нарушать...
Гаишник вновь оценивающе воззрился на меня:
- Ну-у-у-у-у…..

Короче, сошлись на двухсот рублях.
Отдаю.
Гаец, вытаскивает из кармана сальную пачку каких-то квитанций, кладет
копировку, что-то пишет. Расписывается, отдает оба экземпляра мне. Я не
в понятках:
- …………..?

- Ну, типа квитанция, что мол, уплочено…. (!!!!)

Я в ступоре, растерянно мнусь посреди поста, в голове всякие мысли:
«типа, уже и на «добровольную помощь ГИБДД» квитанции давать стали? »
Может закон какой новый вышел? ». Наконец говорю:
- Так вы, один экземпляр себе возьмите…..
А гаец уже видно и забыл про меня. Оборачивается ко мне и выдает с
неудовольствием:
- Я себе уже взял…. – конец фразы читался ясно – катись отсюда, пока еще
до чего-нибудь не докопался….

Пожимаю плечами, выхожу, сажусь в машину, поехал. Рассказываю подруге.
Смеемся оба.

PS Доверенность все-таки заменил. История – истинная правда. Подруга
женой так и не стала (как выяснилось, к счастью).

Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть
вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном
из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств
исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры
борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга,
над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ:
"Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем
затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить
стакан водки"
Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе
испробует - напишите о результатах.

P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с
похмельем... Видно для тех, кому не помогло.

Собственно говоря, этот случай произошел совсем недавно - минут пять
назад. Это не случай, а мой стеб над художником.. Работаю я в газете
сисадмином. Обычный кабинет - 5 компьютеров. Одна верстальщица
спрашивает у всех есть ли у нас в хозяйстве ножницы. Наш
художник-дизайнер Толик говорит есть, но только кривые и сломанные, на
что я его подначиваю - как твое хозяйство?!!!.... :-)

Резюме на сайте работы. Что называется плакалъ =)

Эпштейн Илья Владимирович

Возраст 27

Пол/сем. положение Мужчина, холостой,

Интересует должность Философ

Образование Высшее, НГПУ

Специальность история, культурология
(по диплому)

Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность
(курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир",
Новосибирск

Стаж работы Свыше 5 лет

Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ,
юридический факультет,
кафедра философии
Должность – старший преподаватель.
2) 01.01.2004 – по настоящее время:
Внештатный журналист.
Публикация около 30 статей.

Ничему не научился, кроме умения думать.

График работы Свободный график

Зарплата не указан

Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная
жизненная позиция, низкая обучаемость.
Творческий подход к выполнению работы,
особенно неинтересной.
В идеале хотелось бы получать достойные
деньги ничего не делая.
Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их
недостатки.
Работу с начальником тупее меня не
предлагать.

Контакты ***

оригинал здесь: http://job.ngs.ru

ТЕОРИТЕЧЕСКИЕ ВЫКЛАДКИ ПОЛИТИЧЕСКОЙ БИОХИМИИ:

Оранжевую революцию в Украине злые языки уже успели окрестить "оранжевой
чумой". Предположим, что это правда...
Тогда что получается? Первые симптомы, как говориться на лицо — не
успела Украина переболеть, как в Российском Интернете появились первые
симптомы оранжево-чумного бреда: тупые анекдоты про украинцев, Украину и
Ющенко. А дальше — больше...
Из выступления бывшего Харьковского губернатора-сеппаратиста Е.
Кушнарева: "От нас до Киева 600 киллометров, а до Москвы — 400!"
И что же мы видим: Кушнарьов под следствием, а в Харьковском облсовете
фракция "оранжевых" уже составляет 1/3 депутатов. Тревожная ситуация,
тем более, что Возбудитель "оранжевой чумы", по соббщениям СМИ, уже был
обнаружен в Кремле, в официальном кабинете Путина... И что самое
странное, от общения с ним у Путина остались хорошие ощущения.
Страну лихорадит. Наиболее восприимчивы к вирусу оказались российские
пенсионеры, вышедшие на демонстрации против "минетизации" льгот.
По последним данным МинОбороны РФ, симптомы болезни обнаружены у
студентов, которым отменили отсрочки от службы. Больные в бреду
отказываются защищать родину и требуют дать им возможность доучиться.
Аналитики МО пытаются понять, что представляет из себя вирус:
естественное политическое заболевание, или политико-биологическое
оружие, разработанное ЦРУ. Отсрочки от службы временно восстановлены, но
по данным политологов, это лишь санитарная мера, позволяющая
приостановить естественное развитие болезни.
Независимые эксперты Совета Европы утверждают, что болезнь хотя и
протекает довольно тяжело, но не смертельна. В результате полного ее
цикла в стране снимаются некоторые общественные противоречия и рождается
политическая нация. По их же утверждениям, хирургическое вмешательство в
виде танков на улицах и войск МВД может привести к нежелательным
осложнениям... Дорогие россияне, буду краток. Может лучше — переболеть?

Вчера в дневных новостях НТВ (вечером уже этого не показали).
Новость про открытие аквапарка в Чечне. Торжественное мероприятие,
посвященное закладке фундамента. В качестве официальных представителей
России и Чечни присутсвует Ксения Общаг (?!) и младший Кадыров
соответсвенно.
Кадыров: "... в аквапарке будет тенисный корт, бассейн и т. д."
Журналист обращается к Кадырову: "А сами Вы куда будете ходить?"
пауза
Кадыров: "На бл$дки..."
Как же все-таки наши "чиновники" пытаются строго выполнять указания
свыше: если прислали Ксению Общаг, так куда же еще с ней ходить??? :))

Наш Генеральный прокурор сегодня изрек в ответ на один из вопросв
журналистов: "Ну что вы хотите из меня услышать?"

Еще раз о наших женщинах.
История про мою маленькую племянницу, прости Маринка.
Итак сама история. Однажды гуляя на улице этот маленький ребенок, а было
ей тогда лет этак 5, упала и поцарапала руку. Ну естественно слезы,
сопли... Я повел ее в ванную дабы руку ее пораненую помыть и конечно же
потом намазать какой-нибудь дрянью, типа зеленки. Ну, а для того чтобы
предотвратить увеличение воды на планете, которое может произойти вот,
вот учитывая обилие слез я задаю ей невинный вопрос. К слову о вопросе,
у меня есть младший брат, на тот момент ему было около 15 лет, а у брата
есть ровесник друг, и племянница, если у нее интересовались о
приоритетах, а именно есть ли у нее жених неизменно отвечала, да мол,
есть - Ваня (имя друга). Ну так вот, сам вопрос:
- Марина, ну скажи мне, как тебе Ваня, нравится?
Внимание ответ!!!
- УЖЕ НЕТ, НО ЕЩЕ ПРИСТАЮ.
Напомню ребенку 5 лет.
Вот Вы какие женщины.

