Повторные анекдоты

Идет лиса по лесу и встречает зайца.
- Заяц, знаешь, что такое "логика"?
- Нет.
- Вот у тебя есть в кармане спички?
- Есть.
_ Что ты можешь сделать со спичками?
- Зажечь костер.
- Правильно, а когда зажгешь костер, что можешь приготовить?
- Еду.
- Правильно. Т. е. у тебя будет очаг, еда и что ты можешь тогда завести?
- Зайчиху.
- Правильно. И у тебя будет семья. Вот это и называется "логика"
Довольный заяц побежал дальше по лесу и думает, кому бы это еще
рассказать.....
Встречает бобра.
- Привет, бобер!
- Привет.
- Значешь, что такое "логика"?
- Нет.
- Вот, например, есть у тебя в кармане спички?
- Нет.
- Гомик-гомик-гомик......

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас
свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Заходит в каптерку генерал. Смотрит - сидит солдат, и хуячит сапоги
красным гуталином. Генерал:
- Товарищ рядовой!!! Почему Вы хуячите сапоги красным гуталином???!!!
- Тащ генерал, Вас это не ебет!!!
- ЧТООООО???!!! А ну, быстро, отвечать по уставу!!!!!!
- Тащ Генерал, в части закончился черный гуталин, поэтому хуячу
красным!!!
- А меня это не ебет!!!
- Я ж говорил - Вас это - не ебет!!!

Идет война. Сидят два еврея в окопе. Вдруг одного смертельно ранят. Он
говорит:
- Изя, слушай. Таки избавь меня от мучений - пристрели меня
- Зямя! Ти же знаешь, у меня патронов нет!
- А ты у меня купи...

Идет война. Партизанскому отряду дано задание: распространить в
оккупированном немцами городе листовки патриотического содержания.
Ушли все. Потом вернулись. Не пришел только Абрам.
День его нет. Все думают: "Ой, наверное, его поймали."
Второй день его нет. "Наверное, его пытают, щас он нас всех сдаст."
Третий день нет. "Все. Убили Абрашу..."
На четвертый день приходит Абрам, весь измученный, голодный, злой.
Все его спрашивают:
- Абрам, ты где был?
Тут он достает из кармана толстую пачку денег и говорит:
- Вот, распространил...

Новая передача для взрослых с Максимом Галкиным "О! Щас Лифчик"

Гуляют по морскому берегу семья: папа, мама и малолетний сын. Волна
выносит на берег золотую рыбку. Папа поднимает ее. Мама говорит: "Сынок,
брось рыбку в море, чтоб не задохнулась". Сын бросает рыбку обратно в
море. Рыбка человеческим голосом: "Спасибо, люди добрые, за это я
выполню три любых ваших желания!".
Сын соображает первым и вопит:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В пизду хомячка.
Мама (спустя минуты три, улыбаясь и часто дыша):
- Из пизды хомячка.

– Граждане пассажиры, с пятого путю отходит поезд на Воркутю.
– Граждане пассажиры, я шутю.
– Ой, да что ж это я #издю! С пятого путю поезд на Воркутю тю-тю.
www.nikvel.ru

Объявление в регистратуре больницы: Талоны к паталогоанатому
закончились. Запись в порядке живой очереди.

Жена просит мужа искупать ребенка, пока сама моет посуду, муж охотно
соглашается. Через минуту из ванной комнаты раздается душераздирающий
детский крик. Женщина врывается в ванную и видит как муж "полощет"
несчастное дитя, держа за пятку.
Жена: Ты что делаешь, изверг, дочку за пятку таскаешь?
Муж: А сама попробуй в таком кипятке.

