Остальные новые истории

Лично присутсвовал при рождении армейской фразы типа "копать отсюда и до
обеда...".
Впрочем, как и все стоявшие на плацу 300 человек артилл. дивизии в/ч
12147 г. Осиповичи, Беларусь, 1987 - 1989 гг. Привет ребята!
Был у нас подполковник, нач. штаба Василий Поливанов (не уверен за
точность фамилии), выдающийся мыслитель с одной только проблемой: мысли
в его бронированной голове пролетали быстро, а высказать он успевал
только то, что смогло уложиться в короткий отрывок размером с команду
"СТОЯТЬ!" или "СМИРНО!".
Так вот, распекал он бойца на виду у всего строя и в порыве отцовской
любви к подчиненному выдал такой "совет":
- НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!.. А ТО ОТТУДА!.. И НЕИЗВЕСТНО КТО БУДЕТ ПЕРВЫЙ!

Живем мы в Дублине, рядом с т. н. Великим каналом (на самом-то деле, в
ширину он всего метров семь). Система шлюзов и т. п.
Этой весной, рядом с мостиком, по которому мы ежедневно проходим, за
низенькой декоративной оградой свили гнездо лебеди. Посидели на нем и в
положенный срок покинули.

Мир полон сердобольными идиотами, и потому у гнезда постоянно появлялся
пищевой мусор. То батон резаного хлеба (прям в открытом полиэтиленовом
пакете, кушайте, мол, птички), то сандвич. Ну, знаете, помидор
нарезанный, пара листиков салата, мясо, и все это в булке. Дважды в
неделю набросанное убирали.

И вот, уже в сентябре, прохожу я мимо заброшенного уже гнезда и вдруг
понимаю, что рядом с ним - ОХРЕНЕННЫЕ ТРИ КУСТА ПОМИДОРОВ. Усыпанные
зелеными плодами, достигшими уже половинного размера.

Поверьте, их там никто не сажал, и никто за ними не следил.
Я уже привыкла к чудесным розам в заброшенных палисадниках (неухоженные,
одичавшие кусты с потрясающими цветами), привыкла к роскошной сирени,
прикрывающей часть пустыря-помойки.
К веселеньким цветочкам, растущим прямо из щели старой каменной стены на
высоте двух метров... Даже многочисленным пальмам, напропалую крутящим
романы с несколько менее многочисленными в городе соснами, уже не
удивляюсь.

Но косящие под сорняк помидоры? Выросшие из брошенного недоеденного
сандвича?..

... Реакция подруги: "Не завести ли парочку лебедей. Чтобы все росло..."

Пару лет назад со мной произошла довольно забавная история.
Я уже лет 5 являюсь абонентом Би-лайна (Московский сотовый оператор).
Пару лет назад повадился какой то...(нехороший человек) названивать на
мой сотовый номер, его номер увы не определялся, а вот он меня доставал
достаточно активно. В один из вечеров когда мы в небольшой теплой
компании отдыхали, пили пиво, этот гений снова начал доставать меня. Я в
конец озверевший решаю позвонить в справочную Би-лайн (тел 611) и
выяснить как мне можно защитится от этого урода. Поднимает трубку
девушка оператор которой я с места в карьер начинаю выкладывать все что
у меня накопилось и прошу помочь мне, принять хоть какие-то меры.
Разговор идет примерно такой:

Я: Вы должны мне срочно помочь, оградить меня от посягательств этого
террориста.

Девушка: Да, да конечно мы сделаем все что в наших силах, но к сожалению
в данной проблеме мы вряд ли сможем вам так сразу помочь.

Я: Но это же ваша работа вы же должны обеспечивать комфортные условия
для своих клиентов, я уже просто на пределе и не знаю что могу сделать
(совсем озверевши).

...

Далее следует разговор продолжительностью около 7 минут в таком же
стиле. Вся компания рядом внимательно слушает наш разговор, сочувствуя
мне и не понимая беспомощности работников Би-лайна.
Заканчивается разговор примерно через 7 минут такими словами.

...

Девушка: Я конечно понимаю вашу проблему и крайне вам сочувствую, но
может вам все-же лучше позвонить в абонентскую службу Би-лайн?

Я: ...(озадаченное мочание)... А я куда звоню???

Девушка: Это Московская Служба Спасения.

(Немая сцена).

Я извиняюсь отбиваюсь, ошалело смотрю на набранный номер - вместо 611
там 911.
Компания лежит вся...