Навеяно историей ЛокоКрокодила о секретном пароле 26.01.05.
Работала я как-то в обычной фирмочке у обычного нового русского, и решил
он для пущего выпендрежа подключить контору к инету. Подключил. Через
несколько недель... а может, и месяцев... проходя мимо стола его
секретарши, я случайно наткнулась глазами на памятку, распечатанную на
принтере, аккуратно вырезаную и приклееную прозрачным скотчем к столу
рядом с клавиатурой. На бумажке крупным шрифтом было написано:
ЛОГИН: (такой-то)
ПАРОЛЬ: (такой-то)

Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу…

Вводные данные.
Мне 22, учусь в магистратуре, этой зимой — первая сессия. Считаю себя
очень способным, но ввиду некоторых причин не могу учиться на «полную
ставку».

Сдаем сегодня мудреный предмет, по которому надо было сдать 2 больших
домашки, программу и экзамен. На лекции почти не ходил, хотя почти весь
курс могу восстановить по книге. Экзамен типа "open notebook" —
пользуйся, чем хочешь.
Программу я сдал за день до экзамена — товарищи подсобили, как могли:
послали примеры решения для обработки на университетский почтовик.
Переделав программу, я послал ее преподавателю с университетского
почтового ящика.
Когда я сдавал экзамен, выяснилось, что программа до препода не дошла. Я
порешил скопировать архив из посланных писем. Препод соглашается, и я
открываю университетский почтовик… А во «Входящих» — все работы коллег,
консультации с ними по поводу как переделать присланные исходники. А
сбоку препод палит в экран. Меня прошиб холодный пот. Открываю
«Посланные», сохраняю, все приколы, прога сдана на 6 из 10, общая оценка
— 9 из 10.

Мораль — кушайте шифровки после использования.
LU DatZ — привет.
gbl-gbl

Только что услышал на работе краем уха "... мы идем в коллектив где одна
девушка, (пауза)... скорее всего... (секдундная пауза)... девушка"

:)

Преамбула.
Вообще-то мы в Одессе живем и жена как и я - русская.
Амбула.
Вечер. Я погружен в компьютер. Жена смортит ТВ. Относительная тишина и
шелест оргтехники.
Фраза жены :-"Кстати, мне на работе нужен русский заебат!" Пауза...
Пояснения с ее стороны: -"Ну, та программа почтовая - TheBaT!"
вот и поговорили...

В родном коллективе одни шутники.
Вчера весь день провела в налоговой, сегодня с утра прямиком туда.
Прихожу на работу и вижу: на моем компе висит заставка: "Налоговый
инспектор друг человека", рядом на столе стоит банка с табличкой: "На
подкуп налоговой."
Ничего, я еще отыграюсь
http://diary.ru/~J-7/

Давно я в больнице не лежала...
Забыла, КАК там бывает весело.
Увезли меня во вторник прямо с работы. В боку болело так, что в глазах
темнело. Хорошо еще, что не в мозгах.
Милые люди в белых халатах понажимали, покачали головой и стоят
обсуждают, что со мной делать. Разговор примерно ткой:
- Ну что, пожалуй аппендицит. Удалим, а если и после болеть не
перестанет(?????), проведем более глубокое обследование.
Тут я не выдержала и спросила, давно ли они играли в интересную игру
"Догони пациента"? Потому что добровольно я в операционную не пойду. И
хотя моя фамилия не Пинтусевич-Блок, бежать я постараюсь быстро.
Видать, у этих эскулапов пациенты обычно попадались более покладистые.
Но что делать - пришлось проводить обследование ДО операции. Результат -
пять дней в больнице и я снова на свободе. (то есть на работе)

Какая прелесть! только что получила спам по емайл: Логотип на ваших
домашних тапочках. Жалко, по привычке, рыка моя дернулась стереть. Ах,
какая прелесть!

Школьные хроники
Утром отвела малого в гимназию.
В холле к нам подошел папа девочки из его класса и сурово сказал:
- Ты вчера Каролину ударил учебником по спине. А если я тебе сейчас то
же самое сделаю? (у папы в руках учебник, т. е он подготовился уже)
Молой, не задумываясь, отвечает:
- Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно.
Пока папа переваривает сказанное, малой продолжает:
- А потом я ее угостил шоколадкой, вы меня тоже угостите?
Папа выпадает в осадок и отходит.
Малой ему вослед (чтобы добить):
- Да, а вечером я Каролине песню спел. Про любовь.
Тут я понимаю - нас голыми руками не возьмешь.

естессно, выговор за ударенную "Букварем" девочку он от меня получил.
Шутки шутками, а бить девочек не по-джентльменски......

Фрагменты отпуска
Первый день, утро. Поселились в гостинице, кинули
вещи, и - к морю (святое!). Спускаясь по лестнице, ребенок задумчиво
сообщает:
- Надо будет с кем-нибудь тут задружить.
- Задружи.
Внизу возле дежурной - девочка лет пяти. Малой оживляется:
- С ней!
Да ради бога.
Он подходит к девочке и говорит:
- Приходи вечером ко мне, в номер 404. (типа приходи на сеновал!)
Девочка не сильно бойкая, прячется за спину дежурной.
Вечером возвращаемся в гостиницу. С порога малой летит к дежурной и
по-деловому так осведомляется:
- Надеюсь, ваша девочка уже у меня в номере?
Немая сцена.

После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в
наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. Получилось довольно
смешно-особенно для "Мосгортранса", рассчитывавшего (очевидно) на
дополнительные доходы. Чиновники, прикидывавшие дополнительные доходы,
давно, видимо, ездят на мерсах, а не в автобусах. А все дело в народной
психологии.
Почти в каждом автобусе нынче есть кондуктор, который и при 7-рублевом
проезде неплохо зарабатывал (с водителем в доле): стоило только
пассажиру, вручавшему кондуктору 10-рублевку, многозначительно
намекнуть: "Билета не надо!", как он немедленно получал вместо билета в
кулачок сдачу в размере 5 рублей (многие пассажиры и кондукторы знают
друг друга в лицо). Кому-то говорить было в лом и кондуктор, вздохнув,
выдавал билет и 3 рубля сдачи.
С 1 января бизнес упростился: ничего говорить и не надо- достаточно
просто дать кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет,
а сдача в 2 рубля.
Таким образом, фактическая плата за проезд в московском автобусе выросла
на рубль, а вот сколько на повышении тарифа потерял бестолковый
"Мосгортранс" ?
Сервис, однако повысился: теперь за каждые 10 рублей кондуктор кланяется
и приседает.

