Повторные анекдоты

Идут два шировых с точки, только затарились, вот вот разкумаряться, с
нетерпениям смотрят по старонам в поисках хоть кокой нибудь лавочки или
закоулка, один нагинаеться, шнурки завязать поднимаеться, а друг уже
вшитый и смотрит на него с неподкупным удивление почухивая нос
- О, Саня, бл"ть, а де ты ходишь?

Вышла в свет новая книга: "Энциклопедия украинской коррупции от А до Ю"
Автор - В. Ф. Янукович

Украина. Год после выборов. Новости по ТВ:
"Сегодня Верховный сходняк Украины принял во втором базаре общак на 2006
год..."

Митинг ярых украинских националистов. Председательствующий:
- Москалi в залi йе?
- Нэма!
- Пэрэпрошую панство: москалi в залi йе?
- Нэма!!
......
- В останнiй раз пэрэпрошую панство: москалi в залi йе?
- Та жодного нэма!!!!
- Тогда будем говорить на русском языке.

Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало
переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней
вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!.."

Идет мужик по полю. Видит яма. Заглянул - а дна не видать. Тут его
любопытство заело, решил глубину проверить. Взял камешек и кинул. А
звука в ответ нет! Он оглянулся вокруг - чего б еще кинуть. Видит рельс
ржавый валяется - поднял и кинул. Вдруг видит - коза быстро так побежала
мимо и прямо в эту яму и спрыгнула. Ну мужик совсем растерялся, стоит
репу чешет. Тут к нему дедок подходит и спрашивает: " Милок, ты козу мою
тут случайно не видел?". Мужик и отвечает: "Да тут какае-то только что в
эту яму сиганула.". А дедок В ответ: "Ты че мужик совсем офонарел? Не
могла она прыгнуть, она к рельсу была привязана!"

Лежит Пяточок в луже крови, без уха и без ноги. Подходит к нему ослик Иа
и спрашивает: "Что с тобой, Пяточок"? А Пяточок ему отвечает: "Понимаешь
Иа, мы с Винни на ухо поспорили, что он мне ногу не оторвет..." ;)

Сидят двое: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:" Все так ужасно,
хуже уже не будет..." А оптимист говорит:" Будет, будет!!" :)

Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...

Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю
раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так
вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало
дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять
раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем
природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать
третьего...
NewRUSSIAN.COM

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю...
М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
NewRUSSIAN.COM

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто
приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы
в армии.
NewRUSSIAN.COM

На московских улицах был проведен опрос
"как Москвичи относятся к приезжающим..."
Ответы были примерно такими:
40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% ответило "I don"t know!"
NewRUSSIAN.COM

Гуляет значит мужик по пляжу,
видит на берегу лежит огромная ракушка,
ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху,
чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха,
смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как, как на х#й???
NewRUSSIAN.COM

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских
и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
NewRUSSIAN.COM

а знаете почему женщины смотрят порно-фильмы?
- они думают, что в конце будет свадьба!

sv

-как дела?
- уже родила...

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения:
- Это как?
- Х@и пинаю http://www.blackflame-clan.com

После секса:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
- Если выберется, назовем Копперфилдом!
http://www.blackflame-clan.com

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - за**ать не раздеваясь.
http://www.blackflame-clan.com

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!
http://www.blackflame-clan.com

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
http://www.blackflame-clan.com

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.
http://www.blackflame-clan.com

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
http://www.blackflame-clan.com

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.
http://www.blackflame-clan.com

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
http://www.blackflame-clan.com

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
http://www.blackflame-clan.com

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,
заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая,
спрашивает:
- Пи@ды что ли?
http://www.blackflame-clan.com

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ
ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
http://www.blackflame-clan.com

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
http://www.blackflame-clan.com

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и
говорят:"Выбирайте: или мы вас от*****асим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
http://www.blackflame-clan.com

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не
клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья…"
http://www.blackflame-clan.com

