Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: magister
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.09.2004 / Повторные анекдоты

В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой
выступает Мышь:
«У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца –
и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает – сами съедают.
Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие
места».
Затем выступает Кот:
«Для меня вопрос решен. Мыши – моя кормовая база. Куда они – туда и я.
Так что я тоже ухожу».
Собака говорит:
«А я пожалуй останусь – у меня перспектива появилась».
Остальные:
«Как? Расскажи».
«Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера.
Главный агроном сказал: «Если дела и дальше будут идти так плохо,
придется всю зиму у Бобика хуй сосать»... »

31.10.2008 / Стишки - основной выпуск

Частушки

Я о тампаксах вчера
Изменила мнение,
Как расширило меня
По трем направлениям

* * *
Мой миленок спит в сортире
Я могу понять его,-
Там сегодня тампакс принял
Форму тела моего.

03.09.2005 / Повторные анекдоты

Про Новый Орлеан.

Бог зовет к себе Архангела Михаила:

"Ну что, Миша, какой еще блокбастер мы не смотрели?"

31.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Как известно, в великом и могучем есть слово из трех букв, обозначающее
«нет», хотя и говорится и пишется оно совсем по-другому. Парочка
примеров из жизни.
Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на
заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся
страшно:
- Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница!
- Да какая хрен разница?
- Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет
по-черному, а месяц х.. в рот берет!
Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам?
* * *

Другой Сашка после работы как-то заявляет:
- Сегодня я с вами на пиво не иду – жена в командировку уехала, надо
детям на обед сварить чего-нибудь.
- А когда моя уезжает, - заявляет Валерка, - я дома х.. варю!

29.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Конец восьмидесятых годов прошлого столетия. Перерыв между браками.
Я - еще сравнительно молод и свободен, позитивный настрой бьет ключом.
Настольная литература – книги по сексологии и газета "СПИД-инфо". В
речи постоянно проскакивают всякие "научные" термины. Основание
паминетника у меня называется постаминетом, ученые ставят
экспериминеты, а в спорах используют аргуминеты. Да, язык оказался
довольно заразен. Близкий по духу коллега Сашка, мастер соседнего цеха,
как-то увидел меня выходящим из заводского здравпункта (я там
подписывал обходной лист – обычная процедура при увольнении).
"Ты что, медикаминеты получал?" – ехидно спрашивает он. "Нет, -
отвечаю ему, - докуминеты подписывал". Кстати, докуминеты я размножал
на хероксе и отправлял по факу. В слове "профессиональный" у меня сама
собой вставлялась буква "а" после второй "о", а в слове
"функциональный" – после первой, в словах "ольховый", "психолог" и
т.п. буква "о" после "х" заменялась на "уе", в слове коробочка "ро"
менялось на "йо". Таких слов в моей речи незаметно стало
кастратофически много. А мысль "фильтровать базар" пришла мне в голову
после одного случая. Выходной, утро, валяемся с очередной подружкой
(адменструатором гостиницы, между прочим) в постели и составляем планы
на день. По радио сообщают программу и телефон кассы филармонии.
Обменявшись с подружкой взглядами, бегу в соседнюю комнату к телефону.
"Девушка, я хочу заказать два билета на концерт оргазмной музыки", -
на полном серьезе сообщаю кассирше. Подружка от хохота свалилась с
кровати, а я в полном аху... т.е. офигее положил трубку.

magister (5)
1
Рейтинг@Mail.ru