На крытом катке в Сокольниках два туалета - мужской и женский. В
Женский, как всегда очередь, поэтому две юных не особо закомплексованых
девушки зашли в мужской, не стесняясь тех, кто там был. Сразу заняли две
кабинки. Спустя минуту вся мужская половина, находившаяся в тот момент
там, легла от смеха, услышав озадаченный вопрос подруги, адресованный
через стену кабинки к другой: "Е-мое, а как же в коньках поссать?!!".
Живое воображение тут же нарисовало картинку пытающейся влезть ногами,
обутыми в коньки, на унитаз подруги :)

Я постоянно захожу в цветочные магазины и отщипываю там отростки разных
дорогих цветов. Сама не знаю почему. Я в жизни не брала никаких чужих
вещей и не хочется это делать, но вот как только вижу красивый
цветочек... Ну платить 1000 руб за него не охота, а вот иметь такое дома
оч. хочется! :))

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110347946130362975.html

я - девушка, но мне постянно снятся сны, что я мужик и трахаю баб,
причем зачастую принуждаю с сексу. Доходит до жуткой порнухи и
невозможных извращений. Просыпаюсь после такого сна - аж вся мокрая.
Иногда фонтазирую на эти темы, представляя себя в роли мужика. А вроде
не лесбиянка. А вообще не люблю порнуху и противоестественный секс

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_18.html

Продолжаем цикл о саратовских гибддешниках.
За полгода жизни там историй можно вспомнить немало, а у этой финал уж
больно примечательный получился. ;)

Еду в центре города по одной из односторонних улиц. Стоят работники
палки и ручки, меня наверняка ждут. ;) Я еду на машине с 90 регионом в
номерах.
Тормозят - номера у меня грязные оказывается, а заодно и не пристегнут.
В Москве никогда не пристегивался, и тут не собирался, хотя за это дело
регулярно приставали. Номера я протер, и отправили меня к инспектору
разбираться.
Инспектор сразу был настроен на выбивание денег, светился добротой и
счастьем. Правда, когда на номера посмотрел, пыл немного поугас, видимо
обжигался на москвичах уже. =) У меня времени свободного много было,
стало интересно, как он из меня деньги вытаскивать будет. Чем все
закончится, я и так знаю, а процесс интересен.
Начался развод про ремни, про номера, облазил он всю машину, в багажник
глянул, под машину заглянул, про глушитель спросил, в общем ни к чему
придратьсяне может. Начал плести что-то про то, что сейчас документы
заберет, за грязные номера-то. =))) Продолжался этот цирк минут 15-20,
по ходу дела мы с ним разговорились и оказалось, что от в Москве служил
в каком-то гаишном батальоне.

И когда я сказал, что в Москве гаишники легковушки почти не трогают, а
тормозят только фуры, гаец преобразился буквально.
Он выпрямился, лицо посветлело, улыбка наползла и произнес чудесную
фразу - "Да ты что, как же фуру не остановить, это ведь святое"!
;))))))))))

После этого я понял, что анекдот про спящего гаишника, бормочущего
"фура, фура" на самом деле вовсе даже и не анекдот, а суровые реалии
жизни. =)))))

Прикупил мой друган новых шмоток..... И для полного комплекта не хватало
ему желтых шнурков... Поискал он их - нигде рядом с домом не продают....
А в этот день ему надо к родичам ехать в подмосковный городок Н. Ну
думает там куплю...... Приехал и сразу зашел в так называемый торговый
центр..... Заходит в огромный павильон обуви.... обходит его, но никаких
шнурков не замечает... Ну он к продавщице ” Здрасте, а у вас шнурки
продаются?”. Продавщица: ”Тока с ботинками вместе!”

Сегодня пришел пресс-релиз. Без комментариев...

Партия "РОДИНА"

Пресс-центр Партии "Родина" сообщает, что предыдущее сообщение об
окончании голодовки 24го является неправильным. Съеденный одним из
участников акции хот-дог был полностью изъят с помощью слабительного.

Голодовка прекращена сегодня, 26го января 2005г. , в 15 часов 30 минут.

МЫ ПРОДЕРЖАЛИСЬ!!!

Газета Ру, лента новостей:

"По предварительным данным, причиной убийства стали приязненные
отношения."

П: привет ), как холодильник? не затонул вчера как титаник? ;)

М: башка болит

П: ааа, что случилось? таки уронили холодильник, а ты таки успел упасть
раньше него? ;)
))))

М: да не, все работает

П: холодильник оказался крепче головы? ;)
М: короче, привезли замерзший
говорят- через 2 часа включать
не раньше
мы выпили пузырь за приезд
на двоих
«Путинки»
прошло 2 часа
мы (как Гагарин) сказали - ну , поехали
и стали втыкать
вилку в розетку
оказалось...
шнур короткий
мы стали тянуть,
не тянется
так то мы бы расстроились
но у нас с собой было
мы сказали - фигня
развернули холодильник так, чтобы точка выхода шнура максимально
приблизилась к розетке
и воткнули.
Ура, все заработало
Тут, пришла жена и сказала - а как двери будут открываться??? почему вы
так поставили???
мы сказали, предварительно замахнув, - фигня, щас переставим двери в
другую сторону
она сказала- хрен вам, не трогайте бедный холодильник
на том и порешили
:-)
А-НА- ПО-СО-ШОК!!!!

maxis

Прочитал как министры из Роспечати бьются за чистоту Интернета, а чему
удивляться?
Захожу к подруге в антикварный салон в центре Москвы среди старинного
дорогого хлама (от 17000 у.е до миллиона) выделяется мастерски
написанный натюрморт. При ближайшем рассмотрении оказывается Хеда! такой
один в Пушкинском висит, ну может еще в Эрмитаже.
Отколь столь дивное творенье? - задал подруге я вопрос.
На что прекрасное виденье сказало - Починок принес...(видно на зарплату
купил)
Ну в общем пока министры и руководители агенств старых мастеров
по поллимона толкают, на кой фиг им свободный интернет в России?

Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины
поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый
голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк,
дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических
заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка
впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и
закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому
времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим
депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы,
пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать
свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у
меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все
анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за
телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще
немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.

Есть в Нижегородской области Арзамасский район. И был главой этого
района лет пять назад некто с фамилией Метла. Есть также в этом районе
спиртзавод. Как то понадобилось одному чиновнику областной администрации
позвонить ген. директору этого спиртзавода. Трубку взяла секретарша и на
вопрос о местонахождении гендиректора отвечает, а он по заводу с Метлой
ходит. Чиновник крайне удивился и спросил, а что, больше не кому мести?

