Повторные анекдоты

Подходит Красноя шапочка к бабушке:
Кр. ш- бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
Б.- а ты у дедушки хуй видела????? !!!!!!

Продается: полная энциклопедия Britannica (45 томов) в отличном
состоянии. Больше не нужна. Недавно женился. Жена знает все.

19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На3 полке дрыхнет
денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив-попадья с
дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генералб грудь медалями украшена,
кровь за Родину проливали, а он при вас-поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена
моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха
незнающая, а он при ней-поссать!
- Ну успокойся папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик:
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал со строгим видом:
- Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или
лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем
что-поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней
-поссать. Это по твоемукто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха незнающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш
на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.

Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на
выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает:
- Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать.
Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку:
- Пяточек, у тебя есть ружье?
- Есть - отвечает тот.
- Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за
яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает
соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
- Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так
полезны. В них ну очень, ну очень много железа!
- Гражданка - не выдержал сосед, вытираясь после очередного
обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете срать рельсами?

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Да, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - наоборот.

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

.. чтобы выгодно продать, необходимо повысить капитализацию..
- Необходимо повысить, УДВОИТЬ!! ВВП!

На ферме у мужика жили коровы, козы, хрюшки кот и пес Тузик. Бизнес
медленно умерал и от голода, сначала ушли коровы, потом козы и хрюшки,
кот, видя все это, говорит тузику: К- может и мы, того, отвалим, хозяин
совсем не кормит.
Т- ты иди, а я попозже, похоже ТАКАЯ интрижка намечается, хозяин сказал
что если дела и дальше так пойдут, то ему придется х#й у Тузика
сосать...

Плакат в столовой для глухонемых:"Когда я ем, я как всегда".

Солдат приходит из армии, его начинают расспрашивать, что было самым
трудным - дедовщина, недосып, плохое питание? Тот отвечает, что да, это
все неприятно, но бывают случаи, когда белочки хуже дедов. Никто ничего
не понимает, какие белочки? Солдат объясняет:
- Ну были у нас занятия по маскировке. Я должен был закамуфлироваться
под дерево и очень долго стоять неподвижно. Ну, когда птицы начали в
волосах вить гнезда и гадить - тут я еще терпел. Когда меня обоссали все
проходящие собаки - я и это вынес. Но когда белочки стали засовывать мне
в жопу орехи и просить сохранить их там до весны - здесь я не выдержал.

Приходит озабоченный мальчик к отцу, и говорит:
- Папа, а, пап, а у попы зубки есть???
Папа чешет репу и недоуменно говорит:
- Нет конечно!
- А кто тогда какашку откусывает!???

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма?
www.nikvel.ru

Прилетели на землю инопланетяне, отловили русского, американца и немца.
- короче, так и так, не покажете нам такого, че у нас нет - звезда вашей
земле, покажете - больше трогать не будем!!!
Улетели, через срок прилетают, смотрят - американец суперкомп тащит:
Десять миллионов операций за полсекунды.
Инопланетяне:
- Че за калькулятор???
Немец мегабомбу припер: взрыв - солнечной системы нету!!!
Инопланетяне:
- Х.. ня, у нас дети такими в войну играют...
Русский: б#я, че делать?! Взял друга закопал, один х.. наверху
оставил...
Ладно, инопланетяне улетели домой, дома:
- Ну че???
- Да вот, русский цветок показал......
- Какой???
- Прикинь, лизнешь - поднимается, больше лижешь - плеваться
начинает......
- А если сорвать попробовать???
- Вот мы и попробовали, не поверишь КОРНИ ВСТАЛИ, ПИ,,ДЫ ВСТАВИЛИ!!!!!

рядовой спрашивает у прапорщика
- А крокодилы летают?
- Ты что обалдел?
- А майор сказал, что летают.
- Да да да летают, толь коредко и низко низко.

