Повторные анекдоты

Я, как гарант конституции, ответственно заявляю - конституция меняться
не будет. Ну сами подумайте, зачем ее менять, когда ее можно просто не
соблюдать?

Мы прпустили праздник: 03.03.03 - День скорой помощи.

Объявление: Стадо зоофилов снимит свиноферму! За прошедшую неделю
проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в
жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным
вызовам.

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!"

Реклама гей клуба: Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с
КОНЦАМИ.

Из прогноза погоды: На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

Приезжает турист в незнакомый город и спрашивает у ГАИшника: -Слушай
мент, где у вас здесь отель "Империал"? ГАИшник в ответ: -Вам надо ехать
прямо потом завернуть налево. А за слово "мент" штраф 3 доллара! Турист
дает ему 10 долларов. ГАИшник: -А меня нету сдачи? Турист: -Тогда еще
раз мент, мент а за один доллар--козел!!!
Мирба

Утро, работа.
Стоят две девушки, курят. Подходит к ним третья, запыхавшись: "Добрый
х*й... Большой день... Ой, девченки, что вчера было, что было..."

Беседуют два приятеля:
- Совсем достали МЕНЯ эти тараканы!
- А ты мелок купи!
- И что, поможет?
- А как же! Мои, видишь - сидят в углу. Рисуют...

У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и
спрашивает:
- Мам, я араб или ерей?
- Конечно еврей, сынок.
Он к папе:
- Пап, я араб или еврей?
- Конечно араб сынок. А что?
- Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или
поторговаться.

Штирлиц погладил кошку. Мурка заурчала.
- Дизельная, - подумал Штирлиц.

поспорили три богатыря кто на xye ведро камней пронесет дальше. Насадил,
значит, Добрыня ведерко и с ним оббежал землю. А дальше не смог. Насадил
потом Ильуша. Оббежал два раза землю, а дальше не смог. Ну тут Алеша
хватает, одевает и побежал. Бежит, бежит. оббежал уже седьмой раз. На
гору вскарабкался и стоит. Отвлеклись богатыри, не усмотрели, а он и
пропал.
Вскарабкались на гору и видят, Алеша мертвый лежит. А рядом змей
горыныча плющит, да так плющит, что земля трясется. Подошли они к нему и
спрашивают:
" Что ты сдалал с Поповичем??!!" - он им отвечает: " Подождите парни, я
такой глупой смери еще не видел. Несет он значит ведро, потом
остановился, у него ведро с xyя соскользнуло и полбу...
26 12 2003 VHD from klan S.O.A.D.

Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок..
и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте
грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле
уже привыкать стоит!

Чемпионат мира по гребле.
Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает:
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит.
Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "десять, наверное выпью".
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- нет, не оттрахаю, много нептун топит и его
Плывет грузин
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
- адынадцат!!!
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
Грузин, держа бутылку водки:
- адын всэгда с сабой
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- адынадцат
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
- а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!

Пост ДПС... На дороге Гаишник. На огромной скорости несется
Газель-фургон.
Гаишник (естественно) машет, тот со свистом тормозит, выходит водила:
пальцы в золоте, цепь на колограмм, и молча протягивает Гаишнику 100
Баксов.
Г(удивленно)- Ты что, Новый Русский?
В - Ну да, а чо?
Гаишник недоверчиво заглядывает в кабину. Там все "нормально": Кожа,
красное дерево, кондиционер, позолота.
Г(с огромным удивлением)- Слышь, а нафига тебе тогда кузов?
В(с еще большим удивлением)- Какой кузов? Ты чо? Это ЧЕЙНДЖЕР на 100 000
компакт-дисков.......

По поводу взлома китайцами, сервера Пентагона:
1)Каждый китаец сделал 1 попытку угадать пароль
2)каждый 2 вариант был МАОДЗЕДУН
3) на 684 348 630 - ой попытке сервер согласился с тем что его пароль
МАОДЗЕДУН

стоят Smeshiki!!! перед выходом на сцену в гей клубе .
Сережа говорит: "задницей чую веселый будет концерт"!!!!!!

Самые страшные враги СисАдминов: Вакхабиты и... ВАКХАБАЙТЫ!!