Приходит пожилой мужчина на прием к врачу. Врач выписывает ему свечи и
объясняет: "Дважды в день, ректально". Старик приносит купленные свечи
домой и рассказывает жене:
- "Велел ставить ректально. Может знаешь, что это такое?"
- "Не знаю, позвони врачу переспроси."
- "А он не рассердится?"
- "Не должен."
Старик звонит врачу, спрашивает. Врач говорит:
- "Поставьте свечу в анус".
Старик благодарит и со вздохом говорит жене:
- "Вот беда, теперь сказал поставить в какой-то анус, это что такое?"
- "Беда с тобой, почему-же ты не переспросил?"
- "Да неудобно как то, еще подумает, что бескультурщина... Я думал может
ты знаешь."
- "Звони опять."
- "Не хочу, он точно рассердится."
- "Звони, все равно выбора нет."
Старик звонит, извиняется, говорит мы люди простые, ректумов да анусов
не знаем...
Врач отвечает: "Да в жопу себе свечу засуньте, в жопу!"
Старик вешает трубку и обращается к жене: "Говорил же тебе, что
рассердится!"

У древнего старца спрашивают

- Как вам удалось так хорошо сохраниться? Вы наверно не употребляли
алкогольные напитки?
- Да, не, бухал всю жизнь.... и продолжаю бухать...
- Вы наверное не курили?
- Курил всю жизнь и курю....
- Может вы женщин избегали?
- Да у меня женщин было - непересчитать!
- Так как же вам удалось ТАК хорошо сохраниться и это в сто лет?!?!?
- Да мне вообще то 36 лет...

В связи с попаданием в Януковича тяжелого яйцевидного предмета команде
Ющенко засчитано техническое поражение с дисквалификацией на два тура.

Анекдот с www.yanukovich.nm.ru

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали
Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

Точнее, анекдот про человека-паука должен звучать так:

Человек-Паук никого не боится, кроме Человека-Тапка!

Стоят 2 недавно эмигрировавших еврея на улицах США. На всех столбах
видят надпись, следующего содержания: "За скальп каждого индейца дается
вознаграждение в 5000$".
Пошли они в лес, видят под деревом лежит один старый индеец и курит
трубку. Они, долго не раздумывая, взяли его за руки, за ноги и потащили.
Дошли до опушки, оба в поту... Тут один из них поднял голову и увидел:
их окружили человек 300 индейцев, все с томагавками, стрелами и другим
орудием. Увидев все это, кричит своему товарищу:
- Смотри, Хайм, мы миллионеры!!!

Сидят на зоне мужики.
- Саша любит мамбу,
- Коля любит мамбу,
- И Сережа тоже!
Сидит нигер в уголке у параши.
- МАМБА вас всех нэнавыдыть.

собирается школьница на выпускной. подходит без настроенния к маме за
советом:
- мам как я буду с парнем разговаривать если он меня пригласит. у меня
же изо рта воняет.
- бутон дочка молчаливой. мужчини этого любят сидит дочка на вечеринке в
стороне к ней подхоит парен и приглащает. после нескольких попиток с ней
заговорит он нервно еЕ спрашивает:
- ти что немая?
- нет!
- ти что пернула?
- нет!
- ти что ещЕ раз пернула?

Кучма собирает свою администрацию: Слушайте, у нас же уже все есть -
виллы на Канарх, счета в банках, Мерседесы. Не пора ли нам и о народе
подумать?
Вскакивает Медведчук: Правильно Леонид Данилович, вот и я говорю, - душ
по 300 нам не помешало бы...

www.censor.net.ua

1989 год. Решающий год перестройки. Митинги уже проводить можно, но еще
с разрешения властей. И собрались бандеровцы на митинг, заявленный ими
как экологический. Первый же выступающий:
- Пановэ! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобыться!

Идут по улице два еврея.
- Давай в кафе зайдем.
- Давай. А кто платить будет?
- А сделаем так: опустим головы в фонтан, кто первый вытащит, тот и
платит.

На следующее утро в новостях: "Вчера в главном городском фонтане
утопились два еврея."