ОСТАНАВИВАЕТ НЕГР ТАКСИ И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ :
- В АЭРОПОР СРОЧНО, БРАТ !
ТАКСИСТ ОТВЕЧАЕТ :
- НОСОРОГ ТЕБЕ БРАТ !
НЕГР :
- 100 ДОЛЛАРОВ БРАТ !
ТАКСИСТ :
- САДИСЬ БРАТ!!!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович говорит
- Ну снимай Петька штаны и поворачивайся задом.
Петька поворачивается а Вас. Ив. как вдул ему и говорит.
- Вот смотри Петька. У тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе - но есть
нюанс!!!!

Pit

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку... чего?"

сидят зеки в камере. один ковыряется в носу.
- не ковыряйся в носу, ато жена изменять будет.
- хуйня, лишь бы она не ковырялась.

Вернулся из двухлетней отсидки за угон коровы Семен в свое родное село,
весь по понятиям, наколки, пальцы веером. Ну, собрались вечерком мужики,
бутыль ему поставили, хотят про блатную жизнь послушать. Семен понтов
понадевал и давай тюремные байки травить. Тут мужиченка один и
спрашивает:
- Семен, а Семен. А кто такой ПИДОР?
А Семен и отвечает ( пальцы распушенные):
- Ну, типа, представь. Я, типа, с корешем по камере любовью занимаюсь, а
он мне, падла, всю спину искусал.... Ну не ПИДОР?

Из обращения Центральной Избирательной комиссии:
"Граждане проявите свой гражданский долг 14 марта 2004 на выборах
президента Российской Федерации Путина В. В."

Из дневника беременной: Первые 15 секунд беременности были просто
потрясающими!...

У нового русского родился ребенок.
В роддоме его встречает акушерка:
- Поздравляем у вас мальчик, 3.600 !
Новый русский открывая кошелек:
- Базара нет !

Русский, француз и американец выпивают, причем так крепко, бахнули они
по перевой такой, основательно и американец говорит:
- Американские женщины - это, я вам скажу....
Американская женщина - это фигура, это грудь, это улыбка, это прическа,
вот это американская женщина!
Француз выпивает, говорит:
- А вот французкая женщина - это, прежде всего, шарм, это аромат, это
утонченность, вот это французкая женщина.
И на нашего смотрят.
Наш выпивает стакан водки и говорит:
- у меня есть друг, так вот, у него на х. ю 14 птичек помещаются.
Те в ужасе.
Выпивают по второй, американец говорит:
- Ну, друзья мои, чесно вам скажу американская женщина - это не всегда
фигура, потому что знаете-ли гамбургеры они же едят, и их разносит, это
не всегда улыбка, должен признать....
Француз выпивает, и говорит:
- Я вам тоже скажу, друзья мои, что французкая женщина, это тоже....
Зачастую аромат - не аромат, потом они не очень красивы, и должен
сказать, что французкие женщины не производят впечатления, признаю.....
И на нашего с надеждой.
Он выпивает стакан и говорит:
- У меня есть друг, так у него на х. ю 14 птичек помещается, НО сидят
тесновато.
Выпивают еще по стакану, американец говорит:
- Мужики, американская женщина, это полное говно, полнейшее, значит
грудь силиконовая, зубы вставленные, волосы выпадают, ну полное
животное.
Француз говорит:
- Я тоже должен сказать, что французкая женщина..... Да какой там аромат
- рядом вобще находиться нельзя, за километр воняет.
И на нашего смотрят. С надеждой.
Тот выпивает стакан.
- Как я уже говорил, у меня есть друг, у которого на х.ю помещаются 14
птичек, сидят тесновато, и вот тут я должен признать, что у крайней одна
лапка свисает.

Разговаривает две новые русские девушки, одна говорит другой:
- Я вчера в баре познакомилась с таким парнем, у него челентано 25см, в
голове не укладывается....

