Повторные анекдоты

После встречи с дузьями и распития спиртных напитков в большом
количестве, возвращался мужик домой и по дороге упал с лестницы.
Разорвал брюки и зад. Пришел домой, разделся, заклеил лейкопластырем зад
и лег спать. Утром его будит жена:
- Опять нажрался как свинья!
На что проспавшийся муж заявляет:
- Ты что, ни капли ни пил.
- Ага, а кто в ванной все зеркало лейкопластырем заклеил?!
Статус.

После очередного секса поручик Ржевский с Наташей Ростовой лежат в
кровати. Засыпают.
Наташа:
- Поручик, надеюсь вы меня утром разбудите?
- Конечно, Наташа, буду, и не раз.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

встречаются два клитора

- слышал я, дружок, что ты... это... фригидный ?
- это я то фригидный? да ты что!!! да кто тебе такое мог сказать!?
- да так, болтают тут злые языки.....

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Медведь сел в нее и сгорел на
хуй.

Метеоролога спрашивают:
- Скажите пожалуйста, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Разумеется! Только они иногда на совпадают по-времени...

- Может ли хуй стать легендой?
- Может, ести его передавать из уст в уста.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая
злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Сидит девочка-даун на берегу моря, рыбку ловит. Попалась ей на крючок
золотая рыбка и говорит ей:
- Отпусти меня, девочка, назад в море. Я выполню 3 любых твоих желания.
- Это как? - спрашивает девочка.
- Ну ты что, мультики не видела, сказки не читала?
- А... ,- девочка отрывает у рыбки плавник и говорит - лети, лети
лепесток не на запад, на восток...

Театр. Постановка "Сказки о Царе Салтане" Пушкина. Идет пятый час
репетиции. Измученный и взбешенный режиссер кричит:
- Ну сколько раз вам можно повторять?! Не "Я - дрочистый изумруд", а
"Ядра - чистый изумруд"!!

Сидит на скамейке старый дед и плачет. К нему подходит молодой человек и
спрашивает:"Что случилось, дедушка?" Дед ему рассказывает:"Мне семдесят
три года, а женился я на 25-ти летней девушке. У нас с ней такая любовь!
Каждую ночь мы с ней раз по 10 занимаемся сексом, потом еще под утро,
потом она встает и уходит на работу, но с работы она мне звонит и мы
занимаемся с ней сексом по телефону, потом когда она приходит вечером
домой мы с ней перед ужином, и после него снова им занимаемся!" И снова
заплакал. Парень ему говорит: "Что же вы плачете? у вас же все так
хорошо!" А дед ему в ответ:"Какой к черту хорошо! Когда пошел за хлебом
и забыл где живу!"

Вариант попроще:

- Кто такая идеальная женщина?
- Немая...

Gulkin N.S.

По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть".

Старый, но наверное в тему будет: "Вылысыпыдысты" - 13 букв и все
гласные - "Ы"

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С
утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные,
соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пиздато? А, да, охуенно!

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания."
Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные,
с женой надо посоветоваться."
"Ладно"- ответила рыбка.
Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно".
Рыбка: "Хорошо".
Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка
спрашивает: "Что случилось?".
Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли,
только сели, чувствую - оргазм!".

Возвращается казак с войны домой. Подъезжает к своему дому, глядь - конь
стоит привязанный к коновязи, чужой конь - свой-то под ним.
Потихоньку заходит в хату, глядь - а там его жинку кто-то шпарит. Казак
в горячке скидывает ебарька с жинки, шашку наголо, хватает его за хуй -
сейчас, думает, отрублю под корень.
А мужик каким-то раком раз - выскользнул, в окно сиганул и через огороды
тикать. Казак хватает бердан, и вдогонку ему - БАХ, БАХ - промазал.
А мужик наш бежит и думает:
- Вот это на блядки сходил - и хуй вытерли, и домой с салютом проводили.

Идет заяц по лесу и видет на пеньке пузырек "первоча" стоит!!!
ЗАЯЦ: О выпивон!
Взял он эту бутылочку и дальше по лесу пошел, увидев зайца с
самогоночкой, ЛИСА воскликнула: О выпивон, закусон! Схватила она зайчика
со всем содержимым и дальше по лесу пошла, а на встречу ей ВОЛК о
говорит, выпивон, закусон, выебон! Хвать ЛИСУ и дальше полесу пошел, шел
ВОЛК, шел и тут из чащи вылезает МЕДВЕДЬ во говорит, нахрен, удача та
какая: выпивон, закусон, выебон... и по ебалу дать, есть кому.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
ПЕРЕГАР!
КРПЧ

Неужели Пизанская башня так никогда и не пизанется?!!
www.hohmodrom.ru

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У.
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел,
толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...

