Повторные анекдоты

Петька: "Василий Иванович, одгодай загадку?"
Василий Иванович: "Давай Петька"
Петька: "Два кольца два конца по середине гвоздик. Что это такое?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Вот и не отгадал - это ножницы, а вот другую: Не лает не кусает
а в дом не пускает?"
Василий Иванович: "Жопа что ли?"
Петька: "Ну что ты заладил жопа да жопа - это ж замок, ны давай еще
одну: Не окон не дверей полна жопа огурцов."

Штирлиц увидел, что на дороге валяются большие бабки.
Большие и старые....

Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь.
Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди
ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего
раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика.
- Чего тебе? - спрашивает.
- Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ.
- Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят
всякие...
Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше...
Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
- Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в
луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб
подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь,
одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно,
хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
- Чувак, ты где там?
- Тут я... На качелях...

Днем в пустыне песок накаляется так, что в нем можно сварить яйца.
Поэтому у верблюда такие длинные ноги...

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Дети пишут сочинение на тему «Чего бы я хотел(а) добиться в жизни». Одна
дебвочка написала следующее:

«Я хочу, чтобы у меня было четыре животных: соболь на плечах, «ягуар» в
гараже, тигра в постели и осла, который за все это будет платить. »

Едут как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Вдруг к ним
подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Если у вас вместе ху@ длиннее моего то отпущу, если нет то досмерти
заеб@.
- Ну давай!(говорят богатыри) Достает Горынычит свое богатство, а там 2
метра ху@. Богатыри почесали репы, но делать нечего. Первым достает Иль
Муромец - 1.5 метра, затем Добрыня Никитич - 45 см, Алеша Попович
жмется, "Ну Лешка, давай! Выйграли почти!",- говорят богатыри. Тот
достает - 5см. Ну уговор уговором отпустил их Горыныч. Еду они дальше,
Муромец говорит:
- Да еслибы у меня встал, то Вы бы мне и непонадобились!
Добрыня Никитич:
- А если бы у меня Встал, то как раз в ровень с Горынычем, был бы!
Алеша попович:
- А еслибы у меня не встал, вертелись бы вы сейчас!

Приходит грузин в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную
мальчиком и обязательно на 9 месяце. Ему отвечают, что нету таких.
Грузин говорит, что готов заплатить любые бабки… Нашли…
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пиZду и
долго что-то там делает… Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну, - отвечает грузин.

Один грузин рассказывает другому:
- Обычно я снимаю четырех проституток.
- А зачем так много?
- Когда приходим в номер, то троих убиваю.
- ???
- Представляешь, как у четвертой очко сузится?!?

Цирк. Представление, выходят наездники, ну там акробатика на лошедях, и
вдруг голос из зрительного зала -
"А наездник пидорас!"
Ну наездник от неожиданности падает, шоу сорвано. Ну ладно выходят
выступать воздушные гимансты, только начали прыгать, вдруг голос из
зрительного зала -
"А гимнаст пидорас!"
Гимнаст от неожиданности срывается. ломает руку.
Ну ладно выходят выступать силачи с гирями, только начали гирями
жонглировать, вдруг голос из зрительного зала -
"А силач пидорас!"
Ну силач от неожиданнсти роняет на ногу гирю, выступление продолжать не
может.

А тут антракт, после антртакта, конферансье объявляет:
"А сейчас смертельный номер, нервных и детей просим удалиться! Прыжек из
под купола цирка без страховки на гоярщие угли"
Наверху слышиться возьня и отчаянный голос:
"ПИДОРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!"

Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель:
- У нас получился хороший год! Мы собрали большой урожай и получим за
него немеряно денег. Давайте решим, на что их потратить. Какие будут
предложения?
Завхоз:
- Давайте отремонтируем нашу ферму!
Зал:
- Правильно, класс!
Голос с заднего ряда:
- А на хуй она нужна?..
Зал:
- Действительно... Вроде бы и так хорошо...
Директор клуба:
- А давайте построим новый клуб! С большой сценой, аппаратурой и т. д.!
Зал:
- Правильно, давайте!
Голос с заднего ряда:
- А на хуй он нужен?..
Зал:
- Действительно... Вроде бы и старый клуб нормально работает...
Председатель:
- Постойте! А вы-то что предлагаете?!
Голос с заднего ряда:
- Ну, обналичим все деньги за урожай...
Зал:
- Так...
- И купим на все деньги воздушных шариков и баллон с гелием...
- Так...
- Надуем, значит, все шарики...
- Так...
- И отпустим их в небо!!!
- Так... А... зачем?
- А НА ХУЙ ОНИ НАМ НУЖНЫ!!!