деревня, едут 3 богатыря на коняшках своих, тут подбегает к ним старикан
и в ноги:
- богатыри! помогите! змей совсем достал: полдеревни сжег, полдеревни
похавал, а сегодня обещал ко мне наведаться!..
- да ладно, дед, не ссы. можно мы у тебя заночуем, а там и со змеем
уладим?
- ночуйте, конечно, только я в погребе посижу, ладно.
- да сиди где хошь!
Ну короче, ночь, шорох крыльев, потом борьба, возня, ахи-вздохи..
старикан из-под крышки подвала высовывается и видит картину: Алеша
держит все 3 головы в обхват, Добрыня змея в задницу дерет, а Илюха
сидит на стульчике и говорит:
- Эх, дурашка! было б у тебя 3 попки - давно бы дома сидел!

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

- Доктор, у меня не стоит!
- Так вы ебаться сюда пришли?! Следующий!

Едут два гея по шоссе. Один:
- Останови ща обосрусь!
Остановились, он сбегал, возвращается:
- Все, доигрались, я родил. Смотрит на меня, моргает.
- А-ну пошли посмотрим.
Пришли, второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты на лягушку насрал!

Реклама ВАЗ 2121 Нива - двойное "очко"

Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер
просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэмо...
- По чем?
- 50-60 марок...
- А за 30?
- Ногу забэры!..

что такое программа время? Это бенефис Владимира Владимировича и немного
о погоде.

Поспорили три вампира, кто больше за ночь нажрется.
Прилетает первый -все лицо в крови. Его и спрашивают:
- Вау! Где ты так нажрался?
- Видишь столб.
- Да.
- За ним село. Вот там и нажрался.
Прилетает второй. По пояс в крови.
- Вау! Где ты так нажрался?
- Видишь столб?
- Да.
- За ним село. Вот там и нажрался.
Прилетает третий. Полностью в крови, так что аж стекает.
- Вау! Где ты так нажрался?
- Видишь столб?
- Да.
- А я его не заметил.

Рецепт Рождественской кулебяки: 200г соленых или свежих огурцов мелко
нарезать, добавить 150г муки, 2 яйца, соль и сахар по вкусу, залить
смесь молоком и тщательно перемешать. Все съесть и запить пивом.
Через пол-часа Рождественская кулебяка готова...

14 марта - Общероссийские выборы президента Путина

- Кому достались щенки собаки Путина?
- Они утонули

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и
запиздюны есть...

Знаете, что является единственным утешением в работе Папы Римского?!
- Он каждый день видит своего начальника распятым на кресте!

Америка. Затерявшийся в бескрайних пустынях калифорнии бар. В баре полно
крутых ковбоев, все пьют виски, на сцене танцуют стриптизерши.
Внезапно двери бара распахиваются, врывается мужик, достает огромный
магнум, стрелет прямо в стриптизершу. Ее лифчик падает на пол. Все
ахнули.
- Я, Дикий Гарри - самый лучший стрелок штата техас.
Все в шоке. Бармен угощает парня порцией виски за счет заведения.
Через некоторое время в бар влетает еще один мужик, достает два
револьвера, мастерски отстреливает двум стриптизершам трусики. Опять все
замерли.
- Я, Великий Джо- лучший стрелок штата калифорния.
Ковбои аплодируют. Парень пьет виски. Все на радостях продолжают бухать.
Вдруг дверь в бар выносит огромный сапог. На пороге стоит мужик в
шароварах, с чубом, жует кусок сала. Он достает дробовик, перезаряжает и
стреляет в бармена, голова у бармена в клочья, весь зал в крови. А мужик
гаворит:
- Виктор Парасюк, Северна Украiна, любитель!!!!!!

cat

Идет суд над коброй! Судья говорит:
- типо кабры надо наказать! Надо придумать ей смертную казнь! прошу
высказать свои мысли насчет смертной казни!
Мышка встает и говорит:
- Давайте кобре отрубим ебало!?
Судь возмущенно:
- Это очень жестоко! Дальше....
Опят сышка:
- Давайте кобре отрубим ебало!!!!?
Судья опят возмущенно! :
- Это очень жестоко! Мышка посиди пока! еще кто предложит!
Медведь говорит:
- Давайте кобре отрубим хвост...........
Мышка вскакивает и говорит:
- Правильно, по самое ебало......

