Повторные анекдоты

леонид данилыч кучма после трудового по старчески парит ноги в тазике
кнему заходит секретарша и говорит к вам приехала немецкая делегация
выйдите встретить. данилыч вышел из тазика штаны забыл отвернуть.
секреташа леонид данилыч вы штаны забыли опустить. кучма что мы так
задолжали.

заходит пьяный мужик в аптеку и протягивает продавщице пачку
презервативов. -скажите я это у вас покупал. - ну да. -а зачем.

Изя, скажи - почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для
первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на
эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем...
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл...
- Ты был в синагоге?!
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Все поставил, как надо
- так пришли не те лошади!
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.

Папа собирается в Ленинград в коммандировку и говорит:"Дети я привезу
то, что каждый из вас хочет, но вы должны сказать это в стихах!"
Маша: "Папа едет в Ленинград, папа купит - шоколад"
П: "Молодец Маша куплю тебе шоколад"
Таня:"Папа едет в Ленинград, папа купит - мармелад"
П: "Умница дочка, обязательно куплю"
Вовочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
П: "Нет Вовчка придумай такой стишок, чтобы рифма была"
Вовочка:
"Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед"

мужчина - женщина НОВО ВВЕДЕНИЕ!

Разговор двух психоаналитиков:
- Вы знаете коллега у вчера забавный случай приключился прямо по фрейду
- ...?
- Сидим мы с женой завтракаем и я хочу сказать ей - дорогая передай
пожалуйста сахар- а получилось - сука ты мне всю жизнь оспортила!

Встречаются две школьные подруги, пару лет не виделись. Одна тут же
начинает хвастаться своими житейскими успехами:

- Я вышла замуж за очень успешного бизнесмена, к тому же красавец и с
замечательным характером!
- Невероятно!
- На прошлый день рождения он мне подарил соболью шубу...
- Невероятно!
- А летом мы с ним ездили в турне по всей Европе, останавливались в
лучших отелях...
- Невероятно!
- А зимой он обещал меня отвезти на Гавайи..
- Невероятно!
- Ну а ты чем занимаешься”
- Да вот, тоже хочу подцепить себе такого муженька, так что записалась
на курсы хорошего тона, там нас учат, как вести себя в светском
обществе.
- Здорово, и как успехи?
- Неплохо. Сегодня, например, нас учили говорить “Невероятно!” вместо
“Не пизди!”

Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!

Подходит мужик в музыкальном магазине к продавцу:
- У вас запись Дюны есть?
- Чево
- ЗаписьДюны?
- Вы знаете, у нас нет. Поднимитесь на второй этаж, там пакемоны
продаются. Может и запездюны тоже есть.

Горбушка=Gore-Bush-ка

Посылает Василий Иваныч Петьку к деду за самогоном. Тот возвращается
через 10 мин, говорит нету у него ни х*ра. Ну Василий Иваныч ему - ладно
пошли вместе, покажу как надо действовать. Приходят к нему и говорит: -
Дед, изба-то твоя старая-старая стала, менять наверно надо.
Дед: - да, осыпается вся уже. хорошо бы новую построить.
Вас. Иваныч: - Петька, запиши - дом ему новый от советской власти.
Дед: - спасибо, сынки.
Вас. Иваныч: - дед, а бабка твоя старая стала?
Дед: - ой, и не говори. старая, ворчливая, надоела уж.
Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - бабу ему молодую от советской
власти.
Дед:-ой спасибо сынки, не знаю как вас благодарить.
Ну и ставит им горилку, закусь на стол. После попойки Вас. Иваныч встает
из-за стола и обращается к деду:
- Слышь дед, а хyй - то старый у тя наверно стал?
Дед: - да, уже не фурычит не фига, я уж его и замечать перестал.
Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - хyй ему от советскойй власти!

