Поиск по автору:

Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ
от опер-ра 6 разряда с-300,
установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды,
а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту
рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями,
т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью,
соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил
странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности,
или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я
попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади
эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность,
приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической
цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка -
силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной
курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества
производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107

Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.

Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное,
весьма интересное определение:
- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..

Геофизики - народ веселый...
Работал такой веселый геофизик Шайнур. Чего только не приключалось с ним
и людьми, его окружающими. Один из этих случаев и хочу рассказать.
На дворе март - начало весны. Днем светит солнышко, ночью подмораживает.
И вот к вечеру на буровую для проведения исследований прибывает
доблестная каротажная партия, в состав которой и входит вышеупомянутый
Шайнур. Развернулись, подключились, началась работа. Стемнело. Шайнуру
приспичило по большому. Выйдя из станции он побрел к сортиру. Сделав
свои дела вернулся, ничего необычного.
Наступило утро, пригрело солнышко, потянулся народ к столовой
завтракать. Вдруг окрестности буровой огласил недетский мат. Все увидели
бурильщика, который с дикими глазами истошно матерясь бежал от сортира,
держа в руках перед собой каску, на которой сверху лежал кусок говна.
Народ тихо ох. ел, не понимая как тот умудрился насрать себе на голову.
Не удивился только Шайнур, который взирал на это действо еле сдерживая
смех.
Оказалось что ночью в темноте он забрел в сортир и стал ногой искать
дырку. Не найдя дырки он отложился прямо на пол, и довольный ушел. Но он
даже не догадывался, что сортир был только завезен и выгружен, причем на
крышу. Ночью приморозило, утром сортир установили как положено, зашел
бурильщик в каске, присел, и пригретая теплым весенним солнышком ловушка
захлопнулась.
Видимо не зря положено на буровых в каске ходить!

Про пельмени.
На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из
которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в
пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за
стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой,
достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает
под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю
стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями
взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от
горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом
чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский
наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя
остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.

Дело было зимой в гололедицу. По узкой, полузаметенной дороге районного
назначения (в Башкирии) едем со знакомым на УАЗ "буханке", очень
торопимся. На обочине стоит застрявший в снегу ВАЗ девятой модели, возле
которого голосует девушка. Останавливаемся, она подходит со стороны
водителя: - "Я застряла, дерните меня пожалуйста!"
Водила отвечает: - "Не смогу, передок не работает!"
з. ы. Из сугроба мы ее машинку вытолкнули.

Решили сравнить мозг лошади и модели.

Сравнивали-сравнивали и обнаружили, что у модели на 1 извилину больше.

Начали выяснять - для чего? За что отвечает эта извилина?

Выяснили - чтобы на подиуме не срала.