Приходит женщина к врачу. На лбу у нее сидит лягушка.
Врач: Так... И чем я могу вам помочь?
Вдруг лягушка открывает рот и говорит: Доктор, посмотрите, пожалуйста,
что-то к заднице прицепилось!
Avals

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л.
, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему,
бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный
электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете ее увидеть, сработала
подушка безопасности и машину разорвало...

наутсился Език зопай днсат сел на пенок и задохнулся

Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к
другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались
только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под
крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок
стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью
побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал,
подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО
НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Shurin

НЕ ВОРУЙ. ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ТЕРПИТ КОНКУРЕНЦИИ.

Увиденное в бланке на выборах: Объединение "Прогресс и законность.
Демократический единый центр."

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:
- Привет, медведь!
- Привет, іжик!
- Как дела?
- Пойдет!
И так, слово за слово, получил ежик п*=/ы!!!

-Папа, папа, а почему китайцы пиво с раками пьют?
- Да не сраками... Просто у них лица такие

Едет пр трассе дальнобойщик. Видит монашка голосует и все машины ее
объезжают. Решил подобрать. Едут они, вдруг монашка говорит,"Вот, везет
вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете". Немая сцена. Едут
дальше. Монашка опять,"Вот, везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того
и прете". Мужику захотелось, он и говорит: "Ну давай я тебя поимею". Та
в отказ. Водиле невтерпеж "Ну давай". Монашка: "Ты что, я под Богом
хожу, он все видит, хотя ладно, только не раздеваясь и в зад". Водитель
согласился. Дело сделали, едут дальше. Вдруг монашка говорит: "Вот,
везет вам дальнобойщикам, кого хотите, того и прете.... а нам педикам в
монашки переодеваться приходится". Alex Spider

едят двое вечером, один на ишаке другой на мерсе.
Один [на мерсе] решил подколоть другого и говорит:
- Приятель одолжи ключик на 12.
Ну а тот спрыгивает с ишака задирает ему хвост и отвечает:
- Да вот возьми в бардачке.

Встречаются американец, британец и финн. Випивают и разговор говорят.
А. - У нас в Америке изобрели такой самолет, что он поднимается на такую
высоту куда птицы не залетают, а Земля кажется такой маленькой как цент.
Б. - Круто. А у нас в Британии изобрели такую полодную водку, что она
опускается так низко, что ни одна рыба туда не заплывает и нет вообще
никакой жизни.
Ф. - А у нас в центре Хельсинки сидит на корточках мужик и у него яйца
достают до асфальта.
Напились и разошлись. На следующий день встретились - похмеляются. И все
стыдно, что приврали.
А. - Мужики я насчет самолета загнал. Иногда птицы и залетают, а Земля
довольно приличного размера.
Б. - И я загнал. Ну не так глубоко, что прямо жизни нет, да и рыбы
плавают.
Ф. - Ну если често, то и при3,14здел. Ну не совсем в центре Хельсинки.
АВС

Ведущий "Что? Где? Когда? :
- Какие строки А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Знатоки:
- "Люблю тебя, Петра творенье!"

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

Звонит мужи по телефону.
На том конце провода поднимают трубку.
Мужик говорит:
- Ало здравствуйте.

- ... Как пошол нахуй?