Сын приходит к отцу и спрашивает!
- А правда что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали
кто какая его жена?
- Нет сынок это везде так.

Девочка в красивом платьице и с собачкой идет по улице. К ней подходит
бабушка и спрашивает:
Б: Ой, доченька какая ты нарядная, а как тебя звать?
Д: Розочка.
Б: А почему тебя так назвали?
Д: А я когда родилась, папа маме розовое масло подарил и на меня капля
масла пролилась и меня Розочкой назвали!
Б: Какая красивая история. А собачку твою как зовут?
Д: Хряк!
Б: А почему так назвали??
Д: Да патамушта она свиней ебет!

Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? Мир накроется пиздою !

Купил новый русский себе страуса... На следующее утро страус снес ему 2
яца.... левой ногой

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:"и вот из леса выходит гоблин!"
- Кто "блин"
- Спи БЛИН

Темная улица. По ней идет беременная девушка. Вдруг - стрельба,
автоматные очереди - разборка. Две пули попадают девушке в живот. В
больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может - или она, или
плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая
вероятность того, что все выживут. Девушка благополучно рожает двойню -
мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
- Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
- Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! - говорит обрадованная
мама.
К маме подходит сынок: - Мама, случилось страшное!..
Мама: - Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
- Нет, мама, я решил вздрочнуть и убил бабушку.

Морской волк

Грузин разгадывает кроссворд.
Вопрос:
- Женский половой орган из пяти букв?
Грузин долго думает, не выдерживая ломает карандаш о стол, и кричит:
- Или я ебнутый или ЖОПА надо писать с двумя "П"!
Гарик

Собрались как-то два мужика на рыбалку, взяли снасти, выпить, закусить и
расположившись на берегу решили ЭТО первым делом отметить... Утром с
будуна вылезают оба из паталки... іее... пэрэсэтэ, вокруг палатки все
перекопано и сетями заставлено???
- Придурок, ты где сети вчера ставил!!!
- Где ты греб, там я и ставил.

Доктор "Скорой":
- Если бы Вы позвонили нам скорее, Ваша жена еще бы могла жить! Почему
Вы это не сделали! Ведь она вам жаловалась, что ей плохо!
- Да я просто подумал - а кому сейчас хорошо?

- Так, Петя! Все, конец между нами! Дай мне 500, я ухожу к маме!
- А ведь билет стоит 250!
- А чо, назад я пешком пойду?

Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером.
Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила;
пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут.
Входит улыбающийся мясник со свертком.
- Ну как, все хорошо? - спросила она.
- Все отлично: два пятьсот без косточек!

kolan

Какая разница между женой и любовницей?
20 лет и 30 кил!

Чебурашка - русский покемон (2 канал, РТР, новости)

Адвокат Падва заявил, что, согласно логике Генпрокуратуры, посадить надо
все население страны, ведь каждый человек может гипотетически помешать
следствию и куда-нибудь скрыться.
Он забыл добавить, что всех, у кого стоит, немедленно засадить также и
за изнасилование - ведь аппарат у них есть и исправен.

Папа сидит на кухне пьет водку. Дочка подходит спрашивает;-Можно пойду
на дискотеку?
- Отсоси и можешь валить.
Дочка в истерике убегает. На дискотеку все одно охота. Подходит второй,
третий раз. Со слезами на глазах;
- Ладно давай.
Дочка расстегивает штаны и удивленно;
- Папа, у тебя х. й в говне.
- Так брат твой давно уж на дискотеке

first

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным
человеческим голосом:
- отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание!
- что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три
желания...
- так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно!
Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не
пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал,
думал, и говорит:
- А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной
окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными
странами!
- Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь
мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран
переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще!
- Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!..
- мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы
сделать!
Ну, мужик еще разок подумал:
- Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей.
- Не вопрос, давай фотографию.
Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла:
- Так что ты там говорил про Палестину?...

kolan

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: - Сыночек, пробей
билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: - Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос. - Бабка, побрейся, мы на корабле!

Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они значит у Кролика
мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у
Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика.
Кролик:
- Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его
толкану .
Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет.
Винни-Пух:
- Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?
Пятачок:
- Есть! А зачем?
Винни-Пух:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был РУССКИМ:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

Gudd-Head

Девочка с бидоном приходит в молочный магазин.
Продавец: Чего тебе, девочка?
- Мама сказала надо сметаны (протягивает бидон).
Продавец взял, налил:
- Хватит?
- Мама сказала надо больше сметаны.
Продавец налил до краев.
- Девочка, а деньги?
- Мама сказала деньги в бидоне.

Gudd-Head

Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают.
Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим -
это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а
неизвестно кем."
Остальные: "Правильно! А что делать-то?"
Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу
вставить. Только так согреем!"
Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют.
В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит:
"А волки-то - пида@асы". И побежал дальше.
Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и
волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют.
Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в
ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"

Деревня, поздний вечер...
Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал,
тоска... Не, завтра точно валю!
Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с
тобой!
Барбос: А я дня два подожду.
П. и К. А нахрена!?
Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался..
П. и К. И чего?
Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра
будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =

=Alex=

Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха:
- - Пап, а пойдем бабушку трахнем?
- - Ты что, сынок? Она же моя мама!
- - Так, значит, как мою маму, так можно?..

кирп

Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны
есть.

Заходит государственный чиновник к себе в квартиру и разговаривает сам с
собой.
- Все в этой квартире ворованное: телевизор, холодильник, магнитафон,
мебель и даже воздух какой-то спертый.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в
ночь".

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей
незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте
и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.

Дед Мороз:
"Здравствуйте дорогие мои дитишечки! Сейчас мы с вами проведем конкурс
стихов и песенок, а выиграет тот, кто первым принесет штопор."

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Hо если меня
кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Объявление в инститyте: Две симпатичные абитypиентки возьмyт ваши
интегpалы фpанцyзким способом.

Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей,
то гоните его в три шеи. Подпись - "Безработный бык".

Аль Кайеда осенью 2004 готовит самый чудовищный теракт против Америки -
переизбрание Буша на второй срок.

"Яблоко" и СПС договорились о создании единой партии. Она будет
называться Яблочный СПаС.

когда я много пью у меня трясутся. когда у меня трясутся руки я проливаю
водку. когда я проливаю водку я меньше пью. вывод: чем больше я пью тем
меньше я пью.
Эстонец.

Вечер. По комнате ходит дочь, собирается на дискотеку.
Отец, сербая борщь, спрашивает у жены: "Жинка, а скока рокив нашей
донци?."
Она ему: "А ты порахуй?."
Отец, продолжая трапезу, переспрашивает: "Жинка, а скока рокив нашей
донци?."
Она ему: "А ты порахуй?."
Отец, устав слушать непонятные ему объяснения говорит: "Я и сам знаю что
пора на х.. й, а вот сколько лет ей не помню."

Жена говорит мужу
- Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги
- Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь!
- Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так
кормлю!

Во время военной операции в Ираке, в плен к иракцам попали: американец,
хохол и польский пидар. Командир иракцев говорит пленным:"В
принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас
отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $
2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли.
Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что
отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь
отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше
съесть не может, давился, давился, в конце концов сдался и говорит
давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит:
"стойте больше немогу", достает пачку баксов, швыряет командиру в ноги
со словами:" Нате подавитесь!!!"

- Скажите, каков был рост ВВП в уходящем году?
- Как всегда, метр шестьдесят восемь.

Сидят три подруги общаются.
Первая:
- Вчера делала мужу впервые в жизни минет. Так здорово.
Я даже сама получила удовольствие. Береш член в рот, а он такой упругий,
яички такие теплые. В общем здорово.
Через неделю при встрече вторая рассказывает:
- Ой девчонки!!! Я тоже попробовала. Так классно. Он такой упругий,
яички такие теплые. Правда здорово.
Еще через неделю они встречаются. У третьей все лицо в кровоподтеках,
выбита пара зубов, в общем все по полной схеме.
Первые две.
- ???????
Третья отвечает:
- Да ну Вас. Послушала и решила тоже попробовать.
Сначала все было классно. Муж в восторге. Я тоже. Член такой упругий.
Я за яички взялась, а они холодные. Ну я возьми да и спроси:
«Чего это у всех яички теплые, а у тебя холодные?"

Встречаются как-то два маньяка - один сексуальней другого...

