Повторные анекдоты

Приходит мужик на осмотр к врачу. Доктор смотрит, а у него из носа
торчит лук, в ушах крабовые палочки, а из задницы вобще торчит батон.
- Ну что, доктор, какой диагноз?
- ... Вы неправильно питаетесь.

Старый анекдот про клей: Приехали мужики на рыбалку. Сидят, ловят рыбу.
Вдруг из кустов выходит ежик:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет у нас никакого клея, иди, не мешай!
Вечер, все собираются домой, сматывают удочки, пакуют рыбу. Из кустов
выходит тот же ежик:
- Мужики, я вам клей принес!
lastpage.narod.ru

Телефонный разговор:
- Але, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!!!

один мужик на необитаемом острове 10 лет...... кораблекрушение....
выплывает девушка... ты меня спас проси чего хочешь.... подержи Жирафу

-Женщина, женщина вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

Родила женщина ребенка. Ну ребенок как ребенок, только у него кроме
головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и
она будет его растить.
Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит
на подоконнике, смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету :(
Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для
сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли.
Прошло пол года. Он опять:
- Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет.
Она опять в церковь,... выроскли и руки.
Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны
вернулся. Мать радостная ему и говорит:
- О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по
шустрому слетаю, водочки, закусочки...
Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в
крови, глаза охуенные и мычит:
- Бля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил.

Едут как-то Билл и Джо, вдруг Джо приспичило неподетски, он в
толчек(сельский). Билл остался ждать: ждет 10 мин -Джо нету, Ждет 20
мин-Джо нету... Наконец он не выдержывает и кричит:
- Джоо!??
- Тихо, тихо!
- Ты че??
- Меня кто-то за яица тянет...
- Джооо... ты бы себе еще на уши наступил...

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает:
А-А-А-ПЧХИ!!!

ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "

БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "

ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-
А-А-ПЧХИ!!!

ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "

БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "

ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!

Два немца в англиском пабе решили заказать себе шерри (английское
обозначение хереса). Достали разговорник и решили блеснуть английским.
Говорят:
«Can we have two sherry? » (можно нам два шерри?). А херес, как
известно, бывает разный, в том числе сухой, что по-англиски будет dry
(звучит почти как «драй»). Вот бармен и спрашивает: «Sherry dry? ».
Немцы отвечают: «НАЙН, ЦВАЙ».

Отдам щенков лабрадора в хорошие руки.
Адрес: Красная площадь дом № 1, центральный вьезд(спасский).
Спросить Вову.

Одним из первых законов, который следует принять подконтрольной В. В.
Путину Думе, должен стать закон о клонировании человека. Только после
этого российские генетики на законных основаниях смогут заняться
удвоением ВВП.

70-е годы. Была у Вовы машина.. И не просто машина, а "Волга". И не
просто
"Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го
мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно
машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,
ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на
сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На
остановке стояла, недоступная простому смертному, ? блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в
"Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене
любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром,
когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая
Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!

stas_u

Заказал Деда Мороза- испортил детям праздник...

20-ые годы: звонок в СНК - "Товарищ коммисар у Петрова есть деньги."
"Понял выезжаю."
40-ые годы: звонок в НКВД - "Товарищ начальник у Иванова есть деньги."
"Ну и что?"
"Товарищ начальник у Иванова есть много денег."
"Понял выезжаю."
70-ые годы: звонок в КГБ - "Товарищ начальник у Васичкина есть деньги."
"Ну и что?"
"Товарищ начальник у Васичкина есть много денег."
"Ну и что?"
"Васичкин украл их у государства!"
"Понял выезжаю."
90-ые годы: звонок в Налоговую Инспекцию - "Товарищ начальник у
Герасимова есть деньги."
"Ну и что?"
"Товарищ начальник у Герасимова есть много денег."
"Ну и что?"
"Герасимов украл их у государства!"
"Ну и что?"
"Как что! Герасимов не платит налогов!"
"Понял выезжаю."

ударим по проституции железным кулаком онанизма

В Екатиренберге взорван банк спермы. Погибло днло рук тысяч людей.