Чувак бежит по дороге с рулем от Камаза, жужжит, переключает передачи, в
общем, полностью изображает Камаз. На обочине стоит сломавшийся Камаз в
нем возится водила. Этот с рулем встает, спрашивает, что случилось?
"Да вот, движок того."
"Садись, коллега, продвезу до сервиса на моем Камазе!"
"Да ты что, охуел, придурок, иди отсюда!"
Тот достает ствол, наводит на водилу:"Садись!"
Ну тот "сел", что делать. Бегут по дороге рядом, пыль столбом.
Тут еще один бедолага возится в машине.
"Эй, что, сломался? Давай подвезем, садись!"
"Да вы что, два идиота, совсем что-ли?"
Тот опять достает ствол:"Садись!"
"Едут" дальше втроем, в ряд.
Тут чувак с рулем говорит:"Так, там скоро пост ГАИ, у меня с ними
нелады, я вас тут высажу, вы идите по дороге мимо, а я объеду через
кукурузное поле потом после поста выеду на дорогу, там вас подсажу и
поедем дальше"
Убегает с рулем в кукурузу Эти двое бегом к посту, хватают гаишника,
мол, так и так, здесь какой-то придурок с рулем и стволом бегает, вот, в
кукурузу убежал.
Гаишник с возгласом:"Поехали наперерез!" забегает за будку и выбегает
оттуда с рулем от мотоцикла.
"Так, ты сзади, а ты в коляску! И быстро!"
Один из охуевших чуваков:"А можно я сзади поеду, а то в коляске початки
кукурузы очень больно по ебалу бьют!!!"
Зен

Идут два мужика. На встречу им две девки. Одна из них говорит:"Вон идут
один орел другой говно!" Один из мужиков говорит: "Я полечу!"А
другой:"Ага полетишь когда тебя на лопате подкинут!"

Анекдот про ПиАрщиков:

Где-то в Евразии.
Пресконференция Волошина в РБК.

Ведущий:
- Пожалуйста вопросы Господа...
Журналист:
- Джон Смит агентство "Рейтер". Добрый день, Господин Волошин. Скажите
нам пожалуйста, г-н Путин занимается ананизмои?
Волошин:
- Простите что вы сказали? Я видимо вас не понял...
Журналист:
- Ну что здесь не понятного? Господин Путин занимается ананизмом?
Волошин:
- Видимо микрофоныи фонят. Никак не могу разобрать ваш вопрос.
Журналист:
- ГОСПОДИН ПУТИН ДРО, ,Т ИЛИ НЕТ? Что здесь сложного?
Волошин:
- Откуда же я знаю?
Журналист:
- Ну, как же, вы же все время утверждаете, что вы правая рука
президента...

(все фамилии и персонажи вымышленные, всякое совпадение случайно :-)
Alex fon AGER

Ночь. Швецкая семья, все занимаются любовью. Слышны стоны и
причмокивания. Вдруг включается свет, вскакивает мужик и кричит, вытирая
руками рот:"Стоп!!! Давайте разберемся, я уже пятый раз х... сосу!!!"

Кто умнее: мужчины или женщины?
Конечно женщины, разве вы видели женщину которая вышла замуж, только
потому что у ее избраника красивые ноги?

Грузин в море купался и стал тонуть. По берегу прогуливыается русский.
Грузин с испугу забыл как по русски звать на помощь и кричит что пришло
ему в голову: "ЭЙ! ДРУГ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ КУПАЮСЬ! ОБИДНО, ДА?"

Приходит новый русский в салон красоты, подходит к девушке
администратору и говорит:
- Слышь, красючка, мне бы ногти на ногах подстричь.
- Пожалуйста, проходите в кабинет, мастер сейчас подойдет.
Проходит, садится, ждет. Через минуту входит молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский сначала напрягся, а потом снисходительно произносит:
- Слушай, Юра, мне по-фиг кто ты, главное ногти на ногах подстриги!

2-же бабки встретились
1: я перестала ругаться матом.
2: а я перестала верит в бога.
1: да пиздишь сука.
2: да вот те крест.