1е сентября едет переполненный автобус. На остановке около школы из него
еле вытискивается девочка, и шлепает в сторону школы. Автобус тронулся,
и вдруг открывается форточка в автобусе, и оттуда кричит мужик -
"Дееевооочкааа, ты ранееец забыла!!!"
- "Аллах акбар!"

Сидит мужик на унитазе. Очень долго пнется, крепко тужится - ниче не
получается. Он еще сильнее поднатужился. Тут, проходящая мимо туалета,
жена выключила свет. Мужик как заорет: "АААААААА!!!!"
Испуганная жена врывается в туалет: "Что случилось?!"
Мужик облегченно: "Ффу, это ты... А я подумал что у меня глаза лопнули."

Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

2007 год. Последний олигарх звонит в Кремль.
- Я с рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате
- на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне
уехать?
- А посидеть на дорожку?

Лежит волк на пляже, пробегает заяз, отвесит ему пендаля и на другой
берег хоп. Волк в досаде, плавать не умеет, как зайца достать? Видит
золотая рыба плывет.
- Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой!
- зачем?
- Я на тот берег перелечу, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь.
- нет, это нехорошо.
- Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой!
- зачем?
- Я на тот берег переплыву, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь.
- нет, это нехорошо.
Заяц
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой: иди сюда, я тебя раком
сделаю!
MALVINA

Брат сестру трахает. Брат:
- Ты знаеш, у тебя влагалище как у мамы.
- да, мне папа уже об этом говорил...

Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На
подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо
проходит учитель.
- Что это такое?! Какой класс?
Ученик сладко затягивается и отвечает
- Буржуазия.

Приехал Путин в глубинку. Видит мужик несет барана. ВВП:
- мужик! продай барана!
- выбирай!
- а что выбирать, он же один??
- дык, ты у нас тоже один, мы же тебя выбираем!

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
- П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
- Ну чеши, коль поможет...

Негр сидит на лавочке в парке, читает учебник по идишу. Мимо проходит
еврей и спрашивает у него: "Извините, Вам мало того что Вы негр?"

Борман и Мюлер удумали проверить на кого работает Штирлец.
Решили натянуть веревку в проходе и если Штирлец упадет и будет ругаться
по руски - шпион, если по немецки - все нормально.
Идет Штирлец по коридору и как на@бнется....
Штирлец:
- Суки, пид@расы, ган@оны штопанные...
Борман:
- А бл@дь попался....
Мюлер:
- Тише товарищи....
Sergeus.

Настоящий мужчина в жизни должен сделать три вещи:

- посадить печень;
- вырастить живот;
- построить жену.

Буйя

Сидят два наркомана.
- Загадай букву от 1 до 10.
- Среда
- Ты че, дурак, это же вообще в Америке!

Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить
прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто,
решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на
лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб
солфеткой так рожу разбить?!"

Все генитальное просто...

Обявление: Меняю книгу о контрацептивах на детскую коляску

Хорошо зафиксированый больной не нуждаеться в анестезии.

Родился как-то раз еврейчик у мужика. сын его родился без век. и по
традиции ему отрезали ХУ%. и прешили вместо век. Через 10 лет доктор
спрашивает у отца малыша.
Ну как малый: Нормально: А чего вы так грусно говорите? : Ау него доктор
какой-то ху%овый взгляд на жизнь...

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Звонит негр студент матери из России в Африку. Долго общаются про
оценки, которые у негра хорошые.
Негр: С меня тут издеваются и прикалываются из-за того что я негр
Мать: Ну и хорошо, главное что у тебя хорошые оценки
Негр: Меня тут обзывают черномазым
Мать: Главное это оценки
Негр: Еще обзывають макакой и орангутангом
Мать: Хоть гориллой тебя обзывають а ты учись
Мать: Ты знаеш сегодня твой отец упал с дерева и сломал свой хвост