"Паша Пеликан"
Дело было в колхозе на 1 курсе института В 90-м году. Даа.. было время..
Были колхозы.. к слову, мы были последними из могикан, на следующий год
первокурсников повезли туда, а через 3 дня их колхоз выгнал, одни
убытки.. уже цены не те были.. и все, больше колхоза не было. ну это
предисловие:))
был у нас начальник Паша, у него была папка фирмы Пеликан
- канцелярские товары - Германия, вроде. за это и получил кличку.
Жили мы в пионерлагере, в двухэтажном домике. На первом этаже комнаты
мальчиков, на втором девочек. И вот сидим мы втроем у девушек, я на
гитаре мурлыкаю, один кент рядом подпевает, и другой делает массаж
девушке........ Спины.... После трудового дня сбора картошки....
Заходит Паша и делает изумленное лицо...
Ну можно ему посочувствовать – голая спина девушки, а их там 14 чел:))
мы ля-ля поем, нас никто не гонит:) Масажист поворачивается к Паше и
медленно натягивает футболку на спину девушке... а в глазах слова – ну
че ты Паша уставился... на голую девушку... неприлично... Как в кабинет
врача типа зашел без стука...
Ну Паша проглотил слюну, че-то начал трепаться, потом на часы глянул и
грит:
- Ой, девчонки, мне некогда, я бы с вами еще посидел...
и тут голосок из угла:
- Пааааш, а ты что уже уходишь?
Он:
- даа, и опять - мне некогда, я бы с вами еще...
Она перебивает его:
- А паааачему так меедленно?
Сдавленный смех девушек, упавшая челюсть Паши. Занавес...

История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие
годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы
наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то
по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же
счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно
только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в
свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно
мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал
занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути
время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать?
Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать
упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об
этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не
знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как
завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не
сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься
хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем
по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш
поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было
сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3
балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не
получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на
экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в
котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу
заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило,
коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень
мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало
экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком.
Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с
другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик.
Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не
нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и
появляется препод...
Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом
произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы
по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” -
обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего
хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше
20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов,
весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим...
Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.”
Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем
распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас
перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом
намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль
внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем
пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов
на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил
всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне
с Вами делать?”.
Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и
задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ,
КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут
один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет
на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ
ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет,
снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой
смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ……
Давайте свои зачетки.
Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже!
Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили,
ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные
теории дальнейшей судьбы коньяка:
1. Коньяк был употреблен (хотя трудно
в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с
легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы
философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал
докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием
типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался
на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии.
2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот
же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии.
Клевый бизнес…Не правда ли?

Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте
наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет!
Пишите, с радостью отвечу!

Когда учился в институте, я однажды опоздал на день рождения своей
девушки на 1,5 часа. Не забыл и не задержался, а просто сидел дома и
смотрел очередную серию фантастического сериала. Созвониться мы не
могли, и она сидела одна и ждала меня как дура в любую минуту. Все
приготовила и все остыло. А когда я пришел, то напарил ее, что она сама
мне сказала неправильное время, ее убедил, но все равно дулась неделю.
Не знаю почему, вроде любили друг друга, просто сидел и смотрел
телевизор. И главное, запомнилось ощущение, что нет никаких дел и никуда
не тороплюсь. Ни за что не мстил, был трезв. Потом еще брился минут 20.

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/01/15.html

Вспомнилось...
Довелось мне учится в славном НГАСУ (кто знает - поймет) на славном
факультете ГС (Привет выпуску 1999г, гр.249, 250, 251 и всему
преподавательскому составу).
Идет защита бакалаврской работы за 4-й курс. Тема у всех одинаковая -
причальная стенка портового сооружения. Все заметно волнуются, еще бы
-первая в жизни защита (не знали мы, сколько их будет потом....).
Защищается Олег Горшков (привет тебе!). В принципе вопросы ко всем
одинаковые, но преподы все с чувством юмора, видя как Олег волнуется,
видимо решили приколоться. Один из комиссии задает вопрос:
- Ну все правильно Вы нам тут ответили, чувствуется, что к выполнению
работы подошли со всей ответственностью и пр. и пр...... , а скажите ка
нам, милейший, а как, Вы, собственно будете бетонировать шпунт, в каком
положении? (шпунт - железобетонная конструкция Т-образной формы, которая
загоняется в землю, а совокупность этих конструкций, соединенных особым
образом - шпунтовая стенка, но чтобы ее загнать, ее нужно сначала
сделать из бетона: собирается опалубка, растягивается арматура,
заливается бетон, а фишка в том, что бетонируется он в горизонтальном
положении, причем, опалубка ставится именно буквой Т, по другому
забетонировать его просто невозможно ).
Буря эмоций на олеговом лице. Видно, что он знает ответ. Ответ Олега с
победной улыбкой на лице:
- Шпунт в данной ситуации можно забетонировать только одним способом...
и вдруг улыбка сменяется легким обеспокоенным выражением, а потом и
просто паникой... Олег молчит... Я не понимаю, потом меня осеняет: он от
волнения просто забыл ЭТО слово. Подсказать никакой возможности нет.
Почти МХАТовская пауза. Комиссия смотрит на Олега. Олег на комиссию.
Нужно заканчивать...
- Лежа....( ну и дальше особенности технологии) Взрыв хохота.
Непроницаемые лица комиссии. Председатель :
- Ну Вы правы в принципе, только ошибка в терминологии: горизонтально,
молодой человек, горизонтально...
Защитились все. Имена подлинные.

Произошло это в 1993 году в достославном г. Новосибирске. В то время я,
как и остальная прогрессивная молодежь, нацелил свои лыжи в аспирантуру
в Америку или какую еще западную страну. Широкого доступа к интернету
тогда еще не было, и я получал проспекты от западных университетов по
почте. Из почтовых ящиков корреспонденция нередко пропадала, поэтому я
указывал, чтобы западные университеты слали мне письма "до
востребования", т. е. я забирал их в почтовом отделении. Как сказать
по-английски "до востребования", я не знал, но мой русско-английский
словарь подсказал, что американский эквивалент будет "General delivery".
Что я и указал как свой почтовый адрес.

Как-то звонят мне из Кировского райвоенкомата, и интересуются, не ожидаю
ли я письма из Австралии. Я немного пугаюсь (времена-то были еше те), и
говорю, что да. Меня просят прийти к начальнику военкомата. Я в
некотором волнении прихожу к начальнику, и он, поспрашивав немного и
убедившись, что я и есть адресат, отпирает свой сейф и бережно достает
большой желтый конверт с красивыми цветными наклейками и надписями на
буржуинском языке (тогда это еще была экзотика). На конверте --
внимание! -- усилиями местных сотрудников почтамта написан перевод:
"Генералу такому-то". Начальник военкомата говорит мне, что им принесли
этот конверт. Они сверились со списками зарегистрированных
военнослужаших, но генерала с такой фамилией не нашли. После долгих
поисков нашли меня -- лейтенанта в резерве -- с такой же фамилией.