После поступления в один Американский (State University of New York)
универ, настало время регистрации на курсы. А так как местов всегда
меньше чем интеллигентов, то очень многих жизнь обламывает. Регистрация
проходит на компьютерах-в определенное время студентам дают зеленый свет
и все начинают на повышенной скорости ломиться к заветной Истории или
там економике. И горе тому у кого в этот момент повиснет система... Сижу
я в обшем в огромном комп. зале- "зеленый свет", погнали! Через три
секунды, тишины нарушает следующий вопль (по-русски)-"Ну, че уроды
сранные, пидоры поганые, признавайтесь какая сука на Химию раньше меня
влезла?!?!?!" А ему ответ (опять-таки на великом-могучем):" А нехуй
дрочить в неположенное время, студент!" .
А еще говорят, что за речкой студенты не рвутся к знаниям:)

Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора.
70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д.
На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают
проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и
сказать:
- Снимал стружку, сверло сломалось!
Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче
пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в
приподнятом настроении.
Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы
все на...! И уполз в люк.

Смотрел как то футбол. Кто с км играл уже и не помню.
Комментатор: и мяч от ноги футболиста взмыл парашютом вверх!
Разве парашюты взмывают ввысь?

ПРЕАМБУЛА1: я не коренной москвич, поступил сначала в московский
институт, потом в аспирантуру, пока учился в аспирантуре, заработал и
купил квартиру. 80 процентов моих знакомых коренных москвичей живут
только тем, что cдают квартиры или комнаты, сами абсолютно нигде не
работают, даже иногда на дачах живут.
ПРЕАМБУЛА2: Народность и дешевизна сети магазинов Пятерочка заключается
в том, что стараются вложить в обустройство магазина, в количество
сотрудников и зарплаты сотрудников минимум денег. Поэтому планировка
оставляет желать лучшего. Очереди вечром из-за минимального количества
кассиров грандиозные. Так вот, подход к одной из касс в магазине
напротив моего дома практически перекрыт рядом морозильников,
соответственно очередь сначала идет в один поток, а перед кассами
раздваивается в ту кассу, которая прямо перед проходом между
морозильниками и в ту, которая практически закрыта морозильником.
АМБУЛА: Стою в этой раздваивающейся очери уже практически перед кассой.
Подлетает тетушка в летах, думая, что такая маленькая очередь (странно,
а что бы все тогда стояли в такой громадной очереди рядом?) и видя, что
все-же ее обманули, что здесь раздвоение очереди, спрашивает обиженно
риторический вопрос вслух: "А почему вы тут раздваиваетесь?". Я устав от
стояния в очереди, чисто машинально уже отвечаю: "Потому что в эту кассу
проход холодильниками закрыт". Тетка аж подскочила и говорит с вызовом:
"ПОНАЕХАЛО ТУТ ЛИМИТЧИКОВ!!! УМНЫЕ ОЧЕНЬ!!!". Как она узнала? У
москвичей вообще, нюх на приезжих и они очень сильно обижаются почему-то
на это... Ну я машинально тоже говорю: "Так учитесь и работайте сами, не
давайте нам возможности". Она аж покраснела от такой наглости, что ей
выскочка от сохи такое сказал, и затораторила: "Проходи, проходи давай,
проходи..." и сама ушла в конец очереди, оставив меня в раздумьях о том
как же они все-же унюхивают то это и почему не любят приезжих? Может кто
знает?

История эта не смешная, не смотря на название сайта, но поразившая меня,
а потому здесь и приведенная. Рассказал мне ее сегодня мой друг. Он не
давно «попал» на крупную денежную сумму, поэтому все друзья помогают ему
как финансово, так и пытаются поддержать морально. Сам он о себе
рассказывал, что когда осознал, что, мол, все - 3.14здец, оценивал, как
бы другие повели себя в такой ситуации. Об этом ему и рассказали
знакомые. Они работают (не уверен, что правильно называю) трейдерами на
бирже. Т. е. люди, которые занимаются самой купле продажей. Подогнали к
ним некую девочку по блату, с тем, чтобы работала у них. Они ее,
соответственно, начали учить.
Посадили перед компьютером. У нее, вроде, что-то получается. На экране
циферки пляшут, девочка пальцем в кнопочки тычет - торгует понемногу.
Накупила там чего-то…
…и цены на это «что-то» резко пошли вниз. Она, соответственно,
ежесекундно теряет много денег. У нее, как я понял, было нечто вроде
ступора. Через некоторое время подоспели те, у кого она на шее висела, и
помогли «это что-то» скинуть. Финансовую сторону в последствии удалось
исправить. А вот виновник-трейдер в результате обосрался. Прямо на
рабочем месте.