Первое сентября в американской школе. Учительница представляет классу
нового ученика Saki Suzuki, сына шефа фирмы Sony.
Урок начался: Учительница:- Посмотрим как хорошо Вы знаете американскую
историю.
- Кто произнес "Дайте мне свободу или смерть"
Ученики молчат. Suzuki поднимает руку: - Патрик Генри 1775 в
Филадельфии.
У. : - Очень хорошо Suzuki
- А кто сказал "Государство это народ, а народ нельзя покорить"
Suzuki:-Авраам Линкольн 1863 в Вашингтоне.
У. посмотрела на остальных и говорит;- Стыдитесь, дети, Suzuki - японец,
а знает американскую историю лучше Вас.
Из задних рядов слышится тоненький голосок: "Поцелуйте меня в задницу,
сраные Японцы"
- Кто это сказал? - вскрикнет учительница.
Suzuki поднимает руку и сразу отвечает: - Генерал Мак Артур в 1942 у
Панамского канала и Ли Джанокка в 1982 на заседании совета директоров
Generals Motors.
В классе гробовая тишина, а сзади опять раздается: "Ща проблююсь!"
Учительница опять воскликнула:- Кто это сказал?
Suzuki отвечает: - Джордж Буш старший японскому министру Танаке во время
рабочего обеда в Токио в 1991.
Один из учеников встает и кричит: - Отсоси у меня!
Учительница взрывается: - Ну хватит, достаточно, кто это сказал?
Suzuki не моргнув глазом: -Билл Клинтон Монике Левински в овальной
комнате Белого Дома в 1997.
Встает другой ученик и кричит: Suzuki, ты сука!
А Suzuki в ответ: - Валентино Росси на этапе Гран При мотогонок в Южной
Африке в 2002.
В классе начинается сущий хаос, стоит жуткий рев, учительница в
обмороке, открываются двери и входит директор:
- Да-а, такого бардака я еще не видел!!!
Suzuki: - Канцлер Шредер после того как министр финансов Ганс Эйхель
показалему проект госбюджета на 2003 год.

волк, шатаясь по лему, прилип к сосоне. Обращаясь к мимо пробегающему
зайцу, волк попросил: Заяц, пожалуйста, отдери меня! Заяц в ответ: Да ты
что, волк? Волк: Как друга прошу, отдери. Делать нечего, заяц отодрал
волка и дальше попрыгал. В конце концов волку удалась отцепиться от
сосны. Идет он по лесу расстроенный, думает: Какой позор, теперь весь
лес, наверное, знает и смеется. Навстречу лиса. Волк: Лисичка, а ты
знаешь... Лисица: Знаю, знаю, уже весь лес знает. Волк совсем загрустил,
думает: Пойду утоплюсь. Подошел к речке, сел на берегу, готовится.
Всплывает золотая рыбка и спрашивает: Ты чего такой грустный? Волк:
Надоело все, хочу утопиться. Слушай рыбка сделай меня щучкой. Рыбка: Не
могу, волк. Волк: Сделай хотя бы карасиком. Рыбка: Не могу, волк. С
другого берега заяц: Волк, хочешь я тебя раком сделаю?

Пьяный ежик подходит к какой-то норе и начинает орать:
- Хуйня, выходи!
Молчание.
- Хуйня, выходи, кому говорят!!!
Обиженный голос в ответ:
- Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!
- Щас, буду я всякую бля на ВЫ называть!

Спят два медведя в берлоге. Один спит крепко, а другой ворочается,
заснуть не может. Первый просыпается, говорит: «Ты меня заебал, спи! »,
тот отвечает: «У тебя была медведица летом, а у меня нет». Проходит
некоторое время, тому все не спится, ворочается, места себе не находит.
Первый снова просыпается, раздраженно: «Ну честное слово заебал! Сколько
можно-то?! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет…, может
это самое, а? », первый: «ДА ТЫ ЧЕ!!! СОВСЕМ ПРИДУРОК, ЧТО-ЛИ? СПИ, НА
ХУЙ! ». Опять проходит некоторое время, второй весь истосковался,
психует не по-детски, первый просыпается, злой совсем, орет: «Да сколько
же это будет продолжаться!!! Ты меня в конец достал, Мудила!!! »,
второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет», и жалобно так: «Ну
давай немножко, ну совсем чуть-чуть, ну пожалуйста, я тебя очень
прошу…», первый весь напрягся и молвит: «Ну давай, только быстро! », и
повернулся к тому спиной. Второй, счастливый охуенно, мгновенно
пристраивается, и давай того ебать за всю хуйню. В это время в берлогу
вваливается заяц. «БЛЯ!!! МЕДВЕДИ!!! ЕБУТСЯ!!! НЕ ХУЯ СЕБЕ!!! », и
быстро съебывает из берлоги. Медведи за ним. Которого ебали орет: «Пока
труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! ». Заяц чешет по лесу как может,
медведи не отстают. Выскакивают на озеро. Заяц хуяк, и в прорубь.
Медведи уселись около нее, сидят ждут. Долго ждут. Который ебал: «Да
ладно, утонул он уже, пойдем давай», первый: «Пока труп зайца не увижу,
не успокоюсь!!! », подползает к краю проруби, лапу засовывает в воду,
вытаскивает бобра за шкварник. Бобер: «РУКИ, ПИДОР! РУКИ УБЕРИ!!! »