Был или нет, не знаю. Простите за грамматику.
Сидит мужик ранним утром - ловит рыбу.
Тишина и покой.
Вдруг глухой возглас-"ДО ПОШОЛ ТЫ!!"
Огляделся???? Никого!
И так несколько раз.
Вдруг опять ругательство и на реке появляется резеновая лодка.
В лодке сидит мужик и гребет. В руках у него две ложки.
Рыбак говорит ему -"Ты бы еще вилки взял"
Он ему -" Да пошел -ты"

Сидят Дьявол и Бог, разговаривают.
Вот, ты, Бог, - говорит Дьявол, - все про благие дела, про праведность
говоришь. А на деле-то вот как происходит.
С этими словами Дьявол превращается в сексапильную девчонку, и
присаживается на ступеньки церкви в недвусмысленной позе. Мимо проходит
священник, замечает симпатичную девушку, сидящую без нижнего белья с
раздвинутыми ногами, и затаскивает ее в церковь, после чего жестко
овладевает ей. После того, как все закончилось, девушка превращается в
Дьявола и он говорит:
- Вот, Бог, все твои благие дела ничего не стоят.
В это время священник превращается в Бога и отвечает:
- Мы вас, Чертей, ебали и ебать будем.

Молодой негр заходит в местный офис социальной помощи и говорит клерку:
- Мне надоело сидеть на пособии по безработице, я хочу пойти работать!
- О, да ты как нельзя более вовремя! К нам как раз только что поступило
объявление о работе. Миллионер ищет шофера-телохранителя для своей
17-летней дочери-нимфоманки. Тебе придется возить ее куда она скажет на
ее Мерсе, униформа - костюм, рубашки, туфли - будут тебе предоставлены.
В связи с ненормированным рабочим днем обеды и ужины в ресторанах тебе
также будут оплачиваться. Да, и еще - тебе придется сопровождать ее в
поездках за границу. Зарплата - $150K в год для начала.
- Чувак, кончай меня задрачивать...
- Ну, ты первый начал.

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается
вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов
кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в
руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.

Муж возвращается пьяный, в руках букет.
открывает жена.
- Ну?
- Вот, пришел!
- Ну!?
- Пьян!
- Ну?!
- Вот, ц-цветы п-принес!
- Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!!
- А я думал у нас ваза есть.

Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет
естественно себя любимого .
Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут... - ноет Лукашенко На это
портрет :
- Снимут-не снимут, снимут-не снимут. Может перестанешь хныкать. Меня то
снимут, а вот тебя повесят.

-Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Да сынок, далеко .
- Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Да сынок, далеко .
- Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
NewRUSSIAN.COM

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
NewRUSSIAN.COM

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
NewRUSSIAN.COM

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
NewRUSSIAN.COM

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
NewRUSSIAN.COM

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании -
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...?
Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
NewRUSSIAN.COM

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
NewRUSSIAN.COM

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е@ете.
NewRUSSIAN.COM

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть
вежливым!
NewRUSSIAN.COM

Машенькина Бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы
представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою
Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать....
Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
NewRUSSIAN.COM

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу.
У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет
целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
NewRUSSIAN.COM

Встречаются два приятеля.
Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на
Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."
NewRUSSIAN.COM

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов!
Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
NewRUSSIAN.COM

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
NewRUSSIAN.COM

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа
выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!
NewRUSSIAN.COM

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD"
и обескураженно говорит:
"Да мы, б%я, тоже..."
NewRUSSIAN.COM

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а
он, сволочь, посмотрел на меня, посмотрел - и дал 500.
NewRUSSIAN.COM

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
"Мдааа..
Удовльствия никакого....
кpоме эстетического, конечно"
NewRUSSIAN.COM

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается
музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано "Led Zeppelin III"?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
NewRUSSIAN.COM

Приходят к богу святые: Слушай бог тут один мученик уже целый год себе
лоб разбивает все молит чтобы ему в лотереи повезло, помоги ты ему, что
тебе стоит, а то он уже всех святых достал своей просьбой, дай ему
удачу, пусть живет спокойно.
тут бог говорит: да я бы с радостью он меня тоже уже целый год достает,
но я нечего не могу поделать, он не хочет покупать лотерею.....

Два друга разговаривают о сексе:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли двум мужчинам окосеть от 50 г армянского коньяка?
- Можно, если пипеткой друг другу в глаза закапать.