Утро в деревне.6.00 Первой встает матушка. Прошлась по двору видит лежит
корова - сдохла. У матушки нервный припадок, ведь корова кормила семью.
Пошла она в сени и повесилась.
7.00. Встал отец семейства. Ходит по двору и видит: лежит корова дохлая,
в сенях матушка висит. Он осерчал, взял ружье и в сарае застрелился.
8.00. Встал старший сын. Прошелся по двору. Ужас. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился. От горя побежал он к реке, чтобы броситься
в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает старший сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... четыре, а пятый
никак. Русалка и утянула его в омут.
9.00 Встал средний сын. Прошелся по двору. Беда. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился, брат исчез. Побежал он к реке в омут.
Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает средний сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня десять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... девять, а
десятый никак. Русалка и его утянула в омут.
12.00. Проснулся младшенький сыночек Ваня. Прошелся по двору. Что за
напасть. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, братьев нет.
В реку да и только. А русалка уже его ждет:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает младшенький, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пятнадцать раз.
- Хорошо, а если двадцать?
- Ну можешь и двадцать.
- А если пятьдесят?
- Ну ладно, - удивилась русалка.
- А если сто?
- Ну попробуй.
- А не сдохнешь, выдержишь?
- Тоже скажешь, выдержу.
Ваня, вздохнул:
- Все так думают, а ведь корова не выдержала, сдохла.

Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.

Встретились две подруги. Одна спрашивает:"Ты видела когда-нибудь глаза
мужа, когда делала минет?". Вторая отвечает:"Представляешь, да видела.
Недавно делала минет и тут заходит муж, ты бы видела его глаза".

Жена после командировки из Лондона возвращается в Москву. С трапа
самолета кричит мужу "Хеллоу, Питер!".
Как только жена спустилась с трапа, муж заехал ей по роже и сказал "Это
тебе за ХАМЛО, а за ПИДАРА дома получишь...

Зима 1941 - После длительного боя из ячейки вылезает очухавшийся после
обморока советский солдат. Увидев иозле огоня в соседней окопе чей-то
силуэт, солдат крикнул:
- "Серега ты что ли?"
- "Яа."
- "А немцы ушли?"
- "Яа Яа."...

- Папа, папа объясни мне пожалуйста значения слов "Президент",
"Правительство", "Госдума" и "Народные массы".
- Ну хорошо сынок я тебе объясню на примере нашей семьи. Я президент...
твоя мама, правительство... бабушка у нас за госдуму... а вы с
сестренкой народные массы.
Наследуший день звонок отцу на работу.
В трубке тревожный голос сына - Папа, папа к нам пришел новый президент!
Лег на правительство!!! Госдума спит... А народные массы
волнуются!!!!!!!!!

Туалетный утенок "Путин" - в сортире ни микробов, ни терористов....

Папа, а ты можешь выпить ящик водки?...
А бабушка может?...
...
И я не шмагла! :-)

Едут в купе четверо: два рокера, женщина лет сорока и ее молоденькая
дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до
кромешности, и в этот момент раздается звук внушительной пощечины.
Выезжают, все спокойно. Мысли каждого: Тетка: "Молодец у меня дочка!
Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на нее обращают внимание такие
видные мужчины!"
1Рокер: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали
мне!"
2Рокер: "А будет еще тоннель - я ему и еще раз двину!"

Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и
спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору.
_ Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:
- Кто тут жопу нарисовал?

Самая эротичная мужская профессия - позировать Фаберже.

"Так, пора начинать зарабатывать деньги"-подумал Гарри Поттер и выкрасил
свою палочку в черно-белые полоски.

Колобок повесился

Школа. Учительница говорит детям:
- Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните
зачем они нужны.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь.
Петечка, отвечай ты.
Петечка встает:
- Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там
и все такое.
- Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?
Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают мотивируя отказ все
тем же.
Машенька:
- Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть.
- Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку: Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный
орган.
- Ну давай уж...
Вовочка:
- Кожа!
- А что, хороший пример. А зачем она нужна?
- А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

На корабле юнга смотрит в бинокль. Капитан:"Юнга, что у нас по левому
борту?" Юнга:"Шестивесельная лодка, сэр" "Что по правому?"
Шестивесельная лодка, сэр. "Юнга, снимите блоху с объектива!"

в детском садике намечается елка. воспитательница спрашивает у детишек:
Машенька! ты кем будеш на елочку? -я лисииичкой! а ты Феденька? -я
медвежооооонком! ты степочка? -я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?-а
я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь
вам праздник обосру!!!

Заходит чурбан вмагазин, а как на русском два будет забыл. Ну и говорит
продавщице:"дайтэ мнэ пожалуста тры булка, а одын нэ нада" :-)))))

Школа, первый класс, утренник...
На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики... :
- Крылов... басня..."Лиса и сыр"...
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х@й во
рту держала... ой...
и в ж@пе сыр держала... ой...
и х@й в п@зде держала..."
- Да ну вас на х@й, пойду лучше покурю!

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Милиционер облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х@й!
В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

Как называется девушка, которая точно знает, где проводит каждую ночь ее
муж?