Уходящему году Козла посвящается: Русские умельцы придумали новый
антирадар, отличительной особенностью которого является то, что он
реагирует не на радар, который установлен на автомашине, а на самих
сотрудников ГАИ, ГИБДД и т. д.
Но есть одна загвоздка,- никак не могут запустить в серийное
производство, много ложных скабатываний,- прибор реагирует еще и на
шатающихся около дороги козлов и собак.

После просмотра матча Уэльс-Россия Министерство образования предложило
изготовителям детских кубиков буквы "Х","У","Й","В","А","М" располагать
на одном кубике.

Обьявление: Снимаю, порчу

-Как называется корова не дающая молока?
- Жадина-говядина!

Мужик пошел с собакой на охоту на медведя.
Подходит к берлоге, и вспомнает, как ему другие охотники рассказывали,
что если медведя зимой разбудить, то он на охотников нападает всегда
сзади.
Остановился мужик и думает... А дальше рассказ мужика:
"Чувствую сзади чье-то дыхание и кто-то мне лапы на плечи положил.
Умом-то я понимаю, что это моя собака, а АДРЕНАЛИН продолжает
выделяться!"

В летнем переполненном автобусе толстую тетку с вонючими волосатыми
подмышками прижало к пьяному мужику.
Он посмотрел, понюхал и говорит:
- Эй, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти!

Идет медведь по лесу, видит, автобус горит. Он залез в него и сгорел.

Немного устаревший анекдот.
Есть предложение переименовать Овальный кабинет (в Белом доме, США) в
ОPальный кабинет.

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
- А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас
Иванов.
- ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.

Приходит дочка к папе и говорит:
- Папа, отпусти меня на дискотеку.
Папа ей и говорит:
- Отсоси, тогда и отпущу.
- Боже, как ты можешь мне такое предлагать, - в гневе отвечает дочка.
- Ну тогда если не хочешь, сиди себе дома.
Сидит дочка в комнате и думает: и так на дискотеке сосать придется,
ладно уж отсосу папе, какая разница.
Сосет она папе и спрашивает:
- Папа! Почему хуй в гавне???
- Пока ты думала сосать или не сосать, твой братец давно уже пошел на
дискотеку!

Посадил дед печень. печень выросла большая-преболльшая. Дед тянул,
тянул... так и не дотянул.

кролики думали, что они сношаются, а их разводили

Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все
вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему
последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь
стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста,
тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к
первому, видит, что тот англичанин.
- Сэр, вы из Лондона?
- Да.
- Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж?
(англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму,
видит, что он француз.
- Мсье, вы из Парижа?
- Да.
- Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель?
(француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского.
- Товарищ, вы из России?
- Да.
- Здесь купаться категорически запрещено!
- А пошли все на х...! И прыгает с моста.

Упыханый слон извалялся в муке... Подходит к зеркалу: - Ни хуя себе
пельмень!...

Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита
напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает
металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону...
Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски
и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется
обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше
клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется
несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у
бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста".
В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к
нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и
говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!",
- и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в
моооой ста-кааан!

Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые
стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья
огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на
голову Чапаева, спрашивает:
- Ты кто?
- Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев.
- А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев здесь делаешь?
- Ты что не видишь, от белых сматываюсь.
- А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев одной рукой гребешь?
- Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут.
- Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный
комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!