Захотелось медведю медку схавать, подошел к дереву, на котором пчелы
себе улей сварганили, и полез вверх. Только четырьмя лапами прикоснулся
к стволу так и прилип! Смола да медок, сами понимаете. Подергался чуток,
да не тут-то было, крепко прилип! Стал о помощи звать:
- Отдерите меня, отдерите!!!-орет на весь лес.
Тут как раз заяц близехонько бежал, услышал вопли отчаяния и думает:
- От чего не помочь медведю?!
Пристроился к нему сзади, да как отдерет его по самые небалуйся!
Медведь пуще прежнего орет, срамота то какая, недай бог кто узнает!
Медведь поднапрягся, да и с корнем дерево вырвал.
- Ну заяц! Пиздец тебе!
А косой дал стрекоча, только пятки сверкают. Бежал, бежал. видит-болото,
ну и прыгнул в воду, на голову тину положил, зубы оскалил.
Медведь мимо мчится.
- Эй, бобер, ты тут зайца не видал?
Заяц, прижимая уши к голове:
- А мы-бобры-с педерастами не разговариваем!

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое
холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.

Штирлиц всю ночь топил буржуйку.
К утру несчастная женщина скончалась.
Михуил

Пьяный мужик снял девушку, у которой были критические дни, но он этого
не заметил, т. к. был ОЧЕНЬ пьян. Ну так вот... пришли они к нему домой,
оторвались по полной и мужик уснул, а девушка ушла. На утро он
просыпается, доползает до ванной, с трудом вспоминает вчерашнее, смотрит
на свои руки: " Убил!", потом на отражение в зеркале: "И съел!".

Какая разница между вежливостью и тактом ?

ВЕЖЛИВОСТЬ - это когда француз заглядывает в ваную, где моется женщина и
говорит " Извините, мадам!"
ТАКТ - это когда англичанин заглядывает в ванную, где моется женщина и
говорит " Извините, сэр!"
Михуил

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Позвольте, господа, рассказать как анекдоты рождаются:

Original version:
- Приехал Пушкин на бал, но выходя из кареты оступился в грязь -
расстроился и уехал.

Версия первого сплетника:
- Пушкин приехал пьяный на бал и свалился из кареты в лужу.

Версия второго сплетника:
- Приехал Пушкин пьяный в жопу, дамам напошлил, с офицерами подрался, а
хозяйку в лужу столкнул.

...

Версия поручика Ржевского:
- Иду мимо кладбища, гляжу - сидит Гоголь и дрочит на суку.

Версия anekdot.ru:
- Едет Алик на велосипеде и всех на хуй посылает.

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

В армии проверка. Приезжает майор из-за границы. Смотрит везде все
чисто, все вымыто!!! Придраться не к чему. Проходит он в дальний угол
проводит пальцем, а на пальце грязь. Майор спрашивает:
- Какая поговорка на язык навязывается???
Петров выкрикивает:
- Свинья везде грязь найдет, товорищ майор!!!!

Что отличает холостяка от женатого?
Холостяк живет как король, а умирает как собака.
Женатый живет как собака, зато умирает как король.

Встречаются два ветеринара:
- Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А
у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет -
иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как
подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть
в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со
мной. Вспомнил видать меня.
- О! А ведь со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне
слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже
вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны.
Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз
хрясь об арену, хрясь об арену...
- Что, не узнал?
- Да нет, это другой слон был...

multer.ru

Мужчина проходил мимо лото, и решил купить на последний рубль лотырейный
билет. Купил и выйграл, на эти деньги пошел в ресторан. А там оказался
1000 посетителям. Домой приходит, смотрит, что его жена в черном. Он
спрашивает в чем дело. Жена и отвечает, что мама у нее умерла. Мужик в
ошеломлении: "Вот поперло, так поперло!!!"

Заходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, и я хотел бы поменять свое имя
на более благозвучное, к примеру - Эдуард.

AmangaloR

Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у
себя трусы и говорит:
- А смотри, что у меня есть!
Девочка заглядывает:
- Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла

ALIEN

Как-то, в рождественский вечер, маленькая девочка отправилась в лес, был
лютый мороз и она заблудилась. Но это рождественская история, как и все,
заканчивается хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!!!!!

Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит:
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA

Штирлиц бил не верняка,
Наверняк отбивался как мог,
А мог был крепкий парень...

Приходит мужик на рынок, подходит к продавцу фруктов и говорит:
- Дайте мне - они нас. Нет - мы их. Нет - мы ее. А! - ОНАНАС.

