Поиск по автору:

Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги...
Банкир в ответ говорит:
- Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит!
Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:
- Вот этот! - и указывает на левый глаз.
Банкир, удивленно:
- Как ты догадался?!
Бизнесмен в ответ:
- А я в нем заметил капельку жалости!!!

"... мне кажется, что это уже все когда то было...
- Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..."
(х/ф "Особенности национальной охоты")
Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же...
День выдался не простым, начальство на работе звереет, гай-цы на дорогах
лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в
жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по
приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду
к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при
условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать
600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому
руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д.
В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с
помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и
резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней
действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и
отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а
сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте.
Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели
едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней
долго. Удачи на дорогах.

Без коментариев (На штаты и израиль все положили ху.., кроме ==>)

Шесть стран выступили против резолюции – Израиль, США, Внимание:
Маршалловы острова, Микронезия, Науру и Палау. Еще 11 стран воздержались

С РБК.РУ сегодня

Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они значит у Кролика
мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у
Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика.
Кролик:
- Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его
толкану .
Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет.
Винни-Пух:
- Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?
Пятачок:
- Есть! А зачем?
Винни-Пух:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!

Не буди во мне Будду...

Советская Армия. Харко. Рядовой Оспанов (О): - Тов. лейтенант, хочу вода
выпить. Лейтенант (Л): - Не "вода", а воды. Пей. О: - Какой вкусный
воды! Л: - Не "воды", а вода. О: - Воды... , вода... , мозга ебешь!

Про арифметику. А чего далеко ходить? На этом же сайте есть рубрика
историй "Другая десятка". За 11 ноября в рубрике "лучшие истории прошлых
лет" на нее стоит ссылка "11 других", хотя обычно стоит "10 других".
Думал может в тот день больше народу смеялось и историй больше..
Заходим, точно - целых 8 штук.