Пришла мама за Вовочкой в школу.
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"Хорошие дети"
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"Плохие дети"
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"Отвратительные дети"
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"Ужасные дети"
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"ВОВОЧКА"

Объявление: Отдам щенков лабродора в хорошие руки.
В. В. Путин

Учительница: дети, завтра мы пишем контрольную!
Вовочка: а если я приду сексуально утомленный?
Учительница: тогда ты будешь писать другой рукой.

Почему блондинки всегда красят только корни волос ?

Промочил ноги? Промочи горло!

ватсон холмсу: а знаете холмс. у вас появились первые седые волосы.....
холмс: СОСИТЕ. ВАТСОН. СОСИТЕ. НЕ ОТРЫВАЙТЕСЬ!

Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех
матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной
что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали
жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину.
Ну, лев и говорит:
- ты чего, ворона, материшься, почем зря?
- хочу, и матерюсь.
- если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю!
Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти
перья?!"

стоит на людной улице грузин, а над ним табличка:" НАСОСЫ, красивым
девушкам бесплатно". Подходит к нему симпотичная дувушка и спрашивает
насос. грузин расстегивает ширинку и говорит: вот, НА СОСЫ!

Взято с sextalk.ru

Лекция в мединституте.
Профессор:"Сколько сперматозоидов выделяется при половом акте?"
Голос с последних рядов:"Полный рот!"
Профессор:"Я не спрашиваю объем, спрашиваю количество.."
Тот же голос:"Семь глотков.."

В последнее время по радио стали часто передавать песню "Вова-чума". Так
ненавязчиво наш президент начал свою предвыборную кампанию...

Приходит мужик в бар и заказывает порцию виски.
Бармен говорит:
- С Вас три доллара.
Мужик достает три купюры по одному доллару, одну кладет перед барменом,
другую относимт на правый угол барной стойки, третий на левый.
Бармен спокойно пронаблюдал за мужиком и про себя матерясь прошелся и
собрал деньги. На следующий день история повторилась - бармен опять
собирал деньги по углам стойки. И на следующий день и через двадня и т.
д. Вочередной раз увидев этого мужика бармен помрачнел, и тут мужик
достает пять баксов одной купюрой. Бармен не веря собственному счастью
выхватил пятерку, налил порцию виски, отсчитал у мужика на глазах сдачу
- две купюры по доллару и с торжественным видом разнес по углам стойки,
довольный свешившейся местью. Мужик проводил его глазами, одним глотком
опрокинул виски, достал один доллар и со словами "Пожалуй, я выпью еще
стаканчик" протянул его Бармену.

Жена пристает к мужу перед посищением к стоматологу, мол сделай мне
минет уж больно хочется, а муж говорит ну ты че совсем, мне же к
стоматологу, вдруг волосок между зубов застрянет. Жена говорит, ну ты
зубы почистишь я тебе зубачистку дам. Ну ладно муж согласился. Ну
тудовлетворил жену, почистил зубы и пошел к стоматологу. После приема
стоматолог говорит, а вы до этого жене что-то делали? А он отвечает, а
что волосок между зубов застрял? Да нет просто подбородок в говне.

Обосреватель.

Сидят двое в парке на лавочке - еврей (е) и русский (р).
Е: А не выпить ли нам?
Р: Купи - выпьем!
Е: Ну, нет - так нет.

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...
Anja

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали
весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок
вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду
выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза
на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у
меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось!
Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье
любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить.
Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай.
Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и
вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!

Встретил новый русский бомжа и спрашивает.
- Вот у тебя нет ни дома, ни работы, как ты живешь, чем питаешся?
- Да так. Травкой, корешками...
- А как это? Покажи!
- Пойдем корешок, покажу...

экзамен в школе милиции. трое воспитанников.
Учител: что вы можете сказать по этому подозреваемому, показываю
фотографию студенту
Студент: у него одно ухо
Учител: ну ты баран он же снят в профил
Заходит следующий.
Учител снова повторяет вопрос
Студент отвечает: нуууууу у него одно ухо
Учител в обморочном состоянии зовет следующего
Студент смотря на фотку говорит он носит контакные линзы
Учител в шоке находит досье преступника и видит что они вправду носит
линзы
Учител: а Как ты узнал
Студент: ну он не может носит очки потому что у него одно УХО!!!!