Samael

Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает:
- Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле
головы?
- Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.

В 14 лет я хотел покорять космос...
в 18 лет я хотел иметь самых красивых девушек...
в 25 лет я хотел вырастить умных детей...
Сейчас мне 40... и я тупо хочу денег.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям -
поездка в Россию. За первое место - одна неделя, за второе - две недели.
За третье - пожизненно.

Муж: Наш Тамагочи забеременел. Вынимает его из кармана, там надпись " Я
беременна"
Жена: Идиот, это же пейджер.

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я
ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ
УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ
РАЗВОРОЧУ!

Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало
с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

спрашивает сын у оться: пап, а как делают колбасу?

Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны
выходит колбаса. понял?
Сын: нет.
Ну папа ещЕ раз всЕ объясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт:
Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут
колбасу, что бы сдругой вышел баран?

Папа: Да, твоя мама

Стирлиз Топил пецку... Через пол часа пецка утонула

Сидит прапор в наряде - на КПП - ловит мух и обстол их бьет...
Ну тут одна такая жиииииирная залетает он ее Хап, а она ему человечским
голосом молвит - не бей меня тов. Прапорщик - 3 твоих любых желания
выполню в миг!!!
Ну прапор репу почисал и грит:
- Нууу, хачу, типа, тачку, такую, типа, крутую, типа даже самую крутую
на свете, самую быструю, самую дорогую, самую шикарную! ВО!
Ну и БАЦ - едет прапор за рулем ексклюзивного ролс-ройса на скорости 300
и даже не пердит, а одним пальцеп руль держит, и борт-компутер его
направляет, и золото блястит, и кожа шкряпит...
- Гы!!!! Клааааассс!! А теперича хачу девку - сааааамую красивую на
свете, такую красивую - каких свет ешшо н видывал!!! И шоб не ломалася
как целка, а давала када хачу!
БАЦ, несется прапор на ролсе, а ему минет строчит телка саааааамая
красивая, аж солнце поблекло рядом с ее красою!!!!
- УАУ!!! - кричит прапор - нето от оргазма нето от того шо все заеб...
ь!
- А теперича хачу ничего не делать и деньги за это получать!!!!! -
кричит прапор в приступе!
И сидит прапор на КаПэ - мух об стол бьет!

Нашли Чебурашка и крокодил Гена косяк. Ну, принесли домой, решили забить
вечерком. Гена решил сначала принять душ. Чебурашка ждал-ждал,
невтерпеж, взял и забил косяк сам. Сидит, кайф ловит, круто. Тут Гена:
- Чебурашка, подай полотенце.
Чебурашка думает: блин, зайду к нему, дам полотенце, узнает что я косяк
сам забивал, нехорошо, обидится. Что делать? Надо как-то подойти, чтобы
он не понял. Значит, подхожу, говорю "Уважаемый Геннадий, вот Ваше
полотенце", и даю. Нет, не пойдет, я никогда так к нему не обращался,
узнает. Может молча подойти и отдать - нет, тоже заподозрит. Подойду как
официант - полотенце на руке. Нет, тоже как-то непривычно. Бросить через
дверь - нет, не вежливо, обидится Гена. А, будь что будет. Попробую как
- нибудь по обстоятельствам среагировать. Берет Чебурашка полотенце,
идет к Гене в ванную:
" Бл@дь! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!! "

Едит пидар на мопеде по узкой улочки, кругом сплошные заторы.
Внезапно мопед глхнит прямо по средине дороги и перегораживает проезд.
Сзади останавливается джипак из каторого высововается новый русский и
говорит:
- Слыш чувак! Давай твое гавно подталкну.
Пидар:
- А мопе-е-ед.

Парочка в постели:
- Дорогая, а давай раком?
- Нет! Ты сверху!
- Дорогая, ну прошу, давай раком!
- Нет и нет!
Начинают в миссионерской позе... вдруг грохот на улице! Их заклинивает
он корчась, безуспешно пытается вынуть свой прибор, ессено ничего не
получается -намертво!!! И вот они идут в больницу, обернутые простыней
на улице полно людей, оба красные еле-еле перебирают ногами, то он ее
несет, то она его, прохожие в упор хихикают и тут он произносит
запыхаясь;
- Говорил же давай раком, сейчас бы мигом галопом домчались!!!