Поехал Янукович к Путину. Просит его "Помоги мне стать Президентом!"
Путин говорит "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ти мне щас
подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."

Подумал Янукович: "Пять минут унижения, зато потом пять а то и десять
лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину. Приезжает
домой, а у него на другой день ладоши гнойниками покрылись. Идет он в
Феофанию(это типа больница главная для гос деятелей), там собрали
консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины
такое не лечится, но есть народній метод. Тут в одном селе под Киевом
есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, поміть в нем руки, и
тогда сразу болезнь пропадет".

Едет Янукович с мигалками, с целой колонной машин сопровождения в то
село. Идет к пруду, моет в нем руки.

А там как раз мужик рибу ловил. Увидел он это все, смотал удочки и бежит
к куме хвастаться: "Кума я только что собственными глазами видел, как
Янукович у нашему пруду руки мыл".
А кума в ответ: "Та ты, наверное уже до чортиков допился: то тебе
кажется, как Симоненко жопу моет, то как Медведчук горло полоскает..."

Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять?
Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать:
один... два... три...
- Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и
считай заново!
Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец,
выдает: одиннадцать!

Золушка помнила после бала лишь то, как с крысами закусовала тыквой и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатники.

Учитель вызывает Вовочку к доске.
- Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет.
Вовочка выходит и звучно прокашливается.
- Ну это... Ебипет - это страна...
- Не Ебипет, а Египет. Продолжай!
- Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне.
- Не ебиптяне, а египтяне. Дальше!
- А я что? И живут там животные ебимоты.
- Не ебимоты, урод, а бегемоты!
- Во-во! и растут там деревья ебибабы...
- Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там...
Баобабы! Вон из класса!

Идет совещание дворников. Ну народ выходит к трибуне, чего-то говорит и
уходит. Тут на трибуне появляется (Д)ядя Вася, (Т)олпа замолкает, от
туда крик:
- Дядя Вася, речь!!!
(Д)-(после короткой паузы) Ну. В общем если блять пиздец, то ну его
нахуй.
(Т)- Дааа! Без перчаток работать не будем!!!


Хобот

Пришел мужик на рыбалку, выбрал себе место в камышах, закинул удочки.
Вдруг слышит крик:
- АААААААААААААА!
Через несколько минут опять крик, но уже ближе:
- АААААААААААААА!
Еще через несколько минут опять крик, еще ближе:
- АААААААААААААА!
Через несколько минут слышит, шорох в камышах. Мужик испугался, схватил
весло.
Вдруг из камышей появляется рожа, вся в синяках. Мужик по роже веслом -
бах.
- АААААААААААААА!

Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) .
В общем все стали теперь собственниками .

2 Русских :
(1) - Ты себе уже купил коня???
(2) - Да, а ты?!
(1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею .
Пусть у него тоже будет .
(2) - Хорошо .
Купили

2 Евреев :
(1) - Ты себе телегу купил???
(2) - Да. Вижу ты тоже .
Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет.
(1) - Нет проблем .
Купили

2 Украинца
(1) - Мыколу, в тебе хата згорила
( у тебя дом сгорел )???
(2) - Ага, Васю .
(1) - И в мене ( И у меня )!!!
(2) - А у Петра???
(1) - Нее .
(2) - Може пидпалымо?!

Встречаются два фина. Один у другого спрашивает:
- Слышал ты дом себе построил
- Ага.
- И сколько в нем комнат?
- Одна.
- Эт почему так?
- Меньше смыла нет.

BigArt

2 Мировая Война. СССР .
Москва. Кремль .
Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин.
(С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?!
Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит.
Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится
в машину -никого. Дома-никого.
Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.

Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется.
Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут .
Но нигде никого .

Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом.
Но картина снова повторяется. Но опять никого .

P.S. 9 мая 1945 года. Победа .
Кремль. Пышный накрытый стол .
Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом.
Сталин :
- Дарагие таваришы... тяжолые были времена...
много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли.
Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток !
Неправда таварыш Варашилов???!!!

Шотландский городок.
Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына:
- Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?!
- Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать
пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из
школы!
- Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!

По поводу интересных слов: Назовите слово, в котором подряд 6 согласных.