Для мазахиста ад - это просто рай какой-то!

Ужин в женском монастыре. Главная сестраобращается к послушницам:
- Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина.
Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи!
Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон!
Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи!
Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый!
Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!

Едут за городом в машине папа, мама и маленькая дочка. Вдруг об лобовое
стекло машины ударяется х*й и отлетает.
Дочка:
- Папа, папа, а что это было?
Папа(хмуро):
- …Жук…
Дочка:
- Ох, ну них*я себе у него член!!!

Наркоман доживает последние дни перед смертью. Надо в последний раз
ширнуться, а денег нету. Нашел объявление: в цирк требуются экстремалы.
Приходит на собеседование:
- Что вы умеете?
- …. да ни*уя не умею….
- Так что ж вы пришли???
- Ну…могу с купола в стакан с водой прыгнуть …
На представлении объявляют: «А сейчас смертельный номер! Впервые в
истории, человек прыгает с купола в стакан с водой! » Барабанная дробь,
все сморят на арену: нарк прыгает и разбивается в гавно. Люди в панике,
все в крови…..
Служащий морга проверяет списки. Видит новое тело. Подходит посмотреть:
снимает простыню и видит исколотую руку.
- О-о-о…братан! Кореш! Шас я тебя ширну!..
Заправляет его баяном. Проходит время: нарк встает
- Але-Оп!

В цирке объявляют: «А сейчас гвоздь программы: говорящая лошадь! » На
манеж выносят старую кобылу, подымают ее под самый купол и кидают вниз.
Та падает как куча говна, лежит и молчит. Уносят.
Проходит номер клоунов и объявляют опять: «А сейчас гвоздь программы:
говорящая лошадь! ». Выносят ту же кобылу, подымают под купол и кидают.
Та падает мешком вниз и молчит. Уносят.
Выступили жанглеры, акробаты, объявляют опять: «гвоздь программы:
говорящая лошадь! » Выносят кобылу, подымают, кидают. Та лежит на полу и
мычит: «Ну когда-а-а же я сдо-о-о-хну!! ….. ».

-Девушка, зачем вы курите, это же вредно!
- Убиваю в себе лошадь…

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Попросил дядя Вася Петечку купить ему вибратор, дал ему деньги. Петечка
эти деньги конечно пропил. Думает:" Надает мне п.. зды дядя Вася! "
Петечка долго не думая взял пропеллер и прибамббасил к нему дребедень
всякую... вообщем... вибратор получился. Проходит как-то Петечка мимо
дома дяди Васии слышит:" Черт! Пропеллер улетел! Ну и хуй с ним. А-А-А,
ХУЙ С НИМ!
yo people!

Как известно, во Флориде живет очень много пожилых людей....
---

Детективное....

Старушка в панике звонит по телефону 911, говоря, что ее машину
ограбили. Истерически рыдая, она объясняет оператору:"Они украли все....
стерео, руль, тормозную педаль, и даже акселератор!"
"Успокойтесь, полиция выезжает" говорит ей оператор.
Через пару минут полицейский сообщает:"Ложная тревога. Она по ошибке
села на заднее сиденье".

---
Романтическое....

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена
романтически и хочет ласки. Она говорит:"Когда ты за мной ухаживал, ты
любил держать меня за руку". Нехотя, муж достает ее руку, держит ее
несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:"А потом ты еще любил целоваться со мной".
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после
чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:"А еще ты любил иногда
укусить меня в шейку...". Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из
постели.
"Ты куда, милый?"
"За зубами!"

Волк застрял между деревьев, мимо бежит заяц, и в голове у него
возникает мысль " ну ща типо за все ты у меня ответиш ". Взял его и
ВЫЕ*АЛ. Волк в шоке, из последних сил напрягся, вырвался и за зайцем
через весь лес. Заяц чувствует, что его догоняют, видит болото, нырнул,
вылез и сел на пенек. Тут мимо бежит волчара, жопа в крови, слюни текут.
Спрашивает.
- Бобер, ты зайца не видел?
Заяц приглаживая уши _ С пидора..ми не разговариваю!!!!!!!!