Морг. Покойник в черном костюме, уже приготовленный в последний путь.
Безутешная вдова - работнику морга:
- Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в
синем костюме. Заплачу любые деньги...
- Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре.
И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже
в синем костюме.
- Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна?
- Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой
пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто
головы переставил.

Штирлиц шел по Дрезденской галерее и увидел картину Репина "Голубые
ели". "Хорошо, что не повесили картину Айвазовского "Голубые дали...",-
подумал Штирлиц.

В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой
выступает Мышь:
«У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца –
и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает – сами съедают.
Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие
места».
Затем выступает Кот:
«Для меня вопрос решен. Мыши – моя кормовая база. Куда они – туда и я.
Так что я тоже ухожу».
Собака говорит:
«А я пожалуй останусь – у меня перспектива появилась».
Остальные:
«Как? Расскажи».
«Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера.
Главный агроном сказал: «Если дела и дальше будут идти так плохо,
придется всю зиму у Бобика хуй сосать»... »

- Дэвушка, а сколько тебе лет ?
- 15-ть
- А нэ дашь...
- Как не дам? Дам!

- Девушка, какие у Вас красивые глаза !
- Да ?
- Да... и какие тонкие кривые колготки.

Решила японка познакомиться с русским, подходит к нему и говорит :
- Сука Ника. Русский, обалдевши: Кабель, ВАСЯ .

ДЮШКА.

Идут по шпалам крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Зима. Бежит заяц по лесу. Вдруг проваливается в медвежью берлогу, а там
два медведя лежат (спят).
Заяц: О медведи-п*доры!!!
Медведи: Ты че, Заяц, мы греемся...
З: П*доры!!! - и бежать.
М: Он же всем в лесу расскажет! - и за ним. Полчаса погоня. Вдруг заяц
на речке под лед провалился, а медведи лапами под льдом пошуровали и
выловили бобра и тот с ходу:
- Что, П*доры, подмываться пришли!!!

Корпоративная вечеринка

Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки
измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на
полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка
удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на
него отвечает. «Алло? »

- «Ой привет зайчик, это я. Ну как вечеринка? » - спрашивает женский
голос. Он отвечает «Да ничего, неплохо.. скоро пойдем в кабак отседова».
«Ну ладно, не безобразничай сильно» - продолжает она - «ой знаешь
пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила
то колечко о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего
если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком,
да там еще и алмазы»
- «Ага, а сколько хвостик? » - спрашивает он.
- «Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз?
»

Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда».
Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совшем заезженный и
цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала,
и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю,
ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они
обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я
займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес
заменить!

Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, что бы лучше
было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню
и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай» - говорит он
наконец. Она уже заметила что он сегодня на редкость добр и соглашается
на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не
обидишься? »

- «Да нИт конечно. Спрашивай! »
- «Знаешь соседа Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется.
Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не
обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю! »
- «Да иди конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное»
- «Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если
моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить
квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а? »
- «Ну ладно, ладно» - отвечает он. «Ты все? »
- «Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром! »
- «Ну, целую» - отвечает он.

Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит
друзьям: «Классный телефон. Это чей? »

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_109593186639598722.html

Медведь шел по лесу, видит стоит машина и горит.
Он сел в машину и.. сгорел.

Взял отец сына на охоту на медведя. Подходят они к берлоге и отец
говорит сыну:
- Ты рогатиной в берлоге пошарь. Медведь выскочит, а тут я его из
двуствошлки завалю.
Так и сделали. Выскакивает медведь. Сын от него медведь за ним. Отец
ба-бах из одного ствола. Попал медведю в яйцо. Медведь взревел и дальше
бежит за сыном. Отец ба-бах из второго ствола. Попал медведю во второе
яйцо. Медведь вревел еще яростнее и дальше бежит за сыном. Сын лезет на
дерево - медведь за ним. Отец перезаряжая ружье кричот сыну:
- Держись сынок! Я этой зверюге сейчас хер отстрелю!
Сын кричит в ответ:
- Папа! Стреляй в голову! По глазам вижу не трахаться лезет!