У людей есть детки, у собак есть детки, и кошек есть детки, у ручки есть
детки, а у карандаша нет деток. А почему. А потому что у него всегда на
конце разинка.

Жили были старик со старухой, и были у них 3 дочери: старшая - умная,
средняя - и так, и сяк, и младшая - блондинка.

Жили были старик со старухой, и было у них три сына - двое умных, а
третий - культурист.

Шел еврей во время дождя по Одессе. Вдруг рядом ударила молния. Ну
короче его телепортировало в антимир. Ну он там очухался, а кругом
антиОДесса!!!! Идет он по антиДерибасовской, заходит в свой антидом, а
там сидят его друзья антисемиты.

-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит:
"Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет..."
заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!"
Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок.
Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные,
обиженные такие?"
кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит"
волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой"
Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из
кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет проблем..."
волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!"
а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и
кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!"
--------------
Александр.

Прилетает муха в аптеку и спрашивает:
- У ваз-з мазь-зь езь-зь-зь?
- Ну, езь-зь-зь...
- З-з-заебизь-зь!!!

Едит пидор на Минске...
Минск ломается, он с него слезает начинает в нем ковыряться чтото делать
смотрит байкер на Харлее прет весь в коже с бородой, остонавливаеться
около пидора и говорит:
- Ну что давай пихнем твое гавно..
Пидор судорожно снимаетштаны, загибаеться и дрожащим голосом говорит:
- Давай, а потом мотоцикл заведем...

Собираются утром отец с сыном на рыбалку, в это время мама открывает
холодильник и говорит:
"Делми, что мы сегодня будем готовить нашим мальчикам?"
Сын услышав это подбегает к отцу и шопотом говорит:
"Папа, папа наша мама опять с маргарином разговаривает!"

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Разговаривают два гея:
- Милый, а как ты думаешь, бывает ли дружба между мужчиной и мужчиной?
- Я думаю, поначалу бывает, но потом природа все равно возьмет верх...
Мегги

Летит Бетмен спасать мир. Смотрит - на опушке леса Красная шапочка грибы
собирает. Трахнуть? - думает. Нет, надо спасать мир. Летит обратно.
Смотрит - опять Красная шапочка на опушке стоит раком. Мир спас, можно и
задержаться. Спикировал на полном ходу и сразу на Красную Шапочку. ....
Удивился лес... , удивидась поляна... , удивилась Красная Шапочка... Но
больше всех удивился Человек-невидимка!

Собираются мужики на рыбалку.
Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не
потерял?
А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его?
А тогда, Витя чуть не утонул?
Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине!
www.nikvel.ru

"Москвич" врубается сзади в дорогую иномарку. Из иномарки выходят
братки, из "Москвича" вылазит взъерошенный мужичок и радостно машет
полисом автогражаданки:
- Я все правильно сделал.
- Ну, это ты молодец. А теперь поехали твою квартиру смотреть.

Форум - это эстонский чат.
(С) ПааЛадин пааладин. народ.ру

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Сидит на берегу корова и пытается велосипедом ловить рыбу. Мимо
проплывает крокодил и кричит корове:
- Хайль Гитлер!
Корова отвечает:
- Я такая же сумасшедшая!

Хоронят мужика, который был заядлый Казанова. На следующий день к нему
на могилу приходят несколько любовниц, а там записка:"Дорогие мои
блядуси, я через 6 могил-у Дуси!"

Чеченский боевик встал рано утром до зари, подорвал на фугасах пару
БТР-ов, застрелил десяток солдат из снайперской винтовки, сбил вертолет
из "стингера", устав, ушел в горы обедать.
Набрал из горного ручья воды, вскипятил на костре, зачерпнул кипятка
кружкой насыпал МАГГИ, перемешал, отхлебнул и довольный сказал-"ГАРАЧАЯ
КРУЖКА МАГГЫ-МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН!!!"