Дочь собираеться на дискотеку, отец ей и говорит пока не отсосешь не
пущу. На папа ты че... Развернулась и ушла в комнату. А на улице уже
пихали ждут. Она подумала у других сосу, а что у отца робного не
отсосать. Зашла и говорит давай. А потом смотрит и говорит папа, а что у
тебя член в говне. А он ей пока ты здесь выкабенивалась, твой брат давно
уже на дискотеке.

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- На мой вкус, не очень.

http://www.hella.ru/anecdot

-Мам! А Бог белый или черный?
- И белый, и черный.
- Мам! А Бог женщина или мужчина?
- И женщина, и мужчина.
- Мам! А Бог взрослый или ребенок?
- И взрослый, и ребенок.
- А кого Бог больше любит - детей или взрослых?
- Он любит и детей и взрослых.

- Мам! А Бог - Майкл Джексон?

грузин приехал в Америку.
заполняет анкету.
имя, фамилия.... , в графе sex пишет - 5 раз в неделю.
его поправляют: здесь надо писать мужчина или женшина.

грузин отвечает: а это не имеет никакого значения

Идет корова по дороге. Вся помятая, уставшая, обессиленая...
- Корова, ты откуда?
- Откуда, откуда... От ВЕРБЛЮДА!!!

приходит старый английский лорд домой, дворецкий:
- Что старый хрыщ опять бухал и шлялся по бабам?
- Нет Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Поспорили трое у кого с бодуна утром сильнее руки трясутся. 1й. – Да у
меня так дрожат, что когда я по утрам зубы чищу, то вся рожа в зубной
пасте! 2й. – А я пока наливаю стакан на апохмелку, так две бутылки водки
мимо разливаю. 3й. – Это что мужики. Я утром пока ссу, три раза кончаю!

Обезьянка(о)полощет шкурку от банана. Подплывает крокодил(к):
(к)Обезьянка, чо делаешь?
(О)Дай рубль скажу!!!
(К)На.
Крокодил дает рубль.
(О)Шкурку полощу.
(К)Ну и дура.
(О)Дура не дура, а 300 р. в день имею!!!

МАМА, ПАПА И СЫН ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ, ХОТЯТ ПИТЬ, ,, МАЛЬЧИК НАХОДИТ КУВШИН
КОТОРЫЙ ВЕСЬ В ПЕСКЕ, ВЫТЕРАЕТ ЕГО, А ИЗ КУВШИНА ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЖИНН И
ГОВОРИТ ЧТО ИСПОЛНИТ 3 ИХ ЛЮБЫХ ЖЕЛАНИЯ.
СЫН: ХОЧУ ХОМЯЧКА, ХОЧУ ХОМЯЧКА!!!
ПАПА: В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!
МАМА: ИЗ ПИЗДЫ, ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

Как-то раз, Винни-пуху и Пятачку прислали 10 горшков меда.
- Слышь Пятачок тут нам прислали 10 горшков меда, каждому по 8.
- Как по 8!?!?!?!?! Там же только 10.
- Ну я не знаю как, но я уже свои 8 скушал.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те
переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Взято отсюда:

Ученым наконец-то удалось скрестить кролика и крота.
Зверушка получилась слепая, но уж если кого НАЩУПАЕТ :)))))))))

В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами
о тиграх, но старожил успокаивает:
- Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу
убегает!
- А если под рукой не окажется говна?
- Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...

Приходит пацан в комору панков, смотрит надпись: " Нам все похуй ".
Приходят панки.
Пацан спрашивает: " Что вам все похуй?"
Панки:"ДА"
Пацан:"И вам похуй в чем ходить?"
Панки: " Да, на похуй ".
Пацан: " И вам похуй что есть?"
Панки: " Да, нам похуй что есть ".
Пацан: " И что вам на секс похуй?".
Панки: " Нет, на секс нам не похуй!!!"
Пацан: " Но тут же написано, что вам на все похуй??!!!
Панки: " Да нам похуй xnm там написано!!!"

Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в
службу по снятию медведей с деревьев.
Приехал мужик с собакой, дал ружье Сереже и говорит:
- Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и
хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял?
- Да, но зачем ружье?
- Если я падаю первый, то убивай собаку.

Учительница:
- Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька.
- Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.
Учительница, со вздохом:
- Девичьи грезы...

- Папа, папа, у дедушки в ванне начался эпилептический припадок!!!
- Отлично, брось-ка туда белье и насыпь стирального порошка.

Сообщение в центральной газете: "На прошлой неделе в Институте
трансплантации органов провели уникальную операцию. Слесарю Дяде Васе
пересадили жопу. К сожалению вчера утром жопа отторгла Дядю Васю"

Знаете как будет звучать на научном языке пословица "Смех без причины -
признак дурачины"?
"Индетерминированное судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами
через рот, является неотъемлимым атрибутом человека с неадекватным
восприятием окружающей действительности".

Самад.

Решил как то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и
говорит:
- А, знаете ли вы Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю - В свою очередь розыграл Мюллер Штирлица.

Английскйй лорд дворецкому:

- Джеймс, что это у меня у меня хлюпает в штиблетах?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!

Просыпается как то мужик с большого большого будуна. Ну прям всего
ломит. Сидит и думает - "вот щас за бутылку водки все бы отдал". Бац -
появляется черт и говорит:
- Ну что, мужик, за бутылку все отдашь?
- Отдам
- Вот тебе бутылка, а я вечером прийду и душу твою заберу. Согласен?
- Согласен!
Ну значит начал мужик похмелятся. С каждой выпитой рюмкой ему все лучше
и лучше. И тут его осенило:
- Что же я наделал - за бутылку водки душу черту продал. Что же делать?
Пошел мужик жене, рассказал как все было. Жена говорит:
- Ты не волнуйся. Черт вечером прийдет душу забирать ты его ко мне
отправь, я сним поговорю.
Приходит, значит, вечером черт и говорит:
- Ну все, мужик, давай душу свою Мужик отвечает:
- Ты подожди, что то жена моя хотела с тобой поговорить Приходит черт к
жене, та его спрашивает:
- Ты, значит, черт?
- Ну да?
- И все можешь?
- Все могу!
- Ну давай если ты выполнишь три моих желания, то заберешь душу мужа и
мою, а если нет, то оставишь нас в покое? Согласен?
- Согласен!
Жена раздевается, залазиет на кровать, загибается раком, ка-а-а-к
перданет: "Лови" - говорит. Ну черт начал этот пук по комнате ловить.
Махал, махал руками - ну чего там можно поймать?
- Ну вот, - говорит жена, - первое желание не выполнил. Второе...
Залазиет опять на кровать раздвигает ноги, выдергивает у себя между ног
волосинку, протягивает ее черту:
- На выпремляй!!!
И черт начал выпремлять. И растягивал ее, и утюгом гладил, и молоточком
стучал - ну ни как она не выпремляется.
- Так, второе желание не выполнил, - говорит жена, - вот тебе третье
Ложится на кровать, раздвигает ноги, показывает на свою пизду:
- Видишь дырку?
- Вижу
- Зализывай!!!
Начал черт зализывать. Лезал, лезал, лезал, лезал. Жена уже не может,
уже 15 раз кончила. У черта уже язык отваливается. И тут жена
ка-а-а-а-а-а-а-аа-а-ак перданет Черт не выдержал:
- Ну, блядь, одну дыру лезал - лезал не залезал, дак еще и вторую
прорвало!!!!

Пришла новая учительница в класс и говорит:
- здравствуйте, между прочим. Дети настороженно притихли и просидели так
весь урок.
На второй день: -здравствуйте, между прочим. Реакция детей такая же.
На третий день: -здравствуйте, между прочим.
Вовочка с задней парты: -да пошла ты на хуй на всякий случай.

Виталик.