Послали Белку, Стрелку и Чурку в космос.
Команда с Земли:
- Стрелка!
- Гав!
- Иди в заднюю часть корабля, нажми на красную кнопку!
- Гав!
- Нажала?
- Гав!
- Молодец!
- Гав!

- Белка!
- Гав!
- Иди в переднюю часть корабля, поверни черный рычаг до упора!
- Гав!
- Повернула?
- Гав!
- Молодец!
- Гав!

- Чурка!
- Гав!
- Х@#ль ты гав?! Покорми собак и ничего руками не трогай!

Мужик приходит домой в 3 часа ночи в сиську пьяный, закрывает дверь и
слышит, как часы с кукушкой прокуковали 3 раза. Тут его осеняет, и он
кукует сам еще 9 раз, надеясь, что жена слышит это. Довольный собой, он
ложится спать.
Назавтра жена спрашивает его: «Ты во сколько вчера вернулся? » Мужик
говорит: «В 12, как и обещал». «Это хорошо, - говорит жена, - только нам
надо купить новые часы с кукушкой». «Это почему? », - спрашивает муж.
«Знаешь, когда они вчера куковали 12 ночи, они кукукнули 3 раза, потом
сказали «Бля! », потом прокуковали еще 3 раза, пернули, потом еще 3
раза, откашлялись, а потом еще 3 раза и заржали прям как ты».

нашел на nemadeka.narod.ru

Хочу курить и срать. Посрать не могу, потому что негде. Покурить не
могу, потому что посрать негде. Умираю.

Невротик-это диагноз или просьба?!! :))

Утро. Из больницы после суточного дежурства выходят патологоанатом и
гинеколог.
Патологоанатом: Люди! Живые люди!
Гинеколог: И лица, лица, лица.

Водолаз плывет под водой, оборачивается и видит что за ним мужик в
трусах плывет. Водолаз погрузился на глубину 50м. Смотрит, а мужик не
отстает. Он уже на дно лег, но он все равно плывет. Водолаз на песке
пальцем пишет-"Как это ты без акваланга". Тот ему отвечает-"ДУРАК Я
ТОНУ"

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение,
что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог
ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит
и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками
помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он -
совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в
психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его
портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то
появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х
национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их
на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной
женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок.
Проходит месяц, пришло время проверять. Наведываются к испанцам,
наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит
рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол,
случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и
мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга".
Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у
своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему
вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства
получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас
высадили, а представить друг другу забыли!".
На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна,
веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду.
Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот
это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а
это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!"
Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в
ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и
проверяющие, естественно, ничего не понимая:
- Ой а что это у вас тут?
- Не мешай!..
- Слушайте, а где же ваша женщина?!
- Ааа… Народ в поле...

Разговариваэт два друга. ,, А мой сосед своэ жену ласточкой називает, а
моя жена обижается, что я ее так лаского не називаэ". ,, А что, ласточка
потому что такая маленькая, хрупкая.", , Да нет, просто бистро
залетает..."

Как узнать пол юенка? Нужно поставить юемка на панель. Если поюел,
знаяит самец. Если поюла знаяит самка.

Судят кавказца. Судья:
- Так почему вы убили гражданина Иванова?
- Господин судья я убил его не потому, что он влез в мое окно- альпенист
ебаный, я убил его не потому, что он совал вафлю моей дочери кондитер
пиздоватый, и не из-за того что он выебал мою жену прямо на фортепиано-
музакант сучий, а убил я его потому, что он сказал:" Я еще вернусь"
ОПТИМИСТ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!

Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи
минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи
говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома
мы не можем, дома мы ригаем.

Разговаривают две собаки, у которых вся шерсть в складках. Одна другой
говорит:
- Видишь царапиеу, это я с овчаркой подрался!
- А ты видишь пол уха нет, это я за хозяина заступился!!!
- Смотри, видишь хвоста нет, трех собак одолел!
Второй, раздвигая складки на теле, говорит:
- Видишь дырку? Это моя
ЖОПА!!!!!