анекдот придуман в Якутске.

Едет Лукашенко на мерседесе со своим водилой. Лукашенко усердно просит,
что-бы тот дал ему парулить. Водитель ему отвечает:
- Александр Григорьевич но вы же давно не ездили за рулем, разобете
машину....
Лука ему:
- А я табе ешо раз говору, ДАЙ!...
Водитель соглашается, Рыгоравич садится за руль и едет....
Тут впереди его едет барыга всей области со своей братвой на не@уевой
тачке.
Лукашенко на всей скорости вьезжает в зад барыге, тут он вылетает с
тачки, ну думает: подыму мужика на бабки.....
Окрывает дверь, посмотрел 2 секунды, с удивленным видом возвращается в
машину и говорит:
- Не знаю че это за барыга, но вадила у него Лукашенко!!!!!!!
[ss]

Попадает женская мысль в мужской мозг. Бродит по извилинам, вокруг
тишина, никого нет. Заблудилась она там окончательно, ходит, плачет.
Вдруг видит - мимо проносится мужская мысль, запыхалась вся, спешит.
Женская мысль ее спрашиват: Эй, а где все, почему такая тишина и никого
нет? Мужская: А ты что тут делаешь? Наши-то уже все внизу!

Ливретка

Хакаманда

Поймали злые чеченцы академика, математика и програмиста. Привели их на
крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на
тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся.
Програмист думает:
"Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!"
Разбегается, прыгает и с воплем:
"Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...

Росиия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с
друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из
подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит
за мальчиком. Мальчик убегает и думает; «Ех, сидел бы я дома, сделал бы
уроки и читал бы книгу моего любимого писятеля Эрнеста Хемингуея». В это
время Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит
сигару, и думает: «Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные
кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему
другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на
Ейфелевую башню, и пил бы легкое французское вино». В это время Андре
Моруа, сжимает в своих обьятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое
французское вино, и думает: «Как мне надоели эти францьзские бабы,
которым нужны одни деньги, эта Ейфелева башня с которой пьяные туристы
плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею
Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире
русскую зиму». В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой,
бежит за мальчиком и думает: «Догоню, убью, блядь, нахуй!!!!! ».

Краснокожие решили отомстить америкосам и пальнуть по ним ракетой- ясное
дело назвали ее тамаГАВК. Выдолбили из красного дерева фюзеляж,
смастерили боеголовку из подручных средств напхали пороху вовнутрь. Вот
День Х время Ч все собрались- поджигают фетиль БА-БАХ!!! вождь был
дальше всех- встает оклмался а вокруг- тела, фрагменты тел, кровь и т. д
смотрит он на все это задумчиво и говорит: "ХМ страшно представить что
сейчас твариться в Вашингтоне")

Рекламный лозунг фирмы занимающейся ритуальными услугами: НАЙДИ МЕЧТУ
ПОД КРЫШКОЙ!

(c)yuriuss

Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и
падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками.
- Мужики! По одному пжалста!

Дайте.... бббаатттонннннн и буххханку хххх.... , а х%й с ней дайте еще
батон....

Маленький мальчик гулял и нашел сварочный шлем, ну такой себе шлем,
которым пользуются при работах. С удовольствием одел его, опустил маску
и идет. Каска эта, ясно, ему велика :)) Мимо проезжает грузин, увидел
мальчика.. в итоге посадил его к себе в машину. Мальчик сидит на заднем
сиденье, ноги вместе, руки по швам.
Грузин: "Мальчик, ты вот сидишь тут, в каске, скажи, а ты знаешь, что
такое эрекция?" Мальчик молчит. Грузин: "Мальчик, ну а ты знаешь, что
такое эякуляция?" Мальчик молчит, ни слова, ни движения. Грузин снова:
"Мальчик, а ты знаешь, что такое Минет?". :0 Мальчик поднимает маску для
сваривания и говорит: "Дядя, я же не настоящий сварщик!" :)))

Решили сравнить мозг лошади и модели.