За время съемок рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л).
Сидят, выпивают.
С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с
тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну,
короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты
приходили...
Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль,
сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый аперкот, и
на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут!
Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое
произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень!
потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правй крюк,
левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...

Парижанка заезжает на жутко заставленную стоянку, находит свободное
место и начинает парковаться. Подает чуть назад и бьется о бампер
мерседеса, чуть вперед и ударяет Порше, опять назад, опять вперед.
Подходит полицейский и спрашивает:
- Мадам, паркуется на слух?

КЖ

Парижанка стоит на светофоре. Красный, желтый, зеленый, снова красный,
снова желтый, снова зеленый... Подходит полицейский:
- Мадам, желает какой-то другой цвет?

КЖ

Катится Колобок по тропинке. Вдруг, из кустов выскакивает Лиса:
- Колобок, Колобок, а я тебя съем!
- Ты че, сдурела рыжая, я ежик из чернобыля!

КЖ

Шла красная шапочка по лесу, зашла в кустики пописать, увидала серого
волка, заодно и покакала.

КЖ

Шла красная шапочка по лесу, вдруг видит серый волк. Она к нему подошла
и спрашивает:
- А, почему у тебя такие большие уши?
Волк молчит.
- А, почему у тебя такой большой нос?
Волк молчит.
- А, почему у тебя такие большие глаза?
- Слушай шапочка, отвали, не видишь я какаю!

КЖ

Выучил москаль украинский язык и поехал на Украину. Идет в Киеве по
улице и видит стоит настоящий украинец, здоровый такой, с усами. Москаль
подходит к нему и говорит:
- А вы нэ пидскажэтэ дэ тутай останивка?
А украинец ему и отвечает:
- Зупинка там; а ты москаль вжэ прыйхав!

Красная шапочка спрашивает волка:
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать, красная шапочка!
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, красная шапочка!
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост. - сказал волк и густо покраснел.

КЖ

После отключения отопления и горячей воды, начались повсеместные
демонстрации грязных отморозков.

Письмо Авдотьи Кошелкиной сыну:

" Дорогой сынок!
Пишу тебе медленно, ведь быстро читать-то ты не умеешь.
Ой, Афонечка, как домой приедешь, так ты нашей избы и не узнаешь, мы
ведь в другую переехали!
В новом доме у нас и машинка стиральная есть, но чегой-то работает не
очень. Вот надысь положила я в нее 14 отцовских рубашек ну и за цепочку
дернула, так с тех пор я этих рубах и не видала...
А сестренка твоя Нюрка сегодня поутру родила. Не сказывала еще -
мальчика или девочку, так что не знаю сынок, дядей ты стал или тетей.
А на прошлой неделе дождило аж два раза - сначала 3 дня, а потом еще 4.
А ветер-то дул какой! Наша курица с испугу четыре раза одно и то же яйцо
снесла!
Не болей сынок!
Твоя любящая матушка.

P.S. Ой, хотела послать тебе 1000 рублев, так ведь конверт уже успела
заклеить...

холодильник... тишина... на полке в холодильнике сидят два помидора.
1-ый помидор с дрожью говорит: "бррр холодно", 2-ой (с ужасом) "ааа
говорящий помидор"
8-)

МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ ИГРАЮТ В ПЕСОЧНИЦЕ. ОДИН МАЛЬЧИК ГОВОРИТ:"А МЕНЯ РОДИТЕЛИ
В КАПУСТЕ НАШЛИ!" ВТОРОЙ РЕБЕНОК ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" А МЕНЯ АИСТ ПРИНЕС!" А
ОДНА САМОЯ ДЕЛОВАЯ ДЕВОЧКА МЕДЛЕННО ПРЫГАЕТ НА СКОКАЛКЕ И ГОВОРИТ:"МОЖНО
ПОДУМАТЬ, МОЖНО ПОДУМАТЬ, В НАШЕМ ДВОРЕ НИКТО НЕ ЕБіТСЯ!!!"

Поймал старик золотую рыбку. Та, как обычно, пообещала исполнить любое
его желание в обмен на свободу. Ну, старик и говорит, - Хочу быть
молодым, богатым, и чтобы сидеть и ничего не делать!