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее
хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже
допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и
тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Что такое идеальный муж?
- Слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Что получится, если смешать килограмм варенья и килограмм дерьма?
Два килограмма дерьма.

Продаю котят! НЕДОРОГО!!! 50 рублей - ведро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне
можно!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

... что МУМУ была кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

Жена: Изенька, почему ты опять такой хмурый?
Муж: Занял мешок денег у Айзика, чтобы купить тебе твое новое
бриллиантовое с рубинами ожерелье на платине. . .
Жена: И что? Оно мне очень нравится и идет. . .
Муж: Нету денег расплачиваться, вот и все время голова болит от этого.
Жена: Позвони Айзику и скажи, что не можешь отдать. Пусть у него голова болитю

– Ты что такой грустный?
– Взгустнулось. А ты что такой бледный?
– Взбледнулось.
www.nikvel.ru

Гонится мент за наркоманом. Тот начинает отстреливаться. Мент его
пристрелил... через пару дней сидят они с дьяволом в приисподне-косяк
забивают. Нарик спрашивает:
- Как бы сделать менту западло?
- Там, в коридоре, висит веревка, если ты за нее дернешь, то мент
отправится на год назад!
Нарик отправился осуществлять свой коварный план......
День нет, два нет... дьявол не выдержал-пошел посмотреть и видит: нарик
бешено дергает за веревку и приговаривает:"Я тебя, сука, к динозаврам
отправлю!!!!!!!!!"

Поехал мужик заграницу в командировку. Перед отъездом решил купить жене
в подарок лифчик, а размер забыл. Продавец спрашивает: на что это
похоже: песик, яблоко, может, маленькая дынька? Мужик подумал, подмал и
говорит: уши спаниеля.

- доктор, а мне сало можно будет есть?
- какое, нахуй, сало?
- ну это... доктор... я имею в виду - в будущем...
- в каком, нахуй, будущем?

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и
со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из
за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Старый, но хороший

Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего !
Вдруг какой-то голос говорит ему :
- Мужик, я исполню 3 любые твои желания .
Мужик удивился, но говорит :
- Хочу бутылку водки !
Голос - Да нет проблем .
(М) - Ого. Давай теперь ящик водки!!
(Г) - Держи.
(М) - А теперь хочу, хочу...
чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!!
(Г) - Та пожалуйста .
(М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка???
(Г) - Нет .
(М) - Джин???
(Г) - Неа .
(М) - Мой ангел-хранитель???
(Г) - Та нет .
(М) - А КТО ТЫ?????
(Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование,
которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего
дела, но есть маленький дефект – нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы,
демонстрирует обширные знания дела… управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по
электронной почте….
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз…. и т. д. ……..
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист… О своем решении мы известим вас по
электронной почте….
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного
собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и
последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным
образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером… С таким
образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически
невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хуевенькие но уши.

Югославия. Ночь. Глухая югославская деревушка затерявшаяся в горах. В
один из домов стучатся югославские партизаны (П). Дверь им открывает
пожилая женщина (Ж).
П.- Ты ебана мать?
Ж.-Да.
П.-Крепись мать - ібана убили...

Званый вечер. Хозяйка (Х) подходит к именитому гостю (Г) чтобы выяснить,
понравился ли ему ее прием.
Г.-Вы знаете, все замечательно: угощение, интерьер, прислуга... вот
только нет щипчиков для кускового сахара. Понимаете, гости идут в талет,
а потом возможно немытыми руками берут сахар и. т. д.
Проходит время. Тот же дом, снова прием. Те же люди. Хозяйка с тем же
вопросом к тому же гостю.
Г.- Все по прежнему прекрасно, просто изумительно, но вот опять нет
щипчиков...
Х.-Как же нет??? Есть!!!!
Г.- А почему я их не вижу?
Х.-Так они в туалете!

Реальная надпись в Харьковской маршрутке: "Остановок "Тута", "Тама" и
"Здеся" на маршруте нет!

Рекламная акция: Купи 30 беляшей и собери кошку!