Умирает старый антисемит. Купец, в свое время погромы устаивал.
Собрались вокруг него все его три сына. Он им говорит:
- Дети мои, приведите мне раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Папа! Ты что! Мы же с ними всю жизнь боролись, ненавидили их, а ты...
- Приведите его, вашу мать, а то наследства лишу!!!
Привели раввина, принял антисемит иудаизм. И обащается к детям:
- Ну все, можно помирать - одним жидом на свете меньше будет!

P.S. Этот анекдот я вычитал из книги Иосифа Раскина "Антология
хулиганского ортодокса"

Новое прочтение старого анекдота в свете выборов президента в Украине:

... Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с
полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически
нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок
мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до
полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает
бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не
курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в
быту.
Проголосуйте за вашего кандидата:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер...

P.S.
Кандидат 3 п сидел

Возвращаеца вечером мент с работы:- блять, чо за жисть? с работы
увальняют, жэна - гуляет, доч - биременна, сын - пидар. смотрит на
лавачке сидит нарк забивает касяк:- ну бля савсем наркаманы паахуевали!
дастает табельный пистолет - и в наркамана всю абойму. Нарк ачнулся,
вакрух луга, небо - синее-синее, птички пают, видит к нему старикан в
белых адеждах падходит. нарк спрашывает - тыкто? - я Бог, а ты хули тут
делаешь если твае время ищо не пришло. Нарк рассказывает: такая хуйня,
сижу, никаво не трогаю, забиваю папиросу, идет какой та мент, и нис таво
ни с сево всю абойму в меня разрядил. Бог - нука нука, чо за траву у тя?
давайка раскуримся... Раскуриваюца ани... фтыкают пару часов...
атпускает.. Бог - даааа... заибательская трава... карочи так... я тя
назат на землю, а ты мне каждый месяц килаграм такой травы присылать
будешь. Нарк - окей. фсе будет пучком. На следующий день. етойжэ дарогой
идет етот жэ мент в еще более мречном настроении, видит - тотжэ самы
наркоман сидит на тойжэ лавачке забивает папиросу. Мент к нему - то чо,
я ш тебя фчера прикончил мля. Нарке ему - да вот такая хуйня случилась:
кароче Бог меня назат атправил за килаграм травы в месяц. Мент ему -
слушь. а ты ета... не мог бы ево папрасить штоп он мне время на лет пять
назат аткатал? я п тада не жэнился... в менты нахуй не пашол бы.. жылбы
как белый человек... - а чо? магу папрасить. тока ты ета... кило самой
лучшей травы в городе напарь - передам и папрашу как рас. Ну хули менту
травы дастать в городе? пара секунд - пак лучшей травы в городе в руках
у нарка, мент приставляет писталет к ево галаве - но чо гатов? - гатов.
бац - нарк снова на етойжэ паляне и к нему Бог падходит: - ты чо? я те
грил присылать, а не самому даставлять. Тут нарк рассказывает ему фсю
скорбную историю мента и просит на пять лет ему назат время атматать.
Бог - та ета ваще хуйня. вон виш вдали калакольня? вот пайдешь туда пять
рас в колокол стукнешь - как рас на пять лет и атматаеш ему время... а
ща давай хапнем. раскурились такие и нарк пашол... Час ево нету, два,
бога ужэ атпускать начало... дагнаца нада бы, а не с кем... пайду ка я
пасматрю чо он там делает думает Бог... идет смотрит - а нарк калотит са
страшной скоростью в колокол - Я тебя к диназаврам атправлю суканах!

Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего это опять ремонт делаешь? Вроде только недавно делал.
- Да соседка-вдова опять залила. Второй раз. И ведь главное, когда она
первый раз меня залила, предупредил же: сука, еще раз зальешь - вы#бу!

Приходит еврейский мальчик из школы домой.

- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.

- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.

- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.

Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:

- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!