Без преукрас.

В начале девяностых мой отец, эмигрировавший из России в 1921 году,
решил познакомить меня с родиной предковЪ. Для этого привез меня в г.
Новочеркасск. Мы сутки восхищались местными красотами, сопровождаемыми
рассказами о героических предках, посетили родной дом отца, превращенный
в коммуналку большевиками.

На ступенях родного дома батя увидел, раскуривавшего беломор, моего
ровесника в казацкой фуражке (только что разрешили носить, и это стало
модно).
Батя радостно закричал:
- Казак!!!
- …ммм…
- ууууу!!!
- дед мой был Казаком… фффф…!
- !!!!!!
- Отец сын казачий…
- ууууу….?
- … А сам я…, смотрит на меня, … ХРЕН СОБАЧИЙ!

Такого, от исторической родины я не ожидал!!!

Так как я по сути, работаю системным администратором, то наша братия
меня поймет. История моя такова - один юзер долго и безуспешно пытался
исправить какую-то системную ошибку, после чего обратился за моей
помощью. Дальше диалог:
Я - Что, не исправляется ошибка?
ОН - Не-а...
Я - Тогда есть лишь одно действенное средство - Change user and strike
any key. (означает: замените пользователя и нажмите любую клавишу)
ОН - А где прописывать?..
:) Смеялся я минуты четыре

Была у нас такая история, когда я еще учился на 2 курсе местной бурсы
(кто знает АДПСУ, тот поймет). Итак, в нашей группе один умелец
приспособился с помощью компьютерной техники подделывать справки на
освобождение от занятий сроком на... Надо сказать, что бланки у него
выходили очень даже неплохо, оставалось вписать нужный тебе диагноз и
сварганить подпись вроде местного врача. Очень скоро причины типа гриппа
и тэдэ остались не у дел и он стал спрашивать у всех знакомых что-нибудь
помудренее. Я как раз находился рядом в один из таких моментов. И тут
меня осенило. Я говорю: "О! Придумал! Давай пиши..." Он взял ручку и
приготовился. (Лирическое отступление - этот бланк был сроком на
день.)"Значит, пиши - Прошу меня освободить от занятий сроком от
19.ХХ.199Х до 20. ХХ.199Х в связи с тем, что я болен синдромом
приобретенного иммунодефицита". (Для тех, кто не знает - расшифровка
СПИД`а) Он - "Мда? и что, такая байда есть?" - "Конечно же, давай!" -
уверил я его и он ВПИСАЛ ЭТУ причину в бланк!!! Лишь потом, когда он
понес ОТДАВАТЬ эту справку в медпункт ему объяснили, что к чему. На меня
он обижался еще несколько дней, но, что самое интересное, не из-за
причины "болезни", подсказанной мною, а из-за того, что я испортил
бланк!
До сих пор вспоминается как один из самых удачных подколов - справка о
СПИДе сроком на день!

Сегодня наблюдал в автобусе одну интересную табличку. Интересность
заключалась в отсутствии некоторых фрагментов исходного текста,
заботливо удаленных каким-то остряком с острым предметом в руках. Итак:

УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
*****фрагмент №1*****
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ МЕСЯЧНЫМИ
*****фрагмент №2*****
- ЭТО УДОБНО И ВЫГОДНО!

Не иначе, как обращение к прекрасной половине населения автобуса. :)

Для тех, кто в танке (а не в автобусе), привожу содержание вырезанных
частей текста:
фрагмент №1 = «Заблаговременно приобретайте и... »
фрагмент №2 = «... проездными билетами... »

Ciroja.
Омск.

Вот так бывает: хочешь избежать какой-нибудь хрени, а в результате
случается еще хуже...