ВЗБЗДНУТЬ!

А слово, в котором 9 согласных подряд:

КОНТРБЗБЗДНУТЬ!

По поводу слова, где семь букв О.
Не все знают, что есть в русском языке слово с шестью согласными буквами
ПОДРЯД. Поломайте голову, кто не знает (правильный ответ завтра).

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд
Удоев, Ушак Помоев, Камаз Отходов.

Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери
что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили.
Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять
грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями
забросал.

Молодая супружеская пара отдыхает на море. Случайно жене в причинное
место попал краб. Решили идти к гинекологу(Г).
(Г):-ну, молодежь, всему вас учить!(начинает объяснять мужу)Дома
расположишь жену, сам тихонечко вставишь, краб зацепится, а ты его и
достанешь!
Всю ночь мучались, но ничего не получилось. Пришли утром снова к (Г).
Тот возмущенно:
- растудыть вас в качель, опять самому все делать!
Располагает женьщину, снимает с себя штаны и начинает
потихоньку"лечить". Постепенно ускоряеться. Муж(М)чувствует, что что-то
тут не то.
(М):-Э-э-э доктор, вы чего?
(Г)не отрываясь:-Ща я его там заебашу на х*й!!!

Жорж

Украина. Идет с базара бабушка с "кравчучкой" в руках. Неспеша так идет,
с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней
"биг-морда" с портретом Януковича.
Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и
говорит: - "Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!"

Одесситка - гостям:
- Вам салат без масла или без сметаны?

Милый друг.

Качество в "Пятерочке",
А Путин-то - шестерочка!

На уроке в школе учитель спрашивает у ученика:
- Сколько будет: 3 умножить на 8 ?
- 24!
- Докажи!
- Мамой клянусь!
(говорят, реальная история)

стоит новый русский на улице, видит идет бабка, а перед ней открытый
колодец он шевелит в воздухе пальцами, подбирает слова такой - типа,
типа, оооппа!!!!!

Снесла курочка дедушке... левое... напроч...

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

IntRA

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры -
старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

IntRA

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их
первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших
атавизмов!
Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без
эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов
и говорит:
- Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом
замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете!
После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с
чувством спрашивает других:
- Кто сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего
не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра,
да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

IntRA

Ночь, жена встает в туалет, а так как размеров она преогромных, то
прилипает к унитазу. Зовет дурным голосом мужа, сухенького маленького
щупленького мужичка. Тот пытается оторвать ее от унитаза за руки, за
ноги, за голову. Потом пытается ей под зад подсунуть и отвертку, и
ручку, и ложку, и шпатель. Все перепробовал - все попытки тщетны. Не
может оторвать благоверную от унитаза.
Жена говорит: "Звони в МЧС. Должен же меня хоть кто спасти."
А там на подстанции сам Шойгу приехал с проверкой и как узнал, что есть
возможность самому поучавствовать в спасательной операции, так и приехал
с нарядом быстро-быстро. Мужик растерялся: жена на унитазе голая, сам в
трусах, за дверью Шойгу стоит. Суетится-суетится и не нашел ничего
лучше, чем бросить на ноги жене сомбреро.
Открыл дверь, МЧСовцы зашли, смотрят на сложившуюся ситуацию, шепчутся,
думают, переживают, потом консилиум принимает решение и Шойгу отводит
мужика в сторону и говорит: "Ну что, мужик, бабу-то мы спасем, а вот...
мексиканцу пиздец."

Встpечаются два пpиятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из соpтиpа.
Втоpой спpашивает:
- Что это с тобой?
- Да встpетил пpиятеля, он говоpит - pасскажу тебе анекдот
- обоссышься!
- Hу и?!
- Hу и не обманул, гад...

-Бублик, бублик,... кричали дети! Они не знали, что колобок был
смертельно ранен!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!

Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена:
- Алло!
- Алло! А Витю можно?
- А кто это?
- Это его однокласница...
- Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил

грузин приходит ко врачу и жалуется: "Я иду, дэвушка идет, попой виляет,
х@й встает ширинку рвет". Док" "А ты привяжи его к ноге". На следующий
день:"Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает, ногу поднимает".
Док ему:" А ты за две привяжи". Тот опять не унимается:"Нэ могу: я иду,
дэвушка идет, попой виляет, х@й встает - ноги поднимает, я падаю.
Дэвушка ко мне:"Мужчина, что с Вами?". А я ей "Бэги, бэги, пока х@й ноги
не вирвал

грешник попал в ад. перед ним 2 двери. приоткрыл правую в нос его ударил
запашище серы зловонний. душонку тискнул УЖАС. заглянул в левую и увидел
адскорайскую умиратворенную картину. голые дивицы разносят пиво снедь
воссидают на мужичках музыка запах секса табака. короче все насладухи
которые он тискал в мозгу в мирской житухи. ближнего обитателя
спрашивает: я правильно попал это ад? мужичек отвечает: да
присоединяйся. грешничек совсем оробел и грит: а как же там там справо
тогда что? мужичек и говорит: а справо это для истинно верующих ИМ ЭТО
НАДО.

Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую. На
следующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в
"Секс-Шоп" и кричит "Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с
бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!" Ответ:"Мужчина, выверните
ее наизнанку и наслаждайтесь!!"

И жили они долго и счастливо.
Пока не встретились.

Ежик попал в яму и думает, как вылести. Вот он придумал, а если пойти за
лестницей.

Вовочка катается на папе. Мама приходит и говорит:
- Вовочка зачем ты катаешся на папе?
- Не зря ж он повесилсился!

Любовь зла, а всякие козлы этим пользуются...

Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь, и открыв дверь, Мюллер видит
человека партизанской наружности.
- Слоны идут на север,- говорит тот
- Слоны идут на хуй, кваритра Штирлица этажем выше.

В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает:
- У вас есть говорящий попугай?
- Нет, но у нас есть дятел
- А он тоже умеет говорить?
- нет, но азбука морза он знает и выдалбливает азбука брейла.

Бежит стадо Быков (Б) по полю, тут изза кустов заяц (З) выпригивает и
гаворит:
(З)Крутые есть?
(Б)Нет!
(З)Тогда скиндывайтесь по 50$ и пробегайте!
Быки в шоке скинулись по 50$ и побежали дальше!
На 2-ой день такаяже история, и так целую неделю!
Быки разозлились на зайца и решили позвать Волка(В). Расказали ему што
да как, Волк гаварит вследуший раз я с вами по бегу!
Ну значит бегут они по полю, тут изза кустов опять заец:
(З)Крутые есть?
(В)Да!
Тут изза кустов выпрыгивает Лев и гаворит:
(Л)Крутые плотят по 500$!!!!

Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг
голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!".
Вор испуганно озирается:"Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая,
попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль."
Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для
волкодава хорошая кличка????"

Олюшка

Карпаты. Лощина в тумане. На склоне горы одинокая хата. Через лощину на
склоне другой горы вторая хата. В первой хате есть радиоприемник на
батарейках. Хозяин слушает по утрам новости, а потом рассказывает соседу
через лощину. Утро 12 апреля 1961 года.
- Мыкола-а-а!
- Що-о-о?
- Москали в космос полэтилы.
- Як? Вси?
- Ни, тильки одын.
- Тю… - дрибныци… (мелочи, чепуха).
… И разошлись по своим делам.

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть!
2. Достал, стряхнул, забыл поссать!
3. Поссал, стряхнул, забыл достать!

Маленький мальчик заходят в магазин и просит упаковку тампонов. Продавец
спрашивает: «Мальчик, тебе сколько лет? ». «Восемь» - отвечает мальчик.
«А ты знаешь, зачем они нужны? » «Вообще-то нет, но они не мне, а моему
младшему братику. Ему 4 года и мы видели по телевизору, что если он ими
будет пользоваться, он сможет плавать и кататься на велосипеде. А он
этого пока не умеет! »

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_27.html

Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик:
- иди на х*й!!!
Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе.
- иди на х*й!!!
Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет
ложками. Мужик ему с берега орет:
- ты бы еще вилки взял!!!
- ***!!!

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.

НеЛарина Татьяна

По поводу анекдота про "Молокоотсосовоз".
На самом деле существует слово с семью буквами `о`:
"ОбОрОнОспОсОбнОсть".

Lenin.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. ібана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что
такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

В цирке под барабанную дробь выходит конфираньсье и объявляет
- `Впервые на арене нашего цирка выступает бородатая женщина-без грудей
и с членом!!