Умирает В. И. Ленин. Он просит у Крупской, чтоб она после смерти
отрезала ему х...
- Но зачем такая станная просьба.
- А, не скажите, не скажите. Троцкий скажет Ленин умер и х... с ним, и
как всегда, будет в корне не прав.

Из серии анекдотов в стиле "Однако"

Возврещается мужик из гаража с пустой двадцатилитровой канистрой, видит
бутылка какая-то валяется.
Ну пнул он бутылку ногой, а из нее, как водится, джин.
Джин зевнул и говорит: Я тут занят больно, давай быстренько одно желание
и я полетел.
Мужик думает, и вдруг его взгляд наткнулся на канистру.
Он обрадованно так взыват: "Хочу, чтобы в этой вот канистре пиво было и
никогда не заканчвалось!"
Джин исполнил его желание и улетел.
Однако: Мужик до сих пор пробует открыть эту долбаную канистру.

Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас - 70!!!

Идет маленькая девочка с мамой по рынку и канючит: - Мам, купи поесть,
купи попить, хочу-то, хочу-се, и т. д. Все это слышит мужчина и говорит
женщине:
- А вы купите своей девочке арбузб она и попьет, и покушает заодно.
На что девочка поднимает взгляд на мужика и выдает:
- А не подр***ть-ли тебе вприсядку, старый козел - и нае**шся, и
напляшешься!!!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два
дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

Про Карлсона:
"ОТ ВИНТА" - кричал Карлсон, отгоняя от себя "голубых"

Попали как-то четыре женщины - француженка, немка, русская и еврейка - в
роддом. Положили их в одну палату и родили они практически в о одно
время. и так получилось, что не уследили акушеры где чей ребенок.
Наступило время кормления. Приносят ихних детей в палату к мамам и
говорят: Вы уж нас извините, но ищите своих детей сами, не усмотрели! А
млоденцы, как назло, все мальчики.
Подходит первая француженка. Взяла каждого мальчика обнюхала с ног до
головы, берет к себе на руки одного и говорит: этот - мой сын!
У нее спрашивают остальные женщины: Как же ты определила? Она отвечает:
Он один единственный из четырех детей французскими духами пахнет!
Подходит к оставшимся трем младенцам немка. Вытягивает вперед руку и
орет: ЗИГ ХАЙ!!!! Один из младенцев тут же выровнялся как струна, ручки
прижал "по швам". Немка забрала его тут же и говорит: Это настоящий
ариец, это мой сын!
Подходит русская, и незадумываясь, без лишних телодвижений забирает
одного из двух оставшихся. Это точно мой сын, сказала она. Все в
недоумении, спрашивают у русской женщины как же ты определила что именно
он твой сынок? на что русская ответила: Когда немка крикнула "ЗИГ ХАЙ"
один младенец обосрался, а другой кулочки сжал. Вот который обосрался -
это еврей, а который кулачки сжал - это мой Русский!

Бюро ритуальных услуг проводит акцию "Загляни под крышечку!"

Ответ узбекам, ебущим ишаков (от 20 сентября)

Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов,
узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
" Че это бабайские мозги такие дорогие?"
Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило
мозгов?"

Лес. Мороз -50. По лесу бежит стая волков. Тут всех останавливает важак.
И говорит.-"Мужики! С таким морозом мы запросто можем отморозить свои
"концы", надо как-то спасти положение?!" Обсуждали долго. Тут один
говорит.-"Давайте встанем кругом, один другому присунет так и согреем
хозяйство!". -Да ты, что а если кто увидит! Позору на весь лес! Важак.
-"Да фигня. Порвем любого." Присунули. Стоят греются. Тут слышится хруст
и из кустов выглянул лось. Увидел это дело и давай ломиться оттуда.
Важак заорал.-Догнать! Порвать его! Бежали полчаса, устали. Важак всех
останавливает и говорит. -СТОЙТЕ МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ В НОГУ БЕЖАТЬ, А ТО
КАКАЯТО ЕБЛЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! "Не для печати"

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный
догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Дмитрий из KURSY.RU

После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька,
а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год
е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!