И стал старик Ходорковским.

"Гомик в деревне"... Хорошо иметь "Гомика в деревне"!

Когда петух бегаЕт за курицой думаЕт: ``Поймаю трах трахьЯ когда курица
убегаЕт от петуха тоже думаЕт: 'я не быстро ли я бегу? ``

Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов.
У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет.
Приходит "первый пастух" ко второму и говорит:
- "Почему у тебя волки не воруют баранов?"
- "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина"
Первый пастух купил себе такую же псину.
Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду.
Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать,
стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают:
- Ты че?
- Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ
- И че?
- Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе.
- И че дальше?
- И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.

Вопрос каторый терзает головы ученых уже многие годы: Почему каждый
мужчина завидует петуху, но не каждая женщина завидует курице?
Мужчина:
- Ну как же столько жен и ни одной тещи!!!
Женщина:
- Один муж и тот петух!

Сашок из Германии

Пресс-конференцией Путина навеело: Приходит на беседу к духовнику
девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и
вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Пошел как то один мужик ко врачу с геморроем. Тот посмотрел, дело ясное,
выписал свечи. Приходит тот домой жена спрашивает: - Ну как? – Да вот,
свечи выписали. – Ну и что с ними делать? – Не знаю! – Так что же ты не
спросил!? Иди спрашивай. Приходит он во второй раз. Доктор, я это, как
его… что со свечами делать то? – Как что?! Вставляйте! – Ааа, ну да
конечно! (и мужик отваливает домой) Жена: - Ну что сказал доктор? –
Говорит, что вставлять надо. – И куда вставлять? – Не знаю! – Так что же
ты не спросил то! Иди еще раз, спрашивай! Приходит он в третий раз.
Доктор, я, это, куда вставлять то? – Куда, куда! В жопу! Приходит мужик
домой. Жена: - Ну что, сказал доктор куда вставлять!? – Не а. Обиделся..

Звонит пьяный мужик в вытризвитель:
- Аалло, сскажите, вам Сидорчука привозили?
- Нет!!
- И хер привезут, я сегодня дома бухаю!!!

197 какой-то год... время - без пяти семь вечера...
В магазин врывается взмыленный мужик с выражением на лице
"Слава-богу-успел", подбегает к кассе, протягивает деньги и говорит:
- Три шестьдесять две выбейте побыстрее, пжлста!
Кассмрша:
- Вам в какой отдел?
- В кондитерский, е@ твою мать!!!

В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз
переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку
Александрова, только теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."

- Правда ли, что Путин свободно говорит по-немецки?
- А кто ж ему запретит?

Кто такой гутаперчевый мальчик?
Это мальчик с большим гутаперцем!

вьт

Мужик звонит ветеринару:
- Доктор, завтра я пришлю к вам свою старую собаку с тещей, ее нужно
будет усыпить, только, я вас прошу, сделайте так, чтобы она долго не
мучилась.
- Хорошо. А собачка сама найдет дорогу домой?

Сегодня в концлагере дискотека - пулемечик Ганс прокрутит два новых
диска...

Sergeevich
(http://s-image.narod.ru)

Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему
приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У
меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар
однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу
представить, как он у вас перец фарширует..."

Маленький мальчик, гуляя на стройке, нашел маску сварщика. Довольный
собой идет по улице, навстречу педофил едет на джипе, останавливается и
предлагает мальчишке прокатиться. Тот запрыгивает в джип, вне себя от
счастья,- маску нашел, на машине катают. Едут, мальчонка маску на голову
натянул, а педофил его спрашивает:
- А ты знаешь, что такое эрекция?
- нет...
- А знаешь, что такое эокуляция?
- нет, дядь ты че пристал, я ж не сварщик, я маску на стройке нашел.....

Приходит программист на работу, а ему при встрече коллега говорит:
- Да ты никак простригся!
- Да не, я голову помыл.

Эстония Секс и мат

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в
шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной
эстонской национальной особенности, отмечает Bild.