После того как я признал письмо своим, начальник поинтересовался, не
собрался ли я в Австралию. Это было как раз то время, когда лейтенантов
в резерве превращали в действительных лейтенантов... а у меня как раз
уже было приглашение в австралийский университет и лыжи были смазаны. Я
честно посмотрел в глаза военоначальнику, и откровенно признался, что
никуда не собираюсь, и что это была научная переписка. К моему
удивлению, он больше не спрашивал, и быстро отпустил.

Я уже 11 лет как проживаю в Австралии, укрепляю оборонную мощь нового
места жительства.

va1erian

И опять про НГАСУ…..
Второй курс, экзамен по немецкому языку. Стандартный экзамен: прочитать
кусок текста, перевести, ну и десяток связанных фраз на предложенную
тему в билете.
Планировка аудитории: стол преподавателя, стол отвечающего
(преподаватель и отвечающий сидят лицом к лицу), сзади, практически
вплотную к отвечающему, ряды студентов, готовящихся и ждущих своей
очереди.
Отвечает Эдик Погосян (мы его звали «по гостям»). Первая фаза –
прочитать текст. Уже через минуту с Эдика капает пот, лицо краснеет, но
вид очень «бледный», читает все медленнее (он и по-русски то с трудом
говорил). И, наконец, во время чтения одной «труднейшей» фразы Эдик
зависает. Далее :
- Дас херц…. Херц…. Херц…- Судорожное вытирание пота со лба, двадцати
секундная пауза…
- Шмерц….
Молодая преподаватель, девушка лет 25 (а нам было по 20 тогда), строго
сдвигает бровки (но надо сказать очень хорошая девушка и преподаватель):
- Лезен зи нох ейн маль (прочитайте еще раз, что-то в этом роде, да
простят меня знающие немецкий) – при этом, резким движением сбив ручку
со стола на пол, наклоняется за ней…
Эдик не понимая что она сказала, оборачивается к нам: весь в поту, губы
дрожат, смуглое лицо приобрело серо-пепельный вид… Выражение лица просто
кричит: «Горю, парни!!! »
Мишка Бомштейн с абсолютно серьезным видом негромко произносит:
- Эдик, она говорит, давай зачетку!
Видели бы вы как преображается лицо человека от пяти слов! Эдик
расцветает, улыбка до ушей, судорожно кивает, оборачивается к
преподавателю, преподаватель достает ручку, появляется из-под стола
спрашивает снова, но с удивленным лицом (ты же тонешь, парень, а
улыбаешься и цветешь как майская роза, а Эдик улыбался!)
- Лезен зи нох ейн маль!
Эдик сует руку за пазуху и шлепает перед ней зачетку. Мы слышим его
выдох: «Ф-ф-ф-у-у!!!! »
Преподавательница пару секунд молчит, потом откидывается на спинку стула
и начинает хохотать, очень весело и беззлобно. К ней присоединяемся и
мы… Через пару минут, успокоившись, она берет ту самую ручку и
торжественно ставит Эдику в зачетке «три шара». Эдик довольный покидает
аудиторию, сразу же направляется в сторону ближайшего винного магазина…

Мы пытались долго объяснить Эдику, что же на самом деле значит эта
фраза. Он нам так и не поверил, объясняя со своей стороны произошедшее
исключительно свои мужским обаянием и глубокими знаниями. В общем
хэппи-энд.

В продолжении истории (основной выпуск за 22.01.05) о наезде на
дорожного рабочего.

Преамбула.

Сказать, что та истории была выдумана от начала до конца - соврать. Но
например, машину я не вожу и даже прав нет. А ночь действительно
выдалась нескучная по причине ветра и снег с грязью был и колдобина была
и печальный дорожный рабочий, перебредающий дорогу на красный
пешеходный. Тока ехал я на такси. В общем родилась идейка короткой байки
"а что если")

Амбула.

Сегодня опять ехал на такси. Проезжая поворот с Балтийской на Усиевича
(в "родной" истории Балтийская и Алабяна неправильно названы улицей
Народного Ополчения) обратил внимание на ту самую колдобину. Точнее
говоря, на ее ОТСУТСТВИЕ. Вместо нее красовалась не особо аккуратная
свежая "заплатка".

Мораль.

То ли совпадение, то ли стоит пойти и сочинить историю, как я на КАМАЗе,
уворачиваясь от колдобины, чуть не въехал в машину субпрефекта, а когда
понял какой шанс упустил, ну очень сильно расстроился))

Глядишь, тогда всю Усиевича заасфальтируют нормально.

Как-то пришел домой, честно оттрудившись программером на родном и
любимом до зеленых чертей АТОВАЗЕ, а дома мама смотрит телевизор.
По телевизору показывают "Сказание Ваньки охлобыстина".
(Надо пояснить тот момент, что в моей несколько путанной судьбе, был
период, когда я прожигал жизнь офицером Российской Армии. По этой
причине я для родственников наипервейший консультант по военным
вопросам.) С порога, вот только раздевшись и разувшись, сразу на кухню,
потому что очень есть охота. Навалил себе еды в тарелку, стал в дверном
проеме зала, смотрю с мамой тот момент, когда Бомба ползает по кустам,
кося под поросенка, а енерал Талалаев лупит по нему из пулемета.
Где-то на середине процесса мама поворачивает голову ко мне и абсолютно
серьезно спрашивает: "У Вас в армии и в самом деле такое бывает?"
Честно говоря, очень хотелось пошутить, типа да, мама, сам видал...
Но делать этого, конечно, не стал. По честному объяснил, что это
кинокомедия.
БВВ