Идет по улице Гамно. Ему н встречу Печенюшка.
- Ты кто? - спрашивает Гамно.
- Я Печенюшка. - отвечает печенюшка. - А ты кто?
- А я - вчерашняя печенюшка :(

Сидят Винипух с пятачком в бане!
Винипух - "пятачок кипеточку подлить?"
Пятачок - "Нах. й?!... УИ! УИ УИИИ!!!!!!!

Женщина в возрасте подглядывает через окно, как происходит первая
брачная ночь у соседей в доме напротив.
Жених заходит в комнату, а его встречает полностью раздетая невеста.
- Почему ты уже сняла твое прекрасное свадебное платье, дорогая? -
спаршивает жених.
- Зато я одела на себя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
невеста.
"Господи, как красиво!" - подумала женщина и решила все это повторить со
своим мужем.
Заходит муж и видя полность раздетую жену, спрашивает:
- Почему ты разделась, дорогая?
- Это я одела для тебя самое прекрасное платье брачного ложа! - отвечает
женщина.
Муж, скептически оглядев жену, говорит:
- Вообще-то не мешало-бы перед одеванием это платье прогладить...

Курсант заканчивает военное училище с отличием. Его вызывает начальство
и говорит:
- Поскольку вы отличник, предлагаем вам 2 варианта, или вы получаете
звание лейтинанта и остаетесь в училище, или получаете звание полковника
и отправляетесь служить на дальнюю точку.
Курсант выбирает 2-й вариант. Ему дают звание полковника, он одевает
полковничий мундир и отправляется на дальнюю точку.
Он летит 11 часов на самолете, потом 6 часов на поезде, потом 4 часа на
машине, потом 2 часа на вертолете. Вертолет зависает над площадкой и
летчик командует:
- Прыгайте.
- Так здесь же высоко. Спуститесь ниже.
- Ниже нельзя, полковники начнут запрыгивать.

Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и
падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит,
поднимает ее, бабка его благодарит.
Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе.
Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты,
кандидат в президенты.
Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!

Кандидат в президенты украины Виктор Ющенко: А у меня дедушка во время
войны электриком был... У него на кителе до сих пор две молнии остались!

Урок русского языка в украинской школе, одна школьница апаздывает уже
раз десятый подрят, забегает и гаварит:
- извиняйте я опиздала
- да нет дарагая ты неопиздала, ты охуела

в сочах на берегу моря лежит лягушка в солнечных очках и мочит лапки в
морской воде. мимо идет лев.
Л: как вода, не холодная?
Лягушка: Вообще-то, я здесь лежу как женина, а не как термомерт...

дедушка с внучкой по зоопарку.
- Дашенька! Что ето за животное?
- Бигимотик!
- Правельно
- это что за животное?
- Крокодильчик!!!
- ПравельноДашенька! - Сперма!!!
- Правельно Дашенька! А я кто?
- Дедушка мой!
- Правельно Дашенька! А что будет если дедушке подрачить?
- Сперма!!!!
- Правельно!!!!! И ШОКОЛАДКА!!!!!!

- Вить, а Вить, - спрашивает Виктора Ющенко жена, - что такое встречный
план?
- Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай сегодня два раза! » А я тебе –
встречным планом: «Нет, Катя, давай три! ». Хотя мы оба знаем, что и
одного толком не выйдет.

Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.

Сидит както кабан и забивает здоровеный косяк, вдруг из-за кустов
подходит лось, кабан ему сразу же:
- Лось давай дунем, Лось:
- Давай, и хууу, Кабан:
- Лось, ну ты внатури лось

Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И
начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают,
второй пропадают.
На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить,
как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик
выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.
Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто
такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто
такой?"
Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?"
Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом:
"ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"

У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.

Решили доктор Ватсон и Шерлок Холмс пехать на природу.
Приехали, расположились.
И вдруг во время сна доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса.
- Скажите дорогой Холмс что вам напоминают эти звезды?
- Отстань. - сказал Шерлок Холмс.
Так прошло часа два а дотор Ватсон все не отстает.
- Ну что-же тебе напоминают эти звезды Холмс.
Холмс не выдержал и ответил.
- Нечего, а тебе что они напоминают?
- А мне дорогой Холмс они напоминаю о том что кажеться у нас стибрили
полатку.