Вдова.

Ночь. Из темного переулка раздается женский визг:
- Помогите!!! Насилуют!!!
Двое мужиков, что проходили мимо радостно туда кидаются:
- Ща поможем...

LUM

Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискатеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискатеке.

Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу,
на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае:
- Слушай меня стая!
- Да, вожак!
- Если мы сейчас замерзнем, то все умрем.
- Да, вожак!
- Если мы отморозим себе члены, то пиздец нашему роду.
- Да, вожак!
- Поэтому каждый засовывает друг другу в жопу хуй!
- Да ты че вожак!!! Охуел??? А если кто увидет?
- Порвем на куски,-отвечает вожак.
Стоят. Тепло, хорошо, уютно.
Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки.
- Ни хуя себе, волки пидарасы!!!-и бежать...
Те за ним:
- Разорвать суку!!!!
Бегут. Голос с задних рядов стаи:
- Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то ебля получается.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал.
Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака.
Ну песня, бля, ООООблака, бля... , белогривыелошадки, бля... Она?
Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

А не Windows ли стоял на компьютере марсохода Beagle-2?

Что такое - блондинка, перекрашенная в брюнетку ?
Это - искусственный интеллект.

Вызывает Брежнев в свой кабинет Давида Яновича Пельше:
- Слушай, Пельша Янович, ты "Малую Землю" читал?
- Конечно, Леонид Ильич!
- Понравилась?
- Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна
быть настольной книгой каждого советского человека.
- Ладно, иди работай.
Брежнев один в кабинете в задумчивости:
- Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?

Лондон. Звонок в посольстве РФ.
- Who are you?
- Who я, я консул. А who you?

Просыпаются два рыбака в палатке с жесточайшим бодуном. Выползают из
палатки и видят перепаханное поле в котором расставлена сеть.
Один спрашивает у второго:
- И где ты вчера невод поставил?!
- Где ты греб, там я и поставил!

Мальчик маленький лазает по стройке, нашел маску сварщика, лазает теперь
в маске. Мимо проезжал мужик, увидел это дело, затащил пацана в машину,
спрашивает:
- Эй, пацан, знаешь что такое педофилия?
Мальчик испугался и молчит.
- А что такое оральный секс?
- не зна-а-а-ю.
- а где у тебя анус находиться?
Пацан, сквозь слезы: - дяденька, я не настоящий сварщик, я эту маску на
стройке нашел.

Куринной Артем

Илья Муромец приезжает в одну из деревень, а там все сожено, разрушено,
все убиты и только старичек один на обломках сидит.
- Дедушка что случилось. Спрашивает богатырь.
- Да змей Гарыныч опять разбушевался. Отвечает старец.
Илюша оголяя меч свой богатырский.
- А где найти сия чудище!
- Вон в тех горах живет!!! Показывает рукой старец.
Ну прискакал богатырь куда веленно было, видит пещера. Захоит, а там
вонь, кости, объедки...
Ильюша давай кричать.
- Эй чудище выходи на бой ратный...
Тут раздается грудный голос
- Ну иду иду, только в ЗАДНИЦУ зачем так орать...

Пятачок беременный бежит по лесу и бормочет:
- Я покажу этому ИА, как входит и выходит!

-Сынок, ты уже взрослый, и я должен сказать тебе, что Деда Мороза не
существует, это был я...
- Я знаю, папа, ведь аистом был тоже ты.

Пришли в ресторан русский и немец.
(русский) - мне бутылочку водки.
(немец) - мне 3 баночки пива.
(русский) - ты че, этож 9 литов!

Вчера хоронили тещю.
Порвали два баяна...

Анекдот из 30-х годов прошлого (уже) века.

Если в Англии можно все, кроме того, что нельзя; а в Германии нельзя
все, кроме того, что можно; то во Франции можно то, что нельзя; а в
России нельзя даже того, что можно.

Идет мальчик, видит - настоящий Дед Мороз:
- Ой, Дедушка Мороз, ты существуешь!!!!
- Да, мальчик, существую, но за это тебя придется убить.

Римэйк к Новому Году: Сидят под елкой два эстонца, играют в шахматы.
Первый думает, делает ход и говорит:"Хоорооший праастник Нооофый кооот".
Второй думает, делает ход и отвечает:"Хоороший, нооо - секс лууучше".
Первый думает, переставляет фигуру и говорит:"Лууучше... , нооо Нооофый
кооот - чаааще".