Выходит мужик с утра на крыльцо. Солнышко, птички поют. Лепота!
Вдруг гром, молния, дождь!
Из земли вылазит жопа, подползает к дереву, срывает яблоко и исчезает
под землей!
Мужик ничего не понимает:"Что это было?"
Еше раз гром, молния, дождь. Вылезает из земли жопа и
говорит:"АНТОНОВКА!"
CHITER_1580

«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО
«Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать
выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т.
п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона
совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять
претензии, на что представители ООО отвечают:
- Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО
«Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой
стороны….. » В чем вопрос?
Дядька. ICQ 317575803

Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите:
- Абонент временно находится вне зоны

Красная Шапочка (КШ) с мамой слушают радио "Европа-плюс":
- Только для наших радиослушателей мы предоставляем уникальную
возможность поздравить своих родственников, передать приветы знакомым,
услышать себя в эфире. Минута-бесплатно. Все, что необходимо, приехать к
нам на радиостанцию.
Мама толкает девочку в бок:
- Так, Шапка, давай собирайся в Москву, у бабушки скоро День рождения.
Приедишь на радио, поздравишь бабушку.
Собрала ее в дорогу, напекла пирожков. Идет КШ вдоль трассы,
останавливается "Мерин":
- Девочка, тебе куда?
- В Москву, на радиостанцию "Европа-плюс"!
- Ой, девочка, тебе так повезло - я директор этой радиостанции, садись,
подвезу...
Девочка залезла в машину... Едут... Первый поворот в лесополосу, машина
притормаживает и сворачивает... выходят из машины. КШ, оглядываясь, ищет
глазами Москву и вопросительно смотрит на мужчину. Он тем временем
растегивает ширинку на брюках:
- Ну что, давай... -(доброжелательно)
- Ой, ну что Вы, я первый раз, я не умею... -(смущаясь)
- Да хватит тебе, давай, у каждого в жизни бывает первый
раз...-(снисходительно)
- Ну у меня может не получиться... -(стесняясь)
- Давай то ли... -(начиная нервничать)
- Ну ладно... -(вставая на колени, обхватывая его достоинство обеими
руками)- ДОРОГАЯ БАБУЛЯ!

Встречаются два заики:
1:-Спорим я сейчас в магазин зайду, и ни разу не
заикнувшись, куплю сигарет?
2:-Давай! А на что спорим?
1:-на 100р.
Заходит заика в магазин:
З:-LM
Продавщица:- Вам какой, синий или красный?
З:-С-с-с-с-с-с-с-у-у-у-у-ука-а-а-а-а!

Жили были дед с бабкой, и оба они вместо буквы "х" говорили "к". Однажды
дед узнал, что это можно излечить сильным испугом. И вот однажды ночью
он встал, аккуратно прошол на кухню и как пыстым, медным тазом ударит по
стене! Бабка проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед затих, через
некоторое время он опять бъет тазом по стене. Бабка снова проснулась и
кричит:"Кто там кодит!?"-дед опять затих, через некоторое время он опять
бъет тазом по стене. Бабка в свою очередь снова проснулась и кричит:"Кто
там кодит!?"-дед опять затих, и решив что это уже не исправимо, стан
пробираться в комнату и ка-а-ак пи@дыхнется! Бабка проснулась и
кричит:"Кто там кодит!?"-дед ей отвечает:"Да никто не ходит, это я
куякнулся!".

Одна голова - хорошо!
А две - мутант!

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
- Бабушка, будте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будте здоровы, не болейте.
- Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею.
А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и
чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Серега.

Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч,
очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ
ПРОЧИТАТЬ
ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где
здесь выход на второй уровень?

Едет Илья Муромецб смотрит дорогоа расходится в три стороны и на каждом
ответвлении камень с надписью:"Налево пойдешь-коня потеряшь, направо
пойдешь-меч потеряшь, прямо пойдешь-пидаром станешь". Ну, думает, не
родился тот кто меня отпеда... ит. Пошел прямо. Смотрит сидит Соловей
Разбойник."А, вот кто меня попускать собрался",-подумал Илья и ну
Соловушку прикладывать. Устал, приостоновился отдохнуть, а Соловей
смотрит на него так жадолобно и гундосит:"Ну и кто ты Ильюша после
этого?.."

Одна голова хорошо...
А с мозгами лудше!

-Малыш-ты почему суп руками кушаешь?!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

-Чем отличается блондинка от шара для игры в боулинг???
- Тем, что в шар для игры в боулинг можно засунуть только 3 пальца!!!

-Чем отличается блондинка от комара???
- Когда комар сосет - его не надо гладить по головке и говорить ему
какой он хороший и красивый!!!