Возврашается сын програмист-хакер домой мама:
- О наконец-то наш нахер вернулся
- Мама, сколько раз тебе говорить не нахер, а хакер.

Новый русский покупает уцасток земли с неболвим озером.
Биввий хозянин:
- Можете плавать в озере, оно довольно цистое. Только никогда не
запливайте за ту карягу, инаце слуцися неисправимое!
Новый русский не обравает никакого внимания на придупрездение.
Проходит несколько дней, довольно жаркая погодка. Разумеется новый
русский отправляется купатся, запливает за карягу... и цято рука хватает
русского за яйца и загробним голосом справивает:
- +2 или -2???
Новый русский с перепугу викрикивает:
- +2!!!!!!!!!!!!
После его ответа рука его отпускает и новый русский кое как выберается
на берег. И обнарузивает, что теперь у него не 2 а 4 яика!
Обо всЕм проиведвем он рассказывает братану. Тот ему советует повторить
заплив и когда рука спросит +2 или -2 стоб русский ответил-2 и всЕ будет
в норме!
Новый русский так и делает.
Вот его хватает рука и справивает:
- +4 или -4????

Врач в гостях обратился к юристу:
— Знакомые часто просят у меня
медицинских советов. Имею ли я право
брать за это деньги?
— Имеете полное право.
Врач вернулся из гостей домой, открывает
почтовый ящик — а там счет от юриста за
консультацию.

Специалист по научной организации труда
показывает депутату персональный
компьютер:
— Это устройство уменьшит объем вашей
работы в два раза.
— Отлично! Установите в моем кабинете
два компьютера.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда
семена и кладет себе в карман. Депутат,
увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они
же интеллект повышают.
Депутат:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и
говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2
кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще
десяток.

Один депутат другому:
— Коллега, скажите мне, что такое идиот?
— Идиот — это человек, который выражает
свои мысли так, что его никто не
понимает. Понятно?
— Нет!

Будьте добрее к своим детям. Помните:
именно они будут выбирать для вас дом
престарелых.

Интервью с депутатом.
— Что сегодня на повестке дня в нашей Думе?
— Э-э-э-а-а-а-о-о-о...
— Вы, навеpное, тоpмоз?
— Проблемы энергоснабжения республики!
— За что лично Вы будете голосовать?
— Я не тоpмоз!!!

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Доктор, я не выговариваю звук `@` !

В стадии разработки находится новый проект 1 канала: "последний
геморрой"...

Едут Новые руские по дороге на дачу отдыхать, вдруг сзади в них
запорожец въ... тся. Ну ребята вылазиют из тачки, запорожец на запчасти,
мужика до полусмерти отдубасили. Мужик лежа на земле поднимает голову и
говорит вдагонку:"Чтоб вы обосрались уроды!". А мужик какой-то колдун
оказался. Ну Нов. руские приехали к себе обосрались по полной. День
срут, второй срут, третий срут. Ну босс их говорит типо найдите его,
купите ему что пожелает, только пускай снимет это проклятие. Ребята
быстренько разыскали его, купили ему дачу, обьяснили ему ситуацию, ну он
и говорит:"Не срите". День не срут,2-ой не срут,3-ий не срут. Приезжают
опять, огороды накопали деревья посадили, подходят и говорят:"Мужик будь
ты человеком, зае... сь просто, тот и говорит:"Ладно все нормально
будет, вы толь не сыте!!!!!!"

Пригласила кок-то теща зятя к себе в гости. Котлет нажарила, за стол
посодила, водку из холодильника достала. А зять заподозрил что-то
неладное и кусок котлеты коту кинул. Кот как подкошенный с лап свалился.
Ну значит хватает зять тещу и с криком сук@, выбрасывает ее с девятого
этажа. И тут подрывается кот с радостным криком Е-Е-С!!!