Стоит в цветочном магазине пьянючий в драбаган мужик и бормочет себе под
нос: "Хочу ли я......? Могу ли я......? В говно ли я.........? О,
МАГНОЛИЯ!!!!

Мама подходит к дочке:
- Машенька что ты ешь такое чсерное, склизкое и противное?
- Не сснаю оно ссамо приполсло

Пришла Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Закрой дверь, дай посрать спокойно!!!

Превый бал Наташи Ростовой. Она волнуется, и ее решает сопроводить ее
отец. Ну едут они, вдруг раз, карета застряла в луже грязи и выбраться
не может. Отцу это надоело, он вылезает из кареты и орет кучеру:"Да
стигани ты эту пизду!!!" Ну выбрались, а Наташа И спрашивает
отца:"Папенька, папенька! А что такое пизда? Это так лошадь еще
называют?"Отец замялся:"Ну вроде да". На балу танцует с парутчиком
Ржевским первый танец и говорит ему, думая о своей лошади:"Парутчик, а у
вас есть пизда?" Охуевший парутчик Ржевский:"Нет!" Наташа:"А у меня
есть! И когда я ее почесываю она говорит мне ббррр".

Узбекские хакеры наконец решили выйти в сеть!
12 из них убило сразу.
220 это вам не шуточки!!!

приходит блондинка к блондинке в гости. заходят на кухню и хозяйка
гостьи говорит: дорогая хочешь покажу фокус?
выключает свет на кухне и говорит: а знаешь куда свет исчез?
открывает холодильник и говорит: вот куда!
эстонец

снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и говорит
- чтоб я еще к лесу задом повернулась

Перевод с узбекского:
Ишак-матрос - зебра
Автоген-ака - Змей-Гарыныч
Синий акурка - Снегурочка

Продолжение следует...

Мужик снимает женщину. Занимается любовью с ней всю ночь.
Утро. Он:
- Пойду за пивом.
Она:
- Купи мне что-нибудь сладкого.
- Что?
- Нууу... Рафаэлло....
- Скока?
- Ну... Скока раз у тебя получилось -)))
.................................................
Мужик у киоска: Мне, пжлста, три балтики и 6 рафаелло..... СТОП!!!!!
... - 3 рафаелло, 2 Чупа-Чупссса и 1 Шоколадку

Слон искупался в воде, вывалялся в муке, подошел к зеркалу.....
посмотрел и говорит:"Не фига себе пельмень"

Парень приводит девушку (рокершу) "на показ" к родителям:
"Мама, Папа это Маша она хорошая, не курит и не пьет."
Мама(по внешнему виду определив кто она ):"А почему не курит и не
пьет?".
Маша:"Не могу больше!"

Идет заяц по лесу и вдруг слишит "станьте в круг, станьте в круг". Тихо
подкрадиваетса, раздвигает кусты и видит; ежики друг друга паравозиком
имеют. А первий кричит: станьте в круг, станьте в круг!!!!!!

Штирлиц вновь взялся за свое. У разведчика не было времени, чтобы
соблазнять женщин.

http://www.mk.ru/numbers/802/article22958.htm

Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына… -Дорогой,
за что ты его так? –Да он мне струну на гитаре расстроил!!! Так зачем
так жестоко? –Так он не говорит какую! …

Санек

Хозяин надписал на калитке: Во дворе злая собака!
Шутник припесал;Без зубов Хозяин добавил: Засасывает насмурть%!!!

Сгорел женский монастырь.
Стоят монашки на входе в рай. Святой принимает их на входе с тазиком
святой воды, говорит кайтесь в грехах и входите в рай.
Одна говорит- Ячлен мужской видела.
Святой отвечает -ничего страшного, помой глазки водой и проходи.
Другая говорит -Я член мужской в руках держала.
Святой отвечает -ничего страшного, помой руки водой и проходи.
Вдруг голос из очереди -А можно я сейчас рот прополощу, пока никто жопу
не мыл.

Черный ловит такси в Москве.
Останавливает тачку.
- До вокзала, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

Новое шампанское для любителей бокса - "Вдова Кличко"

короче мужик приходит в СУД и говорит судье:
- вот у меня жена очень-очень интиллигеннтная!
- ну в чем же она интиллигеннтная ?
- да она берет хуй в рот
- да этоже высший степень кайфа
- да высший или низший я не знаю? Но знаю одно: она хуй берет вилкой

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом
слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе,
что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например,
«Президенты встретились в Кремле».