Наркоман на остоновке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону. Подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, -отвечает он,- она сдохла!

-Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Качество в "Пятерочке", А Путин-то - шестерочка!

Приходит Усана Бен Ладан вечером домой с работы и спрашивает жену: "Меня
никто не искал?"

У психбольницу приводят мужика и заводят в палату. Сопалатники
спрашывают:
- Ты кто?
- Я Наполеон!
- А-а-а императоров у нас много.
- А я не император я торт!!!

Единственная возможность удвоить ВВП - клонировать нынешнего президента.

Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе, кхе, хе, хе, хихихи, хахаха!

Попали американец, немец и русский на необитаемый остров. Ну тут их
племя схватило инородное- типа фсе-пиздец вам. НО, ежели выполните три
подвига-тада отпустим вас.
Подвиг 1. Випить ужасный напиток
2. Выколотъ глаз дракону, что живет в пешере, на самой высокой горе.
3. Трахнуть самую сексапильныю ихнюю дефку.

Ну америкоз как всегда на первой стадии облажался-выпил напиток и капыта
откинул.

немец сильный попался- выпил напиток и дошел до пешеры-но здесь ему
настал, как говорица-пиздец-ебнул его дракон..

очередь нашего пришла: випил он зелья - попросил еше :) Ну и пошел к
дракону. Зашел туда, нет его час, два часа нет - а оттуда стоны, ахи
вздохи-ну все думают- капец русскому.
И тут выходит русский, поправляя ширинку и говорит:" Ну где ета баба
которой глаз надо было выколоть"?! ;)

Сидит (Д)евочка в песочнице - играет с лопаткой и ведерком.
подходит (Н)арик: " Девочка! анука дай свою лопатку! "
Д- а мне мама сказала не разговаривать с незнакомыми людьми..
Н - ты че дура не поняла чтоли? гони лопатку! ато как выколю тебе глаз!
Д- а мама мне сказала не разговаривать с незнакомцами..
Нарик берет и хуякс- выкаливает девчушке глаз.
Девочка продолжает спокойно играть.
Н- ну че доигралась?! давай лопатку!
Д- а мама мне сказала не разговаривать с незнакомыми дяденьками..
Н- да ты че сссссука!? давай лопатку! ато второй глаз ща выколю!!!!
Д- а мама сказала...
Ну нарик берет и второй глазик девочке выкалывает.
Девочка молча собирает лопатку, ведерко и уходит.
Н- девочка!! девочка ты куда?!
Д- а мама сказала как стемнеет, сразу домой идти
:)

На одной капле масла можно пожарить маленький ломтик картошки, На одной
капле молока можно сварить 1 грамм каши....

А одной каплей Фейри можно вымыть ВСЮ ЭТУ ПОСУДУ!!!
... и из под ломтика картошки и из под 1 грамма каши...

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" - Отечественный мегаблокбастер
"Человек-Тапок"

Встретились два друга.
Первый(П): Я роман пишу, прочти!
Второй(В): Хорош, однако! Идея - прекрасна, описания природы -
гениальны, доля фолософии, абстракционизма! Сильно! Только одного не
пойму: почему так много главных героев?
Тут вбегает запыхавшийся врач:
- А ну, психи! Живо верните мой телефонный справочник!

СИДИТ ВОРОНА НА ВЕТКЕ ПРЕКАЛИВАЕТСЯ, ИДЕТ ЕЙИК СПРАВИВАЕТ, А ТЫ ЧЕ ТАМ
ДЕЛАЕВ?
ВОРОНА-ПРЕКАЛИВАЮСь
ЕЙИК-МОЖНО С ТОБОЙ
ВОРОНА-ЗАЛЕЗАЙ
ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРЕКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ ВОЛК.
ВОЛК-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ?
ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ
ВОЛК-А МОЖНО С ВАМИ?
ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ЗАЛЕЗАЙ.
ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРИКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ МЕДВЕД.
МЕДВЕД-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ?
А ЗВЕРИ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ.
МЕДВЕД-А МОЖНО С ВАМИ?
ЗВЕРИ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОБВЕМ СИДЯТ И ЛОВЯТ ХА-ХА, ВДРУГ ВЕТКА ОБЛАМИВАЕТСЯ,
ВОРОНА ВЗЛЕТАЕТ, И ГОВОРИТ. КАК Я ЛЮБЛЮ ПРИКОЛИ

Студентка на экзамене по физике.
Вопрос:"Что такое шаговое напряжение?"
Ответ:"Это напряжение между ногами, когда берешься руками за оголенный
конец!"

Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают .
Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня -
занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал
своему другу 10 000 $ безвазмездно .
2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой
щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ .
3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно
купил своему другу виллу в Испании .

Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих,
мол о чем беседа???
Те в один голос :
- О сыновьях говорим .

На это тот :
- Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не
работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ,
ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО
УДАЕТСЯ???!!!

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Собрался царь своих трех сыновей женить.
Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу.
Стрельнули сыновья.
Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.

Встречаются два приятеля которые не виделись со школьной скамьи, один
другому и говорит:
- слушай давно не виделись, давай возьмем водки, пива, выпьем, поболтаем
- да я не пью;
- ну тогда давай купим план забъем, покурим, поприкалываемся;
- да я не курю;
- ну тогда давай возьмем белого, вмажемся, позависаем;
- да я не вмазываюсь;
- ну тогда как ты расслобляешся?
- да я не напригаюсь.

Мальчик даун (МД) гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, нацепил, и
бродит дальше. Тут мальчика замечает сексуальный маньяк (СМ). Подходит и
говорит:
(СМ)- Мальчик, а мальчик, ты знаешь что такое Оргазм?
(МД)- тпр-р-р (пускает слюни)
(СМ)- Мальчик, ну мальчик, скажи тебе нравится быть голеньким?
(МД)- тпр-р-р-р (пускает сопли)
(СМ)- Мальчик, ну Мальчик, хочешь конфетку?
(МД)- Дяденька, тпр-р-р (мочится в штаны)... вот вы у меня все
спрашиваете что-то и спрашиваете. А ведь я не настоящий сварщик.

Вопрос: что вы называете хорошим миньетом?
Ответ: это когда надо простынь из задницы выдерать!

ДОГОВОР


Одесский национальный банк в лице Председателя Правления Шмухеля А. С. ,
действующего на основании Устава, с одной стороны и Изя Рабинович,
действующий от имени тети Сары, с другой стороны подписали договор о
следующем:

1. Предмет договора

1.1. Банк не торгует семечками.
1.2. Рабинович не выдает кредиты.

2. Подписи сторон


Банк Рабинович

Приземлилась летающая тарелка Земляне отрядили лучших людей во
встречающую делегацию.
С цветами, оркестром, телками, короче полная программа...
Инопланетяне спускаются по трапу и говорят:

- Мы понимаем, что у вас много вопросов, жители Земли, поэтому можете их
задавать.

- А вы что, все такие, типа гуманоиды?
- Да
- И у всех две головы?
- Да
- И у всех четыре руки?
- Да
- И у всех три ноги?
- Да
- И у всех в груди огромный бриллиант?!!!
- Нет... Только у евреев

Пригласила как-то учительница 5 класса на урок ветерана.
Начался урок.
Учительница(У): Максим Максимыч раскажите как вы Брест брали?
М. М. :Сидим мы в окопе водку пьем ту старшина кричит за Родину за
сталина а мы ему да иди ты на хуй!
у: Максим Максимыч ну вы что, А как вы Варшаву брали М. М. : Сидим мы в
окопе водку пьем ту старшина кричит за ленина в атаку а мы ему да иди ты
на хуй!
У: Максим Максимыч я же вас просила!
М. М. :да иди ты на хуй!
У: Максим Максимыч здесь же дети!
М. М. да идите вы все на хуй!

Если вы боитесь поправиться, примите перед едой 100 грамм водки. Для
храбрости.

одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра:
- Я с третьей головой разговаривать не буду!!!
- Почему ?
- Потому что его всю ночь в очко имели !