Поиск по автору:

Был я в то время студентом. Год на дворе стоял 1997, - была зимняя
сессия... Сдавали мы тогда маркетинг, преподавателем которого была
уважаемая госпожа Конина и злющий ее любимец, аспирант, г-н Сабакевич...
Дело в том, что как не учи, а банальный трояк, или того хуже, светил
практически каждому, т. к. экзаменаторы отличались неестественной
лютостью и острым орлиным глазом, фиксирующим все попытки вытащить из
стола шпору или того хуже, - цельную бомбу с подробнейшим ответом на так
интересуемый их вопрос.
Думали долго, как же проскачить этот экзамен... Выход нашел
представитель славного города-героя Нахотки, господин Перш. Его отец был
рыбаком на каком-то креветочном траулере, который бороздил необъятные
просторы нашей береговой полосы в поисках ценного рачка с перманентным
заходом в Японию, где оный рачок пакетировался и продавался обратно нам
по бешенным бабкам (вспомним квотирование:)))). Так вот, его отец достал
ему радио-телефон... Причем не просто радио-телефон, а полноценный
агрегат с возможностью подключения наушника. Телефон имел базу с
антенкой по которой можно было связываться с удаленным пользователем на
трубке... Ему все завидовали, т. к. понимали, каким потенциалом владеет
Перш. В общем решил Перш проскачить экзамен по образу "Ну что, профессор
лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос 7 билета..." Но вот
какая фигня была... Дело в том, что в Японии не 220 вольт в розетке а
120. Это обидное недоразумение решилось быстро с помощю нехитрого
аккумулятора весом с автомобильный из батареек, который накануне
старательно спаял Перш. Он не учил билеты, а весь в дыму от канифоли
паял и паял чудо-технику.
Время экзамена... Появляется вспотевший Перш тараня аккумулятор в рваном
пакете, телефон с базой в руке и победным блеском в глазах... Мы, как
особо одаренные дети, заняли пустую аудиторию аккурат над которой и
должна была случиться победа техники над разумом... Подключаем
аккумулятор к базе... проверяем... работает!
Вообще Перш был дрефло по жизни и сначала хотел испытать технику на
однокашниках. Первым был я... Перш надевает на меня портупею с
телефонной трубкой, я пропускаю провод с наушником через рукав таким
образом, чтобы подперев голову можно было слушать приятную речь
диктора... все... готов к экзамену на все сто. Застегиваю пиджак, так
чтобы никто не догадался и ломлюсь в аудиторию. Получил вопрос, сел за
стол, подпер голову и пишу с запятыми под диктовку... Сдал на 4, т. к.
на дополнительные вопросы отвечал плавая... После меня было еще 5 бравых
гардамаринов, также успешно пролетевших мимо Сабакевича с Кониной не
потеряв при этом достоинства...
Дошла очередь до Перша... Перша нарядили чудо-техникой, обругали матом
на удачу и затолкнули в аудиторию... Я в то время был "на базе" в полной
готовности диктавать ответы на вопросы... Судя по звукам Перш удобно сел
и звучно произнес № билета, да так, что я и без базы его услышал, и
принялся молчать, ожидая подсказку. Я честно диктую ему ответ на вопрос,
Перш старательно записывает... и вдруг... ЭТО БЫЛО НЕЧТО... аккумулятор
Перша начал попахивать гарью... Я напрягся... Напрягся и Перш, чуя
засаду.
И тут случилось еще более страшное... Загорелась и заискрилась
телефонная база на которую я надиктовывал ответ... Причем мало того, что
она просто загорелась, она загорелась с потрескиванием и дикой вонью...
Последнее, что слышал изумленный Перш, была злостная матершина в
перемешку с просьбой принести водички в чем-нибудь... Я надиктавал ему
только 2/3 первого вопроса...
Результат. Появляется красный Перш с трояком в зачетке и отборным матом
на коллег-радистов. Мы ему показали легкий деффект конструкции после
чего Перш немного успокоился и вроде даже начал улыбаться, представляя
видимо, как бы полыхнул весь институт, а он герой, вынес бы из аццкого
пламени паленого Сабакевича и прекрасную Конину, которая принеприменно
поставила бы ему за это "отл".
Вот так вот друзья проходят экзамены в МГИМО

Ночью маленькая девочка заходит на кухню попить воды и видит, что за
столом сидит огроменный голый, волосатый мужик и глушит из горла
водку...
Девочка: - Простите, вы наш новый babysitter?
Мужик: - Нет, я ваш новый Motherfucker!

Из серии анекдотов в стиле "Однако"

Возврещается мужик из гаража с пустой двадцатилитровой канистрой, видит
бутылка какая-то валяется.
Ну пнул он бутылку ногой, а из нее, как водится, джин.
Джин зевнул и говорит: Я тут занят больно, давай быстренько одно желание
и я полетел.
Мужик думает, и вдруг его взгляд наткнулся на канистру.
Он обрадованно так взыват: "Хочу, чтобы в этой вот канистре пиво было и
никогда не заканчвалось!"
Джин исполнил его желание и улетел.
Однако: Мужик до сих пор пробует открыть эту долбаную канистру.

Не удивляйся по утру х... ю своему стоячему, дабы он не еб@ться
просящий, а посс@ть вопиющий!