Мужчины врут по крайней мере 3 раза в жизни: Первый раз, когда говорят:
"Я буду любить тебя вечно!"
Второй раз, когда говорят: "Я буду верен тебе всегда!"
А третий: "Соси-соси, когда я буду кончать, я тебя предупрежу."

http://www.realmusic.ru/sergeym

Стоят на горочке два быка - один молодой(М), другой старый(С).
Ниже, на полянке, пасется стадо.
М- Давай быстренько сбегаем до пестренькой телочки и вы*бем ее!
С- Нет!
М- давай быстренько сбегаем вон до той пегой телочки и вы*бем ее!
С- Нет!
М- А что мы будем делать?
С- Мы с тобой пойдем медленно-медленно, очень медленно! И вы*бем все
стадо!!!!!

Едет машина скорой помощи. Внутри - водитель, врач, фельдшер, медсестра
и студент - практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается,
выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает его
чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же успокаивается
и едет дальше. Тут же фельдшера приступ валит на пол, он хватается за
горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его по башке чемоданчиком, и
приступ проходит. Через несколько минут - та же беда с врачом, и его
медсестра приводит в чевство ударом чемоданчика по голове. Обалдевший от
такой "терапии" студент, интересуется у врача, что происходит. Тот машет
рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и
подкалываем....

Почему на американских елках сверху стоит ангел?

Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были
критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на
забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке:

"Санта, Санта, что мне сделать с этой елкой?"

И с тех пор...

Сидят олегархи, решают вопросы бизнеса.
- А кто пойдет за "Клинским"?
- Конечно, самый бедный.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
- Черт, какие ступени высокие!
Второй:
- Да. И перила низкие.
Третий:
- Ничего, мужики, вон смотрите, лифт едет.

Neshvill.

Идет занятие по политологии. Препод объясняет курсантам задачу:
Представьте, Вы капитан Советского боевого судна, ваш корабль заходит из
нейтральных вод в территориальные воды Нигерии. Оттуда приходит
требование о капитуляции. Ваша задача- за 45 минут написать ответ- акт
протеста. Через 45 минут работы сдаются. На следующий день препод
приходит довольный: в целом, говорит вы справились отлично, есть лишь
небольшие замечания: слова "похуй" "до пизды" пишутся без дефиса, а
"черножопая обезьяна" начинайте с большой буквы- президент как-никак.

Папа высылает своему сыночку письмо в лагерь:
"Сынок, высылаю по твоей просьбе 20 рублей, и помни 20 пишется с 1-им
нулем!"

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
- Продавец молодая девушка в недоумении.
- Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны
есть....

Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль
"a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the"
-"конкретно".

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

- Бен, Бен, Бен Ладен? Это Данила. I need help!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Запорожский автомобильный завод (ЗАЗ) будет собирать автомобили "Опель".
Вопрос, где у этих автомобилей будет двигатель, спереди или сзади, пока
не решен.

Очередной случай бешенства отмечен у российского президента.
Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность,
игнорирование населения страны.
Передается половым путем от зараженных быков.

Из письма домой матроса первого года службы авианесущего крейсера
"Непобедимый":
"Дорогие мои родители Николай Семенович и Степанида Митрофановна! Пишет
вам ваш сын, матрос первого года службы трижды орденоносного
авианесущего крейсера "Непобедимый". Хочу, чтобы вы знали - у меня все
хорошо, служба идет своим чередом, постоянно в походе. Но я не жалею,
так как коллектив у нас очень хороший, дружный. Офицеры к простым
матросам относятся по-отечески, с теплотой и заботой. Только вот боцман
Сидоренко подкачал...
Два дня назад драил я палубу и выплеснул воду из ведра. Одна капля
попала на форменные брюки проходившего мимо боцмана.
- Да разъебись ты злоебущим поеблом, хуило залупоглазое! , - сказал
боцман и грязно выругался..."

Из серии "Застенчивый больной"

- Доктор, у меня в попе что-то колет.
- Ну, раздевайтесь, показывайте
...
- Больной! Да у Вас там роза!
- Это Вам, доктор!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся
дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если
сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается
верить?!!

Сын маме:
- Мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся.....

