Поиск по автору:

Про темные подъезды…
На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание
по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история
могла бы и закончиться, но не тут-то было.
Потом он мне рассказывал:
В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом
поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже
перепрыгнуть (там небольшая такая лестница - ступенек 5-6), так как спускаться
не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице
темно, а на первом этаже вообще не видно ничего - окон нету. Отошел он к стене,
разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху
влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом
всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение
богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными
предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время
на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!!
Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет,
сынок!»

Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок,
было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго,
обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев,
мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду
меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь,
обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю"
:)))

Смотрел как то футбол. Кто с км играл уже и не помню.
Комментатор: и мяч от ноги футболиста взмыл парашютом вверх!
Разве парашюты взмывают ввысь?

Про темные подъезды…
На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание
по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история
могла бы и закончиться, но не тут-то было.
Потом он мне рассказывал:
В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом
поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже
перепрыгнуть (там небольшая такая лестница – ступенек 5-6), так как спускаться
не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице
темно, а на первом этаже вообще не видно ничего – окон нету. Отошел он к стене,
разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху
влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом
всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение
богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными
предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время
на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!!
Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет,
сынок!»

Есть у меня друг и напарник татарин. Так его и назовем -Татарин (Т).
В конце июля он приехал из отпуска. Левый локоть разбух. Кричим ему:
топай в больницу! А он - я полис потерял, как сделают новый - схажу.
Через неделю уезжаю я в отпуск. Местами ребята позванивают и сообщают
всякие новости, проблемами. И звонит мне както Т. Спрашиваю его: Как ты
вааще руку поранил? (Спрашивать его до уезда я не смог, т. к. из отпуска
вернулся не только Т. В общем неделю до отъезда бухали кто как мог. А в
предпоследний день была у меня днюха. Как положено шашлыки, водка, вино,
волейбол. Даже искупались в речке на спор - вода чуть теплая - Север
всетаки, почти подрались и нажрались все как обычно.) А он: катался я на
мотике в бейсболке. Даль гари как следует, ну и ветром бейсболку сдуло с
башки. Бейсболка хорошая, бросать жалко. Я по тормозам и повело на
обочину. А оттуда дальше в кювет. Поймал байком камень и летел меторв 5
не меньше. А по приземлении зацепил еще один камень левым локтем. Еле
вытащил байк, еле завел, сам вааще кое как выбрался из канавы. Приезжаю
обратно - нет моей хваленой кепки. Пришлось ехать с голой башкой.
Полис мне сделали. Сходил в больницу. Какую то фигню выкачивают из
локтя. Гипс положили.
Я спрашиваю: а как свой ДР справил? (он у него в анчале августа) А он:
нормально. Побухали. Заодно и День строителя отметили (мы работаем в
строительной фирме, а гуляли как обычно ИТР у диретора на даче). Гдето
он ногу зацепил так, что кость треснула и поставили ему гипс еще и на
правую ногу :) Заколебался дома сидеть. Все сериалы пересмотрел, надоело
уже.(который не смотрит сериалы кроме "Бандитского Петербурга",
"Бригада" и т. д. , шеф его Бандитом называет а мы: Русским Братом)
Приезжай быстрей, скоро помру со скуки!
Я как представил себе эту сцену чуть со смеху не помер. Прикинте: лежит
чудо в кровати с гипсом на левой руке и с гипсом на правой ноге и при
этом смотрит 1999 серию "Дикие тропиканки" с выражением восторга!

Если это могло случиться то только с Т.