Сравнивали-сравнивали и обнаружили, что у модели на 1 извилину больше.

Начали выяснять - для чего? За что отвечает эта извилина?

Выяснили - чтобы на подиуме не срала.

Беременная ходит по квартире.
Берет яблоко /тошнотворно/: Не хааачу!
Подошла к плите за жареной картошкой: не хааачу!
Залезла в холодильникв кастрюлю: не хаачу!
Муж: Да что мучаешься, поешь говна.
Она воодушевленно с горящими глазами: Хочу!!
Муж принес, поставил тарелочку.
Она: посоли! Посолил. Поперчи! поперчил. Попробуй! попробовал.
Она: Ну кааак?
Муж: Да говно, как говно.
Она: НЕ хааачу!

-Дядьку Петро, я вашу Марусю... кхе... того...
- Та i жiнись.
- Та не, я иi трахтором перепахав.

Летит однажды ворона и видит, как корова на сосну лезет.
- Эй, корова, ты зачем на сосну-то?
- Да вот, яблочек захотелось!
- Так ведь нет на сосне яблочек-то!!!
- А у меня с собой!

Собрались три друга в баре. Сидят выпивают. Один говорит: "я свою жену
отправил в Сочи отдыхать", второй: "Я свою на Кипр", третий: "А я свою
сам ебу"

Укололась как то раз принцесса веретеном. Ей понравилось. Она еще раз
укололась, а потом еще и еще. А потом взяла и уколола своего брата. Ему
тоже понравилось. И скоро уже все каролевство калолось веретеном. И жили
они долго и счачтливо. И умерли все в один день, от передоза веретена.
(от Сенатора)

Сидят в ванне, Моисеев и Пенкин.
Вдруг всплывает сгусток спермы Моисеев ты че кончил?
нет я пукнул. от Лидер(а)

Результаты соц. опроса в германии:

Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"

1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"

Здесь уместней "а 98% ответили "Да ну НАХ!!!"

Собрались три мужика выпить, купили, устроились в скверике, как назло
дождь, ну просто ливень! Один говорит - пошли ко мне я тут рядом живу.
- А как у тебя, жена не будет доставать?
- Да по х.. , у меня жена и теща немые от рождения, так что все равно
будет тихо Сказано - сделано, пришли расположились на кухне, только по
первой выпили на кухню заходят теща с женой и разварачивается следующая
сцена: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба
и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком свою пиз. у. (Гробовая
тишина - гости в шоке, теща одобрительно кивает) Муж медлнно встает
подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска.
Дальше круче-муж подходит к теще задирает ей подол устанавливает ее
раком и начинает трахать, затем внезапно бросает это занятие подходит к
ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову,
затем все также молча содится к мужикам за стол, жена с тещей уходят.
Мужики наблюдая все это просто онемели, затем Вася это... , что это
сейчас было!!!!??
Вася - Да ничего особенного, просто поговорили: Жена вишь приперлась и
говорит - Пиздуй за хлебом! А я ей - Дура, я твою мать еб.. л, не видишь
на улице льет как из ведра!!!!!....

Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист
долго смотрел и говорит:
- Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на
"Shift" нажимать, это прикольно!

у меня есть милый котенок. отдам в хорошие руки или утоплю.

Две подруги сидят на кухне, одна говорит :
- Мой муж совсем перестал выполнять супружеские обязанности! Приходит
постоянно пьяный!
- А ты как он должен будет прийти, разденься и встань в коридоре раком,
он тебя увидит и все поймет.
Приходит мужик домой, открыл дверь глаза вытаращил, испугался и убежал к
другу.
Прибегает:
- Слыш, Вася совсем допился. Захожу домой смотрю Гном стоит, шрам
поперек лица, рыжая борода до пола и слюни капают!!!!!!!!