Парк. На скамейке сидит маленький мальчик. Возле парка всего один туалет
с одной кабинкой. Захотелось мальчику погадить. Ломится он в туалет,
дергает за ручку... а там:
- Занято!
Мальчик взмолился:(М)
- Дяденька, а дяденька, давайте быстрей!
Оттуда голос:(Г)
- Малчык, у тэбя мама.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя папа.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя сэстрычка.. Э-Э-Эсть?
(М) - Есть дяденька, есть!
(Г) - Малчык, у тэбя братык.. Э-Э-Эсть?
(М) - Э-Э-Эсть, дяденька. Э-Э-Эсть!!!..

Приходит мужик к врачу с протертыми до костей ладонями.
Доктор: что случилось?
Мужик: да вот лег вздрачнуть и уснул.

Встречают сына из Чечни. Ну, как положено Пьянки-Гулянки. А сын пока
никто не видет зашел в сарай и спрятал там мешок какой-то. Отец это
увидел подходит и тихонько спрашивает:
- А че это там у тебя в мешке?
- Это батя "муха"
- Тебе че дома мух мало?!
- Да не, пойдем покажу...
Ну заходят в сарай, и сын вытф=аскивает из мешка ракетную установку.
- Давай,- говорит,- батя, по туалету жахнем.
- Да ну, жалко ведь, сам строил.
- А ты представь, что это джип с чеченами.
- Ну давай!!!
Выходит из сарая и как ЖАХНЕТ! Ну сарай в щепке, поворачивается к сыну
довольный:
- Пойдем по рюмахе пропустим.
Пропустили, сын у бати и спрашивает:
- А че это мамки не видать.
- А не хрен с чеченами в джипе разьезжать.

Папа, а что такое салют?
Представь, сынок: тишина, ночь, темень и тут ЕБ ТВОЮ МАТЬ! ЕБ! ЕБ! И ни
хера...

Любимый анекдот эстонцев про финнов: в Хельсинки под дорожным знаком
"Круговое движение" висит табличка: "Не более восьми раз".

- Давайте поговорим о прекрасном!
- Давайте!
- Вот например, у вас есть глисты?
- Нет!?
- Вот и прекрасно!

Приходит блоха в агентство трудоустройства, просит устроить ее на
какую-нибудь работу. Ей предлагают:
- Можете пойти на усы к Сидорову.
Приходит блоха на следующий день в агентство и говорит:
- Дайте мне другую работу, потому что Сидоров курит, а у меня астма, я
не могу работать в таких условиях. Ей говорят:
- У нас больше ничего нет. Разве что, идите на лобок к Петрову.
Приходит блоха через два дня опять и говорит: Вы знаете, ложусь я спать
на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова. А он курит, а у
меня астма, я не могу работать в таких условиях! Дайте мне другую
работу.

После лютой зимы встречаются лиса, волк и медведь. Делятся
впечатлениями.
ВОЛК (весь облезлый, голодный): -устроился я в коровник. ну там помогал
по хозяйству. украдешь бывало теленочка, неделю живешь. пришли
колхозники, посчитали скот, ну и выпнули меня оттуда. спасибо, хоть не
убили...
ЛИСА (такая же облезлая): -устроилась в курятник. ну там помогала.
утащищь бывало, курочку, ну и живешь пару деньков. пришли работницы,
пересчитали кур, ну и я еле ноги оттуда унесла...
МЕДВЕДЬ (весь холеный, шерсть лоснится): -а я на стройку устроился.
прорабом. там узбеков...... И ИХ НИКТО НЕ СЧИТАЕТ!!!

Однажды утром Шерлок Холмс интересуется у доктора Ватсона: "Ватсон, а
что это миссис Хадсон такая счастлиая сегодня?"."Но, Холмс, ва же сами
сказали, что ее давно пора вздрючить!!!" "Я имел в виду за нерадивость!"

Идет аквалангист в полном снаряжении по барханам весь мокрый от пота
видит туркмен на верблюде едет зовет его что есть мочи. Туркмен
подьезжает аквалангист его спрашивает в какой стороне море туркмен
отвечает, показывая в сторону захода солнца. "О, дорогой километров 500
однако будет". Аквалангист почесав затылок отвечает -"Ну нихрена себе
пляжик отгрохали".