Хз… Хотите — смейтесь, хотите — зовите меня пижоном (или «пежоном» — уж
кто как умеет), но… Так оно получается. Само собой.
Когда мне было 10 лет или около того, я впервые в жизни попал в Большой.
Матери, тогда работавшей воспитателем в детском саду, какой-то
благодарный родитель презентовал два «слепых» билета. Шли мы на
«Лебединое озеро», а пришли… на 90-летие Ивана Козловского, эпохального
тенора. Сидели в партере, ряду в десятом, почти по центру. Вокруг —
иностранцы и культурный бомонд СССР. Все это я узнал уже потом, от мамы,
а тогда запомнилось только одно — скучно, неинтересно. Выходят на сцену
поздравлять какого-то трухлявого дребезжащего старичка, не танцуют.
Почти не поют. И никаких лебедей.
Еще помню, что до жути хотелось спать, и в итоге я уснул, прям там, в
партере. Чуть ли не на плече у сидящего рядом чуть ли не министра.
Матери очень хотелось досмотреть до конца зрелище, на которое если и
судьба попасть — то только раз в жизни, но пожалела меня. Кое-как
отсидев первые полтора часа, потом я уже сваливался на пол и, кажется,
храпел. Мы встали и ушли… Помню напоследок стройные ряды автобусов
«Интурист» у театра и изумленные глаза старушки-контроллера на выходе.
Потом, уже когда я повзлослел, мама призналась мне, что у Большого,
перед входом, за билеты ей предлагали по 300 рублей. Отказалась — сыну
хотела театр показать. Показала…
В 90-м году я был на финале Чемпионата Мира по бенди. Последний
чемпионат с участием СССР, первый и последний, проводившийся под крышей.
В «Олимпийском», ведомая старшим Ломановым сборная раздолбила финнов с
каким-то ну очень уж неприличным счетом. Под завязку забитый СК в 40
тысяч вмещаемостью, билеты достать нереально… Отец достал чуть ли не в
первый ряд. Он тогда здорово шел по партийной линии и сидели мы в куче
директоров, комсоргов и прочих совковых шишек, примерно эквивалентных
владельцам небольших нефтяных концерников.
В самом начале первого тайма тяжелый, оранжево-красный каучуковый мяч
едва не попал мне в лоб. Батя отдернул меня в сторону и снаряд, гулкно
ухнув по перилу края сектора, улетел куда-то в недры арены. Было не по
себе и я начал жалеть, что сижу так близко. А через пару минут таким же
мячом разбило очки сидящему буквально в трех местах от нас…
Отца я уговорил. Остаток матча мы досматривали оттуда, где смогли найти
свободные места — с самой верхотуры, откуда и мяча-то не видно. Я тогда
маленький был, не понимал, что и на что меняю… Папа понимал и дико
скрежетал зубами. Вывел сына на хоккей…
В 93-м мать, уже работавшая методистом и имевшая хорошие прихваты в
РОНО, пробила мне билет на кремлевскую елку. Представляете себе — Дворец
Съездов, дети новых русских, заслуженные артисты в роли бабов-егов — и
я, 15-летний лоб, у которого на уме только его половое созревание.
Высидев полчаса в мягком, почти самолетном кресле Дворца, я плюнул и
ушел. Подарок — пластмассовую Спасскую Башню, доверху забитую
сладостями, каких было немного в те трудные годы, стыдливо спрятал под
куртку. С тех пор, если вижу кого-то, в детстве попавшего на Кремлевскую
Елку и хранящего о ней теплые воспоминания — иронически усмехаюсь. Был я
на вашей Елке…
Уже в сознательные годы я частенько ходил на футбол. Довольно активно
ходил, в связи с чем обзавелся некоторыми связями. Связи эти позволяли
мне порой попадать на такие матчи, на которые простой смертный шансов
попасть имел довольно мало. По крайней мере, если и попасть — то не в
V.I.P.-ложу и не на прес-конференцию сразу после игры. Я своими глазами
видел Марадону, Ромарио, Стоичкова и Баджо, я брал автографы у Ширера,
Шмейхеля, Эффенберга, Роберто Карлоса и Уткина. Но частенько уходил с
игр — или на фанатскую трибуну, «пошизеть» с друзьями, или просто домой
— потому что игра скучная, а я устал, а завтра в школу, а завтра на
тренировку… Или вообще не приходил на тот или иной матч — просто потому,
что было лень. Например, матч ЛЧ против польской «Легии» меня прельстить
не мог — некруто. Хотя в те времена в «Спартаке» блистал Юран… Друзья,
когда узнавали о том, что я пропускал, крутили у виска пальцем и
выдавали характеристику — непечатную.
В эту субботу попал на матч «Спартак»-«Сконто». Та самая, первая игра
Титова после года дисквалификации. В манеже на 800 мест, куда даже не
продавали билеты — все ушло на пригласительные или, в просторечии,
«блатовки». Представьте, что такое 800-местный псевдостадиончик для
многомиллионной Москвы. На эту игру не попали такие зубры и авторитеты
«боления»… Я попал. Посмотрел, поухмылялся, немного пофоткал. И ушел
домой, не дожидаясь выхода команды, не став охотиться на автографы.
Дома жена спросила — «Ну как? ». «Муйня! », ответил я ей. «В такую
погоду дома бы сидел, только ноги промокли, переть до того манежа. Дык
они еще и играли через абы как! ».
Я именно это и имел ввиду. Мое послематчевое настроение было где-то
между «средне» и «фигово». Только потом уже я прочитал на ВВ, как люди
всеми правдами и неправдами пытались попасть на эту игру, как кто-то
ехал на нее чуть ли не из Мурманска. Как еще кто-то заплатил за
пригласительный полторы тысячи рублей, а потом не попал на стадион —
менты не пустили. «Манеж заполнен, мест нет»…
А я — «фигово».

Назовите это бравадой… Называйте как хотите. Но уже сейчас я понимаю,
как буду жалеть в старости.
«Что имеем — не храним, потерявши — плачем». Что я расскажу внукам? Как
ушел когда-то с бенефиса Козловского?

взято с

Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать,
выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с
одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 –
10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти
МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось.
По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды
«попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском –
ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не
задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода.
Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись,
разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе,
ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу
направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по
кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и
решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по
мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно …
В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую
жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху,
попа в болоте.
Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее
веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней
луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть
вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом
не было.
Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня
пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В
общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый
зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не
расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила
всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут
очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу,
а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня
так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле
дышит уже от смеха.
Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки.
А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы
ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало
неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра
и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится!
Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и
высоты.
Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы
больше не можем!
Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу
обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха …
Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце
(подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и
вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из
болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня
торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом
кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и ……
промокаю лицо.
Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было
поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то,
тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна.
Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост
все же неприятно о себе напоминали.
И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты
вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не
так уж и много… Оглядывались, конечно.
Слава богу, что троллейбус до дома!!