Мент возвращается домой. Хочет пойти полить огород .
Жена ему :
- Дорогой, так ведь дождь на улице.
(М) - Ничего дорогая, я зонт возьму .

Летят Петька и Василий Иванович в самолете:
Василий Иванович:
Петька-приборы!
Петька: 24
Василий Иванович: Что 24?
Петька: А что приборы?

Идет как-то заец по лесу. Видит Лев-царь зверей в ловушку попался. Лев
взмолился над зайцем, что б тот помог его выпустить. Заец отказывается.
Тогда лев пообещал, что если заец его вытащит, то он сделает его звоей
правой рукой. Заец уговорился. Вытащил льва.
Собрал лев собрание и всем объявил, что заец его правая рукаЮ, и что все
обязаны его слушаться и делать что он попросит.
Идет так заец крутой по лесу. Видит - лиса. Ну он говорит, мол лиса
поминьеть там мне. Ну лиса противится, а ничего не сделаешь - лев указ
издал. Она все так и сделала. Идет дальше заец, видит - волк. Уговорил и
волка тоже самое ему сделать. Дальше итдет - видит кабан. Пристал тогда
заец и к кабану. Кабан говорит, ехидно улыбаясь, пойдем мол ко мне в
хату - там удобне... Заходят, а там орава кабанов и все на зайца.
Отымели его конкретно.
Заец выбегает весь взъерошенный из хаты и обиженно говорит:
- Вот этот кабан, зараза. Никогда на собрания не ходит.

Lex-Minsk

Идет один чел по улице, на встречу ему мент.
Мент дастает пистолет, замочил чувака.
Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит:
- это тебя мент не за что ебнул?
- да
- ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг.
Один раз дернишь-минус год жизни!
- пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад.
Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент.
Мент опять его замочил.
И так повторялось 3 раза.
На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит:
- слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так
получается?
Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит:
- Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом
подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду
никого убивать!
мужик говорит:
- ладно, давай.
Попал он опять к богу, бог его спрашивает:
- че, опять убил?
- Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он
никого убивать не будет.
- Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг-
минус год жизни.
поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в
комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет:
- Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!

Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
Ж: - А что вы такой грустный
М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто ест` неболшой грешок - я
екстремал`ный и нисовсем традиционный секс люблю...
Ж: - Слушайте, а вед` я именно изза этого с мужем развелас`.
Ну, договорилис` они быстро, приходят к ней. Она просит подождат~,
забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках,
вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обув` свою
одевает. Она ему:
- А ты куда?!
М: - Как куда, домой.
Ж: - А какже екстремал`ный секс?
М: - Ну а что - все нормал`но. Собачку я твою трахнул, в сумку на+рал.
Тепер` иду домой.

В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает:
- У вас есть говорящий попугай?
- Нет, но у нас есть дятел
- А он тоже умеет говорить?
- нет, но азбука морза он знает.

Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели, она идет на
кухню и застает мужа за чашкой кофе со слезами на глазах.
- Дорогой, что случилось?
Муж смахивая слезу:
- Помнишь, наше первое свидание?
- конечно помню
- а помнишь как твой отец нас застал в моей машине занимающимися
любовью?
- конечно помню
- а помнишь как он приставил мне ружье в лицо и сказал, либо я женюсь на
тебе, либо я проведу следующие 20 лет в тюрьме?
- помню дорогой, но почему ты плачешь?
- сегодня меня бы выпустили!

Молодой человек устроился на работу продавцом, в конце первого рабочего
дня его вызывает директор и спрашивает сколько клиентов у него было.
- один
- один? наши продавцы имеют за день больше 20 клиентов, и на какую сумму
он закупился?
- на 80 тысяч евро
- на 80 тысяч евро? что он купил?
- сначало я ему продал маленький крючок для удочки, после средний
крючок, после большой, после он купил последнюю новинку из удочек, а
после я его спросил где он хочет рыбачить, и тогда я ему предложил
купить лодку, но он захотел купить большой катер, тогда я спросил
потянет ли его машина этот катер, тот засомневался и я его отвел в отдел
автомобилей и продал ему джип.
- и это все вы продали человеку, который пришел за крючком для рыбалки?
- нет, он пришел за тампонами для своей жены, и тогда я ему сказал "Если
уж ваши выходные итак испорчены, то не хотите ли пойти порыбачить?"

После выборов Януковича президентом официальное заявление агентства
Укринформ:

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".

"В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ
пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

http://www.musor.org