Рецепт говядины по-цыгански: “Возьмите самый большой кусок говядины и
уходите, не попрощавшись. ”

Плывут на корабле в круизе американец, француз, азербайджанец и русский.
Попили, поели, отдыхают на палубе.
Американец достает дорогую сигару, делает затяжку и бросает за борт.
Русский: - Ты что делаешь?
Американец: - Да их у меня в Америке до х"я..
Француз достает бутылку выдержанного красного вина, отпивает глоток и
бросает бутылку за борт.
Русский: - Ты что делаешь, ох"ел, что-ли?
Франзуз: - Да их у меня во Франции до х"я..
Азербайджанец достает спелый красный арбуз, разрезает, откусывает
кусочек и бросает арбуз за борт.
- Да их у меня в Азербайджане до х"я..
Русский берет за шиворот айзербайджанца и швыряет его за борт.
- Да их у меня в России...

Казалось: все-звиздец...
Как оказалось-не казалось...
Данкин.

Идет мужик по железной дороге, смотрит, сидит мужик на рельсах, выложил
свое мужское достоинство и бьет его молотком. Первый спрашивает:
- Ты что делаешь? Сдурел что-ли?
- Кайф ловлю...
- Как?
- Когда не попадаю, такой кайф!!!

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

Жаба(ж) сидит у лужици, лапкой по водичке хлеп-хлеп. Мимо ящер(я)
пробегает...
(я) -- Как водица-то? Теплая?
(ж) -- Я Вам тут сижу как Женщина, а не как термометр!

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
MI5

Встречаются как-то на деревенской улице два грузина. Один другого
спрашивает: Валико, у тебя корова курит?
- Нэт!
- Тогда у тебя сарай горит.

Эстонец застрял в лифте. Не прошло и полу часа, как он изрек: Э-э,
паачемуу таак мэдленноо едэм? :-)))

Грузин говворит девушке: дэвушка у вас на попе муха сидит, а она ему в
ответ: Ебет?
грузин: Нэт просто сидит
Sergei

Сидит мужик, ловит рыбу, вдруг всплывает лягушка.
Л: Здраствуйте!
М:"обалдев"-Здраствуйте!
Л: А можно я здесь поплаваю?
М: Ну поплавай!
Л"плавает": А можно я рядом с вами посижу?
М: Ну посиди, хрен стобой.
Л-сидит
Всплывает другая лягушка: Здравствуйте!
Л1: Пошла на хер отсюда! Правильно я говорю дядь Коль?!

Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита,
т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т. д. , М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом -
четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в
пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Приходит пенсионерка в аптечный киоск:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Только цианистый...
- А какая разница?
- На рубль дороже.
BeetleGosie

однежди анка уЕхала в америку учиться!
через пол года она прилетает, с утра!
еЕ встречаЕт петька!
анка: привет петер!!!
петька Ей в ответ кулаком по роже, и говорит: это тебе за пидара, а за
хуйло дома получишь!!!!
:-)

Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят
"Ну как дела " - спросил медведь у белок
"Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь
получил по хлебалу!!!
Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по
хлебалу!

Re: 21 февраля 2004 Повторные анекдоты №6

Идет Пушкин с Лермонтовым ночьюпосле ресторана. Видят лежит в луже мужик
в кружевной рубашке в луже. Решили экспромтом что-нибудь сочиноть.
Пушкин:
- Лежит бездыханное тело.
Лермонтов:
- И некому его поднять.
Мужик приподнимая голову:
- А вам, блядям, какое дело
Лежит и нехуй поднимать....
Лермонтов:
- Пошли быстрее, Саша, ЭТО ЕСЕНИН.....

офицер расказывает распорядок недели. понедельник отдыхаем после
выходных, вторник готовимся к работе, среду работаем, четверг отдыхаем
после работы, в пятницу готовимся к выходным ну а в субботу и
воскрисение отдыхаем. Вопрос с толпы "и долго мы будем вкалывать по
средам, ,, ,