Обойдусь без преамбул и амбул, да и фабулы туда же.
Работаю в крупной торговой фирме, являюсь менеджером средне-высокого
заена. Сижу в соседнем, с хозяевами кабинете, причем пользуюсь услугами
их секретаря (один секретарь на директоров и хозяев, бедная девочка =)).
Хозяин - Слава - молодящийся тип чуток за 50, всех просит обращаться к
нему тока по имени (демократ, бля). Характерной его особенностью
является то, что он НИКОГДА не бывает довольным. Даже, если вымутили
200% привара, то он обязательно вы... полоскает мозги, что можно было
получить 230%. Еще его отличием является то, что е... имеет всех (любого
ранга менеджеров и директоров)при подчине1нных и может перейти от
нормального разговора в ультразвук буквально за 5 секунд. Визжжжжит как
падла. У него есть сын - Олег, которому по барабану все, кроме того,
скока он можеть перевести на свой счет, в дела фирмы при наличии
присутствия папы однозначно-демонстративно не лезет, ибо получит от
родителя по... самое небалуйся. Все его, даже самые маленькие и
прибыльные проекты заканчивались крахом и долгами фирмы, а также
героическим сверхурочным трудом всего немалого коллектива, направленным
на восполнение потерь.
Себе на мобилу на номер Славы я поставил похоронный марш, т. к. он мне
практически никогда не звонит, а кричит из своего кабинета как гамадрил
в предчувствии случки.
Однажды Слава (отец)отбыл по делам отдыха в Францию, а по такому случаю
у Олега (сын) прорезался немерянный талант и зуд руководителя. Собрал он
всю толпу воров и тунеядцев (директоров и топ-менеджеров) на совещание
по убийственно важному вопросу типа - а на чем нам еще съэкономить, ибо
я никак не могу купить своей жене еще один BMW X5 да и четвертый этаж в
третьем доме на море пора бы уже достроить.
В один момент устанавливается пауза в речи самовлюбленного отпрыска. И
Именно в этот момент Слава (отец) решил позвонить мне, осененный
какой-то очередной крутой идеей. Так вот, в наступившей тишине в полный
голос зазвучал похоронный марш. Схватив телефон, который в данный момент
я просто жаждал разбить об стену, я не особо думая о последствиях бегом
ломанулся через весь конференц-зал, сопровождаемый жалобными звуками
столь жизнеутверждающей мелодии и всеобщей тишиной. Музычкой смогли
насладиться все присутствующие. Только за дверью я ответил на звонок. На
совещание решил не возвращаться, т. к. меня просто расплющщило и я
решил, что косяк ввиде моего обрыва с совещания кажется сущей ерундой по
сравнению с тем что произошло.
Сижу себе в своем кабинете, без звука отеливаю террористов по CS. И тут
проходя мимо кабинета в свои апартаменты Олег так негромко с улыбкой
спрашивает: Слава звонил? А что он хотел? Народ, расходящийся после
сборища, полег рядами просто на месте.
С тех пор я стал героем офиса. А похоронный марш стал самой популярной
мелодией на мобильниках всего народа в офисе.
Мне же ничего за это не было.

Короче, место - город Сдерот, Израиль. Время - 3 недели назад.
В центре города проходит митинг против ракетных обстрелов Сдерота из
Газы.
На митинг приезжает CAM президент страны.
Народ озлоблен и не слишком приветлив.
По городу шастают журналюги в поисках горяченького.

Во время очередной речи на тротуаре появляется чей-то ишак.
Животное неторопливо, прогулочным шагом, топает себе, никого не трогает.

Вдруг на длинноухого, покрытого шерстью, нападает приступ поноса.

Никто и охнуть не успел, как проклятый ишак, не смущаясь телекамер,
навалил кучу дерьма величиной с пирамиду Хеопса.
Вонь была такая, что народ разбежался KTO куда...

сидели мы как то с другом у меня дома... блин чем ет воняет понять
нельзя такое осчущение бутто прорвало трубопровод в туалете... у же все
облазили...
выкупили что из окна... у меня квартира на углу находитса и получаетса
что с права от меня балкон соседей... и от туда дым... мы блин на изжоге
может пожар... быстро вычислили по адресу номер тел квартиры... звоним
(а там бабулька с дедулькой жывут) мол так и так вы что там горите??
трубку кстати дед взял - он на измене: мол молочко сбежало.... потом а
кто єт звонит...
в ответ он услышал (тож блин сообразили) что звонят ему из магазина....
мол своим дымом всех клиентов распугал...
он - так я же не спицыально... я же у вас все время покупаю...
в ответ - ну хорошо тогда уберай дымовую завесу...
да и заходите к нам мы вам как постоянному клиенту скидку в 25 проц.
зделаем - скажете что вы от Шурика там поймут...
как вспомню голос деда досихпор истерика лупит...

Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой

Я: мне там еще одна фразочка понравилась:
Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство
длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
К: хмм......
Я: что сие "хмм" означает?
К: в руках держу линейку:-D
К: слуш...ну 21 это ж много.....
Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения
К: ну можт если с твоей)))))))))
Я: пил воду когда ты ответила, подавился
К: )))) посмотрела еще раз)))
К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной
фантазиееей)))))))))))))))))))
К: эк меня циклит))))
Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить
К: )))))))
Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в
туалет......
К: :-D
Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать......
К: не могу больше:-D
К: сейчас приду.....

На театре Армена Джигарханяна нынче висит интересная рекламная афиша.
Анонсируются две премьеры на одном плакате. Текст выглядит так:

Автор****
СЮДА БЫ ЕЩі
ДВУХ МУЖИКОВ
новогодняя премьера нашим детям
Автор*******
КРАСНАЯ ШАПОЧКА

И только обстоятельство, что авторы написаны черным цветом, первые две
строки синим, а третья и последняя - красным, позволяет после некоторых
размышлений адекватно оценить содержание афиши.

Наш сын Илья очень любит грызть авторучки. За день не то, что ручку,
лопату сгрызть может. И вот недавно смотрим в его дневник, а там такая
запись от учителя: «Илья «съел» свои ручки и ручки тех, кто ему дает
поработать. Больше давать нечего».

Фото дневника: http://www.tarasov.info/index.html?page=home

P.S. Ищем надежного оптового поставщика авторучек :)
P.S.2 Купили упаковку авторучек. 11 занятых уже раздали.

Андрей Тарасов

Купил сегодня CD - сборник произведений И. С. Баха. Надпись на Обложке
"Bach`s Greatest Hits"... Без комментариев.

С сайта Линор Горалик (http://www.geocities.com/linorg/35.html)

К. рассказывает, как его младший брат, известный в профессиональных
кругах хакер, участвовал в хакерском конгрессе в одной небольшой стране.
Было совершенно ясно, что в рядах участников наверняка присутствует
некоторое количество feds, т. е. полицейских соответствующего профиля.
Устроители конгресса в связи с этим организовали веселую игру под
названием [FIND A FED!] Все должны были пытаться вычислить служителей
закона, и если тебе не удавалось доказать свою непричастность к
правоохранительным органам, то ты должен был до конца мероприятия каждый
день носить специально выдаваемую футболку с крупной надписью [I AM A
FED!] Все с наслаждением развлекались новой мулькой, и в последний день
конгресса в таких футболках ходило человек пятнадцать-двадцать. Наконец,
праздник кончился. Лавируя между упаковочными коробками и спутанными
проводами, к собирающимся по домам организаторам конгресса подошел
дурковатого вида забитый паренек и спросил, где выдают футболки с
надписью [I AM A FED!]. Ему снисходительно объяснили, что футболки
просто так не выдают, а получают их только те, кого заподозрили в
причастности к полицейской братии. В ответ на что мальчик усмехнулся,
вытащил удостоверение и довольно сказал: [You don`t get it, guys. I AM A
FED!]