Иду только что с фуршета. В руке - спизженная бутылка шампанского.
Спешу, т. к. ждут на работе.
На ходу достаю сигарету, сую в зубы и смотрю по сторонам, у кого бы
прикурить. А надо сказать, у меня уже неделю не проходит насморк.
Простыл где-то. А может, из окна протянуло. Хрен разберешь... В общем,
не важно. Ну, на работе-то я платком пользуюсь, а на улице, ясное дело,
похуй. И я, задумавшись, как раз по ходу дела начал отхаркивать одну
весьма могучую и тягучую соплю. Хотел было ее по-тихому выперхнуть на
тротуар, но тут как раз проходил мимо какого-то бутика, а на крыльце
курил охранник. И я, значит, с этой наполовину выхаркнутой соплей в
носоглотке, будь она неладна, подваливаю к нему и сдавленным голосом
прошу прикурить. Плеваться при нем уже как-то неудобно - чувак такой
прикинутый, в форме, а я тут буду вести себя как быдло... Потом думаю,
успеется, вот только отойду немного. А т. к. рука у меня занята
бутылкой, то он, такой весь из себя вежливый и предупредительный, вошел
в положение и сам протянул мне зажженную зажигалку.
Начал я прикуривать, потянул в себя воздух и, короче, рефлекторно втянул
эту проклятую соплю в горло. Дыхание сразу заткнуло, в горле пошли
спазмы, в носу дым, а перестать уже не могу, тем более харкнуть -
сигарета еще не разгорелось, выпустить ее рефлекс не позволяет, наоборот
- зубы еще сильнец сцепились. Хуй знает, если бы я сам прикуривал, может
бы все еще и обошлось. Может быть... Но тут мне горло окончательно
скрутило, глаза выпучило, и я, в общем, блядь... как бы это сказать
поприличнее... Короче, блеванул прямо ему под ноги. Противно так.
Бутербродами. И сигарета полетела туда ж.

Бляяяяаааа... Как он отскочил....
А что он сказал...
Слава богу - я не видел его глаз. И мата тоже не разобрал. Когда блюешь,
не особо по сторонам смотришь...

Вокруг были люди. Много людей. Центральный проспект. Если представить
картинку - смешно, наверное... Ага. Только вот мне было не до смеха. Не
глядя на него, промычал какую-то хуйню вместо извинения (поверьте, не до
того было), и кашляя и харкая, в глазах мокро, пошел дальше с этой
бутылкой. Бегом и не оглядываясь.
Народ был, кажется, в шоке. Перед бутиком осталась противная лужа
блевотины. А тот бедняга, похоже, так ничего и не понял...

P.S. Надеюсь, его не заставили ЭТО убирать...

Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW.
И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные,
хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело
немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...

Есть у меня друг и напарник татарин. Так его и назовем -Татарин (Т).
В конце июля он приехал из отпуска. Левый локоть разбух. Кричим ему:
топай в больницу! А он - я полис потерял, как сделают новый - схажу.
Через неделю уезжаю я в отпуск. Местами ребята позванивают и сообщают
всякие новости, проблемами. И звонит мне както Т. Спрашиваю его: Как ты
вааще руку поранил? (Спрашивать его до уезда я не смог, т. к. из отпуска
вернулся не только Т. В общем неделю до отъезда бухали кто как мог. А в
предпоследний день была у меня днюха. Как положено шашлыки, водка, вино,
волейбол. Даже искупались в речке на спор - вода чуть теплая - Север
всетаки, почти подрались и нажрались все как обычно.) А он: катался я на
мотике в бейсболке. Даль гари как следует, ну и ветром бейсболку сдуло с
башки. Бейсболка хорошая, бросать жалко. Я по тормозам и повело на
обочину. А оттуда дальше в кювет. Поймал байком камень и летел меторв 5
не меньше. А по приземлении зацепил еще один камень левым локтем. Еле
вытащил байк, еле завел, сам вааще кое как выбрался из канавы. Приезжаю
обратно - нет моей хваленой кепки. Пришлось ехать с голой башкой.
Полис мне сделали. Сходил в больницу. Какую то фигню выкачивают из
локтя. Гипс положили.
Я спрашиваю: а как свой ДР справил? (он у него в анчале августа) А он:
нормально. Побухали. Заодно и День строителя отметили (мы работаем в
строительной фирме, а гуляли как обычно ИТР у диретора на даче). Гдето
он ногу зацепил так, что кость треснула и поставили ему гипс еще и на
правую ногу :) Заколебался дома сидеть. Все сериалы пересмотрел, надоело
уже.(который не смотрит сериалы кроме "Бандитского Петербурга",
"Бригада" и т. д. , шеф его Бандитом называет а мы: Русским Братом)
Приезжай быстрей, скоро помру со скуки!
Я как представил себе эту сцену чуть со смеху не помер. Прикинте: лежит
чудо в кровати с гипсом на левой руке и с гипсом на правой ноге и при
этом смотрит 1999 серию "Дикие тропиканки" с выражением восторга!

Если это могло случиться то только с Т.