Василий Иванович собирается на пьянку, а Петьку с собой не берет. Петька
к нему и так, и так, и галстучек поправит, и сапожки почистит, ну ни в
какую... Вобщем достал Петька Василия Ивановича. И В. И. говорит:
- Ну, смотри, Петька, знаю я тебя - напьешься ведь... Ну если че - пеняй
на себя.
Проходит 2 дня. Петька просыпается в своей кровати. Зубы выбиты, ребра
переломаны, весь в кровище. Пихает так осторожненько В. И. в бок и
спрашивает: _ В. И. , а я что буянил что-ли?
- Да как тебе сказать, Петька... Когода ты износиловал невесту - я
молчал, когда ты оттаскал тещу за волосы - я терпел, но когда ты пришел
домой, покакал в углу, потыкал в это все дело спичек, и сказал, что этот
ежик будет жить здесь - я не выдержал!!!!

Очередной злобный анекдот-список про несчастных женщин, на этот раз
"Почему кошка лучше, чем женщина".
1. Кошка не экспериментирует на кухне.
2. Кошка не пробует новых диет.
3. Кошка не боится мышей.
4. Кошке не нужна никакая шуба кроме собственной.
5. Кошке не нужно ухаживать за когтями.
6. Кошка не занимает ванную и туалет.
7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: "А вот
евонная кошка дома-то не ночует!"
8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее.
9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок.
10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно
знает, что вы ее любите.
--- zabaznov.ru

Пионер к мужику подходит :
- Дядя хочеш я тебе за червонец логически помышлю?
- Нну давай
- Мужик, у тебя аквариум есть?
- Ну есть
- Раз у тебя есть аквариум, ты любиш рыб. Логично?
- Ну логично
- Раз ты любиш рыб, значит ты любиш ездить на рыбалку. Логично?
- Ну логично
- Раз ты ездиш нат ры балку, ты береш с собой бухло. Логично?
- Ну логично
- Если ты береш бухло, ты береш с собой баб. Логично?
- Ну логично
- Если ты береш баб ты их ебеш, логично?
- Ну логично
- Если ты их ебеш, значит ты не пидарас!
- Логично!-ну и дает пионеру десятку. Это все слушает октябренок.
Октябренок подходит к другому мужику и говорит:
- Мужик давай я тебе за пять рублей логически помышлю?
- Давай
- Мужик у тебя дома аквариум есть?
- Нет
- Значит ты пидарас!

Новый год в детском саду. Дети окружили елочку и ждут Деда Мороза.
Тут как обычно появляется Снегурочка (С) и говорит:
(С) Давайте позовем Деда мороза.
дети(Д) дружно зовут дедушку, но никто не приходит, С: Давайте громче
его звать, он нас не слышит Д: Дедушка мороз!!!
никого нет С: Надо еще громче Д: ДЕДУШКА
МОРОЗ!!!!!!
тут из-под елки слышится какой то шерох и еле слышно
- Хуе... о мне детки, ой как хуе... о

Два медвед укладываються в спячку.
один говорит.
- Спать не охото! Давай потрахаемся! все равно никто не увидит!
ну занимаються делом!!! пробегает мимо заяц. медведи подумли что всем
раскажет и за ним. подбегают к реке вытащили бобра и спрашивают..
- ты сдесь зайца не видел?
- нет не видел...! УБЕРИ РУКИ ПИДОР!!!1

Судя: И вы утверщдаете, что ваш мущ, который еле стоит на костилях, вас
исбил?
Видите ли, когда он натщинал, он ещЕ не стоял на костиляХ.

- Скажите, за какую партию вы голосуете?
- Иди на...
- "Единая Россия"? Великолепный выбор!!!

Поручик Ржевский собирается на бал. Вызывает денщик:
- Не плохо-бы, братец, коламбурчик какой сочинить!
- Извольте. По дороге на базар встречаются баба, везущая на продажу яйца
и мужик с возом дерна. Баба говорит: "Мужичек, эй мужичек! Дай дерну за
яйца - Чуток!"
На балу Ржевский :
- Господа! Новый коламбур! Ну.. , в общем, так... Баба встречает на
базаре мужика и говорит ему: "Эй, мужик, дай за яйца подергать!" А в
стихах, это вообще прекрасно звучит!..

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше
военный самолет. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит
пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвертый отсек жужжит
там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает
и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки
летает и жужжит, жужжит".

Вечер, муж приходит с охоты и жена, ненавящиво, интересуется....
- Что то от тебя говницом по-пахивант?
- Иду я по лесу, вижу берлога, я туда с ружьем... а мне две лапы сзади
наплечи... я разворачиваюсь и, теоретически, вижу, что это Шарик, а
остановится срать уже не могу....