Щаc админу говорю
- выставь плиз на txt фаил права доступа 777
- Зачем??
- писать в него надо
- А зачем писать??????

Настоящий админ, блин :))))

Утро.12.01. В программе же «Утро» общеизвестная телечета Екатерина и
Александр Стриженовы вещали стране, как не пропасть душе христианской в
краю холодном и глухом, т. е. как из тайги выбраться зимой. Пригласили
инструктора по вышиванию (если в слове стоит буква «ш» – это козни моего
жениха, который печатал эту историю). Вопросы ему задают: по каким таким
приметам зимой в тайге стороны света обнаружить? Можно Полярную звезду
поискать на затянутом облаками небе, можно лета подождать, когда небо
прояснится, а можно развести костер, переночевать, а утром посмотреть
где солнце взойдет, значит там восток… Тут Катя, одетая в яркую кофточку
и принимавшая легкомысленные позы, встрепенулась и изрекла с видом
победителя: «АГА, ЗНАЧИТ ИДТИ НАДО НА ВОСТОК! »
P.S. А кофточка была так себе, я бы такую не надела.

История страшная. Не ходите дети в Чемпион гулять…
Одна парочка, девушка видящая себя в скором времени женой своего
попутчика, и ее попутчик, безнадежно надеющийся оставаться в ближайшем
времени холостяком, пошли встречать Новый год в развлекательный комплекс
Чемпион м. Войковская. То есть это он шел встречать Н.Г, а она шла на
репетицию семейного праздника будущей семьи, чем и является Н.Г. Шла
значит эта романтичная девушка, придумывая забавные традиции, обдумывая,
кто же из присутствующих друзей жениха, по-прежнему будет иметь
возможность с ним общаться, а кого следует вычеркнуть из списка….. И ТУТ
РАЗМЫШЛЕНИЯ ГРУБО ПРЕРВАЛИСЬ, человеком, которого точно не будет в
вышеупомянутом списке. Обозначим его S. Этот самый S, находясь в
приличном подпитии, поссорился с таким же как и он сам S, играющем на
соседней дорожке в боулинг (шары не поделили голуби). Узрев такую
благодать, как всегда находящиеся в засаде охранники, развивая высокую
скорость (дабы не упустить чудесное мгновение), приближались к месту
действия, имея явно не миротворческие намерения… Дальнейшие события
опускаю, принимая во внимание их крайнюю неэстэтичность. В конечном
итоге, у девушки спасавшей поверженного S, сорвали с плеча сумку. Охрана
продемонстрировала зрелищный футбол, игра команды была на превосходном,
высоком уровне! Один охранник сорвал сумку, в игру вступил нападающий,
ловким пасом отправив сумку, в правый дальний угол, (подальше от камеры
слежения, находившейся неподалеку), где ее благополучно подобрал игрок
под именем Ромуальд. Таким образом, благодаря слаженным действиям двух
S, а так же отличной отработанной технике команды охраны, данная
девушка, игравшая в процессе исключительно миротворческую роль,
оказалась единственным пострадавшим.. Далее не найдя сочувствия ни у
двух S, ни у ни у охраны, она решила что единственный человек который ей
посочувствует, это оперуполномоченный L.
L оказался сентиментальным оперуполномоченным, разоблачил злодеев.
Справедливость была восстановлена.
Мораль сей басне такова: НЕ МЕШАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ДУМАТЬ!!!

После окончания холодной войны в США стали раздаваться голоса о
необходимости уменьшения расходов на Пентагон и ЦРУ. --"Так вот вам
новый страшный враг" - ответили в ЦРУ и Пентагоне и устроили терракты 11
сентября. _________________www. s e r e ndipity.li/wtcr.htm

Форум top.rbc.ru

Остался один проверенный историей способ - звать варягов или Золотую
Орду из Монголии. :))) Реплика с места 26-01-2005 13:33 Это уже не
модно. Предлагаю заселить тут все нах индусами и китайцами. ;-))))
Циничный, но не злой 26-01-2005 13:37 Нууу. Ты же условие задачи ставь
правильно - о сохранении России начинал... ;) Реплика с места 26-01-2005
13:39 Тогда - в банку со спиртом. ГЫ! 26-01-2005 14:01 Т. е. каждому -
по банке спирта?! Думаешь, водки не хватает? :))) Реплика с места
26-01-2005 14:04 Так потом историки напишут - "На том месте где живут
русские водились племена диких славян, а еще раньше - угро-финнов. А
настоящие русские - черные и косоглазые." ;-))))) Циничный, но не злой
26-01-2005 15:15

Мой лучший друг, братец Лис, работает менеджером отдела аудио-видио
продукции в небольшом магазинчике. Человек он очень приятный,
воспитанный и общительный, умница, одним словом. Приходит он как-то
вечерком ко мне пивка попить после работы и рассказывает такую вот
забавную ситуэйшн (дальше с его слов): Заходит в магазин мамаша,
обеспеченного такого вида с маленьким толстеньким мальчиком лет 7-8,
подходят к витрине с дисками компьюторных игр, мальчик начинает
выбирать. Я стою в уголке, у кассы, внимания на них особого не обращаю,
потому как долго выбирают. Вот, наконец, мальчик чего-то, видимо, выбрал
и головой крутит в поисках продавца за прилавком, а меня в углу не
видит. Спрашивает у мамы: -А где человек-то? На что мама ему и отвечает:
-Это не человек, это продавец!

У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о
ней и рассказ.
Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым
Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими
сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и
понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже
после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания.
И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной):
качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина,
судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал
злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос:
- Мама, а почему тетя злая?
Мама, без промедления вполне логично отвечает:
- Потому что дядя водку пьет!
Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд:
- Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает?
Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает
внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов,
описывающих состояние тети...
- Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо!
Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью
возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она
предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня
пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка,
подведшему итог разговору:
- Нет, водки надо всем помаленьку...

Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые
могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И
вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения
слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его
упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний
начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском
жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli.
то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives
of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с
французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне
пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется,
например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление,
пенис, толкать, итд.
В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и
превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в
англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как
известно, наступил ренесанс фака.
Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает,
это лучше чем маршрутка с крысами...