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового
слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком.
Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше...
Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?
NewRUSSIAN.COM

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
NewRUSSIAN.COM

Зашел мужик в бар типа пивка попить.
Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи
пе%ерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил,
забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно
тра&аются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар!
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
NewRUSSIAN.COM

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк.
Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.
Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца читали???
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
NewRUSSIAN.COM

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
NewRUSSIAN.COM

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти…
NewRUSSIAN.COM

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник!
NewRUSSIAN.COM

Едет автобус со школьниками.
К учительнице подходит вся зареванная Машенька, и плачет:
- Марь Иванна! А на меня Вовочка сорокой дразнится!!!
- Ты, Машенька, наверное, болтаешь много, вот он так и говорит...
- НЕЕЕТ!!! Он говорит, типа: "Этому дала, этому дала, а этому - не
далааа"!!!

Когда родилась демократия?
- Когда Б-г подвел Адама к Еве и сказал:
«Выбирай себе жену».
NewRUSSIAN.COM

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай.
Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
NewRUSSIAN.COM

-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним
связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то?
Да я там никогда не был.
Зато моя жена часто туда ездит!
NewRUSSIAN.COM

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего
соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги, дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"
NewRUSSIAN.COM

""Веселый будет Новый Год""- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в
коробку с мамиными тампонами.
NewRUSSIAN.COM

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!!
NewRUSSIAN.COM
NewRUSSIAN.COM

Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит?
Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда!
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не
является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток.
5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно
одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
NewRUSSIAN.COM

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в медвытрезвителе.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой.
Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе!!!
Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
NewRUSSIAN.COM

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, Kонечно.

Большой кремлевский зал. Концерт посвященный кокому-то торжественному
событию.
Выходит ведущий и хорошо поставленным голосом произносит:
- Рак матки, промежность! - и гордо удаляется закулисы. Но оттуда его
випихивают обратно. Он снова подходит к микрофону и говорит:
- Извините, товарищи неувязка. Марк Фраткин, про нежность.

День рожденья у Оболенского. Бал. По залу вальсируют пары. Вдруг шумно
распахиваются двери, появляется Поручик Ржевский и с грохотом на веревке
мимо расступившихся гостей втаскивает в центр зала унитаз. Затем
спускает штаны, усаживается на него, разворачивает газету, достает
сигару и закуривает. Публика изумлена. Ржевский невозмутим:
- - Надеюсь дамы не против, что я курю?

В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень
жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите
ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся
пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком
девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух
бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"

В Париж приезжает Папа Римский. Естественно, толпа газетчиков, и все
хотят спросить что-нибудь язвительное. Наконец один из них прорывается к
Папе и задает вопрос:
- Ваше отношение к публичным домам Парижа?
Папа краснеет, затем удивленно прикидывается дурачком и отмазывается:
- А что, разве в Париже есть публичные дома?!

На следующий день все парижские газеты пестрят заголовками: "Первый
вопрос Папы Римского на парижской земле - есть ли в Париже публичные
дома?"

Скачет мужик на лошади, убегает от погони.
Внутренний голос:
– Сверни налево.
Свернул налево. Погоня ближе.
Внутренний голос:
– Скачи через поле.
Поскакал через поле. Погоня еще ближе.
Внутренний голос:
– Скачи в овраг.
Поскал в овраг. Погоня почти догнала.
Внутренний голос:
– Ох, и #ебнемся мы сейчас.
www.nikvel.ru

Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним
запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь.
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь курс корабля, нажми синюю кнопку.
- Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку.
- Гав!
- Хабибуллин!
- Гав!
- Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай!
- Гав!

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого
выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор
снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не
знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор
ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих,
региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну
на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!